なぜ豹変したのかわからない

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家族・友人・人間関係

松江

50代主婦の松江と申します。よろしくお願い致します。

私には、実の弟の他に、父がよそで産ませた妹が一人おります。
妹(梅子とします)の存在は彼女が生まれたときから知っておりました。
これまで一度も会うこと無く過ごしてきましたが、3年前に父が逝去した際に
相続手続き等のために、彼女と会うことになりました。
梅子は私の存在を知らなかったそうです。(弟の存在は知っていました)
我が家は小さな会社を家族で経営しており、それなりに財産を築いております。
梅子がどんな人間なのかもわからないので、相続に関して不安でした。
しかし、梅子は東京で結婚し、常識のある普通の女性でした。
相続の件についても、彼女は相続放棄を希望しましたが、それはよくないと弟が言うので現金のみを相続させました。父の墓参りも許可しました。

梅子は東京で結婚し、都心の一戸建てで夫と二人暮らしをしているそうです。
私よりも15歳年下で、東京暮らしが長いせいかお洒落です。
私は、趣味の習い事で月に1〜2回東京に行くので、時々東京で梅子と会えたら良いなと思い、その旨彼女に伝えたところ、了承してくれました。

月に1回ほど、東京で梅子と会うようになりました。
時には私の母や夫、娘なども一緒です。弟一家も何度か行っているようです。
私は東京のことはわからないので、いつも梅子が予約したお店で食事しました。
テレビで見たことのある素敵なお店や、とても高級なお店ばかりです。
お芝居が観たいと言えば、すぐに良い席のチケットを用意してくれました。
帰りには駅のホームまで見送り、お土産にとお菓子や小物等を渡すのです。
梅子は自分とその母が私たち家族に迷惑をかけたにも関わらず
遺産を相続させてもらったことを感謝していると言っていたので
その気持ちを表しているのだなと思いました。

続きます

ユーザーID:6729498271

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  • 続きです

    (トピ主です、続きです)
    そんな風に2年ほど過ごしたのですが、最近梅子の私に対する対応が冷たいのです。

    ○日に東京に行くとメールしても、その日は約束があるからと断ってきたり
    食事をする店も庶民的な店に行くようになりました。
    それとなく以前行った店の話をしても、適当な返事しかしません。
    今までは駅までタクシーで送ってくれたのに、自分だけさっさと地下鉄で帰るようになりました。お土産も、デパートで買ったようなよくある菓子折一つきりです。

    この態度の豹変ぶりに、戸惑っています。
    せっかく交流を持てるようになったのに、悲しいです。
    それとなく聞いてみても適当にはぐらかされてしまいます。
    梅子は何を考えているのでしょうか、田舎者の私にはわかりません。
    どうしたら以前のように楽しく交流できるのか、お知恵をお貸しください。

    ユーザーID:6729498271

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 疲れたのかしら

    相続に関しては本当に嬉しかったのでしょう。

    ただ、異母兄弟がしょっちゅう連絡してくる。
    最初のうちは相続させてもらったと思ってがんばっておもてなししたんでしょう。

    でも、いつまでたってもおんぶに抱っこ。
    こちらの負担なんて考えてもくれない。
    食事・お土産・交通費・娯楽費など結構な金額になる。
    自分の生活もあるし、そろそろお守りは辞退しよう。

    そんなところかしら。

    あなた方を嫌いになる前に、今までのおもてなしに対してありがとうと伝え、少し距離を置いて差し上げてはいかがですか。

    30代の女性なら妊娠中で体調が優れないのかもしれないし。

    これからのお付き合いをどうしたいのでしょうね、トピ主さんは。

    ユーザーID:6916890355

  • 単純に考えてみました

    梅子さんのご主人の収入が減って、今までのようなおもてなしが出来なくなったのではないでしょうか?
    または、交流を拒否されている訳ではないので、今のおもてなしが本来の梅子さんの生活レベルなのかもしれません。
    (今までが背伸びをしていたのかもしれません)


    他の可能性として、初めは頑張ってお付き合いしていたけど、段々疲れてきてしまったのでしょうね。
    正直、トピ文に書いてあるようなお付き合いは、相当親しい友人でもない限り、重いです。
    付き合いというより、接待のようで、あなた方には心地良かったかもしれませんが、梅子さんは相当を気を使っていたと思います。
    梅子さんもまさかここまで深いお付き合いになるとは思っていなかったのではないでしょうか。
    とりあえず半年に一度か一年に一度程度の頻度にしませんか?

    これは梅子さんが実は腹黒い人だった!という訳ではありませんから誤解のないように。
    主さんがご主人の上司一家や義家族一家を毎月そのレベルで接待しなければならない…と想像したら、梅子さんの大変さが理解できませんか?

    最後に失礼を承知で伺いますが、滞在中の費用はトピ主さんが支払っていたのですよね?

    ユーザーID:5887031284

  • 私にも異母姉がいます

    結論から言うと、私もトピ主さんとは疎遠にしたくなると思います。

    理由は、あなたが梅子さんを見下しているからです。
    最初は梅子さんも、血を分けた姉ですし引け目もありますからできる限りのことはしようと考えていたと思います。
    しかしちょくちょく会ううちに、あなたの心の底が透けて見えてきたのではないでしょうか。
    >梅子は自分とその母が私たち家族に迷惑をかけたにも関わらず
    >遺産を相続させてもらったことを感謝していると言っていた
    これは梅子さんとしては当然の態度かもしれませんが、
    >その気持ちを表しているのだなと思いました
    と、あなたがその言葉尻に乗っかるのは間違いです。
    相手の引け目につけ込んで便利に使おうとするのは卑怯ですよ。
    田舎者か都会人かなど関係ありません。

    第一、梅子さん自身も被害者ではありませんか。
    悪いのはあなたの父親と梅子さんの母親だけです。
    梅子さんはしかし、あなたも含めて皆きっと苦しんできたのだから、自分も被害者面はするまいと大人の態度をとってきたのではないでしょうか。
    あなた達はそのことに気付かなかっただけかもしれませんが、梅子さんは疲れ果ててしまったのだと思います。

    ユーザーID:6965551105

  • でしたら弟さんはさしずめ竹男さんでしょうか

    なかなかのおめでたい感じが出ていいですね。
    ほんと、梅子さんたらどうしちゃったのでしょうね。
    また新しいエピソードを思いついたら、書いてくださいませ。

    ユーザーID:0840550265

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  • そぉねぇ様ありがとうございます

    おんぶに抱っこ…、そうかもしれませんが他にどうしようもないので仕方ありません。私は田舎者ですし、よくわかりませんので。
    お礼の気持ちや言葉はいつも伝えております。
    お金のことに関しては、梅子の夫がやり手で経済的に恵まれている様子なので、そんなに負担にはなっていないと思います。(身なりや持ち物でわかります)会計時に私が「私も出すわよ」と言っても、梅子がカードでサッと払ってしまいます。支払い額もよくわかりませんし、梅子も「お店やお料理を決めたのは私ですし、どうぞお気になさらないでください。」と言います。

    私は、今まで通り楽しくお話ししながら食事などして過ごしたいと思っているのです。

    梅子は30代後半で、子供は諦めているようです。
    ですので、妊娠中では無いと思いますし、体調を崩すこともあまりないそうです。
    梅子の母がいいかげんな女だったようで、子供の頃から家事をしたりアルバイトを複数かけもちしているうちに体が丈夫になったそうです。
    私は幼い頃から虚弱体質で、あちこち調子が悪く、漢方薬が手放せません。
    そんな私を気遣い、あれこれしてくれたのに、何故変わってしまったのか、本当に悲しいです。

    ユーザーID:6729498271

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 月に一回とか、数人で行ったりとか弟さん夫婦もいったり、そんなに行かなくていいんじゃない?せめて半年に一回とかにしてあげたら?そんないいお店でお昼は誰がお金出してたの?梅子さんだったらそりゃ毎月来られたら嫌になりますよ。毎度毎度お土産代もばかにならないし。田舎者にたかられてる?って思ってしまってご主人に止められたのではないですか?向こうから会いましょうとは言ってこないんでしょう?今まで付き合い無かった人がいきなり月1で来られたら私も嫌ですねぇ。相手の気持ちをきちんと察してあげてください。豹変したのではなく、最初はよかったけど、味を占めたのかしょっちゅう来られて困り始めたのだと思いますよ。梅子さん謙虚な方のようなので、言えなくてレベルを落とすことでお金も大変ということを訴えているのかも。早く気づいてあげないとほんとに疎遠になりますよ。

    ユーザーID:0375896549

  • 疲れた

    腹違いの姉だが、父親の死亡の際には色々気を使ってくれ感謝の気持ちが大きかったのでしょう。いざ親戚付き合いを始めると、本妻の子供で梅子は愛人の子供。本妻の子供をもてなすのは当然だの態度。
    梅子さんは遺産なんて頂かなければ良かった。頂いてなければこんな状態にならなかったのにと後悔もしてるでしょう。

    主さんの行動が図々し過ぎます。貴女と交流して2年間で貴方とは交流したくない思いが強くなっていったのでしょう。

    何故毎回タクシーで主さんを送る必要があるの?梅子さんが招待した訳でもありません。主さんは弟夫婦との交流もタクシーで弟夫婦にお金を出させ送迎してもらってるの?

    貴女が梅子さんと交流が出来なくなれば東京の案内人がいないから困るからだけでは?純粋に義姉妹仲良くしたいからではないでしょ?

    梅子さんの負担にならない様に節度ある交流にしてください。
    梅子さんは主さんとは必要以上に関わりたくないのだと思います。

    貴女の梅子さんに対する接し方を読めば、主さんとはほとんどの人が距離を置きたくなります。

    ユーザーID:3502531675

  • 唐揚げ丸様、ありがとうございます。

    返信ありがとうございます。
    以前は2日前に連絡しても「喜んでご一緒させていただきます。」と返事があったのですが、最近は1週間前に連絡してもあれこれ言い訳して断ってきます。
    梅子の経済状況が悪くなったという印象も受けません。
    もしそうだとしたら、私が支払いをしたって構わないのです。
    私に気を遣っていたんでしょうか?そんな風にも思えません。
    一緒に食事やお茶をして、楽しそうにしておりました。

    私の夫は実家の会社で働いております、接待などもありませんし婿養子で義実家との付き合いもあまりないので、想像できません。すみません。
    費用についてですが、日帰りです。往復の新幹線の切符は当然自分で買っております。前にも書きましたが、食事等は梅子がクレジットカードで支払ってしまいます。

    ユーザーID:6729498271

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • まじゃ様ありがとうございます。

    決して梅子を見下したりなどしておりません。
    色々大変だったと思いますがきちんと成長して大したものだと思っております。
    便利に使おうだなどとも思っていません。
    私は田舎者でわからないことばかりなので、頼ってしまう事が多いですが仕方ないと思います。

    まじゃ様は異母姉がいらっしゃるのですね。きっとお辛い思いをされた事と思います。
    私もこれまで、辛い思いをしてきました。それは梅子も同じと思います。
    そんな話を、痛みを分かち合いたいのです。

    ユーザーID:6729498271

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 金屏風様ありがとうございます。

    そうですね、弟は竹男にしましょうか。
    竹男はとてもマイペースでぼんやりしております。
    昨年、竹男の娘が東京に嫁ぎましたので、竹男とその嫁と娘の三人で梅子と会ったそうです。

    ユーザーID:6729498271

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • あき様、匿名様、ありがとうございます。

    あき様へ

    月に1〜2回は習い事で東京に行くので、その際に声をかけています。
    私が一人で行くときには梅子も一人で来ますが、私の母や夫、弟夫婦も行くときには梅子の夫も同席します。なので、梅子の夫が私に会うのを止めているということは無いと思います。私と母が二人で行った際には、梅子の夫が車を出してお台場までドライブをしたこともあります。嫌がられてはいないのではないでしょうか。
    梅子にたかっているとか、味を占めたとか、そんな事は無いです。
    別にお金が無いわけではありませんので、お金を出しても構わないのです。

    匿名様へ

    私が図々しかったのでしょうか?
    無理矢理押しかけているわけでは無いのですが…。
    私はただ、梅子と仲良くしたいのです。

    タクシーの件ですが、梅子は車の運転が苦手で車を出しません。
    梅子が選ぶお店は駅から少し離れていることが多いので、結果的にタクシーでということになるのでしょう。
    弟夫婦は近所に住んでおりますし、皆運転できますので自家用車での移動です。

    ユーザーID:6729498271

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 二回目です。丁寧なレスをありがとうございました。

    主さんは上司や義家族を持て成した事などないから想像できない、とありますが、本当に全く想像できませんか?
    他の友人とのお付き合いでも急に疎遠にされたりしませんか?

    さて、レスする方達の殆どが「梅子さんは疲れたのでは?」と書いていますよね。
    それはあなた方のお付き合いが、一般的には「重い」と感じるような内容だからです。
    実際には、もしかしたらあなた方の何気ない一言で気分を害したのかもしれませんし、ご主人の実家と何かあって気分が落ち込んでいるのかもしれません。

    理由はともあれ、梅子さんは距離を置きたがっています。
    取り敢えず会う頻度を落としてみませんか?
    もし梅子さんもお付き合いを続けたい気持ちがあるのなら、あちらから連絡があると思います。
    元々、交流が途絶えても構わない関係ですよね?

    失礼を承知で書けば、要約すると「自分達の楽しみのために頑張れ!」と言っているようにしか思えないです。
    特に「田舎者だから頼って当たり前」の態度はいただけません。主さんもネット環境があるのですから、ご自分で色々調べましょう。
    この際、今までのお礼に楽しい場所へ梅子さんを招待しては如何ですか?

    ユーザーID:5887031284

  • なぜ豹変したのか分かりたくないのでは?

    トピ主さんの文章を見ていて感じるのは、

    「私は今までのように梅子さんの施しを受け続けたい」という思いです。

    無理やり押しかけてはいないとか、ただ仲良くしたいだけだけとか、ご自身を正当化したり、耳障りの良い言葉で体裁を取り繕っているようですが、トピ主さんはご自身の本心を詳細に調べてみた方が良いと思います。

    本当に仲良くしたいならば、「対等」の関係であることが必要です。

    相手から施しを受けたら、それと同等のお返しをする。それが対等な関係です。相手と同じように相手のために頑張る。そのようにして相手の誠意に答え、相手の気持ちを理解する。そこに相手との同じ理解=「共感」が生まれ、仲良くすることができるのではないでしょうか。

    そしてそこから「お互いに」気持ちのよい距離が分かるはずです。

    ご自身が東京に行く機会ばかりで相手が来る機会がないならば、「招待したいので都合の良い時期をお知らせ下さい。私が全て手配します。」と手紙を書いて、列車の切符や必要ならば宿泊等、全てを手配して招待することができます。

    仲良くしたい気持ちが本当にあれば、すぐにでもできるはずです。

    ユーザーID:3530793053

  • お金

    ただ単に、お金が続かなくなったんじゃない?

    そんなに頻繁に会う事になるとは思ってなくて、お金を払い続けてきたけど、いい加減、キツクなっちゃったんじゃ・・・。

    お金を払うのはいいって言ってるけど、ご馳走になったら、お返しとかしてたんですか?ご馳走になりっぱなし?ずっと払ってもらう事に、抵抗はなかったんですか?

    お金持ちって、お金があまってて、人の懐は考えないものなのかな?

    今度会えたら、妹なんだから、って事で、ご馳走になった分、お小遣として、現金を渡してみたら?

    ユーザーID:8302376169

  • 突然、閾値(限界)に達するんです

    私って、人付き合いが梅子さんタイプなので、梅子さんの気持ちが良くわかります。

    いつも、誰かと会うとき全部自分でアレンジしますし、気も使います。経済的にも余裕がありますから、お金を払ってもらいたいとかも、あまり思いませんし

    でも、中にはこちらから、お断りしたくなる方って見えるんです

    なんとなく見下したような態度を取る方とか
    (墓参も許しました!? 普通、”お墓にも参ってくださいました”ですよ!?)
    無神経な言葉を平気で使われる方とか
    そういう方ほど、お礼のものとか持ってこられないし

    普通は、こちらがお支払いしているので、次の時には、それに見合うお品を持って見えます。 別に、そういう”お品”がほしいわけではないけれど、そういうものを持って見える”おこころ”がうれしいんですよね。

    どれだけしてあげても、何も帰ってこなくて、だんだん、相手の態度も大きくなってきたりすると

    突然、いやになるんですよね。まあ、迷惑っていうか。

    ぬしさま、遺産なんて主様が上げたものじゃあないんです。
    法で定められた、梅子さんの権利です

    いつまでも相手の好意にたかるのは、おやめになったら?

    ユーザーID:2799937426

  • 実親でも

    毎月上京してきて実親を接待ばかりであれば、実親にいい加減にしてくれよと言えますが、生まれてきた状況を考えると梅子さんは異母姉には言えないですよね。そして梅子さんに異母姉権力の様な形で、甘えた行動してるから、距離を置こうの行動にもなります。

    梅子さんの夫が経済的に恵まれてるから負担になってないと勝手な解釈。
    梅子さん家は違うと思いますが、夫は経済的に恵まれて、身なりはそれなりだが、自由に使用できない家庭もあります

    梅子さんがクレジットで支払ってるからは言い訳に聞えます。「今日は私のおごりだから梅子は支払っては駄目よ」「異母姉の立場が無くなるわ。私が支払います。異母姉の命令よ」等と食事前に言えば「お言葉に甘えます」「ご馳走になります」等の流れになるのでは?又は食事後「ご馳走様でした。何時もご馳走になるばかりだから、これを受け取って」と3万円程の現金又は全国共通商品券を包んだ封筒を渡す事もできましたよね。

    梅子さんは主さんとは距離をおきたいのです。交流は今後年1〜2程に控える。
    田舎者の言い訳してないで、ネットで調べる。梅子さんを全面的に頼る甘えた行動も見直すべき。

    ユーザーID:3502531675

  • あなたが鈍い、もしくは狡猾だから。

    姉妹とはいえ、30年以上も別に育ってきたのだから他人同然です。
    が、遺産相続してもらったことの感謝の気持ちは真実。だからこそ上京時にもてなしてくれた。
    普通はそのもてなし1回で終了、後はつかず離れずが大人の常識。
    それを月1で上京、さらには家族全員で上京。家族は東京に何の用事があって来るんですか?
    高級料理や土産にご満悦、そして、質が下がったと文句…。上品な仮面を被っているけれどガメツイですね。

    梅子さんは貴女の妹です。妹と月1、2回も会うなら、私は大衆食堂でも平気。
    15歳も下の妹に毎回多額の負担をさせて悪いと思いませんか?思わないですよね。値踏みして質が落ちたと言うのだから。
    私が払ってもいい…と言うけれど、正妻の子でない負い目や気兼ねがあるから梅子さんが払うんです。
    それぐらい察しなさいよ、半世紀以上も生きてきたんだから。

    相続額を回収するまで梅子さんにつきまとって絞り取るつもりですか? うちがくれてやった金なんだから、私らに飲み食いさせるのが当然とばかりに。
    ご自分では気づいていないようですが、貴女の心の奥の奥のお気持ちが第三者にはうっすら見えます。

    ユーザーID:6199225621

  • トピ主さんが梅子さんを好きなのは

    梅子さんが自分の都合のよいように動いてくれるからでしょ?

    東京の街を案内してくれる。
    支払いも全部やってくれる。
    自分の事を親族として大切に扱ってくれる。
    お土産も持たせてくれる。
    時間も取ってくれる(2日前なんてアポなしみたいなもんでしょ?)

    じゃぁ、トピ主さんは何をお返しにシテアゲテルの?
    人間って、やってもらうばかり、やってあげてるばかりじゃ嫌になるの当然じゃないですか?

    自分の田舎の近くに温泉でもありませんか?良かったらご夫婦でどうぞとチケット贈ってみたりしたら?トピ主さんの田舎のお土産をご自宅に送ったことあるんですか?支払しても良いって、支払いをしたことがないのなら意味がありませんよ。「今日は付き合ってくれてありがとう」と去り際に金一封渡したって良いと思います。

    ユーザーID:4617695311

  • 唐揚げ丸様、ありがとうございます。

    再びのアドバイスありがとうございます。
    私のせいで梅子が疲れてしまったのなら、それは申し訳ない事をしたと思います。
    でも「都合が悪ければ無理をしなくても良いのよ」とはいつも言っておりますし、会えば元気そうにしております。
    私は元々体が弱く、ここ数年は父の死がきっかけで精神が不安定になり「パニック障害」と診断されました。時々自分の思いを吐き出してしまう事もあるので、何か失礼な事を言ってしまったこともあるのかもしれませんが、梅子には病気のことを伝えてありますし、理解もしてくれています。

    私も梅子が墓参りに来た際には車を出して、父の墓まで連れて行きますし、東京で私の習い事の発表会(展覧会)があるときには一緒に連れて行くのですよ。

    インターネットは家族共有で使っておりまして、読売のページを見るくらいしか出来ません。あれこれ調べるのは私には難しいようです。

    ユーザーID:6729498271

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • ねことら様、みか様、ありがとうございます。

    ねことら様へ
    一方的に施しを受けているわけではありませんよ。
    私も梅子のために色々しております。
    梅子がこちらに墓参りに来た際には車を出しますし、私の習い事の展覧会にも招待しております。美術展の切符をプレゼントしたこともあります。
    しかし異母姉妹で100%対等な関係になるというのは難しいと思います。
    微妙な距離感というか、そういったものはずっとつきまとうと思うのです。だからこそ、梅子とは仲良く付き合っていきたいのです…。


    みか様へ
    毎回ではありませんが、お返しをしたり手土産を持って行く事もあります。
    こちらは田舎ですが、田舎なりに喜んでもらえるもの(名産品や旬のもの等)を、折々に送っております。梅子やその夫にも喜んでもらっているようです。
    梅子にお小遣いを渡す…、それこそ偉そうな態度ではないでしょうか。少し違うと思いました。

    ユーザーID:6729498271

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  • CAおくさま。。様、匿名様、弥生様、ありがとうございます。

    CAおくさま。。様へ
    先にも書きましたが、お返しやお土産を渡すこともありますし、宅配便で送ることもあります。本妻の娘だからと言って、偉そうにしているわけでもありません。梅子に対しては、感謝の気持ちでいっぱいです。
    アドバイスをいただいておきながら、このような事を申し上げるのは大変失礼かと思いますが、貴女はお礼に拘りすぎかと思います。貴女と梅子は違う人間です。


    匿名様へ
    いくらか包もうかとおもったこともありました。しかしどのくらいの金額なのかわからず、多すぎても少なすぎても悪いと思い包んだことはありません。
    その代わり、手土産などを渡しています。
    会う回数を減らすというのは、連絡しても断られてしまうので、今のところ結果的に減っているので大丈夫かと思います。

    弥生様へ
    あまりの厳しいお言葉に涙があふれます。
    確かに私は鈍感な面がありますが、そんなに恥ずかしい心根の人間ではありません。
    私の母は、年に1度梅子に会いに東京に行くのを楽しみにしています。高齢で足が悪いため、夫や弟夫婦が付き添って行くのです。

    ユーザーID:6729498271

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • みかん様、ありがとうございます。

    梅子のことはかわいいと思っております。
    梅子が私に良くしてくれることもありがたいと思っています。
    お返しもしております、先にも書きましたが手土産を持って行ったり、田舎の名産品や旬の物を宅配便で送ったりしています。
    お金を直接渡す事はしておりません。
    それというのも、以前母を連れて東京に行った際に、母が梅子に小遣いをあげたのです。梅子は大変恐縮し、後日丁寧な礼状と私と母(弟夫婦と同居)の所に果物の盛り合わせを送ってきました。かえって気を遣わせてしまうと思うのです。

    ユーザーID:6729498271

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 松江(トピ主)です

    私のせいで梅子が疲れてしまったというご意見が多く、罪悪感を感じております。
    月に一度、私と数時間過ごす事がそんなに負担になるのでしょうか、私が悪いのでしょうか。
    折りにつけ、私が辛かった事等を梅子に話しています。私から話すことで、梅子も色々な話をしやすくなると思ったからです。
    父が愛人の所に行ってばかりだったので、母は私にとても執着しました。いつも束縛され、進みたい大学にも遠いからという理由で行かせてもらえませんでした。幼い頃から辛い思いを沢山しました。辛い思いをしてきた者同士、いろいろな話をして、慰め合い仲良くしていきたいだけなのに…。

    皆様は私が梅子に頼りすぎだと仰います。
    東京ではそうですが、手土産を持って行ったり田舎の名産品や旬の物を送っています。お芝居のチケットも梅子が教えてくれたファンクラブに入り自分で取るようになりました。梅子が墓参りに来る際は、私が車を出して駅から墓所まで送迎しています。できる限りの事はしています。
    もしお金のことが原因なら、そう言ってくれれば私が出したって良いのです。ご馳走してほしくて会っているわけではないのですから、素直に頼ってくれれば良いのです。

    ユーザーID:6729498271

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 大人になってください

    相手が嫌がったら、離れる。
    基本です。

    言い訳はいらないので、少し間をあけましょう。

    ところで、”私は田舎もの””私は鈍い””私は病弱”などの言い訳は、わがままに聞こえがちです。

    ユーザーID:8564622287

  • 素直な気持ちですが

    しつこいです〜。

    皆がいろいろ疲れたのではとか
    重いと言っているのに

    そうではないのではないか
    こうではない

    とか同じような言い訳が。



    傍から見たらあなたの言動は

    ずうずうしいし、毎月1回おもてなしなんてとても面倒だし
    (私だったら友達でも月1回じゃ、面倒)

    重い!うざい!


    ここまで言われないとわかりませんか???


    梅子さんの気持ち、全然考えてませんよね。

    そうではないと思うんですとか
    嫌がってはないと思うんですとか。


    そっとしてあげるのが一番です。
    1年に1回程度連絡する程度がベストです。

    ユーザーID:7053531367

  • 嫌がっているそれが全て

    人は誰でも最初は「いい顔」を見せようとします。

    でもあくまでも頑張っての「いい顔」なので限界が来ます。

    それだけのことなのではないでしょうか?

    きっと微妙なトピ主様たちと梅子さんの関係には距離を近づきすぎてしまっただけのことだと思います。

    「田舎者」は免罪符ではありません。

    きっと梅子さんもいい人、トピ主様もいい人なのだと思います。

    でも今はもう少し離れた距離感がちょうどいいんだと思います。

    ユーザーID:4978695729

  • 上下関係の上であぐらをかいていませんか?

    「しかし異母姉妹で100%対等な関係になるというのは難しいと思います。
    微妙な距離感というか、そういったものはずっとつきまとうと思うのです。だからこそ、梅子とは仲良く付き合っていきたいのです…。」

    正にそこが重要なのです!

    異母姉妹の感情は私の予想を超えたものがあるに違いないとは思いますが、簡単に言えばトピ主さんが「上」の上下関係の要素があると思います。下が10してくれたら、上は2ぐらい返す。その感覚が「上」の者にあるような関係です。それが「相場」のように思われているのかもしれません。

    その相場の上にあぐらをかいているならば、やはり異母姉妹の上下関係以上の関係にはなれないと思います。

    もし、トピ主さんが真に梅子さんと仲良くなりたいなら、そんな上下関係は疎ましく思うはずです。邪魔なはずなのです。

    邪魔だと思ったら、捨ててください。

    100%対等な関係は、少なくとも金銭的には簡単に実現可能です。チケットや食事、お土産代、それに相手の労力を考えて+αを加えた相当額の品を贈る等。そしてそれが「私はあなたと対等な関係を望んでいる」というメッセージになります。

    ユーザーID:3530793053

  • 同じ気持ちではない

    こちらがどんなに梅子さんを、可愛い、仲よくしたい、と思っても、あちらはそこまで思っていないだけです。

    そこを察しましょうよ。
    「私は田舎者なので」を言い訳に、梅子さんを便利使いしていたのは事実。
    ものには限度があります。

    最初の数回は、「遺産をもらった(当然の権利)」感謝から、つきあっていたし、そこそこ悪い人たちでもない。
    だけど、回数もこうまで多くなるとちょっとうんざりしますよ。

    友だちだってたまに会うから楽しい。
    毎日のようにつるむと疲れることも。


    トピ主さんもそこを考えて、1年に1度ほどのおつきあいで満足してはいかが?
    そしてそろそろ、東京も憶えては?

    今時「田舎もの」を理由に東京者を便利使いするのは、格好わるいです。

    トピ主さんから出る「豹変」という言葉。
    ようは
    「今まで、自分たちの思い通りに動いてきた梅子のくせに、急に今更何を逆らっているんだよ」
    という事です。


    「梅子を可愛がってるつもり」
    のつもりはトピ主サイドの「つもり」。


    相手は違うということ。
    だから梅子は断る訳。

    断ってる梅子を力ずくでも、東京案内をさせたいのですか?

    ユーザーID:4018008508

  • 多分、理由が分かりました


    7月30日 14:19のトピ主さんのレスを拝見しました。

    >「都合が悪ければ無理をしなくても良いのよ」

    要するに、梅子さんは主さんの言葉通り、無理をしないようにしたのだと思います。

    少し疎遠になったぐらいの今の距離感が梅子さんにとってちょど良いのでしょう。
    上記の言葉は主さんの本心からの言葉ですよね?
    主さんも大人なのですから、ご自分たちの希望ばかりを通そうとせず、双方が長く心地良くお付き合いできるよう心がけては如何でしょう?

    今まで通りの交流をし続けようとすると、突然絶縁される可能性が高いです。
    主さんからも少し距離を置けば(連絡する頻度を減らす)、梅子さんの気持ちも見えてくると思います。

    トピ文を拝見した限り、梅子さんも主さんも良い方々のようですから、
    あまり無理な交流をしてどこかでプツンとご縁が切れてしまうのはもったいないと思います。

    ユーザーID:5887031284

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