彼女との結婚について

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チデジカ

男女

こんにちは、お世話になります。

最近二年付き合った彼女との間に別れ話が持ち上がっています。
彼女(29)は、愛してはいる(らしい)が家族関係でめんどくさい私(29で長男、なお、仕事は士業で貯金は四百万くらいです)と、性格がきついのが嫌で好きになれないが大手企業に勤め、貯金も一千万で比較的安定的な末っ子のかた(29)と、どちらと結婚するかゆれています。
彼女が迷っている最大の原因は、私の大学時代に父が亡くなり、母が一人になってしまったため、毎週一回は実家に帰っていたのですが、ある時連絡せずに実家に戻らなかったため、母が電話で激怒し、その際に彼女にたぶらかされてるだのなんだのといってしまい、その声があまりに大きく彼女に聞こえてしまったことです。それ以来母に恐怖心をもっています。また資格試験に落ちてしまい、結婚の時期がずれこむことを恐れたのも一因のようです。人間関係がうまくできず、仕事に行くことが苦痛で、できるだけ早く辞めたいため(繊細で心が弱く大学時代に心療内科に通っていたと聞きました。今までに二回仕事を辞めています)、早めに結婚したいというのもあるようです。

ユーザーID:2065083195

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  • えっ!どういうこと?

    彼女はトピ主さんと他の男性を両天秤に掛けて、どちらを選ぼうかと悩んでいる
    ということなのですよね?又、それを彼女はトピ主さんにも話している訳だ。

    そのような彼女の不誠実さが露呈した時点で、普通はトピ主さんの方で愛想を尽かせる
    ものだと思いますよ。
    そんなに魅力的で、どうしても結婚したい女性なんですか?
    トピ主さんには男のプライドというものもないのかしら?

    まぁ彼女がトピ主さんとの結婚に二の足を踏むことは良く分かりますよ。
    トピ主さんのお母様の人柄は普通ではありませんし、トピ主さんも、重度の
    マザコンですよ。

    もし彼女側から「二人の男性のどちらと結婚したら良いか?」といった内容の
    トピでも立つことがあれば「どちらも止めなさい!」とアドバイスしますがね。

    ユーザーID:8345891726

  • 止めたら?

    他の男性と平気で二股かけている彼女ですよ?
    しかもそのことをトピ主さんに気づかれるなんて、トピ主さんへの配慮がなさすぎると思います。

    ユーザーID:1421965764

  • ???

    はやく養ってくれる男と結婚したい彼女の選択について
    どちらと結婚する?
    ◯金目当てで、生活がきつく愛がない男と結婚する
    ◯家庭環境に問題あり、目指す職業の資格試験中で一応愛しているトピ主
    どちらも苦労しそうですね。トピ主を擁護するなら別れてあげたら?
    心療内科に通う彼女との結婚は、よほどトピ主がしっかりしていないと
    辛いと思いますよ。お母さんもヒステリックそうだし、彼女も頼りないし
    うんざりしそう。安らげる家庭を築きたいなら別の人を探すべし。

    ユーザーID:5145483022

  • 怖いお母ちゃん

    失礼ながら


    迷っているとあなたは書いていますが、二年も付き合って答えを出せない状況にしているのはあなた自身ではないでしょうか?

    怖いお母ちゃんを制御出来ないようですし?

    愛していない年収のよい相手と書かれていますが、あなたと怖いお母ちゃんのやりとりは100年の愛を瞬時に覚めさせる威力があったと思います。


    彼女に迷いを教えたのはあなたです。
    まず、お母さんと未来について話し合われた方がよいと思います。

    私の娘なら今のあなたは頼りないと伝えます。

    ユーザーID:2226370476

  • 別れたほうが良いんじゃない?

    お母さんとの関係に距離をとれなければ誰と結婚してもうまくいきませんよ。
    今のあなたでは無理。

    ユーザーID:1400578610

  • マザコン?毒親?

    結婚しない方がいいと思います。
    子供は親を大切にするべきだとは思います。
    でも、それ以上に親は子供の幸せを願うべきだと思ってます。

    まずはあなたとあなたの母親の間で決着をつける必要があると思います。
    それまで彼女が待てるかどうかは彼女次第。

    それに彼女もあなたと一緒と言うより
    とりあえず安定した結婚生活を望んでいそうなので、
    母親の問題が解決しない限り絶対上手くいかないでしょうね。

    ユーザーID:9410569872

  • ずばり申し上げます

    どちらの男性と結婚すれば、彼女が幸せになれるかはわかりませんが、
    トピ主は彼女と結婚しても幸せになれないので、この際、別れましょう。

    理由:
    ・2年付き合った彼と「収入の良さと貯蓄」を比べるような女性だから。

    あなたの資格を取るまで努力した人間性と大企業勤め・経済的安定を
    比べてどちらが得か考えるような女性ですよ?

    その他
    ・人間関係が苦手というのは、子どもとの人間関係も含まれる可能性がある(=育児ノイローゼ、子どもが愛せない)ためトピ主の負担になる可能性あり。
    ・恐れるばかりで母親との関係を改善しようとしないのは、トピ主の負担になる可能性あり。

    ユーザーID:3593004301

  • え・・・?よく分かりませんが

    天秤にかけられている、ということでよろしいですか?
    主さんは、それでよいのですか?
    結婚したいのですか?

    ユーザーID:1910352122

  • 別れましょう

    それにしてもその彼女。
    繊細で心が弱く大学時代に心療内科に通ってい、人間関係もうまく出来ないというのに、二股とは恐れ入りますね。
    またトピ主さんも不思議な方ですね。
    結婚が視野に入っているこの期に及んで、天秤に掛けられていることに、なんだか違和感も不快感も感じておられないようで。

    で、余計なお世話かもですが、次に進むためにも、この際母上との関係を見直すことを強くお勧めします。

    ユーザーID:6064339673

  • その彼女でいいの?

    その彼女は二股かけてるってことですよね?
    そんな相手と結婚したいのですか?理解できませんが。

    ユーザーID:8803198030

  • 彼女と結婚したとして

    あなたがつぶれてしまいませんか?

    あなたのお母様も彼女もかなり依存心が強いようですし、両方から寄りかかられたらあなたのほうが疲弊しきってしまうと思いますが。

    それに息子にべったりの小姑つきでは、彼女じゃなくても嫌がりますよ。

    まずお母様をどうにかしないと、しっかりした女性と結婚したとしても家庭はかなり荒れるでしょう。

    客観的に見て今の彼女では、嫁と姑の確執は乗り越えられないと思います。

    ユーザーID:1691145306

  • 私の彼

    結論から言います。そんな女の人やめた方がいいです。ATMになる覚悟がありよほど惚れているなら止めませんが.....。
    いくら焦ってる年頃でも性格ひどすぎです。


    私は24歳で金融で働いています。彼も28歳で金融(他社)です。母子家庭で育ち今はお母さんを養っています。さらに大学も奨学金で出たので貯蓄など多くないです。

    正直、同期など会社で条件のいい(笑)出会いもあります。しかし彼を愛してるので決して条件で比べたりなどしません!
    お金なんて私も一緒に稼いで将来結婚するつもりです。


    まだ29歳で手に職あるようですしいい女性は他にいます。

    ユーザーID:5548270582

  • そんなヒステリックな母親いたら

    結婚したくないです。
    だって苦労するのが目に見えてるし、あなたが守ってくれそうもないことも明白だし。

    ユーザーID:2348075465

  • なしです

    トピ主さんのお母さんへの対応、それが一番の原因ですね。どんな理由が
    あったにしろ、自分の母親に「彼女にたぶらかされている」なんて言っちゃ
    駄目でしょう。男はね、どんなことを言われても母親と彼女(妻)の間に
    立って彼女を守らなきゃいけないのです。
    それができないなら結婚する資格などありません。今後、母親に何を
    言われても彼女を守っていけますか?まずトピ主さんにその覚悟がないのなら
    無理です。年収どうこうもあるとは思いますが、やはり一番はトピ主さんへの
    不信感でしょうね。自分より母親をかばう男と結婚したい女なんていませんよ。
    まずはそこをご自分の中で解決してから、彼女と話をしたらいいのでは?

    ユーザーID:1780952390

  • トピ主です

    申し訳ありません。
    続きです。
    もう一人の男は、以前から言い寄ってきてはいたものの、好きになれずに断って来たが、結婚相手としてはいい相手だということに気づき、彼女側から声をかけたようです。

    私ときちんと切れてないにも関わらず、その男と関係まで持ってしまったことに、発覚時には怒りを感じたものの、優しく寛容な性格が好きだったため説得を重ね、今では私よりになっています。その男に別れ話もしたようです。

    ただ、最終決断は少し待ってくれといわれています。彼女は霊能力者に相談しているようで、その鑑定結果も聞きたいということです。

    彼女の母親は私のことを早死にするとか、アトピーだから子供がアトピーになってかわいそうとか、お金がないとかいいたい放題言っているようで、それも頭痛の種です。二年間付き合っても何も進展がなかったことに怒りを感じているようです。早死には私の父方の兄弟がことごとくガンになっているためのもので、アトピーは子供のころひどかったためです。今はほぼ治っています。

    つづきます。

    ユーザーID:2065083195

  • トピ主です

    私の母には、如何なる理由でも、人が聞いていなくても、推測や憶測で人をけなすのは最低であることを強く伝え、反省してもらいましたが、彼女が私のことが信じられず結婚をためらっていることは、嫌なようです(時期が来たら彼女にあってもらいたいが、もう一人、気になっている男がいてゆれているようだ、というニュアンスで伝えています)。家に一人で寂しいのはわかりますが、結婚にむけては母の動向も障害となりえます。

    彼女を不安に思う気持ちもあり、また、結婚にむけて障害が多すぎるように思え、客観的に皆様が私または彼女、あるいは現在の状況にたいし、どのような感想を持つのか、意見を頂きたいのです。
    友人は男の視点からみたものになってしまうので、女性の多いこの掲示板で伺う次第です。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:2065083195

  • 補足

    文章が未熟で、うまく伝達できず、申し訳ありません。
    1母親への対応について
    たぶらかされている、といったのは母です。続きにあるように、きつくたしなめました。あとで、目眩がしたと母が言っていましたが、彼女との関係がその後どうなったかを考えれば、当然の対応だったと考えています。

    2職について
    資格試験におちたと書きましたが、三年前に理論に関する資格試験は合格しており、就職しています。ここでいうのは実務経験を数年経たあとの最終試験です。合格率が高いので油断してたんでしょう、落ちてしまいました。

    年増女さんの、迷いを与えたのは私、というのはその通りです。ただ、感情の爆発から母より突然電話があり、会ったこともない彼女の悪口三昧、その時たまたま彼女が近くにいて、しかも電話口から音洩れするほどでかい声、など想像もしませんでした。

    ユーザーID:2065083195

  • 主さん母子相手には向かないかも

    主さん+主さん母と結婚するには、もっと逞しい人でないと、きついのでは?

    ユーザーID:0058886545

  • 正直な感想は

    第一に、彼女がややこしそうな人だなと。
    繊細で心が弱く、早く仕事を辞めたい。
    これは、主さんが思う以上に、結婚生活で大きなウェイトを占めることになるだろうと思います。
    要は、「結婚」に逃げ込みたいのでしょうが、
    結局は結婚しても同じ事でして、
    結婚後も同じ悩みが出てきたら、また別のものに逃げたくなるでしょう。
    彼女の話を読んでいて一番感じるのは、
    あなたと一緒にいたいからというより、結婚したいだけと感じます。
    何よりも「結婚」が先で、単にそれに適合する相手を選んでいるというか。

    第二に、より良い相手が現れたら、そっちへ移ってしまったことです。
    今はあなたが説得したから側にいますが。
    私は、一度あることは二度ある。と考えますので。

    第二に、あなたのお母様同様、彼女のお母様も相当ややこしそう。
    女性の場合、夫がどれぐらい自分をヘルプしてくれるかが大事なので
    主さん次第かなと思います。
    でも、彼女はあまり役に立たなさそうです。


    私の息子なら、第一の理由だけで大反対です。
    それに加えて第二なら、「息子の苦労は確実」と思うでしょう。

    ユーザーID:1910352122

  • レスありがとうございます

    〉wowさん
    彼女は私と一緒にいたいのではなく、ただ結婚したいだけではないかということですね。また、揺れる思いは今回だけでなく、今後もいろいろな場面で何かと面倒になるだろうと。ご指摘ありがとうございます。

    〉うさぎさん
    私+私の母、とありますが、私に改善すべき点はありますでしょうか。例えば、一人で寂しく暮らしている母の様子を見に行くため、親孝行したいため、とはいえ週に一回顔を出しているのは一般的に異常なのでしょうか(重度のマザコン、母親との関係を見直すべし、とのお叱りありましたが、上記の理由でしょうか、レス頂いたかたにあわせて伺いたいです。)。単に私の母のような人間に相対していくには、精神的に強い人でないとだめ、ということでしょうか。

    皆様、レスありがとうございます。

    ユーザーID:2065083195

  • 主さんへ

    紛らわしくて、すみません。
    「+母」に対応するためには強さが要る、という意味です。
    主さんのみが相手なら、デリケートでも大丈夫だと思います。
    しかし、主さんは優しいので母親を突き放せず、主さんと母親はセットとして付き合わざるを得ないので、「主さん+母」という書き方をしました。

    ユーザーID:0058886545

  • 率直な意見

    その女性はやめた方がいいよ。

    今は彼女のことが好きでわからないかもしれないけど、どちらの選択をしてもいずれわかると思います。
    後悔しないよう、別れることをお薦めします。

    ユーザーID:0959090468

  • あなたは大丈夫なのですか?

    ・ヒステリックで病気がちな母親

    ・メンタルが弱く、公に二股をかける働かない妻(やっかいな義親付き)


    この両者を抱えたあなたの行く末に幸せになれる要素を全く感じないのですが………


    私なら、彼女(いくらなんでも条件悪すぎませんかね?余程美しいとか?)とは別れ、親とうまくやっていけそうな逞しい嫁が見つかるまでしばらく結婚はお預けしますよ。


    まずは主さん自身が幸せになることを真剣に考えなくてはダメですよ。

    ユーザーID:7861964042

  • いやその彼女ダメだろ

    面が良いのかも知れないけど、人としては完全にアウトでしょ。
    結婚後こんな筈じゃなかったと思うんじゃない?

    週一って言うのはやりすぎ
    ただ彼女は無しだなぁ、まぁ今は恋は盲目状態なんでしょう。

    でも文章から読み取れる彼女さんはただの尻軽です。
    相手の男性とも浮気している訳ですよね。
    結婚はお金としたいんでしょうね。

    彼女は完全にハズレだと思うのですが、逃げられたくないと言うプライドでしょうか。
    正直何が良くて結婚したいのか理解できません。

    ユーザーID:5789666282

  • やめとけ。

    トピ主さんの文章拝見する限り、今は結婚するタイミングには思えません。
    その彼女はやめた方がいいです。あなた自身も準備がまだ必要です。

    論点整理しましょうか。

    ・彼女さんは厄介なことから逃避しようとする傾向が強いです。そのために
     「結婚」して嫌な仕事から逃れる。トピ主さんとの関係が不安定になると
     他の男と関係まで持ってしまう。トピ主さんのことを本当に好きなら
     ありえないですよ。男視点から見て最悪だと思いませんか?
     仮に結婚できたとして、何か困難な状況になったとき、簡単に自分に
     負けて、不倫だの現実逃避だのしてしまいそうな気がします。
     霊能力者に相談ってのも…。
     そういう意味で、まず彼女との結婚はやめた方がいいです。

    ・もう一つ、トピ主さんの気持ちもわからんでもないですが、親離れは
     必要です。性格もきつい上に、「夫代わり」までさせようとする母親が
     いる相手と結婚できる奇特な女性はいませんよ。母親が理不尽な攻撃を
     パートナーに加えたとき、パートナーをかばえますか?母親との関係を
     整理できないとムリだと思います。

    ユーザーID:1341253487

  • 親離れ子離れ出来てないのは問題。

    毎週帰っていたからって、主さんが彼女と一緒にいる時間にわざわざ電話して、知らない相手の事を罵倒するのは問題ですよね。
    いい年をした息子に彼女がいる事を喜べず、例え主さんが結婚しても、息子には息子の生活があると納得出来ないんじゃ、主さんは、お嫁さんになる人の夫だけじゃなくて、お母さんの夫の代わりも務めなければならない。
    『子どもが出来たって行くのが当然、お母さんに毎週会いに行かなきゃ』という、距離感のない親子に、家族は付いて来ると思いますか?
    もしやむを得ない事情でお嫁さんが一度でも主さんが、お母さんの所に行くのを渋ったら、お嫁さんがお母さんに罵倒される可能性大。
    その時、主さんは、完璧にお嫁さんを守れるとは思えない。
    今の彼女が一度で怯えるくらいの事を言えるんだったら、彼女との結婚は無理だと思った方がいいと思います。
    女側の親だって、大切な娘を罵倒する失礼な親を持つ人、そんな親をきっぱり突き放し切れず何度も娘を泣かせそうな人の所に嫁がせるのは嫌ですし。という娘の親目線でも少し意見しておきますね。

    ユーザーID:3711370675

  • やさしすぎ

     とてもお気持ちが乱れていらしゃるのでしょうか。
    ハンドルネームが二つになってしまっていることに気づかれていますか。
    それほどまでに心の中が混乱なさっている状態なのでしょうか。
    その状況の中で大事な結婚相手を決めるのは危険のように思われます。
    ご縁があれば結ばれるでしょうからもう少し静観されたらいかがでしょうか。
    夫君に先立たれた母様のお気持ちも繊細な彼女さんのお気持ちを察するのは容易ですが
    情に流されないほうがいいですよ。
    三人様のご多幸切に願います。

    ユーザーID:3554692155

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