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義父母が金銭的に苦しいのに貯金に精を出し遊ぶ行為について

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

はじめまして。当方30歳男性です。
最近結婚したのですが、妻の両親について相談させてください。


彼女の両親は以前多額の借金を抱えており、義父は70近く、義母には持病があり、
毎月ギリギリの生活を送っています。
結婚前から機会を見つけては妻にお金の援助を求めたりしていました。

妻には兄がいて、義兄夫婦は「毎月私たちで少しずつ援助していこう」という提案をしているのですが、
私の収入の不安定さからどう対応していいか非常に困っています。


具体的には書けませんが、私はかなり不安定な職業についており、
一年以上仕事がない時期が来るということも視野にいれなければならない類のものです。
なので稼げるときに稼いで貯蓄し、一通り貯まってから行動を起こす…というものの考え方をせねばなりません。
まずは子供が欲しいので、そのための貯蓄を開始しております。


義兄夫婦は毎月義両親に5〜10万ほど援助しています。
私の年収と義兄の年収は同じくらいですが、義兄は一流企業に勤めているため今後も安定した収入があるのに対し、
私は、先々苦しくなるかもしれないということを念頭におかねばなりません。
なので私は出来れば援助を1〜2万程度に抑えて、足りない分は義兄夫婦にお任せしたいのですが、
こういった考え方は理解してもらえるでしょうか?

妻との新婚生活もある程度充実させたいので旅行などの計画も練りますが、
義兄や義両親からは、「月に1万しかよこさないくせに数十万も使って遊びにいくのか」と思われてしまいそうで心苦しいです。

客観的なご意見をおまちしてます。

ユーザーID:0518592105

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  • 義兄

    がいるならあなたが援助する必要はないと思いますけど。

    私がトピ主さんの状況だったら援助はしませんね、まず自分の家庭を守ります。
    一回援助すると断れなくなりますよ。

    ユーザーID:6362660318

  • 子供いないんですよね?

    奥さんが働いてる中から援助しては?

    ユーザーID:0384662448

  • 義兄夫婦が価値観を押し付けるのがオカシイ

    毎月1〜2万円の援助で十分だと思うし新婚旅行も
    行っていいと思います。

    金銭援助以外でも、介護や家事などの援助が可能なら
    やってみては?


    そもそも、借金の原因は?

    ユーザーID:6920069842

  • 奥様の収入から

    家計へ入れなければならない分を除いて援助するのでは?

    もしトピ主さんだけの収入なら、義両親や奥様、義兄にとっては1万でも頭が上がらないことだと思います。

    奥様は収入あります? また、何て言ってます? 
    親へもっと援助したいなら、家計以外に援助分の収入を奥様が稼ぐしかないと思います。

    トピ主さんは、月1万が無理なくできるのであればそれで十分だと思います。

    義両親がそれでも生活できないというのなら、どうするのか考えるのは義両親でしょう。

    義両親が困っているからといって何もかも我慢しなきゃいけない事はないです。

    まあ義兄夫婦の立場からすれば、長男だからと親の負担をすべて引き受けるのはおもしろくないとは思います。

    私は義姉様と同じ立場ですので、義兄夫婦側からみれば同じようにとまでは言わないけど、娘である奥様が長男である兄夫婦に任せればいいや的な態度では腹が立ちます。

    奥様がどう対応されるかが重要だと思います。

    ユーザーID:2427952483

  • 奥さんの意見は?

    それだけ不安定な生活をしているのに自分の親に仕送りをすることを奥さんはどう思っているのでしょう?
    奥さん、仕事していますか?
    私は専業主婦がいけないなんてこれっぽっちも思わないけど、
    そんなに不安定な仕事なら、働かないとマズイと思いますが

    ユーザーID:8950893891

  • 自分の愛する人達の幸せを願うのは当然である。

    しかし、自らの幸せを捨ててまで他人の幸せを願うことは間違いです。

    人を助けるにはまず自分。自分がしっかりしていないのに他人を助けても共倒れです。


    >かなり不安定な職業、一年以上仕事がない時期が来るということも

    ならば、いつも一年分の蓄えは自分たちのために大切にすべき。残りのお金でできる範囲の援助をすればいい。

    義兄夫婦と同額の月5万の援助をすれば、心苦しくはないだろうけれど、
    もしも蓄えのない状態で仕事がなくなったら、妻(と、未来の子供まで)を飢えさせることになります。

    そこをまず妻に十分理解してもらった上で、義兄夫婦にも分かってもらえるよう皆で話し合うのがよろしいかと。


    旅行については、よっぽど派手な遊び、もしくはかなり頻繁
    というわけでない限り、一生懸命働いた自分たちへの褒美として
    出かけることをだれも責められないと思います。

    ただ、奥様はこのお金でもっと親孝行ができるのに・・・
    と考えてしまい旅行を楽しめないかもしれませんね。
    この辺は夫婦の話し合いが必要ですね。

    ユーザーID:4800006037

  • 好きにすればいいけどさ

    >先々苦しくなるかもしれないということを念頭におかねばなりません

    ってうのは建前ですよね。
    念頭に置いて貯金しなきゃいけないのに、数十万もかけて旅行にいくんだもの。旅行に行く金が欲しくて、いい言い訳考えてるだけですよ。

    楽しみもなく切り詰めて生活しろとは言いません。義兄さんだって、大企業にお勤めでしょうけど将来への不安がないわけではないでしょう。
    毎月決まった額は出せないけど、お金がたまったら時に出す、というスタンスでないと、遊びに行く金はあるのかと、奥様とお兄様が喧嘩になるのは目に見える気がします。
    奥様は働いてないんですか?トピ主さんの収入が不安定なら、奥様にパートか何かして一定の援助に使うお金を稼いでもらえばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2520017700

  • 私ならしたくありません。

    もし 本当に奥様の両親が困っているなら、
    援助をしたいと思ってる 奥様のお兄様にして頂いていいのでは?

    それでも こちらを頼るなら 不定期で気持ちをお渡しすれば良いと思います。

    それで 揉めるなら 生活保護を受けていただいたら良いと思います。

    その年齢から面倒を見るということは、
    これから一生していかなければならなくなります。

    冷たいと思われても 奥様に自分達の生活がこれから長くあるのだから、
    理解してもらいたいです。

    ユーザーID:6786176018

  • 2度目です。前回のコメントは撤回

    私は出来れば援助を1〜2万程度に抑えて、足りない分は義兄夫婦にお任せしたいのですが…

    それって図々しいです。
    義兄夫婦も毎月1〜2万だと義両親は生活出来なくなるんでしょ?



    お金が本当にないなら仕方無いけど、新婚旅行を安くしてその分援助しないと
    納得されないのでは?家事やなどの介護を積極的にするとか…

    ユーザーID:6920069842

  • 奥様にお任せ

    トピ主さんに妻親の扶養義務はありませんので、奥様に仕送り能力があるのか、ないのかですね。
    奥様に能力があるのなら、月々の生活で余裕のある範囲でされるのがいいと思います。生活費を削ってまでするように法律も求めていません。
    奥様が決める事です。

    それにしても、結婚前から奥様に援助を求めていたのをご存じで、よく結婚されましたね。身内の金銭問題は大変ですよね。

    ユーザーID:5511707580

  • 貴方の実おやでもないのに

    そこまでする必要ないです。若いころから貯めて来なかった親が悪い 仕送りするなら妻が働いてすればいいことです。老いては子にたかろうとする気持ちに 腹が立つ 兄貴が同居すればいいだけの事

    ユーザーID:2565964934

  • ちょっと矛盾してますね...

    理想形態はトピ主さん夫婦の生活はトピ主さんの収入で賄い、
    トピ主さんの奥さんの収入(これも不安定ですか?)
    から可能な金額を奥さんのご両親に援助、だと思います。

    でもそうすると、奥さんが妊娠・育児で収入が減る時期に
    妻ご両親への援助が滞るということでしょうか?
    だとしたら「妻の収入の○割を援助する」と約束しておけばよいのでは?


    あと、文面から判断すると、いまはトピ主さんのお仕事が充足していて
    一流企業の人波の収入があるということですね。
    だから数十万の旅行にも行くし貯金もする、と。

    数十万の旅行に行くのに援助しない...はやっぱり心苦しいなら
    (遊びは収入に応じて、ゆとりある時はするしないときはしないのに
    援助は常に収入が少ないときを念頭に置いてずっと少しだけ、
    というのはやっぱりちょっと矛盾すると思います)
    「トピ主家の年収の○割程度を援助する」と
    伝えておいてもいいかもしれないですね。
    そうすれば1年以上仕事がない歳は援助ゼロでも問題ないです。

    いずれにせよ、奥さんの収入ベースに考えるのが王道と思います。

    ユーザーID:8043689510

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    情報が足りなかったため補足させていただきます。

    まず妻は働いているのか?という点ですが、妻も私と同様の仕事をしております。
    そのため世帯収入という面では義兄夫婦の倍近くの収入があるのですが、
    それは今現在というだけの話であって、本質的には不安定な職業、
    しかも60歳まで働き続けることはかなり厳しい世界ですので、彼らより裕福というわけではありません。

    次に妻のスタンスですが、妻は結婚前に何度もお金を無心されたせいで酷く参っており、
    全てを私に決めてもらいたがっています。
    両親を恨む気持ちもあり、それでも割り切りがたい情もあり、といった感じで、
    私が「お前はどうしたいんだ?」と訊いても「分からない」と答えます。

    「分からないじゃないだろう」と厳しく詰め寄っても、一人で鬱々とし、結局結論を出せず、
    そうしてリアクションを先延ばしにしていると義兄の奥さん(妻の義姉)から責められるそうです。
    「貴方は手伝いもしないしお金も出さない。何故協力してくれないの?」と。
    それで益々鬱々としてしまってます。

    ユーザーID:0518592105

  • トピ主です2

    また妻は将来の金銭的なビジョンについてもそんなに関心がないみたいで(上手く考えられないのかも)、
    それならばと貯金を中心とする家計管理は私が担うことにしたのです。

    そうすることで妻も義兄夫婦にワンクッション入れることができると思いますし、
    (例えば「月に3万しか小遣いがないので援助は1万が限界」等)
    私としても見ていてハラハラするような援助を妻がしなくなるのは正直ありがたいです。


    そこで本題に戻りますが、
    私のこの「将来不安が強く、貯金に回したいから援助は控えめで!」というスタンスは世間一般からも理解の得られる考え方でしょうか?
    義父母、義兄夫婦とは今後の関係もありますので、私は常識人としての範疇を守りたいと思ってますが、自信が持てません。
    旅行に行ったり贅沢したりすると「自分はもしかして酷い奴なんじゃないか」と思ってしまいます。
    向こうにもそう思われないか心配です。


    引き続き客観的意見をお待ちしてます。

    ユーザーID:0518592105

  • 通りすがり

    実娘である奥様はなんと言ってますか?

    両親への援助義務は息子である義兄と娘である奥様にありますよね。
    長男(兄)だけが過重な負担はおかしいと思います。

    一番は奥様が働いて(すでに働いてますか?)義兄さんと同じ分だけ出すのがベストですが
    もしお金の面で援助が厳しいと言うのであれば、介護や同居が必要になった時、
    奥様が積極的に介護をしたり同居して面倒をみてあげれば良いと思います。

    その事をキチンと(書面にするとかして)約束すれば義兄夫婦も1、2万でも頷いてくれるのではないでしょうか。

    逆に不安定だから援助は最小限、介護もなにもしないと言うのは問題外です。
    トピ主さんには義務がないですが、奥様にはありますからね。
    義兄の奥様もいい気はしないでしょうし。
    その辺を奥様と話し合われて義兄夫婦と相談してはどうですか?

    ユーザーID:0071547741

  • 奥さんの問題。

    奥さんの親の問題なので、奥さんが何とかするべきでは?

    奥さんは専業主婦ですか?であれば働いてそのお金を援助すべきです。
    金額は兄妹で決めればいいと思います。

    トピ主さんがもし協力しようという気持ちがあるなら、妻の稼ぎの
    一部を義両親に援助することに目をつむることでしょうか。

    それと、自分達の生活を犠牲にしてまですることではないと思うので
    旅行とか楽しみに使ってもまったく問題ないと思います。

    ユーザーID:9169256305

  • 縁切り

    1、2万しか出せない、と言っている時点で
    あなたが義両親のことをそんなに良く思っていないことが分かります。

    早めに縁切りをしてはいかがでしょうか?
    あなたにはあなたの家庭があります。あなたの実のご家族もいます。
    もし義両親の援助をするのであれば、あなたの奥様がするべきです。
    お金に関することはあとあと面倒です。
    借金を作るような人は信用に値しないので、
    これからも必ず厄介ごとを持ち込みます。

    そして、あなたの収入やあなたの貯金や、
    それをあなたが何に使おうと、義兄さんには
    何の関係もありません。それはあなたのお金です。

    ユーザーID:9481107888

  • 結局は、気持の問題です

    生活に困窮している義父母に、どのくらいの援助をするか、結局は、義父母に対する「気持」の問題でしょう。経済力があっても気持が無ければ出さないでしょう。

    義兄夫婦には、その気持と経済力の両方が備わっているのです。
    大企業勤務で今は高給でも先の読めない世の中、先のことはわかりませんから、余裕があったら貯金したいのは同じです。それに大企業といえど高給を貰うには相応の実力と努力で頑張っているんですよ。頑張った分余裕があったら旅行くらいしたいのも同じです。

    そのお金を義父母の為に出すのですから、思いやりの「気持」をしっかり持っているんです。

    トピ主さん夫婦の気持+経済力の表れが、1〜2万円ならそれはそれで良いと思います。出来ることしか出来ませんから、仕方ありません。でも、兄夫婦のほうが「気持」があるのだ、と義父母や世間から見られるのも仕方ないですよ。

    同じように出来ないのだから、同じように評価されるのは無理です。「自分の気持(+経済力)はこれだけ」と、開き直るしかありません。

    ユーザーID:8241866798

  • うーん

    援助できないなら 遊びに行くな。とは、私は息子や娘には絶対言えないです。自分の家を大切にして欲しい。と、私なら思います。義父母はなんと言われてますか?借金は今でも払い続けてるんですか?払えないなら 自己破産など色々あると思いますが…ほんとにどれだけ必要なのか…聞いてみたほうがいいですね。

    ユーザーID:6803529641

  • 奥様が働いて仕送りすればいいんですよ

     トピ主さんのご両親でしたらあなたの稼ぎから仕送りをすべきですが、今回は奥様のご両親との事。でしたらあなたには関係ない事ですから奥様が働いてその稼ぎから仕送りをして貰えばいいのです。

    >私はかなり不安定な職業についており(略)いれなければならない類

     本題とは関係ないですが↑よくこれであなたも奥様も結婚しようと思いましたね。まずは子供が欲しいとの事ですが子供1人大学にやるまで2000万円はかかると言われているんですよ。普通の人が数百万円稼いでいる間にあなたはブラブラ。それで子供なんてまともに育てられますか?お仕事を変えた方がいいのでは?

     私にも義兄(夫の兄)がいますが義父母の事は全て彼ら夫婦にお任せしています。私達夫婦は私の実家近くに家を建て、夫の実家からは離れているので義父母の老後には夫も私も一切関わらないから後は宜しくと義兄夫婦に宣言してあります。家のローンもあるし子供達もいるので金銭的援助もしません。親の世話なんてやりたい人にやらせておけばいいんですよ。

     奥様の兄嫁もうちの義兄嫁も長男と結婚したのが運の尽きでしたね。

    ユーザーID:1840406924

  • 遠慮が過ぎます

    奥様が兼業、専業主婦なのかわかりませんが、
    専業主婦なら毎月1万円程度で十分と思います。

    兼業主婦で奥様にも収入があるなら、プラス1万円〜でいいのではないでしょか。

    家庭の事情、職種が異なりますし、
    義理の両親の借金はそもそもトピ主様に責任はありません。

    >義兄夫婦は「毎月私たちで少しずつ援助していこう」
    奥様が専業主婦と過程するなら断ってもいい話です。
    義兄様が義弟なら当然と思っているなら少し図々しいと思います。
    (義兄様は実子としてトピ主様に迷惑をかけている側です)

    >妻との新婚生活もある程度充実させたいので旅行などの計画も練り
    一家の主として生活設計は当たり前です。

    >義兄や義両親からは「月に1万しかよこさないくせに数十万も使って遊びに いくのか」と思われてしまいそうで心苦しいです。
    遠慮が過ぎます。奥様の実家のことですから、もう少し距離を置いて考えて
    はいかがですか?
    反対に感謝もせず、そういう発言をするような方たちなら援助する必要はな
    いと思います。

    ユーザーID:0198099263

  • 難しいですね

    >世間一般からも理解の得られる考え方でしょうか?

    世間一般から受け入れられても
    義兄夫婦と義両親が受け入れなければ円満にはいきません。
    これは常識的な考えなんだからと言えば
    理解できる人達かどうかが問題なのですよね。
    これは相手があることなので言ってみないと解らないです。
    いかなる理由を付けたとしても援助の金額が焦点なら無駄な話です。

    奥様の収入が変わっていないのに援助が減れば
    そこにトピ主の意向が反映されたと思うのは当然。
    余りごちゃごちゃ言わずに話せばいいと思います。

    義兄だってバカではありません。
    言葉巧みに誘導して理解を得ようとしない方がいいですよ。
    まだ義兄との付き合いも長くないのだから
    話し方次第では貴方の人間性を計られることにもなり
    このことだけでなくその後の付き合いにも影響しますよ。

    向こうの出方次第でその後を決めればいい。
    どう出られても多くは出せないと決めているなら
    それで相手がどう思おうと仕方がないという逞しさが必要です。
    その後は夫婦で乗り切っていくしかないです。

    ユーザーID:2499876129

  • 借金の理由は?

    その義両親の借金の理由は納得できるものなんですか?
    浪費やギャンブルではないんですか?

    しかも、奥さんが何度にも渡って金を無心されているのに
    生活の立て直しができてないということは、将来にわたって、おそらく一生
    無心が続くたぐいのものではありませんか?

    生活の立て直しができない、あるいはする気がない人に金を渡したところで
    あなた自身の生活が立ちいかなくなるまで金をむしり取られて、共倒れで
    死ぬだけですよ。

    であれば、あなたはあなたの生活を続けるのが一番です。
    もちろん、生活立て直しの実現可能性の高そうな設計図があり、かつ
    借金の理由が仕方なく納得できるものであれば、援助するのはありだと
    思いますけど。

    ユーザーID:5474465750

  • 義兄よりも倍の世帯年収なんでしょ?

     
    よくわからないな、
    倍の世帯年収がありながら1万2万って、どこまでケチなんだか。

    主さんはご自分の仕事が不安定だと称していますが、
    一流企業に勤めていても昨今リストラも出向もありますから、
    隣の芝生は青く見えるんだろうけど、
    定年までそこで働けると考える方が甘いよ。

    先々を考えるのは主さんだけではなく、義兄さんも同じです。

    それよりも、実の娘なのに両親に対し、
    援助も手伝いもしないのは人間としてどうかと思います。

    これは想像ですが、
    主さんのお金は出したくないという気持ちを察してというか、
    奥さんは働いていながら自由になるお金もなさそうなので、
    金銭面でつめた話もできず、手伝いも出来ないのではありませんか?

    主さんの義理の両親に援助するくらいなら
    その分を貯金し旅行に行きたいというのはわからないでもありませんが、
    自分の親が困っていたら、同じように出来ますか?

    結婚する前からある程度の事情はわかっていたんでしょ?
    ここは腹を括り、奥さんが働らけてる間は援助をしたら?
    どんな親でも、親だもの仕方ないよ。

    ユーザーID:4427640829

  • レス見ました 2度目です

    奥様が自分の気持ちをはっきりさせないのが一番まずいと思いました。

    まずは、奥様と義兄様で親のことをどうするか、実際どれぐらいの援助が必要なのか、兄妹夫婦で援助が続けられるのか、介護などになった場合はどうするのか、などなど親も含めて話し合いが必要だと思います。

    奥様がそれすらも嫌でお金を出すのも嫌、親のことも突き放せない、義兄夫婦にも説明しない・・・ それならとりあえず援助の話は放置するしかないでしょう。

    援助するしないよりも、まず、奥様がどうしたいのかを考えるのが先では?

    それに、義姉様が怒るのは当然ですよ。 

    自分の親でもないのに高額の援助を家計から出す事に了承しているのに、実の娘は知らん顔なんですから。

    義兄様をご自宅に呼んで、奥様の気持ち、トピ主さんの気持ちを正直にお話して、今後どうする事が一番いいのか、話合われたらいかがですか?

    ユーザーID:2427952483

  • 質問です

    奥様の御両親の借金って、何の借金ですか?

    それにもよりますよね

    遊びなんかで出来た借金だったらびた一文払いたくないですよ

    起業していたとかであれば、会社を畳んで自己破産したら良いと思います

    借金の理由により意見も変ると思いますので、是非教えて下さい

    ユーザーID:1962621897

  • 計算はこうする

    まず、家計の必要経費を算出します。

    必要経費 = 生活費 + 将来に必要な貯金 + 二人の旅行代の積立

    二人のそれぞれの収入から、この必要経費を半分ずつ出し合います。
    残った金額が、それぞれのお小遣いです。

    奥さんにはこの小遣いから仕送りしてもらいます。

    ちなみに、子供世帯の生活を圧迫してまで親世帯に援助をすることの方が
    世間の理解は得られません。
    義兄の奥さんも、実際は援助に対して不満だと思いますよ。

    ユーザーID:1302463767

  • いっそ、悪役になれば楽ですよ

    「俺のお金は出さない。」と義兄に言いましょう。
    その一言で年100万ほど家庭の支出が減るんです。

    義兄さんの奥様は専業主婦ですか?
    それだったら義兄のお金を出しているので問題ないですよね。

    奥さんは「夫には内緒で私の小遣いから出せる金額は2万が限界なの」って言ってもらえばいいんじゃないでしょうか。

    今後、義両親や義兄に会うのは奥様だけ。
    何か困りますか?
    10年で1000万ですよ。

    本当に困ったときだけ(お葬式など)100万とかまとめて差し上げた方がいいんじゃないですか?

    奥様も自分が悪役になりたくないんですよ。
    親を捨てるのは難しいです。
    夫婦でしっかり話し合って、俺が悪役になるって言いましょう。
    一番大事なのは奥さんと将来の子どもだって。

    でも、将来性がない仕事なら貯蓄は計画的にしてね。

    ユーザーID:1638847879

  • しっかりと理解を求める為に説明を。

    義理の両親の借金の内容とは別で考えて下さい。

    ご質問内容についてはトピ主さんの仕事の内容、どういった収入形態なのか、将来の計画性をしっかりと義兄さんに説明されては如何でしょうか。

    その上で、新婚旅行は特別な記念として行きたい、と意思表示すれば理解は得られると思います。

    ただし、トピ主さんの仕事が成功、もしくは安定収入になるようであればその時にはしっかりと援助する事も約束された方が納得されるかと思います。

    悪役になるのは将来的に親戚付き合いが辛くなると思います。(トピ主さんが疎遠になりたければ別ですが。

    ユーザーID:3914916567

  • 支出実態を把握していますか?

    ただ漠然と援助してはいけませんよ。
    どうしてお金が足りないのか、把握することが先決です。

    義理の両親の収入と支出の内訳はどうなっているのでしょうか?
    援助してもらうからには、ぎりぎりの生活で当たり前。
    無駄に浪費していないか徹底的に調べましょう。
    支払いに関するすべての物を用意してもらいましょう。
    3ヶ月分のレシート、引き落としに使っている通帳などです。

    それをトピ主さん夫婦で吟味して、内訳を義兄夫婦にも報告しましょう。結果、どうしても足りないようであれば、援助するにしても少ない金額しか出せないと主張しましょう。トピ主さん夫婦の経済状況も話すのを忘れずに。

    トピ主さん達が稼いだお金をトピ主さん達が何に使おうとトピ主さん達の勝手です。

    両親がひもじい思いをしているのは、本人に原因があるのですから、気に病むことはありません。

    ユーザーID:1718307901

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