略奪愛は許されますか?

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恋愛・結婚・離婚

ぱぱわんこ

結婚して子供のいる女性と恋に落ちました。

彼女と一緒になりたいと思っています。
彼女も同じ気持ちです。

こんな私は人間として許されるでしょうか?

法的なところはわかっているので、モラルとして、人間としてどうなのかご意見をください。

彼女からは前から、旦那と別れたいと相談を受けていました。
彼女の旦那は暴力やものを壊すなどのDVがあり、生活費もろくにもらっていないそうです。
家賃6万円は、払ってもらっているそうですが、食費や子供にかかる費用など彼女もちです。
当然彼女は働いていますが、旦那は働くことにもいい顔をしません。
それが、またDVにもつながります。

彼女が訴えればDVで別れることはできるでしょう。

それまで、待ちたいと思います。

自分の中で、彼女の家庭を壊すことへの罪悪感と、彼女を救いたい、愛し続けたいという気持ちが戦っています。

こんな私をどう思いますか?

ユーザーID:2849355492

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  • 略奪愛ではないです

    その女性は主さんがいようがいまいが、離婚するべくしてするのです。
    でも、離婚するまで待つは賢明な選択だと思います。
    わざわざ相手に口実を与えてあげる必要ないですから。

    ユーザーID:5802949152

  • 彼女を守りたいなら

    不倫はだめです。

    プラトニックならまだいいです。

    離婚の際あなたのことがばれたらどうなりますか?


    そんなに大切な人ならもっと正当な守り方があるはずです。

    許されるかどうかといわれたら略奪とゆう言葉使う時点で許されない行為とみなされます。

    ですが救済といった意味でとるなら許されます。

    彼女を助けたいのでしょう?大事な人なのでしょう?

    守りたいなら不倫はだめです。

    彼女に危険が伴いますから。


    彼女にDVとゆう証拠をそろえさせて早々に離婚できるようにしてあげてください。

    ユーザーID:8832250042

  • 分かれるまで待つなら

    いいのでは?

    今の状況相手の夫に知られたらDVもっと酷くなると思いませんか?
    DVの対処の方法・法的手続きを教えてあげる等して離婚してから
    じゃないと今の状況はただの不倫相手でしか無いと思いますが。

    ユーザーID:8882730930

  • 厳しい事を言いますが

    私が、女であろうと、男であろうと

    ズルズルな関係は嫌いです。

    相談を受けるのはショウガナイとして

    dvを受けているのならちやんと別れてからお付き合いしてください。

    このままの付き合いは子供に良い影響はありません。

    大人の男なら自分の感情だけでなく、周りの人の気持ちも察して行動してほしいと思います。

    親御さんも辛い思いをする事でしょう。

    ユーザーID:0996082986

  • 子供第一で。

    主は独身?

    彼女のことを同情の気持ちなども含めて寄り添いたいというのはわかります。


    彼女はいい大人で自分が選んだバカな旦那のために苦労している。

    でも、あなたと不倫する余裕はあるんですね?

    (彼女の旦那と別れたいだのなんだのは勝手にすればいいのだけど。)

    で、離婚するのに子供はどうすんの?

    あなたが彼女と子供の面倒をみるのでしょうか?

    自分の子供でも無く、DV旦那の子を?

    よくある内縁の夫が連れ子を虐待・・・なんてことにさえならなきゃいいのですが。

    (不倫する男女はなんせまず自分に甘いですから)心配なのはそこだけです

    ユーザーID:8256032883

  • 彼女が本当に

    トピ主さんが未婚であれば
    好きになった人が家庭もちだっただけですので
    モラルが問われるのは女性のほうですね
    誰かを好きになることにモラルもなにもないでしょう

    ところで、気になることが1点
    彼女が「本当に」DVで苦しんでいるのであれば
    一刻も早くその状況から救い出すべきです
    彼女が訴えるのを待っていては、永遠に一緒にはなれないでしょう

    「インモラルな自分」に酔っている場合ではないのでは?

    ユーザーID:4238818321

  • ・・・

    言ってる事可笑しいでしょ?法的な事は解ってるつまり、不倫になるって事でしょ?それなら不倫擁護論者以外はモラルなんか今更問わなくても答えは出てるじゃない(笑)なんでわざわざトピまで立てて聞くんですか?
    男女関係なく、無責任に状況に酔ってる人はそんな事すら判断出来ないのに行動は別なんですから第三者の意見を聞いた所で何になるんですか?モラルとして人間としてダメだと言う意見が多ければ考えを改め関係を清算するんですか?既に自分の中でしっかり結論を持ってるんだから自己責任において好きにすれば良いでしょう?せいぜいDV旦那に尻尾を捕まれる前に彼女にけじめを着けて貰えばいいじゃない。

    ユーザーID:5575132999

  • 誰に?

    一体誰に許して欲しいのでしょうか。

    世間?彼女?自分の親?

    例え不倫だとしても、DV被害にあっている彼女を救うんだから
    あなたは正義のヒーローだね、と言ってもらえれば気持ちがラクになるのでしょうか?

    略奪愛を許せる人も許せない人も、どちらもいるでしょう。

    誰かに善悪を判断してもらわないと安心できないのなら
    いずれにしろ上手くいなかい気がします。

    ユーザーID:0561561490

  • 罪悪感??

    彼女が旦那と別れたいと思っているなら、勝手に別れると思いますよ?
    トピ主は何もせず傍観していればいいのでは。
    しゃしゃり出ないほうがいいです。
    彼女の気の向くままに。

    ユーザーID:9780140751

  • 聞いてどうするの?

    >こんな私は人間として許されるのでしょうか?
    それを聞いてどうするつもりですか?
    法的なところだけじゃなく、モラル的にも人間的にも
    不倫・略奪愛が許されることじゃないくらいわかってるんでしょ。
    それを、DVがどうのと言い訳することで、
    ここで“あなたは悪くありませんよ”って言われたいだけですよね。

    >こんな私をどう思いますか?
    どうも思いません。
    あなたの人生だから好きにすればいいと思います。
    ただ、どんな言い訳をしたにしろ、略奪は略奪、不倫は不倫です。

    ユーザーID:2339660228

  • 彼女の出方を見守りましょう

    道徳的には許されるとは答えられません

    彼女のDVとは分けて考えましょう
    人として助けましょう
    (といってもアドバイスして見守るだけ)
    それまで彼女とは友人に戻りましょう

    DVの証拠集めをしましょう
    思い起こせるものはメモしましょう
    日記を付けましょう
    言動も記録しましょう
    診断書をもらいましょう
    行政機関へも相談しましょう

    住む所の目処がたったら
    信頼できる第三者を交え話し合いで一気に別れを決めましょう

    夫は簡単に引き下がらないでしょう
    トピ主さんが表に出ては仇になりかねません
    一時的に別れ絶対に表には出ないで下さい
    彼女がしなければなりません

    彼女がしなければ関係は断ちましょう
    彼女が頑張り晴れて独身に戻れれば
    そこからまた知り合いましょう

    その時はくれぐれも子供の気持ちを大切に
    絶対にお父さんを取った男性になりませんよう
    注意して下さい

    ユーザーID:8708521048

  • モラルに反してます。

    だから不倫っていうんですよね。

    相談を受けてって書いてますが、よく考えてください。

    彼女は既婚で子供もいるのに、他の男性に相談って名目で近寄った。

    そういう女性なんですよ。

    客観的に見たら、貞操感が無い女性だと思いませんか?

    あなたと付き合って不満が出たら、他の男性にまた相談って言って近付いていきます。

    同じような境遇でも自分の力で乗り越える人はいくらでもいます。

    既婚女性の悩みに、必要以上に親身になったら、あなたが身を滅ぼしますよ。

    不倫になったら、社会的信用や友人、家族、財産失う可能性も有ります。

    それくらい許されない事ですよ。

    ユーザーID:8086228506

  • 自己陶酔ですか?

    夢は寝ているときだけで結構


    自分は救世主のつもりですか?

    ユーザーID:0580500893

  • きちんとした人間なら

    身辺を綺麗にしてから、次に行きますよね。

    彼女のDV話は本当ですか?
    そこから本当に逃げ出したいなら、他の男といい仲になって
    不貞というマイナス点がつくまえにきちんと離婚を推し進めると思うのですが。

    お子さんいる女性と不倫て、どういうところで会うのですか?
    お子さんはその間どこへ?

    やっぱり汚らしいと思ってしまいます。

    ユーザーID:5315958024

  • 平和だねぇ…

    どーしてそんな重要な悩みをトピヌシさんのような力のない独身男に相談するのでしょう。
    彼女の言う事が百歩譲って本当だとしたら
    会社の「女性」同僚や地域の民生員だの「力」になってくれる人間に相談するのが本筋でしょう。
    無料の弁護士相談や市役所の相談窓口に行くでしょう
    昔から「相談女」と言う女同士では嫌われる女カテゴリーがあって
    その手の女は本来女同士で相談するような事をその時々で気になる男に相談します。
    多分彼女はその手の相談女でしょうね。

    トピヌシと結婚しても次はトピヌシの小さな悪いトコを他の男に相談するような気がします。

    ユーザーID:3785157146

  • あ〜ぁっ って思います

    >>こんな私をどう思いますか?

    あ〜ぁ。ロックオンされちゃった。
    馬鹿な男だなぁ。なんて、お手軽なんでしょう!

    と、思います。

    そもそも略奪愛って、略奪してないじゃん。

    その彼女が、DV夫から逃げるために、次の男をサーチしてあなたにロックオンしたってだけだよなぁ。
    というのが客観的な意見です。

    DV男と依存女は、ほとんどの場合、ワンセットなんですよ。
    夫がDVの場合、女は依存傾向だと思った方がいい。
    そういう女は、ちゃんと次の依存先を用意してからでないとわかれません。

    彼女とやっていくかどうかは、彼女が一人で離婚に立ち向かい、シングルマザーとして一人で子どもを育てていく覚悟があるかどうか?
    数年間、様子を見てから決めても遅くありません。
    DV夫と別れてすぐにあなたと・・・というのは、かなり依存女ですよ。

    本気でDV男に傷つけられた場合、男全般に不信感を持ち、次の男にいけなくなるのが、普通の感覚だからです。
    略奪愛じゃなく、廃品回収愛にならないように、自衛した方がいいです。

    ユーザーID:2711103756

  • 自分に酔ってますね?

    不倫する人たちは
    夫(妻)にはもう愛情はなく離婚するつもり。
    夫(妻)からヒドい扱いを受けている。
    、、、なんてよく言いますよね〜。

    トピ主さんのその不倫相手の女性は本当にDV受けてるのでしょうか?
    生活費もらってないのに、しかも自分は働いてるのに離婚しないのはなぜでしょうか?
    訴えれば離婚できるのになぜ訴えないの?
    なんだか、おかしくないですか?

    DVに苦しむ彼女を救いたいなんて
    ずいぶんと盛り上がってるようですが
    まずは落ち着いて、きちんと状況を見極めませんか?

    ユーザーID:8011631351

  • 褒められた話ではない

    > 法的なところはわかっているので、モラルとして、人間としてどうなのかご意見をください
    法律はモラルから来るんだよ
    法律的な事がわかるならモラル的な事も分かるでしょ

    それでもどうしてもと言うなら、誰にも何も聞かずに自分で決めなさい
    モラルはあくまでも、人としての綺麗な生き方であって
    それ以外の生き方をする時は人に聞く必要ないよ

    > こんな私をどう思いますか?
    すっぱり諦める事もせず
    かといって行動するでもない
    男の人だなと思います

    ユーザーID:6153335219

  • 誰が決める事なの?

    >こんな私は人間として許されるでしょうか?

    誰に許されたいんですか?
    法的に許されない、ということはある程度はその尺度になっているんじゃないですかね。人として、倫理的にもよくないから法的にも問題がある事となっているわけです。なんで法的にそう決まったかと言うと、それで問題が起きたから「ルール」が決まったんでしょう。
    人間社会においてのルール、なんですよ。

    こんなこと聞いて、小町を利用している見も知らない他人があなたを「許す」「許さない」と言ったところでなにか意味があるのかな?

    人の意見が気になるくらいなら、略奪愛しなきゃいいんじゃない。

    許される許され無いの前に、中途半端すぎ。

    そんなことここで聞くくらい人目が気になるのならやめとけ!と言いたいです<呆

    ユーザーID:9408641378

  • ここで聞くこと?

    お互い次第でしょう?
    略奪婚は、人から何言われようとこの人とやっていく!ってお互いの強い気持ちがないとムリです。
    いろんな方面から責めれられる立場なのはわかってますよね?
    結婚してもいい顔されないかもしれません。
    双方の両親共祝福してくれないかもしれません。
    そういうのに耐えられますか?
    迷ってるうちは行動に起こさない方がいいですよ。

    それから彼女は本当に離婚してあなたと一緒になる気はあるんでしょうか?
    話はどこまで進んでますか?
    具合的な内容を彼女は話してくれてますか?

    不倫から結婚に至るには既婚者側が行動を起こさないことには何も始りません。
    男女共に相手を繋ぎ止めておきたいが為に家庭不和や一緒になりたいなど簡単に口にする既婚者は本当に多いです。

    彼女の行動をよく見極めて下さいね。

    ちなみに私の友達、家庭不和なのに離婚は躊躇してたけどある女性との出逢いがあり、彼女の為に離婚しましたよ。
    例えこの先彼女に見捨てられても離婚したことに後悔はしないって言ってました。
    彼女にそこまでの強い意志があるかな?

    ユーザーID:3623231341

  • 正直に言って…

    苦労している彼女を支えるかっこいい俺。
    人妻を愛してしまった世間では許されないことをしている俺。
    って感じで思いっきり、ご自分に酔っているとしか思えません。

    ダメ男ばかり選んでしまう女性が存在するように、可哀相な女性を支えることで満足感を感じる男性も存在します。
    あなたは、典型的なそのタイプに見えます。

    本当に彼女を想うのなら、どうしたら彼女を救えるのか。自分に何ができるのかを相談するはずでしょう。
    でも、あなたは世間から見たら自分はどう見えますか?としか相談していません。

    DVを訴えて彼女が離婚するのを待つと仰ってますが、そう簡単にDVから抜け出せたら誰も苦労しませんよ。
    たとえDVから抜け出せたとしても、その後後遺症で苦しむ女性も多いと聞きます。
    あなたは、そんな彼女を支えることができますか。

    まして血の繋がらない子供の父親になるのは生半可な覚悟では、できません。
    「結婚したらハッピーエンド」ではないんですよ。

    あなたの文章からは、覚悟そのものが足りているようにはとても読み取れません。

    ユーザーID:8797091534

  • 離婚するならアリだと思う

    ですが、そのような立場にいても悲劇のヒロインぶって行動を起こさない女性はけっこういます。

    あなたが子供の良い父親になれるか、よく考えた上で、彼女に離婚をすすめるべきだと思います。

    ユーザーID:8677008955

  • は?

    自分に酔ってるんですか?
    罪悪感と戦う俺?

    許す、許されるの問題?
    許されなかったら、あきらめるの?
    どんな状況でも略奪は、誰かを傷つける。
    人を傷つけてまで何かをするということは、そういうこともすべてひっくるめて、
    覚悟が必要。覚悟もないのに、不倫って一番始末が悪い。
    まぁ、「彼女の家庭を壊すこと」ってもう、壊れてるけどね。

    こんなとこで、こういうこと言ってる時点で、辛い状況にいる女性を救おうとしている俺に酔ってるとしか、思えないけどね。

    どう思うかって?
    自分が思っているほど、カッコいい状況ではないですよ。
    一番大変なのは彼女。シッカリ支えてあげてください。
    離婚成立前は、行動に気をつけた方がいいですよ。
    逆に不倫の事実ということで、訴えられたりしちゃいますから。
    彼女のためにも、略奪愛に身悶える俺は忘れて、慎重に行動してください。

    ユーザーID:0239280292

  • 一言。

    そんなこと人に尋ねないと不安なら略奪とか向いてないよ。

    ユーザーID:6390326859

  • 全く同じ状況です。

    私と同じ状況です。私が彼女で旦那がトピさんです。私は当時結婚していて子供もいました。元夫は怪我を理由に仕事をしなくなり毎日家でゲームするばかり。私が働いてたので生活は私の給料でやりくりしてました。酒乱だった元夫は酔うと暴言を吐きたまに手をあげます。そんな時今の旦那(トピ主さんの立場)に出会い半年程不倫関係にいました。旦那は「一緒になろう」と言ってくれましたが私は迷ってました。旦那の事が大好きでしたが離婚して子供を連れて旦那の元に行くのは旦那に負担になるんじゃないかと・・・私より良い人(結婚歴がない人)はいっぱい居るので旦那の為にも別れを決めた事もありました。でも旦那はそれでも諦めず一緒になりたいと言い私は離婚して旦那の元へ行きました。現在一緒になって7年目。今はすごく幸せです。周囲の目は最初はキツイです。でも彼女も一緒になる事を望んでるなら彼女が離婚を決意する時まで待ってあげたら良いと思います。私はそれで幸せになりましたし今でも旦那とはラブラブで子供達も今じゃ私よりパパっこです!!是非幸せになってください。

    ユーザーID:7520416040

  • 気張って行きなされ

    まず、士業への依頼報酬や慰謝料など結構掛かるからね。
    経済的な負担が増すので、十分に稼いで貯蓄して置こう。

    彼女の家庭を壊す罪悪感とか言ってるけれど、DVとか暴力や経済的にも既に壊れていると思っているのでしょ。
    事実はどうかしらん。

    誰もが思いつく三文小説が参考になる筈です。
    そこにあなたの未来があると思うよ、

    ユーザーID:0765062189

  • 主が独身で、プラトニックなら問題ない

    DVや離婚は彼女の問題です。
    それが解決するまで、主が支えてあげる。これは彼女も心強いでしょう。

    もし主が既婚、主と彼女が既に肉体関係がある場合、
    彼女は所詮そういう女です。
    だから、現在その状況に陥っている、つまり自業自得で同じことを繰り返します。
    主も、そんな女は御免でしょう。

    主と彼女が既に肉体関係がある場合、
    彼女の離婚にも不利になりますし。

    主が他人の子供を育てられるかは別問題として、
    彼女が安全に離婚できるように、是非とも協力してあげてください。

    ユーザーID:0162404818

  • 気を付けないとね。

    DV暴力夫は離婚した後も彼女をつけ回しますよ。

    一緒にいるところにでも踏み込まれたら2人とも殺されちゃうかも。最近はそういう事件も多いですから。

    良く考えてから略奪してください。

    ユーザーID:5897619763

  • はい?

    許されるものではありません

    ユーザーID:6207294843

  • これうまく行くかは女次第、、、、

    離婚をちゃんとして子供を連れてきて、
    「一緒になりたい」ならまあ、順番だって違うこともあるよ
    って言えるよね。

    ただ、この女性ほんとに別れられるかな。

    私は大きな河のある海外の大都市に住んでいます。
    日本人の独身男性が駐在で来て、あっという間におんなじような
    境遇の女性と恋に落ちた。

    で、旦那は別れ話を切り出されて逆上して河に飛び込んで
    警察が出てくる騒ぎになった。

    で、女性が、「やっぱり無理よ」って言って二人は別れたのね。
    でも、それなのにこっそり電話とかかけてくるんだって。

    へどが出るって言ってました。

    そういう騒ぎを楽しんでいるカップルもいるわけです。

    今が一番楽しいときだろうけど、現実はどうなんだろうと思う。

    冷静に考えたほうがいいと思うよ。
    あと、このご主人との別れはあなたが余り助けない方がいい。
    彼女の問題だから。
    あなたの助けがないと何もできないような女だったら正直
    別れたほうがいい。

    言っていることよりも行動を見ること。
    少しでもおかしいと思ったら別れたほうがいい。

    ユーザーID:1855124615

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