親友が豹変!「いい加減にしろ!」と

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大学の親友でずっとお世話になっており、私は仲の良い関係と思っていました。
彼女は鬱でたまに情緒不安定でしたが、泣いて電話をかけてくれたことも私は嬉しかったですし、
真剣に全てを受け止めていました。

しかし私が海外に行ってから、「しばらく連絡しないでくれるかな」とメールがきて、
お誕生日カードを送っても「連絡しないでって前にも言ったよね?」とメールがきたため、「どうしたの?何があったの?」とメールをすると、
「いい加減にしろ!」と返事がきました(普段はそんな言葉遣いをしない全くもって大人しい子です)
その為、連絡を控えていたのですがその数日後、
留守電に「もう連絡してこないで」と泣きながらのメッセージが入っていました。
どうしたのか心配で共通の仲良しの子に聞くと、その子は私のことで悩んでたみたいと聞きました。
その数日後には「あなたのわがままにどれだけ苦しんだか。周りそ困らせて楽しい?次はもう少し自己中抑えた人になってほしいよ」ときたのです。

私はなんでも話せる仲と勝手に思っていたのですが、
私の存在が彼女を苦しめていたのかと思うと本当に胸が痛いと共にどうして言ってくれなかったのという気持ちもあります。
ですが彼女の気持ちが今は一番なので連絡は一切していなかったのですが、昨日突然こんなメールがきました。
「あなたは驚いているだろうけど、私はずっと辛かった。しばらくあなたのことは忘れたい。そうさせて。いつかは許してあげる。周りには話すなよ〜」と。

鬱も悪化してると共通の子から聞きましたが、全く人格の違うメールにとまどっています。
一生仲良くしたかった子ですが、正直彼女が許してくれたとしても友人を続ける自信が今はありません。
何か言って去るべきが、または許してくれた後普通に接するべきか、どのようにするのが一番彼女にいいのでしょうか?

ユーザーID:6248949529

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  • 関わらない

    本人がそういってるのだから
    関わらないのがベスト

    たぶん、あなたは海外で輝いてて、自分は・・・って
    卑屈と嫉妬のスパイラルに陥ってるのでは?

    あなたが何もしてなくても、存在自体が羨ましい悔しいの
    連続で嫌になったのだと思います。

    とりあえず、距離おくかな
    向こうが許してきても、
    もう元には戻れない(らない)ほうがいいと思います。

    ユーザーID:1139488552

  • 放っておく

    トピ主さんは人をそっとしておいてあげる事も時には必要な事をご存知ですか?
    そのお友達が「連絡してこないで」って言ってるのに、カードを送ったり追い討ちかけるようなメールを送るのはなぜですか?
    その上未だ「何か言って去るべきか」なんて。
    更に友達を苦しめる結果になります。
    その友達にとってトピ主さんの何が悪かったのかは分かりません。
    トピを読む限りトピ主さんが悪い人とも思えません。
    ただちょっとしつこいかな。
    そっとしておいてあげましょうよ。
    本当にその人が大事なら、鬱についてもう少し理解をする努力をしてみませんか?
    そしてまた連絡があった時は普通に接してみましょうよ。

    ユーザーID:9844614519

  • 許す、許さないの前に

    彼女を苦しめた事実についてはどう思ってるのでしょうか?
    自己中、苦しめたと言われたそうですが心当たりありますか?

    もう何を言っても聞く耳持たないでしょうね。
    連絡しないでと言ったにも関わらず連絡して関わり持とうとされたのが彼女を苦しめた原因かもしれません。
    私ならそのまま疎遠にするかなー。
    話通じなさそうだし。

    ユーザーID:4390369188

  • わがまま・自己中に心当たりは?

    とりあえずは、何もアクションしなくていいと思います。
    これからの付き合いは、彼女から連絡が来た時に考えましょ。
    「良かった。許してくれてありがとう。」と思うのなら付き合えばいいし、モヤモヤしたままなら疎遠にしてもいいと思います。その時トピ主さんがどう感じるか、その時の気持ちに沿って判断すればいいのではないでしょうか。

    ところで、お友達から言われた「わがまま・自己中」に関して、トピ主さんは心当たりありますか?

    ユーザーID:7458640093

  • ほかのお友達はどう思ってるのでしょうか

    可能性は二つ考えつきました。

    一つは、本当にトピ主が遠慮のなさすぎる自己中な人だという可能性。

    あなたの他のお友達はどう思っているのでしょうか。尋ねてみても、お世辞でしか答えてくれないでしょうか。それとも、本当のことを言ってくれるのでしょうか。後者の可能性があるのなら、「彼女の言ってること、どう思う? 私のどこを治したらいいと思う?」と聞いてみては。

    もう一つは、お友達のほうに問題がある可能性。海外に住むトピ主が羨ましくてたまらず、嫉妬にさいなまれているのかもしれません。なのにトピ主は普通に海外のことをメールに書いてきたりする。海外志向の人にとって、これほど辛いことはないでしょう。

    ちょっと共通のお友達に、自分が悪いかもしれないから、というニュアンスで話を聞いてみては。

    ユーザーID:1902372476

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  • 鬱だけのせいではなかったかも

    貴女だけが書いている言い分だけで、実際にどうだったか判断するのは無理ですが、私は彼女の立場になったことがあるのでその経験から。

    長年、親しく交流していた友達は良くいえば「自由気まま」、悪く言えば「自分勝手」でした。
    客観的にみればどうしてそんなに自分のことばかり考えていられるの?と思うと周り以外の人はよく言っていましたが、本人はいたってノーテンンキというか自覚がなく、人に対して嫌な感じを与えていることに気づいてなかったようです。

    もちろん彼女にもいいところがあったので、時々、小出しに傷つけないように察してもらえるように注意していたのですが、それでは通じてなかったというか彼女は結局、鈍感なのですね。

    そして私の堪忍袋の緒が切れて、「もう付き合いをやめよう」と宣言。
    彼女は「理由が分からない!」と騒ぐので、これまでのことをいくつか言いましたが、自分の悪いところは認めたくないのか、周りの人に私のことを「精神的に悲観的になってるせいか急に連絡やめようと言ってきた」と言いふらしてました。
    でも、とにかく離れてスッキリ!
    トピ主さんのお友達も同じ心境なのでは?

    ユーザーID:1305028669

  • 逃げる

    相手が鬱だからといって、人格攻撃されたらつらかったでしょう。
    〇〇だから許す、大目に見るというのはおかしいと思います。された方にも心があるんですから。
    鬱状態なら話し合いも難しいでしょうから、とりあえず距離を取りましょう。もちろん、自分だけが悪者にされないよう、相手からの証拠メールは保存して!

    自分の平穏な暮らしを一番に考えて下さいね。

    ユーザーID:3159294502

  • 鬱がどういうものかわからないですが・・

    連絡していない状況の中で、何度も「連絡して来ないで」と言ってくるところが
    普通ではないな・・・と思います
    あとは、「周りには話すなよ〜」という下りも、何かひっかかりますね

    トピ主様とその友人との付き合いが、どういうものかよくわかりませんが
    トピ本文を拝見する限りは、普通に疎遠で良い気がします

    ただ、私なら
    携帯番号とメアド変えて、絶縁しますけど・・・
    正直、気持ち悪いと思いました、その友人

    ユーザーID:6202274293

  • お望み通りに

    トピ主さんの書き込みだけだと、情報が少なくて判断しづらいけど、もう関係を立つ芳香で行くしか無いんじゃないかな。
    彼女の希望を尊重して、ね。
    原因はハッキリ分からないんだけど、とにかくその人との友人関係を続けて行く事が無理なのははっきりしたわけだから。

    別に絶縁状を送る必要はありません。
    こちらからの連絡は、どんな形であっても行わず、相手から何らかの連絡があっても無視すること。
    それが彼女の望んだ事です。

    ユーザーID:5013610612

  • もしかしたら

    お友達は、トピ主さんが海外に行ってしまって寂しくて、寂しさのあまりその不安感から逃れようとそういう態度に出たのでは?
    私も同じような事があったんです。高校からの友人で、なんでも胸の内を話せる関係でしたが、友人が大学に行くと同時に精神病に掛かりました。私は仕事や彼氏の事もあり、友人を二の次のようにしてしまっていました。そして会う約束をしていた前日に「気分が落ち込んでいるから明日は行けない」とメールがきて、私は「あんまり溜め込み過ぎないでね」と言うと、「ごめん、正直言うと、なにが?って言いたい」と言われました。友人の中で、依存心が生まれてしまっていて、一番になれないのが寂しかったのか、中々会えずにいたのが苦しかったのか、精神的に病ませてしまっていました。好きだからこそに苦しくて、友人はその負の感情から逃れる為に私との連絡を経ちました。人の温もりを感じた時は幸せですが、1人になった途端に温度差がありすぎて辛いのだと言っていたこともありました。
    後々何年か経って友人は快復していき、今ではまた仲良くしています。トピ主さんも彼女の心が落ち着くまでどうか待ってみてあげて下さい。

    ユーザーID:9632608344

  • ただのウツでしょうか

    はじめ、ただのワガママ?被害妄想の酷い人なんじゃないの?
    と思いましたが、こちらからの接触を断っているにもかかわらず
    一方的に留守電やメールをしてくる彼女は
    もはやウツではなく、別の病気のような気がします。
    現在の彼女の絡み方は、異常だと思います。

    あまりにも攻撃的で、トピ主さんの命が心配になりました。
    メルアドの変更、電話番号の着信拒否、したほうがいいです。
    現在海外在住ならばいいですが
    帰国の折には住まいを教えないほうが身のためです。

    ユーザーID:2425299700

  • 絶交が一番

    連絡してないのに向こうからメールをよこすことからして、その友達はただの「構ってちゃん」です。
    連絡してこないでと言ってるんですから、スッパリ電話もメールも着信拒否して絶交するのが一番です。
    それがあなたのためでもあります。
    欝の人と付き合うと心が削られてしまうので、トピ主さんの方がおかしくなってしまいますよ。

    ユーザーID:4567868802

  • いくら病気でも友達が自分勝手

    このストーリーの表面だけ読めば、「いくら病気でも友達が自分勝手」のような感想を持つ人が多いのでしょうが、もうちょっと視野を広げて考えると、また違った構図が見えてくると思います。

    病気だから人間関係を嫌がるのだわ。
    孤立しないように私が付いていてあげないと・・・。
    と、距離をおきたがっている友達の意向を無視して追い掛け回しているトピ主。

    いわゆる「共依存」と言う関係ではないでしょうか。
    お友達はトピ主の共依存に気が付いたので距離を置きたがっているのでしょう。
    そっとしといてあげればどうですか?

    ユーザーID:9684745721

  • レスします。

    みなさん、私の相談に乗ってくださってありがとうございます。

    >あらまさん

    海外に行くまでは普通だったんです。送別会までしてくれたので。
    ただ海外に行く前から別の子に相談はしていたようです。

    >未有さん

    ありがとうございます。カードは連絡しないでと言われる前に送っていたのですが、言われてから届いてしまいました。
    しかし連絡していなくても、連絡してこないでとメールがきたりしたので困惑しています。

    >口出し番長さん・ピーナさん・シンリーさん

    私も大学時代、仕事もしていた為、忙しく勝手な部分もあったかと思います。
    しかし嫌なところがあったら言ってね。とも言っておりましたし、
    まさかこんなことになるとは思いませんでした。
    優しくて大人しいあの子をここまでしたのは、私の忙しいという理由で勝手にふるまっていた部分が多々あったのかなと今感じています。

    >セリさん
    本当に別人格かと思うくらいの変わりようで、少し怖さも感じています。

    ユーザーID:6248949529

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • レスします その2

    >アンメルツさん
    鬱が原因で1年休学したため、今学校に誰も知り合いが居ないのもさびしいのだと思います。

    >ごんぽさん
    恐らく本当に連絡を絶ちたいわけじゃないのだと思います。
    私から何も連絡していなくてもそのようなメールがくるぐらいですし。
    ただ許してあげるとメールがきても、
    また前のように仲良くなれる自信は私にはありません。

    >茶々さん
    そうだったのですね。彼女に親友と言ったときも、
    すごく嬉しそうにしてくれていたんです。だからこの豹変ぶりに、
    驚くと同時に悲しくて。
    待ってもまた前のように接することができるか不安です。

    >たぬさん
    もともと自分に自信のない子でした。
    ご両親は裕福ですが負担をかけたくないと、
    自分で背負ってしまうような優しい子です。
    とても不器用な子だったので心配していたのですが、
    急に攻撃的なメールがきて私もその変化に怖さも感じています。

    ユーザーID:6248949529

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • レスします3

    すみません抜けてしまいました。

    >ママンさん

    カードは連絡しないでと言われる前に送ったものでした。
    しかし私がカードを送ったことも今彼女にとっては辛かったのかもしれませんよね。

    ユーザーID:6248949529

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • お気の毒です。

    友人が鬱だけかどうか判断は出来ませんが、頭の中が混乱しているのは確かです。
    被害妄想にとりつかれているのでしょうか。
    何度も友人からの絶縁メールは、送られた主さんがお気の毒です。あなたまで病んでしまいそうで…。

    ココは友人の希望通り、連絡を絶った方がいいと思います。着信拒否止むなしです。

    ところで、彼女は一人暮らしですか?それとも実家暮らし?
    ちゃんと精神科に通院して治療を受けているのでしょうか。心配です。共通の友人が言うように鬱が悪化していると思われます。

    ユーザーID:0280434246

  • なんとなく

    なんとなくですが以下のように思いました。

    彼女はあなたが妬ましい。自分は何一つうまく行っていないのに、あなたは順風満帆の幸せの階段を上っていっている。私が、あなたのために一生懸命してあげたことも忘れて、自分だけ幸せになってずるい。私を気遣うフリをして私を見下しているんでしょ?

    それらは言いがかりです。学生時代、彼女の方があなたよりチヤホヤされていませんでしたか?あるいは、あなたより彼女の方が目立ったとか。彼女があなたを見下していたのなら、余計、あなたなんかに!!という思いが強くなるでしょう。

    あなたがコンタクトを控えていたのに、彼女からわざわざ「あなたのわがままにどれだけ苦しんだか。」とか「私はずっと辛かった。」と言ってくるのは『謝れ!』と言っているんでしょうね。そして『私にも幸せを分けてよ!』でしょうか。その幸せは仕事かもしれないし、男かもしれない。

    私ならメールに「大丈夫ですか?余り健康ではないと聞きました。今は音楽を聴いたりして静かに心身を休めてください。いつかまたご連絡ください。あなたの友達、○○より」と書いて安定するまでは放置します。

    ユーザーID:5553142099

  • 遠慮したらいかがですか?

    うつの時、親友が心配して声をかけてくれたりしていましたが当時の私には、親友っていう関係を利用してズカズカと土足で踏み込んでくる存在でした。
    彼女と関わると悩みが増えるとさえ思っていましたし、話したかったら、話を聞いてほしいとお願いできますから相談できる対象ではないのです。

    優しさの押し売りはやめた方が良いです。
    求めている時に力になってあげたら良いんだと思います。

    今後の付き合いについては放置。
    彼女が回復すればベターな関係を取り戻すこともできると思います。

    主さんも、彼女に言われたことは気にしないことです。

    ユーザーID:8872788212

  • 多重人格…?

    トピ文を読んで、まっさきに感じたのはこの言葉です。

    ふだん優しくて自分で背負ってしまうような人だったのだとすれば、
    学業や様々な事が思うようにいかない、
    歯車が狂ってどんどん悪循環になってしまう……
    そういう時も、他人を責められず、どんどん自分を責めて、
    ある時、本来の人格を守るために、
    もう一つの攻撃的な人格が現れたりすると聞いた事があります。

    ただ、専門家の方でないと、そういう診断は下せないでしょうね。
    私がトピ主様であれば、思い出は思い出として、距離を置きます。

    その方の一生を背負う自信はありませんので、
    生半可に同情したり頼らせたりして、結局投げ出すというのは、
    長い目で見て、無責任になってしまうからです。

    人は、まずは自分で立たなければなりません。
    一方的に(或いは互いに)依存するのは、歪んだ関係であり、
    きちんと独立した人格同士として、お互いを必要とするのが、
    本当の友人だと私は思っています。

    この場合、距離と時間を置くのは決して冷たい事ではありませんよ。
    自分を責めたりしないでくださいね。

    ユーザーID:9150680398

  • 二度目です

    彼女は本当は寂しくて構って欲しいのだと思います。トピ主さんが海外へ行ってしまった事は、遠距離恋愛をしている女の子のような感覚に近く、辛かったのだと思います。恋愛感情はないものの、貴女に依存する気持ちがあるのでしょう。貴女が戻ってくる日を待ち、だけど貴女が近くにいない日々が辛く、こんなに辛いならいっそのこと連絡を断った方が楽なんじゃないかと思ってそんな発言をしてしまったのかもしれません。遠距離恋愛中の女の子の気持ちを想像してみて下さい。本当は一刻も早く海外から戻ってきて欲しい。待つのは辛い。待ってる間は感情に左右されずにいたい。そういう思いかもしれません。的外れな予測でしたらすみません。
    トピ主さんは彼女と接する自信がないとのこと。離れるのもいいと思います。依存する側もされる側も今のままでは悪循環に向かいます。共倒れにならないように今は連絡を断ち、何年後かに心のゆとりが出来たら連絡をしてみるのもいいでしょう。もう絶縁したいのなら、それはそれでいいんです。貴女を責める人はいません。貴女は彼女のレールではなく貴女のレールを歩んで下さい。

    ユーザーID:9632608344

  • うんうん…困惑しますよね…

    うつ病の友達がいます!

    言い切ります!

    彼女の言葉は本音ではありません!私も似たような言葉を散々言われました…
    どうゆうつもりで言ってるのかは未だに分からないですけど、友達の言葉は本音じゃないのでスルーして下さいね。

    どうしても許せないなら縁切りでいいですけど…
    言い方は悪いですけど、うつ病の人と向き合うのは本当に大変です…カウンセラーじょないんだから…。
    「イライラしてて暴言はいた。ゴメン。」この言葉を何度言われたか。正直最初は「うつ病の人は何しても許されると思うなよ!甘えんな!」と思いましたが、何年も向き合ってると病気の大変さが分かります。
    すべての言葉を真に受けちゃうと、こっちも心がヤラれるので、子犬が吠えてる程度に考えてスルーして見守ってました。
    病気が良くなったら謝ってきます。絶対に。
    だから今は「あなたのコト心配してるよ」とだけ伝えて放置しときましょう。

    ユーザーID:0977481814

  • 身内が鬱です。

    鬱だと判っているので仕方ないと思うところが多いですが、鬱でなければ
    「我儘の自己中」としか見えないだろうな…と私自身思う時があります。


    相手の鬱に呑まれないよう、引き摺り込まれないよう、私自身を保つのにギリギリの時も多々あります。


    身内でさえそうなのですから、他人がそれを受け止めようとするのは無理があると思います。


    相手の方は情緒不安定みたいですね、また鬱症状が出ているのではないでしょうか?トピ主さんからアクションは起こさない方が良いかと思います。


    トピ主さんが疲れてしまいますよ。

    ユーザーID:0559085079

  • 許す?

    トピ主さんは、そんなにひどいことを本当にしたの?友達関係で許す?なんて、言葉使うのは余程のことですよね。なんだか…あまり良いお友達じゃないように感じます。
    対等でないとダメですよ。とにかく今は近寄らないほうがいいのかも。
    大人になれば多少なりともみんなかわるので仕方のないことかも。
    気にしないで、そんな一方的な話しに元気をなくさないでください。

    ユーザーID:2645407421

  • 悪く言うようで申し訳ないけれど

    直近で着たというメールのこの部分に不快感を覚えました。

    >いつかは許してあげる。周りには話すなよ〜

    必至に上から目線で伝えることでどうにか自分のプライドを守っているのでは?

    相手の方はトピ主に大して異常なまでの妬みや嫉妬があるのだと思います。

    共通の友人にはありのままの事情を説明して疎遠にしてあげて下さい。

    相手は多分まだトピ主の注目を求めているでしょうが、付き合う必要はありません。

    身に覚えのない言いがかりで自分を貶めてきた人は、私なら友達には戻れません。

    適切に自分の悪い所を指摘してくれる人とは全く違うからです。

    ユーザーID:0992074992

  • たとえ鬱でも

    「いつかは許してあげる。」って何様?
    たとえ、主さんが我侭で自己中だったにしても、この言い草何?

    「周りには話すなよ〜。」これも疑問。

    あと、メール控えてるのに「連絡してこないで」としつこく言ってきたり。
    確かに主さんはほっとけといわれたのに、メールやカードを寄越した行為はダメだったんじゃないかと思いますが、「いい加減にしろ」以来してないのに…

    要するに「カマッテチャン」なんですよ。
    ホントに連絡絶つと、構ってほしくて、無視すんな!とばかりに連絡してくるんですよ。

    あなたが海外に行って成功?していることが嫌なだけじゃないんでしょうかね。

    あなたは許して「もらって」ももう仲良くする自信ないんですよね?
    だったら絶縁でいいんじゃないんですか?
    正直、また振り回されるとしか思えないし。

    私ならここまで言われて二度と連絡しようという気にはならないです。

    鬱とか関係なく、友達を大事にできない人は、皆離れて行ってしまうもんなんですよ。

    ユーザーID:1633886058

  • 鬱じゃないのかもね。

    突然、他人を意味不明な攻撃始めるあたり、鬱じゃないのかもしれません。
    統合失調症だと、そういう症状が出ることありますよ。
    私の友人にもいます。
    幸い私は攻撃対象じゃないけれど、見ていてつらいです。

    病気が鬱であろうと、他の病気であろうと、
    彼女から、「距離を置いてほしい」と言われたのなら、さっと引いた方がいいです。
    どちらがいい悪いじゃありません。
    病気のせいなんです。あなたにできることはありません。
    生半可にかかわると、あなたがつらい思いをするだけでなく、彼女の病気を悪化させます。

    もし、彼女の両親と面識があるのであれば、彼女には内緒で連絡を取り報告だけしたほうがいいかもしれません。
    私はそうしました。

    ユーザーID:4321916159

  • 心を病んだ人。すぐに離れることをお勧めします。

    辛口の言い方に聞こえたら申し訳ないのですが・・・

    >恐らく本当に連絡を絶ちたいわけじゃないのだと思います。
    それ、トピ主さんの「憶測」ですよね?
    憶測に基づいてアレコレ悩むのは無駄だと思います。

    >私から何も連絡していなくてもそのようなメールがくるぐらいですし。
    要は「構ってちゃん」じゃないですか。

    >ただ許してあげるとメールがきても、
    そこまでトピ主さんのことを見下した態度をとる人間と付き合いたいですか?
    友人として付き合う価値(意義)がどこかにありますか?

    >また前のように仲良くなれる自信は私にはありません。
    私も、無理だと思いますよ。
    自分にも「仲良く慣れる自信がない」うえに、第三者の目から見ても「そんな人との友達づきあいは無理だろうな」というのでは、どうしようもありません。
    できもしないことをあれこれ悩んでも仕方ないですよ。

    向こうが連絡して来たとしても、いちいち回答しなければならない義務はありません。
    今後は距離を置きたい旨伝えて、無視でよいでしょう。

    もう一度言います。
    相手は構ってちゃんです。
    「トピ主にならどんなヒドイ事言っても許される」とナメられてます。

    ユーザーID:1897140241

  • 多分トピ主さん自身に問題は無い気がする。

    私も昔鬱になった知人がいましたが、そうなるまではさわやかな性格の人でした。

    ただ、鬱になってから厭世的な言葉を言うわりにはやたらと話しかけたりからんでくることが多かったです。トピ主さんが距離を置いてからも恨み事をつづったメールをさらに送ってくる辺りが多分まだ病気の状態なのではないかと思います。

    トピ主さんそのものが問題ではなく、トピ主さんの対応の仕方が問題なのだと思います。トピ主さんの行動は普通の精神状態の人が落ち込んでるのを慰める場合は最適だけど、コレ、鬱の人には鞭打つ行為の事がある。

    >何か言って去るべきが、または許してくれた後普通に接するべきか

    何か言うこと自体が相手への着火剤になるし、許すとか言われてもまた同じような態度を取られると思いますが。トピ主さんそれに付き合う根性ありますか?私はもっと早い段階から逃げました。薄情でしょうがそこまで付き合える器量も責任感も自分には無いから。

    普通に接するのは「完治して相手が寄ってきて、自分が付き合う気持ちが残っていれば」で良いと思います。

    ユーザーID:2280018548

  • ちょっと違和感・・

    >いつかは許してあげる。周りには話すなよ〜
    この言葉にすごく違和感を感じます。

    うつというより被害妄想ですね。
    いつか許してあげる(だって私優しいから)
    周りには話すなよ〜(私は悪くないんだから悪者にしないでよ)
    という意図が読み取れます。

    トピ主様の文章からはここまでキレられるような身勝手さは感じません。
    彼女は不幸感いっぱいでそれを人(トピ主様)のせいにしてるだけのように感じます。

    今までどんなに仲良くしていても、こんなことを言われてトピ主様も納得できませんよね。たとえ時間が経ってもわだかまりは解けないと思います。

    ただ、友達を続けるか辞めるかは今決める必要はないのでは?
    今はお互いのために距離を置き、いつかどちらかの心境に変化があったときに考えてもいいと思いますよ。

    それと、他のお友達で信頼できる人がいれば1人だけ相談しておいた方がいい気もします。
    何か知っているかもしれませんし、黙っているとトピ主が悪者にされかねないという懸念もあるので・・

    ただ、彼女を責めることだけは言わないように。

    早く心の平安が訪れるといいですね。

    ユーザーID:2859575165

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