条件の悪い私だけど幸せになりたい。

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ペン子

男女

37歳、シングルマザー、派遣社員、8月に子宮頸がんの手術をします。
今は子宮を残せそうだけど、手術中に摘出する可能性もあります。

告知されたのは2か月前、先週まで年下の彼がいたけど去っていきました。。。

病気の事で女としての自信がなくなって、摘出したら合わせる顔がないとか思ったり、「今まで通りがいい」といいつつ具体的に支えてくれない彼に一人逆切れしていたら振られてしまい、あっさりと身を引きました。。。
すがりついて彼の気持ちを取り戻す自信も全くなかったのです。。。

ここまで条件が悪い私なのですが、人並みに結婚して家庭を持ちたいと思っています。
運命の人とは自然に会えると思うし、こんな私でも受け入れてくれる人と一緒になりたいです。


優しくしてくれる人ばかり好きになって、優しくしてくれないと思うと身を引いてしまう。利己的なのでしょうか。
仕事や子育てもあるし、できることは少ないのですが、これでは引かれてしまいますか。

具体的に、ここを磨くといいんじゃないとかのアドバイス、お待ちしております。

ユーザーID:8379202651

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このトピのレス

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  • 解ってるのでは?

    >優しくしてくれる人ばかり好きになって、優しくしてくれないと思うと身を引いてしまう。利己的なのでしょうか。

    そうですね。今回彼氏が去っていった理由は、トピ主さんの身勝手さが原因でしょう。
    彼氏はトピ主さんの保護者でも親でもありません。子供の我侭レベルの逆ギレをされれば、付き合いきれなくなるのも当然かと思います。
    せめてトピ主さんが、自分が相手に求めるのと同じ位かそれ以上に、相手に優しくできる人であれば、また結果は違っただろうと思います。
    しかし、他人に優しくされることを第一に求める人は、その人自身は他人に優しくない場合が多いです。なぜなら、自分のことで一杯一杯であるため、他人の気持ちにまで気が回らないから。

    幸せになりたい。誰だって同じです。でも、まずは自分の力で幸せになりましょう。(幸せを感じましょう)
    まず、「私を幸せにして」と望む前に、他人を幸せに出来る人になりましょう。他人を幸せに出来る人は、自分自身も「今」に幸せを感じることが出来る人です。
    「私は可哀想」では、幸せにはなれません。

    ユーザーID:7807301032

  • レスします

    厳しいことを言います。

    いつか運命の人と自然に会える、というおとぎ話を信じることが、
    はたしてトピ主さんにとって本当に幸せなことでしょうか?

    37歳、シングルマザー、派遣社員、子宮頸がん・・・
    あまりにも条件が悪すぎます。
    あなたを選んでくれる男性は、一生現れない可能性が高いでしょう。

    叶わぬ夢を追い続け、ストレスを溜め続ける生活を送るよりは、
    現実を見据えてお子さんとしっかり地に足の着いた生活を送るほうが、
    お子さんのためにもあなたの人生計画のためにもよいことではありませんか?

    >優しくしてくれる人ばかり好きになって、優しくしてくれないと思うと身を引いてしまう。利己的なのでしょうか。

    利己的だとは思いませんが、遊びの相手として都合のいい性格であって、
    逆に結婚願望のある男性からは敬遠されそうな性格だなと感じました。

    ユーザーID:1044131824

  • 相手も損得勘定をしてくる

    > ここまで条件が悪い私なのですが、人並みに結婚して家庭を持ちたいと思っています。
    > 運命の人とは自然に会えると思うし、こんな私でも受け入れてくれる人と一緒になりたいです。

    トピ主さんの年齢だと、若い世代みたいに勢いだけで結婚、という可能性は低いです。
    従って、お互いに損得勘定をした上での結婚になるでしょう。

    トピ主さんの条件としては、子持ちで、しかも今度結婚する相手の子どもは産めない可能性が高いんですよね。

    だったら、トピ主さんの連れ子まで含めて面倒見てくれる男性と言えば、
     ・親の介護が控えていて、介護要員を探している
     ・相手の男性にも子どもがいて、母親役を探している
     ・収入が低いので、トピ主さんに養って欲しい、若しくはトピ主さんがメインで稼いで欲しい
    のどれかである可能性が非常に高いです。

    後は、トピ主さんがどの部分は譲れて、どの部分は譲れないか次第です。

    トピ主さんの容姿がものすごく良いならまた話は変わってきますが、
    普通に考えれば、相手親の介護、相手にも連れ子、相手が低収入の全部を回避するのは難しいと思います。

    ユーザーID:3782322197

  • びっくり

    お子さんはおいくつですか? 自分がガンになって、子供の心配ではなく男のことや自分の幸せのことばかり。 私はトピ主さんと同年代で2人の子供の母ですが、あなたの感覚が信じられないです。

    ユーザーID:4002868640

  • 今は

    病気を治すことに専念したほうが良いと思います。たぶん病気もあって心細く、誰かに支えてほしいのだとは思うんですが、今から出会う繋がりの薄い他人にそこまで求めるのは難しいかと…きっと気づいたら側にいる、そんな人が現れれば、それがトピ主さんのパートナーだと思います。今はご自分とお子さんのことだけ考えて、ご自愛下さい。

    ユーザーID:6323135893

  • 似たような別れになってそう

    >病気の事で女としての自信がなくなって、摘出したら合わせる顔がないとか思ったり、「今まで通りがいい」といいつつ具体的に支えてくれない彼に一人逆切れしていたら振られてしまい、

    このあたりに全てがでているのでは?
    今までにも似たような事で彼は疑問を持っていたのかなと思います。
    支えてくれないというより、支えたいと思える関係になれていなかったのかなと。
    いつも相手にそれまでの関係以上の過度な期待をしていませんか?

    でもまずは病気を乗り越えることと、お子さんのことを考えてください。
    頼れるご家族はいますか?手術が無事終わっていつもの生活に早く戻れるといいですね。
    まだ37だもの、恋愛はその後でもじゅうぶん時間はあります。

    ユーザーID:2173818926

  • 年齢とバツイチ子持ちの経歴は磨きようがないですから

    性格を磨きましょう。
    トピ文から見えてくるトピ主さんの性格は、一方的な依存、利己主義、そればかりです。

    トピ主さんが幸せになりたいと思うのと同じように、相手だって幸せになりたいと思っていると考えられませんか?
    トピ主さんだけの幸せを考えるのではなく、お互いが幸せになるためには、パートナーをより幸せにするにはどうしたらいいかを考えられる性格になりましょう。

    ユーザーID:4447018326

  • 損得勘定

    他の方も書いていますが。
    37歳、子持ち。
    セックスはできるが、子供は産めない。
    ということですよね。

    となると、
    相手がトピ主との結婚に求めるのは、
    1介護要因、2連れ子の母親役、3養ってくれる経済力でしょうね。
    やはりトピ主が超美人の場合は例外となります。

    派遣のようですが、まずもっと稼げるようになることが幸せへの道だと思います。
    1〜3、全てお金で解決できるからです。
    辣腕の女社長のようなケースですね。

    ユーザーID:5524089165

  • 誰かに依存して「幸せにしてもらう」と思うのはやめましょう。

    まずは「誰かと結婚する=その人に依存して幸せにしてもらう」という
    発想は根本的に改めましょう。
    年齢も就業形態も病気も脇に置くとしても、お子さんがいるんですよね。
    まだ小学生くらいでしょうか?

    あなたが夢に思っている「自然に出会う運命の人」はそんな重荷を負う
    義務があるのですか?
    出会いそのものは否定しませんが、依存を感じたら相手は引きますよ?

    > 具体的に支えてくれない彼に一人逆切れしていたら振られてしまい

    それは「身を引いた」とは言いませんよね。
    「自信がない」と言えば何でも許されると思っていませんか?
    そこまで自己中に振る舞っておいてすがりつくも何もないと思います。

    > こんな私でも受け入れてくれる人と一緒になりたい

    と思うのは誰にも止められませんが、相手もあなた同様「幸せになる」
    権利を持つ個人だというのは無理にでも意識しましょう。
    その上、あなたの場合結婚の当事者は相手とふたりではないですよね?
    強制的に巻き込まれることになる子供のことは考慮しないのですか?

    今は必死に生きること、必死に子供を育てることを考えましょう。

    ユーザーID:1138174395

  • トピ主です

    皆様、いろいろなご意見ありがとうございました。
    謙虚に受け止めたいと思います。

    ちなみに子供ですが、元気に育っているし仲は良好。
    笑顔の可愛い子で幸せにしてくれます。
    家族は近くに住んでいて、いろいろとお世話になっています。

    温かく優しい家庭がほしいので損得勘定で結婚はしません。
    心から好きな相手であれば、介護でも母親役でも引き受けます。

    まずは体を直します。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:8379202651

  • 大丈夫ですか?

    なんだか辛口のレスが多いようですが、私は世の中そんなに捨てたものじゃないと思いますよ。
    詳しくは書きませんが私も相当条件が悪かったですが
    幸せな結婚ができました。
    どんな悪条件でも結婚できるときはできるものです。
    良くも悪くもハプニングが起きるのが人生です。

    トピさん、大変でしょうがあまり落ち込まないでいてほしいです。
    ご家族に恵まれていらっしゃるようで、よかったですね。
    どうぞまずはゆっくりご自愛なさってください。
    トピさんがいつか心からお幸せになられる日を願ってます。

    ユーザーID:6102820024

  • トピ主です2

    温かいお言葉ありがとうございます。
    とても励みになったし、うれしかったです。

    先日、術後の結果を聞いて完治したことを告げられました。

    このトピを書いた時は自分がどうなるのかと不安でしたが今は自分の状況、自分にできる事がわかり、なにより次の治療がない事が判明したので気持ちはだいぶ落ち着いています。

    再婚だけが私の幸せではないと思いますが、一緒に生きていく人は欲しいので再婚も含め、心から幸せになるように日々邁進していきたいと思います。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8379202651

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