信じていたのに。

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恋愛・結婚・離婚

arco

友人を通じて知り合った付き合って半年になる同い年(27歳)の彼氏がいます。とても社交的で明るくておおらかなとても理想的な人でした。今思えば表向きだったのかな。

お互い意気投合するのも早く順調にお付き合いをしてきました。紹介してくれた友人もとても喜んで祝福してくれました。
ご挨拶しておきたいと彼の申し出で先日両親に会わせました。両親もこの人なら安心と信頼し喜んで交際を認めてくれました。

結婚や恋愛に対して慎重すぎる私に対して、早く同棲しようとか結婚したら子供はできるだけ早く欲しい、とか将来の話をかなり具体的にしてくる彼。不安もあったけど真剣に将来を考えてくれてることが幸せでした。

徐々に本性を見せてきた彼が嫌なことをしてきても我慢できました。甘えたいと言ってたまに血が出る程噛んできたり、反応が面白いからと言ってしつこいぐらいくすぐってきたり・・本気でやめてと言っても、育った環境のせい(両親の不仲)だといって聞く耳持たず。そんなことが度重なり我慢も限界で彼のいる前で泣いてしまいました。

彼は謝ってきましたが・・
「好きという感覚がわからない。arco(私)に対してもこれという特別な感情を持ってない。好きと思える人が現れたら浮気するだろうし結婚してもうまくいくわけないけど、今はarcoと付き合っていたい」と言われました。これも育ってきた環境のせいだといいます。

もう疲れました。
私と彼を結び付けてくれた大切な友人達、初めて恋人を紹介しうれしそうな両親の顔が思い浮かび、今までの日々を思い出すと涙が止まりません。

彼の気持ちの変化を信じて付き合うか別れるか悩んでいます。ショックで文章がうまくまとまらず申し訳ありません。

ご意見もよろしくお願いします。

ユーザーID:7727910482

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  • 別れたほうが良い!

    彼の本性が見えてきて良かったですね。

    「好きという感覚がわからない。arco(私)に対してもこれという特別な感情を持ってない。好きと思える人が現れたら浮気するだろうし結婚してもうまくいくわけないけど、今はarcoと付き合っていたい」

    ここまで言う人と結婚して上手くいくわけ絶対に無いです。
    悪いことは言いません。すぐに別れるべきですね!!

    ユーザーID:0826322212

  • 別れなさい

    養育環境だけのせいじゃないです。

    彼とは一緒にいない方が良い。

    そんなに感情が貧困な人が、あなたを幸せにはできません。

    ユーザーID:0625589993

  • 変な彼

    紹介してくれた友達には、ここに書いてある事を伝えていいと思います。
    私が友達だったら、「知らずに紹介して、ごめんね」って、思います。
    だってトピ主さんが傷ついているのだから、遠慮することはないですよ。

    >好きと思える人が現れたら浮気するだろうし結婚してもうまくいくわけないけど
    これで、「アウト!」です。

    この彼、変過ぎます。
    周りを巻き込んでトピ主さんをからめとったら、もっと本性をあらわす気がします。

    ユーザーID:1345148845

  • 彼は病気かもしれませんね。

    環境のせいにしているのか病気なのか。。
    彼は自覚しているのでしょうか。
    環境のせいにしていますが、御両親が不仲な家庭はいくらでもあります。
    彼の悪癖のいいわけか、それとも本当に心が病んでいるのか。
    これは誰にもわかりませんね。。

    主さんが彼の豹変に疲れているとおっしゃるのなら、悲しいでしょうがお別れするべきです。紹介してくださったお友達に相談されましたか?

    彼の言ったことが本当ならお別れすべきですね。
    でも、彼を大切に思う気持ちがあるのなら一度診てもらったらいいと思います。

    ユーザーID:1681672468

  • 私も警戒心が強く慎重です

    だからこそ、
    >早く同棲しようとか結婚したら子供はできるだけ早く欲しい、とか将来の話をかなり具体的にしてくる彼。

    ↑こういう男性だけは、絶対に信用しません。
    妄想だけが先行し、口先だけで行動が伴わない人が多いからです。
    結婚を口にするから将来を考えているとは、大きな勘違いですよ。

    トピ主さんも慎重派との事。
    でも同じ慎重派でも、私とは見る所が全く違うようですね。

    相手の上辺(言葉)だけで判断する人を、慎重な人とは思えません。

    ユーザーID:1229247318

  • それは違うのでは

     育った環境がそうさせていると勝手に思い込んで、トピ主様に嫌がらせをして楽しんでいるとしか思えませんが。

     育った環境がこうだから、こんな風にならないようにしようと考えるのがまともな人です。ちなみにうちの主人ですが、不倫の末に生まれ母親一人で育ったので、自分がそういう家で育ったからと何よりも家族が一番といい、家族をとても大事にする人です。家族に自分が味わった寂しさを感じさせたくないと言っています。

     その彼とは縁がなかったとしてあきらめた方がいいと思います。何につけても、育った環境がこうだからとすぐに甘えて、今後は暴力とかどんどんエスカレートしそうで怖いです。育った環境どうのこうのというよりも、他人の痛みがわからない人なんだと思います。そういう人は将来、DV夫になる可能性が高いです。

    ユーザーID:4457231856

  • 別れるべき

    育ってきた環境を言い訳にして改める気がないなんて最悪です。別れたほうがいいかと。

    ユーザーID:0328418489

  • たとえ

    例え、彼よりも劣悪な家庭環境で育ったとしても
    立派な人間になろうと努力を重ね、実際にそうなる人はたくさんいます。

    あなたの彼は、それが出来ない人なだけ。

    私があなたの事を大切に思う友人や家族だとしたら
    そんな人間と関わるのはもうやめなさいと言うと思います。

    ユーザーID:7090971987

  • やめたらいいと思う。

    だって、貴女、辛くて泣いてるじゃないですか。

    育ってきた環境のせいと言い訳して聞く耳持たないでいるのは、貴女が嫌がることをする態度を改める気はないってことですよ。
    しかも、愛されていないのですね(きつい言い方でごめんなさい)。
    「彼の気持ちの変化」が本当にあると思いますか。残念ながら期待できないと思います。
    貴女はこの先もずーっと泣き続けることになるんじゃないでしょうか。

    別れるとしたら、お友達やご両親には、彼の「好きと思える人が現れたら浮気するだろうし結婚してもうまくいくわけない」という言葉を伝えれば、納得してもらえるのではないでしょうか。

    貴女がとても可哀相です。
    涙を拭いて、勇気を持って一歩前に進んで欲しいと思います。

    ユーザーID:1268139014

  • うーん

    彼に厳しい意見が並びそうですが、私には彼の気持ちがよくわかります。彼は主さんの愛情を試しているのだと思います。「本当に全てを受け入れてくれるのか」「本当の愛情とはなんなのか」…成人した男性のすることではないともちろん思いますが、きっと今まで主さんほど彼を愛してくれる人がいなかったのでしょう。

    虐待児童や不幸な育ちをした子どもに共通する、自己肯定感の薄さ。そこから来る、他者への極端な攻撃性、あるいは真逆に強すぎる依存心。
    自身のそうした不安定さを克服するには、はっきり言ってかなり時間がかかると思います。

    主さんが、そうした長い時間をかけてでも彼と人生を過ごしていきたいと思うかどうか。それは主さんにしか決められません。

    ユーザーID:0151641435

  • この手の男はダメです

    老爺です。この手の男とは早く別れた方が宜しいですよ。

    先ずこの様な男はジキル博士とハイド氏で優しい時はこれでもかと思う程、優しく逆にまさかと思う様な酷い事を平気で行います。嫉妬深い上に執念深いです。人にべたべたと甘えるかと思えば自分中心で我儘ですから自分の思う様にならない場合は暴力を奮います。

    早目に手を切られる事をお勧めします。

    ユーザーID:0292112481

  • 彼といて幸せですか?

     別れる別れないは、彼といて自分が幸せと感じていられるかを重点に判断させるのがよいかと思います。

     誰かの為ではない、勿論彼だけの為ではない。主さん自身が無理せずあるがままの自分をさらけ出した状態で幸せであるかということ。

     それはわがままを通すとか、自分中心であるとかではありませんよ。

     今の状態がそれとは掛け離れた、もしくは真逆に近い状態だとお気づきですか?

     多分彼は今でもかなり自分を抑えているような気がします。主さんが自分の手中に入ったら(結婚したら)もっと酷くなる可能性大では。モラハラかもしくはDVの気配を強く感じます。主さんを手塩にかけて育てて下さったご両親の為にも、別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:9317709434

  • 何かあるたびに

    >育ってきた環境のせいだ

    と言われ続けますよ。
    今でさえ、それを楯にして、好き放題なことをする彼なんて、サッサと別れたほうが身のためです。一緒にいると、将来、浮気され、傷つくのはあなたです。環境のせいにして変わる気もないですし、初めから「結婚してもうまくいくわけない」とか言う男との結婚話に、振り回されるだけ時間の無駄と思いませんか?何を躊躇しているのか分かりませんが?

    ユーザーID:2150091217

  • 逃げましょう

    お気持ちお察しします。とても傷ついたでしょうね…
    残念ですが、彼とは別れましょう!
    彼は危険です。読んでいて恐怖を感じます。人の痛みを想像できず、またいけないことをしたと分かってはいるものの、「環境のせい」と言いどうしようもないことだと開き直っています。
    痛がる、嫌がる人を見て悦びを得るサディスト。
    彼の育った環境が決して幸せなものでなかった事には同情します。しかし世間の価値観と比べて自分が以上だと自覚しているならば、過去を乗り越え愛する人と自分を守れる強さを身につけるべきなのです。それなのに彼は自分と戦う意思が弱い。育った環境を理由に何をしてもあなたが自分を許す事を要求しています。これで対等な結婚生活を送れると思いますか?
    ご両親をガッカリさせてしまうことを心苦しく思うお気持ちは分かります。しかし将来傷だらけになったあなたをご両親が見たら…その方がよっぽどご両親を傷つけます。
    今ここに相談なさってくれてよかった。どうか彼とは決別して下さい。私は今とてもあなたを心配しています。しっかりしてください。

    ユーザーID:5434953724

  • 何かの

    せいにするなんて子供っぽすぎる男性ですね。

    結婚前にわかって良かったじゃないですか。
    さっさと荷物をまとめて実家に帰りましょうよ。
    「他人が嫌がることはしない」
    これ基本でしょ。
    それを「育った環境のせい」だなんて何を言っているんだか。

    ご両親にはきちんと事情を話してかえりましょう。

    ユーザーID:8510456062

  • 辛い気持ちは分かりますが。

    「分かってあげられるのは私だけ」などという、女性特有の執着心を芽生えさせてはいけません。

    友人やご両親は、あなたが彼に「噛み付かれている」なんて知ったら、どんなことがあっても、あなたを彼の元にはやらないでしょう。

    環境のせいだろうが何だろうが、これから浮気をするかもしれない、結婚しても上手くいかないと思う、と宣言されているのに、あなたが彼に寄り添う意味がどこにあるのでしょうか。

    恋人、あるいは妻を「守りたい」と思わない男性と付き合ってはいけません。その気持ちがなかったら、長い年月を一緒に生きることはできませんから。

    ユーザーID:1355330873

  • 思考停止

    「育ってきた環境のせい」と言った時点で
    その彼は思考停止していますよね。
    すべてがその言葉で許されるからそれ以上考える必要はない。
    育ちがかわいそうだから周囲は自分が何をしても許さなければならない。
    まあ、そういって自分を甘やかしているわけです。
    思考停止したらその時点ですべては彼の言うことが正しいことになりますよね。
    正しいというのは言い過ぎかもしれないけど、
    間違っていても「育ちのせいで仕方ないじゃん」がまかり通るんですから。
    まあ、それをあなたが許容できるかどうかってこと次第じゃないですか?

    ユーザーID:3040263599

  • 辛いとは思いますが

    別れた方が宜しいかと思います。
    幸せになれる要素が一つも見えない...。

    一つだけ。
    何かに対して『育った環境』などと、何かのせいにする人って基本的に責任逃ればかりしますよ。
    言い訳、責任逃れ、いつも誰かや何かなど、他者のせいにする。

    そういう人と一緒にいても、しんどいだけですよ。

    もしそういう彼が、女性で友達だったら、長く付き合いたいですか? 親友だといえます?

    恋愛になった途端に、目が盲むものですが、
    人としてどうかと思う人とは付き合わないのが懸命です。

    今は辛いと思いますが、これで一つ経験を積めて良かったと思ってはみませんか?
    恋愛だってやっぱり経験が大切です。
    もっと素敵な恋愛をするために、目を養うための恋愛だったのです。

    ユーザーID:7129816306

  • なんでも人のせいにする彼なんですね。

    この彼と別れるかどうかは、トピ主さんが決めることですが、私はこの彼嫌いですね。
    何が嫌いかって、何でも人のせい(親とか育った環境とか)にするでしょ?
    私、この手の人嫌いなんです。なんでも人のせいにするから成長しない。自分自身を変えようとしない。全部責任転嫁。
    確かに、小さい頃の育った環境って大事だと思います。本当に悲惨な環境で育った人は、トラウマになることもあるかもしれません。
    でもね、やっぱりそれを乗り越えることが必要だと思うんです。一歩踏み出す勇気というか。
    いつまでも人のせいにしてんなっ、って感じです。

    あと、トピ主さん少し優しすぎませんか?性格の問題かもしれないけど。私なら自分の嫌なことをされたら、泣く前に怒鳴り散らすかな。
    一回喝入れてみたらどうでしょう。

    噛みついてきたり、くすぐってくる、ってのは彼にとってはスキンシップのつもりなのかも。行きすぎがわからないってのが考えものですが。

    まだ結婚してないんだし、よく話し合ってお互いの気持ちを確かめあってくださいね。
    別に結婚が人生の全てではないんだから、あれこれ考えずしてみるってのも一つの方法です。

    ユーザーID:4488200707

  • トピ主です。ありがとうございます。

    ここで相談してから数日、だいぶ気持ちが落ち着いてきました。
    皆様のお優しいお言葉・助言に涙が出ました。ありがとうございます。

    彼を紹介してくれた友人に今日相談してみたところ、噛むなんてありえないと驚き激怒していましたが「将来浮気するかしないかはわからないこと」でその辺はあまり深く考えず、もう少し時間をかけて様子をみたら?との意見。噛むことをやめたら、の話しですが。
    結局結論を出すのは私自身で、もっとしっかりしなくちゃいけないと思うのですが、自分の気持ちがまだ正直わからないんです。どうしたいのか。
    これがDVの入り口になるなら逃げたほうがよいし、改めてくれる意思が見られるなら今後も付き合いたいと思ってしまう。
    せっかくご意見いただいたのに優柔不断な考えでウジウジと申し訳ありません。

    ユーザーID:7727910482

  • やめときましょう

    育ち方に傷があるから〜という甘えを表に出すようなタイプと付き合うならばあなたはもっと鈍感になるか、強くなるかしないと無理です。
    噛まれた〜〜と泣くようなレベルでは無理ですよ。
    間髪いれずに張り倒すくらいの気概があるならいいんでしょうけど。

    泣くのを堪えられなくなるほど我慢を重ねてきたのでしょう?
    そういう我慢は「しなくていい我慢」です。
    彼とトピ主さんは相性が良くないだけです。
    ここは割り切ってさようならしたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2879758061

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