同棲解消すべきでしょうか?

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悩める30代女性

男女

よろしくお願いします。
30代後半女性、彼氏は20代後半、アメリカ人、同棲中です。
どちらも働いており経済的には自立しています。

同棲は、1年ほど前から始めました。
お互い仕事が忙しく、彼が交際範囲も広く二人の時間がとれないことから、私が不安になり同棲を提案をしました。同棲を始めるときに、2点お願いしました。
1.1年間一緒に暮らしてみて結婚を考えられないのであれば、同棲を解消する
2.結婚をするならば、その後は子供がなるべく早く欲しい
彼もこの事を了承し、同棲を始めました。お互いの両親にも同棲の了承を得ています。
これまでけんかもありましたが、おおむね楽しい時間をおくっており、関係は良好だと思います。
私の方が年上ですが、彼は心も広く、おおらかで、とても尊敬しており、私は別れたいとはおもっていませんし、ずっとこんな時間が続けばいいなと思っています。
皆さんにご相談したいのは、そろそろ1年がたちますが、一向にプロポーズなどの気配がなく、当初の約束通りに同棲解消をすべきかどうか悩んでいます。
さりげなく、結婚についての考え、子供に関して話し合っていますが、彼は、若い事もあり、まだ自分の将来も決まっていないのに(MBA取得、もしくはlaw schoolを考えています)、結婚、子供などは今はあまり考えたくないようです。
私も彼が今の時点で将来を考えにくい事はわかる気がします。(自分自身も子供をできれば生まずに仕事を優先したい時期があったので)なので、あまり結婚と子供の事を強くはいいたくはないのです。ただ、自分の年齢を考えたときに、子供を産む事を考えると、今が最後のチャンスのように思えてしまいます。年齢や時期を含めて、ご縁がなかったと諦めるべきなのか、それとも子供を産むチャンスを逃しても彼と時を過ごすべきなのか迷っています。
彼と話す前にご意見をいただければ幸いです。

ユーザーID:6080831990

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このトピのレス

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  • 約束していたなら

    普通に聞いてみればどうでしょうか?
    約束の一年が過ぎたけどこの先どうしたい?と、そして話し合いをしたら良いと思いますがなぜ本人同士で話し合わないのでしょうか。

    ユーザーID:3425510149

  • 彼に聞く。

    そろそろ、一緒に暮らして1年だね。
    すごく仲良くやってこれたし、この分なら、結婚してもいい関係でいられるなぁ〜 って、私はすごくうれしかった。
    @@はどう思っている?
    同棲する前に、1年たったら籍入れようって言ってたよね。
    いつ入籍する?

    と、入籍前提で話しかけます。

    ためらったり、先延ばしされたら、

    そっかぁ。
    それは、最初の話どおり、1年後の入籍がなかったら別れるって意味?
    とりあえず同棲は解消しようか?

    と詰めます。
    MBA取得もlaw schoolも、昨日今日思いついたことじゃないんでしょう。だったら、1年前から検討事項にいれとけよ と思います。
    今になってガタガタいう男なら、3年後もガタガタいうか、他の若い女に乗り換えることでしょう。

    ユーザーID:1809907474

  • 若いといっても20代後半

    なんですよね?その年なら、ちょっと地方へ行けば結婚してる人いっぱいいますよ。

    自分の将来が決まってないっていうのも言い訳な気がします。
    売れない芸人さんは現在も将来も食べていけるかわからないのに結婚する人もいます。
    (批判ではありません)
    状況がどうであれ結婚したい人はしますよ。出来ちゃっても、まだでも。

    それに、同棲しちゃうと都合がいいからなかなか踏ん切りつかない人多いと思います。
    半同棲くらいにしとけばよかったのにと思いますが。

    一番は自分の後悔の少ない方を決断する事だと思います。
    1年経ったけど、プロポーズされないし、話し合ってもまだ考えられないようだから、約束通り、解消しましょうと提案するか、
    様子を見て続けるか。
    想像してみてください。
    解消して結果別れる事になった場合、後悔しないか。
    同棲を続けてだらだら同じ状況で結局別れた時の方が後悔するのか。

    一番いいのは、約束通り解消しましょうとあなたから提案した時、彼から、「一緒にいたいから、結婚しよう」と言ってくれる事なんですけど。
    お話からはその可能性が低そうなので。

    ユーザーID:3654387458

  • 少し悠長かもしれませんね。

    30代後半という事ですが、ご存知だろうと思いますが35歳を過ぎると妊娠する確率はぐんと下がります。勿論人によりますし絶対ではありませんが、万一、今すぐに子作りを開始してもすぐさま妊娠するとは限りません。中々出来ない・・と病院に行き、何かの疾患が発見される事もあれば、不妊治療を勧められる事もあれば・・そればかりは全く分かりません。そういう事も視野に入れると現段階でずるずる引き延ばし付き合っていくのは主さんの為を思うと難しいですね。

    ただ別れても結婚相手がすぐに出来る訳でもないでしょう。ですから今、二人で真剣に話し合うしかないと思いますが、彼はまだこの先も学生が続くような感じですね。

    結婚し、妊娠したとしても多難であるのは間違いないでしょう。こういう所で年齢差、人生における時間差、文化背景の違い(欧米人は何歳になっても大学に戻ったりするetc)が生じるのだろうと思います。

    ユーザーID:2014148691

  • 彼のチャレンジを支えるつもりで(1)

    お互い両親の挨拶を済ませてからの同棲期間が長かった30歳です。
    後半、結婚の意味を完全に見失っていましたけど最近入籍しました。

    お互いつくづく思うのは、学生結婚しておけば良かったということです。
    色々将来が未確定なか自信も持てず、家庭を持つのはまだ早いと
    後回しにしてきたわけですが、キャリアが安定し、お互いの信頼関係もつくられ、
    同棲生活がほぼ結婚生活化したとき、結婚ってなんでするんだっけ?…ってなりました。
    これだったら、あの時、何を迷うことがあったかと二人で話しております。

    20代後半の彼、若くないです。そして、これから新しいチャレンジやキャリアを
    積み重ねることとに「結婚」はプラスになると思います。
    私たちも20歳のあの時は分からなかったのですが、いまははっきり言い切れます。
    我が子には、決まった人ができたなら、学生結婚をすすめたいです。

    彼のチャレンジやキャリアにとって「結婚(あなた)」は負担にはならないはず。
    これから支え合っていこうと提案してあげてください。

    ユーザーID:4166151018

  • 話さないとわからないと思います。

    20代の男性は、女性の年齢と妊娠の関係性なんて深く考えてないんじゃないかなぁ。
    わたしは女性ですが恥ずかしながら20代前半まで、
    生理があるうちはいつでも誰でもすぐに妊娠できると思ってました。
    (子どもいない人はそういう主義かと思ってたんです)

    「あなたが大好きであなたとの子どもが欲しい」ことを、
    しっかり話した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2951242572

  • 彼のチャレンジを支えるつもりで(2)

    アメリカ人の彼の価値観については不明な点もありますが、男性の子育てについての
    多くの不安は、経済面への不安です。Law school希望ならなおさらでしょう。
    トピ主さんはお仕事をされてきたわけですから、「向こう5年の負担は私ひとりでも大丈夫」
    ぐらい言ってあげてはいかがでしょう。不妊治療などなければ、健診と分娩と育児準備に
    100万円+それ以降は子ども手当+月額2万円あれば充分いけます。

    それを提示して足りる相手かどうか、そして提示して「いや、結婚は考えられない」
    といわれたら、同棲を解消してお別れしてよいと思います。

    私は事情があって、彼の生活を2年間支えました。その後、彼は就職&起業して成功。
    不安がなかったわけではありませんが、この人なら大丈夫という確信と
    自分の決めた人だから当然…という自分のなかでの流れがありました。
    いまでも初任給で支えた昔のことをとっても感謝してくれ、よい関係です。

    ユーザーID:4166151018

  • そうですね。

    レスありがとうございます。
    そうですね。このトピをたてて、皆様からの意見をいただきながら、もう一度自分のなかで整理してから、彼とは話し合うつもりでいます。
    いままでもちょくちょく結婚とか、こどもなどの話しなどはしていますが、本文通り答えが変わりそうな気配もなく。私も自分の都合(年齢とかこともの希望など)をおしつけるのもどうなのかなと。とすると、自分の進退をまずは自分できめなきゃならないと思い至った訳です。
    1年もたてば、結婚したいかどうかくらい決められると思ったので、決めてもらえないのならば、私とは結婚しようとは一生思わないのではないかという心配も有り、結婚の話しとなるとつい感情的になってしまいます。
    子供のことがなければ(年齢的に余裕が有るならば)、2−3年くらいまつのは苦ではないのですが、歳とっててすみませんみたいな感じです。
    同世代の女性、若い男性からするとどうなのかなーと皆さんにご意見を聞いてみたくなりました。

    でも、待ってほしいのかどうか、まずは相手に聞いてみますね。
    はー、聞くのが怖いです。

    ユーザーID:6080831990

  • 話し合いをしました

    皆様、個人的な愚痴のようなトピに真摯にレスをしていただいて、本当にありがとうございます。
    彼と話しをしました。が、結果的にはpendingのためご報告の前にお返事を。

    ちゃっと様
    >そろそろ、一緒に暮らして1年だね。
    この聞き方がかわいいですねー。私は、こんなにかわいく聞けないかも
    >MBA取得もlaw schoolも、昨日今日思いついたことじゃないんでしょう。だったら、1年前から検討事項にいれとけよ と思います。今になってガタガタいう男なら、3年後もガタガタいうか、他の若い女に乗り換えることでしょう。
    私も本当にそう思います。なので彼の計画表(半年、1年、2−3年)の2−3年のところに一応は私の名前はあるのですけれど、1年に期限をくぎってみました。
    そして、色々考え私もそれなりに覚悟が決まってきました。

    犬さま
    >一番は自分の後悔の少ない方を決断する事だと思います。
    おっしゃる通りです。ありがとうございます。

    I SPY!さま
    少し悠長だと思います。自分で産めない時には、簡単な話しではないですが養子なども考えてはいます。
    (続きます)

    ユーザーID:7610780630

  • 話し合いをしました(2)

    長くなりすみません。

    kaoさま
    彼のチャレンジをささえるつもりでとのこと。同じ女性として、すごく共感いたしました。
    私も、好きな男性の為に家計を支えることは苦ではなく、彼を経済的に支えることも伝えたことは有ります。しかし、日本では、自分が望めば職にあぶれることはないのですが、アメリカや外国では今と同じような仕事はできない(厳密に言うと不可能ではないが、困難)のです。アメリカでは私自身は自分の生活費さえままならないかもしれないので、断言はできていません。生活費は今の仕事でなくても稼げるなら何でもするよとは伝えてあります。

    さて、話し合いの結果ですが、カウンセリングにいくことになりました。
    私と過ごす時間は楽しいそうなのですが、たまに私が突然怒る事がすごく嫌で、これが続くなら、結婚は考えられないとの事でした。怒りをコントロールするためにカウンセリングにいってみます。私から言わせると、「怒らせる方にも原因はあるだろう」と思ってはいるのですが、確かに怒るというのは、適切なコミュニケーションではないですよね。

    また、ご報告させて頂きます。
    皆様、本当にレスをありがとうございます。

    ユーザーID:6080831990

  • レス2みました。

    カウンセリングに行かれるとの事ですが、診察結果はいかがだったでしょうか?
    後程のレスをまた読みたいと思いますが。

    精神的疾患が原因でないのであれば、彼は随分あなたに甘えてると思います。
    あなたがそれでもその彼が好きだから大丈夫というのであれば、問題ないのですが、
    彼と結婚後、子供を妊娠、出産し、家庭をつくっていく姿が想像できますか?
    いくらあなたがそこそこ稼げても、出産休暇、育児休暇をとるのは必然であり、その間収入は足りるのか?
    彼は旦那さんとして少しはあてになるのか?
    育児も3歳まではてんてこまいだと思います。
    保育園に預ける金額も早いほど高いですし。
    そういう具体的で現実的な事を考えた時、本当に旦那さんとして思いやりや頼りがいを発揮してくれそうか、
    あまり期待できないか、1年同棲してきたのであれば、なんとなく想像ができると思います。

    文章を読む限り、彼はあなたに甘えて求めてばかりな気がします。
    急に怒るのが嫌だから、そのままでは結婚は考えられないなんて随分上から目線ですね。
    まるであなたの方がお願いして結婚してもらうみたいです。続きます。

    ユーザーID:3654387458

  • 続きです。

    急に怒るのだって、やはり仕事や彼の優柔不断さに対するストレスではないのでしょうか?
    そこらへんを思いやれない、汲んであげられない彼と結婚して本当に幸せな結婚ができるのか?
    彼と子供、2人分子供を抱えて生活していく様な事にならないのか、彼にこだわるのではなく、冷静に考えてみては?

    結婚は幸せのゴールではありません。
    結婚して終わりじゃありません。結婚は夢見心地のまま決断してしまうと失敗します。
    好きな男性の為に家計を支えるのは苦ではないというあなたの気概は素敵だし、立派だと思います。
    でもそう思えるのも、今はまだ恋人同士だからなのでは?結婚生活ではなく同棲生活だからなのでは?とも思います。
    そんな魅力的なあなただからこそ、彼は自分に相応しいのか、支えるだけの人間的魅力のある人なのか?
    よく判断して欲しいと思います。

    少なくとも私が彼の立場であれば、夢を支えてくれている彼女にそんな冷たい発言できません。
    最近、イライラしてるみたいだけど、大丈夫?
    仕事でストレスたまってるの?
    と優しく声をかけるし、いたわったり、家事も普段より積極的にやります。

    ユーザーID:3654387458

  • カウンセリングに行ってきました(1)

    結果、私に軽症うつ病の可能性があると指摘されました。
    カウンセリング中、うまく伝わらないような気がしてイライラする私に、「少し、いらいらしやすいですね」と医師からつげられ、軽症うつ病のパンフレットをいただきました。
    はじめは、食欲有るし、一応仕事もできるし、不眠もなく、自分ではうつ病の定義にはあてはまらないよなー?と思っていましたが、よくよくインターネットなどをチェックすると、「軽症うつ病」には当てはまる項目が多く有りました。
    私の場合は、彼との関係においては「イライラしやすい」「感情失禁」「マイナス思考」「柔軟性の欠如」などです。
    性格的に、まじめであったり、正義感が強すぎたりするところは確かに有りますし、人格的にも未熟でもあるので、これはうつ病だけではないのでは?むしろ、病気のせいにしてはいけないのでは?とも思っています。
    やはり彼は、いまこどもをつくり気はないようですし、私もこどもとか結婚よりも自分に気をかけてあげなければいけないということがわかりましたので、残念ながら、彼とのご縁はなかったのかなと思っています。
    (続きます)

    ユーザーID:6080831990

  • カウンセリングに行ってきました(2)

    あまり自分にストレスをかけすぎてもいけないらしいので、彼が許せば、決断はもう少し先送りにしようかと思っていますが、一生つきあわないといけない病気をもっている、年上の女性にしばられるのは、かわいそうだと思いますので、やがてはお別れしないといけないと考えています。
    自分でも意外な結果では有りましたが、これを糧に前に進める様にまたがんばろうと思います。
    皆様、レスを頂いて本当にありがとうございました。
    軽症うつ病は、うつ病の知識があっても気づきにくいという事がわかりましたので、
    もし、パートナーとの関係が急に悪くなるような事や、自分自身なぜか理由がないけれど辛い時には、心療内科や精神科の門をたたいてみることも悪くないとおもいます。
    皆様も心安らかに幸せな日々を送られる事を遠くからお祈りしています。

    ユーザーID:7610780630

  • 時間がかかり過ぎます

    感情で結婚して理性で別れるアメリカ人の彼氏が、結婚に言及しないのは、当分結婚する意思のない表れです。

    アメリカ人でその意思があるなら、27歳くらいでMasterに進学するはずで、1年前からGMAT等を受験してApplicationとEssayを練り上げている段階です。

    にもかかわらず、MBAかLaw Schoolといっているのは、経験上その意思がないと思わざるをえません。アメリカに住んでいるなら、働きながらPart Time MBAを目指すことも可能ですが、稀有な例です。

    いずれにせよ、アメリカ人が母国のMaster終了後は、当然アメリカで働くのであって、時間がかかり過ぎます。

    ユーザーID:0851914524

  • 追記

    ももパパさん レスありがとうございます。
    最近は、MBAをとっても、law schoolにいっても、元がとれにくくなっているそうで、
    卒業してもstep upにならない場合も多いとか。どちらも卒業するために700万以上、その休業している間、サラリーがないと合計2000万くらいの負債になることが不安なようです。不況であることも影響しているのでしょうか?おっしゃるとおり、彼は、ちょっとのんびりしすぎでしょうね。もう少し、私たちの事だけでなく、将来を見据えて行動してくれると安心ですが。まあ、それは他人がいってどうなるものでもないでしょうね。
    さて、少し展開がありまして、ご報告を。
    彼に、今すぐにこどもをつくるというのは厳しいけれど、前向きに考えるので、もう少し猶予がほしいと言われました。まあ、私も自分の問題(軽症うつ病)と、仕事の事もあり、あと一年くらいは待てない事もないと思いましたので、お互いもう少し様子をみようかと思います。
    皆様、本当にレスをありがとうございました。
    二人だけで話していると、自分が正しいのかどうかわからなくなる事がありまして、皆様のご意見が大変参考になりました。

    ユーザーID:7610780630

  • おせっかいを承知で一言だけ。

    その1年間…「結婚」を先延ばしにする必要があるのでしょうか。
    トピ主さん自身が迷っていらっしゃるのなら問題ないのです。
    でも、彼の気持ちを汲んで猶予を与えるということなら、少しだけ心配してしまいます。

    結婚しない理由は思いつきます。
    「彼の結婚に対する心構え」「彼の将来が未確定」「ご自身の病」
    でも1年後、一体なにが変化しているでしょうか。

    「今すぐに子どもはつくれないが前向きに検討」=「結婚の心構えは既にある」
    「彼の将来の選択が決まり始動」       =「見定めただけで、将来は未確定」
    「病からの回復」              =「うつ状態にないときの二人の良好な関係」

    時間が解決してくれることも多いと思います。待てるなら、待てばいいとも思います。
    でも、10歳年上だろうと、病であろうと、なんの引け目もありません。
    将来未確定だろうと、不況だろうと、外国人であろうと関係ないのです。
    一緒に暮らして支え合ってる二人でしょう?

    いやいや、そうは言ってもね…ということもあるかと思います。
    でも、もっと自信を持っていい。のんびり屋の彼をリードしてあげていいなと思いました。

    ユーザーID:4166151018

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