こんな理由で離婚は甘いですか?

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  • 甘いのはだんなさんに対する考えだけ

    即刻離婚を考えてください。としか言えません。かわいそう過ぎて辛くなります。

    そいつ(仮にもだんなさんにごめんなさいね)、一体何様なんですか?結婚なんて100年早い。

    ユーザーID:0573502550

  • やっぱり結婚は独りになる事みたいです。

    結婚して思う事は 想像以上の独りの時間が多い事でした。

    でもお仕事で早く出勤し 遅く帰るので、
    その事は しっかり我慢はしなければ・・・と思います。

    ただ 毎日の食事は せっかく作ってるのですから、無駄にしたくないですから、
    ”食事が要るか、要らないか”は、連絡をしてもらうように
    何とか彼に理解して頂きたいた方が良いと思いませんか?

    毎日食事を作って食べないで駄目になるなんて、勿体無いです。

    それに 男の人で20代なんて 中身はまだまだ子供です。
    きっと遊びたい盛りです。

    男性の方は 切り替わる事なく
    ちょっと無理に早く ご結婚されたのかもしれませんよ。

    浮気や女性関係だけは 気を付けて(これも 遊びたい盛りなので)、
    後は 他の人と一緒にいてるより ももさんと居てるほうが楽しい!と、
    思われるように 心がけてみては如何ですか?

    世間の主婦も 一人の時間は多いですよ。
    ももさんだけじゃ ありません。

    でも DVがあったら 思い切って行動したほうが良いかもしれません・・。

    ユーザーID:0509641932

  • 不思議です

    1.なぜ姑に「数年は子どもはいらない。」と夫が言っていると言えないのか。

    2.リモコンや家具を壊すのは、すでにDVです。どうしてそれで自分が悪いと思うのか?

    私なら、物を壊すたびに証拠写真を取って、日付もつけて離婚です。自分に手を出されていないのが、言い訳になる理由がわかりません。物を壊されると、こちらの心が傷つきます。主様の心を傷つけるようなご主人を本当に愛しているんですか?本当にみんな離婚に反対するんですか?彼よりじゃない人もですか?あなたの親友とかも?6ヶ月で離婚なら、ちょっと世間体が悪いですけど、2年も耐えれば、もう充分ですよ。子供が生まれて、モノにあたる人が父親っていうのもいただけないと思います。ひとまず、暴力の証拠集めをしてはどうでしょう?修復できたら、いらなくなりますけど、集めていることをバレないように気をつければ、集めて損はありません。

    しっかりしてください。泣いてばかりの結婚生活なんていりませんよ。

    ユーザーID:8701451823

  • 離婚して良い

    >壊れた家具は数知れず、襖は穴だらけです。
    >ただ、私に暴力をふるったことはありません

    直接、殴られたりしなくても、目の前で周囲の物を壊す
    行為は、DVに該当します。
    それも、度々あるようですので離婚しても良いと思います。

    現在は、物に当たっていいても、何かのきっかけで、
    直接の暴力にエスカレートしていきます。

    周囲の反対ですが、襖の穴を写真に撮ったり、喧嘩の様子をボイスレコーダーで録音しておいてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8028521276

  • 自分で努力も必要・・・でも

    3年付き合っていれば彼の勤務状況とかわかっていて
    結婚したんですよね?
    一緒に生活したらどうなるか、シミュレーションできませんでしたか?

    それなのに1人で寂しいとか、初めての土地で友達もいないとか
    努力もしないで自分の言い分だけで離婚を切り出すのですか?
    友達がいなければネットや習い事などを通して友達を作れば
    いいと思いますし、1人で時間を持て余すようなら、
    主さんも趣味を持って時間を充実させればいいと思います。

    私には子供が考えなしに結婚して、自分に都合が悪いので
    別れたいと駄々をこねているようにしか見えません。

    ただご主人といると胸や胃が痛くなるということですが
    それは自律神経失調症じゃないかと思います。
    多分喧嘩のたびに物に当たられるので一緒にいると
    また物が壊れたらどうしようとって思われるんじゃないですか?

    そういう場合、心療内科など受診して
    病気であると診断されると、その診断書をたてにとって
    離婚を切り出すことが出来ます。
    その場合は慰謝料も請求できますよ。

    ユーザーID:3051606547

  • 子供できても大丈夫?

    22歳で結婚したのですね!
    その若さで結婚するなんて、トピ主さんのご両親は反対しませんでしたか?
    実は旦那さんは物凄いお金持ちだったりします?
    子供もいないのに、家庭に収まる意味はあるのでしょうか・・・?

    その旦那さん、子供できても協力してくれるんでしょうか?
    つわりで苦しんでるときに、夫は遊んで帰ってくる訳でしょ?辛すぎますね。
    姑には、夫が子供を欲しがっていない事を伝えたらいいと思います。
    でないと、嫁が子供を拒んでいるのでは?と勘違いされますよ?
    私は結婚とは子供を育てるための環境だと考えています。
    なので、子供は暫くいらない。と言っている旦那さんに、何故結婚したのか聞きたいです。
    (話し合った末、子供は作らない。などの家庭は別です)
    この結婚生活に何の意味があるのか、旦那さんに聞いてみてください。

    ユーザーID:0411432770

  • トピ主です 1

    たくさんのレスをありがとうございます。
    まあさんまで読ませていただきました。
    読んでいるうちに涙が止まらなくなってしまいました。
    離婚に反対しているのは、両親や友人です。
    夫は人当たりがよく、温厚そうに見えます。
    初めて会った時は優しくて、面白い人だなと思いました。

    つきあった期間は3年ですが、遠距離恋愛でした。
    私は学生だったので、長期休みは毎日のように会っていましたが、普段は電話やメールをするだけの関係でした。
    結婚前も友人とのつき合いや趣味を優先することがあり、喧嘩になり携帯を割られたこともありますが、彼は「温厚な俺を怒らせるお前はすごいな。」と言っていました。
    彼の友人にも「もっとおおらかになった方がいいよ。」と言われていたので、私がおかしいのかと思っていました。

    破れた襖や電化製品・家具などの写真は撮ったことがあります。
    一度だけ姑にその写真を見せて相談したことがあります。
    姑は少し驚いたようですが、物にあたるのは昔からのようで仕方ないよといった感じでした。

    離婚してもやり直せると言ってもらえて救われたような思いです。

    ユーザーID:8978615068

  • ダンナさまは独身気分

    デキ婚でもないのに、なぜ結婚に至ったのか不思議ですが…。結婚したトタン、独身のように妻を放ったらかして外出ばかりってあり得ません。あなたも周りのことを気にせず、ご自分のことだけを考えて下さい。今のご様子だと身体が拒否反応を示しているようだし、このダンナ不在の無意味な結婚生活をダラダラ続けても、あなたの精神状態にもよくありません。若いのだし、離婚するなら子供のいない今がチャンスですよ。しかし、離婚に向けての課題はあります…。

    >離婚を考えていますが、皆が反対します。

    反対理由は、理由が甘いからですか?夫の八つ当たりで壁に穴が開いているのにも関わらず?
    親御さんにして見れば、今後のあなたの身の振り方は気にかかるところでしょうね。離婚後、親御さんに全面的に頼ろうというのでは、甘いと思います。24歳だし、まだまだやり直しはできます。将来、資格を取る、手に職をつけるなどして経済的に自立する覚悟はおありですか?最初から完全自立は無理でも、働く気があって、最終的に自分の面倒は自分で見る覚悟があるなら大丈夫です。

    ユーザーID:7125998457

  • 恋愛以外も楽しいことあるよ

    まず、食事はいる時だけ連絡もらってはどうですか?


    あと、30代中頃で、10年ほど彼女がいない、もてない男の凄く正直な気持ちです。

    「その生活になんの意味があるの?何が楽しいの?」

    嫌味も責めるつもりもありません。
    主様のトピ文を読んだ素直な気持ちです。

    週末は、毎週の様に1人で芝居を観に行きます。
    全然詳しくないですが、たまに美術館に行きます。
    知らない駅で降りて、散歩をします。

    楽しもうと思って行動すると、意外とどこに行っても楽しいですよ。

    折角なんですから、恋愛以外で自分が楽しいと思える事を、探しましょうよ。


    そして、その時に、主様の横にご主人は必要かどうかを見極めては?

    ユーザーID:4303962157

  • モラハラだと思います

    >「温厚な俺を怒らせるお前はすごいな。」と言っていました。


    こういうことを言う人はダメです。
    責任転嫁しておりますし、まったく反省がないということです。
    実は、トピ分を読んだときに感じていました。モラハラ夫ではないかと・・・
    モラハラをされる女性は、自分のせいだと自分を責めるので。
    あなたのせいではありませんよ。
    なんでもかんでもモラハラというのは好きではありませんが、
    主さんは被害者の心理になっておられると思います。




    >夫は人当たりがよく、温厚そうに見えます。
    >初めて会った時は優しくて、面白い人だなと思いました。


    こういう人だと、本当になかなか信じてもらえません。
    主さんが過剰反応しすぎだとか、
    我慢が足りないとか言われるのがオチですね。
    みんな、まったく想像がつかないのです、いくら聞いても。

    レコーダーで録音すると良いですよ。
    こういうのは実際に見聞きしないと分からないものなんです。
    録音するのが、一番効果的だと思いますよ。
    でも、信じてもらえなくたっていいんですよ。
    別れてもいいんです。

    ユーザーID:5806365660

  • モラハラの典型だと思いました。

    旦那さんモラハラなのでは?とレスを見て思いました。
    とにかく自分の都合のいいように全てを解釈し、思い通りにいかないと周りのせいにする。でも暴力は振るわない。

    私にもモラハラの兄がいますが、モラハラはこちらの気力を根こそぎ奪いますよ。でもって長く一緒にいると「自分が間違っているのかも?」という考えにさせられます。相手があまりにも堂々と自信満々に自分の主張を通すので。

    一度モラハラについてネットで調べてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5979249156

  • 帰らない、物に当たる、反省しない

    私の夫も新婚当初は同じようなものでした。
    夕飯を食べないことに関しては、夜食べられなくても
    次の日の朝食べたり、お弁当にするから問題ないと自分の中で解決しているようでした。
    せめて連絡や、ごめんの一言があればとは思いますが、
    いつもイヤな気分になるこちらが悪いみたいな態度を取られます。
    人の気持ちが分からない男と暮らすのは、本当にしんどいですよね。

    私が何年かの結婚生活で下した結論は、二人の人間が共同生活をする中で、片方だけがずっと我慢を続けるのはおかしい、と言うことでした。
    だから勇気を出して離婚を打診しました。こんな結婚生活なら別れても未練は無いと言いました。
    途端、相手の態度が180度変わりましたよ。
    それからはこちらの意見をちゃんと聞いて努力してくれるようになりました。
    あの時、離婚という言葉を出したのは後にも先にも一度だけですが、言って良かったと思います。

    自分は絶対正しいと思っている人は、その自分の中のルールで生きて行きますが、同居している人にだってその人のルールがあるということをあなたのご主人も知るべきだし、二人ですり合わせて生活していけないなら結婚は到底続きません。

    ユーザーID:3513005973

  • もし私があなたの立場だったら…

    いつ帰ってくるか、食べるのか食べないのわからない人の
    食事なんか毎日支度しません。
    レトルト、カップ麺、作り置きおかずを冷凍しておいて
    「食べる」と言われたらパパっと出します。
    遊びでの外出ならば、食べるなら勝手にどうぞと言いますよ。

    ただし私はアラフォーで結婚16年…
    もし2〜3年でそんな状態なら、確実に別れています。
    だってさ、その状態、他人の私から見てもかわいそうでたまらない。
    友達とか身内だったら、帰っておいでって言いますよ。

    ユーザーID:2775360363

  • ツライですね

    離婚経験者です。

    周りの人間は所詮、親であっても他人です。
    家族や友人の中の誰があなたの胃痛や胸痛、
    虚しさや淋しさや悲しみを分かち合ってくれますか?

    そして本来なら、痛みを分かち合うべき夫が
    あなたに痛みを与えて苦しめているのではないですか?

    誰に反対されたっていいじゃないですか。
    あなたの人生はあなたの物です。
    周りを納得させる必要なんかないんです。
    自分の心身を大切にしてください。

    キツイ言い方をしてごめんなさい。

    ユーザーID:7658076090

  • 間違いなくモラハラ

    wowさんもおっしゃっていますが、モラハラだと思います。

    私も、なんでもかんでもモラハラと考えるのは、オカシイと思いますが、ご主人の発言、周りからの評価+トピ主様の心境は、モラハラ被害者そのものです。


    お互いにとって不幸なので、どんなに好きでも離婚を。

    まず、モラハラを検索し調べてみて下さい。
    次に、高額に感じても必ず弁護士を。
    (相談だけでも)
    なぜなら、二人で話したところで勝ち目はないからです。

    絶対に、まわりの人に相談しないこと。
    モラハラを知らない、幸せな人達のアドバイスは、必ずあなたを余計に苦しめます。

    自分自身が無くなり、精神的に支配される前に、離婚を。

    モラハラは、「逃げる」のが得策です。

    決め付けてごめんなさい。
    きっと、ご主人が好きだから辛いですよね。

    モラハラを知らなかったら、必ず調べて対策を。
    相手は、自分優先。
    なら、トピ主様も自分優先でいこう。

    ユーザーID:7964625381

  • 正直

    正直、俺(30男)の周りで物に当たる奴はいないです。
    癇癪とか自分の気持ちの持って行き方が分らない子供がやるものだと思っていました。
    頭にきてもストレス発散とか、体動かすとか、何か普通はするはずですが。
    まあ主さんは自分にそれが向かなくてまだ間に合いました、物に当たって威嚇する時点でDVですが、身体的な暴力による心の傷は完全に治らないことがあるようなので(突然思い出してフラッシュバックする)まだセーフです。
    年齢も若いですし、やり直すには良いでしょう。
    周りは止めろと言うかもしれませんが、夫婦関係に責任持てるのは当事者だけです、そして主さんの人生に責任持てるのは主さんだけですので、どうか自分の人生を大切にしてください。
    お若いので親の意見も尊重したいかも知れませんが、正直、順番で行けば親のほうが先に亡くなる為、言うとおりにして間違っていても責任はとって貰えません。

    ユーザーID:5587507588

  • 価値観が合ってない

    私からするとトピ主さんみたいな旦那さんは結構いいです。
    お互い働いているなら、いっそのこと夕飯は作らないことにして、
    お互いにお弁当なり外食で済ますことを提案します。
    私も趣味が多いし、友達に会いたいので、土日にべったりされるのは迷惑です。
    お互いに好きな事しているのが理想です。
    う〜ん、でもこれじゃあルームメートみたいですね。
    トピ主さんの旦那さんも私も、つまりは結婚向きじゃないんでしょうね。
    旦那さんはそういう自分の性質がよくわかっていなかったのかな。
    トピ主さんも自分の楽しみをみつけるようにしてはどうでしょう。
    夫婦ってこういう形じゃないとっていうのに縛られ過ぎると
    悲しくなるだけかも。

    ユーザーID:8314188097

  • 全然

    甘くないし、トピ主さんが悪いんじゃないよ。
    子供が産まれてもご主人は変わらないんじゃないかな。
    ご主人の外面がいいから、みんなは深刻な問題だと思ってないんじゃない?
    気にならない人もいるのかもしれないけど、トピ主さんはすでに体調も崩してますよね。
    体の方が正直なのでは?
    両方の家族を交えて、証拠写真も見せて離婚を前提に話し合ってみたら?

    ユーザーID:1278431420

  • 幸せになってください

    物に当たるのは昔からで仕方ない、
    とお姑さんは言ったのですよね。

    ご主人、全然温厚な人じゃないですよ。

    うちは結婚23年ですが
    主人は物に当たったことはないですもの。

    29歳になってるのに
    遊べなくなるから子供はまだいらないって発言も
    本人がお子ちゃまな気がします。

    あなたの気持ちをまったく考えない
    ご主人の発言と行動を読ませていただいて
    これは明らかに離婚物件だと思いました。

    あなたにはもっといい人が見つかりますよ。
    行動を起こして
    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:0086391168

  • その男はハズレ

    歳も若いし子どもも居ないなら別れよう。
    人生まだやり直せるよ。
    結婚って我慢は必要だけどちゃんと幸せを感じられる物だよ。

    貴女の今の暮らしは結婚生活では無いね。

    ユーザーID:7870710854

  • 離婚したけどー

    数年前の自分の投稿かと思いましたよ。
    私も結婚当初、そんな感じで土日は趣味の男同士のバイクツーリングや
    サーキット等一緒に休日過ごした事なかったです。
    一緒に過ごすのは雨が降った時だけでしたが、それでも出かけられない事の
    不満をブツブツ家で言うのでウンザリしてケンカばかりでした。
    年数立つと落ち着くかな?と待ってみましたが、5年待っても変わりませんでした。子供もトピ主さんとまったく一緒で「子供がいるとお金かかるから趣味にお金使えなくなるから当分作らない」と言っていました。
    スーパーへ食材買いに行くと、仲良さそうな夫婦を見ると羨ましいやら自分が惨めやら・・悲しかった記憶があります。
    その後、このままの生活では自分が幸せになれないと思い、(家事も全くしない、私の稼ぎをアテにして自分はバイクへ金をつぎ込む等の理由)離婚に踏み切りました。
    離婚して数年、今は違う人と結婚しましたがとても幸せです。
    私は離婚したのが28歳、再婚が32歳でしたが、トピ主さんはまだまだ若いのでやり直しはできると思います。
    話あってダメなら離婚するのも一つの手段だと思います。
    幸せになってください

    ユーザーID:2165567855

  • そんなつらい毎日

    やめたらいいです。
    幸せになって。

    ユーザーID:3206962727

  • レスします

    「子供ができたら遊べなくなるから」と結婚してから私をほったらかしていた主人が、子供が産まれてからどうなったか・・・
    全く変わらず自分だけの時間を満喫しています。家にいてもオンラインゲームに夢中で、私・子とともに彼の背中を見るだけの生活です。アホらしいです。どれほど泣いたか話し合ったかわかりません。子供が産まれて15年経ちますが何も変わりません。
    私は子供がいない今のうちに、離婚をお勧めします。
    そんな彼には彼に合う人がいるんだと思います。合わなかったと気付いて次に進むのはいいと思いますよ。
    一生・・・って考えてみてください。
    あなたの人生です。

    ユーザーID:2296732716

  • 離婚は勧めません

    私なら今離婚は早すぎだと思います。もちろん離婚理由にはなるし、それで離婚する人もたくさんいると思います。でも、結婚した時はどんな苦労も乗り越えたいとか思いませんでしたか? まだ関係を変えるチャンスはあると思います。
    他人は簡単に離婚を勧めますが、今は苦しくても彼と幸せになりたいと思ううちは離婚しない方がいいかと。

    ただ、今のまま我慢してても、他の方も言う通り何も変わらないと思います。旦那さんを年上だと思ってはいけません。完全に独身気分、家庭への責任なんて意識のないガキです。でもガキだからまだ変われると思います。
    私も実家は新幹線で3時間となかなか気軽に帰れませんし地元じゃないから本音で相談する相手もなくて我慢ばかりしてましたが離婚を考え、一度置き手紙をして実家に帰った事があります。仕事も長期休暇で。一週間後、夫がスーツきて迎えにきました。

    離婚の覚悟があるなら本気の態度を見せつけてやっみては?
    痛い目にあっても変わらないなら、終わりです。
    でも、そこまでしてダメならトピ主さんもこんなのいらんわってなると思います。
    寂しい思いする為に結婚したんじゃないんだから、強く抗議して下さい!

    ユーザーID:3254561550

  • 離婚は尚早

    旦那さんは社交的で、人間関係をうまくこなせるタイプの人のように読めます。そういう意味では長所です。
    一方で、家庭をおろそかにしがちなことがある。確かに短所なのでしょう。

    外交的な性格の長短両面が出ているだけ、かもしれませんね。あなたが旦那さんを好きになったのは、その外交的活発さもあったんじゃないのですかね?

    29歳といえば、周囲の友人にはまだ未婚者が多いのかもしれません。職場の同僚と飲むのも必要なコミュニケーション。そう考えると、飲み歩くのが特別おかしいとも思いません。

    週末の趣味については、どんな趣味か分かりませんがあなたも参加することは不可能なのでしょうか?

    ただ、感情的になると物に当たる傾向は考えものですね。。。


    女絡みって訳じゃないのなら、思いつめないで、旦那さんの目線で考えてみることも時には必要かと。

    ユーザーID:3543114193

  • 皆が反対って言うけど・・・

    自分の問題なのに、どうして何も実態をわかっていない他人の
    無責任な助言を間に受けているのですか?

    自分で判断していいんですよ。
    一度きりの自分の人生なのですから。

    こんな結婚生活は嫌だと感じている自分の気持を無視してはいけません。

    ユーザーID:7894122408

  • たしかに旦那さんは幼稚だけど・・・。

    うらやましい。連絡ないなら無理にご飯作る必要ありません。

    その空いた時間を有効に使ってはいかがですか?旦那さんのように趣味を見つけたり、同じ趣味を一緒に楽しむとか。習い事や資格取得の勉強をするのもいいですね。
    DVDで映画鑑賞や、お笑い番組を見てもいいし、小説や経済、時事や自己啓発に関する読書をしてもいい。美輪明宏さんの本などもお勧めですよ。もっとご自分の興味の範囲を広げてください。

    申し訳ないですが、時間を誰かに埋めてもらおうという発想をされているところをみると、会話の幅がとても狭そうだし、暗い表情を浮かべて毎日迎えられたら、旦那さんが一日の出来事を話しあいたくても「重たい」し「つまらない」女だと敬遠しても仕方ないです。

    今のままでは子供ができても、べったり子供に依存しそう。それでは子供が気の毒です。

    この先何十年って生きてるうちに子供だって結婚、自立していくし、旦那さんだって早く逝くかもしれない。その後の人生、毎日一晩中泣いて過ごすのですか?

    どうか旦那さんや周りから「一緒にいると楽しい!」って思われる、教養と魅力のある女になってください。

    ユーザーID:6608780603

  • 先が見えているよ

    旦那さんは結婚するには早すぎましたね。
    愛情があったので我慢されていると思いますが、先は見えていると思います。

    今なら十分やり直しがきく年齢です。
    子供が出来てからでは厳しいと思います。

    離婚の理由に十分なりますよ。

    ユーザーID:4240799640

  • 答えは二つに一つ

    あと、30年くらい我慢したらヤンチャな旦那もあなたの後ろを
    金魚の糞のようにいっつもくっついて歩く日も来るのでは?

    私の父も、あなたの旦那さんのようなところがありました。若い頃は血気盛んで
    ま〜飲んではモノを壊し、気にいらないと母にあたり、毎晩酒盛り・・。金が無いと
    電話をしてきちゃ、遠いところまで母にお金を運ばせ、飲んだ席で母の悪口をいい、父の
    父(私から見れば祖父だが父から見たら育ての父)と大喧嘩の末夜中に外で大捕り物。
    ハチャメチャでしたよ。でも、そんな父も晩年は母に寄り添い数回の入院もあって
    おとなしくなりました。今は逝ってしまいましたが。

    昔の夫婦って結構こういう感じが多かったのでは?と思います
    ま、縁を大事に何十年か、弱るまで気長に待つか、さっさと怪しい臭いのする男とは
    手を切って次へ女の幸せをゆだねて見るか。私的意見ですが、いたずらに5年、10年
    不安と苛立ちの中でいたずらに中途半端な時間を費やすのには反対ですね。

    まだ若い主さんですが、決断をするのに若すぎる年齢ではないように思えます

    ユーザーID:6503369904

  • まだ24歳、それに夫は子どもすぎる

    あなたの夫は子どもすぎます。

    あなたはまだ24歳。
    見る目がなかったと思いませんか。

    ユーザーID:1394868332

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