こんな理由で離婚は甘いですか?

レス115
お気に入り643
トピ主のみ6

もも

男女

このトピのレス

レス数115

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91115 / 115
  • 寂しくても

    離婚すれば、少なくとも怯えないで暮らせます。

    寂しさは、色々と埋める方法がありますが、恐怖は逃げるしかありませんよ。
    いや、戦って勝つという方法もありますが、トピ主さんのケースでは、三十六計逃げるにしかずですよ。

    証拠を集めてから、急いで別居しましょう。

    ユーザーID:6921977021

  • とりあえず

    メールのやりとりの保存と、ICレコーダーで夫の暴言や暴力を録音。

    あとは、日記や手帳に帰宅したらその時間を記録する。(酔っているかいないかも書く。)

    帰宅しない日も記録する。

    調停にしても離婚にしても、証拠の積み重ねが無ければ対応してもらえないでしょう。

    それと、少しでも傷や痣になるような暴力や暴言でストレスを受けて眠れなくなるなどの症状が出たら、病院で【夫が原因】という事を医師に伝えて診断書をもらっておきましょう。

    別居よりも、今は証拠を集めるしかありません。

    もう離婚する意志は固いようなので、間違っても妊娠しないように気をつけて。

    それから、最初から感じていたのですが、御主人、浮気していませんか?そんなに毎日、飲み歩くってありえないと思いますよ。

    ちゃんと調べるべきです。もし浮気なら(すいません、不謹慎ですが。)弁護士に任せて離婚できるのに。

    お体を大切に、まだ若いんだからいくらでもやり直せますよ。

    ユーザーID:4575417519

  • 残念な旦那さま

    離婚という言葉を出しても、改善点を話合おうとせず、キレるだけって、残念な旦那様ですね。

    少しでも謝るとか、歩み寄るとか、せめて話し合うとかしてくれるなら悩んだり、セカンドチャンスを、、、と考えますが、この態度では返ってさっぱりしてしまいますね。 これからでも、一回くらいでも、謝ってくれることがあるといいですけど。

    最初の文では、毎日泣いて旦那様の帰りを待つ、かわいそうな弱い女性のようなので心配してましたが、段々と前に進む準備をする強さが出てらしたようで、安心しました。 正社員というのも強いですね。もともと共働きで返ってこない旦那様にご飯を作り続けた我慢強い性格のトピ様。芯は強い方なのでしょう。


    「女が離婚したいと言い出す時は男がいるに違いない。」って、スゴイですね。 どういう偏見でしょう。人を侮辱して平気なお義母さま。どうしても息子が悪いと思ってもらえなそうです。 

    ユーザーID:8701451823

  • 気を付けて!!

    旦那様は外面が良く、かつ家庭内では恐い人なのですね。
    今はまだ物に当たっていてトピ主様には行っていませんが、こじれるとトピ主様へ暴力が行きそうでとても心配しています。

    離婚の準備、旦那様に分からないように進めて下さい。
    結果がどうなるにせよ、今はトピ主様の人生の一大事です。
    知力、体力すべてを使って巧く運んで下さい。力が無ければひとまずどこかへ避難・休息して充電して下さい。

    旦那様は賢い(狡猾な)方のようです。義母さんへコンタクトを取っていることからして、周りを固めようとしている感があります。

    一人で戦わないよう、誰か味方を作って下さい。

    ユーザーID:4666557485

  • 離婚していいですよ

    何のための結婚なのでしょう。

    ご主人と一緒にいると胃が痛くなる?

    そんなストレスフルな生活・・・何のための我慢ですか。

    離婚しても一人は同じなら、ストレスのない

    これからの希望がある一人のほうがいいでしょう。

    間違ってもお子さんの事は考えないでくださいね。

    こんな状況でもしお子さんが生まれたら悲惨だと思いますから。

    ユーザーID:3830536739

  • 私もはなこさんと全く同意見です。

    真実を突いてると思います。
    周囲を全て悪者にして自分の離婚理由を、より正当化しようとしてるあたりが、そのように感じられるからです。

    厳しい言い方ですが、人間関係、ましてや男女関係においては100対0で、相手側だけに問題があるということはありません。
    あなた自身が変わらなければ、「やり直す」ではなく、「同じ事を繰り返す」だけです。

    きっとご自分にとって都合の良い意見(離婚したい気持ちに後押ししてくれる)しか耳を貸さないだろうけど。

    バツイチになると大変です。
    次の恋愛する際には好きになった人に、結婚する際には相手の親や親族に、その事が受け入れてもらえるかどうか、初婚ならしなくてよかった苦労をしなくてはなりません。
    その時の相手や相手の親が、はなこさんみたいに冷静に見抜く人だったら、ごまかしは効きませんよ。

    今の結婚生活を改善する苦労の方がはるかに楽かもしれません。

    離婚するなら、ご自分を変えられてからの方が良いと思います。
    はなこさんの文章、一度しっかり読んでください。

    ユーザーID:2996193362

  • トピ主です 5

    離婚は反対だというご意見もきちんと読ませていただきました。
    私が変わる必要があるのだと思います。
    寂しくない、一人で生きていけるようになればよいのでしょうか?

    ただ、「寂しい⇒ずっと一緒にいてほしい」と思っているわけではありません。
    週に一度、夕飯を一緒に食べるとか、月に一度、一緒にでかけるとか・・
    これくらいなら結婚していれば、当たり前にできるここと思っていました。
    でも違うのですね。
    再婚は全く考えていません。

    ここからはその後の報告をします。
    別居することにしました。
    新しい部屋はもう決めてあります。
    夫には「別居しようと思う。」と言いましたが、「あっそう。」と言われただけです。
    離婚については、別居後に考えたいと思います。
    私の考えも変わるかもしれませんし・・。

    引越し後にまた報告します。

    ユーザーID:8978615068

  • とりあえずよかった

    別居を決断されたようで、一先ず安心しました。

    家庭を顧みず、親の方が大事だと言う上に感情を抑えられず物に当たって破壊する人間と暮らしているトピ主さんの心が壊れないか心配でした。

    離婚に反対するレスもありますが、こんな人と結婚生活を送るのははっきり言って人生の無駄遣いです。
    離婚するまで大変だと思いますが、応援しています。

    どうぞ、本来のトピ主さんらしく生きていってください。

    ユーザーID:8177887326

  • 新しい人生に、頑張って!

    離婚に一歩踏み出されたんですね。

    別居しますとももさんが言い出した時に、ご主人は「あ、そう」とだけの返事という事は、ご主人の愛情ってその程度のものだったという事ですよね。
    ももさんを愛していて離婚したくないなら、必死で自分の悪い所は改善するからとか言うでしょうから。

    ご主人は家庭を持つという事は、どういう事なのか分かっていないのでしょう。
    だから独身のままの気分で行動しているのでしょう。

    今回の事は残念な結果の結婚となりましたが、何と言ってもももさんは若い!まだまだ人生に希望を持てる年齢です。

    一緒にいて一人でいるよりも寂しい結婚生活を、その若さで我慢する必要なんてありません。

    頑張って下さい。応援しています。

    ユーザーID:8970258723

  • 頑張ってください

    離婚に反対でトピ主さんに変われとレスしている人がいますが、こういう男性は変わりませんよ。
    友達がたくさんいる俺って最高!俺って凄いだろ!?くらいにしか思ってませんから。

    ちなみに別れた夫もトピ主さんのとこみたいでしたけど、50を過ぎた今でも変わりませんよ。
    養育費より自分の遊興費です。

    トピ主さん子どもがいなくて良かったと思いますよ。

    新しい未来に向かって頑張ってくださいね!!

    ユーザーID:6631293044

  • トピ主です 6

    レスをいただきまして、ありがとうございます。
    まだ引越しはしておりませんが、少し報告させていただきます。

    土曜日はいつも朝から出かけるはずの主人が家にいました。
    主人の部屋から出てきていないので、顔を合わすことはありませんでした。
    私は一人暮らし用の電化製品を買いに、電気屋さんへ行きました。
    私が帰宅しても、主人は部屋にいるようでした。

    なんとなく居心地が悪く、もう一度出かけ夕方に帰宅しました。
    玄関に主人が出てきて、「どこに行ってた?」と聞かれ「買い物」と答えると「俺が家にいるのに、なんで出かける?」と怒った口調で言われました。
    答える間もなく、「別居したいとか意味が分からん。できもしないのに言うな。」と・・。
    「別居はするよ。」と電気屋さんのレシートを見せました。(小さな冷蔵庫や炊飯器・掃除機等で約20万くらいです。)

    主人は黙って、出掛けて行きました。
    出掛けてくれて、ほっとしました。
    この間まで、一緒にいてほしいと思っていたはずなのに、こんな風に思う自分にびっくりです。

    つづきます。

    ユーザーID:8978615068

  • トピ主です 7

    土曜日は深夜に帰宅したようです。

    日曜日は話し合いをすることになりました。
    主人の言い分を、ありのままに書きます。

    1休日はわざとでかけていた。理由はももが浮気をしていると思ったから。それが誤解だと分かった後も、今さら感があって出掛けてしまった。

    2子どもは遊べなくなるので30歳すぎるまでいらないと思っている。子どもはあまり好きではない。親に孫は見せたいので、いずれ考える。

    浮気をしていると思った理由は、以前、私が会社の取引先の方に告白をされたことがありました。Aさんとします。
    Aさんには、既婚であることをお伝えしました。後日、Aさんから手紙をいただきました。「既婚とは知らず、失礼なことをしてしまいました。あなたを忘れる努力をしています。」というようなないようだったと思います。その手紙がかばんに入っていたようなのですが、主人が見つけ捨てたようです。「失礼なこと=告白」だったのですが、浮気をしたと思ったようです。

    「別居はしない」と言われました。今、社宅に住んでいるため世間体が悪いようです。

    ユーザーID:8978615068

  • トピ主です 8

    子どもについては、今の私は欲しいと思っていないので夫の考えで問題ありません。
    別居の為に購入した電化製品は、義母が買い取ると言っているそうです。
    新しい部屋の敷金・礼金等も義母が出すので解約しろと・・。
    私はそれを聞いて、思い出しました。
    なんでもすぐに義母に相談し、決めてしまう・・そんなところも嫌だったと。

    別居や離婚をしない理由が、世間体・出世に響く・・などで私にとってはどうでもよいことでした。
    引越し日や新しい住所は知られていないので、無事に引越ししたいです。

    またご報告します。

    ユーザーID:8978615068

  • それで良いと思う

    トピ主さん頑張ってますね。それで良いと思いますよ。
    いきなり離婚でなくても、別居して客観的に自分と夫の関係を見直すのが大事と思います。
    別居を考えて、行動して冷静に夫のことを見られる様になって来たんですね。
    それが別居の目的だから、それで良いのです。

    夫の言い分は取ってつけたようなものですね。正当化しようとしてる感じ。
    それに義母が浮気ではと言ったから、そう考えてるのでしょう。
    別居しない理由は世間体ですか。がっくりですよね。

    誰かが一人の寂しさより二人でいる寂しさの方が辛いと言ってました。
    まさにトピ主さんはそう言う状態だったんだと思います。

    今後は肉体的暴力に変わる可能性もあるので気をつけてください。
    実際の引っ越し日は、誰か出来れば男性、少なくとも友達に立ち会ってもらえませんか?
    トピ主さんが心配なので。昼、夫のいない間に一気に荷物を運んでしまう様にしましょう。

    家電も壊されるかもしれませんので、どこかへ預けるとか。
    慎重にことを運んでください。ご無事を祈っています。

    ユーザーID:7464752921

  • 別居前に守りを固めて

    引っ越し先を知らせなくても、義母・夫が探偵をつければすぐに居所はバレます。
    家族だと言って、トピ主さんが留守の間に義母や夫が部屋に入る可能性大です。
    大家さん・管理人には、身内だといっても絶対部屋には入れないようにお願いして下さい。

    トピ主さんの体に直接触れなくても、>壊れた家具は数知れず、襖は穴だらけです。
    これもりっぱなDVです。
    早急にDV相談センターに相談して、対処を仰ぎましょう。

    今後の話し合いは、絶対義母や夫だけとは避ける事。必ず第三者がいる場所にしましょう。

    弁護士さんに依頼したらどうですか?世間体を気にする相手なら、調停や裁判は避けたいと思うかもしれません。

    何れにしてもどこかに相談してから行動して下さい。

    ユーザーID:8383916056

  • 不動産・管理会社に至急根回しして

    家電を購入したレシートを見せたんですよね?

    店が分れば、適当な事を言って(配送先の住所を確認したいなど)義母や夫が新住所を聞き出すかもしれません。

    そして勝手に部屋を解約されるかもしれません。

    そうされないように、至急手配して下さい。

    まだまだ安心しないで十分気を付けて下さいね。

    ユーザーID:8383916056

  • 頑張って下さい

    いよいよお引越しですか!どうか頑張って下さい。

    世間体が気になって、母親の言いなりなんて・・情けない男ですね。
    どこにもトピ主さんへの愛情は感じられないからどんどん気持ちは
    冷めるいっぽうでしょうね。

    トピ主さんの浮気を疑っていたっていうのも、カバンを勝手に
    開けて手紙まで読んだなんて許せません!!!

    引っ越し日を悟られないように、それから職場まで押しかけてこられ
    ないように・・・。

    向こうの親が出てきて面倒くさくなりそうなので、時間はかかっても
    調停をして離婚した方がよさそうですね。

    引っ越して落ち着いたら、離婚にむけて不利にならないようにネットで
    色々調べた方がいいかもしれません。

    早めの決断をされて、良かったです。きっと1人暮らしは快適だと思いますよ!

    お身体に気を付けて、頑張って下さい。

    ユーザーID:6792761210

  • 尚早だと言う意見の方、論点ズレてませんかね?

    しかし人格のある人間として見ていないですね夫も姑も
    それと両親や友達に理解をしてもらうならここで書いたように
    文章にして読んで貰うことと、癇癪の結果である破壊痕を写真にして
    一緒に見てもらう方が良いかと思います。

    とにかくこの外面が良くて物に当り散らす性格は
    家族ではない身内の妻や子にいずれ矛先を向けます。
    何一つ幸せになれる要素が見当たらないですね。

    ユーザーID:0846085959

  • 我慢

    私もトピ主さんと同じ、24歳で結婚。相手は10歳年上。
    結婚して、数日もしないうちに、毎晩同僚や友達と飲みに行く夫。
    もちろん、「今日は飯いらない」などのメールは無く、ご飯を作って待って、そのまま朝を迎えることもたびたび。夕食がいつも無駄になっていました。
    ある日作るのをやめました。たまたま早く帰って来た夫に「なんで飯ないんや」って怒鳴られました。
    この辺はトピ主さん宅とほんとそっくり。もちろん休日も趣味の友達と出かけてしまいます。
    何度も話あいをし、「離婚したい」という私の言葉に夫は反省してくれましたが、数日したら、又元の生活・・・というのを繰り返し、繰り返し、気づいたら12年経っていました。やっと離婚できました。長かった。我慢していたらなんとかなると思って、一緒にいました。耐えました。しかし自分をごまかすことはできませんでした。
    トピ主さん、二人でいるのに、一人でいるより辛く淋しい生活からさよならしましょうよ。がんばってくださいね。
    早い方がいいですよ。今度は家庭的な人を探せばいいのです。
    現在私は、優しい今の夫との間に子供もでき、幸せに暮らしています。

    ユーザーID:0149323123

  • レスします。

    旦那さま、
    自分大好き、
    自分が可愛い、
    自分だけが可愛い
    ずいぶんお子ちゃまですね。

    やり直しは早いほうが良い、
    頑張ってください。
    応援してますね。

    ユーザーID:1733083766

  • ツメが甘い!

    なんで、家電をまとめ買いした事を、夫さんに言ったんでしょう。
    単に「買い物でブラブラしてた」だけでよかったのに。
    おそらく、姑さんが引っ越し先をなんとしてでも突き止めようとするでしょう。

    他のトピにありましたように、
    すぐに不動産や管理会社に連絡をして、確認を!
    初老の女性や夫から連絡がなかったか、どうか・・・

    念のため、他の不動産から、レスパ○スなどのように
    家具付きのマンションを紹介してもらい、
    身一つで知られずに引っ越しされることにお勧めします。

    すぐに弁護士の依頼、改めてアパート探し、家具や家電を買いに行かれてもいいでしょう。
    うまく別居できるよう、無事を願っています。

    ユーザーID:0601485217

  • ええ??

    浮気してると思って平日も休日も外出してたの?

    彼はいったい結婚生活・あなたのことどう思ってるのかを
    まず聞いてみたら?

     浮気疑って、あなたのこと信用できなくなったからそういう態度だったのかな?

    でもあなたは、一緒にいたい、ご飯一緒に食べたい
    って言ってたんですよね
    浮気じゃないってわかっても、そんな態度なの?

    彼はあなたに対して何のアクションもしてないですよね

    浮気のことも勝手に認定。あなたのお願いは無視
    こうなったのは全部あなたのせいだとでもいいたそうじゃないですか
    自分は努力してないのに。

    今後夫婦としてどうやってくか
    全然話し合いしてなかったことが問題

    それに扇風機の首が壊れるほど物に当たるような男
    恐ろしくて私無理ですけど。

    子供でプライド高いんだろうね。
    自分から譲歩はしたくないし。
    母にまあせとけば自分は蚊帳の外でいられるもの。

    こういう人はちゃんと弁護士からいいアドバイスをもらい
    静かに証拠を集めて
    弁護士とトピ親同席で離婚をつきつける
    ってやらないと、
    いやがらせばっかされて離婚できないよ。
    なめられてんだから。

    ICレコーダーまずはゲット!

    ユーザーID:2810817533

  • 手から慰謝料をもらい、離婚

    旦那が有責である証拠(メール保存・IC録音・日記を付け、事実を記録)
    を確保。同時に弁護士さんに相談されるべきと思います。

    相手から慰謝料をもらい、離婚出来ると思います。
    直接に交渉する必要は有りません。全部弁護士さんを
    窓口にするよう、指定すれば良いと思います。

    ユーザーID:1070900707

  • 思いっきり(既に) DVです

    『>喧嘩をすると、物にあたられます。
    >テレビのリモコンは何度も買い換えました。
    > 壊れた家具は数知れず、襖は穴だらけです。
    >夫といると、胸や胃が痛くなるのです。
    >一晩中泣いて過ごすこともあります。』

    こんなん、思いっきり(既に) DVですわ。
    破壊された状態での写真取ってませんか。
    加えて、 浮気の疑い等もたれ嫌がらせ
    されたこと。。などは精神的DVになります。
    弁護士さんに相談されるべキ内容であると思います。

    ユーザーID:1070900707

  • 若い今なら再出発できます

    >「俺が家にいるのに、なんで出かける?」と怒った口調で言われました。

    自分は好きな様に出かけ、夫婦がギクシャクする原因を作っているのに、主さんが出かけたら文句を言うなんて、勝手すぎて呆れてしまいますね。

    普通の男性はカッとした位で、物に当たったりはしません。
    旦那様はDVの傾向がある方ですね。
    そういう性格は一生直りません。

    主さんはまだ充分過ぎる位お若いのですから、こんな欠陥品の男性とは離婚し、新たな相手を見つけた方が幸せです。

    今ここでご主人とやり直した所で、遠回りをするだけで、何年後か何ヶ月後にまた同じ問題が起こるでしょう。

    悪縁とはきっぱりと縁を切り、新しい人生を歩き始めましょう。

    ユーザーID:8970258723

先頭へ 前へ
91115 / 115

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧