こんな理由で離婚は甘いですか?

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  • 私なら…

    多分 離婚を考えます。

    トピ主さん まだお若いのだから お子さんが生まれる前に離婚された方がいいと思います。

    多分 将来的に旦那さん 変わりませんよ(泣)きっと お子さんが生まれたとしても‥

    それに 物に当たる人が温厚には思えません!ただの 自分勝手のワガママではないでしょうか〜

    トピ主さん 早く幸せになって下さいね。大丈夫です!

    道は友達や両親でなく ご自分で切り開くものです

    ユーザーID:9937384735

  • 甘くないです。

    別れた方がいいと思います。子供じゃあるまいし、イイ年して物に当たるとかサイテー。姑も小さい頃からの癖って、何で容認してんの?ちゃんと躾しなよって思います。
    一番引っ掛かったのは、「温厚な俺を怒らせるなんて…云々」って台詞。本当に温厚な人は、自分から温厚さをひけらかしません。
    周囲が反対とありますが、離婚するかしないかは、当人同士が決めるものだと思います。
    体を壊してまで、生涯添い遂げたい方ですか?
    トピ主さんは年齢も若い方だし、我慢しない方がいいと思います。頑張ってください!

    ユーザーID:6209256352

  • お互い甘い気持ちでは続かない

    そもそも結婚って何でしょう 何で結婚したのか それを考えたとき答えは出るのではないでしょうか 遊べなくなるから子供はいらないなんて言うご主人は恐らくあなたを母親かなにかと勘違いしてます あなたはあなたで結婚に甘い夢を抱いていたのではないですか?それではうまくいきません 結婚は妥協と忍耐の繰り返しです それに離婚はエネルギーを使います 私もバツイチです 偉そうには言えないけどまだまだ若いとぴ主ご夫婦には頑張っていただきたいです

    ユーザーID:5281661390

  • 離婚しかないと思います

    私はご主人が温厚とは思いません。
    むしろDVではないかと思います。
    「温厚は自分を怒らせる」の言葉もDV加害者そのものです。子どものいないうちに、新しい人生を選ぶ方が良いと思います。

    ユーザーID:6388281558

  • 自分次第

    まだ、お若いので、新しい伴侶を見つけられたら良いのではありませんか?
    基本的に、この手の男性は、変わりません。
    次に進むためのステップと割り切って、離婚された方が宜しいと思います。
    ご自分の意思をしっかり持って生きて行きましょう。
    ご主人とは話し合っても無駄のようですので、ご自分がどうしたいのか、心に尋ねてみてください。

    何事も自分で決めることが大事です。
    終わりは始まりでもあります。
    明るい未来がすぐそこまで来ていますよ。

    ユーザーID:5114763627

  • 離婚を勧めます。

    ものにあたるのも立派な暴力です。喧嘩して1度リモコンを投げたのではなく、
    定期的にあるんですよね。ももさんは恐怖で言うことを聞かざるを得なくなりますよね。
    それはDVです。

    外の顔は温厚で、周りはいい人と思ってるというのは良くあることです。
    証拠の写真とか、記録をつけて離婚に備えましょう。
    友人や、両親は家に来たことないのですか?穴だらけのふすまを見てもらっては。

    飲みや趣味でいつも家に居ないのも困るものですが、それだけでは
    私も離婚は勧めません。でもものにあたる。それも家具を壊すほど
    というのは普通じゃないです。

    そう言う環境にいるとだんだん麻痺してきます。
    「俺を怒らせるお前が悪い」これも常套句です。
    現にトピ主さんは居心地いい家庭を作れない自分が悪いと思ってるんですよね?
    洗脳されてきてるんですよ。

    結婚て、悲しみや苦しみは半分に、喜びは2倍になるものです。
    いまのももさんの家庭には、ももさんの苦しみ、悲しみしかない。

    離婚を勧めますがとりあえず別居してその夫から離れた方がいいと思います。

    ユーザーID:0180969484

  • 妊娠は熟考の上で!

    他の方も書いていますが、結婚には向き不向きがあるし、一緒に過ごしたい時間も人によって異なるのは当然と思います。

    でも、”遊べなくなるから、数年は子どもはいらない”が気に掛かります。もし仮に金銭的に外での趣味活動が今より制限されたとして、ご主人が家の中で不満を抱えつつしかし育児を全く手伝わない、そういう嫌な気配がトピ文から伝わってきます。

    子供が出来たらトピさんの行動はもっと制限されるし、最初の数年は特に、夫の協力が無いために大きな孤独感を感じるお母さん多いらしいです。

    物を壊すのも…そんな人と一緒に子供を育てるのは不安です。

    今の状態で話し合いもせずに子供が出来たら、トピさんにとって自体は悪化するのではと危惧します。

    ユーザーID:2009399456

  • 離婚しようよ

    お子さんもまだいないし、トピ主さんも働いている。離婚後の生活のメド着くのなら、離婚したほうが良いですよ。

    誰が何を言っても、夫婦のことは、夫婦にしかわかりません。温厚・・・とも書かれていますが、第三者が見ると、外面が良いだけですよ。一番にトピ主さんを大事にしてくれる人じゃありません。ご主人にとって、一番大事なのは、友達・趣味なんですよ。

    結婚生活なんて、価値観の違いをすりあわせて、二人で作り上げて行くもの、それもせずに、物に当たるという行為、これで自分も我慢しているのだから良いと思えですよ。

    子供つくれば何か変わるか?じゃありません。子供できても、何ひとつ変わらず、かすがいにもなりません。まずは、市役所などの無料相談を利用して、自分の離婚への気持ち、再確認することです。

    ユーザーID:2720603936

  • ダメ亭主

    今は物にあたってるけど
    そのうちトピ主さんに
    暴力振いそうな気が
    します。旦那さんとは
    きちんと話し合いを
    したほうがいいみたい
    ですね。それでも
    妻の気持ちが分からない
    夫なら捨ててもいいと
    思います。私なら我慢
    しません…。

    ユーザーID:0569982669

  • 離婚しかないでしょうね

    結婚することの意味は人それぞれでしょうが、基本楽しくない生活は長く続かないし、あなたの心が壊れてしまうと思います。

    して意味のある我慢と意味のない我慢があると思うのですが、今の生活を続けるためにする我慢は全く価値のない我慢だと思います。

    家庭というのは一人が最小単位ではなく、二人が最小単位でしょう。
    一人では家庭は作れないと思いますよ。

    ユーザーID:6626913631

  • 再出発しましょう!

    私の元夫もトピ主さんの旦那様と同じでした。
    結婚して3年後子供も居なかったので離婚しましたよ。当時23歳
    給与の振り込まれたメイン口座から勝手に頻繁に遊ぶお金を下ろし生活費はマイナス。
    土日休みの会社でしたが、バトミントン、野球、ソフトなど会社のクラブに所属しており毎週末はそれらの練習に行ってしまう。
    長期連休は会社の同僚とスキー、観光旅行。
    私は家でいつもお留守番。
    離婚成立時の元夫のセリフは「まるこはいつもそばに居てくれるのがあたりまえな空気みたいな存在だった。俺が幸せだったからまるこも幸せだと思っていた。」

    トピ主さんの旦那様も結婚して新しい家庭を二人で築くのではなくて独身となんら変わりない生活のまま母親のように身の回りの世話をしてくれる人がほしかっただけなんでしょうね。

    20前半ならわかりますが、30にもなろう男が未だ家庭より遊びを優先させる。
    わがままが通らなければ暴れて駄々をこねて物にあたるような幼稚な時点で
    子供を持つ権利も資格もありません。
    24歳子供無しなら十分人生やり直せます。

    ちなみに今は私を飽きさせない楽しい夫との間に、娘、息子、孫にも恵まれ幸せです。

    ユーザーID:2346373656

  • モラハラ気味かも?

    外面はいいんですね。
    そうなると、悪く言われるのはトピ主さんでしょうね。

    外面のいい人間は
    周りに良く思われたいので、離婚には応じないでしょうね。
    徹底的にあなたを悪者にする気がします。
    悪い嫁だけど、我慢する優しい俺 的な演出をします。
    周りに理解してもらうのも大変だと思います。

    まず、証拠集めをしましょう。
    日記、録音、画像等。
    ある程度集まったら、親に相談出来そうなら相談するのもいいかも。

    モラハラのサイトも見てください。
    (土日暇なら、一日ネットであらゆるサイトを探してください)
    無料の弁護士さんにも相談してみてください。
    (人によっては話聞いてくれないみたいなので、何件も当たってね)

    ユーザーID:4170489517

  • 自分を大切にして。人生一度きりよ。

    >結婚前も友人とのつき合いや趣味を優先することがあり、喧嘩になり携帯を割られたこともありますが、彼は「温厚な俺を怒らせるお前はすごいな。」と言っていました。

    温厚な人は、携帯を割ったりしないですよ。絶対に!
    自分の非を認めず逆切れ、おまけに貴女に罪を擦り付けてる。
    「怒らせるお前が悪い」DVする人の常套句ですよ。騙されちゃいけない。

    喧嘩の発端は「趣味を優先して恋人を蔑にする彼の行為」でしょ。
    異議申し立てに逆切れしといて「怒らせるお前が悪い」ってオカシイでしょ。
    自分の非を認めず「怒り狂う男が悪い」に決まってるでしょ。

    怒らせる私が悪い・・彼の顔色を伺って、ご機嫌を損ねないようにしなくっちゃ・・言いたいことも言えずビクビク
    ↑このスパイラルにハマってしまうと洗脳されてしまうのよ。悪いのは、貴女じゃない。何も悪いことしてないでしょ。
    彼を怒らせないためには、貴女が感情を棄てて彼に支配されるロボットにならないといけないよ。異常です。

    >彼の友人にも〜

    彼は、友人に有りの侭を話してない。自分有利に嘘付いてる。貴女を悪者にしてるのよ。

    ユーザーID:6268595872

  • あなたの心が 気持ちが サインを出してる 違うねこの生活

    早く見切りつけて離れることです
    そして忘れる

    悪夢だったのでは
    結婚する相手ではなかつた

    ただの遊び相手レベル
    夫は変わらないし
    誰も変えられない

    大人になりきれない
    大人もどき
    あなたと向きあって
    普通のまともな話しさえできない
    いやー 向き合わないのでは

    飲むのは仕事のコミニーケションでは全くない
    ただ飲むのが好きなだけ
    妻のことなど 頭のどこにもない

    モラからDVに一直線
    もう心が傷ついているのに
    やがて体を攻撃されます

    洗脳されて まともな判断が出来なくなる前に
    脱出しないと

    しょせん他人は 親でも
    あなた夫婦のことはわかりません

    あなたの今現在の賢明な判断が
    あなたの一生を これからを決めますね

    生まれた赤チャンが
    あなたを見つめる
    無言であなたがお母さんなの

    小さい手 可愛い目
    私が お母さん
    待つていたわよ

    幸せになれるお相手探しなさい
    本当に出会えなければならない人に
    彼も待つているよ

    遅かったね
    ごめんね チョッと寄り道

    早く 

     

    ユーザーID:6191839198

  • 幸せになるために

    個人的には結婚は自分が幸せになるためにするものだと思っています。

    生まれた場所も、育った環境も、何もかも違う他人同士が一緒に暮らそうというのですから様々な違いがあるのは当然ですが、お互いが求めているものがあまりにも違い過ぎるような感じがします。

    周囲が離婚に反対するのはあなたの悩みの深さと問題点の深刻さが分からないからです。
    あなたには暴力を振るっていませんが、壊れるほど物に当たるというのは問題です。
    エスカレートしてその矛先があなたに向かわない保証はどこにもありません。

    自分の人生にとって彼は本当に必要な人なのか今一度よく考えられた方が良いと思います。

    問題は周囲の意見ではなくあなたがどうしたいのか、です。
    自分の人生は自分で決める権利があるのですから。

    ただし、本気で離婚を考えられているのなら準備が必要です。
    感情だけでは離婚はできません。

    とても辛い作業ですが乗り越えられますか?

    ユーザーID:9605047070

  • とりあえず

    一度 実家に帰ってみたら?
    試しに離婚届にはんこ押して。
    ご主人が どう出るかで 決めたらいかがですか?

    あっさり受け入れたり 物に当たって威嚇してきたら、その程度の男だったと 決心つくのでは?

    心からの謝罪があった時は これまでの気持ちを全部吐き出して またやり直せばいいじゃないですか。
    どちらにしても トピ主さんには幸せになってほしいものです

    ユーザーID:2412697474

  • エスカレートしてませんか?

    以前と今で、物を壊す行為がエスカレートしてませんか?
    少しずつでもエスカレートしているのであれば、いずれ暴力に至る可能性大です。

    慣れるんです。

    リモコンを壊した時、最初はやりすぎたとおもったかもしれません。

    でも、慣れてしまって、少しインパクトのある物へ・・・

    それも慣れて・・・最初は平手で

    それも慣れて・・・拳で


    DV男は外面がいいです。
    キレても良い相手とダメな相手をしっかり判断してますから。

    正確には、キレているのではありません。相手を見極めて選んでいます。

    ユーザーID:6340195901

  • もう十分がんばった

    トピ主さんの話を読んでいて本当に切なくなってきました
    すごく、すごくさみしい思いをされているのですね

    旦那さんが物に当たったりすることをご両親はご存知なのでしょうか?
    写真は、姑だけではなく他の人にも見せましたか?
    子どもを作ったとして、そんな物にあたる姿を子どもが見て悪影響がないわけがないです。

    もし、離婚したとしてもきっとさみしくて
    これでよかったのか?と何度も思ってしまうと思います
    でも、まだ24歳ですよね?
    三十路越えの私には何でもできちゃうと思ってしまいます
    歳をとるのはどんどん速くなっていきます
    少しでも、トピ主さんが笑顔で過ごせる時間が長くなるようお祈りしています

    ユーザーID:1685220449

  • まずは逆らってみる(ケンカするのではなく)

    現状だけでは、夫さんはただの甘ったれかモラハラか判別できません。
    まずは一方的に被害者になってないで、反撃しましょう。

    毎晩のように飲んで帰ってくるのなら、夕飯は作っておかない。
    たまに帰ってきて「オレの飯は?」と言われたら、
    「あら、うちで食べるんだったの?」
    これでキレるなら、モラハラポイント+1

    土日に出かけて一人取り残されるなら、トピ主さんも遊びに出る。
    近くにカルチャーセンターとかありませんか?
    料理教室でも、テニススクールでも、書道でもコーラスでも何でもいい、
    とにかくトピ主さんが続けられそうなものを見つけて入っちゃいましょう。
    そこで友だちができれば、遊びにだって出られます。
    それを怒るようなら、さらにモラハラポイント+1.

    2点貯まったら、黙って家を出て身を隠す。

    泣いてすがってお願いしても、モラハラDVタイプには逆効果です。
    むしろ離婚を「お願い」してしまうことで、更に弱い立場になり
    もっとひどくなるおそれがあります。

    まずはトピ主さんが自信を持って自立すること。もういい大人なんですから
    「知らない土地で夫しか頼れない」なんて自分に浸るのは止めてください。

    ユーザーID:1797547531

  • トピ主です 2

    本当にたくさんのレスをありがとうございます。
    見る目がなかった・・その通りだと思います。
    私も夫に依存しすぎていたのかもしれません。
    こども同士が結婚してしまったのだと思います。

    昨日、役所で離婚届をもらってきました。
    夫の帰宅後に「書いてほしい」と言ったところ、「早く帰ってきたらこれか!」と近くにあった扇風機を蹴ったため、扇風機の首のところが折れてしまいました・・。
    「離婚は親が泣くからしない。」とだけ言い、自分の部屋に入って行きました。

    離婚しない理由が「親」というのは予想通りでした。
    「親の変わりはいないけど、嫁の変わりはいくらでもいる。」というのが、夫や夫家族の口癖です。

    ごはんを作るのはやめました。
    朝、食べてくれるわけでもなく、無駄になるだけなので・・。
    ただ、作っていない日にたまたま帰ると「飯もないんか!」と言われるので作っていました。
    帰るコールやメールは、「嫁にしかれてるようでしたくない。」と言ってしてくれませんでした。
    ごはんを作らないって楽ですね。
    夫の好きなものではなく、自分の好きなものを食べる。
    つづきます。

    ユーザーID:7452242977

  • トピ主です 3

    夫の帰りを待たない。
    私は私で生きていくことを考えようと思います。
    もっと強くならないとだめですね。

    やっぱり、離婚はしたいので、離婚についてしっかり考えようと思っています。
    一応、正社員なので一人で暮らしていくことは可能です。
    夫に同意してもらえるな策を考えます。
    部屋の写真はとりました。(襖の穴や扇風機・リモコン・テレビなど)
    簡単な日記はつけています。
    モラハラかどうかは、私には判断ができませんが、事実を記録していきたいと思います。

    またご報告させていただきます。

    ユーザーID:2620952078

  • 準備は慎重に

    離婚の決意を固められたようですね。

    日記は日付の他にも時間も入っているとより良いです。

    まずは一刻も早く家を出られるように引っ越し先を見つけましょう。
    実家に頼る事は出来ますか?

    実家に帰っても仕事が続けられるなら実家へ帰る事が一番良いのですが、それが無理なら今の家から出来るだけ離れたところにしましょう。

    証拠も集められているようですが、引っ越しなども含めて準備をしている事は絶対にご主人に悟られないように細心の注意を払って行ってください。

    結婚の期間がどれくらいなのかは分かりませんが、婚姻中に出来た貯金は夫婦の共有財産ですからできれば自分が稼いだ分は全て口座から引き揚げておくと良いです。

    それから離婚に関する最低限の知識を持たれた方が良いです。
    法律は法律を知る者しか守ってくれませんから。
    ネットでも簡単に調べられます。
    よろしければ「離婚ナビ」で検索してみてくださいね。

    ユーザーID:9605047070

  • どうでもいいけど

    離婚でも何でもいいけど、安易に結婚するな。

    いい加減なのが多過ぎ。

    仲人、祝福した人たちをナメてるわ。

    人間性問われる時が必ず来るよ。

    ユーザーID:0115932633

  • 二度目のレスです。

    幸せになる為に結婚したのですよね。
    なのに、夫は結婚したとたんに
    本性を出してきた。

    この本性と戦うのは至難です。
    だんだん、自分が悪いのかと思わされて
    戦う気力を無くします。

    そうなる前に
    知識を得て(モラハラサイトや、離婚関係サイトを読みあさって)
    抜け出してください。

    実は、友人が
    結婚20年以上も経ってから、彼女の夫について、相談してきて
    私がモラハラサイトを読みふけって、プリントして渡した
    事があります。

    そこまで時間が経つと離婚も大変すぎます。

    ユーザーID:2365036061

  • トピ主です 4

    パスワードを間違えてしまったようで、2と3のトピ主表示が出ず、申し訳ありません・・。
    今回も出ないかもしれませんが、よろしくお願いします。

    安易に結婚・・そのとおりです。
    不快にさせてしまって申し訳ございませんでした。

    その後の報告です。

    義母から電話がありました。
    夫が連絡したようです。
    「女が離婚したいと言い出す時は男がいるに違いない。」そうです。
    どっと疲れが出てしまいました。
    否定はしましたが、信じてもらえたかは分かりません。
    「離婚したい」とは伝えましたが、「世間体のわるいことできない。」と電話を切られました。

    ますます、離婚したくなりました。
    私の実家は遠方で、戻るなら会社を辞めなければいけません。
    せっかく就職できたので、実家には戻らず一人暮らしができればと思っています。

    今日も夫は出かけていました。
    ちょいうどいいので、私は不動産屋さんめぐりをしてきました。
    気に入った物件がいくつかあったので、決まってもいないのに未来が明るく見えました。
    すぐに離婚はできなくても、別居はすぐにでもしたい気分です。

    ユーザーID:8978615068

  • 気を付けて

    ストレスは気が付いた時には、身体に思いっきり偏重を来します。

    私は仕事ですが、禿げました。辞めたら三か月で生え揃いました。
    と同時に、急性胃炎で胃がやられました。
    我慢しなきゃ、我慢できると言い聞かせている事自体が、既にストレスの元になっています。

    確かに、離婚するという事は、大変な労力を伴います。
    でも、幸いにもお子様はいらっしゃいません。
    子供が出来たら、もっと離婚するのに壁が高くなりますよ。

    自分の身体を大切にしてください。
    今まで、よく頑張りましたね。まだ24歳じゃないですか。
    いくらでもやり直せますし、本当にあなたが幸せな落ち着いた日々。
    毎日、旦那様が帰ってくるのが楽しみで仕方がない。
    そう思える方と絶対出会えます。

    私は、あなたの身体が心配です。
    一日も早く離婚され、精神的な負担から解放される日まで
    もう少し頑張ってください。

    ユーザーID:3399662359

  • 離婚はいつでもできる

    私なら離婚はしません
    ひとつ言える事は、あなたの人生なので色いろ相談にのってくれる人達は別に貴方が離婚してもしなくても 何もこまりません 貴方が相談するから答えているけど、貴方の人生の責任はとってくれないし、変わりに生きてくれない。あなたを大事に思ってくれる人達が「簡単に離婚するな」というのはそういう意味です。あなたが離婚してひとりぼっちになっても、話は少し聞いてくれるかもしれませんが、遊んでくれるわけではなく毎晩一緒にいてくれるわけでもなく、生活を支えてくれることもないです。 あなたは結婚して一緒にいてくれる夫が欲しいと思っている間は離婚しない方がいいです  ひとりになっても結婚していても寂しいのは同じです。あなたが変わる必要があります 一人でいてもちっとも寂しくない自分になったら離婚すればいいと思います。意味わかりますか? 若いうちにやり直すのではなく、繰り返すだけです。人間ができれば年をとってもやりなおせます。焦ってはいけません。あなたが皆の共感をえるような、夫が悪い印象を受ける文章を書いているのです  幸せになってくださいね 

    ユーザーID:9245064045

  • さっさと離婚しましょう

    >温厚な俺を怒らせるお前はすごいな

    携帯や家具を口喧嘩ごときで壊す人は温厚ではありません。
    むしろ短期で激昂し易い性格で、温厚とは真逆な性格ですよ。

    まだ結婚2年目なのに、休みの度に何処かへ出かけて、貴女との生活を軽んじるなんて、これから先が思いやられます。

    主様はまだ24歳。
    青春真っ盛りの年齢です。
    やり直しが充分すぎる位できる年齢です。

    つまらない人にグダグダと関わっていては時間の無駄です。

    旦那さんは離婚は世間体が悪いからしたくないと言っておられるのでしたら、強行突破で別居する為の住みかを見つけて、旦那さんがいない時に引越しをしてしまえばいいのです。

    世の中には色んな人がいます。
    今回の事は良い勉強をしたと思って、貴女の肥やしに致しましょう。

    ちなみに私は今の主人とは再婚です。
    最初の夫と比べ、とても優しくて温厚な性格の人です。
    離婚の時は辛かったけど、前の夫とは別れて正解だったと思います。
    若い時はやり直しがききます、頑張って!

    ユーザーID:8970258723

  • 地元の法律相談センター

    離婚したほうがいいです。お若いですし、まだまだやり直せます。
    若気の至りで結婚相手を間違えただけです。
    このまま一生を耐えて棒に振る必要はどこにもありません。

    ただ主さんの離婚の意志は固くても、それを強固に主張するのには気が弱そうな方のように思います。
    しかも彼はモラハラですよね。既に夫婦間で上下関係が成り立っているようですし。

    彼を説得しての離婚は厳しいように思います。
    地元の法律相談センター(日弁連)に電話して離婚事由に詳しい弁護士さんを紹介してもらう。
    かなり多くの弁護士さんが登録されていますから、窓口ではっきりと希望を言いましょう。
    相談料は30分〜1時間程度で5000円くらいですが、
    専門家に相談すると飛躍的に解決の糸口が見つかります。
    本当に以来するのはその後で決めればいいシステムです。
    お金は多少かかりますが、「確実でトピ主さん有利」な離婚ができると思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1783661980

  • いきなり調停に出したら如何ですか

    うちは、いきなり、家庭裁判所から調停離婚の出廷の封書が来てびっくりしました。調停にだしたら如何ですか?。少なくとも、お互いきちんと、裁判官に聞いていただいたら、一般的にどうであるか判断はつきやすいと思いますし、相手も度肝抜きますよ。うちは結局、かみさんが離婚を諦めて調停を取り消して頂きました。私は全く離婚する気がなかったし、離婚になるような原因はないとの判断になりました。でも、何か本当は言いたかったんだが、我慢してたのかなと考える、きっかけになりました。

    ユーザーID:4060569666

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