食事で“自分の取り分”を考えない父

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  • 初めから…

    皿に分けて 紙に名前を書いて置いておけばおけばいいのでは?(笑)

    ユーザーID:7314987904

  • 大皿で出すからいけない

    うちの食事は、ひとりひとりもりつけて出します。

    大皿でだすことは、まずありません。

    なぜなら、うちの父もおなじだから!


    食べ過ぎもふせげるし、ヒヤヒヤしないですむからいいですよ。

    頂き物のお菓子なども、初めっから公平にわけておきます。

    ユーザーID:1549446720

  • 問題は?

    私も他の家族も、怒っているのではなく、むしろ「またやったよ〜(笑)」という感じで、父も「しまった!」というリアクション。

    から、お父さんも「まずいこととの自覚はあるが、家族だからいいか」との意識で、家族も特に怒っていないので直すつもりもないのではと思いますよ。

    でも、家の外では別ではないですか?
    自覚はあるようですし、トピ主さんも心配されているように外でそんなことをしたら社会生活に影響するので、ちゃんと気をつけているかもしれませんよ。

    どこに問題があるかわかりませんが、本当に問題があるのなら、責任を取って同じ物を用意させるとか怒っているところを示さないといけないと思いますよ。

    ユーザーID:6172212612

  • 改善方法はわかりませんが…

    お父様もしかしたら一人っ子じゃないですか?
    小さい時から兄弟で分け合ったりしてたら自然とやることだと思いますが…

    改善方法ですか…

    初めから一人分渡すとか… 取り分ける時に「はいこれはお母さんこれはお父さんこれは妹」など口にだして意識させるとか…

    これぐらいしか思いつきませんですいません…

    ユーザーID:8715500990

  • 最初から

    づいう人か分かってるんですよね?
    取り分けて出せばいいだけでは?

    ユーザーID:9951272790

  • あらまあ

    かわいいお父さんですね。
    これと言って良い案は浮かびませんが・・
    最初からお父さんの分を別皿に取り分けてあげたらいかがでしょう。
    これでとりあえず家の中では食べ過ぎる事はありませんね。
    そとの飲み会での事は心配ありませんよ。
    トピック主さんのお父さんが社会にでて何年かは存じませんが、
    きっともう20年以上も自分なりの方法で乗り切って来てるんでしょう。

    ユーザーID:2805053976

  • 人を変えようとしてもなかなか無理です!

    ならば、自分達が工夫を凝らすしかありません。
    料理は個人個人に盛り付け(個人盛り)ていますか?
    それとも大皿盛り?

    個人盛りしているのに人の皿にまで手を伸ばしますか?

    お父様の目の前に提供するまで手を伸ばさせないことも必要ですね!

    子供の躾だと思って忍耐強くやっていくしかないのでは?

    ユーザーID:3325172119

  • 兄弟が多い?

    ご兄弟が多いのではないでしょうか?

    私の父もよくそれをします。
    思うに、兄弟の数が多かったので、競争が凄く、考える前に食べる癖がついたんだと思います。
    楽しみにしていたのに食べられると、相当腹が立ちます。
    言うと、「何で先に取らないの?」と言われますが、遠くに置かれていたりして、取ってって言うのも悪いかなと思って、後で取ろうと思ってるうちに全部なくなってたりするのでいい気持ちはしません。こっちは気を使ってるのにさ!

    兄弟が多いのか、食べ物に対する競争の激しい家族で育ったのではないでしょうか?

    ユーザーID:9811229006

  • ウチも同じです

    私の父も同じです。子供の頃私は母によく「私たちが飢えてパン一個しか残されていない場合、私たちは人数分に割る事を考えてもお父さんは自分で全部食べちゃいそうだね」と言った時に「そうは思いたくないけどねぇ…」と返してました。
    あと、天麩羅とかコロッケのときに人数分作って母が大皿に盛りつけようとした時に「一人分ずつ皿にわけよう」と訴えたりしていた…。すき焼きの時も肉を箸でわしっと大量に持って行くし。

    >飲み会など他人との食事でもこんな様子では失礼では?とも思い、心配にもなります。

    実際やってると思いますよ。父と一緒に他の家族と食事に行って中華の大皿料理頼んだ時に人数分丁度あるものを一人で3個とろうとしたのを「ちょっと待って、それ一人一個ずつだよ」と止めたことある…。しかも私の父は止めた時に「ケチくさいこと言うなよ」と言って場の空気が固まった。改善も失礼と言う自覚が無いので無理でした。

    結婚相手の家族と食事会、等という時にこれがあると結構恥ずかしいと思います。ウチは兄の結婚相手との食事会では一人一膳の懐石料理の店に行って無難に終わらせましたが。

    ユーザーID:7824461214

  • たまに居ます

    食べ物に対して、欲求が強い様で、周りがどうであれ、我先に1つでも多く今食べたいと言う人がいます。

    私も理由が知りたいです。

    正直
    『凄く卑しい』という感じに見えます。

    ユーザーID:7145622336

  • うちの父もです

    人数分しかない場合は一人分ずつ取り分けて渡します。
    分けてしまえば人の分には絶対手を出さないし、
    ケーキなど種類があるものは先に人に選ばせるので、他人のことも考えてるんですよね。

    逆に、父は、他の人に食べられてしまうのも気にしないみたいです。
    なので「平等でなくていい」が出した答えです。
    「3:1:0:2」でも「3:0:0:1」でも楽しく食べられるのがいいです。
    こうなると反対に気になるみたいで、「これもらっていい?」と時々聞いてきます(笑)

    ずーっと働いて育ててくれた父ですからね。
    「食べたければ食べなさいな、喰え喰え、あはは♪」って。

    ユーザーID:9845337924

  • 兄弟多い人にありがち。

    そういう場合は、家族分の数の皿にそれぞれの量を取り分ける事で解決します。
    大皿から取ってると思うので、取り分けられていれば人のお皿まで手は出さないと思います。
    私も兄弟が上と下にいるので、いつも大皿料理は家族の数で分けてました。
    お父様は兄弟多かったですか?いつも上の兄姉などに取られてた人は、自分が食べたいものは確保しなきゃ、と、無意識に他の人より自分が多く、食べたい分だけ食べる心理になる人がいるらしいですよ。

    ユーザーID:2258100680

  • 最初から分ける

    うちの主人も大皿だと一人で食べてしまうか、全く手を着けないかというめんどくさい男です(笑)

    なので最初から分けてしまいます。


    主人の言い分は『そこにあるから』です。

    幼い頃からの習慣だと思います。
    治るのを期待するより、自分が工夫すれば良いだけだと思いますよ?

    ユーザーID:5964203921

  • 家族内で許せるのなら、それでいいのでは?

    現在50前の私が離婚した、元夫がトピ主さんのお父さんと似通っていました。それを指摘しても反省することもなく、家族のことを考えもせずあればあるだけ食べてました。私は自分で作った物や人様から頂いた物が口に入らないことが数えきれないぐらいありました(苦笑)離婚したのはそれだけが理由ではありませんが、人を思い遣る気持ちが感じられないのが離婚原因です。

    大人の男が妻や子を思い遣り気遣い、その分を分け合い取って置くというのが大人の男だと思いますし、反対に女も同じ気遣いをするのが当然と思っています。それをできない人は、それが様々なことで通じていると思います。
    つまり、失礼ですがあなたのお父さんは、自己中心的で自分のことが最優先なのです。
    お母さんは、お父さんのことを笑って許せるようですし、トピ主さんも「またやったよ〜」で、済ませることが出来るようなので、そう深刻に考えなくてもいいのでは?
    >飲み会など他人との食事でもこんな様子では失礼では?とも思い、心配にもなります。

    すでに蔭ではあの人人と分け合うことしないよねぇ!と、言われていると思うので、今更、こんな心配は遅いかと思います。

    ユーザーID:4069787251

  • 私の父も

    トピ主さんのお父様と同じです。まわりの分、という概念がなく、出ているものはみんな食べてしまう性格です。

    うちの主人もそのタイプ。義兄もそう。

    基本的に男性はまわりに気を配る能力が、女性より低い気がします。

    遠慮もお世辞・・「どうぞ食べて」と勧めれば、女性なら「ありがとうございます」と言って、まわりを見ながら遠慮する。
    男性だと「じゃいただきます」と全部食べる(笑)
    (これはこれで食べっぷりは気持ち良いですが)


    なので、母達と相談した結果・・

    ●おかずもお菓子も、出す品が全て揃ってから一気にテーブルに出す
    (夕食のおかずなど、出来上がった順に出していると、最後の品が出揃うまでの間に食べられてしまう)

    ●一人前ずつ個別にお皿によそって出す
    (洗い物が増えるけど)

    ●その上で、おかわり分も用意しておく


    で対処しています。
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:0213659364

  • 親が教えなかったせい

    うちの父親のことかと思いました。
    書かれているすべての行動がうちの父親と同じです!
    「普通は子供にあげるよね〜」と、うちでも言われています。

    それは親が教えなかったせいです。
    小さい頃にきちんと躾をしなかったからです。

    うちの父親は還暦過ぎましたが、全く治りません。
    一生治らないと思ってたほうが気楽ですよ。

    対策としては、最初からお父様の分のみを小皿に取り分けて出す、くらいでしょうか・・・。

    ユーザーID:7891069227

  • 最初

    最初に言えばいいのでは?
    一人○個だよ


    それでもダメなら大変ですが、一人分ずつお皿にもるとか

    ユーザーID:0096926445

  • うーん、私の年齢だと当たり前かな。

    亡き両親の話になりますが。

    父は家族の為に晩年まで働き、母はずっと専業主婦でした。
    兄も私も、非常に高水準の教育を受け、色々なお稽古事もさせて貰い。

    全ては「父が働いてくれるおかげ」でしたので。

    我が家での全ては配分は

    ●父が食べたいだけ、取りたいだけ最初に取る
    ●残ったモノを、家族で分ける

    不平等とも思えないですし、それが我が家のあるべき姿でした。

    今の時世は、大黒柱の父親も「平等の名の元に、等配分」しか貰えないんですね。
    一長一短とは思いますが、最近の父族の威厳の無さの一端を見た気分で・・・。

    ユーザーID:8876861281

  • 考えないのではなく・・・

    考えることが出来ないのだと思います。
    まず複合的に物事をとらえることが難しいところがあるのかも
    知れませんね。「美味しい食べ物がある」と意識すると
    「数に限りがあるのだから、皆と均等に分け合うべき」という
    意識がぶっ飛んでしまうのだと思います。
    又、均等に分けるという計算が頭の中で行えないのかも知れません。

    別に頭が悪いとか、学力が低いとかということではなく
    そのような脳の癖を持った方なのだと思いますし
    勿論、自分本位な性格といったことでもないはずです。

    お菓子を均等に分ける事が出来ないという方は私の周辺には
    いませんが、極々簡単な小学生でも暗算できるような
    釣り銭の計算が出来ないといった方は知人にいましたね。
    でも、その方は有名な大学を卒業され、ある分野で
    非常に高い評価を受けている方であり、決して知的な部分に
    問題があるような方ではありませんでした。

    確かに家族間だけなら「そのような人だから」で済みますが
    表でやってしまうと顰蹙を買う事にもなりかねませんね。
    とはいえ、なかなか自分で意識していても改善は難しい事と
    思います。

    ユーザーID:8774196994

  • 私も同じですが戦争中の物不足なのではないのです

    私も同じですが戦争中の物不足なのではないのです、少しぐらいいや、まわりから見ればいつもなのでしょうが、お腹が空いている人に優先して食料を分け与えようとは考えない物でしょうか? 例えばお父さんが100kgで、娘さんが50kgなら倍は食べる量が倍違うのは当たり前のはずです。それを5分の1だとか、平等だとか、まったく摂取カロリーを無視した、悪しき平等をおし通そうとする根性が教育上良く無いと思い、お父さんは無理して全部食べているのです。
    食事の恨みは恐ろしいとか、食事を巡って諍いはたえず何時の時代でも起きます。でもあなたのような絶えず人数割りで考える価値観は世界に紛争を起こします。アメリカ人は日本人の3倍もガソリンを使い、倍のエネルギーを使って、日本人の1.5倍以上食べています。 それをエネルギー不足だから日本人と同じにしろと言えますか? それと同じようにベトナムの方から日本は食べすぎだからと、世界の食糧難の時言われてあなたは従いますか? 世の中に出たらまず重要な事は寛容の精神です。まずは食べ物を先に食べれなかっただけの事で、食べられたと言わない心がけをまずしましょう。

    ユーザーID:7769252298

  • 寝られないです

    2個目の投稿をしたくなるぐらい
    あなたに言いたい事が沢山あります。

    あなたはお父さんとお母さんの食べ物をもらって食べて大きくなったんですよね? そのあげてが食べてまずなにが問題なのでしょうか?

    集団行動の時いっぱい食べて恥をかかないかですけど、なら大酒飲みは恥なんでしょうか?アルコールの方がずっとはじだと思いますよ。しかし宴会とか会社の会合では、アルコール込みで頭割りが当たり前です。

    女性もお酒が飲めない人も平等に割り勘をする機会が多くなります。私も若い頃沢山食べましたが、いまではそれほどの量は食べれません。人間年とともに食べる量も変わってきますし、大きくみれば皆平等なのです。

    なら女性の方が長生きなのだから、年金の掛け金を多く払えと言われてどう思われますか?長く生きるのも量を食べるのも不可抗力なのです。自分でどうするとは出来ないものです。自分はタバコを吸って早死にするから年金を一度に沢山ほしいなどとは言えないのです。

    つまり人間社会は自然に割り勘や平等になっているのです。それを小さいケーキ一つで平等にしようとする考えが危険思想なのです。

    ユーザーID:7769252298

  • いいんじゃないの?

    目の前に出すから手を伸ばすんです。
    家族分ない時、お父さんに食べてもらっていけない時は出さないで下さい。
    小皿にそれぞれ出せば問題ないでしょう? これお父さんの分ね、と言えば良いんです。

    貴女が気にされている会社の時などのオードブルですが、大の男性がいちいちそんな細かいこと
    気にしてる人いません。 だいたい飲み会ですので。

    ただひとつ気をつけないといけないのは、海外旅行団体ツアーです。
    中華料理などは大皿に人数分をきっちり出します。 その時に美味しいからと言って
    何度も手を出すと足らなくなります。  この時だけは奥さまが側について人数分よと
    注意してあげれば、あとは貴女が気にするほど問題ではありません。

    そうやって気を配る貴女は優しいお嬢さんなのですね。

    ユーザーID:6158159900

  • お母さんに訊いてみたら?結婚前も父は身勝手だったですか?と。

    お父さん、
    50代くらいですかね?

    「男だから」として、
    偉いものとして育てられた最後の世代かも知れませんから、
    まあ、
    そういう風に「育てられた」のかもですよ。

    小町で学んだところによると、
    お父さんのような人っていうのは、
    まあ、
    精神分析することも可能なのかも知れませんが、
    (「発達障害」とか色々)、
    そういうのにも及ばないでしょう。

    言うと逆ギレすることなく分かってくれるなら、
    「オレ様が大将」
    な人でもないようですし、
    丹念にその都度言うしかないのでは?

    ユーザーID:4178021484

  • 大家族

    大家族で育ったH君は、50を過ぎた今でも孫より先に菓子に手を出して食べてしまいます。幼少期の弱肉強食、菓子争奪戦によって、目の前にあるものはあるうちにいただく習性が身に付いてしまったようです。

    注意されると気付くようですが、ずっとやめられず現在に至っています。

    私はそんな人、そばにいたくないほど嫌です(笑)でもきれいな奥さまがおられますが♪


    貴女のお父様もやめられないでしょうね。

    ユーザーID:0488243601

  • 外では大丈夫なんしょうかね

    お父さん 外では大丈夫なんですか?

    中華料理の円卓で次を考えずとってしまって
    最後の人がなくなるとかないんですかね。
    たとえば 海老が人数分なとき誰かが2個食べたら
    最後の人なくなっちゃうなんてこと。

    一回 恥をかかないと治らないでしょうね、その年齢だと。

    お父さん 兄弟はいないの? 普通わけあうことを学びながら
    大人になるのだと思うんですけど。
    きょうだいがいて ひとの分食べちゃったら
    タダじゃ済まない(笑)

    やはり そういう場面のときにお母様が甘やかしてきたのかな。

    最初に 一人分はこれくらいってけん制してみたらどうですか。

    ユーザーID:8560475566

  • うちの父も!

    まったく自分本位です。大皿料理なんか、見ててハラハラします。
    嫌いなサラダは皆にしつこく勧め、
    好物は周りを考えずに食べます。
    注意すればスンナリ引きますが、表情は「もっと食べたい」を丸出しにして皆呆れて「じゃあいいよ」となります。

    考えてみたら、食事だけじゃなくて万事がそんな感じ。性格はなおらないと思います。

    ユーザーID:8199617151

  • うちの父も

    うちの父もそうでしたよ

    父が食べた後、残ったものを家族が食べていました
    大黒柱だから仕方ないと思っていましたし、
    抗議するなんてとんでもないって感じでした

    でも私は30年ぐらい前世代ですから
    トピを読んで、今はそうでもないのかなと思ってしまいました

    ユーザーID:5620739741

  • きつく叱る

    拝読したところ トピ主さまご一家は お父様のそういう行為に対して 許していますね?
    それならば改善は無理です。

    今度そういう行為をなさったときに

    行儀が悪い
    職場の飲み会でもそんなふうに食べたいだけ独り占めするという恥ずかしい行動をしているのか

    ときつく言わない限り無理です。

    ユーザーID:1478609681

  • 野良犬根性

    先に保存しておきたい分を取り分けておけばいいのではないでしょうか。

    お仕事をしているお父様にとって
    言われたらやめるけど、そんな些細な事など気にもならないのでしょう。

    ユーザーID:1422802632

  • 最初に言っておくでは駄目ですか?

    38歳主婦です。

    最初に「ケーキは一人一個づつだよ」と言ってから皆で取り分けては駄目なんでしょうか?一向に改善されないと言う事から・・・大変失礼かと思いましたが、アスペルガー等の障がいを思い当たりました。

    息子が自閉症なのですが、人よりまず自分なんですね。
    お菓子だと自分が食べたいと食べちゃうことがありました。でも今10歳で3歳から療育に行ったり、私も「皆も食る物は聞くんだよ」とずっと言い聞かせてきました。

    今は勝手に食べてしまう事はないです

    ただ、子供の6,7年と大人の6,7年だと成長と言う意味では子供の方が受け入れてくれるでしょうから大人に注意しても直るのは難しいかもしれないですね

    以前小町で「焼き肉は焼いてあるものは何人いようと片っぱしから食べてしまう」という弟さんの相談が有りました。色々情報を読んで行くうちに障がいでは?と言う意見が多くなり最初否定していたトピ主さんも相談に弟さんを連れて行くと言う事になった様です

    お父様がそうだと断言は致しませんが、そういう方は世の中大勢います。治らない人もいますので一言言えば済む事は言って差し上げては?

    ユーザーID:0527226913

  • ウチの父もです!!

    父は64歳…私が子供の頃から全く変わりません。

    我が父も子供のおやつから家族のオカズまで何も考えず、食べたいだけ食べます。
    孫のおやつも取ってしまうので困ります。
    一度母がキュウリの漬け物を切って1つの皿に出したら先っぽが6個
    残ってただけでした(キュウリ3本分・先は捨てずにお皿に乗せてた)

    だからお菓子でもオカズでも、個別に1人ずつお皿に出してきっちり数を
    分けます。大皿は使いません。
    1〜2個しか無い物は、飴玉以外全部包丁で切って、小皿に乗せその人の前に
    出します。

    ウチの父の場合、男4人兄弟の三男、母子家庭だったから
    食べ物に執着するのも仕方ないかな〜とは思いますが、やっぱり
    娘や主人の前でされると恥ずかしいから、何度も注意しちゃいます。

    でも、直らないですわ〜

    ユーザーID:1216619067

  • やさしい いいご家庭ですね

    案外 外では ピシっとされているのかも・・・・

    で 家の中では 気が抜けているのでは?

    同僚の方たちとのおつきあい振りは どうなんでしょう

    ちゃんと 社会人されて 稼ぎ あなたたちを 育てあげていらっしゃるのだから 心配それなくても・・・と思いました

    ただ 好物を食べ損なっては 一大事(!) お父さんの手が伸びたら アウト!!と 明るく「拒否」しましょう

    いいご家族だなぁと 思いました

    ユーザーID:7937242593

  • どう考えても異常です

    5人家族で5個のケーキがあれば、1人1個なのは子供でもわかることです。
    これがわからないのは異常です。
    他のことでもやらかしているのでは。
    誰も指摘しない状況も異常です。

    ユーザーID:4836295173

  • 気がつかない人

    夫がそうでした

    子供の分まで食べてしまって何度泣かせたことか
    なので最初に「1人○個!」と言って出します
    個数がないものにも最初に「子供の分は残して」と言って出します
    食い意地が張っているわけではなく、本当に気がつかないんですよね

    会社のイベントでもいます
    そういう人
    個人的には自分の分はどうでもいいので何も思いませんが(飲めたらいいので)、影でせこい、浅ましいと言われてる事もあります
    そっちのほうが逆にせこい場合がほとんどですけどね
    その他の人望があるのなら外でも「また食べちゃったよ〜(笑)」ですまさせると思いますよ
    嫌な人は何をやっても嫌なわけで(笑)

    ちなみに焼き肉を食べに言って「1人○枚ずつな!」といった上司の方が伝説になりました

    ユーザーID:0020210931

  • かわいい

    かわいいじゃないですか。家族の指摘で「しまった」リアクションしているのなら。食べるのが好きなんですね!もしかしてお父さん一人っ子か姉か妹がいません?

    うちの父なんか、「俺が稼いでるんだ。悪いか。」なんてのたまうモラハラ人間だったから、いいじゃないの。これから父のために余分に買ってあげたら。
    かわいくて私があなたならお父さんにゆずっちゃうわね。

    ユーザーID:5867133550

  • 分けてしまう

    分けてしまえば簡単ではありませんか?

    お店の定食のように各自に盛りつけてしまえばいいのでは?

    食べられてしまっていいものは分けずにおけばいいですし。

    ケーキなどまとめて冷蔵庫に保管するものは箱の上に
    (1切れずつです)と書いておけばどうですか?

    外ではそんなことはされていないと思います。

    お家でご主人やむすこさんが・・の話はよく聞きますが、
    職場でそんな人は滅多におられなかったと思います。

    お家に帰ってリラックスするとそうなるのでは?

    うちの夫もたまにありますが、外ではそんな事していない、と思いたいです。

    友人のご主人がひどく、
    調理した鍋を洗ったりしていて、ちょっと遅れて食卓に着くと
    もう美味しいものはほとんど食べられてしまっていて
    イヤになると云ってました。

    ご主人のお母様が溺愛して??好きなものを好きなだけ食べさせて育ったようで、時々
    「○○、ちゃんと美味しいもの食べてる?この頃少し痩せてない?」
    とチェックが入るようで、うんざりすると言ってます。

    ユーザーID:6469422799

  • 私の主人が同じです。

    結婚してまだ子供のいない頃、友人宅に招かれて、大恥をかいたことがあります。友人(奥様)が作ってくださったお料理を、台所仕事がやっと一段落ついて、奥様が席に座った時に私の主人がみんなが奥様のために取っておいた分を、一人で全部食べてしまったんです。
    友人はご主人奥様共に共通の友人だったので、奥様が「ひどーい。私の分残ってないじゃん!!」と言ってくれ、主人は自分の非常識さにやっと気付く始末。私も正直その時までは主人のそういう面に気付いておらず、友人達との会話や台所の手伝いなどで気付いていませんでした。

    それ以降も、子供の分まで食べてしまうは当たり前。育ちの悪さにぞっとしたことが何度あったかわかりません。
    だから私が躾直すことにしました。基本的に料理は大皿にはしません。一人ずつの小皿分けです。
    外食時やたまに大皿で出す時は、残りの分量と主人の食べる勢いを見極め、「まだ子供が手をつけていないんだから、一人で全部食べないでよ」といちいち言います。ムッとすることもありますが、間違っているのは自分という意識はあるようです。

    それから15年…多少は改善されてきたと思います。

    ユーザーID:3619131501

  • ごめん、直らん

    40代既婚男性です。

    自分自身で理解している弁解できない最大の欠点がまさしくこれです。(笑)

    本当に、その時点では何も考えていないです。
    強いて言えば、「これ、美味しい!」だけ。

    妻からは、本当に長男(気を悪くされた方は御免なさい)は、人に対する配慮が無い!と怒られますが、その通りなので深く反省しています。
    でも、その時点では、完全に動物モードになっているのか直らないんですね。

    自分のことを棚にあげて言うのもなんですが、罰金制度を導入されたらどうでしょう?
    割り当て以上に手をだしたら500円なんてどうですかね。
    私は辛いので、絶対、自分からは言い出しませんが。(笑)

    ユーザーID:4889789202

  • きちんと言われてない

    兄弟の人数、少ない人がそうなんだと思ってます。
    あと、子供の頃、年寄りと暮らしていて、いいよいいよーと年寄りが言って、食べちゃってた人とか。

    うちは、夫が食べちゃう人だったんですが直りました。

    夫は、二人兄弟。おばあちゃんも一緒に住んでた。
    私は、四人兄弟。

    私は、他の人の分も考えて食べろと言われて育ったので、必ず、数えてますね。これくらいだろうーの時もありますが。多めには取りません。

    夫は、食べちゃってたので、私がかなり!怒りました。結婚した頃。そしたら、すぐに直りましたね。

    うちは、子供が二人ですが、二人とも私が「何人食べるのか考えて食べなさい」とも言うので多く食べちゃったりしません。

    兄弟の人数じゃなく、親の躾とか年寄りが甘やかしたとかあると思いますよ。

    ユーザーID:2566606491

  • うちの夫がそうです。

    最初は衝撃でした!え?何で数えて食べないの?って。
    結婚して12年…まだ同じ事繰り返しています。
    息子の為に買ってきたものも、一人で食べてしまったり。

    私の親は、食べ物は人数分きっちり買ってきて、余分はありませんでした。
    しかし、主人の両親は違いました。いつも人数分よりはるかに多い量を買ってきます。5人いてケーキ12個とか、3人しかいないのに、イチゴ4パックとか。
    で、あまったら明日食べればいいわ〜という感じ。

    ですから、主人は小さい頃から数を数えて食べるという習慣がないのだと諦めました。義理の実家に手土産を持って遊びに行った時、義父も同じ事を!美味しいと有名な和菓子を人数分買い、持って行ったのですが…義父は3つ食べました(苦笑)手土産なので、私と夫が食べなければいいかなと思っていたのに、夫も2つ食べてしまいました

    多分治りません。うちでやってしまう分には我慢しますが、他でやってしまわないかが、ただただ心配です…。

    ユーザーID:0280466716

  • 一人っ子にありがち

    小さいときから、分け合って食べるという習慣がほとんど身についておらず、おやつなどは自分ひとりで好きなだけ、食事でも子供だから遠慮せず食べ放題です。
    兄弟がいると一人で多くとろうとしても「1つ(2つ)ずつよ」などとちゃんとした親なら公平にしてくれたり、取り分けてくれたりするため「みんなで分ける」という意識が子供のときからきちんと根付くと思います。

    やはり一人っ子の友達がそうでしたが、みんなで食事したときに指摘したら以後はちゃんと人のことも気遣うようになりました。
    お父さんの件は、その年になるまで誰も注意しなかったのでしょうか?社会に出ればいろいろな人と会食やら宴会などの機会も多いと思いますが、今まで何の不都合もなく過ごしてこられたとは考えられません。そういう性格の人はおそらくこのことに限らず、いろいろな面で自分本位の人だと考えられますので、本人が無頓着なだけできっと周りからはあきれられていると思いますよ。

    ユーザーID:1344763439

  • ま、ちょっと大目に見てあげて

    多分、お父さんは食いしん坊で、食べる前に、いちいち「人の分があれでこれで…」と考えない大ざっぱな性格なんだと思います。まぁ、一家の大黒柱で、お母さんもご妹弟も困ってないので、「また、やられた!」くらいでいいじゃないですか?「お父さんに〇〇取られた!」とおやつ代請求して、水に流すのもアリかと…。

    ユーザーID:8644258855

  • うちの父もそうでした

    ああお父さんにこのトピをみてもらいたい。

    食事における暗黙のマナー? 駄
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0724/428870.htm?o=0&p=0

    ユーザーID:6651211079

  • トピ主です

    このような瑣末なトピに、沢山のご意見ありがとうございます!

    まず、怒ってないなら何が問題なの?ということですが、正直、私は内心ムッとしています。私が意地汚く、食い意地が張っているのかも知れませんが、恐らく、わざわざ不平等にしたという所が腹立たしいのだと思います。

    父についてですが、二人兄弟です。父の実家は男性優位の考えが強く、少し前まで女・子供は同じテーブルで食事できませんでした。つまり、男3人で食事をし、祖母はその間ずっと食事を出す準備をし、男の残り物で祖母は食事をしたそうです。

    数など気にする必要がなかったのだと思います。

    有効な対策としては、やはり個別に皿に盛るのが良いようですね。複数の方に指摘されましたが、私の家では洗う皿が増えるの嫌さに大皿に盛ります(苦笑)アイスなどには名前、書いてます(恥)

    因みに、一家の大黒柱である父親が一番偉く、だから勝手に食べることは容認されるべき、という考えは、少なくとも私の家にはそぐわないと思っています。また、父自身もうっかり食べてしまうだけで、自分が食べたことで母や子供たちの分がなくなる事は望んでいないと思います。

    ユーザーID:0243570056

  • トピ主です

    外食などはどうなのか、というポイントについては、正直、よく分からないのです。

    冠婚葬祭ではすべて個別に盛られて提供されますし、たまに父方の実家に帰省しても、我が家と同じ様子です。母方の両親は他界していまして、友人を家に招くことも滅多にありません。

    心配する理由としては、やはり「意地汚い」「野良犬根性」「育ちが悪そう」そんな風に思われてしまう可能性があるということです。「気がつかない人なのね」と思われるのもイヤですが、それ以上に、上記のように蔑まれてしまうのは娘としてとてもイヤなことです。

    なので、勝手に心配しております。

    もちろん、毎日きちんと会社へ向かい、一生懸命働いて稼いで来てくれる父に、本当に感謝しています。食べたいだけ食べてもらいたい気持ちも、当然あります。でもでもでも・・・「なんで食べちゃうのぉ〜!」となってしまうのです。

    まずは「1人1個」などと予告をしつつ、お皿を惜しまない作戦でいこうと思います!

    ユーザーID:0243570056

  • 出た…

    >妻からは、本当に長男(気を悪くされた方は御免なさい)は、人に対する配慮が無い!と怒られますが、その通りなので深く反省しています。

    いや、絶対に深く反省してない…。断言する。
    「ごめん、直らん」って…。深く反省してたら直そうとするだろ。
    「(笑)」って…。

    人に迷惑かけたり傷つけたりしても
    女性や子供、年下の者などには笑いながら謝るということ。
    そんなんなら謝らない方がまし。

    自覚していない最大の欠点に早く気付いてほしい。

    ユーザーID:5994881461

  • しまった!という思いがあるのなら

    どうでもいいけど、こういうことするのってなんで男ばかり(男性が多い)なんでしょうねー。
    うちの母がそうです、うちの妹がそうです、ってレスはほとんどなくて、だんなや父親ばかり。

    私の家でも父親がそうです。私としてはお互い文句をぶちまけるのも楽しいですが、トムヤムクンさんのように「私がそうです」という人のレスをもっと聞きたいです。本当にどうして???と思いますもの。

    私の友人はだんなさんがそうだったらしく、やはり言っても聞かないので、あるとき、何も言わず即座にお茶をぶっかけたそうです。トピ主さんのお父上同様「悪いこと」だという認識はあったものの、甘く見ていたようですが、さすがに守らなくてはいけないことだと認識したらしく、それ以来ものすごく気を付けるようになったとのこと。
    お菓子だとすでに食べられた後なので難しいと思いますし、娘の立場でこれは難しいでしょうけど、結局自分たちが甘やかしてた部分もあるのだと友人の話を聞いて私も思いました。
    ただ、これは、俺様のような人やそもそも悪いことだという認識がない場合には効果がないと思いますが。

    ユーザーID:6573154936

  • えっと

    この話は、アルコールのように各自が注文するものの話ではなく、
    たとえば旅館の朝食でひとつのテーブルに漬け物が人数分並んでいる場合とか、
    ランチで人数分のパンがひとつのバスケットに入れられて出てきた場合とか、
    最初から一人ひとつとか個数が暗黙の了解として決まっている場合の話じゃないですか?
    割り勘負けをするとかの議論とは異なるように思うのです。
    アルコールに例えるなら、5人いるところに缶ビールを5本買っていったら、
    普通は一人一本だと思うでしょ?ってことだろうと思います。
    一人が二本飲んだら誰かは飲めなくなるでしょ?
    問題は、自分が欲しいから飲んでしまうことの是非よりも、
    自分のせいで他の人が飲めなくなることを想像できないことが異常なのだろうと感じます。

    ユーザーID:8643992602

  • 子持ちししゃもさん

    一人っ子をひとくくりにしないでください。
    私も私の友人も、一人っ子だからといって、5個を5人で分けるのに
    一人で2個取る人はいません。
    分けることを知らない人もいません。

    ユーザーID:7935645049

  • 女性にもいます

    ウチの姉がまさしくそうです。

    家族5人ですが、自分の好きなだけ食べます。
    私がお菓子の詰め合わせを買ってきたら、
    両親よりも、買ってきた妹よりも先に手を伸ばし、
    10個入りを9個食べてしまう。
    ケーキが6個あったら5個食べる。
    「お姉ちゃんひどい!」って何回言っても直りません。

    なぜか1個残すことが多いので、
    「ほかの人に残しておかないと」と一応気にしているんでしょうか…?

    お父さんだったら「気にしないで食べて!」と言えるし、
    かわいいなと思えるのですが…。

    ユーザーID:0490687815

  • 我が家の父もです

    恥ずかしながら我が家の父も同じです。
    食べ物が目の前にあったら、あっただけ
    家族の取り分なんてお構いなし
    おまけにタチが悪いのは、食べ過ぎて気持ち悪くなった…と云っては
    「お前たちが食べさせたから」と、何故か家族に八つ当たり。

    ちなみに父の場合は子供の頃
    祖父(父の父)とそりが合わず
    祖母の実家(父の祖父母宅)で暮らしていたらしいので
    なんでも独り占めできる環境にあり、甘やかされていたせいだろうなぁ…と思います。

    ユーザーID:3617271148

  • うちの父も直りませんでした!

    亡くなった父がそうでした。
    お陰で、なんでも分けてくれようとする夫が、天使に見えます(ぽっ)

    ユーザーID:0911575871

  • お仲間ー。

    夫の実家がそんな感じ。
    欲しかったら早いもん勝ち。
    留守の家族は、タイミング悪くて残念ね。という感じ。
    正直浅ましい……と思うような食べっぷり。
    例えば食後のフルーツ。
    剥いてるそばから義父と義母と夫が次々食べていき、
    剥いてる私や、少し離れた所で寛いでいる義祖母の事は考えず完食とか。
    夫曰く、フルーツ剥いてるよと祖母に声はかけてるのだから、
    欲しければ自分で来る。
    剥いてる私も食べたければお皿に置かず、食べながら剥けばいい。
    むしろ、剥く人間が一番食べれる権利があるし、義母はそうしてた。と。
    えええー、な価値観で。

    夫も結婚早々、私がまだ追加で何かを出す為にキッチンに立ってる間に
    メイン料理全部を食べてしまうことしばしば。
    何度か叱り飛ばしました。

    ホームパーティーでも、人数分きっちりしかないおかずを
    美味しい!!と複数パクパク。
    あ、絶対これ、外でもやってるわ。
    と思ったので、口うるさく注意開始。
    1年程で矯正終了。
    今は端数分があれば必ず
    「これ、僕が食べても良いの?」
    と聞くように。(成長を感じます。(笑))

    ユーザーID:0891361563

  • 一人っ子のせいにするなあ!

    レスの中に、一人っ子は人に分けることを知らないから…
    みたいな事を言う方がいましたが、ひどーい!
    私、一人っ子ですが、そんな事ないです。
    私の経験では、兄弟と争奪戦をしてきた方達にその傾向があると感じていました。
    うちの夫も五人兄弟ですが、あればあるだけ食べます。子供や客の事は目に入りません。後で食べようとしていた私の皿まで無断で取ります。
    本人に聞くと、やはり小さい頃からの争奪戦の影響だろうと。

    人にもよるかもしれませんが、一人っ子って、そんなにがっついてませんよー。

    ユーザーID:2243536480

  • 父親の分だけは別に

    個人個人皿を出して洗うのは確かに面倒。ならば父親の分だけ小皿に盛って他の人は大皿で一緒でいいのでは。

    ユーザーID:0807944745

  • かわいいというより怖い

    私は人生でこの類の成人を一度も目にしたことがないので、
    周囲にいたら可愛いなんて笑えません。怖いです。

    人数=個数のものに許可なく複数手を出すのも人として信じがたいですが、
    まだ席を離れている人がいるうちに皿の料理を食べ尽くすのもあり得ない。
    「1人1つ」なんて、給食の出る日本の義務教育を受けていたら
    普通に学校で習いますよね? 本当に実在するんですかこんな人達……?

    ユーザーID:2489001776

  • ええ、主様のご心配判りますとも

    私がまだフルタイムで働いていた頃の話です。人づてに聞いた話ですが「ある人が職場の皆へと買ってきたお土産(15個とか20個入りの個別包装のお菓子だと推測)を、一人で全部食べちゃった人がいる」そうで。稀だろうけど外でやっちゃう人もいるんですよ。

    ちなみに数名の方。立場の違いなどを理由に不平等を容認しているようですけど、主様だって別に杓子定規にきっちり平等を主張している訳じゃないと思いますよ。

    例えば我が家は夕食にハンバーグを作りますけど、家族3人同じ大きさではありません。夫の分が一番大きく、小学生の娘の1.5倍くらい。私の分は娘より少々大きめです。体格や食べる量を考慮すればそれは合理的な差だと思います。が、夫が食べたいだけ娘の分まで食べてしまうのとは全く意味が違いますよね。

    結果的に食べた量に差が出たとしても、それを最初から考慮しての話ならそれほど問題はないでしょう。例えばお菓子12個を大人2人と子供2人で食べるのに、パパが「単純に頭割りすれば1人3個だけど子供や妻はそんなに食べないだろうから4個貰おう」なら許容範囲。何も考えずに12個全部食べちゃう神経が問題なのでは?

    ユーザーID:3464120661

  • 恥です

    お父様はおそらく外でも同じような食事のされ方をしていると思います
    大勢でのお食事時など恥ずかしい思いをしていることを多分気づかないでいらっしゃるのでは?
    私の主人がそうでした
    結婚して間もなくはっきり言いましたよ
    『この皿の料理は何人前だと?アナタは私の分も食べてお腹を満足させて恥ずかしくないの?』と
    『外でもそういうことをしているのなら今後絶対やめて!恥ずかしい』と
    なんと義父もそうでした
    義母は全く注意しません
    息子の1歳の誕生日に親戚が集まり私は生寿司を用意したのですが、人数分あるウニを義父は1人で半分以上食べました
    それも立て続けに・・・私は思わず『みんなウニ食べたかしら?食べた?食べた?遠慮しないでね!人数分あるから』と言った時の義父の顔は未だに忘れられません(15年前)
    姪も我がままに育ち大好きな物で数が少ないとわかると両手で抱えて食べていました
    姪は幼少期に母親を亡くしたので私が徹底的に教えました
    今では『大きくなって恥をかかないで済んだ。ありがとう』と言ってくれます

    食事のマナーの悪さはトピでもたまに見かけます
    ご家族がきちんと教えてあげましょう

    ユーザーID:4994833407

  • 本当に「わからない」

    私の父及び私がトピ主さんの夫さんと同じ感覚かも

    結論から言いますと

    70代の父はトピ主さんの夫さんと同様
    未だ好きな時に好きなだけ食べてます
    未だ母からギャーギャー言われたりもしますが改善の見込みなし
    子供達(私と弟)はお父さんに取られないよう
    最初から自分の分は先にとって食べてます
    訪問先では恥をかいているでしょうね多分

    私は小さい頃からどこに訪問してもあまり何も食べない子でした
    好き嫌いの多い子・食の細い子だと思われていましたが実際は
    下手に食べると怒られるので
    どうすればいいのかわからなかっただけです
    今では気心知れた人達との居酒屋等では積極的に分割して
    「これあなたの分。これ私の分。」とやってます
    そこまでしなくても…という場面もあるようですがキニシナイ

    父も私も食べたいというより
    人と感覚がずれているので
    場に応じて食べるべき量の調整等
    判断できないため周囲を不快にさせるんですよね

    ある種の病気なのかもしれませんが
    さほど生活に支障が無いので病院に行ったりはしてません
    トピ主さんの夫さんももしかして同じなのでは?

    ユーザーID:0070506352

  • お父さんの分だけ別に

    あまり沢山洗い物が増えちゃうと大変だから

    お父さんの分だけ別によそって、母+トピ主さん+妹+弟は大皿にしたら?

    ほら、別にするとお父さんは特別!偉そう!ってイメージで良くないですか?

    大皿に数点盛り付けたり、小鉢にしたり、綺麗に盛り付けてあげたら文句もないでしょう。

    ちなみに我が家はランチプレート方式が多いです。

    ユーザーID:3711682854

  • アドバイスは出来ませんが

    夫と義父が、親子そろってそのタイプです。
    夫は確信犯です。

    義実家は、義母が自分以外の人に「いいよ、いっぱい食べな」と常に言い、それに素直に従う男ども。
    そう育ってきたし、「美味しかったから」と言えば、人の分まで食べても、作った本人(義母)喜ぶので許される…っつー法則らしいです。どんだけ甘えん坊親子なんだか。

    で、うちですが、やはり皿を洗うの嫌で大皿です。
    最初のうちは、義実家方式で「うま〜い、これ(ニッコリ)」で欲望のまま食べられましたが、ガツンと言い続け(言う私も疲れます)最近は「何個食べていい?」と聞くように。
    山盛りで個数を人数で割るのが面倒だと、ガツガツ無言で食べてしまうけど。

    どうしても平等にしたい時は、私が席につくまでおかずを出しません。
    ケチくさいが仕方ない。

    あと、夫はお菓子好きで、娘のおやつまでたべちゃう。根が子供です。


    もう染み付いた性格や習慣は変わらないので、やはり小皿ですね。

    お父さんが苦手なのだけは大皿で出すとか。
    うちはカボチャ。出来たらすぐに食卓へ。全く減りません。

    ユーザーID:7576896517

  • 同じで思わず笑ってしまいました!

    私の父、主人ともにレス主様のお父様と同じで、思わず笑ってしまいました!

    私の実家は男は父だけだったので、結婚してから主人もそうだったので
    どこの男の人もそんなもんなんだと思ってました。

    よく考えて食べてよ!という感じですよね(笑)

    なので最近は初めから取り分けたり、食べる前にこれは二人で二つだからね!!と釘をさしておくようにしています。
    それでも食べられてしまうときがありますが・・ そのときは主人も
    「あ!やってもた!」だったり「早く食わんお前が悪い」とかだったり・・


    自分で防護するしかないですよね でもほんと、外でも同じようなことやってたりしてないか心配です・・

    ユーザーID:5536373472

  • トピ主、まだハタチなんですね〜。

    父に対してあまりキツく言いたくはないけど、でもね・・・ともやもやしてしまう気持ち、すごくわかりますとも!
    とくにケーキとかアイスクリームだとトピ主もたのしみにしてますもんね。
    その気持ちをちょこっとだけ、そのままお父さまに出してみたらいかが?も〜っ、お父さんなんで食べちゃったかなぁ!
    私だってすごくたのしみにしてたのに〜っ!と悔しがってる娘を見たらちょっとくらい気持ちを汲んでくれるかも?と
    思ってしまいました。・・・・できますかね?

    ユーザーID:4936161941

  • 夫と二人の時にたまにやってしまいます

    たまに「ねえ、僕の分は?」の一言でハッと我に返って反省する事があります。
    よくやってしまうのは私の為に買ってきてくれた私の好物の時だけかな。
    私の為に買ってくれた=好きなだけ食べていいんじゃない?と思ってしまい。
    反対に夫の好物であるハーゲンダッツのアイスクリームとかも二人で食べる為に買ったのに
    夫が全て食べてしまってもまた買ってこよ〜で終わりです。
    やってしまうのはたぶん人数分を遥かに超えた量の食事を用意する家庭で
    育ったため、数を気にせず好きなだけ食べられたからかな?と思います。
    大人になった今、誕生日などでケーキを買って行く時は一人最低2〜3個食べれる程の
    量のケーキを買います。

    対策としては人数分以上の量を買う、ひとりひとり盛りつけてだす、かな。
    とくにお菓子類ではもめるぐらいだったら余分に買う事。5人家族でお父さんだけ
    食べてしまうのなら5個よりも7個買っておく、とか。
    余ったら次の日食べればいいし。それか食べ損ねてもまた買いに行けばいい話なので。
    貰い物の珍しいお菓子などは一旦お父さんから隠しておいて、食べる時に人数分を
    取り出して一人一人に配るとか。

    ユーザーID:2863807264

  • ごめん、直らん ・・・続き

    40代既婚男性です。

    (笑)で気を悪くされた方がいたのならお詫びします。

    正直言えば、全く直っていないということではないんですよ。
    例えば、結婚した当初は、家族4人で寿司の出前を頼んだとして、みんなが好物の大えびが5貫あったとします。

    ・レベル1 - 数を一切気にせず食べる
     子供のころや、20代の頃(妻と付き合い始めたころ)はココ

    ・レベル2 - 5貫−3貫で2貫は黙って俺のもの
     結婚した当時から暫くはココ ← 妻から厳しく叱られる

    ・レベル3 - 最後の1貫になるのを待って、周りに確認してから頂く
     現在はココ

    このように、はっきりと判るものは多少はマシにはなっているのですが、例えばぱっと見で個数が判らないものは手が止まらかったりしますし、お酒が強めにはいったりして理性が鈍ってくると、生来の性格が出てくる=根本は直っていないって事なんです。

    今は40代後半なので、他人が集まるパーティなどの場では、緊張している分、理性が勝ちますので醜態は見せていないと思いますが、この先、年齢を重ねるに従って、理性が衰退し生来の我侭が全面に出てくるような気がするのが、正直怖いですね。

    ユーザーID:4889789202

  • はなから人の分など考えていない

    私の父は逆ギレしますよ。「じゃあ、最初から自分の分を取っておけ!」って。
    頭の中に「人の分」なんてことは無いんだと思います。
    家だと気がゆるんで頭の中もゆるんじゃうのかな?(笑)
    きっと外では大丈夫なんじゃないでしょうか。

    お鍋など皆で箸をつつく料理の場合はどうですか?
    または、冷蔵庫にある物を誰のかかまわず食べてしまったりします?

    ん〜、やはりキツクじゃなくても言わないとなおらないと思います。
    私は冷蔵庫の物を勝手に食べられた時には激怒しまして、
    それから食べなくなりました。

    いい大人に・・と思うかもしれませんが、やはり誰かに注意してもらわないと
    ダメでしょうね。

    ユーザーID:6180388479

  • 多分ですけど

    全部推測、想像で書いてます。

    多分ですけど外では普通に食べてると思いますよ。
    対身内ならではの行動かと、「まあ言わなくてもいいか」位の感じで。

    多分小さい頃からか家族で食事する時にお父さんが最後に食事終わる環境だったのでは?晩酌や仕事の関係か、もしくは単純に子供達の方が早食いか。
    その場合大抵は母か父が余った分をある程度食べる係みたいになると思うのですが、それはありませんでしたか?

    もしそうだとしたら、父の頭のアルゴリズムでは、食事=結局余る。
    だとしたら結果食事中に多く食べようが、皆が終わった後で食べようが、結局食べなきゃいけない=食いたい時に食っておく。
    だとすると余り物は捨てるの勿体無いから自分らに聞かなくても食べろという環境で、ある物を年数回食べ過ぎただけで怒られるとは悲しいですね。

    母や他の家族が大事にしないのはそこの恩恵などを踏まえているからでは?
    まあ全て想像なのでなんですが、確実なのは怒らない理由を持っている事ですね。
    主さんもなぜ皆怒らないのか聞いてみては?単純に性格で結果が決まるかもしれませんが、そうじゃない事があるのかも。

    ユーザーID:7425670422

  • そういうことをするのは家庭内だけ?

    トピ主さんのお父さまが「独り占め」して
    またやったよ〜(笑)とちゃんちゃんちゃん♪って
    なる家風なのはおおらかで微笑ましいのですが・・・・・

    まさかお父さまって「そういうこと」を職場や何かの集まりでも
    やってしまっていたら嫌われるどころじゃないように思います。

    刺身の盛り合わせの好きなモノだけ一気食いしたり
    鍋の具はカニや帆立をいきなりかっさらう
    職場でいただきものの桃を剥いてくれている女性社員の真横に
    じっと待っていて全部食べてしまう・・・・

    昔のバイト先の部長がそういう人でした。
    食い物の恨みはおそろしいですよ。

    そりゃあバイト先の人はみんなオトナですから
    「また部長が独り占め(笑)これもどうぞどうぞ」と
    甘やかしていましたが裏ではひどいことを言われていました。
    「あのおっさんがまたエサにがっついたよ」とか・・・・。

    今から思うとたくさん食べることでかまって欲しかったのかなと
    思います。うちの息子もいっぱい食べながらドヤ顔しますので。

    ユーザーID:6476208186

  • 方向転換は難しい

    >人にもよるかもしれませんが、一人っ子って、そんなにがっついてませんよー。

    かれんさん、そのとおり!
    私も一人っ子ですが、子供の頃は、おやつがあってもいつまでも手を出しませんでした。
    (いつでも食べられるので急ぐ必要なし)
    大人の考えがあるだろうから、『これ、食べていい?』とは
    よく聞いていましたが・・・

    およそに訪問時、出されたケーキにいつまでも手を出さない子供だったので、
    『一人っ子だわね〜、すぐに食べたりしないものね』と言われたり。
    兄弟いてもすぐに食べない人もいるでしょうが、
    よくそう言われました。

    みんなで分けるという感覚は、兄弟とだけではなく、
    友人や、職場の人と、など、さまざまな場面で自然と学んでいく事。
    『一人っ子だから好きなだけ食べる』人ばかりじゃないですし。

    最後になりましたが、トピ主さん、お父様がいつも多く食べてしまうのでしたら、
    最初から分けておくのが一番です。
    『一人一個あて』と書いて貼っておくなり、なにかこちらが工夫するしかなさそうですね。
    ある程度年齢重ねたら、方向転換するのに時間かかりますよ。

    ユーザーID:2361242713

  • その都度、適正な数を教えてあげれば…

    大皿に乗せたおかずでも、
    出す時に、「一人○個ずつよ。」と教えてあげてはどうでしょうか?

    漫画で見たんですけど、
    お母さんが大皿に乗ったおかずを出しながら、
    「一人3個ずつよ。」と言って、
    美味しいおかずの場合は、個数制限、
    美味しくないおかずの場合は、ノルマって…。

    私の知り合いには、個数構わず食べる人はいないので、
    実際に見たら、かなりショック受けそう。
    一人っ子の友人知人も多いですが、
    そういう人はいません。
    (トピ主さん、ごめんなさい。)

    私だったら、相手に腹を立てるでしょうね。
    皆が気をつけている(?)暗黙のルールを破っている上、
    怒ると自分自身がみみっちい気分になるので、余計に。

    お父さん、大らかな人でもあるのでしょうが、
    家族に甘えているのでしょう。

    ユーザーID:8045086218

  • あちゃちゃ!私と同じです

    個数のあるものは配分を考えますが、大皿料理等を家族でつつく時のことを、以前妻に、「あなたはおいしい所(物)ばっかりどんどん食べてしまって、私が食べようと思ったときには、おいしい所がほとんど残ってない。」と指摘されたことがあります。

    私は全くそれを意識しておらず、妻も同じように食べていると思い込んでいたので、指摘されてからは気をつけています。

    私の場合は姉が居ますが末っ子の長男ですので優遇されていたと思います。父は「食べろ食べろ」と、各自の皿に分けてしまう、ちょっとおせっかいな感じでしたが、実はその裏には、そういう問題を避ける目的があったのかも知れません。

    妻は一人っ子で女性優位の実家に育ち、義父は料理を作って、最後に残り物を食べます。

    それぞれの生育環境にも意識の違いがあるのかもしれません。

    それと、知人等との外食の場合は、私はかなり控え目に箸を出しますので、そういうことはありません。トピ主さんのお父様も同じかと。

    ユーザーID:3416259804

  • 好きな物に当たったのが嬉しいんですよ

    父がそうでしたね。多分、父も私もボーダーで、共感や気配りがわからないのです。
    私は、その父自身から、「絶対に人に迷惑は掛けるな。そのためには、自分がいつも損するようにしていろ。」とみっちり仕込まれたので、食べ物はゆずれます。あ、少々変わった母からも小3から6人家族の毎日の夕飯作りを丸投げされてたので、そもそも食物の分配には敏感です。
    父は、珍しく自分の食べたい物に当たると、うれしくて他の考えが止まってしまうようでした。母は、ひたすら困ってましたが、解決しようとはしませんでした。

    同じようなボーダーの匂いに、更にモラハラが加わったかなり年上の上司に若い頃仕えました。そちらはお金も絡んだので、もっと強烈でした。
    職場のお茶菓子だけでなく、飲み会の割り勘でも逃げ切ろう、支払いまけろ、が多くて、酒癖が悪いのも加わり、困りました。奥様が出来た方との噂で、職場にいらした時も「いつもご迷惑を」とさわやかに謝ってらっしゃいましたが、年配のパートさんたちが後で、「全くホントにね、奥様も分かってるじゃない」と大声で憂さ晴らし(実際は普段からよく上司の世話をして下さる方々でした)されていました。

    ユーザーID:8286544349

  • これって性差あり?

    40代主婦です。

    父は4人兄弟(の2番目)で育ちましたが、うかうかしていると私たちに取られちゃう方でしたね。
    おいしいものは最後まで取っておくので、最後の1つは、「これ、私の分?」なんて言いながら、ゆっくり食べていました。
    原則4等分を皆きっちり守っていましたが、私たちが欲しいというと「…まあいいよ。」と、時にはしぶしぶ譲ってくれましたし。

    だから他人の分も食べちゃう父というのは、信じにくいです。

    ところで、まだ全てのレスを読んではいませんが、「うちの父も」「うちも…」と出てくるのは、全員「男性」ですよね?

    「うちの母(要するに女性)」のケースはないのでしょうか?

    女性にこういう無神経な(?)人がいないとすれば、それは性差?教育?
    女性の事例を知りたいで〜す。

    ユーザーID:6011717994

  • 外でもやっている可能性あり

    私の知り合いにも幾人かいます。好物が出ると独り占めする男性達。

    当人達は自覚もなければ悪気もないのでしょうが、美味しいものを食べ損なった面々にとってはかなりの衝撃です。
    かと言って、いい年した大人に食べ物云々を面と向かって注意するなんてできません。
    結果的に方々で陰口を叩かれることに・・・。

    トピ主さんのお宅では、皆さんのレスにあるように小皿作戦が一番だと思います。
    ただ、お父様が外で陰口を叩かれぬよう、何かの折にお母様を通してでもお話なさることをおすすめします。

    ユーザーID:1491022845

  • 私も怖く感じる

    自分が多く食べたせいで食べられない人がでるのに、その配慮もなく何も考えず食べてしまう人、私も怖いと感じます。
    「餓鬼」という言葉を思い出します。

    例えば四人家族でケーキが五つあったら、お父さんが二個食べるのは妥当でしょうが、四つしかない場合、お父さんが二個食べてしまうのを、私はかわいいとか絶対思えない。
    異常性を感じてしまいます。

    実はつい先日同じことがありました。
    6人で中華のコースで会食をしていると、6個あった春巻きを一人の方が二つ食べてしまいました。
    それまで和やかに会食していたのに皆唖然としてしまい、残りの五人は皆、では自分が我慢しましょうと遠慮して春巻きに手をつけずにいたら、またもやその人が3個目を食べ…。
    親しい人ならつっこむこともできますが、仕事のようなものだったので誰も何も言えず。
    今後この方と会食は勿論、仕事をする人もいないと思います。

    こういう人は家庭内だけじゃなく、絶対外でもやっていると思います。
    他者に配慮がなく、食事のマナーの悪い人とは正直関わりたくないです。

    ユーザーID:5172516673

  • うちの夫と一緒だ!!

    他にもいたんですね!

    うちの夫は本家の末っ子長男。
    産まれた直後から大事にされすぎて、
    目の前の物は自分の物って感じです(笑)
    ずっと、自分の前にあるものは全部食べていい生活だったそうです。
    そして、大皿盛りはなかったそう。
    兄弟で取り合いなんかは経験してないんです。
    だから取り分を考えるって発想がない。

    どうも変だなぁ・・と思ったのは、結婚してから。
    餃子が6個あるのに、
    彼が5個食べちゃった事があったんです。
    『ちょっと!普通、6個あったら、3個ずつでしょ。なんで5個も食べちゃうの』って
    言ったら、
    『あれ?なんこ食べたか覚えてないや〜(笑)』でした。

    それ以降、根気よく教育してますよ〜。
    数でわからないもの(炒め物なんか)は、
    個別にするしかないですね。

    でも、うちの夫は何回か言われるうちに
    『ちょっと多めに食べちゃっても最後の一口を相手の為に残しておけば、怒られない』と
    気づいたようです(笑)
    確かにね〜。最後の一個や一口分があれば、多ければ『食べていいよ〜』って言えますしね。


    私も最初はさすがにムッとしましたね。
    根気よく教えてあげるしかないですよ!

    ユーザーID:0765542678

  • 外でもやらかしているんじゃ・・・。それ、評判落としますよ。

    大皿の筑前煮をいつの間にか約5分の1よりはるかに多く食べている、ならまだ軽症だけど、家族が5人いて、5個ケーキがあって、複数食べてしまうのなら重症だと思いますよ。明らかに、ケーキ食べられない人が出ますよね。どうしてそれが分からないが不思議です。

    職場の人と3人でランチ行って3個パンが出てきて2個食べる、とか、6人で飲み屋に行ってオードブルの生ハムチーズが6切れ一つの皿で出てきて3切れひとりで食べちゃっうとか、やってるのでしょう。


    この手のタイプに、一度だけ、お目に掛かったことがあります。若い男性です。
    友人の後輩ですが、友人がその人のことを「KYで困る。この間も自分がミスしたせいで皆が残業してるのに一人で定時に帰って行った」等と時々愚痴っていたのですが、友人の部署と一緒に飲んだ時、その人の食べ方見て「なるほど!」と思いました。こりゃ仕事出来ないはずだわ、と。

    おそらく状況把握とか、周りの人への配慮が極端に苦手なタイプなのでしょう。

    小皿に取り分けることで当面の被害を防ぐとともに、しっかり躾けた方がいいと思います。「ついうっかり」なら、外でもやらかします。

    ユーザーID:6141378494

  • 父を躾け直したのは3歳の弟でした

    ウチの父も同じでした
    あればあるだけ食べてしまうタイプ
    もう30年前になりますが
    姉が10歳で私が7歳で弟が3歳の誕生日でした
    確か夕飯時にろうそくを吹き消し切り分け
    「自分のご飯終了でケーキを食べていい」だったと思います
    先にご飯終了した父が自分のケーキを食べ終え
    あろうことかネームプレートのケーキを自分のところに引き寄せたんです
    切れたのか焦ったのか弟はケーキフォークで引き戻そうとして
    運悪くそのフォークは父の手の甲に刺さってしまい・・・
    それ以来父の悪癖は直りました
    母は「食欲ちー根本的な欲求は痛い目みんと直らんもんなんやね。犬の躾と同じたい。」
    ちなみに弟は父を串刺しにしたことは憶えてません

    ユーザーID:0737910070

  • 私が書いたトピかと

    全く同じです。ちなみに父は六人兄弟です。
    昔お土産で買ったチーズケーキ(ホール)、次の日の朝には無くなっていた時の事は忘れられません(苦笑)
    でも大皿の時と同じ数を個別の皿に盛って出すと何故か残したりするので謎。

    とりあえず食べる前に、父のいる前で母に「一人何個?」と聞いてます。見た目で判断できてもあえて父の目の前で。そうするとちゃんと数を守ってくれます。
    自分の父親に「今日の唐揚げ一人○個だよ!」と制限するのもなんかなぁ…と。
    前と比べてだいぶわかってくれてます。

    ユーザーID:3870012752

  • 嫌だよね…

    うちの父がそんな感じです(主さんのお父様と同じ)。
    で、夫が逆のタイプ(おいしいものを私にくれようとします)。

    父との食事は、正直言ってストレスです。
    今は家を出ているので、たまに一緒に外食する程度ですが、
    それでもあんまり楽しくはないですネー。(父すまん)
    ちなみに、父方の親戚男性は、このタイプが多いです。
    育った環境とか、食べ物への執着とか、原因はいろいろあるのだと思います。

    ユーザーID:1773310885

  • 性差について

    自分の取り分以上に食べる人に、レスを見ると。男性が多いようですね。
    女性に比べ、強制される機会が少なかったのかなと思います。

    今は、男女同じようにという教育が進んでいますが、
    それでも、
    「我が道を行く強さ」を求められる男性、
    「人に気を配る優しさ」を求められる女性という傾向が
    (あくまで傾向ですけど)あるので、
    女性で人の分まで食べる人は、
    小さいうちに、矯正されるのではないでしょうか。

    男の子が、余分に食べてしまっても、
    「そういう腕白なはみ出した所があっても良い。」
    「男は細かいことを気にしない方が良い。」となり、
    女の子だと、
    「人に気を使わないのは駄目。」
    「たくさん食べたがるなんていやしい。」になるのではないかと…。

    知人女性は、人にお菓子などを配る時に、
    矢鱈と、「これは小さいから、私が貰うわね。」
    「それは形が崩れているから、私のと交換しましょう。」などと言います。
    そこまで気にしなくても…と思いますけどね。

    ユーザーID:8045086218

  • 育った環境による?

     私の父も夫もどちらかというと、自分は食べないで物をくれるタイプなので、独り占めしてしまうような父親がいるとは思いませんでした。

     子供の頃は、末っ子だった私はいつも父からケーキだのなんだのともらって食べてました。
     
     夫も同じタイプで、よく娘や私に食べていいよとくれるタイプで、人数分用意しても、娘が欲しがると簡単にほら食べていいよと渡してくれていたし、娘が独立した後は、私に食べたかったら食べていいよと渡してくれるので、それが当たり前に思っていました。

     育った環境によるのでしょうか?父も夫もどちらかというと女系家族、女ばかりの中に男が1人でした。

     

    ユーザーID:0866806963

  • 友人父もそれに近かった

    友人宅での事です。
    母がまだ台所で作業しているが、家族は先に食事というシーンはよくあると思います。
    1人分ずつ取り分けてあればいいですが、みんなで取り分けて食べる物は普通はまだ食べてないお母様の分を考えて食べるんですが、父親が何も考えずバクバク食べ、よくお母様に「ねえ、私の分は?(怒)」と怒られてました。根気よく厳しく躾しても20年経っても完全には治ってないそうで…
    有り得ないですよね。
    ケーキなども、人数分しかないのにすでに父は食べたのに「このケーキ食べていい?」と言うとか(飽)

    ユーザーID:4968570754

  • 我が家も主人がそうですよ。

    焼き魚を出せば、
    それぞれのお皿を並べ終わった後でも
    家族3人分のお魚を見比べ、一番大きなのを取ります。

    前回、ホットプレートで焼肉をした時も
    お肉はすべて大きめのもの、
    枚数が少ない牛タンまで一番ドデカイやつを取っていきました。

    悪びれた様子なし
    一人娘に分け与えようって気持ちもなし。

    夜ご飯後のおやつを食べるにしても
    勝手にガサガサ開けて
    1人でボリボリ、モグモグ。

    『一緒に食べよう』って誘えないようです。

    この10年ちょっと、『こういうときは一緒に食べよう』って言うんだよとか
    『もう娘も大人並みに食べれるから、同じ量盛り付けるから、取らないでね。』とか最初は言ってましたが・・・。
    聞く耳なし
    食べ物への執着心というか、独占欲が強いんでしょうね。

    食事中、またまたやってしまって
    「しまった!」というリアクションがあるのなら
    まだトピさんのお父さんはかわいい方ですよ

    ユーザーID:8430458065

  • いたいたそういう人

    前の職場の若い男の子だけれど 誰かがお土産で買ってきたお菓子とか人数分しかないのに何個も食べちゃって せっかくみんなに買ってきたのに(怒)みたいな…
    なんでそんなに食べちゃうの?って笑いながら聞いたら その男の子も自分でもわかっていない様子で あっ…って(笑)
    美味しい物があると無意識にバクバク食べてしまうみたいですね
    でもその職場で飲み会とかやると あまり職場の飲み会にお金を使いたくない人は その男の子がバクバク食べて沢山注文するから飲み会に行くのが嫌だと愚痴ってたのも気いたりしました。
    私だったら負けじと食べますが(笑)あんまり食べない人にとってはお金払いたくないですものね…

    ユーザーID:9496128745

  • いたいたそういう人

    前の職場の若い男の子だけれど 誰かがお土産で買ってきたお菓子とか人数分しかないのに何個も食べちゃって せっかくみんなに買ってきたのに(怒)みたいな…
    なんでそんなに食べちゃうの?って笑いながら聞いたら その男の子も自分でもわかっていない様子で あっ…って(笑)
    美味しい物があると無意識にバクバク食べてしまうみたいですね
    でもその職場で飲み会とかやると あまり職場の飲み会にお金を使いたくない人は その男の子がバクバク食べて沢山注文するから飲み会に行くのが嫌だと愚痴ってたのも気いたりしました。
    私だったら負けじと食べますが(笑)あんまり食べない人にとってはお金払いたくないですものね… 確かその男の子は末っ子長男で大事に育てられた感ありました

    ユーザーID:9496128745

  • 旅行の時にいました

    お父さんのような男性…。

    同じツアーにご夫婦で参加されていた方でしたが、何人かで大皿料理を食べる時、周りの事を考えず食べたいだけ食べてしまうため、かなりひんしゅくを買っていました。
    数週間に及ぶ長期の旅だったため、仲良くなった人から嗜められたりもしていましたが、馬耳東風という感じで、「あの人と同席は嫌だ」と添乗員に訴えている人もいました。(これは食事以外の面でも、周りの事を考えて行動するという事が出来ない人だったせいもありますが…)

    たかが食べ物の事ですが、そういう気遣いの出来ない人って、集団の中では敬遠されるし、人物としての評判もぐんと下がります。(他がいくら性格良くても「問題のある人」扱いになってしまいます)

    お父様は外ではきちんと気配り出来ていますか?

    ユーザーID:2833353262

  • 20年くらい?

    私の父に「数が多くない食べ物は、1人いくつか考えてから取ること」などと家族全員で言い続けて20年。
    やっと最近は「コレ食べていい?食べてない人〜」と9割方聞くようになりました。
    (たまに勝手に食べちゃうこともありますが。)
    私の父は料理をお皿に盛っている時点から取って食べていたので母カンカンでした。
    もう私は独立してしまったので、私自身にとってはあまり苦労した甲斐は無かったのですけどね(笑)

    今度は嫁ぎ先の義理の父が同じ状態で、さすがに定年間近からは無理だろうなーと諦めています…。
    こちらは自由気ままなマイペース系。逆の事をされても怒らないタイプ。

    どちらの父も兄弟がいます。


    年に数回ならいいじゃないですか。
    かわいいものです。
    我が家なんて週に1〜2回はありましたよ。
    小さいころなど泣いて抗議したのですがあまり効果は無かったですね。


    ほかの事考え(見)ながら食べているからドンドン箸がすすんじゃったり、何も考えず好きなものを「わーい大好物」と食べてしまうからでしょうかねぇ?
    まあ他人のことを考えていないのは確かでしょうね。

    ユーザーID:1873470510

  • それはもう育ちでしょ

    誰も教えてくれなかったんでしょうね。

    殿様みたいに甘やかされて育ったのかもしれないけど、
    いたしかたない場合も・・・

    義姉の子なんか私学小受験私学中受験でずっと塾で孤食だったから、
    里帰りで鍋や寿司をいただくときでもなーんも考えず、
    「好きなものだけ」食べてますよ。
    あまりに躊躇ない周囲への気遣いゼロぶりはもう
    怒りや呆れを通り越して「誰も教えてくれなかったんだな」です。
    外に出せたもんじゃないので、お困りはよくわかります。
    でも小さい子ならいざしらず、もう習慣化してるから
    お座に出る前に釘を刺しとくしか浮かばない・・・・・。

    ユーザーID:6951745998

  • 家族の中で一番のお気に入りは誰ですか?

    私の父と同じですね、しかもウチは個人で事務所を経営していたので「職場の気遣いいらず」でしたから最悪でした。 

    更に悪い事に、4人の子供達の中でも歴然とした差別があったので「食べ物争い」は凄かったです。

    大皿で出す料理やケーキの類は特にややこしかったです。
    美少女と呼んで差し支えが無い妹の分は、父が取り分ける。普通に綺麗な姉の分は父の好物で無かった時は取り分ける。
    私と弟は「食べ物限定」で居ない人間でした。
    姉と母が幾ら「2人の分も残して」「2人は全然、食べてないよ」と怒っても聞く耳をもちません
    妹が注意した時だけは、最低限だけ分けてくれましたけど。

    一人分ずつ皿に載せて出しても、私と弟の分は父は横から掠め取っていました。そして、必ず取り返せない様に一口だけ齧る・・。

    食べてる時は、一心不乱でした。結婚当初から食べ物に関しては「異常」だったらしいです。 
    多分、治らないです。母はコレが理由で私と弟を連れて離婚しました。
    姉と妹は父が手放しませんでしたので、姉は本当に可哀そうでした。号泣してましたから。

    ユーザーID:3395173841

  • 他人だったら、意地汚いと思う人もいますよ

    このトピを読んで、数年前の出来事を思い出しました。

    あるディナーショーでの食事時のことです。
    大きな丸テーブルに8人ずつぐらいのゆったりした席でした。
    フルコースでしたので、食事はそれぞれの皿で出てきます。
    が、パン用のバターは、バターケースに丸くしたバターが数個ずつ入り、1テーブルに4つ置かれていました。
    2人で1つ(バターケース)の計算です。
    ところが、このバターケースを、前菜の段階で自分側に引き寄せたまま、バター全てを使い切った人が2人いました。
    この2人はバターケースが自分だけの配膳だと思ったのでしょうね。
    給仕されるパンも、カゴの中、全てを希望していました。
    (ちょっと、目線を上げれば気付くと思うのに、自分しか見てないんだなぁ。1度みんなに行き渡ってから、おかわりを希望すればいいのに)
    ちなみに、私は給仕が後になる席だったので、新しく追加されたパンを給仕される際に、「バターをお願いします」と頼みました。
    トピ主父さんの話を読んで、ふと思い出しました。

    ユーザーID:5326672329

  • うちもおんなじ。

    父(長男)は、自分が一番たくさん食べる!です。
    三人家族でしたが、一人っ子のかわいい娘(笑)を差し置き、食べます。
    7個あれば、一人2個ずつで、余りは、まぁ、父にあげてもいいと思うのですが、下手したら5個食べます。
    まだ、必ず1個ずつはくれるからいいのかも。
    でも、人数分なければ、全部食べることは、あるなぁ。

    ちなみに一人っ子ですが、飲み会などでも数を数えながら、自分の分だけ食べます。
    他の人は何も考えずに好きに食べてて腹立つことがあります。
    ↑ちっさい(笑)
    子どものころ、親戚のうちに行ってスナック菓子を広げて数人の子どもで囲んで食べたことがあります。
    私がマイペースにのんびり食べてたら、おばさんに、『さつきちゃん、ゆっくり食べてたらなくなってまうで。この子ら、兄弟おるから、競争で食べるし。見てみ、左手で握りながら、右手で掴んでるで。』と言われたことがありました。
    兄弟いたら、そんなもんなんだと衝撃的でしたね(笑)

    ユーザーID:0100825064

  • トピ主です

    引き続きたくさんのご意見をありがとうございます!

    なかなか直らない・直せないという意見が多く、そんなに難しい問題だったのかと驚いております。そもそも、こんなに沢山の体験談が寄せられるとは思ってもみなかったので、逆に同じ人が居てくれたことに安心しそうなくらいです。

    対策については、父の分だけ個別に盛り、他を大皿にするのが一番合理的ですが、何だか仲間はずれみたいで可哀相になってしまいます(笑)ここは面倒ですが、全員別盛りにしようと思います。ただ、毎食それでは大変なので、みんなが大好きなメニューで数が曖昧になりがちなもの(例:天ぷら)などを個別にしようと思います。

    やはり、外での振舞いが気にがかりだったので、陰口叩かれてますよ、なんてレスには心臓が口から飛び出しそうになりました(苦笑)早速父に「よそでは絶対しないでね、みっともないから」と言うと、「○○(=私)・・・母さんに似てきたな・・・」と真顔で言われてしまいました。そこじゃないっつーの!(笑)

    本人は気をつけているらしいので、私はさり気ない牽制と注意を心がけます。陰で「あのハゲ!」とか言われませんように・・・

    ユーザーID:0243570056

  • トピ主です

    槍玉に上がってしまった「1人っ子」「長男」の皆様、申し訳ありません・・・

    私としては、1人っ子にその傾向が強いとは思いません。しかし、残念ながら、男性の方がその傾向が強いのは事実だと思います。長男だから、という点はさておき(笑)

    女子の方が、仲良しグループなどで幼い頃から「平等」に対する意識が強く、逆にそうできない子に冷たいことから、自然と叩き込まれるように思います。

    対する男子は、給食の様子から見ても、早く食べ終わった人から早い者勝ち・争奪戦、が当たり前です。また、上の世代ほど料理をしない男性が多いですから、食事の数量を考えない人が多くなってしまったのだと思います。

    「ワリカン負け」に関してですが。まず、その言葉はここで初めて聞きました(笑)大勢で飲み食いするのと、2〜3人でするのには、同じワリカンでも、求められる「平等」のレベルと、合理性の比重は違うと思います。

    どちらにせよ、ひとりが極端に多く飲食すれば、誰かの負担になることを念頭において食事をするのが外食のマナーと思います。大食いの人は、物足りなければ帰って再度食事をすれば補えるのですから。

    ユーザーID:9967908119

  • 中華は上級編

    前にも書かれている方がいらっしゃいましたが
    私も中華の円卓で配分がわからない人と遭遇しました。
    確か炒め物(上級編!)でしたが その人が六人中5番目に取る場所に
    いて 最後の人がいるのに全部取ってしまうんです。

    びっくりして 何気なく順番を変えるというか反対まわりにしたりしても
    炒め物の中に入っている大きい海老などは2個取ってしまう。

    こりゃお坊ちゃん育ちか KYなのか 俺様なのか
    理解不能でした。

    普通ぱっとみて分配を考え、ちょっと少な目に取ると思うのですが。

    お刺身の舟盛りなどで トロばっかり5切れとったら
    もうこれは 3歳からやり直せ、ですね。

    本人意識してないと思うので言ったほうがいいと思います。
    こういうことって 他人はすごく言いづらいので
    家族が言わないで誰が言う!ですよ。

    ユーザーID:8560475566

  • 身内なら笑い話でも、

    私の場合、身内にはそのような人はいませんが、過去に二人遭遇した事があります。
    それって、たまたまならいいけど何回かやってしまうと…、
    友人の場合:もう誘うのやめようと言う事になりました。
    同僚の場合:職場の飲み会などでは呼ばないわけにもいかず、でも後からひどい言われようでした。
    そう言うのって、例えばトイレットペーパーが無くなったから次の人のために補充しておこうとか、
    自動ではない扉を出るときに、後ろに人がいたらちょっと押さえておいてあげようと言うレベルの
    話じゃないんですかね。
    私的にはナシの人です。

    ユーザーID:1395945315

  • いるいる!

    家の妹の夫がまさにそんな人です。

    実家に集まって食事の時、大皿のものを一人で食べてしまうので最初は目が点になりましたよ。

    これに対して妻である私の妹はなーんにも言わないで、むしろ美味しいものなど積極的に自分の夫の皿に持ってっちゃったりするんですよね…。(おまけに飲食費など払わない場合が多い)

    私の夫はそんな行儀の悪い人ではないのでそんな義弟に遠慮して、結局いろんな料理を譲ってしまう羽目になり、しかもそれに気付かれてもいないという可哀そうな結果に。(飲食費を出したり、材料費は家持ちだったりするのに)

    私もそうなると黙っていられず、結局個別盛りにしたり実妹に言ったりする羽目になりましたよ。(なんで私が…と思いつつ)

    結局育ちが悪いんだと思いますね。妹に聞くと義弟の実家では気にしないで食べたいだけ食べ散らかしてるみたいだし。
    自分の実家から一生出ないなら好きにすればいいけど、社会に出すならちゃんと親御さんに躾してほしかったですね。

    その義弟、他にも色々と自分の都合しか目に入ってない行動が多すぎて、正直実家に集まる時にも来てほしくない…と思ってしまいます。

    ユーザーID:3659374610

  • このトピを読んで、やっとわかりました

    娘が男の子そのものの行動パターンで、かなり変わっている娘だということ。
    はい、他の方が書かれている通りの行動を、小さいころからしております。
    好物は全部自分のもの。嫌いなものには目もくれない。

    春は好物のイチゴ。パック買いして洗って食卓へ。皿洗いしていると、いつの間にかイチゴが全部なくなっていました。

    夏はペットボトル。外出時用に買い置きしてあるものを自宅でガブガブ。お財布は超痛いが、お茶なので片目をつぶることにする。

    秋は中華。私はエビチリとチンジャオロースーの盛り合わせ定食。娘はラーメン&チャーハン&ギョーザを完食。
    私が頼んだエビチリのえびは、全部奪われます。チンジャオロースーも気付くと2/3が…(以下略)。

    冬はケーキ。バレンタインのチョコ。スイーツは娘は食べられません。
    やっと心ゆくまで堪能できます。

    ですが、最近はやっと食欲が落ちてきて、いちごは5粒、えびは2匹残してくれるようになりました。
    夏場のせいか、飲み物だけは、相変わらずバトルしています。今日も高いグアバネクターを留守中に飲まれました。
    私用に楽しみに買っておいたのに。

    ユーザーID:7329503498

  • で、なぜ改善したかというと

    平たく言うと、もっと生存競争の激しい世界に放りこんで、逆の立場に立ったら、自分がいかに親に対して悪逆非道?の限りをつくしたか、片鱗のかけら位は理解したようです。

    その、サバイバルバトルのお相手はおじいちゃんでした。

    娘の祖父(私の父)は、脳梗塞を患ってから、食べ物に対して妙に意地汚くなり、焼き魚や肉が1人ずつ盛られていると、一番大きなものの皿を欲しがるようになったのです。
    娘の前に置かれた(ほんの10g程度大きめの)魚を目ざとく見つけ、自分と交換しろ、と娘に迫って、母にたしなめられていました。

    もっとも、いつも奪われっぱなしだと、他の人間はストレスがたまるので(母も)、ある時、床に落ちたお刺身をこっそり水洗いして父の分の盛り皿に入れたそうです。

    個人的には、食べ物を一人で独占は、子ども時代から中高生時期に一番ひどくなり、やがて分別を覚えて多少は残すようになり、年取ったらまた元に戻る、ということなのだと思います。
    男性に多いのは、母親が息子を甘やかすこと以上に、男性の方がよく食べるからという理由もあると思います。

    ユーザーID:7329503498

  • 姉の旦那がこれです

    ちなみに私も、大学入るまでは同様でした。
    大学入って治ったのは、コンパの時。
    酒が飲めないので異様に目の前の皿が減る、みんなが白い目で見る、を感じてからですね。

    だいたい食べられちゃう時は、箸が止まらないんですよ。食べたいなら箸を自分でさっさと出せ、と言う感じで。
    確かに「一人×個まで」という方法もなくもありませんが、だいたいそれより多く取って素知らぬ顔してました。

    姉の旦那は「家長が最初に好きなだけ食べる」と断言し(ちなみに次男坊。お父上は学校教師でしたが食が細い方。仲の悪い長兄が権威をふるっていたせいか、そのり重しがなくなったために反動でそうなったのでは、と)、とにか自分の欲求に任せてガッツリ食べる。子供の事もなあんも考えない。
    従ってこちらに来るときは、絶対最初からとりわけ、ということにしています。
    本気で治させたいなら、相手を怒らせてでも「あんたの喰い方きらいだから、自分の取り分先に貰って自室で喰う」とか言ってやるしかないですよ。

    ユーザーID:3872198069

  • 分かります

    今同棲している彼がそうです。
    因みに質問者さんの言っている長男1人っ子に当たります!!

    育ってきた環境でしょうね。
    彼の場合両親からは大した愛情は受けなかったようで母親の手料理というのは五種類。母親の代わりに育ててくれたのは母親の姉、叔母さんからみて実の子じゃないうえ、叔母さんには子供がいなかったので相当可愛がられたそうです。
    加えて年収1000万を超える父親から毎日5000円とかのおこずかいを貰っていたのでそうなってもしょうがないと思います。


    今の彼はというと自分のものは自分のもの、あたしのものも自分のものというのが成り立っています。食べ物の執着はものすごく、人の分は『頂戴』というのに自分は絶対にくれません(笑)

    2人で暮らしていますが、大皿でお料理を出すと小皿も用意してあるのに大皿を持ってかき込むように食べます。1割残っていればいい方です。
    最初の頃同じようなことがあってそれから一人ずつ盛り分けるようにしていたのですが、そろそろ自分ひとり分じゃないと習慣づいたかなと思ったのが間違いでした。
    今日からまた一人ずつ盛ります。
    ストレスがたまります。

    ユーザーID:0245292434

  • お父さんには

    「みっともないからやめてね」なんて言ってもきっと気にもしてないでしょうね。
    「周りに被害を与えてるって自覚ないでしょ。お父さんのそういうとこキライ。」
    くらい言ってもいいかも。
    家でやってることは外でもナチュラルにやってますって。
    「かわいいお父さん」?冗談じゃない!「浅ましいオヤジ」です。
    かわいい娘を武器にとりあえあず自覚だけはしてもらいましょう。

    ちなみにウチは失敗しましたが…

    ユーザーID:6651211079

  • 無意識なら外でもやってるかも…

    私の父(58歳)も同じです。

    大皿料理はもちろん、各々の御膳で頂く懐石料理ですら手を出してきます。

    夕食に出されたギョウザも焼き鳥もハンバーグもそれはもう遠慮なく!!

    母曰く、自分の視界に入る食べ物は全部自分のものだと思ってしまうようですね。

    注意しても「みんなもう食べないと思ったから」と。

    みんなの茶碗にはごはんがまだ残っている状態を見てもきょとーん。

    周りへの配慮のできない父との食事が大嫌いで、思春期頃から父とは食事をしなくなりました。

    慶弔の集まりでは我慢して一緒に食事しますが、まだやってます。恥ずかしいです。


    家庭内で無意識でやってる事なら外出先でもやってるかもしれませんよ?

    周りから非常識な人だと思われないように何度でも注意して治してあげてください。

    ユーザーID:1594533770

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