妻からのレッドカード!?

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  • なーんだ、ただのモラハラ妻じゃん。

    ばかばかしいの一言ですね。
    CD云々なんかどーでもいいし。

    >私は自分たち家族を中心に考えているのにあなたは違う
    妻は自分のことだけしか考えていないでしょ。
    家族のことを考えている人間が、この程度のことで実家に帰って家族を壊そうとしているなんて笑止千万ですね。
    日頃から不満があったかもしれないけれど、黙って義両親に会っただの、食事をしただの、そんな理由が実家に帰るきっかけなんてありえない。
    自分の考えを夫に分かってほしくて家を出たって、どんだけ察してちゃんですか。

    トピ主様がこの先の人生ひたすら下手に出て、一生妻に隷属して生きるというのならそれも良しですけどね。
    全部自分が悪いって思って生きていけばいいんじゃないですか。
    私はそんな妻なんかごめんですが。

    妻強し!ではなく、トピ主様が弱すぎです。
    妻は単なるモラハラで性格が悪すぎですね。

    ユーザーID:3398152755

  • 何が悪いの?

    妻は仕事で不在だったんでしょう?
    それで子供と過ごして自分の両親に会わせたことが
    悪いことなの?
    なぜ、あなたも悪いことしたって態度とるの?
    奥さんは子供を実家へ連れて行くとき、あなたの同意を
    もらってるの?
    奥さんがあなたの実家を好きでなくても、それとこれは別問題では?
    それが原因で離婚?
    ふざけるなって言ったほうがいいですよ

    ユーザーID:7133819288

  • なぜ、そして何を一体反省したの?

    もちろん、トピ主は完璧ではなく、なにかしら問題はあるのでしょう。

    でも、世間一般の基準に照らし合わせて、一週間も音信不通にされるような非が自分にあったと、本気で考えているんですか?

    故意ではなく、うっかりよろけて肩がぶつかっただけで半殺しにされたとして、トピ主は、「ぶつかった俺が全て悪いんだ」って思いますか?
    思わんでしょ普通。

    はっきり言って、DV被害者が「自分が悪いのがいけない」って思い込まされてるのと、トピ主の現状は五十歩百歩です。

    ユーザーID:3759151145

  • レスします

    本当にうっとうしいですね。自分の思い通りにならないと、すぐ腹立て、周りを巻き込む!
    逆だったら、器の小さい夫と言われ、同じ事をする。
    少子化は、女性の福祉が足りないんじゃなくて、権利権利ってワガママを教えすぎた結果では?
    どうにかならないもんかね。

    ユーザーID:0179768817

  • 奥さんひどいな〜

    私事前に連絡なく私が仕事の時パパと子供が遊園地に行ったり
    実家に行ってごはんごちそうになったり
    実家の義父と子供が親戚の地方の有名なお祭りに行って一泊してきたり・・・
    と何をされても「ありがとうございます」でおわりです。

    プライドが傷つけられるのかしら。
    子供つれて実家かえるか。看護師さんにはお世話になりますが、だからといって他の職業の方も立派ですよ。大変な方はたくさんいます。
    謙虚さがない方に接すると、患者として本当に頭に来ることあります。

    ユーザーID:7300729976

  • 気に入りません。。。

    親がどうのこうのという前に 夫として父親として男として ちょっと頼りなくて積もり積もってこうなっちゃったんだろうなぁと思っていました。
    しかしながら。。。ほんとうに反省なさっています?
    私も看護師です。
    ○嫁って連呼されると いらいらします。
    そうさせたのは貴方ですよ?
    これを連呼なさるようではねぇ。。。
    先 見えるようです。

    看護師っていうのは 命を見てる仕事です。
    もちろん仕事に優劣をつけるつもりはまったくありませんが
    必死でやっていくうちに強くなっていくものです。
    そういう意味では男性と変わりませんよ?
    ○嫁といわれるのはそこが強く出るからでしょうけど
    その程度でしか 奥さんを理解されていないとなれば
    熟年離婚。。。ありえますよ?
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:6091215226

  • 失礼いたします。トビ主です。

    (例CD,DVD)という件で訂正いたします。例えであげたのでなかなか思いつきませんでした、ここで詳しく、最近ですと、Amazonとかで買った、外付けハードディスク、macのブートキャンプ用に入れるwindows7、ホームページ作成ソフト、ドアーズのCDBOXセット、トイストーリーDVD、おかあさんといっしょDVD等です。買っても月に使っても2万円以下にはしているつもりです。まあ、妻からすれば、趣味の道楽ですね、Amazonとかで買うとけっこう大きい箱で送られてくるので、何またコソコソ買ってんのとなります。ちなみに妻は毎月送られてくるDr.シーラボとマリークワントの化粧品等です、服は最近ユニクロにしているみたいです。ちなみに自分はタバコ(妻も吸いません)、ギャンブルやゴルフ等はしません、月に2度ほど技術講習会、夜飲みには月に2〜3回、同業者、友人たちと飲みに行く機会があり、対する妻はそういう機会は全くなく。フルで仕事と子供は9時には寝かし、休みは掃除、買い物等で一日が終わる感じです。仕事は好きだし今の生活水準が落ちるのでパートではいやだと行ってます。当たられるのは当たり前ですね。

    ユーザーID:7471828191

  • たまには2人で過ごしてます?

    うちみたいなので、ちょっと笑ってしまいました。

    奥様、気性が激しくて仕切り屋さんなんでしょうね。
    だからこそ、大変なお仕事でバリバリやれているんでしょうが。
    これはうちの話しですが、
    2人でゆっくりする時間が減ると、私の文句が増えます。
    仕切り・怒りも甘えなんですよね、結局。
    あなたの性格だから、奥様はご結婚されたんだと思います。
    足りない部分をあなたが持っているから。
    その部分で奥様を癒してあげたら、奥様の怒りや仕切りも和らぐんじゃないかな?
    うちはそうですね。
    2人で過す時間が多いと、
    「も〜しょうがないな〜(苦笑)」
    で終わり。
    「いつも怒ってごめんね」
    と私が夫に素直になれるのも、この時間です。
    本当は私よりずっと、精神的に強い人だろうなと思っています。
    2人でベター。
    自分の性格に自分でも疲れる。
    だから正反対の夫が必要なんです。
    一緒にいてイライラしても、一人の方がきっとつらい。

    お仕事柄や子育てもあって、難しいかもしれませんが、たまには2人でゆっくりしてみたらどうですか?

    ユーザーID:6982687301

  • ○嫁、○嫁って…

    ○に入る文字は一文字でしょうが、あまり書きすぎるといかに自分が不甲斐なく、情けなくどうしようもない腑抜けた人間なのかを強調してしまう形になりますので、卑下するのもほどほどに(笑)

    素敵な奥様を迎えられたのは、よくわかりましたから。

    ユーザーID:3157323957

  • 2度目です

    あ〜ぁ、
    謝っちゃったのですね。

    なんか夫婦関係が対等じゃないように見受けられます。
    収入の差で対等じゃなくなるのは夫婦ではなく単なる同居人じゃないかな。

    >妻からのイエローカード、多分たくさんもらっていたんだと思います。
    奥様は、いわゆる「察してチャン」ですね。
    仕事でストレスがたまって八つ当たりって、自分で選択した職業でしょう。主様
    不惑でしょう。もっとしっかりしなさいよ。
    そんな自分勝手な妻は一喝するくらいの気概ってモンが欲しいよ。

    >なんせ、○嫁なんで…
    まっ、これを言い訳に一生蔑まされて生きていくしかなさそうですね。
    元祖○嫁の北斗さん一家がそんな家庭には見えませんけどね。

    ユーザーID:0042602034

  • かわいそうだな

    たかがCDを買うのでも許可が要るんですか。
    ダウンロードで1曲150円でも怒りそうですね。

    逆はどうなんでしょう?なんでも言うんですかね?

    ユーザーID:0962132581

  • ちっとも反省していないようですが、

    よくそうやって、ヘラヘラして居られますね。

    奥さんの気持ちを思うと腹が立って仕方ありません。

    あなたみたいなタイプはノド元過ぎれば・・で、

    最後は何も告げずに奥さんが子供を連れて出て行く→
    離婚届だけが送られてくる、でしょうね。

    ユーザーID:6469033801

  • たびたびトピ主です。

    生活費ですが、世間一般の同年代の世代としては少ないのかなと思っています.
    実家といっても自分でお店を経営しているので、もうちょっとあげれればいいのですが…
    経費やら何やらいろいろと掛かるので…
    妻は総合病院の看護師で、月に30万近く稼いでくるんだと思います。まあボーナスはその倍以上…

    正直、多少の引け目は感じますね…
    妻は外食やどっか出かけたり旅行にいくときは全額だしてくれます。
    多分、自分には言わないですが家を建てるときの頭金を貯めてくれてるんだと思います。
    (離婚したら無意味ですが…)

    性格ですが、はっきりいって強いです!というかかなり…

    その辺は、お察しいただければと思います…。

    妻いわく、あんたみたいに鈍感で、何言っても聞き流してくれるから私といられんだよとは言ってます。

    まあ、知ってる人からは、大変だね〜。

    と言って頂いております。

    まあ、その辺はお察しして頂けたらと思います。

    なんせ、○嫁なんで…

    ユーザーID:7471828191

  • 老婆心です

     今回はとりあえず、おめでとうございます。結婚生活は(順調に行けば)まだまだ続きます。それぞれの価値観で生きてきた大人二人が別の価値観とぶつかって、「おっとビックリ」はまだまだ発生すると思います。

     もしも、それがなければ、どちらか片一方が溜め込んだ末の大爆発をする可能性が高いです。

     んで、提案なんですけど、「レッドカード・ノート」をおつくりになりませんか?お互いに、「おっとビックリ」があったとき、イエローカードも含めて書込み、お二人で話し合い、妥協なり、納得できる結論を書き込む。文字に残すって大事。似たような事例が起こって参考になるかもしれない。

    らびっと様・奥様の末永いお幸せをお祈りしています。

     

    ユーザーID:9066176658

  • 新ためまして、トピ主です。

    本当に、皆様たちの熱いレス本当にありがとうございます。
    何ぶん初めての投稿だったため、読みにくい文章、うまく表現できない文章だったりして失礼いたしました。

    看護師=天使、と思い結婚し結婚してからは○嫁、○妻となっていった妻、自分は外面上はいい夫、優しい旦那さん、ですが、妻からすれば内面は、自分勝手、親の言いなり、マザコン野郎(ようするに子供)というのが内面です。痛いところを突かれましたが正直当たっています。今回の映画の件はたぶんきっかけに過ぎず、40過ぎにもなって親して成長していない自分、隠れて親とコソコソ会っている、しかも私には内緒で、という思いが一気に爆発し出ていたのだと思います。
    そりゃ、嫁姑の問題もあるとは思いますが、「黙って」そういう行動をしてしまった自分が悪いと思い反省します。妻は自分には何も言わずに妻の両親に会わせているので、多少?はありますが、
    妻からすれば、自分の両親(アウエー)Vs 妻の両親(ホーム)ですから仕方ないですね。
    まあ○嫁をもらった自分、そして可愛い息子のためにも、今後こういったことは気をつけていこうと思います。 
    女性ってめんどうですね→ですね〜。

    ユーザーID:7471828191

  • 従順な方なのですね

    お酒とケーキを提案しちゃいました
    食べ物で釣るなんてと書かれてしまって
    義実家で和やかに過ごせるようにのつもりでしたが
    余計な事を書いてしまったかもしれません
    すみませんでした

    なにわともあれ和解されたご様子良かったです

    わたしが緩すぎるのか
    トピの件もCDなどの購入も言わなくて良いのじゃない?
    とやはり思うのですが
    何でも管理したい奥様なのでしょうか

    トピ主さんご自分の考え(主張)ないのかな?
    と心配してしまうところですが

    トピ主さんと奥様ならそれで良い気もしてきました
    トピ主さんが良いなら良いですよね
    いろんな夫婦がいて
    それで良いという事なのでしょうね

    ただ自分の限界を知って下さいね
    希望があれば伝えましょう

    それでは
    お幸せに♪

    ユーザーID:6516081571

  • 2回目 トピ主さんごめんなさい

    らびっとさんへのメッセージも盛り込むつもりで書いてたのですが、文字数に収める技量なく、夫批判のような事を書いてしまいました。
    らびっとさんは「妻絶対」の姿勢でと書いてくださいましたし、優しいまじめな方と感じます。

    当の奥様ですが、今回は私もそこまでするかな、と感じたのですが「世の夫たちは嫁の両親と上手く付き合う努力をするのに」とのレスを読んで反論したくなってしまいました。

    らびっとさんが書かれたように、いつでも妻絶対の夫であってほしいと、勝手なお願いです。
    結婚により、妻の名字はあなたと同じになりました。
    でもその名字一族の中で、奥さん一人が遺伝子も育ちも共有しえない、他人。
    あなたのご両親の事はあなたは空気で理解できても、奥さんはできません。
    常識で考えて「おかしい、嫌だ」と思っても、あなたに打ち明けることはできません。
    自分にとっても、親を悪く言われることほど辛いことはないからです。
    言えない事がたまり積って、溢れてしまったのではないでしょうか。

    今回の話し合いがあってよかったのでは。

    そのうちCDなんかは自由に買えるようになると思います。

    ユーザーID:3408334371

  • 質問に答えて下さり、ありがとうございました。

    生活費、少なくないですよ。
    奥様からも、食費だけでなく生活費も出てるから、もっと少ないかと思ってました。
    家事分担お聞きしたのはトピ主様が俺様かも知れないと思ったからです。

    トピ主様は、俺様とは真逆の素直なお人柄なのに大変な失礼をいたしました。

    でも、奥様、なかなかおつよい方ですね。
    夫がトピ主様のように優しい方だから、うまくいくのかしら。

    ユーザーID:4098318201

  • 横レスへのコメント3

    >また家庭内の采配や育児は妻が主にしていることが多いため家庭外から入る干渉とぶつかるのも妻になりがち、などです。

    おっしゃるとおりです。家庭内の采配や育児を夫がしたいと思っていても、実際にその主導権を握っているのは、嫁という場合が多いと思います。私のところもそうです。私のところは共働きですが、2人で一生懸命に家事・育児をしています(子供3人)。

    嫁の家事・育児を「手伝う」レベルのものではありません。それでも主導権は嫁が握っていますし、それが我が家の秩序に安定をもたらしています。「そうしたほうが妻にとっても家庭にとってもベストである」。こうした判断や妥協もある意味、夫の見えない努力であると思います。これも当然のことですか。夫の努力の結果であるとも捉えることはできませんか。「家庭外から入る干渉とぶつかるのも妻になりぎち」。当然です。妻が家庭内の主導権を握っているのですから。

    あとは「家庭外から入る干渉」に対して、夫がどれだけ自分の問題として受け止め、それに対処していくのかのレベルの問題です。妻と子供たちを「家庭外から入る干渉」から本気で守っていく覚悟があるのかどうかという。
    続きます。

    ユーザーID:1433100851

  • 横レスへのコメント2

    >妻側の親は嫁に出した、夫側の親は嫁にもらったという意識が昔からありますよね。そうなると、夫側の親の方が当然のように干渉してくることが多いでしょう。

    そういう意識、そういう行動が結果的に嫁の反感を買うということを意識し、そうならないためにもどうすればいいのかを考えながら、行動している義父母や夫も当然多くいます。私のところもそのうちの1例です。「夫側の親の方が当然のように干渉してくる」ことはまずもってありませんし、逆に、嫁の采配・裁量に私と私の両親の行動は依存しています。結果、私の両親が孫に会えるのは、孫に関するイベントがあるときだけ。嫁の両親はというと、孫に会いたいときにはいつでも来て、いつでもプレゼントを買ってきて、時には我が家の育児方針に注文をつけたくらいにして。。。それでも私と私の両親は、「嫁と嫁の両親の幸せを思えば」と日々努力を続けています。これは、努力でも何でもないのでしょうか。嫁の論理からすれば、やって当たり前のことなのでしょうか。

    続きます。

    ユーザーID:1433100851

  • 私も脱線しますすいません

    同感さんの意見に引っかかって。
    妻の両親は「嫁に出した」と思って、娘が嫁ぎ先で良い嫁として努力し愛されることを祈っています。
    だから娘が帰省したって、「早く帰れ」と長居させてはくれません。
    娘の婿さんにはとても気を使います。優しくし、甘えません。偉そうにもしません。
    実家の事なんかで娘の結婚生活に波を立てたくないといつも気をつけています。
    そして婿さんはほとんど仕事に行っていて、義両親と接する機会も時間も少ない場合がほとんどでしょう。
    ところが息子が無愛想だから義両親は何でもかんでも嫁をやり取りの入り口とする。
    義両親と近居・同居の場合、かなり長い時間義両親のことを気にかけることになる。
    義両親は「○○家の嫁」として見る、郷に入れば郷に従え精神は根強い。
    どうしても息子寄り・自分たち寄りの考え方に偏っていってしまう。干渉する。
    そんな家にいて、くつろげますか?

    男は義両親とうまくやろうとするって、嫁もめちゃくちゃ頑張ってますよ!
    好きになりたい、仲良くやっていこう!
    その気持ちを踏みにじってきたのは義両親であり、ボーっとして気付かない鈍感な夫なのでは?

    ユーザーID:3408334371

  • 何処に問題が?

    奥様の気質なんでしょうね。
    私は、結婚20年を過ぎた中高生を持つおっさんですが、そんなことで苛つかれた
    ことはないですね。
    そんなことで苛つかれたら反対に出て行って貰います。
    奥様幼稚です。気に入らないからってプイッと出て行って会話もしない。人とし
    てどうなんでしょう。勝手な『嫁』が多いですね。

    そんなにいきり立つことなのかな?
    たまたま奥様は居ないけど三代でお出かけしてお子さんも喜んだだろうし。
    主様も「自分の親に会わせる」とかなんとか堅い解釈じゃなくて、子供連れてお
    出かけするのに実家の両親も一緒だった。ってことでいいのでは。

    問題があるとすれば、この一件じゃないですね。

    ユーザーID:0042602034

  • 捕らえる視点を的確に

    どうやら、レスの大半は枝葉末節論のようですね。

    今回の件は、レッドカードにいたる起爆剤に
    過ぎなかったと思います。

    実家に帰って電話にも出ないほどですから、
    普段から相当な不満があったと予想できますね。

    迎えに行くのは勿論、普段からお互い話合うように
    習慣付けてください。

    こういうパターンは意思疎通不足が大半ですから。

    ユーザーID:5769594218

  • 横レスへのコメント1

    横レスでご意見いただきましたので、コメントします。

    haruさんへ。

    >仮に世の中の夫の方が義理の両親とうまくやっているという事実が本当にあるとして容易に想像できる要因がいろいろありますもの。妻側の親は嫁に出した、夫側の親は嫁にもらったという意識が昔からありますよね。そうなると、夫側の親の方が当然のように干渉してくることが多いでしょう。また家庭内の采配や育児は妻が主にしていることが多いため家庭外から入る干渉とぶつかるのも妻になりがち、などです。

    世間一般論的なご意見、ありがとうございます。このご意見は、haruさんがおっしゃるような「もう少し考えれば不思議でなくなる」ことでも、「ちょっと視点を替えてみれば」いいレベルのものでもなく、どう考えてみても、誰が見ても、言わずもがな的なものです。私に言わせれば、「世間一般的なことを言われても。。。だから何?思考が停止していますよ」です。お願いです。少しでいいので、もう少し考えてみてください。

    続きます。

    ユーザーID:1433100851

  • カウンセラーのつもりで!

    お話の内容だけからは、特に怒りにつながる状況は見当たりません。

    いちいち言うことでもないですし。

    とにかく謝れ、という意見もありますが、まずはじっくり話を聞いてあげましょう。

    反論は禁物。カウンセラーになったつもりで全肯定してあげましょう。

    めんどくさいですね、女性って。

    ユーザーID:5956542891

  • トピック主です。(続き…)

    たくさん、レスを頂いた小町さん。

    貴重なご意見、本当にありがとうございます。

    女性の立場になった目線からあまり考えられなかったので本当にありがとうございました。

    やはり、

    女は強し!

    妻も強し!

    そして

    小町さんたちも強し!

    ですね。

    ユーザーID:7471828191

  • トピック主です。

    先ほど、妻の実家に行き(もちろん、お酒とケーキを持参して)誤りに行ってきました。

    結論からいいますと、妻も離婚はしたくないと言ってくれました。

    では、なぜそこまでして家を出て行ったのかと聞きましたら、

    「私は自分たち家族を中心に考えているのにあなたは違う、あなたは私たちの家族のことより、自分の実家だったり親のことを中心に考えてる、あなたはそんなふうに感じないかもしれないけど、私はそう感じるの!、決してあなたの親が嫌いだとか会わせるのがイヤというのではなく、そういうことをあなたに分かってほしくて家を出た」と言われました。

    ちょっと、グサリきました。自分ではけしてそんなふうに思ってなかったんですが(鈍感ですね。)やはり、妻の気持ちを第一に考えて、何事も前もって相談するようにしていきたい思います。
    今日は子供も寝てしまったので、明日も妻は仕事もあるので、次の休みの日に帰りますと言ってくれました。

    というわけで、

    まあ、結局は妻の手のひらで踊らされていたという感じです。

    女は強し!

    そして

    ユーザーID:7471828191

  • トピック主です。

    本当にたくさんのレスありがとうございます。
    家計の詳細ですが、生活費は20万ほど妻に渡しています。ただ自営なのでボーナスとかはないので…、少ないと言われればそれまでですが、
    アパート代6500円、光熱費、電気、ガスや、息子の保育園代くらいは払える額かと思います。
    車の保険代や車検、生命保険や携帯などは自分で払っています。
    家事などは、掃除や洗濯などは主に妻がやり、自分もたまには手伝いますが…
    炊事などは妻が作ってくれます。自分はゴミ出しくらいですか…。
    妻が仕事のときはで自分が休みの時は自分が息子をみたりします。
    妻が夜勤(月に3回ほど)や土日出勤のときは主に妻の実家で子供の面倒をみてくれています。
    妻が多分気にいらないのは自分がものを黙って買ったりすることが気にいらないみたいです。
    もちろん、PCやiPadなどちょっと高価なものを買ったりするのは前もって言うのですが、そんなに高額でないもの、例CD,DVD等)を黙って買ったりするとなにこそこそ買ってんのよとか言われます。たぶん、なんでも黙って買ったりコソコソしたりするのが気にいらないみたいです。

    とりあえず、詳細はこんな感じです。

    ユーザーID:7471828191

  • 一番嫌いな対応

    『お酒とケーキ』

    食べ物の類いで妻の機嫌をとろうとするなんて。


    トピ主、反省したのでしょうか?

    上っ面だけの謝罪は、『火に油』ですよ。

    ユーザーID:3157323957

  • レスします

    なんで自分の子を親に会わせるのに妻の許可がいるのさ。
    絶対妻は親に会わせるときに旦那にいちいち許可とってないくせに。

    しかも近所でたかだか食事でしょ?
    遠出してたとかならわかるけどさぁ〜


    おもちゃも祖父母が勝手に買って与えたならまだしも、
    父親も一緒でいいって言ってるんだからいいじゃん。

    ジジババは孫を可愛がるのが幸せなんだから、
    その気持ちもちょっとは汲んであげればいいのに。


    てかお腹痛めて産んだってことを黄門様の印籠の様に翳す人いるよね。
    そりゃスゴい事だけどさ、それを武器にするのは女の涙並みに卑怯だって。

    子供にとって父親、母親は同等ですよ〜

    しかしどう考えてもこれくらいで実家に帰るなんておかしい。
    妻の親がこんなくだらないことで帰ってきた娘を追い返さないのが不思議。

    ユーザーID:2382154684

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