不妊の娘婿夫婦をお持ちの両親の気持ち

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ももこ

ひと

なかなか子供を授からない、娘婿夫婦をお持ちの両親の方、もし
良かったらご意見下さい。

私は昨年まで不妊治療をしていました。
義母についてなんですが、たまたま不妊治療のことを話す機会が
あり、そこで私に直接ではないですが

義母は子供が出来ないのは、
私かもしくは主人、
どちらに責任があるのか、ととても気にしていたようです。

というのも義母が主人を妊娠した時に、切迫流産で入院していたらしく
自分にトラブルがあったから、主人が種なし?か何かになったのでは
ないか、と密かに気にしていたようなのです。

原因は私にあったので、それを主人から話して貰うと

「良かった〜私が悪いのかと思ってたの。貴方を入院した時に
トラブルがあったから」

みたいな事を言ったらしいです。

やはり息子夫婦に子供が出来ないと、どちらに原因があるか気になる
ものなんでしょうか。

義母は息子が大好きな人ですが、まさか自分の息子に限って
そんな悪いことがあるはずない、子供が出来ないのは嫁の責任
と思いたいエゴみたいなものもあるのでしょうか。

ユーザーID:7660887292

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  • いやいやいや、

    こんにちは。

    50代男性です。
    単純に息子が原因だったら「私の責任・嫁さんに済まない」と思っていただけでは?
    ご両親は、普通に考えて「結婚」=「子供の誕生」と思っているのだと思われます。
    子供を産んだ事がある女性にとっては「子供を授かる」ことが普通の感覚です。
    ご両親、どちらが原因なんて基本的には考えていないと思いますよ。
    ただ、自分の息子が原因だったら・・・とは、考えると思います。
    自分の息子が原因だったら・・・・嫁さんに申し訳ない。
    嫁さんに原因が在ったら・・・・まぁ、仕方がない。
    その様な感じではないかな?

    長男を1歳8ヶ月で亡くしました。
    その後、妻は(ショックで)排卵が止まりました。
    不妊治療を3年ほど続けましたが結果は出ず。
    環境を変えたら、その月に妊娠。
    現在、30歳を筆頭に3人の子どもが居ます。

    再び子供が出来た時、孫を亡くして途方に暮れていた親父が言いましたね。
    「嫁さんには云えなかったが、ホントに良かった!」と。
    一時は孫を諦めていたようです。

    義母さんとは普通に接して下さいね。
    義理でも娘ですから。

    ユーザーID:9226548073

  • 今回は逆パターンでは?

    今回はトピ主の義母さんが「自分が原因では…」「自分があの時にああしなければ…」と自分を責めて思いつめていたのでしょう。
    嫁が原因だと思いたくて言っているわけじゃないと思いますよ。
    もしそうなら、今頃トピ主を責めて追い出しにかかってます。

    ユーザーID:5079862377

  • 正直に言うと…

    うちには成人した息子と娘がいますが、まだ未婚なので、トピ主さんの求めるレスから外れますが…

    息子にしろ娘にしろ結婚して子供を授からないとなると、やはり心配になります。
    うちの息子(娘)のせいだったら、相手に申し訳ないと思うからです。
    自分の息子(娘)に原因がないとわかったら、とりあえずはホッとするでしょうね。
    それが親心というものだと思います。
    でもそれで相手のことをどうのこうのは言いたくありません。
    子供を持つ、持たない人生は息子(娘)夫婦で決めることだから、たとえ親でも口出し厳禁と思いますよ。

    ユーザーID:4862957784

  • しょうがないですよね

    やっぱり孫を待ち望んでる立場だと、言葉や態度に出さなくてもどちらに原因があるのか、我が子でない方が良いと思ってしまうのではないでしょうか?
    どんなに理解のある方でも、少しも気にならないと言うと嘘になるでしょうね。

    ユーザーID:4870194725

  • 現実は・・・

    きれいな言葉で繕っても、本心はみな「どっちに原因?」と思ってるものです。
    どっちだと分かって、悪かった方を責める人もいますが、
    半分は自分の子供側じゃなかったと安心したいのだと思います。
    我が子が原因なら、まわりまわって両親のせいと責任を感じるのも事実。

    原因が自分にあると知った貴女はやりきれないでしょうが、
    将来貴女にお子さんができて、そのお子さんが不妊と知ったら、
    やはり親として自分の責任を考えてしまいませんか?

    ユーザーID:2303018406

  • うがらずに

    精巣が睾丸に納まらず、体内に長い間留置されたままだと、精子形成障害になったり、おたふく風邪で…など、子育てが影響する不妊原因もありますからね。

    明らかにしてもらえた方が親としては、やりやすいですよね。

    すこし、デリカシーのない発言かとは思いますが、親として自分の子育てでなにか不備があったのでは?と心配する気持ちはわかります。裏を返せばそれだけの責任感を持って育ててらしたのでしょう。なにより、その切迫で入院したということに傷ついているのは他でもないお姑さんなのだと思います。ずっと、気にしてきたのでしょうね。

    ユーザーID:9403653553

  • トピ本文を読む限りでは

    義母の話なので「息子夫婦」ですよね?
    敢えて「娘婿夫婦」と書かれたのは、話の中に何かポイントがあるからでしょうか?

    婿養子かもしくはトピ主さんが義親の養子になっているということを表現しているのでしょうか?

    ユーザーID:4289555057

  • 申し訳ない気持ち

    きっと自分のせいだったら申し訳ない、という気持ちだと思います。

    >義母は息子が大好きな人ですが、まさか自分の息子に限って
    そんな悪いことがあるはずない、子供が出来ないのは嫁の責任
    と思いたいエゴみたいなものもあるのでしょうか。

    そんな意地悪なこと考えませんよ。
    そんなこと絶対考えていないですよ。安心して下さい。

    誰もあなたを責めたりしていません。自分で相手を勝手に悪く受け取ってしまうとどんどん人間関係が悪くなってしまいます。
    あなたが自分を許せない気がするから他人が自分を責めているように思えるのではないですか。
    どうか自分を許して自分を好きになって下さい。

    ご主人に甘えてご主人があなたを好きなところを10個あげてもらって下さい。あなたの長所を書き出してトイレの壁に貼って毎日見て下さい。

    ご主人と二人できれいな景色を見に行ってください。楽しんで下さい。
    あなたのお母さんがあなたを大事に思うように姑さんもご主人が大事なだけです。
    赤ちゃんが生まれたらあなたが赤ちゃんを愛するように姑さんもご主人を愛しているだけです。
    誰もあなたを責めていません。

    ユーザーID:4136320326

  • 娘でもきになる・・・

    娘と息子がいます。
    むすこだから気になるってことじゃないです。
    娘でもきになります。心配します。
    愛してるからです。

    ユーザーID:4505788613

  • 親心

    私も不妊治療をしていたのでお気持ちは分かりますが、最後の「子供が出来ないのは嫁の責任と思いたいエゴみたいなものもあるのでしょうか」という一文はちょっと意地悪な見方ですね。

    私の母は私になかなか子供が出来ない事を自分に何か原因があったのではないかととても気にしていました。
    「お母さんが悪かったのかも、ごめんね」と謝られた事もありました。

    純粋にお義母さんは親として出産時のトラブルで自分に責任があるのではと気に病んでいたのではないでしょうか。

    お義母さんの言葉にエゴがあるかどうか気にしても本人に確かめなければ真意はわかりませんし、疑い出したらきりがありません。

    これからも長いお付き合いが続く相手です。
    そんな無意味な事は考えない方が賢明かと思います。

    ユーザーID:5797314382

  • 私は30代不妊の夫婦の立場ですが、、。

    長年子供ができなかったので不妊症ではと思い
    1年ほど前夫婦で検査にいきました。

    私自身には問題なく、旦那の精子に問題が見つかりました。

    私の母は子供が出来ないことを知っていたので結果はすぐに知らせました。

    その際、やはり女である私(娘)に原因があると思っており
    長男の嫁なのに10年近く子供を産まないことを申し訳なく思っていたようです。
    結果を知ったことで若干ほっとした気持ち(肩の荷が下りたような気持ち)には
    なったそうです。
    体外受精しかない為、産んで欲しい気持ちと、負担のかかる治療をしないと
    いけない私の体のことなどを思うと、以前とまた違った辛さがあるようです。
    2人が幸せならと言いつと、同じ女性として子供を抱かせてあげたいと本心では
    思っているようです。

    義母については、まさかそんな原因があったなんてという言葉が
    一番にでてきました。息子に原因があることにかなりショックを受けている感じでした。
    でも義母の気持ちの切り替えは早かった。
    子供が無理なら早く気持ちを切り替えてこれから2人のことを考えて行けば
    という感じでした。もしくは気が済むまで何回でも体外やったら?でした。

    ユーザーID:4436928841

  • 親心でしょう

    娘婿夫婦をお持ちの方、というのがよくわかりませんが・・・。

    別に
    >まさか自分の息子に限って
    そんな悪いことがあるはずない、子供が出来ないのは嫁の責任
    と思いたいエゴみたいなものもあるのでしょうか。

    こんな悪感情じゃないと思いますけど。
    みなさん書いておられますが、単純に言葉通り「自分の出産トラブルが原因で息子が不妊だったら申し訳ない」という親心だと思います。
    よくなかなか子供を授からない娘を持つ母親が、「私が子供を授からない体に産んでしまったなら娘に申し訳ない」と思うのと同じでは?
    その場合、娘の親は「娘婿の責任と思い込みたいエゴがある」と思われますか?
    それとも「純粋に娘を心配している」と思われますか?
    後者なら、この問題はトピ主さんの被害妄想であり、姑=悪という思い込みから来るものだと思います。

    ユーザーID:5445556088

  • 私も姑です。ikeさんの意見とおなじです。

    私も思いましたよ。もし息子に種がなかったら 向こうさんになんて 謝ろうかと。でも孫が生まれて来てくれました。 貴方にも来てくれることを祈ります。

    ユーザーID:0187996814

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