こんな理由で離婚は甘いですか?

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もも

男女

夫29歳、私24歳です。
2年前に3年ほど付きあった彼(夫)と結婚しました。
子どもはいません。

共働きですが、18時頃に仕事が終わるのでご飯を作って待っていますが、夫は毎晩のように、上司や同僚と飲みに行ってしまいます。
連絡もないため、そのことで喧嘩になります。

二人とも土日が休みですが、夫は朝から趣味へとでかけ、連絡もなく夜も遅くまで帰ってきません。(ごはんも食べてきます。)
結婚でこの土地に来た私には、土日に遊べるような友達はいません。
(会社の同僚はいますが、土日は皆、彼がいるため会えません。)
土日は一日がとても長いです。

普段できない家事をしたり、買い物にもでかけますが、仲よさそうな夫婦を見かけると辛くなってしまいます。
子どもでもいたら・・と思いますが、夫は「遊べなくなるから、数年は子どもはいらない。」と言います。
姑からは「子どもはまだか?」と会うたびに聞かれ、悲しくなります。

結婚したら、もっと一緒にいられると思っていました。
喧嘩をすると、物にあたられます。
テレビのリモコンは何度も買い換えました。
壊れた家具は数知れず、襖は穴だらけです。
ただ、私に暴力をふるったことはありません。

夫といると、胸や胃が痛くなるのです。
一晩中泣いて過ごすこともあります。
夫が帰りたくなる家を作っていない私が悪いのだと思います。

離婚を考えていますが、皆が反対します。
簡単に離婚するものではないと・・。

どうすればいいのか、分からなくなってしまいました。
夫への愛はありますが、この生活は寂しすぎます・・。

ユーザーID:8978615068

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  • 結婚自体早すぎたのでは?


    どうやら旦那さんは
    まだまだ独身貴族の気持ちですね

    何の為に結婚したの?

    離婚じゃなくて
    夫婦でいる必要がないなら
    籍を抜いて同居人になろうと
    提案してみたら?

    そういうタイプの人は
    子ども生まれても
    家庭を顧みないと思うから
    あなた一人苦労するだけ

    なんて言うか…

    お気の毒としか言えないわ

    ユーザーID:7638488431

  • レスします

    トピ主さんのトピの内容は私だったら十分離婚の原因となりえると思いました。私もトピ主さんと同い年で、夫もトピ主さんの旦那さんと同い年です。2年くらい付き合い、結婚は2年目です。今は妊娠していて私は仕事をお休みしていますが、友達も少ないので家にいる時間は結構暇してます。ですが、夫は仕事が終わったらすぐに帰って来てくれるし、週末は2人きりで過ごせるので、夫との時間はやっぱり大切だと日々感じて過ごしています。

    ケンカをすると物にあたるとありましたが、その対象がトピ主さんになっても不思議ではないような気がしました。やはり男性は温厚な心の広い方が一番!まだ若くて子供もいないなら、違う道もあるのかな…と思います。
    旦那さんも30歳近くなるのに、まだ遊びたいんですね…。
    もっと妻を大切に考えてくれるようになるといいんですが。可能性はあるのでしょうか?

    ユーザーID:6706064379

  • レスします

    周りが何といおうと、ご自分が耐えられないのであれば、ご自分の思うようにしたほうがいいと思います。
    だって、周りがその夫と一緒に住んでいるわけじゃないんだもの。

    主さん自身に暴力ふるわれてないからって、ものに八つ当たりして壊す程って異常ですよ。

    別れるなら子供ができる前のほうがいいです。
    あなたはまだ若い。
    まだ新しくやり直せるんだよ。

    ところで、付き合ってる3年の間に、こういうことはありましたか?

    ユーザーID:4129232633

  • ん〜〜〜

    ちょっと、思いやりのない夫ですね
    一度別居して、お互いに話し合うべきかも

    ユーザーID:1318640063

  • 離婚した方がいいです。

    離婚して素敵な人を探してくださいね。次に幸せが待っていますよ。物にあたる人間は捨てちゃいましょう。

    ユーザーID:9848980563

  • つまらない人生だね

    思いやりってなんでしょうね。
    トピ主さんは離婚を反対されているのですね。
    夫婦ってこんなものよ、みんな同じよ、と言われている
    のでしょうか?

    トピ主さんの夫は、世間体のため、家政婦代わりで
    トピ主さんと結婚したのかな、と感じてしまいます。

    土日の過ごし方うんぬんより、話し合いも出来ない、妥協もない方が
    問題です。
    一緒にいる意味が全くありません。

    私がトピ主さんと姉妹なら離婚を勧めます。
    子供がいない方がやり直しがききます。

    本当に別れないとトピ主さんの心が壊れます。
    ジワジワきますよ・・・これは。
    立ち直れるかわからない状態になる前に決断
    して下さい。

    ユーザーID:4308440663

  • ありだと思います。

    たとえ、数年後子供ができたとしても手伝ってくれませんよ。
    休日に奥さんより趣味を大事にしてる人は子供ができても変わりません。
    子供ができたら変わると思ったら大間違いですよ。育児も一人でやる覚悟
    しないとだめかな。

    旦那さんはなんで結婚したの?一緒にいたいからじゃないのかな?
    だって平日の夕飯も一緒に食べない。休日も1人で出かけて夕食食べない。
    洗濯と掃除身の回りの世話してるトピ主さんはまるで家政婦さんですよ。

    トピ主さんの人生なんだからご自分で決めるといいですよ。

    旦那さんのような男の人ばかりじゃないです。
    うちの夫は自宅大好きな人です。特に帰ってきたい家作りもしてません。
    逆に帰ってくれば私や子どもの大好き攻撃あるので嫌じゃないかと思う
    くらいです。そんな家庭もあります。

    ユーザーID:8972193436

  • 自分の人生

    ももさん。
    あなたの人生は今のままで幸せですか?
    親からつないでもらった命、幸せに生き切ることが親孝行だと思いませんか?

    自分の幸せが何かを今一度考えて、結婚生活を続けるか、また新しい生活に踏み出すか結論を出してみてはいかがでしょうか。

    まだ24歳なのに、本当にもったいないと思います。

    私は27歳です。
    同じようなことで悩んでいます。
    でも、自分の幸せを自分で見つけていくって心に決めて、生活の小さなことに幸せを見つけられるようになりました。


    お互い、幸せになりたいですね。

    ユーザーID:2869320578

  • かわいそうに

    生活全然楽しくないでしょう。 別れることをオススメしますよ。

    記録はとってありますか?それは立派なDVです。

    ユーザーID:5131972882

  • 十分離婚する理由になるのでは?

    というか早いうちにしたほうがいいでしょう。

    私なら離婚します。

    ユーザーID:0328569476

  • 今のうちだと思う

     24歳、まだお若いうちに再スタートを切ることをお奨めします

     旦那さんの愛情が感じられませんし、子供ことについても、女性と違って、男性はある年齢になったら欲しくなるというものでもないケースが多いです
     なので、このまま結婚生活を続けてもトピ主さんが幸せを感じることはないと推測します

     20代後半にもなると次の人を見つけるのが難しくなりますよ

    ユーザーID:5173333171

  • いつか

    今の現状を続けると いつか 主さん爆発しますね(~_~)

    開きなおりましょう。 離婚も考えているとご主人に伝えた上で。

    ルールは必要です 食事の支度や家事 を する上でルールを守らなければ
    お互いの信頼関係が崩れます。食べない 飲みに行くなら いくで
    食事はいらない と伝える 当たり前の事です。

    休日にポツン は寂しいですよ そこは優しさをご主人が忘れているのです。

    長くなりましたが 我慢 はだめです、お互いの生活 人生 をもう一度
    ご主人と話し合いをしましょう。話し合いすら出来ない、話を聞かない
    様なら真剣に離婚も。。。

    今クギを刺さないと お子さんが出来ても 協力もしません 多分。。

    勝手な意見ですが お幸せを祈ります。。。。

    ユーザーID:5503170101

  • 先が見えている

    新婚さんでしょ?物にあたる、リモコンを買い換える…この時点で先が見えている。もっと慣れてくれば、矛先はあなたに間違いなくむかい、そして子供が産まれればそちらに暴力が向きます。間違いありません。旦那様、家族を大切にするタイプではないと思います。あなたも、旦那様が帰ってきたくなる様な家?とかいってるけど、私が悪いのかも…みたいな悲劇のヒロインチックな考えやめましょうよ。絶対に離婚しないと後悔しますよ。間違いない!

    ユーザーID:9421202187

  • 最近

    ご主人といて幸せだと感じたことはありますか?もし辛いことばかりなら、お子様もまだとのことなので離婚を視野に入れて話し合ってみては如何でしょうか?第三者は全てを知りません。ご自分を信じてみては?

    トピ主さんが幸せになれるよう応援しています!

    ユーザーID:2950776494

  • 甘くない

    物に当たるのも立派な暴力ですよ。だってそれだけで、非力な女性なら恐怖を感じるでしょう。いわゆる威嚇行動ですよね。そういう行動に出る時点で、男の風上にもおけない輩だとわかります。
    そうやって力で相手をねじ伏せる性格は、きっと今後も変わらないと思います。
    けれどトピ主さんももう少し強くなるべきです。姑に子供の話をされたら、「夫が欲しくないと言っているので、その話なら夫にしてください」くらい言い返さないと。
    言い返せない性格だから、姑にも言われ放題になるし、夫も図に乗るんです。
    厳しい意見になりますが、自分の弱い部分を直さないと、この夫と別れても、また似たタイプの男性と付き合うことになりますよ。
    こういう男は自分の言うことを聞く女性を見つけるのが得意ですから。

    ユーザーID:9369181458

  • なんだそれ!

    旦那さん、あなたのこと何だと思ってるんでしょうか!?
    家政婦!?

    まだ24歳なんだからいくらでもやり直しがききます。
    "すぐに離婚"と言わずに一度ゆっくりご主人と話し合ってみた方がいいと思います。

    あと"子どもがいれば…"と言ってますが子育ては大変です。
    今でそんな有り様の人が育児に積極的になるとは思えません。
    今より辛い思いをすることになると思います。

    夫婦関係の修復?に"子ども"という考えは良くないですよ。

    ユーザーID:0910822662

  • 私がどうしているかといえば

    夫を当てにして自分の時間を計画しない。

    それにつきます。

    トピさんは自分の趣味とかないの?

    結婚したら夫婦で週末過ごさなきゃいけないってことないし
    愛があるなら寂しいのなんてどうでもできるでしょ。

    なんかわがままになっていませんか?
    結婚したんだからずっと一緒みたいな・・。そういうの重荷以外の何ものでもない。

    離婚したってひとりは変わんないでしょ?
    なら一人でも楽しめる趣味でも見つけましょうよ。

    ユーザーID:1191154069

  • よく考えて

    何のために結婚しましたか?幸せになるためではないですか?
    幸せでないその結婚生活には何の意味があるのでしょう
    続ける意味はありますか?

    私はあなたがしたいなら離婚してもいいと思います。
    するならば、早い方がいいですよ、やり直しがききます。
    子供さんが出来てからでは後戻りできなくなりますよ。
    まだお若いのですから、本当の幸せ見つけて下さい。

    ユーザーID:1061273547

  • 離婚してもいいよ

    トピ主さんのご主人は「まだ結婚してはいけない人」だと思います。
    そんなに遊びたいのなら独身でいればいいのに。

    >夫が帰りたくなる家を作っていない私が悪いのだと思います。

    そんなことないですよ。
    家庭を作る気のないご主人が悪いのです。

    >喧嘩をすると、物にあたられます。
    >テレビのリモコンは何度も買い換えました。
    >壊れた家具は数知れず、襖は穴だらけです。

    それらを写真などにとって、どのような状況でそうなったか記録して下さい。
    人間に暴力をふるわなくても、物を壊したり脅かすのもDVになると思います。

    >離婚を考えていますが、皆が反対します。
    >簡単に離婚するものではないと・・。

    当事者でない外野にはわからないことです。
    トピ主さんは仕事を持っているし、ここで子供でも作られたらそれこそ逃げられなくなりますよ。
    子供のいない今が離婚のチャンスだと思います。

    ユーザーID:1176672075

  • 証拠を残して離婚に備えた方がいいんじゃないかな

    子供もいないのに、今の生活を我慢して何になるでしょう。

    トピ主さんの気持ちをしっかり彼に話して、その結果喧嘩になって彼が物にあたったらその時の写真はとっておいた方がいい。

    若いのだからやり直しがききます。

    トピ主さんが損をしない条件で離婚して再出発した方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0582781263

  • 離婚もありうる

    旦那さん、思いやりがないですね。
    妻の苦しみを理解していないように思います。
    もし子供が産まれても、そんな旦那さんなら一切手伝ってくれないのでは?それじゃあ一生添い遂げるのが無理でも当然ですよ。

    すぐに離婚、じゃなく、離婚も考えていることを告げて話し合うべきです。
    それでだめなら、離婚してもいいんじゃないですか?
    離婚するなら、子供ができる前がいいですよ。

    どうぞご無理なさらずにね。

    ユーザーID:4602984129

  • 私は離婚に賛成します

    トピ主さんは、結婚する相手を間違えましたね。旦那さんには愛情のカケラも感じられません。「遊びたいから、まだ子供は要らない」って……。旦那さんが浮気しているような気配はないでしょうか?トピ主さんの身体はすでに悲鳴をあげていますね。あなたはまだ若い。人生は、たった一度きりなのだから、もっと楽しく生きて行きたいですよね?私なら離婚を選びます。いっしょに生活している意味がないですもの。。。

    ユーザーID:1925371821

  • ええ??

    誰が離婚に反対するのですか??
    私なら、絶対離婚をすすめるのですが・・・


    そんなリモコンを何度も壊し、家具は壊れてって・・・
    愛してらっしゃるのかもしれませんが、普通ではありませんよ??
    それに、飲み歩くのはいいにしても、土日に行き先も告げず夜まで帰って来ない。
    ご主人、自分勝手ではありませんか?
    子供でもいたら・・・と申しますが、そんなご主人では
    小さな子供はきっとわずらわしく、ますます帰って来なくなる気がします。


    >夫が帰りたくなる家を作っていない私が悪いのだと思います。

    どうして自分を責めるのですか?
    ご主人、明らかに悪い点、というか人としてどうか?と思いますよ。
    胸や胃が痛くなるような結婚生活を望んでいたわけではないでしょう?
    ご主人と話し合っても、ご主人に変わる気がなければ
    離婚なさっていいと思います。
    主さん、まだ若く先は長いのですから、
    いくらでもやり直しはできますよ?

    ユーザーID:5806365660

  • ハズレだった

    結婚はバクチみたいなものだとよく言いますが…旦那さんは結婚するのがまだ早かったというか自覚なさすぎ。子供できたら変わるとも思えないし子供いたら離婚も難しいので今ですよ。

    ユーザーID:5172208701

  • なんで・・・

    「こんな理由で離婚」という問題よりも、なんで結婚したのですか? 3年間付き合って、旦那さんの性格とか分かりませんでしたか?

    趣味が奥さんよりも大事な人なんか、結婚する相手として???いかがでしょうか?話を聞く限り「釣った魚にえさはやらない」典型的な話みたいです。

    夫が帰りたくなる家って、そんな事は人それぞれですから、どうしたらいいかは旦那さんしか分からないでしょう。

    遊びたいから子供は作らない、というのも決めるのは夫婦相談の上でするもので、旦那さんに全ての決定権があるのでは有りません。

    愛情が冷めてしまったなら、別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:7131076543

  • 結婚三年目

    うちは今はある程度決まってますが過去は本当に不規則でした。
    ですが彼は何度言っても休みは連休であっても教えてくれないし、言わない上に無言ででていきます…いい加減涙ながら逃げようとした彼をつかみながら訴えました…が…ダメでした。私も良い方法があれば教えて欲しいです

    ユーザーID:7286442031

  • 変わらないよ

    旦那さまは一生変わりませんよ。それに耐えられるならそのままいればいいし、耐えられないなら、子供ができる前に別れたほうがいい。ちなみに、子供ができたって、かわらないと思いますよ。
    私が経験したことです。毎日、フルタイムしながら、連絡もしないで食べてくれない夕飯を作り続け、子供作らないから帰ってこないんだと姑に罵られました。子供できても、育児がタイヘンになっただけで何もかわりませんでした。
    子供ができる前に離婚すればよかったと今も後悔の毎日です。子供は成人しましたが、今でも何もかわりません。

    ユーザーID:8937438661

  • 離婚しちゃいましょう

    24歳まだまだやり直せます。

    そういうご主人はこどもが生まれても変わりません。
    子供にも寂しい思いをさせることになりかねませんし、何より今の状況が
    結婚している意味が無い状況ですよね。

    離婚しましょう。
    周りの人は好き勝手言います。

    言わせときましょう。
    トピ主さんの一度しかない人生。
    泣いて暮らすなんてもったいないです。

    ユーザーID:4212930521

  • え・・・

    ごめんなさい、その状況で結婚生活続ける方が甘い考えだと思います

    私ももうじき結婚2年目です

    私のところは、主人の休日には、当然のように主人含め家族で買い物に行きます
    たまには、二人きりでデートしたいな・・・と思ったら主人にお願いして義母に預けさせてもらったりもします
    夫がいない時間は、寂しいし、つまらないです

    主人の事が凄く大好きで、これからもずっと一生一緒に居たいと思える存在です
    今まで誰にも相談出来なかったようなことも主人にだけは、素直に相談出来ます

    私の主人は、仕事先で食事を済ませてきていても、私が何か作っていれば、満腹であっても食べようとしてくれます

    正直言って、貴女のご主人がちょっと信じられないですね…
    ご主人は、妻が出来たのではなく、お母さんがもう一人増えたような感覚で生活しておられるのでは…?

    支え合う事の出来ない関係ならば、無理に続ける事こそ考えが甘いと思いますよ
    一番考えが甘いのは、ご主人でしょうけど…

    ユーザーID:4890806961

  • 淋しがり屋なのですか?

    毎日ごはん作らなくていいし、良いじゃないですか!お休みは習い事とかしてみたらどうですか?
    そこでお友達もできそうだし!
    旦那さんとデートしたい時は前もって約束したらどうでしょうか?

    ユーザーID:0264289874

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