祖母が孫に「お母さんには言わないで」と・・・

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  • 深い考えはないと思う

    ただ単に、あなたの耳に入れば注意を受けるだろうけどそれはイヤ!!ってだけだと思いますよ。
    秘密を持たせるとか、そこまで考えていないんじゃないでしょうか?
    余所のお母様に対して失礼な事を書いて申し訳ありませんが、本文から伝わるお母様の人となりは「後先を考えず感情で物を言う人」って感じです。
    更年期なんでしょうか?
    ちょっと心配。

    ユーザーID:1697384913

  • 内容がよく分からないのですが、

    お母様が怒った内容はともかく、要するにお母様はお孫さんの前で自分がヒステリックになって叫んだことやその行動を、落ち着いてから恥ずかしくなり、それをお孫さんのお母さんであるトピ主さんに内緒にしてくれと言った、ということですか?

    その様に捉えた上での私の考えですが、全く問題ないのではないですか?お子さんには「おばあちゃんは恥ずかしかったのね」で良いと思います。おばあちゃんと孫の間には二人の約束があっても良いでしょう。例えば「飴は食べさせないでくれ」とトピ主さんがお母さんに頼んだとして、それなのに毎日毎日孫を喜ばせるためだけに飴を与えているような場合は問題でしょうが。数か月に一度だけ「それじゃあ今日だけね、でもお母さんには内緒ね」と飴を一個与えるような場合は許されると思います。私は孫の世話を頼まれているおばあちゃんの立場です。この後の飴の例のような場合、「お母さんに内緒」と言っても娘は全く問題にしないでしょう。

    トピ主さんの場合「内緒問題」よりもお孫さんが恐怖で号泣するほどのおばあちゃんのヒステリックな様子の方が問題ではないでしょうか

    ユーザーID:2931098814

  • 聞かなかったことに

    先に確認なんですが、トピ主さんがお母様がキレた場に遭遇したわけではなく、お嬢さんから聞いたんですよね?お姉さんからですか?

    私なら、黙っておきます。子どもの言うことが正確でないかもしれないし、お母様も恥ずかしいと思っているからこそ、黙っておいてねと頼んだのでしょう。

    トピ主さんに直接関わる事なら、いい気持ちはしないですが、自分の恥を黙っていてほしいと思うのは自然な事だと思います。
    お嬢さんはトピ主さんにきちんと報告したのだから、良いんじゃないですか?

    この件をほじくり返したら、お母様とトピ主さんの間に亀裂が入っちゃいますよ。

    ユーザーID:2516818945

  • 万が一の可能性としての認知症

    認知症の初期症状に、短気・怒りっぽくなる、被害妄想、というものがありますが、普段の生活はどうでしょうか?
    突然怒り出したのはこの時だけですか?
    年を取ると少なからずそうなってしまいますが、念のためしばらく観察してみてはどうでしょうか。
    初期であれば有効な薬がありますし、血管や内臓疾患から来る認知症であれば、疾患を治せば改善します。

    ユーザーID:1661938677

  • ありがとございます、トピ主です。

    >こはる様、ありがとうございます。
    一応トピ文に「以下姉から聞いた話」と入れておきましたが、その場に娘もいました。
    話してくれたのは姉で、娘は思い出し泣きをして邪魔していた程度です。

    今回は姉もいたからいいのですが、今後二人きりのときにも同じように「お母さんには言わないで」と言われたら、娘のストレスになるのではないかと心配しています。
    まだ小学生なんだから、親に隠し事を勧めるような祖母に任せていいのかも疑問です。
    亀裂が入ったなら入ったで仕方ないとも思います。
    大人の事情で子供に辛い思いはさせたくありません。

    ユーザーID:0760441086

  • ありがとうございます、トピ主です。

    >ハヅキ様、ありがとうございます。
    おっしゃる通りです。
    母は若干私に依存しているところがあり、なぜか私にだけは悪く思われたくないようです。
    今後問題はないでしょうか。
    これからも自分に都合の悪いことは内緒に、となると、娘が辛くなるのではないかと心配なのですが・・・。

    母のヒステリーは、姉によると、1〜2年に1回くらいあるそうです。
    本当に気が狂ったとしか言えないような大騒ぎですが、翌日にはケロっとしているので放置していると。
    電話で聞いたことはありましたが、まさか孫の前でまで出すとは思っていなかったので、私もショックです。
    原因は、姉からすると理解できない些細なことのようです。
    おかずを残した、とか、電話したのに誰も出なかった、というような。

    ユーザーID:0760441086

  • ありがとうございます、トピ主です。

    >お布団猫様、ありがとうございます。
    そうですね、深く考えた上でのことではないと思います。
    それが余計になんというか、怖いです。
    最近小町でよく話題に上がる、「悪気はない」の部類ではないかと。

    鋭い洞察ですね、母は良く言えば素直で率直、でも・・・というタイプです。
    さすがに70歳にもなって更年期ということはないでしょうが、そうだったらいいなぁ(理由があるから)と思ってしまうくらい不安定です。

    ただ、母は普段は文句一つ言わず、家族のために惜しみなく働く人です。
    何を頼んでも嫌な顔をしません。
    父は壁を叩いてお茶を持って来いと合図するような人です。
    そういうストレスが爆発している、と考えた方がいいのかと、たった今思いつきました。

    ユーザーID:0760441086

  • 預けなければいい

    トピ分をしっかり読んでいなくてすみません。

    預けなければいいだけでは?祖母と孫なんて年に数回、母親同伴で会わせるだけで十分です。
    仕事を言い訳に、祖父母に子守をさせる人が多いですが、自分の思うとおりにならなくて当然です。
    自分の子どもは自分で守って下さい。
    お金を出してシッターさんを雇えば済む話です。


    70も超え、精神的にも不安定になりつつある年老いたお母様の事を思いやれないんですね…あなたのお嬢さんも、そんなあなたの背中を見て育ち、母となった暁にはもれなくあなたを切り捨てるでしょうね。

    ユーザーID:2516818945

  • ありがとうございます、トピ主です。

    >まあ様、ありがとうございます。
    私も認知症を疑いましたが、なにせ1年に1度もないくらいなので、認知症までいくのかどうか。
    どうなんでしょう。
    普段横暴な父と何もしない娘(私の姉)の世話にあけくれていますので、溜まりに溜まった鬱憤が爆発してるのかなぁと思わなくもありません。

    ちなみに前回は1年半ほど前で、原因は父と姉が晩ご飯のおかずを大量に残したことだそうです。
    包丁を持ちだして、「さぁ殺せ!」というほどの騒ぎようだったとか。。。

    >こはる様
    重ねてのレス、ありがとうございます。

    せっかく考えて頂いたのに、私には言い訳しか出来ません。
    仕事の都合で、祖父母のところにいてもらうしかないです。
    もう4年生なので一人で留守番してほしいのですが、ごく軽いのですが発達障害があり、歳相応のことが出来ません。
    そして、小町のほとんどの住民さんのようには私は稼ぎが良くないのでシッターさんは無理です。

    このトピ文とレスで、私が母を思いやっていないと思われるんですね?
    人それぞれですので一向に構いませんが、実社会でそういうことは口にされないほうがいいですよ。

    ユーザーID:0760441086

  • じゃあトピ主さんはどんな貢献を?

    「何もしない父と姉」とおっしゃいますが、お父様は長年働いて、妻と娘二人の家計を支えてきたのではないですか?
    自営業でなければお母様の受けている年金も、お父様が働いていたからこそもらえるのではないですか?
    そしてお姉様が一円たりとも家計に資金をだしていないとしても、それはトピ主さんと同じではないですか?
    トピ主さんのお宅は母子家庭なのでしょうか。そうならばそれなりの対応策があると思いますが、行政には確認しましたか?
    つまり、口先だけで心配だ、といいながら、娘さんの精神的な負担にもお母様の心の不安にも具体的には何もしていないように見えるのは他の家族とトピ主さんも同じです。
    お母様に家族の中で唯一と言っていいくらい頼られていることに傲っていませんか?
    一緒に生活するのとたまにお茶のみ程度つきあうのでは精神的負担は全く違います。

    ユーザーID:7280763558

  • 現状のままでいくしかない。

    よそ様の提案にあれもこれもできない。
    けど、祖父母の家に預けなければいけないなら、
    現状のままで行くしかないです。
    うちの息子も軽度発達障がい児ですので、
    一人で留守番させることに不安があるらぶりーさまの気持ち、
    わからなくもないですが、年に1,2度程度とはいえ、
    情緒不安の祖母のところに居て、娘さんの情緒は大丈夫ですか?
    祖母の年に1,2度の情緒不安の状態をみて、
    「自分のせいで大声で叫んでいる。どうしよう。」と思っていたら、
    祖父母の家には居られないと思ったほうがいいです。
    お金がかかっても、ほかのところで預けるしかないと思います。
    娘さんが何とも思ってなく、受け流せているなら、
    現状のまま行くしかないでしょう。他の方法がないんだし。
    近い将来、一人で留守番する時期が来ると思うのですが、
    その時の対策は考えていますか?
    今から少し準備しておく事に必要かと思います。

    ユーザーID:3988951984

  • これが夫の実家だったら

    普段はまともな母。でも1年に1回ほどキレる。
    いつも傲慢な父。
    何もしない姉。

    年1回の大騒ぎがなくても、なんかいい影響を与えない気がします。

    私は女性ですが、これが夫の実家だったら、こういう家に我が子を預けるのは絶対嫌だと思いました。すみません…

    学童は無理なんでしょうか?

    ユーザーID:0111876227

  • 素直でいい子ですねー!

    私も母方の祖母から良く誰にも言わないように、と言われた事がありました。
    ほぼ、私の父、母に対する文句、愚痴です。
    自分の親なので、聞くにも辛い話でしたが言うなと言われたので言わずに最近まで来ました。
    もう、祖母は認知症になり施設に入所しているので「ホントにひどかった・・・私がお風呂に入っていたら入って来てふやけるまで愚痴を言い続けて出て行ったりしてた」と言ったところ母もビックリしていました。
    小さい頃母に言えればもっと楽になってただろうなぁ〜と思いますが、それが祖母にバレて怒られるのも怖かったので悶々と一人で抱えていました。
    「おばあちゃんには聞いた事は内緒にしておくからね!」で良いと思いますよー。

    ユーザーID:8507169417

  • トピ主です、ありがとうございます。

    あまりトピ主ばかりでは鬱陶しいかとは思いますが、お付き合い下さい。

    >AC様、ありがとうございます。
    そうですね、確かに数年前まで父は働いていました。
    ただ、定年してからも何もせずに母だけが忙しく動きまわっているのでつい書いてしまいました。

    また、私は学童代わりに子供の世話を頼んでいるので、月に2万円入れています。
    そのくらいは当然のことと思ったので書きませんでした。
    それから、私は15年ほど前に母に絶対返すから400万貸してくれと言われて、結局一度も返してもらっていません。
    それも今回の相談には関係ないと思って書いていませんでした。

    >漢字辞典様、ありがとうございます。
    トピでお知恵を拝借したいと申し出たのは、祖母が孫に、母親に秘密を持てと言うことが是か非か、ということで、預けるのが良いか悪いかではありません。
    ですので、「よそ様の提案」と言われましても困惑します。
    それについてはお伺いしておりません。

    ユーザーID:0760441086

  • トピ主です、ありがとうございます。

    >おおう…様、ありがとうございます。
    父は母に対してはそれこそ傲慢ですが、根っからの子供好きで、娘は祖父が大好きです。
    いつも汗だくで遊んでくれます。
    姉も日曜の買い出しに車を出す程度ならしますが一円も家に入れず・・・それは何もしないの範疇でよろしでしょうか。
    でも性格は明るく、やはり娘は大好きです。
    問題は、母に対してだけです。
    また、学童は4年生以上はない地域ですと、トピの最初に書きました。

    >なっち様、ありがとうございます。
    大きな声では言えませんが、やっと相談に対して回答が頂けました。
    本当にありがとうございます!
    別に母を批難したい訳ではないのですが、なっちさんの体験されたことのように、娘が悩みを持つのが嫌だったので、母にそういうことは言わないでくれと言っていいのか悩んでいました。
    でも、母に言わなくても娘に言えばいいだけのことなんですね!
    そんな簡単なことが、悩んでいると思いつかないものなんですね、お恥ずかしいです。
    ただ娘は、私に対しては厳しいくせに周囲には気を使うので、私が普段から気をつけてやりたいと思います。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:0760441086

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