食事で“自分の取り分”を考えない父

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優子

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初めまして。20歳の優子と申します。父についての相談です。

家族構成は父・母・私・妹・弟、の5人家族です。

父は、食事をする際に自分の取り分というものを考えません。例えば、ケーキが5切れあったら、私は「ちょうど家族全員に1切れずついきわたるな」と思い、1切れ以上は食べません。けれど、父は自分が食べたければ食べてしまうのです。

さらに、1〜2個など、家族にいきわたらない場合は、1人で食べてしまいます。

食べ物の数を数えながら食べるのは意地汚いとも思いますが、ある程度“公平な取り分”を考えながら食べるのは、複数人で食事をするならマナーだと思うのです。

ただ、父に悪気はないようで、家族が気付いて「お父さん、それお母さんの分だよ」「妹がまだ食べてないよ」などと言えば、すんなり引きます。それなのに、一向に直らないのです。年に数回、同じことが起きます。

母は(お菓子を1人で食べてしまった父に)「普通は子供にあげるわよね〜(笑)」となどと言っています。私も他の家族も、怒っているのではなく、むしろ「またやったよ〜(笑)」という感じで、父も「しまった!」というリアクション。

いい大人に子供からキツく言うのもどうかと思いますし、かといって、飲み会など他人との食事でもこんな様子では失礼では?とも思い、心配にもなります。

長くなりましたが、ご家族などに似たような方がいて、なんらかの対処により改善できた方がいらっしゃいましたら、ぜひアドバイスをよろしくお願いします!

ユーザーID:0243570056

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  • 初めから…

    皿に分けて 紙に名前を書いて置いておけばおけばいいのでは?(笑)

    ユーザーID:7314987904

  • 大皿で出すからいけない

    うちの食事は、ひとりひとりもりつけて出します。

    大皿でだすことは、まずありません。

    なぜなら、うちの父もおなじだから!


    食べ過ぎもふせげるし、ヒヤヒヤしないですむからいいですよ。

    頂き物のお菓子なども、初めっから公平にわけておきます。

    ユーザーID:1549446720

  • 問題は?

    私も他の家族も、怒っているのではなく、むしろ「またやったよ〜(笑)」という感じで、父も「しまった!」というリアクション。

    から、お父さんも「まずいこととの自覚はあるが、家族だからいいか」との意識で、家族も特に怒っていないので直すつもりもないのではと思いますよ。

    でも、家の外では別ではないですか?
    自覚はあるようですし、トピ主さんも心配されているように外でそんなことをしたら社会生活に影響するので、ちゃんと気をつけているかもしれませんよ。

    どこに問題があるかわかりませんが、本当に問題があるのなら、責任を取って同じ物を用意させるとか怒っているところを示さないといけないと思いますよ。

    ユーザーID:6172212612

  • 改善方法はわかりませんが…

    お父様もしかしたら一人っ子じゃないですか?
    小さい時から兄弟で分け合ったりしてたら自然とやることだと思いますが…

    改善方法ですか…

    初めから一人分渡すとか… 取り分ける時に「はいこれはお母さんこれはお父さんこれは妹」など口にだして意識させるとか…

    これぐらいしか思いつきませんですいません…

    ユーザーID:8715500990

  • 最初から

    づいう人か分かってるんですよね?
    取り分けて出せばいいだけでは?

    ユーザーID:9951272790

  • あらまあ

    かわいいお父さんですね。
    これと言って良い案は浮かびませんが・・
    最初からお父さんの分を別皿に取り分けてあげたらいかがでしょう。
    これでとりあえず家の中では食べ過ぎる事はありませんね。
    そとの飲み会での事は心配ありませんよ。
    トピック主さんのお父さんが社会にでて何年かは存じませんが、
    きっともう20年以上も自分なりの方法で乗り切って来てるんでしょう。

    ユーザーID:2805053976

  • 人を変えようとしてもなかなか無理です!

    ならば、自分達が工夫を凝らすしかありません。
    料理は個人個人に盛り付け(個人盛り)ていますか?
    それとも大皿盛り?

    個人盛りしているのに人の皿にまで手を伸ばしますか?

    お父様の目の前に提供するまで手を伸ばさせないことも必要ですね!

    子供の躾だと思って忍耐強くやっていくしかないのでは?

    ユーザーID:3325172119

  • 兄弟が多い?

    ご兄弟が多いのではないでしょうか?

    私の父もよくそれをします。
    思うに、兄弟の数が多かったので、競争が凄く、考える前に食べる癖がついたんだと思います。
    楽しみにしていたのに食べられると、相当腹が立ちます。
    言うと、「何で先に取らないの?」と言われますが、遠くに置かれていたりして、取ってって言うのも悪いかなと思って、後で取ろうと思ってるうちに全部なくなってたりするのでいい気持ちはしません。こっちは気を使ってるのにさ!

    兄弟が多いのか、食べ物に対する競争の激しい家族で育ったのではないでしょうか?

    ユーザーID:9811229006

  • ウチも同じです

    私の父も同じです。子供の頃私は母によく「私たちが飢えてパン一個しか残されていない場合、私たちは人数分に割る事を考えてもお父さんは自分で全部食べちゃいそうだね」と言った時に「そうは思いたくないけどねぇ…」と返してました。
    あと、天麩羅とかコロッケのときに人数分作って母が大皿に盛りつけようとした時に「一人分ずつ皿にわけよう」と訴えたりしていた…。すき焼きの時も肉を箸でわしっと大量に持って行くし。

    >飲み会など他人との食事でもこんな様子では失礼では?とも思い、心配にもなります。

    実際やってると思いますよ。父と一緒に他の家族と食事に行って中華の大皿料理頼んだ時に人数分丁度あるものを一人で3個とろうとしたのを「ちょっと待って、それ一人一個ずつだよ」と止めたことある…。しかも私の父は止めた時に「ケチくさいこと言うなよ」と言って場の空気が固まった。改善も失礼と言う自覚が無いので無理でした。

    結婚相手の家族と食事会、等という時にこれがあると結構恥ずかしいと思います。ウチは兄の結婚相手との食事会では一人一膳の懐石料理の店に行って無難に終わらせましたが。

    ユーザーID:7824461214

  • たまに居ます

    食べ物に対して、欲求が強い様で、周りがどうであれ、我先に1つでも多く今食べたいと言う人がいます。

    私も理由が知りたいです。

    正直
    『凄く卑しい』という感じに見えます。

    ユーザーID:7145622336

  • うちの父もです

    人数分しかない場合は一人分ずつ取り分けて渡します。
    分けてしまえば人の分には絶対手を出さないし、
    ケーキなど種類があるものは先に人に選ばせるので、他人のことも考えてるんですよね。

    逆に、父は、他の人に食べられてしまうのも気にしないみたいです。
    なので「平等でなくていい」が出した答えです。
    「3:1:0:2」でも「3:0:0:1」でも楽しく食べられるのがいいです。
    こうなると反対に気になるみたいで、「これもらっていい?」と時々聞いてきます(笑)

    ずーっと働いて育ててくれた父ですからね。
    「食べたければ食べなさいな、喰え喰え、あはは♪」って。

    ユーザーID:9845337924

  • 兄弟多い人にありがち。

    そういう場合は、家族分の数の皿にそれぞれの量を取り分ける事で解決します。
    大皿から取ってると思うので、取り分けられていれば人のお皿まで手は出さないと思います。
    私も兄弟が上と下にいるので、いつも大皿料理は家族の数で分けてました。
    お父様は兄弟多かったですか?いつも上の兄姉などに取られてた人は、自分が食べたいものは確保しなきゃ、と、無意識に他の人より自分が多く、食べたい分だけ食べる心理になる人がいるらしいですよ。

    ユーザーID:2258100680

  • 最初から分ける

    うちの主人も大皿だと一人で食べてしまうか、全く手を着けないかというめんどくさい男です(笑)

    なので最初から分けてしまいます。


    主人の言い分は『そこにあるから』です。

    幼い頃からの習慣だと思います。
    治るのを期待するより、自分が工夫すれば良いだけだと思いますよ?

    ユーザーID:5964203921

  • 家族内で許せるのなら、それでいいのでは?

    現在50前の私が離婚した、元夫がトピ主さんのお父さんと似通っていました。それを指摘しても反省することもなく、家族のことを考えもせずあればあるだけ食べてました。私は自分で作った物や人様から頂いた物が口に入らないことが数えきれないぐらいありました(苦笑)離婚したのはそれだけが理由ではありませんが、人を思い遣る気持ちが感じられないのが離婚原因です。

    大人の男が妻や子を思い遣り気遣い、その分を分け合い取って置くというのが大人の男だと思いますし、反対に女も同じ気遣いをするのが当然と思っています。それをできない人は、それが様々なことで通じていると思います。
    つまり、失礼ですがあなたのお父さんは、自己中心的で自分のことが最優先なのです。
    お母さんは、お父さんのことを笑って許せるようですし、トピ主さんも「またやったよ〜」で、済ませることが出来るようなので、そう深刻に考えなくてもいいのでは?
    >飲み会など他人との食事でもこんな様子では失礼では?とも思い、心配にもなります。

    すでに蔭ではあの人人と分け合うことしないよねぇ!と、言われていると思うので、今更、こんな心配は遅いかと思います。

    ユーザーID:4069787251

  • 私の父も

    トピ主さんのお父様と同じです。まわりの分、という概念がなく、出ているものはみんな食べてしまう性格です。

    うちの主人もそのタイプ。義兄もそう。

    基本的に男性はまわりに気を配る能力が、女性より低い気がします。

    遠慮もお世辞・・「どうぞ食べて」と勧めれば、女性なら「ありがとうございます」と言って、まわりを見ながら遠慮する。
    男性だと「じゃいただきます」と全部食べる(笑)
    (これはこれで食べっぷりは気持ち良いですが)


    なので、母達と相談した結果・・

    ●おかずもお菓子も、出す品が全て揃ってから一気にテーブルに出す
    (夕食のおかずなど、出来上がった順に出していると、最後の品が出揃うまでの間に食べられてしまう)

    ●一人前ずつ個別にお皿によそって出す
    (洗い物が増えるけど)

    ●その上で、おかわり分も用意しておく


    で対処しています。
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:0213659364

  • 親が教えなかったせい

    うちの父親のことかと思いました。
    書かれているすべての行動がうちの父親と同じです!
    「普通は子供にあげるよね〜」と、うちでも言われています。

    それは親が教えなかったせいです。
    小さい頃にきちんと躾をしなかったからです。

    うちの父親は還暦過ぎましたが、全く治りません。
    一生治らないと思ってたほうが気楽ですよ。

    対策としては、最初からお父様の分のみを小皿に取り分けて出す、くらいでしょうか・・・。

    ユーザーID:7891069227

  • 最初

    最初に言えばいいのでは?
    一人○個だよ


    それでもダメなら大変ですが、一人分ずつお皿にもるとか

    ユーザーID:0096926445

  • うーん、私の年齢だと当たり前かな。

    亡き両親の話になりますが。

    父は家族の為に晩年まで働き、母はずっと専業主婦でした。
    兄も私も、非常に高水準の教育を受け、色々なお稽古事もさせて貰い。

    全ては「父が働いてくれるおかげ」でしたので。

    我が家での全ては配分は

    ●父が食べたいだけ、取りたいだけ最初に取る
    ●残ったモノを、家族で分ける

    不平等とも思えないですし、それが我が家のあるべき姿でした。

    今の時世は、大黒柱の父親も「平等の名の元に、等配分」しか貰えないんですね。
    一長一短とは思いますが、最近の父族の威厳の無さの一端を見た気分で・・・。

    ユーザーID:8876861281

  • 考えないのではなく・・・

    考えることが出来ないのだと思います。
    まず複合的に物事をとらえることが難しいところがあるのかも
    知れませんね。「美味しい食べ物がある」と意識すると
    「数に限りがあるのだから、皆と均等に分け合うべき」という
    意識がぶっ飛んでしまうのだと思います。
    又、均等に分けるという計算が頭の中で行えないのかも知れません。

    別に頭が悪いとか、学力が低いとかということではなく
    そのような脳の癖を持った方なのだと思いますし
    勿論、自分本位な性格といったことでもないはずです。

    お菓子を均等に分ける事が出来ないという方は私の周辺には
    いませんが、極々簡単な小学生でも暗算できるような
    釣り銭の計算が出来ないといった方は知人にいましたね。
    でも、その方は有名な大学を卒業され、ある分野で
    非常に高い評価を受けている方であり、決して知的な部分に
    問題があるような方ではありませんでした。

    確かに家族間だけなら「そのような人だから」で済みますが
    表でやってしまうと顰蹙を買う事にもなりかねませんね。
    とはいえ、なかなか自分で意識していても改善は難しい事と
    思います。

    ユーザーID:8774196994

  • 私も同じですが戦争中の物不足なのではないのです

    私も同じですが戦争中の物不足なのではないのです、少しぐらいいや、まわりから見ればいつもなのでしょうが、お腹が空いている人に優先して食料を分け与えようとは考えない物でしょうか? 例えばお父さんが100kgで、娘さんが50kgなら倍は食べる量が倍違うのは当たり前のはずです。それを5分の1だとか、平等だとか、まったく摂取カロリーを無視した、悪しき平等をおし通そうとする根性が教育上良く無いと思い、お父さんは無理して全部食べているのです。
    食事の恨みは恐ろしいとか、食事を巡って諍いはたえず何時の時代でも起きます。でもあなたのような絶えず人数割りで考える価値観は世界に紛争を起こします。アメリカ人は日本人の3倍もガソリンを使い、倍のエネルギーを使って、日本人の1.5倍以上食べています。 それをエネルギー不足だから日本人と同じにしろと言えますか? それと同じようにベトナムの方から日本は食べすぎだからと、世界の食糧難の時言われてあなたは従いますか? 世の中に出たらまず重要な事は寛容の精神です。まずは食べ物を先に食べれなかっただけの事で、食べられたと言わない心がけをまずしましょう。

    ユーザーID:7769252298

  • 寝られないです

    2個目の投稿をしたくなるぐらい
    あなたに言いたい事が沢山あります。

    あなたはお父さんとお母さんの食べ物をもらって食べて大きくなったんですよね? そのあげてが食べてまずなにが問題なのでしょうか?

    集団行動の時いっぱい食べて恥をかかないかですけど、なら大酒飲みは恥なんでしょうか?アルコールの方がずっとはじだと思いますよ。しかし宴会とか会社の会合では、アルコール込みで頭割りが当たり前です。

    女性もお酒が飲めない人も平等に割り勘をする機会が多くなります。私も若い頃沢山食べましたが、いまではそれほどの量は食べれません。人間年とともに食べる量も変わってきますし、大きくみれば皆平等なのです。

    なら女性の方が長生きなのだから、年金の掛け金を多く払えと言われてどう思われますか?長く生きるのも量を食べるのも不可抗力なのです。自分でどうするとは出来ないものです。自分はタバコを吸って早死にするから年金を一度に沢山ほしいなどとは言えないのです。

    つまり人間社会は自然に割り勘や平等になっているのです。それを小さいケーキ一つで平等にしようとする考えが危険思想なのです。

    ユーザーID:7769252298

  • いいんじゃないの?

    目の前に出すから手を伸ばすんです。
    家族分ない時、お父さんに食べてもらっていけない時は出さないで下さい。
    小皿にそれぞれ出せば問題ないでしょう? これお父さんの分ね、と言えば良いんです。

    貴女が気にされている会社の時などのオードブルですが、大の男性がいちいちそんな細かいこと
    気にしてる人いません。 だいたい飲み会ですので。

    ただひとつ気をつけないといけないのは、海外旅行団体ツアーです。
    中華料理などは大皿に人数分をきっちり出します。 その時に美味しいからと言って
    何度も手を出すと足らなくなります。  この時だけは奥さまが側について人数分よと
    注意してあげれば、あとは貴女が気にするほど問題ではありません。

    そうやって気を配る貴女は優しいお嬢さんなのですね。

    ユーザーID:6158159900

  • お母さんに訊いてみたら?結婚前も父は身勝手だったですか?と。

    お父さん、
    50代くらいですかね?

    「男だから」として、
    偉いものとして育てられた最後の世代かも知れませんから、
    まあ、
    そういう風に「育てられた」のかもですよ。

    小町で学んだところによると、
    お父さんのような人っていうのは、
    まあ、
    精神分析することも可能なのかも知れませんが、
    (「発達障害」とか色々)、
    そういうのにも及ばないでしょう。

    言うと逆ギレすることなく分かってくれるなら、
    「オレ様が大将」
    な人でもないようですし、
    丹念にその都度言うしかないのでは?

    ユーザーID:4178021484

  • 大家族

    大家族で育ったH君は、50を過ぎた今でも孫より先に菓子に手を出して食べてしまいます。幼少期の弱肉強食、菓子争奪戦によって、目の前にあるものはあるうちにいただく習性が身に付いてしまったようです。

    注意されると気付くようですが、ずっとやめられず現在に至っています。

    私はそんな人、そばにいたくないほど嫌です(笑)でもきれいな奥さまがおられますが♪


    貴女のお父様もやめられないでしょうね。

    ユーザーID:0488243601

  • 外では大丈夫なんしょうかね

    お父さん 外では大丈夫なんですか?

    中華料理の円卓で次を考えずとってしまって
    最後の人がなくなるとかないんですかね。
    たとえば 海老が人数分なとき誰かが2個食べたら
    最後の人なくなっちゃうなんてこと。

    一回 恥をかかないと治らないでしょうね、その年齢だと。

    お父さん 兄弟はいないの? 普通わけあうことを学びながら
    大人になるのだと思うんですけど。
    きょうだいがいて ひとの分食べちゃったら
    タダじゃ済まない(笑)

    やはり そういう場面のときにお母様が甘やかしてきたのかな。

    最初に 一人分はこれくらいってけん制してみたらどうですか。

    ユーザーID:8560475566

  • うちの父も!

    まったく自分本位です。大皿料理なんか、見ててハラハラします。
    嫌いなサラダは皆にしつこく勧め、
    好物は周りを考えずに食べます。
    注意すればスンナリ引きますが、表情は「もっと食べたい」を丸出しにして皆呆れて「じゃあいいよ」となります。

    考えてみたら、食事だけじゃなくて万事がそんな感じ。性格はなおらないと思います。

    ユーザーID:8199617151

  • うちの父も

    うちの父もそうでしたよ

    父が食べた後、残ったものを家族が食べていました
    大黒柱だから仕方ないと思っていましたし、
    抗議するなんてとんでもないって感じでした

    でも私は30年ぐらい前世代ですから
    トピを読んで、今はそうでもないのかなと思ってしまいました

    ユーザーID:5620739741

  • きつく叱る

    拝読したところ トピ主さまご一家は お父様のそういう行為に対して 許していますね?
    それならば改善は無理です。

    今度そういう行為をなさったときに

    行儀が悪い
    職場の飲み会でもそんなふうに食べたいだけ独り占めするという恥ずかしい行動をしているのか

    ときつく言わない限り無理です。

    ユーザーID:1478609681

  • 野良犬根性

    先に保存しておきたい分を取り分けておけばいいのではないでしょうか。

    お仕事をしているお父様にとって
    言われたらやめるけど、そんな些細な事など気にもならないのでしょう。

    ユーザーID:1422802632

  • 最初に言っておくでは駄目ですか?

    38歳主婦です。

    最初に「ケーキは一人一個づつだよ」と言ってから皆で取り分けては駄目なんでしょうか?一向に改善されないと言う事から・・・大変失礼かと思いましたが、アスペルガー等の障がいを思い当たりました。

    息子が自閉症なのですが、人よりまず自分なんですね。
    お菓子だと自分が食べたいと食べちゃうことがありました。でも今10歳で3歳から療育に行ったり、私も「皆も食る物は聞くんだよ」とずっと言い聞かせてきました。

    今は勝手に食べてしまう事はないです

    ただ、子供の6,7年と大人の6,7年だと成長と言う意味では子供の方が受け入れてくれるでしょうから大人に注意しても直るのは難しいかもしれないですね

    以前小町で「焼き肉は焼いてあるものは何人いようと片っぱしから食べてしまう」という弟さんの相談が有りました。色々情報を読んで行くうちに障がいでは?と言う意見が多くなり最初否定していたトピ主さんも相談に弟さんを連れて行くと言う事になった様です

    お父様がそうだと断言は致しませんが、そういう方は世の中大勢います。治らない人もいますので一言言えば済む事は言って差し上げては?

    ユーザーID:0527226913

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