• ホーム
  • ひと
  • 彼女の言動で人間不信!子供産んだら友達じゃないのかい…?

彼女の言動で人間不信!子供産んだら友達じゃないのかい…?

レス21
(トピ主3
お気に入り17

家族・友人・人間関係

ピーコ

友人A。 この子とは小学校からの友で、社会人になってからも同じスポーツサークルで週3回は会ってた。

私(既婚者30歳)が妊娠をしたのですがAは私が送るメールを無視するようになる。長い付き合いの親友なのになぜ…と思い産後4ヶ月経過して私は友人Aに「なぜ無視する?」と問いかけました。回答は…「昔からの仲のいい友人グループの中で私(A)だけ彼さえいない。それなのに出産をするが憎い。」ということでした。

この回答で私に改善できることはないと思い友人Aとはもう縁を切るべきだと思いました。私も親友だと思っていたAに突然突き放されたせいで精神的に参ってしまってしまいました。会うとまた精神的に参ってしまいそうです。

しかし、私は自分が思っている以上に心労がかかっていたのでしょうか、Aとは無関係の友人のこともみんな信じられなくなり人に会いたくなくなってしまいました。彼女のいるサークルにも顔を出しに行ってません。行きたいけど行くのが怖い。

人間不信になってしまい誰にも相談できずここにトピたてました。どうしたら以前のように人と信じることができるようになれるでしょうか…。

ユーザーID:7420325548

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数21

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • しっかりしなよ

    もう母親でしょ。
    たかだか1人の友人が自己中な変人だっただけで何よ?!

    なんで無視するの?って聞けるのに、返事が来たら凹んで他の友人まで怖くなっちゃうわけ?!

    ってか、そんな母親嫌でしょ。
    しっかりしてよね!

    ユーザーID:0387558000

  • かわいそうな人だと思う

     30歳で独身で彼もいない友人は、かわいそうな人と思うしかないです。私の知り合いには、30歳過ぎて同じく独身で彼もいなくても、友達の出産祝いを喜んで贈る方もいるのですから、そういう心の狭い人は友人でもなんでもなかったのです。反対にそれだけの付き合いしかできないかわいそう方だと哀れんであげましょう。

     もう縁を切ったのですから、そういう哀れな方とのお付き合いは吹っ切りましょう。世の中はそんな人ばかりじゃありません。私の知り合いみたいな人情がいっぱいの人もいます。

     そんなことに怖がっていては、これから子供を産んで、ママ友ができてからもいろいろと苦痛になってしまいますよ。気にしないで今は健康なお子さんを産むようにしましょうね。

     その心の狭い人のせいで、ちょっとマタニティブルーも入っているのかもしれません。みんながそんな人じゃありませんよ。

    ユーザーID:6444404840

  • あなたが

    悪いわけじゃない、彼氏も出来ない自分と比較してひねている元友人の一言に縛られてこの先さみしい人間関係にしてしまうのですか?サークルに参加してください、Aには会釈もする必要ない、全く知らない人で通して他の人と楽しくやりましょう。AはA、あなたはあなたの人生です。

    ユーザーID:0409243972

  • 時間・・・しかない

    おつらいですね・・・それに同じ体験した者同士ではないとわかりにくいですし、結婚してからできた友達やましてママ友にはなかなか・・・古くからの友人とうまくいかなくなった喪失感、自己否定、落ち込みますよ。
    私は30代後半で結婚出産、同じような感じで未婚の親友に離れられてしまいました。人間、なかなかうまく大人にはなれないものです。普通につきあっていきたくても普通が違ってしまった。私たちの場合、親友故に「一生独身と落ち込みドロドロした気持ち」も30代前半の時に分かち合ってきたので溝が深まってしまったようです。私と会うと「自分が駄目人間だと鬱状態になるし親にも較べられるし」と泣かれたり「すっかり単なるママになっちゃって変わってしまったね」とか。(でもこっちも少ない収入の中がんばってるだけなのですが確かにその結果、変わってしまいました・・)きっとここ数年を乗り越えれば普通に笑いあえるようになるかも、時間が解決してくれるだろうと期待してるところです。
    お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:0193750698

  • しばらく疎遠に

    彼女は単なる「嫉妬心」から、トピ主さんに対してそんな行動をとったと思います。
    ただでさえ、妊娠すると精神的にも不安定になるのに、ご友人からそんな事言われたら、誰だって相手を信じられなくなると思います。なので、そのご友人とはしばらく距離を置いて、様子を見るしかないと思います。
    いずれ、そのご友人にも彼氏が出来て結婚して子供出来た時に初めて、トピ主さんにした態度に気付き、連絡が来るかも知れません。来なければ、思いやりもない、ただのひがみっぽい友人で終わったに過ぎません。

    ユーザーID:4786841698

  • 時が経つのを・・・

    まずは、ご懐妊おめでとうございます。
    私は今年、出産を終えて母になった30歳です。
     
    長い付き合いの親友から心ない言葉を受けて、とても心痛なことと思います。
    が、Aさんも被害妄想というか、卑屈になるような何か出来事があって、
    今は親友の幸せも祝福できないくらい心が狭い状況にあるんだと思います。
    無理に縁を切ろうとしなくても長年お友達でいたのだから
    今は、そっと距離をおくだけでもいいと思います。
    そして無理に社交の場に出なきゃと思わなくてもいいと思います。

    今はお腹にいる赤ちゃんは全力で成長しています。
    ママのことが大好きで、どんなことがあってもママの味方です。
    赤ちゃんは、いつもママと一心同体(文字通り)と信じてるくらいに。
    だから今、今だけは、赤ちゃんのことを想って幸せを噛みしめて
    ピーコさんの楽しいな♪と思えることに時間を費やしてみてください。

    一人の人間として成長した大人同士は
    「あの時はごめんね」と仲直りすることもできますが
    赤ちゃんは無力です。後悔はできません。

    お友達の中には、喜んでくれる方がきっとおられるはず。
    そういう方のほうがむしろ多いと信じています。

    ユーザーID:0297313886

  • あの

    メール内容で、妊娠の喜びや詳細を送ってないですか?
    ただの報告だけで終わりましたか?
    それだけが心配です。

    ユーザーID:9545216734

  • 人間不信ではなく・・・

    A子さんの気持ちに気づいてあげられなかったことでの
    自分への不信感ではないですか?

    A子さんに対するご自分の態度を省みてみませんか?
    彼ができて、婚約して、結婚して、子供ができて、
    どこか、彼さえいない友人を思い遣る気持ちを忘れていませんでしたか?

    A子さんだって、同情してほしいのではなく、
    多分、ご自身の内にあるどうしようもない感情と戦っているはずです。
    時には、一生懸命、笑いながら・・・
    親友のあなたに、
    笑いかけたくても、できなくて、
    ひどい言葉を投げかけたくなかったから、
    あなたを無視していたのではないですか?

    でも、本当は、気持ちに気が付いてほしかったのかもしれません。

    子供産んだら友達じゃないのかい?ではなく、

    結婚しても、子供ができても、
    いつまでも、友達!
    何もできなくてごめん!
    今は憎くても、会いたくなって連絡をくれるのを
    待ってるからね!
    だと、甘ちゃんの一人として、私は、思う。

    トピ主さんは、ささやかな幸せな生活を
    大切に暮らせばいいだけ。
    自分から、手を放すようなことをしてはダメです。

    ユーザーID:2138908481

  • 多分

    トピ主さんに思いやりがあれば続いた友情だと思う。
    自分の事ばかりで、相手を思いやる気持ちが感じられないもん。

    彼女の気持ち、本当にわからないの?
    結婚した時も、子供出来た時も、彼女の心情考えずに自分の話ばかりしなかった?

    親しき仲にも礼儀あり。
    被害妄想が先で、疎遠になった理由(本質)を今ちゃんと考えないと、繰り返すと思いますよ。

    ユーザーID:8041360868

  • 元気出してね

    女性の間ではそういう結婚や妊娠出産にまつわる話はよくあることです。
    結婚したら疎遠にされた、妊娠したら疎遠にされた・・・
    小町でもそういうトピはたくさんあります。身近でもそういう話はよく見聞きします。
    私も結婚した時に、一人の独身の友達からとても嫌なことを言われて、非常にショックを受けました。
    大抵の人は、黙って疎遠にするんでしょうけど、気の強い人の場合、私やトピ主さんの友達みたいにはっきり口に出すようです。
    口に出すか出さないかの差だけで、考えている事は結局同じ。口に出されるとよりショックが大きいだけです。
    私も人間不信というか、そういう事を言う友達に対して、信用出来ない人という思いを持つようになりました。
    そんなときに小町を見て、そういう事は世間ではよくあることなんだと知って、少し気持ちが楽になったものです。
    トピ主さんも小町で吐き出して、少しでも元気になられて欲しいものです。
    ちなみに私に嫌味を言った友達は、婚活が上手く行かなくて鬱病になってしまいました。
    人にしたことって結局自分に返って来るんだなって思いました。

    ユーザーID:0016098001

  • トピ主です

    お言葉頂きありがとうございます。

    Aのような変人ばかりでない、たった1人の友人Aに振り回されることはない、と頭では分かってるのですが。

    妊娠してからあらゆる誘いが減りました。1妊婦を気遣う人2Aのような考えをもつ人、その他もろもろがいると思うのですが、Aの言動ですっかり心が萎縮して、みんな2ではなかろうかと疑ってしまってます。

    同じような思いをされた方の言葉や、活をいれてくださった方、客観的な意見が今の私にはありがたいです。

    Aとはもう縁を切ります。僻みの原因が何であろうが、私には関係ありません。
    サークルについては、Aがいるからで私がサークルに行くのをやめてはいけないですよね。嫌でも一度顔出してみます。Aを空気のように見ない振りできるか不安ですが…。行動しないとずっと人間不信の気持ちのままかも。頂いたご意見を拝見し思いました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:7420325548

  • トピ主です

    Aについては私の中で完結しています。
    理由は Aの回答が「仲良しグループ内で自分だけ彼がいない」という答えだったから。逆をとれば、Aに彼がいれば?グループ内にフリーの子が他にいれば?今回の言動にはならなかったのだろうか…。私はAは親友と思い数ヶ月悩み、私に否があるなら言ってくれれば謝ることも改善もできると思ったから問いかけたのです。

    Aのことは人間不信になった過程の話です。

    A以外の人におめでとうと言われても本心かな?うわべだけ?と思ってしまうことや、何も言わない人にはAのように思われてるのでは…ということまで考えてしまう今の私の人間不信を以前のような気持ちに戻すには どうしたらよいかアドバイス頂きたいです。

    ユーザーID:7420325548

  • 心理カウンセラーに相談

    旦那様がいて、子供さんがいて、
    人間不信だなんて、
    すごい、贅沢な悩みだと思います。

    旦那様のことは、信じているのでしょう?
    旦那様に相談したら?
    子育て大丈夫なのですか?
    サークルへ参加を復活って、
    子守してくださる方は、
    信頼できる方ですか?

    きついことを言うようですが、
    レスを拝見して、
    友人も、あなたも似たもの同士。
    立場が変われば、
    同じことを言い合っている気がします。

    ユーザーID:5162067079

  • 今決断しなきゃダメかな

    トピ主さんがショックで、何ヶ月も悩んだ事は、本当に辛かったと思います。
    早く終わらせたくて、ネットに吐き出して、アドバイスを求めている事も、分っているつもりです。

    でも、産後でホルモンバランスが狂い、慣れない育児で寝不足も有るでしょう。
    こんな精神状態で、Aさんと絶縁するとか、これからどうするかとか、決めなくちゃダメですか?

    文面を見る限り、トピ主さんが何か特別悪い事をしたとは思えません。
    ただ、トピ主さんは正義感が強いというか、白黒ハッキリ付けたい性格なのでしょうか。
    だから、フェードアウトしようとするAさんを許せなかったのかな?
    けれど、窮鼠猫を噛むという言葉も有る通り、スルーしていたAさんに「憎い」とまで言わせる必要も無かったと思うのです。

    そういうドロドロした憎悪を吐き出したAさんも、ダメージを受けていると思いますよ。
    だって、トピ主さんがバラしたら、普通の人ならばトピ主さんに味方するもの。Aさんは孤立してしまいます。
    そんな捨て身の発言をする様な人と、長く付き合ってきた訳でも無いと思います。

    とにかく、落ち着いて。冷静にね。

    ユーザーID:1396347940

  • 完結してないと思う

    トピ主さんは「完結している」と仰いますが
    まだAさんの事を吹っ切れていないと思います。
    人間不信はAさんの件と切り離せないので、
    Aさんの件のショックが薄らぐにつれて
    和らいでいくのではないでしょうか?
    他の方も書いていらっしゃいますが
    時間が薬になってくれるのを待つしかないです。

    人間関係って、ちょっとしたトラブルでも
    吹っ切れるには時間が掛かりますよ。
    ましてや小学校時代からの親友でしょう?
    そう簡単に吹っ切れなくて当たり前だし、
    もう吹っ切れた!とか、早く吹っ切らなければ!とか
    焦って考えない方が良いですよ。

    産後4か月でしたらまだホルモンも不安定ですし
    慣れない育児で大変だし
    何も無くても精神的に不安定になっておかしくない時期です。

    勿論、何か気分転換を探すとか
    サークルに顔を出してみるとか、
    一歩踏み出そうとする事は良い事だと思いますが
    とにかく焦らない方が良いと思います。

    ユーザーID:3399856042

  • とりあえず、1人だけ、会ってみましょう

    厳しい意見も散見しますが、私はトピ主さんのお気持ちがわかります。
    私も、長年、親友と信じていた人に裏切られた時、同じような気持ちになりました。
    これほど長く付き合った彼女が、あんな風に手のひらを返すのは、自分という人間が、実はすごく嫌な人間だからではないか、こんな私を好きだと思って付き合ってくれた友人なんて、1人もいないのではないか……そう思って、誰にも連絡できなくなりました。

    でも、別の友人1人、会ってみただけで、あっさり解決しました。
    彼女とは5年ぶりくらいの再会だったのですが、本当に私に会うのを楽しみにしてくれ、本当に良い時間を過ごすことができました。
    それから、小町も大きな力になりました。
    「親友」等で検索してみてみると、長年の友人とうまくいかなくなるパターンのなんと多いことか。
    「いろいろある中での、縁の切れ目だっただけなんだな」
    と、納得できました。

    トピ主さんも、思い切って、誰か1人、お会いしてみるといいと思いますよ。
    今は怖いと思いますが、ここにトピを立てる勇気をもてたのなら、きっと大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5565428443

  • どのように変わったのか?

    妊娠前の友人関係、妊娠後の友人関係、産後の友人関係、
    具体的に、どんな風に変わったのでしょうか?

    人を信じるのは、まず、自分を信じることではないでしょうか?

    私は、結婚した友人、
    妊娠した友人を
    誘えなかったですね。 
    独身者の自由な時間は、
    主婦の自由時間とは、
    すれ違いの時間だったので。

    結婚した人間も
    子供が生まれた人間も
    独身の人間も
    それぞれ立場を変え、
    いろんな悩みを抱えて、
    一生懸命に
    生きているものではないでしょうか?

    あなたが友人Aに問わなければ、
    友人Aは、あの言葉を、口にしないまま、
    友人Aにとって、辛い時期を
    乗り越えたのかもしれません。

    口にされたあなたも
    辛かったのかもしれないけど、
    口にした友人Aも
    辛いと思う。

    それが、理解しあえないから、
    もう友人ではないのでしょうが・・・

    ユーザーID:6125128866

  • トピ主

    アドバイス頂きありがとうございます。
    同じような体験された方のお言葉は特に支えになります。

    こんなありがたいお言葉を頂けるならもっと早くトピればよかったかなあ、なんて思いました。

    同じような経験された方のレスで「ある友人1人に会ったら問題は解決した」とのことで、私も子供のいる友達に会ってみます。私の疑心暗鬼の鬼はどこかへいってしまうといいなぁ。サークルへの顔出しはその後かな。

    ここで頂けるご意見は すべて率直なものであり、信じられるものばかりと思ったから。人間不信の今の私にはピッタリ。
    私のつたない文章から深いところまで心情を察して頂いた方にはホントに頭下がります。

    行動する気が湧いてきたのは皆様のお陰。ありがとうございます。

    ユーザーID:7420325548

  • 随分と・・・

    ご自分の都合のよい内容にだけ
    レスをされている感じですね。

    被害者の立場になっているように感じますが、
    あなた自身の行動は、
    何も情報提示されていません。
    あなたが、加害者になってしまった行動は
    なかったのでしょうか?

    ご自分の行動を省みれない方は、
    子供がいる友達に会ったところで、
    何の解決もしませんよ。

    ユーザーID:7845525121

  • Aさんのような人、本当に存在するんですね

    ビックリしました。
    結婚(彼氏)妊娠、出産するだけで相手をそこまで憎悪出来る人。
    別に彼氏が欲しけりゃ作ればいいだけの話なのに。
    結婚出来ない、彼氏が出来ないと言ってる人は、出来ないんじゃなくて実は作らない(理想が高かったり相手に求める物が多かったりで)んじゃないかと思ってる私はそう思ってしまいます。

    でもAさんがそういう人だったからと言って、人間不信と言うのは飛躍し過ぎのように思います。

    でも、人間全員Aさんのような人だと思って距離を置くのはトピ主さんの自由だと思いますが。

    >妊娠してからあらゆる誘いが減りました
    これは当たり前だと思いますが。
    全部1ですよ。
    特に妊娠経験のない女性は「何かあったらどうしよう」と言う思いが強い人が多いですしね。
    妊娠どころか、結婚したら友人からの誘い減りませんでした?
    これもトピ主さんやご主人の事を気遣っての事ですが。

    これらすら悪意にしか取れないなら、人付き合いをしない方がラクかも知れませんね。

    ユーザーID:1582702848

  • Aさんも人間不信になっているのでは

    私も今、人間不信というか、人とどう付き合ったらいいかわからなくなって、自分でも戸惑っています。

    私の具体的な経緯はトピ主さんとはもちろん違いますが、
    私は連絡を自分からとらなくなった方なので、トピ主さんとAさんのどちらの立場により近いか微妙なところです。

    そこで自戒の意味も込めて思ったことは、
    Aさんはトピ主さんが結婚や妊娠する経過でとった態度に「裏切られた」と感じたのではないかということです。

    心当たりはないですか?

    Aさんが彼がいなくて、それを気にしていることを知りながら、殊更に無視をして、優しい声をかけるのを忘れていたとか。

    面倒だと、思います。

    結婚や妊娠は素晴らしい、嬉しい、よいことなのに、どうして素直に喜んじゃいけないの?
    どうして素直に喜べないの?って思って、そういう友人の気持ちを気にかけるのは面倒です。

    だけど、結局、そういう面倒なことを、面倒だからといってしないでいると、人間関係はどんどん壊れる一方の気がします。

    自分の方が優越してると思っていませんか。

    同じ目線に立たないと友達ではいられないんですよね…

    ユーザーID:5788318074

レス求!トピ一覧