妻からのレッドカード!?

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男性から発信するトピ

らびっと

結婚8年目、自分41、妻36で子供は2歳6ヶ月の息子がいます。
自分は自営(実家)で理容業を営んでおり。妻は看護師の仕事をしている共働き夫婦です。
息子は保育園に行き、妻が土日仕事のときは妻の実家に預かって頂いています。
妻とは財布が別といってはなんですが、一応、自分が生活費を出し、妻が食費や生活費の一部を
負担するという生活習慣となっています。(はっきり言って妻のほうが稼いでいて、貯金もかなりあると思います(言わないですが…)嫁姑間は子供ができてから多少ギクシャクしていましたが、ここ最近では良好でした。
まあ、妻はしっかりしていて、ちょっと潔癖な感じの性格をしていまして、自分のほうがルーズで楽天的な性格をしています。
看護師という職業からかストレスが溜まると自分のところに当たってきます。
先日の海の日、妻が仕事だったため、息子と2人でアンパンマンの映画を観に行ってきて、その後自分の両親と一緒に食事をし
その後トイザラスでおもちゃを買ってもらいました。しかし、妻としてはそのこと(自分の両親と孫と食事をしたことや、おもちゃを買ってもらったこと)が気に入らなかったらしく、なぜ前もって会うって言ってくれないのかと言われ、その後実家に帰っていってしまいました。たしかに、自分が前持って、自分の両親と会ってもいい)と一言言ってさえいれば、ことを立てることはなかったのですが、そこは嫁姑間、微妙な感じで…言えなかった自分が悪いのですが…、他の小町さんたちもやはりそういうことで気に入らなく思ったりするのでしょうか?もちろん、「黙っていた」自分が悪いのですが、自分の親に会わせることでさえ前もって言っておかないと駄目なのですか?妻は一週間、電話にも出てくれません。
息子はかわいいし、できれば離婚はしたくはないのですが、
小町さん、いいアドバイスを頂きたく思います。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:7471828191

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  • 家に帰るのは大げさかと思うが・・・

    ご両親に会うのは前もって一言いってほしいかな〜と思います

    ユーザーID:8445293309

  • かわいい息子

    誰が苦しんで産んだと思ってるの?
    もちろんトピ主の子どもでもあるけれど、一言奥様に予定を伝えることくらいできますよね。

    トピ主がひとりで両親に会おうが何しようが構わないけど、子どもを勝手につれまわさないで欲しい。
    しかも、こそこそと。

    奥様が電話にも出ず、実家に帰られた気持ちすご〜くわかります。

    ユーザーID:3157323957

  • 私が察するには・・・

    旦那さんの両親と食事ををするのが前もってわかっていれば、
     
    「その日はお世話になります。私は久しぶりの休みなのでたまった家事をすることにします」 って奥さんは一言、義両親に電話できるんです。

    お嫁さんから前もってそう言われれば、義両親だって
    「私達も孫に会えるんだから、あなた(奥さん)はゆっくり家事してね」
    ってそういう気持ちになれると思うんです。嫁姑の潤滑な関係が保てたはずですよね。

    義両親にしてみれば「旦那さんと子供を放っぽり出してあの嫁、何やってんの?」そう思われているかもしれません。

    前もっての一言が無かった・・・と言うのはこういう意味で、前もって義両親に会うことの許可をもらう為ではないと思うのです。

    素直に謝って迎えにいきませんか?

    ユーザーID:1026150751

  • それだけを捉えてはだめですよ。

    それは氷山の一角というか、
    コップの水が表面張力で必死にこぼれずに
    いたのに最後の一滴でこぼれだした・・・
    という状況だと思います。

    もっと根深い根本的な問題に向き合う
    意識が必要なのではないでしょうか。

    ユーザーID:1757511697

  • 本当に不思議!!

    嫁って本当に不思議ですよね。トピ主さんのところも私のところも、そして発言小町に登場してくる相対的にみて多くのお嫁さんも、なぜか義父母と上手く付き合えない。ここが本当に不思議でしようがない。「嫁と姑は所詮他人」という決まり文句が聞こえてきそうですけれども、そうであるならば、「夫と嫁の両親も所詮他人」ですよね。それでも、世の夫たちは、嫁の両親と上手く付き合っていく。そうする努力をする。間違っても世の夫たちは、トピ主さんの奥様のような、実家に帰ってしまう、嫁からの電話に一週間も出ない、という行動には走らない。

    あ〜、本当に不思議でしようがない。。。

    そうは言っても、それはそれとしてトピ主さんの現状を何とかしなければいけないですよね。ここは、ひたすら謝罪しかないです。「黙っていた」ことに対して、ひたすら謝罪しかないです。これからは何があっても、嫁姑に関わるすべてのことをオープンにしていくことです。そして、判断・結論は奥様に委ねることです。それしか離婚を回避する方法はありません。本当に不思議ですが、家族関係・夫婦関係において、嫁の論理は絶対です。

    笑顔で、穏やかに。。。

    ユーザーID:1433100851

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  • イエローカードは何枚出てた?

    よーく思い出してください。
    いきなりレッドカードだったのでしょうか?
    今までのことが積もり積もって、実家に帰られたのではないですか?

    ユーザーID:0909163939

  • わかる

    あなたの子どもだし
    あなたの緒だから悪いことはしてないけど
    私もお嫁さんの気持ちがよくわかる

    おもちゃ買われるのも
    猫なで声もいやです

    ごめんなさい

    ユーザーID:0703938382

  • 迎えに行きましょう

    言わなくて良いと思いますよ
    なぜ自分の母に子供を会わせるのに奥さんの許可がいるのでしょうか

    奥さんは自分の母に会わせるのに
    トピ主さんの許可を得るのですか?

    まっ すぐには変わらないでしょう
    いずれそんなに気にしなくなるでしょうから

    今回は迎えに行きましょう
    そして義両親と仲良く談笑しましょう
    お酒とおつまみケーキ持って
    当たり前の様に一緒に返りましょう

    今回の事がでたら
    「自分の親に子供を会わせるのに君の許可がいるとは思っていなかった
    許可とは違うけど事前に予定が分かっている時は言うよ」

    と告げ帰ろうと説得して下さい

    駄目なら次の日も行きましょう
    ただ帰ろうと説得しましょう

    あちらの親がまともなら
    初日の迎えの後説得されるでしょう

    ユーザーID:6516081571

  • お互いの行動はだいたい教え合う

    家族として、プライバシーが大事と思う方もいらっしゃるようですが、私だったら離れている間にどこで何をする予定なのか、アウトラインだけでも教えてくれるパートナーのほうがいいですね。

    うちの両親は緊急連絡の際にどこにお互いいるのかもわからないようなのは夫婦じゃない、と思っていて、私も子供のころからそういう考えに馴染んでいたからです。

    言ったら言ったで反対する奥様なら、黙って行くのもわかりますけど。

    ユーザーID:4925010711

  • わあ〜鈍感。

    というのが感想です。

    普段からそんな感じで奥様はあなたにイラッとされているんでしょうね。

    ご両親と会うこと、奥様がよく思わないってわかってるから言えなくて、結論を持ち越して当然バレて、ますます奥様が怒るってこと・・・わかりますよね?

    良好になったと思ってる嫁姑関係って、一緒にでかけるの嫌がる時点で良好じゃないってわかってますか?

    仕事のストレスからの八つ当たりか、あなた自身への怒りが向いているだけなのか、ちゃんと考えたほうがいいですよ。

    奥様、ご自分の稼ぎもあるようだし、あなたと離婚して困ることなさそうですしね。

    ユーザーID:2099111063

  • 緊急事態の時に所在不明は怖い

    嫁姑のことは置いといても、「どこに行って誰と何をする」をちゃんと知らせてくれないというのは
    地震などの緊急事態で連絡が取れない時、「所在不明」になってしまうわけで、
    奥さんとしてはそれがとても恐ろしい事だと思うんですが。

    「嫁姑でこじれているし…」「なんで自分の親と会うだけなのに前もって言わなきゃいけないんだ…」みたいに考えず、
    「緊急事態が起きた時のために」どこで誰と何をするのかを前もって言うようにしてください。

    ユーザーID:0281516791

  • それだけ?

    ただ”夫側の親に合わせる事は前もって言わないとダメ”って捕らえてしまってはいけないと思います。

    もし、私が夫がそのようにしたら
    「そっか〜お礼のメールしなきゃね〜。ありがと。申し訳ないね!」
    ってなると思います。

    なので、人によって
    「前もって言ってくれれば、ちゃんとご挨拶したのに!」ってなる人もいると思います。

    たぶん、奥様は後者で、さらに嫁姑問題が重なり、
    「こっちが借りを作ってしまった!!」という感じになっているのでは?

    なんでそこまで怒り、実家に帰ってしまうほどなのか、ちゃんと考えたほうがいいと思いますよ。

    問題は根深いと思います。

    ユーザーID:4574235276

  • 簡単に言うと

    「夫に顔をつぶされた」って思ったんだよ、きっと

    先に「明日、映画に行くよ〜(夫)両親も一緒に行こうと思う」
    と、ひとこと言ってくれれば・・・

    「えー? そんなの(夫)両親全然、気にしないって!」って思う?
    そりゃ、自分の親だからそう思うのです

    几帳面で筋を通すタイプの人に、後出しジャンケンはナシでお願いします
    両親が本当に気にしなくても、善意であっても、ダメです


    で、
    お家に帰って戻ってこない訳ですが・・・

    これは、他に根っこがあるでしょうね
    映画の件はきっかけでしょう

    今まで何か主さんの気が回らない部分で
    ガマンしていたのでは?

    どちらが悪い、とは言えないけれど
    絶対に話し合いが必要なので
    「まずは妻実家に赴き、謝って(映画の件)他の部分を話し合う」
    ことをお勧めします

    ユーザーID:3810955089

  • ギクシャクについて詳しく教えてください。

    奥様がトピ主様にあたる内容は、それ以上に詳しく教えてください。
    家計の詳細と家事分担の詳細も詳しく教えてください。

    それと、なぜ電話だけ?
    迎えに行かないのですか?
    奥様のご両親は何と仰ってますか。

    ユーザーID:4098318201

  • ちょっと脱線しますが

    「同感」さんの感じる不思議は、もう少し考えれば不思議でなくなるんじゃないでしょうか。

    仮に世の中の夫の方が義両親とうまくやっているという事実が本当にあるとして
    容易に想像できる要因がいろいろありますもの。

    妻側の親は嫁に出した、夫側の親は嫁にもらったという意識が昔からありますよね。
    そうなると、夫側の親の方が当然のように干渉してくることが多いでしょう。

    また家庭内の采配や育児は妻が主にしていることが多いため
    家庭外から入る干渉とぶつかるのも妻になりがち、などです。

    前者の理由からすると
    嫁が義両親と上手く付き合えない、のではなく夫側の親が嫁と上手く付き合えない、とも言えますしね。

    ちょっと視点を替えてみれば、、と思いつい書いてしまいました。
    横レス失礼いたしました

    ユーザーID:1350595889

  • きっと今回の事だけではないんだろうなぁ…

     こんな事って言っちゃあなんですが、今回の事だけが原因ですか?

     一度夫婦二人で腹割って話し合ってみる必要がありそう。

     主さんかなり鈍感そうだし、夫婦のコミュニケーションも相当不足してそうですよ。

    ユーザーID:9872513607

  • 私なら・・・

     後からでも「一緒に食事して、おもちゃも買ってもらったよ」
    と話してくれればいいですけどね。「なに食べたの?おもちゃよかったね〜」でおわりです。なんとも思いませんね。
    実際にそういうことありましたし。

    なんかめんどくさい奥様ですね。今までの不満もあったのかな。

    ユーザーID:4979900849

  • 男の人って…。

    横ですみません。

    「夫は妻の実家とうまくやれる様努力するのに、妻はなぜ夫の親とうまくやれないのか」

    みたいな主旨の事をレスしていた方がいらっしゃいましたが…。

    「○○家の嫁」になった時点で、全然、要求水準が違うんですよ…!

    仕事をしていようがいまいが、こちらの都合はお構いなし。基本的には、「大事な息子を奪った、気にくわない女」ですから。夫の知らない所で、ネチネチやっている可能性もあります。

    「お婿さん」に対しては母は、すごく気を遣っています。父は、男同士の話し相手が出来た、みたいな感覚に見えますが。

    ただでさえ、お嫁さんは自分が育った家庭と異なるルールを押し付けられているのだから、せめて旦那さんには温かく見守ってほしいです。

    ユーザーID:3629119881

  • トピ主です。

    本当に、ここ数時間のうちにたくさんの熱いレス頂きましてありがとうございます。

    妻からのイエローカード、多分たくさんもらっていたんだと思います。

    またそういうことに気づかない(時に流していた)自分が悪く、今回のような結果になってしまったんだと思います。

    深く反省し、今後は何事もオープンにしていきたいと思います。

    なにがあても「妻絶対」ですね!

    早速、お酒とケーキを買って迎えに行っていきたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:7471828191

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ん〜

    トピ文から推察するにあまり頭の回転等よろしいタイプでは無いんでしょうね。
    気が利かない、鈍感、等々普段から奥様がイライラする事が多いんじゃないですか?

    仕事でストレスが溜まるとトピ主さんに当たる様な事を仰ってますが、仕事で疲れて帰って来た奥様に頓珍漢な言動でトピ主さん自ら爆破スイッチを押してるんだと思いますが。


    まぁ奥様も決して誉められたタイプでは無いと思いますが仕方無いですよ。
    トピ主さんが居なくても生活に困らないんですから。

    奥様の中では「稼ぎも自分より下でその上気の効かない使えないイライラする夫」なんでしょう。

    その上(奥様目線だと)実家寄りの夫。

    もう要らんわって感じなのかな。

    ユーザーID:8621246561

  • ふーん

    > 自分の親に会わせることでさえ前もって言っておかないと駄目なのですか?

    奥さんと義両親との仲が円満なら、言わなくていいと思いますけど
    そうじゃないんですよね?
    そっちが問題ですわ。

    ほんとに鈍い人だなぁ。
    1週間電話に出ないって、子供はどうなっているんですか?
    子供を放って実家に1週間だとしたら、いよいよ離婚も間近じゃないですかね。
    もう、あなたがた一族の事、心底嫌いなんでしょうね。

    夫が理解してくれないとしたら、
    アウェイで一人ぼっちでがんばる意味なんてないですから。

    ユーザーID:3167124958

  • なぜ怒るかわからない

    もし主人がそのような事をしたら?と考えてみたけど、
    おもちゃ買ってもらえて良かったと思うし、一緒に面倒見てもらえて感謝なんですけど・・・

    奥さんも旦那に任せている以上余計な事言わない。
    文句言うんだったら頼まない。
    というのが筋だと思います。

    よって主さんは悪くない。

    ただし、奥さんとの関係が対等じゃなんですね。
    引け目感じてるからあまり強く出れないとか?

    主さんは自分が”悪い”とは思ってないでしょ?
    だったら誤らなくていいと思います。

    自分の信念を相手にコロコロ合わせて変えてると芯のない男になり下がる。
    好きなだけへそを曲げさていればいいんです。
    奥さまもご自分の立場を冷静に考える時間が必要なのかもしれませんし。

    ユーザーID:1663283567

  • 逆だったら?

    反論が多いですが・・・

    奥様がそういうふうに行動した場合どうなんでしょう?
    旦那には言ってなかったけど、実家に行ってご飯食べたりおもちゃ買ってもらったり
    それで旦那がキレたら「旦那がおかしい」とレスがつくんでしょうね

    ユーザーID:3189422678

  • 相手がなぜ怒ってるのかを考える

    この場合、妻に言わずに会うのは悪いのかどうかをいくら議論しても意味が無いです。

    問題なのは妻がなぜそこまで怒ったのか?です。
    理由がわからないのは、妻の気持ちが全然わかっていないから。

    そこからなんとかしないと駄目かと思います。

    想像ですが、あなたの両親は妻が仕事で育児が充分出来てないことに批判的ではないですか?
    だいたいの姑はすぐに孫かわいそうかわいそうというものです。
    また息子が子供の面倒みるのも息子かわいそうと思うものです。

    だから常に姑さんに母親、妻として駄目ねと思われてる気持ちになるものです。

    夫が、自分で子供の面倒みてくれるかと思っていたら、義理の両親に会っていた。面倒一緒にみさせてた。
    また自分がしたくても忙しくてなかなか出来ないのに、子供をおもちゃで手なずけていた。
    自分に批判的な姑が母親代わりみたいに、子供のご機嫌を取る。
    そういう事にも怒りが沸いた。ってこともあるかもしれません。
    そういう感情でつぶれそうになって、夫はどうして私を追い詰めることをするのかという怒りが収まらずレッドカード出したような気がします。

    ユーザーID:4052006127

  • 育児のこだわり??

    トピ主さんのトピを何度も読み返してみて思ったのは、トピ奥様の育児方針にトピ親が反することをしてきたのではないか?ということです。

    トピ主さんが仰るように、奥様がちょっと潔癖な感じの性格であれば、子どもを授かったことで、より潔癖が増す場合があります。
    あげないで、と言われてたお菓子を勝手にあげていませんでしたか?

    また、育児方針として、プレゼントは誕生日とクリスマスだけと決めていたりしてませんでしたか?

    奥様が実家に帰ったのは、ことごとく奥様の考える育児方針に反することをしたからの結果だと思われます。親であれば、奥様(娘)の方針に添うでしょうから、奥様は安心していられるのです。

    もし、奥様に前もってトピ親と食事すると伝えたとしたら、奥様が言うであろう条件など思いつきませんか?
    今一度、奥様と育児方針を話し合われて、今回の問題も解決されるとよいですね。

    あとは蛙さんと同じです。

    ユーザーID:7006267027

  • バカバカしい

    子どもをおじいちゃん、おばあちゃんに会わせるのに、何で妻の許可を得なければならないの?
    それで立腹して実家に帰り、電話にも出ない? バカバカしい。

    誰が産んだ子かって? 独りで妊娠して産んだの? トピ主さんの子でしょう?

    些細なことで腹を立て、幼稚な行動に出たことを奥さんが反省し、心から謝ってきたら、許してあげましょう。

    ユーザーID:8639658802

  • ご主人がししっかりしないと。

    おじいちゃん、おばあちゃんに玩具勝ってもらった。それから一緒に食事した。
    出て行く程、酷いこと?
    今まで何があったのか分かりませんが、ただこれだけを聞くと「は?」という感じです。よほど今まで鬱憤があったんですね。

    子供を「誰が産んだ」と鬼の首を取ったようにいう女性がいますが、男性に子宮が無いんだから、子宮あるの女性が必然的に子供を産むという大役を負うことになってるだけ。男性に子宮があるならどっちが産む?って夫婦で相談することも出来るでしょうがね。

    ご両親と出かける時は前もって言うという約束を交わしていたのでしょうか?約束をしていたのならトピ主が全体的に悪いとなりますね。
    >微妙な感じで…言えなかった自分が悪いのですが
    ってちょっと頼りないご主人だなと思いました。
    両方の言い分をしっかり聞いて、悪いところは悪いとお母さんにも奥さんにもキッパリ言うことです。
    どっち付かずの態度や「まぁまぁそう言わないで」とあやふやな態度は、嫁姑の溝を深くするだけです。
    ご主人がしっかりして下さい。

    ユーザーID:9101037432

  • 実家に帰るほどではないけど

    知らない間に義両親に会ってたと思うと嫌です。

    かといって、実家に帰るほどでもないし電話に出ないほどのことでもない…

    ただ腹がたっただけならもっと早く解決してるだろうし、もっと深刻な感じですね。

    夫婦関係の話し合いを真面目にしたほうがよさそうだけど、奥様、話し合いしてくれるといいですね。

    ユーザーID:7176693799

  • 奥さん、強烈ですね

    なんで孫が、あばあちゃんに会っただけで、その反応なんでしょ。
    理解できません。
    「あ、そう良かったね」でいいいじゃないですか?
    離婚したくないとのことなので、仕方なくここは我慢ですが、本来無茶なことしてるのは奥さんだと思いますよ。
    同居の義務を放棄して、慰謝料もんです。
    離婚はしたくないと言うのが、歯がゆいほどですが、当たり前の顔して、迎えに行ったらいかが?
    下手に出たら、つけあがるタイプだと思いますが、何しろ経済力あり、実家の手助けありで、離婚も恐れてないと思われるので、謝るしかないんですか?
    理不尽だなあ。

    ユーザーID:7080343233

  • 他を聞いても意味がない

    >自分の親に会わせることでさえ前もって言っておかないと駄目なのですか?

    これを聞いてどうなるんでしょうか。
    トピ主さんの奥さんが駄目だと思えば駄目なんだろうし。
    奥さんは、トピ主さんがいなくてもやっていけるんじゃないの?
    看護師さんで自立した仕事をお持ちだし、仕事の時は実家が子供たちの面倒を見てくれる。
    トピ主さんはいなくても困りませんよね。

    ユーザーID:0183137920

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