好きになれたら幸せになれるのに

レス33
お気に入り75

みー

男女

初めまして、28歳女性みーと申します。
1ヶ月ほど前から付き合っている彼氏についてご相談したく投稿しました。

彼氏とは知人の紹介で知り合い、お互い価値観や趣味が合うことで意気投合し、知り合って2ヶ月後告白され付き合いました。
ただ、どうしても彼氏に対して恋愛感情がわきません。
最初は一緒にいるうちに好きになるだろうと思い、またこんなに気が合う異性と出会うことなどないと前向きに考えていました。

彼氏とは価値観や趣味嗜好が合い一緒にいるととても充実した時間を過ごせます。とても優しい人で、大切にされている実感もあります。
ただ、男性としての魅力が感じられず、キスですらまだできていない状態です。
本当にいい人で私さえ好きになれば幸せになれるのにと思うと別れるのは悩みます。

好きではない人と付き合い、その後好きになって幸せになった方はいますか?
または彼氏とは別れるべきでしょうか。

ユーザーID:8923406407

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数33

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 男の魅力を感じなければ、無理。

    価値観や趣味が合う、いい人だ、は恋愛の必須条件ではありません。

    価値観や趣味、人間性だったら、性別や年齢は関係ないからです。

    異性としての魅力を感じなかったら、恋愛感情にはなりえません。

    このままでは、彼に期待を持たせるだけで、結局は別れることになると思います。

    今のうちに別れたほうが、彼のためにはいいでしょう。

    ユーザーID:9702738315

  • 難しい

    私も昔、とても性格の良い非の打ち所もない方と出会いましたが、やはり恋人としての好意は持つ事ができず終いでした。

    ずっと一緒にいたら好きになるのか?

    こればかりは難しい事ですよね。

    ユーザーID:6460079090

  • 私も…

    似たような経験があります。
    本当に優しい人でした。
    ×1で子供もいる私との結婚を付き合って1ヵ月程で決め、親御さんにも結婚するよと紹介してくれました。
    子供にも優しく、経済的にも不安の無い、結婚したらきっと幸せになれると思える人でしたが愛することができませんでした。

    キスもセックスも心のどこかで拒んでいました。
    彼は「僕を見てはくれないんだね」と言い、去っていきました。

    好きになれると思っていたし、こんなに傷つけてしまうと思っていませんでした。
    今でも心から申し訳なかったと思う苦い思い出です。

    ユーザーID:9732698825

  • 似てます

    28歳独身です。
    状況がまるきり一緒で、私はかれこれ8ヶ月一緒にいました。結論は、別れを選択しました。
    好きかと言われれば“嫌いじゃない”。自分さえ好きになれたら結婚できる。28歳だし次があるか分からない。彼は本当にいい人で自分を大切にしてくれる。
    でも、始めに感じた違和感は、何ヵ月一緒にいてもピースが合う事は無かった。
    自分のもやもやにこれ以上蓋をしたらきっと自分に嘘をついて、本心が見えなくなります。人は楽な方に流れる生き物だから。
    今すぐ別れなんてしなくていいし、じっくり自分にある彼に対する違和感と向き合えばいいと思います。
    私達とは違う結末があるかもしれませんし、私と同じくまた1人に戻るかもしれません。
    自分勝手ですが、私は後悔してません。沢山傷ついて傷つけてしまいましたが、真剣に思ってくれる彼への罪悪感にこれ以上は耐えられなかったから。

    ユーザーID:9647457494

  • 無神経

    随分自分勝手な人ですね〜
    この先付き合って恋愛感情が無いからやっぱり別れる?
    この人のこと馬鹿にでもしてるのでしょうか

    他人の意見を聞いた所で何になるのですか?
    貴方もそうなるかも知れないと?それこそ馬鹿ですね
    自分の感情は自分で解決して下さい。もう28歳なのですから。

    ユーザーID:2437163727

  • 分かります

    同い年女性です。私もあなたと同じ感情を持った男性がいます。本当に優しくて誠心誠意支えてくれた男性がいたのですが、私がどうしても異性として感じることが出来ずに関係が終わってしまいました。彼を男性として見ることが出来たらどんなに良かったことでしょう。そうなるように努力もしたけど、どうしても無理でした。一緒にいて楽しいけど幸せとは感じない。その後出会った男性とはよく衝突もするし泣かされることもあるけど、一緒にいると幸せなんです。男性として意識します。

    ユーザーID:4112083392

  • 友達として

    友達として付き合う事って今更無理ですか?
    キスをしたくないような相手は無理かもしれませんね

    やっぱり趣味とかが凄い合うのは捨てがたいけど、そこまで趣味は合わなくても好きな人を、私なら選ぶかもしれない

    ユーザーID:5492933687

  • 『かもしれない』は相手に失礼

    価値観が合うだけでは、好きになれない、ただ『いい人』だからで終わってしまう事が多いので、安易にオーケーするべきではなかったですね。
    恋愛感情がない段階で、『多分好きになるかもしれない』は、相手を『好きではないがいい人』、『like』ではあるが『love』ではない、そう感じてるだけだったんだと思います。
    どっちにしろ、1ヶ月かけても好きになれない、というのは、彼の時間を無駄にするばかりなので、別れて、離れて1人になってみて考えてみてください。
    ちなみに私は夫と初めて会った日から、『あ、私この人が好きだ』、とわかりました。夫も私と絶対付き合う、と思っていたらしく、会って1週間もかからないくらいで交際スタートしました。
    強く恋愛感情を感じる事がなければ、『多分好きになれるかも』だと、気持ちは弱い、ただ価値観の合う、友達のような親近感だったんだと思いますよ。

    ユーザーID:0411352765

  • トピ主です。

    皆様へ
    レスありがとうございます。
    面識の無い私にアドバイスや個人的な経験を教えて下さり感謝しております。
    初めての投稿なのでレスの仕方が分からず、トピ主の表示がされているか不安です。。。

    彼氏とは明後日仕事終わりに会う約束をしました。
    どういう結果になるかわかりませんが、自分の気持ちは素直に伝えようかと思います。

    告白されたとき、まだ好きになっていないことは彼氏に伝えていました。
    彼はゆっくりでいいから付き合おうと言ってくれ、その気持ちに甘えて一ヶ月付き合いました。
    彼氏と付き合う前から好きな人はいましたが、彼女がいたため付き合えず、
    辛い思いをした経験から、自分を大切にしてくれる人を見つけて幸せだったんですが・・・

    やっぱり上手くいきませんね。
    彼のためにも早めに別れたほうが良いのは気付いていましたが、
    もし同じ状況から幸せになった方がいればいいなと思い今回ご相談しました。
    彼氏は本当に良い人ですし、なにも落ち度はないので傷つけるのは心苦しいです。

    皆様今回はありがとうございました。

    ユーザーID:8923406407

  • 私も早い別れかなぁ

    私も実は同じような感情を抱いている方がいらっしゃいます。
    4歳年下の彼で、こんな私を好きと言ってくれて、素敵なデートの計画や
    サプライズのプレゼント、仕事や体調が優れない時に優しい気遣いのメールをくれ、
    私が適齢期でそれを伝えても真剣に考えてると言ってくれます。

    こんな人は二度と出会わないんじゃないかと思う一方、年齢の壁があるのでしょうか、
    なぜか埋まらない距離のようなものがあるんです。私のどこが好きなんだろう、
    そんな風に思ってしまう事もあります。

    本当に彼に落ち度はなく、彼を傷つけずにどうやって別れることが出来るか
    悩んでいますが、答えは早めに別れを告げる事、それのみしか思い浮かびません。

    *もし同じような状況のトピ主様のその後がどのようになったのかを良ければお聞かせ下さい。

    ユーザーID:4495061415

  • 彼氏の立場でした

    私は過去に、主さんの彼氏側の立場にいたことがある者です。

    結論を言うと、彼女の場合は私との別れを選択しました。わずか2カ月たらずの交際期間でしたが、彼女側に無理が出てしまったようです。
    しかし、彼女に対する恨めしい気持ちなどは一切ありませんでした。こればかりは、努力や誠意だけではどうにもならないでしょうから。

    こういう経験からすると、ずるずると時間をかけてしまうのが、かえって一番問題の多い対応かもしれません。
    一定の期限を決めてそれでも恋愛感情を持てなければ早めに別れを切り出すのが、彼氏さんの今後のためにも誠意ある対応かと思います。

    私自身も彼女との別れの後で運命の人に出会い、無事結婚に至りました。
    が、タイミングが少し違えば、どうなっていたか分かりません…

    ユーザーID:4078198906

  • もう少し

    もう少しかかるんじゃないかな?私も今の彼氏、最初は彼からの猛烈なアプローチで付き合うことになりましたが、好きになるまでは半年位かかりました。今は全部が好きです。
    彼と付き合ってみて、やっぱり女は愛される側が一番幸せだと分かりました。
    昔は追いかける恋愛ばかりしてたので、今はすごく幸せです。なのでそれだけ性格や価値観で相性が良いと思うなら、もう少し彼を見つめてあげたらどうかな?なかなか出会えないですよ、そこまで自分に合う人には。半年経っても、やっぱ無理だわと思うなら、考えた方がいいかもですね。

    ユーザーID:1853852562

  • リバウンド

    前の片想いが辛く、今度は「自分を想ってくれる人」と付き合おうというのは、心理学で「リバウンド」(反動)というらしいですよ。

    自然な精神状態でお相手を選択したわけではないので、すぐに無理が生じるのだそうです。

    かくいう私(♀)も似たような経験があり、ほとんど恋愛感情なく告白してくれた男性とお付き合いしたことがあります。

    付き合ってた彼氏に「他に好きな人ができた」と去られ、ショックで茫然自失の日々を過ごしてたんですが、

    「このままじゃダメだ」と、ようやく立ち直ろうとしていた矢先に告白をいただきました。

    (でもこういう時は無理をしていて自然な精神状態にはないので、一番リバウンドの危険性が高いのだそうです。)

    当然そんな関係がうまくいくはずもなく、結局お付き合いした男性を深く傷つけてしまいました。今でも少々心苦しいです。。。

    トピ主さんがどういう結論を出されたか気になる所ですが、どちらにせよ今回のことを教訓にして次の恋に活かしてほしいです。

    応援してます!

    ユーザーID:2252626304

  • 私のこと?

    私はまったく逆バージョンでした。
    ちなみに、20代後半・女性です。

    ついこの前、「始めから恋愛感情を持てなかった」とフラれたばかりです。。。
    20代後半の貴重な1年を返せ!!(怒)

    ユーザーID:3136780251

  • では逆に…

    トピ主さん自身が今の状況を彼氏の立場に立って考えてみては?

    トピ分を拝読して少し気になったのは、そういうお相手の気持ちに対する慮りが欠落している点です。

    トピ主さんは、その彼氏に深い恋愛感情を抱いているものとして、その彼氏に
    「好きではないけど、いつか好きになるかも」という気持ちで傍にいられたら、どう感じるでしょうか?
    その答えこそ、この先トピ主さんの取るべき行動を示すものです。

    ここで書かれている他人の意見や前例などは、所詮は他人のものなのです。
    人生の生き方に唯一の正答はないし、うまくいった前例に従っても成功するとは限りませんよね?

    じっくり今の自分の気持ちに向き合って、「自分ならどう思うか」を考えてみてください。
    それが結局、トピ主さんが本当の意味で「幸せになる」近道ですよ。

    ユーザーID:8523817498

  • わかる!!!

    まったく同じ経験をしました。
    結果私は半年ももたずに別れました。

    20代後半で結婚にもあせっていたし、直前の恋愛が疲れてしまうものだった反動もあり、、、
    ついつい優しくて包容力のある落ち着く彼が私を救ってくれるものと勘違いしていました。
    しかし、気持ちがまったく入らず、ただ寂しさを紛らわせるためだったように思います。キスもできませんでした。

    相手の男性の年齢や結婚願望があるのなら、カレのためにも別れてあげてください。
    自分のためにも、今もやもやしながら上がるかどうか分からない気持ちと戦っているのは時間の無駄かもしれませんよ。

    主さまが、幸せになれるかもしれないと思っているのは、今は、彼の「条件」でしかありません。

    二人に今後何か障害が起きたときに“この人と一緒に頑張ろう”と思えるパワーは「条件」ではなく「気持ち」から沸くものではないでしょうか。

    私はその彼と別れて1年一人ぼっちでした。寂しかったですよ。でも、その人には未練も何もありません。
    彼は他の女の人とすぐ結婚をしたようです。彼が幸せをつかむタイミングを失わなくてよかったと思っています。

    ユーザーID:0008881378

  • 横ですみません。そんな時代なんですかね?

    私は結婚20数年の主婦です。結婚前にキスしないと愛情の確認できませんか?時代が古いと言われればそれまでですが、肉体的な関係が結婚前に出来ないとやっぱり結婚は難しい時代なのでしょうか?一緒に居て安心できる人=信頼関係有り。これって結婚生活で一番大事な事だと思いますよ。実際小町にも大恋愛、出来婚でも失敗みたいな話沢山。
    私の古い友人は20歳頃大恋愛後失恋、それ以上の熱烈な恋愛関係を追い求め気付けばアラフィ独身です。彼女はずっと「いい人と付き合ってるけど何かちょっと違うんだよねぇ」って言い続けました。ちょっと他のトピにもありますが、結婚のタイミングってそういう事も兼ねてると私は思います。
    妥協とはいいませんが、100%望む恋愛をして100%望む結婚生活って本当に極わずかな人しかしていないと私は思います。
    私は凄く夫が好きでした。でもこのトピを読んで好きと安心できる人どっちだったかなぁと改めて考えています。でも結婚してから日々恋愛関係は深くなり自称私以上に幸せな人は居ない。子供に手が掛からなくなって思い切りデートを楽しむ老カップルです。
    素敵な出会いがあると良いですね!

    ユーザーID:0666015948

  • トピ主です

    レス遅くなり申し訳ありませんでした。


    その後の報告です。
    彼氏とは仕事の都合などでなかなか会えず、先々週にやっと会えたので自分の気持ちを伝えました。

    私『一緒にいて楽しいし感謝してるけど、2ヶ月付き合ってもやはり気持ちがあがらない。こんな気持ちでこのまま付き合っていく自信がない』
    彼『紹介で知り合ってまだお互い慣れていないから仕方ない。まだ付き合いも浅いしこれから一緒にいる中で少しずつ近づけるよ』
    うーん、そうかなぁと別れる決心が揺らぎそのまま話は終わりました。

    同じ様な経験をされた方もたくさんいて驚きました。
    わかるわかる!そうだよねー。とかついパソコンに向かい呟いちゃいます。
    もちろん同じ境遇だから結末も同じだろうとは思いませんが、気持ちを共有できると嬉しいです。彼氏側の立場のコメント、厳しいご意見も有難うございます。色々なご意見を聞くと自分の気持ちも整理できるんです。感謝しています。
    またご報告します。

    ユーザーID:8923406407

  • 同じです

    今から5年前に主さんと同じような感情でお付き合いした方がいましたが、私の我が儘でお別れしました。
    悩んでた時期に、その彼から貰ったネックレスをなくした時に吹っ切れたように。

    その後今の彼氏と出会いましたが同じく全然タイプじゃありませんでしたし、ましてや恋愛なら、絶対選んでないタイプでしたが、
    彼からの猛アプローチの後適齢期という事もあり、付き合い始めました。
    付き合い当初はやはり温度差があり、このまま居ても好きになれるのか…また彼の期待に応えるのも疲れちゃったり…
    だけど彼はいつも私を第一に考えてくれ、それがいつしか私の中での安心感にも変わりなくてはならない存在に。
    そんな彼は家族からの評判も上々、周りの勧めもあり今年婚約したばかりです!

    なんか、自分の中の時期とタイミングですかね…
    条件的には5年前の彼と何も変わらないんですが…

    ユーザーID:3081606702

  • 「この人を好きになれたら……」と悩むときは

    相手から好意を寄せられても、

    自分の中から恋愛感情がわいてこない。

    そんな時は、第一印象をヒントにしたり、

    ドキドキ恋愛派かスッピン恋愛派か

    自己分析してみたりしてください。

    詳しくは恋活小町へ。

    ユーザーID:9081666580

  • 時間に余裕があるなら

    今すぐにでも結婚したい、年齢的に時間がない、という場合でない限り、
    しばらく一緒に過ごしてもいいと思います。
    いいところ、見つかると良いですね。

    ユーザーID:3914207083

  • 無理でしょう

    ‘好き’という感情は‘好きになろう’と思ってなれるものではありません。

    キスもためらわれるほどなんでしょう?もう答えは出てますね。

    ユーザーID:5679181366

  • それは彼側の努力次第だと思う

    彼が一生懸命誠実に、あなたの気持ちを自分に向ける努力をすればよいだけのことです。

    あなたと彼の関係は、古くからある恋愛の形です。
    男女平等が入ってくるずっと以前からの。
    そして、恋愛に、男女平等の価値観を当てはめすぎると失敗します。
    男と女は「異性」だから、「平等」じゃないのです。
    あなたが逆の立場だったら、という仮定は、必ずしも当てはまりません。

    男の人は、最初から好きにならなければ、女性から努力されても心を開かない率が高いけれども、女性は、「少しずつ心を惹かれる」「ある時急に好きになった」という心理は別におかしくありません。

    今、好きでないから、彼にそう告げて別れなければ、なんて考えなくてよいと思います。彼が「少しずつ近づけるよ」と言っているのなら、なおさら、「彼に悪い」と思う必要はないです。

    彼のことがどうしても、生理的に受け付けない、というのなら仕方ありませんが、そうでなければ、彼に時間をあげてください、あなたが彼を好きになるための。

    ユーザーID:1339527488

  • 大丈夫だと思いますが。。。

    人それぞれなんで何とも言えないですが、私も同じ経験をしました。

    元会社の同僚で、退職してから友人関係になって複数の友人とご飯食べに行ったりしていて、何度か子供の緊急事態にも駆けつけてもらったりしている内に告白されました。

    友人ならまだしも、『生理的に無理』と思っていたので(本当にそう思っていて、男性として見た事が無かった)、『ごめんなさい、無理』と断りましたが、友人としての付き合いは続いていました。

    みーさんと同じく、好きになれたら幸せだろうにって思ってました。

    その当時、色々問題を抱えていたので『友人として側に居るから、一人で抱えこまなくていい』と。

    みーさんと同じく、気持ちを持っていてくれる相手に申し訳ないので距離を置こうとしました。

    それでもずっと何かと手助けしてくれて、そのうち無くてはならない存在になり、
    正直にそれを伝えて付き合うようになりました。

    もう2年以上経ちましたが、未だにラブラブです。

    みーさんも焦らずに、二人で過ごして行くうちにそうなるかもしれません。

    ゆっくりでもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9242958721

  • キスしてみる!

    それでも気持ちが上がらなければずっとそのままだと思います。

    よくわからなかった付き合いがキスでかわる経験があり…そんなに合う異性ならチャレンジすることをお勧めします!

    ユーザーID:8174684079

  • 少しづつ

    まだ1ヶ月では、結論を出すのは早いです。

    女性の場合、1年くらいかかって、恋愛感情が生まれることもありますよ。

    今は、まだ良いお友達として付き合うことが大事だと思います。

    少しづつ愛情を育てて行けると良いですね。

    ユーザーID:6373281419

  • はいっ!

    私と彼(2人共×有り)は、友達の紹介で知り合いました。
    「2人が同じ様な苦労して離婚してるから、紹介するよ。きっと2人なら幸せになれるよ!」と言われて。

    始めから付き合うなら結婚前提だし、好きでもない人と付き合ったら、上手くいくはずもないので、付き合うことに躊躇してました。ところが彼の強引な押しで、付き合うことに…。

    好きで付き合ったわけじゃないから戸惑いも多かったし、喧嘩も多かったけれど、彼が最初から私に全力で好きになることを求めず待っていてくれたのと、誠実でいてくれたことで、自然と好きになりました。

    気持ちのない私を待ち続け、血の繋がりのない私の子供を受け入れてくれた旦那を、今は愛しています。
    再婚の私達なので、トピ主さんの参考にはならないかもしれませんが…。すみません。
    形は違うけど、そんな人もいるんだと思っていただければと思います。

    今の2人の「好き」な気持ちは、私>旦那です。
    釣った魚にも餌をちょうだい!…と話してます(笑)
    彼氏さんにも本音は話したことだし、答えを焦って出さなくてもいいのでは?

    ユーザーID:9940497787

  • わかりやすい魅力を求めているから

    私の経験上、あなたみたいな人が「この人、男として魅力ある」といった場合、
    既婚者を除いては、たいてい派手な生活をするダメ男を好きになっていたりします。

    ようは、わかりやすいカッコ良さを求め過ぎなんですよ。

    よく、草食系は頼りにならなそうとか言いますが、そんなことはいざという時にならないとわかりません。

    肉食系の方が、なにかあった時にさっさと逃げ出すかも知れません。

    彼の内面を手探りしていけば、魅力的な部分を見つけ出せるのではないでしょうか。

    恋愛は百点満点から始まる減点方式ではなく、
    50点の状態から加点方式で始めた方が良いでしょう。

    ユーザーID:4683362426

  • トピ主さんの感覚は 重要

    >男性としての魅力が感じられず…

    これは、重要ポイントだと思う。
    結婚して 所帯を持つ 本質的・第1義的 目的は、子育て(次世代の育成)のハズだ。。
    安心安全に子育てできる環境のためにも、頼りがいのある男であってほしいと願うのは自然なこと。
    また、
    子供が健全に育ち、自我アイデンティティーを確立するためには、然るべき 父性と母性が必要だ。
    そのために 結婚相手に男性性を望むのも当然。

    もちろん、そんな次世代の育成なんて仰々しいことを考えて恋愛する人なんて皆無だろう。
    そんなことを意識して結婚する人なんかいないだろう。
    しかし、意識していなくても、直感的にはそれに気付いているに違いない。

    どんなにハイスペックの男性でも、船が沈没しそうになった時に女房子供を見捨てて
    逃げるような男を 相手にしてはいけない。

    日本では20年位前から、男女同権などと云って 『男性としての魅力』を軽視してきた。
    しかし最近はどうか? フェミニズムは全く定着せず、自ら敗北を認めている始末。
    やはり 自然の理に反しているのだ。トピ主さんの 感性は 至って健全です。

    ユーザーID:5754617398

  • 好きになれると思ったんだよね。

    はじめから相手を傷つける為に付き合ったんではなく、好きになれると思って付き合ったんだよね。
    でも、人として好きだけど、異性としてではなく恋愛感情が湧かなかった。
    しかたないよ。
    「悪気はなかった」では相手の気持ちは済まされないだろうけど、好きで付き合ったって2か月で価値観の違い等で別れる人達もいるだろうし。
    この先好きになれるか・・・
    わからないよね。
    小町のみんなもわからないでしょう。
    でも、どんなにいい人でも異性として見れない人っていると思うし、それって理屈とかじゃないよね。
    本能的な?
    だとすれば、この先好きなる可能性的には低いと思う。

    ユーザーID:6774281841

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧