一度の不倫で離婚、私が固い?

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よろしくお願いします。
私(28歳、女)高校の同級生だった夫と
5年間の交際を経て26歳で結婚しました。

今まで仕事のことを考慮し、子供は積極的に作ってはいませんでしたが、
そろそろ欲しい、と話し合っていた矢先のことです。

知人経由で夫の不倫を知り、本人に問い詰めたところ認めました。
相手は仕事で知り合った方で、
期間は今年の春から2.3ヶ月、肉体関係も2回だそうです。
現在は全く連絡はとっていないそうです。

夫曰く、私に不満はなくお酒の勢いで反省しているとのことですが、
私としては心底許せません。
結婚の際、「一度でも不倫したら即離婚」と話し合ったのですが、
夫が同意してくれません。

現在の住居は私の父名義で実家に家賃を渡して住んでいます。
家を出て行ってくれと言っても、
「どうしてもやりなおしたい。(夫)」「その気がない(妻)」
となり、話が進みません。

一方、周りに相談した所
「一度の不倫くらい多めに見れば」や
共通の知人からは「お互い合う人はそうそういない。」と言われています。
高校、大学、就職と環境が変わっていくのを見てきた中で、
夫の事を尊敬して、深く愛していたのも事実です。

ですがやはり許せません。
一度の不倫で離婚は早まっているのでしょうか?
時間が経てば許せる日がくるのでしょうか?

長文になってしまいましたが、よろしくお願いします。

ユーザーID:8793065899

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  • 不倫を許せるか許せないかは他人が決めることじゃない

    ご主人は不倫癖があるわけではなく出来心で、反省もしているようなので、許したらいいのにって思う人もいるでしょうね。

    でも、トピ主さんが、ご主人に触れられると気持ちが悪いとかいうことであればどうしようもないですよ。

    もう失ってもなんとも思わない人なんですよね?

    ユーザーID:1132327374

  • 仕方ない

    たった一度だろうと心底許せないのですから十分な離婚理由になりますよ。

    ご主人がゴネても原因はご主人にありますので
    「○日までに出て行かなければそれぞれの実家に電話して家族会議を開かせてもらう。
     また、離婚に関しても裁判を起こさせてもらう。
     慰謝料もしっかり頂きますので相手の方にもよろしく伝えててください。」
    と言いましょう。

    早まってるとか時間がとかはそのときになってみないと
    答えは出ないものだと思いますが
    許せないご主人とこれからも夫婦生活を続けられないのであれば
    それはもう仕方の無い事ですよ。

    ユーザーID:0437077004

  • 離婚後、旦那さんが不倫相手と再婚したら?

    許せる、許せないは完全に個人の主観なので、
    こうすべきだという類のことではないと思います。

    この場合の視点はただ一つ、
    「離婚後、旦那さんが再婚(特に不倫相手と)した場合でも、後悔はないか?」

    これだけだと思います。

    ユーザーID:4103096584

  • 私もダメです

    私も主人には「一度でも浮気(風俗を含む)したら離婚」と言ってあります。

    他の女性に触れた手で触られるなんて、生理的嫌悪感しかありません。
    また、気持ちの上でも「私より他の女が良いならどうぞ」です。

    幸い、結婚して20年近くそんなことはありませんでしたし、今も仲良し夫婦ですが…。
    夫婦はなにより愛情と信頼が大事だと思います。
    それが無くなったら、少なくとも私はやっていかれません。

    主人は、私がどういう人間か誰よりも理解していますから、これからも浮気はないでしょう。

    世間からみたら「一度くらい…」と言われるのかも知れませんが、私には絶対譲れない線なのでしょうがありません。

    トピ主さんはまだお子さんもいらっしゃらないようですし、自分のお気持ちに従って動けば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0020769792

  • とりあえず別居

    冷却期間をおいて、考えたら?
    まぁ一生許せないし、もう信用できませんよね。
    子供がまだいなかったのも幸い
    若いし、また別の素敵な出会いも可能性十分です。

    離婚と考えが固まったら、鍵変えて
    彼の荷物を実家に送りつけましょう。

    あとは弁護士に。
    嫌な思いすると、次の出会いにひびきます。
    心の傷は最小限に。

    ユーザーID:0910248730

  • 愛していますか?

    愛しているからこそ、裏切られて悔しいし許せないのはわかります。
    それから、一度あったことはまた繰り返しそうだ、とも思います。
    一生忘れられないでしょう。


    でも私だったら許せます。
    愛しているからです。
    何か自分に至らなかった点はなかったか、
    夫を大事にしていたかどうか、自分に問います。


    きっと夫がこの家からいなくなってしまったら、
    大きな大きな喪失感で、何もできないだろうな、と思います。

    何年も一緒にいるからこそ、
    許せないことも理解できないことも多々あって、
    それを許したり認めたりしたくなくてもできるのが夫婦だと思います。


    後悔しないようにじっくりゆっくり話し合ってください。

    ユーザーID:1381467334

  • 私なら。

    子どもがいなかったら、即離婚。
    子どもがいたら、考えて考えて考えて抜いて、離婚するかしないかを決断します。

    なので、私がトピ主さんの立場なら、即刻離婚します。
    愛情が深ければ深い程、信頼していた分だけ怒りが憎しみに変わるタイプなので、この先何年も赦すことが出来ないと思うので 別れます。
    だって、ダンナが知らない所でヨソのオンナと体の関係を持っていたなんて 想像するだけで気持ち悪い。そんな男と家庭を築いていく程、私は人間が成っていないので…。
    トピ主さんは、よーく考えて、後悔のない決断をしてくださいね

    ユーザーID:3952625842

  • 離婚でよい

     貴女が「心底許せない」と思うなら、周りにや共通の知人がどう言おうと、「固い」と言われても、離婚すれば良いではないですか。他人は貴女の人生に責任とってはくれませんよ。
     バツ一の女性なんて世間にいくらでもいます。まだ若いし、住まいなど離婚後の生活設計も貴女の場合、問題ないようですし。

     裁判にすれば、不貞をした有責者は彼ですから、彼がいやだと言っても貴女の意思が通るはずです。

    ユーザーID:5804118061

  • 許しません。

    というかきっと許せません。
    私も主さんと同じで1回でもあれば即離婚です。
    何故なら自分が結婚生活を続けていけなくなる事がわかっているからです。
    不倫(浮気)をした時点で別人です。信じていたものは全て崩れます。
    今後、旦那様の行動を信用できますか?
    私には無理です。だから離婚します。そのほうがお互いに幸せだとも思いますし。

    >酒の勢いで・・・
    で2・3ヶ月、肉体関係2回の意味がわかりません。
    >現在は全く連絡をとっていない
    だから??

    どうしても話が付かず、お互いのご両親を交えて話し合っても解決しないいようでしたら裁判しかないと思います。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6094069158

  • 考え方の問題

    たとえば、仕事やお互いの親に対する価値観の違いで別れるカップルもあるんですし、なにをもって離婚事由になるかは人それぞれです。なので、トピ主さんが離婚したいと考えるのは不思議ではないんですが。

    ただまあ、離婚の協議で調停に持ち込むとまず離婚は止められるでしょうね。また、裁判にしてもちょっとこれで離婚が認められるかは微妙かもしれません。

    ユーザーID:2699257012

  • 固くないです。

    時間が経っても許せないと思いますよ。浮気された妻のトピ見ると精神的に病んでしまったと書いてありますよ。

    酔った勢いでって質悪いと思いませんか?酔えば隣の女の人を口説けるんですよ。誰とでも浮気できちゃう人ですよ。
    酔った勢いが理由で浮気してたとしたら、トピ主さんが気がついてないだけで何度も浮気してる気がします。

    しかも、知人経由で浮気知ったのはどうして?女性とホテルに入るところでも見られたのかな?

    周りの意見に左右されないで自分で決めた方が後で後悔しないと思いますよ。
    旦那さんが拒否するようなら弁護士に依頼して進めた方がいいと思います。

    ユーザーID:0762302440

  • 浮気で離婚したものです

    私の場合は子供もいて、2年間の浮気、しかも私が知ってからも続いていたので離婚しました。
    その中で、思った事は「すぐに決めない」という事です。
    離婚はいつでもできますから、まずは「別居」をしてみてはどうでしょうか
    まずは冷静に「あなたへの気持ちを確かめたいから、まずは別居してひとりになって考えたい。」と伝えてみてはどうでしょうか?

    まだお若いしお子様もいらっしゃらないので、ゆっくり考えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:3963403336

  • 回数の問題?

    浮気の回数ではなく気持ちの問題だと思います。

    私は経済的に離婚は無理なので我慢してますが、信用できない人と生活してもストレスになるだけです。

    でも迷ってるなら離婚はしないほうがいいと思いますよ。

    いつでも離婚はできますから。

    ユーザーID:0795570295

  • 一度の不倫で離婚しました

    倫理観って、反省したからってガラリと変わるものじゃないと思うんです。
    本当に「出来心」「酒の勢い」だったら、肉体関係なんか一度っきりだと思います。二度っていうのは、バレなきゃいいという気持ちが絶対あったはず。そういう、「心根」の部分の相違点を許せるかどうかじゃないでしょうか。

    出て行ってくれないのなら、あなたが出ていきましょう。そしてお父さんには、貸主として退去するよう言ってもらいましょう。改築するとか取り壊すとか、何でも理由はあると思います。
    あなたがそこまでできないのなら、あなたのどこかに許す気持ちがあるのでは?

    私の場合は、やはりぐだぐだと居座られたので、期限を切って「それまでに出て行かないのなら離婚調停にする」と言い渡し、期限ギリギリでやっと追い出しました。その日のうちに、私が離婚届を出しました。
    その後もストーカーのように手紙を出してきたりメールが来たりしましたが、私の怒りと軽蔑の気持ちは膨らむ一方でした。さっさと離婚して本当に良かった、としか思いませんでした。

    3年後再婚しましたが今の夫は本当に誠実です。こんな人がいるのか、と思うほどです。

    ユーザーID:8304198562

  • 早まっているとは思いません。

    うちも浮気して証拠もイマイチ判らずですが、
    28歳の時に不倫したら、別れると思います。トピ主もやり直し出来ると思います。
    今不倫出来るのであれば、中年にまでにまたやるかも。
    別れても再度一緒にいたいなら、一度別れてからまた一緒にもなれますよ。
    そういうカップル実際にいますし。

    ユーザーID:3897458335

  • 許せる日はこない。

    死ぬか認知症にかかるまで、または私が夫と同じ事をしてしまったとき以外は許せないと思います。
    夫の不倫発覚から2年がたちます。
    結婚当時から不倫したら即離婚でしたよ私も。
    実際されると死にたいぐらい心が折れました。
    でも悲しんでばかりはいられないから強くでました。
    まず夫の実家に夫を連れて行き浮気されていたから
    離婚しますといいに行きました。
    夫はただの遊びだった離婚は絶対にしたくないと。
    それから離婚、離婚したくないで平行線のまま今に至ります。

    夫はすぐに電話一本で別れそれからは会ってはいないと思います。
    うちは5年でしたよ。
    5年付き合って情はないの?
    そんなに簡単なものなの?と聞きましたがないの一点張りです。

    取り合えず離婚届にサインしてもらい、子供が巣立ったら離婚
    するからと伝えてあります。

    夫は心底反省して良き父良き夫になっています。
    いつ離婚されるかどきどきしています。

    最近×いちの同じ年の男性と飲みに行ってます
    特別好みではないのですが仕返しの為に遊ぼうかな
    と思っています。
    そんなことでもしないと心が納まらない。

    ユーザーID:3481180925

  • 人それぞれ

    あなたの場合許せないでいいと思います。

    無理したって結局元に戻って、モヤモヤから抜け出せないと思うからです。

    子供がいたら別ですが、いないならいいと思いますよ。

    ユーザーID:2590194034

  • では、彼にこう聞いてみて。

    『私が浮気してても、離婚しない?』って。


    いずれにせよ、繰り返すでしょうから、トピ主が今後彼を疑りながら携帯をチェックする生活を送るか、この際別れて相互に信頼し合えるパートナーを見つけるか、岐路だと思います。

    トピ主が後悔しない人生を送るためにはどうしたいか、ご自分でよく考えて!

    因みに、トピ主が仮に私の娘だったら、アウトです。

    トピ主母親世代より

    ユーザーID:3140221040

  • それだけ信じていたのだから当然

    私も同じ体験をし、同じことを人に言われました。
    あなたの気持ち、痛いほどわかるつもりです。あなたは固くなんかない。
    あなたの事を固いなどというのは、勝手な男の考えに洗脳された人達の考えだと思います。その方が楽に生きられますから。簡単に許すということは、諦めるということです。許すことなどできないと思いますが、もう一度結婚しなおしたと思ってやり直してみることを考えてはいかがですか。あなたにはまだご主人に対する愛情があると感じました。「出来ぬ堪忍、するが堪忍」と子供のころおじいさんが教えてくれました。人は失敗をするものです。決して許しはしないけど、堪えてあげたらどうでしょう。せっかく結ばれた2人なのだから。

    ご主人に言いたいこと(勝手に言わせて頂きました):
    奥さんが同じことをしたら許しますか 
    信じてくれる人を裏切るからには、それなりの覚悟をして臨むべき
    あなたにとっては一時の遊びでも、奥さんにとっては心が切り裂かれるほどの苦しみです その苦しみから何年も逃れられず、精神を病んでしまう人が沢山います(私もその一人です) もっと人間としての誇りをもってください

    ユーザーID:7770107505

  • 固いのかもれませんが

    トピ主さんはまだ若い。
    そしてご主人もまだ若い。
    生涯1人の女だけで満足出来る(我慢できる)男だと思いますか?
    今回の浮気の件があり、暫くは静かにしているでしょうが人生長いですからね。
    (高校生からの付き合いとなれば他の女も抱いてみたかったのでしょうね)
    浮気ができる男はまたできます。
    絶対にするよ、という意味ではなく
    浮気、不倫に対してハードルが低くなってますから
    なかなか浮気出来ない男とは違って軽くハードルを越せる、出来てしまうということです。
    お子さんがいれば「一度だけ見逃して」とレスしてます。
    多少信用出来なくても、苦しくても、子供ために一度だけ、と。
    本当に辛いものですよ、信用出来なくなった夫と暮らすのって。
    心を壊す人もいるのですから。
    お二人にはまだ子さんがいませんので
    一度お別れして、互いにもっと広い世界を見るのもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2249402315

  • 結論を出すのは あなたです。

    あなたが無理って思っていたら 再構築は 無理かと。信じられなくて疑ってしまう 一生苦しんで生きていくんですよ。私は 再構築してますが 時々やりきれなくなります。子共2人いて 父親としての役目は 果たしてくれてました。猛反省して 必死にしてくれてますが 私の気持ちがもやもやする時あります。それなりには 幸せです。過去のことで 今の旦那とは 違う生き物だと 割り切れるなら。トピ主さんが ゆっくりと自分の意見を考えればいいと思います。後悔のしないように。別れるのか 再構築するのか。猛反省しているのなら 一度 チャンスを あげてもいいのかもって思いもしますが。トピ主さんの思うようにで いいですよ。

    ユーザーID:4693309593

  • 『不倫が出来る人』

    男には『不倫が出来る人』と、『不倫をしない人』の2種類しかいません。
    不倫をしない人は、不倫したい気持ちはあっても「家庭を失うかもしれない」と思い止まるそうです。そして不倫をする人の方が少ないです。


    一度、離れてお互いによく考えた方がいいですよ?
    何で結婚したの?家庭を持つ意味は?

    ユーザーID:0120952898

  • 浮気は繰り返す

    タイトルの通りです。男女問わず、浮気をする人は繰り返す確率が「非常に」高いです。ご主人も、これから先も繰り返す確率が高いと思います。トピ主がそれを我慢できるのなら、許してやり直すのもありでしょう。そもそも、1度ではなく2度関係を持っているわけですよね?そうしたら、お酒の勢いという言い訳は通用しないです。1度ならまだしも…。

    >期間は今年の春から2.3ヶ月、肉体関係も2回だそうです。現在は全く連絡はとっていないそうです。

    これって、旦那の言い分でしょう?不倫できる人って平気で嘘をつきますからね。本当にそれだけなのか、疑問です。実際の期間はもっと長いかもしれません。回数ももっと多いかもしれません。最近まで連絡をとっていて、トピ主にばれたから慌てて連絡を断ったのかもしれません。不倫した旦那をどこまで信じられるかですね。

    ユーザーID:8456390336

  • 不倫を許せている人がいるでしょうか?

    持論ですが、不倫されて許している妻なんかいないと思います。
    生活の為に「愛しているから」と自分をごまかしているか、夫を含めた関係性が社会的地位に関わっているので離婚する気がない、いわゆる覚悟した上の継続でしょう。

    ついふらふらとしてしまって、離婚する気がないなら歯を食いしばって否定すべきでしょうね。
    甘さも含め、生涯を共にする伴侶という印象を受けません。

    生活力があり、プライドがあるなら離婚が最善です。
    このまま続けると「男は浮気するもの」という下らないトラウマを抱えるだけです。
    うちの母の様に。

    ユーザーID:0159065075

  • 一時の怒りかどうかはわからない

    数十年後にふと不倫のことを思い出して夫を許せないという気持ちでいっぱになるかもしれないし…。その時になってみないとわかりませんよね。

    余談ですが、離婚を専門にしている弁護士さんが、まず離婚相談に来た奥さんに聞いてみるのが「夫の食べかけのものを食べれますか?」だそうです。
    食べれるのならまだ愛情がある。食べれないのならもう愛情はないので離婚を勧める。とかなんとか。


    とりあえず夫と別居するなど、一時的に距離を置いてみては?
    数ヶ月1人になってゆっくり考えてみる時間がほしいとかなんとか言って。

    ただ、不倫する人って繰り返しますよ。
    あれは病気みたいなものです。
    相手に悪いと思ってないからやっちゃうんです。理性で本能を抑えきれない人なんです。
    28歳とお若いのだから、新しい人とやり直せる余裕が全然おありだと思うんですけどね。

    ユーザーID:2443396597

  • 私は…

    許せないです。

    多分、浮気や不倫そのものは許すだろうけど、
    彼の事を、人として信用ができなくなってしまってると思うので元には戻れません。

    信頼できる相手だからこそ、共に人生を支えあいながら生きていけるんだと思うので…。

    もし別れたいなら
    実家の家族も交えて話し合いしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4596659187

  • ん〜〜〜

    彼にとっては、毅然とした態度いいとおもいます

    まあ、今回は許してあげたら

    この次はナシよでいいから・・

    ユーザーID:4434155545

  • 1度くらい…、という人は他人ごとだからだよ

    私なら絶対に許せません。
    他の女を抱いた手で私に触ってほしくないです。
    絶対に嫌です。結婚前はいくらでも異性を経験してもらっても結構ですが、
    結婚した後に他の女と寝たなんて!一生恨みますよ。

    そんな人と子作りなんか絶対にしたくないです。
    1回の浮気ぐらいで、とか言う人は所詮他人ごとだから言えるんですよ。
    妊娠中もずっと悶々とするなんて耐えられません。

    ユーザーID:0384970029

  • かたくない

    当然の心情だと思います。

    私もされました。
    浮気されても大好き!それでも一緒にいたい!って思えるくらい愛せたら良かったなって思いますけど…私はダメでした。

    まずは冷却期間として別居というのは良いですね。
    いざ一人になってみると、寂しいものです。

    でもまだ若いんだし、個人的には他の人をお勧めしますけどね。

    ユーザーID:9617436328

  • 酒癖と金癖と女癖は繰り返す病だからねえ

    結婚2年目で不倫。
    2〜3ヶ月間で関係が2回。
    判明した不倫相手は一人。
    判明してない不倫が他にもあるのかないのかは不明。
    現在も関係があるかないかは本人からの自己申告のみ。

    離婚するにしても証拠は?
    夫が「やっぱりしてない」と言い張れば、そうそう離婚できませんよ。
    離婚を決めるのは早すぎではありませんが、離婚を申し出るのには早まった感があります。
    相手の特定。
    証拠の数。
    離婚となれば夫婦は敵同士になります。
    離婚の切り札もなしに話を進めてませんか?

    とりあえず相手に内容証明でも送りましょう。
    その時の夫の態度で離婚するしないを決めればいいのではないでしょうか。
    やたら相手をかばう用であればやり直す価値は無いでしょう。
    その辺りで夫の本音が見えると思いますよ。

    ユーザーID:3008476094

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