主人が小2の息子に厳しすぎる

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トピ主のみ1

さかもと

ひと

夫婦ともに30代半ばです。
私は兼業主婦で、訳あって主人は無職です。

息子は、家で主人といる時間が長く、その間に勉強を見てもらったりしています。
今は夏休みなので、毎日ずっと一緒です。

勉強を見てくれるのはいいのですが、とてもスパルタで、息子は毎日涙を流しています。
やっている内容も求めているものも、(えっ?2年生でこんな難しいことをやらせているの?)と思うようなものなのです。

あまりに可哀想で、主人に直訴したのですが、できないことを怒っているのではない、と。
けど、どんなに難しいことでも、「前に3度教えた」「前に分かったかって聞いたら分かったと言ったのに、今日になったらできないなんておかしい」と言って、驚くほどの大声で叱ります。

勉強の他にも、工作をしていて注意をしたところを失敗したりすると、「今後一切見てやら無い」と言います。その度に息子は涙です。

勉強関係だけではなく、例えば一緒にスーパーに行って、少しでも意に反する行動をした時も同じです。

1日一緒に居ると、午前も午後も泣いているみたいで、本当に心配になります。息子の心理面に影響するのではないかと。

私はフルタイムで働いているため、どうしても帰れるのは夜になっていまいます。なので、息子が寝てからいつも「もう少し優しくしてあげて欲しい」とお願いしますが、怒っているときは「もういいの。今後一切何もみてやらないことにしたから」と言って、話になりません。

そのくせ、数日経過するとまた同じことを繰り返し、また激怒・・・。
もっと穏やかに過ごしてもらいたいのですが、何かいい方法はないでしょうか。
主人の病気(自律神経失調症・パニック障害)が影響しているのでしょうか。
小町の皆さんにアドバイスをいただきたくて、トピ立てしました。
どうぞ、よろしくお願いします。

ユーザーID:5463913388

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  • 旦那さんに働いてもらいましょう!

    バイトでもいいんです。
    外に出て働いてもらいましょう。
    このままじゃお子さん、心がやられちゃいますよ。

    ユーザーID:8381884408

  • 一緒の時間が長すぎる

    それは、ご主人、無理ですよ・・・。
    専業主婦で、健康な私でも、育児って
    「あたまおかしくなりそう・・」ってなやむ
    ことがあります。
    「感情的になってはいけない・」と頭でおもっても。
    ご主人は精神面のご病気なんだから、育児は過酷です。
    学童保育に入れてもらえないか聞いてみてはどうですか?

    ユーザーID:9834914133

  • もうやめたほうが・・・

    ご主人のその教育、しつけは息子さんの成長に悪い影響が絶対でますので「今後一切見てやらない」の言葉どおり見てもらわないようにしたほうがいいと思います。
    少しの時間だけでも友達の家で勉強できないですか?
    小二なんて親の愛情がたくさん欲しい時なのに・・・息子さん可哀想過ぎます。

    でもご主人も辛いことがあって病気になったのでしょうからそっちのケアも必要ですよね。

    トピ主さんも心配事が多いなか頑張ってますね・・・大変ですがもう少し頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7217302037

  • 精神疾患の人

    と一日中一緒にいる?
    信じられない!!
    子供も間違いなくおかしくなりますよ

    すぐに離さなきゃ!

    ダンナがどう言おうが、一緒にいさせてはダメです

    お子さん、かわいそうすぎる!!

    ユーザーID:0427646942

  • たまに見かけますね。

    いますね。 スパルタなお父さん。
    何か勘違いしているのですよね。
    病気のせいというより、ご主人のキャラクターとか人間的な幼さが原因でしょう。
    息子は自分より弱い相手だから逆に強く出ちゃうのかも。

    息子さん、萎縮して何事にも自信がもてない感じになってしまわないか心配です。
    私なら、お父さんと一緒にいる時間をなるべく減らすようにしますけど。

    夏休み、子供だけ帰省で、おじいちゃん宅に3週間とかムリですか?
    あと、学童保育とか、息子に習い事させたりとか、あまり接触を多くしないように気をつけます。
    お父さんにもボランティアに行ってもらうとか、ちょっと社会と接する時間をもってもらった方がいいと思います。
    息子さんを守ってあげて。

    ユーザーID:0296133744

  • 息子が気に入らないのです。

    聞きわけないアホな子って思っているのでしょう。

    人の話を半分しか聞いていない、ちゃんと聞け!とか。

    それか、自分の小さい頃もそういう子でよくお説教も受けていて、情けない児童だったため、息子だけにはよくやってもらってしっかりしてもらいたいため、
    つい、厳しくなっている。

    病気のせいもあると思います。

    私もなった事がある病気です。
    人や物事が自分の思い通りにきれいに動いてくれないと、イライライライラするのですよね。
    わかります。そして段々うまく行かない物事が大嫌いになり、「いい加減にしろーっ!」と切れる。

    わかります。

    ユーザーID:3176718915

  • それって

    息子さんがおかしくなるんじゃないですか?
    他の施設や、実家とかに夏休み預けて
    のびのびさせてあげたほうが
    いいきがするんですけど。

    ユーザーID:8371021819

  • 自発性

    は無くなるでしょう。
    また、勉強も伸びなくなります。

    日々怒られていると、
    誰でも自信を失います。

    >主人の病気が影響しているのでしょうか。
    病気の影響でしょうね。
    しかし。
    仮に病気であっても、
    病気のせいだからと、このまま放任出来ませんよ。

    医師に現状を報告し、
    相談しましょう。
    もちろん、旦那さんも交えてです。

    ユーザーID:2652267505

  • 酷すぎる・・・・・。

    読んでいてこれは酷過ぎますよ、これはモラハラ、スパルタ教育です。
    このままだったら将来どうなるか考えた事有りますか? 不幸の種を蒔いているのと同じ事です。
    お子さん如何でしょうか、父親の顔色を伺い只怒られないようにビクビクしていませんか。
    子供らしさが無く、我が儘を言ったり、騒いだりする事はなく喜怒哀楽が無くなり無表情になっていませんか?
    何を遣るのでも常に父親の顔色や様子を伺っていませんか・・・。
    ご主人悪いけど子供で自分のストレスを解消している気がします。

    私の知り合いでこのような親子関係だった人がいます。
    ともかく成績が全て勉強一筋の生活で友達と遊んだりした事は許されませんでした。
    全く同じような親子関係で子供も親が恐くて逆らう事も出来ない、でも親の言う事が正しいと思い込んでいました。
    ある日とうとうパンクしてしまい立場が逆転しました、子供が暴力を使うように成ったんです。
    勉強しかせず子供時代遊ばなかった事はその後の生活に大きく響きました。
    人と上手く付き合う事が分からず苦労したそうです。
    その後暴力は収まりましたが会話は無く家族団欒も有りません。

    ユーザーID:8559418389

  • ご主人が変わる事はありません。

    こういうお父さんいるんですよね。
    頭叩いたりとかはしますか?もし暴力が無いなら幸いです。

    息子さんがご主人を超えた時(例えば体格が大きくなったり、ご主人よりも良い学歴、就職先を得た時)、ご主人は息子さんに一言も言えなくなるでしょう。

    おそらく息子さんは「子供時代泣かない日は1日も無かった」という思い出をずっとくすぶらせるでしょう。
    父親と距離を置いた付き合いをする様になるかもしれません。

    お母さんだけは息子さんの味方で居てください。

    私は息子さんと同じ様な立場でしたが、大人になり親を超えた今、何も怖くありません。
    親は畏敬の念(?)を持って私に接します。

    ユーザーID:9655179440

  • 大丈夫だと思いますが……

    ボクが小学生の時、母親がそんな感じでした。

    出来の悪い子供でしたので、勉強を見てもらってる時は、終始怒声と罵声、ビンタや蹴られる事もありました。

    それ以外でも、トピ文にあるような感じで、殴る蹴るは当たり前でした。

    母親が大嫌いで、中学生になると、こっちが母親を泣かせるくらいの反抗をしたものです。
    その時から、母親の厳しさは鳴りをひそめました。

    でも今は普通に暮らしています。
    少なくとも母親のせいで、性格が歪んだとか、トラウマがあるという事はありません。

    生きていれば、子供でも、いろいろ試練はあるものです。
    トピ主さんの子供さんのような目に遭う人も、昔から沢山いたと思います。

    だから大丈夫です。
    大きくなったら、ご主人への大反抗もあるかも知れませんが、結局は、普通の大人になっていくと思います。

    ただ、ご主人が体罰もされるのでしたら、怪我にだけはご注意下さい。
    ボクは肩を脱臼したことがあります。
    まぁ意外と、滅多に怪我なんてしませんけどね。

    ユーザーID:2340228409

  • それは「暴力」

    息子さんが中学生ぐらいになり、体格が逆転したとき、ご主人はやり返されますよ。

    今、ご主人がしているこては躾でもなんでもない。暴力です。
    自分より体格も知識も能力も下の人間にえばり散らし、優越感に浸っているだけです。
    大人VS子供なんだから、息子さんがかなうわけありません。

    病気のせいだから無職でも仕方ない?
    私からすれば、働いてもいないのに、子供に対してなに言ってるんだと思いますね。

    私なら真剣に話し合い、ダメなら離婚します。
    そんな夫より息子の方が大事です。
    取り返しのつかない事態になる前に、トピ主さんも真剣に考えて動かれたほうが良いと思います。

    ユーザーID:4367250352

  • 本当に自律神経失調症ですか?

    パニック障害以外の精神疾患もしくは精神科の分野の症状や状態を併発しているのではないですか?

    そちら方面の疾患を「自律神経失調症」と説明することもあるようです。

    ユーザーID:3681368714

  • 私もパニック障害・自律神経失調症です

    私も「しつけ」という名目で今思えば随分厳しく・・・というよりも細かくしつけてきたと反省しています。

    病気のせいかはわかりませんが、最近ようやく病院に行き、
    自律神経失調症・パニック障害と診断されたのですが、
    その時に何もいっていないのに
    「イライラするのも治りますからね」と先生に言われました。
    なので病気のせいもあるかも知れません。

    自分ではあまりイライラしているつもりはなかったのですが、
    厳しくしすぎていた事は事実で、それは「子供ができないから」
    おこってしまう。と思ってましたが、もしかしたらイライラしていたから細かく目くじらをたてていたのかも知れません。
    またシングルマザーでもあったので、父親にもならなくてはと
    躍起になっていたのかも知れません。

    今は子供達も少し大きくなり、色々なきっかけで自分を見つめ直すことがあり、もっとゆったりと育ててあげようと決めたばかりです。

    子供は自分の分身ではないという言葉を良く見聞きしますが、本当にその通りだと反省しきりです。

    ユーザーID:0376627706

  • 緊急事態

     トピ主さん、のんびりし過ぎですよ!
     息子さんの立場をトピ主さん自身に置き換えてみましょう。おかしくなりませんか?「前に教えただろう!」「なぜ、オレの言うことが聞けないんだ!」と怒鳴り散らす上司と1日中2人きりだったら…。
     トピ主さんにとっては愛する旦那様でしょうし、「いくら何でも父親なんだから…」という甘い認識があるのでしょうし、旦那様も病気でイライラしているのを息子さんにぶつけているという側面もあるのでしょう。ただ、いずれも息子さんには関係ないし、理解できないことです。まだ小2なんですよ!
     子供と親の関係は一種の権力関係です。特に小さい子にとって親は権力者であり、社会そのものです。逆らうことができません。旦那様は自覚しているか無意識かは分かりませんが、その力関係を利用して自分の鬱憤を晴らしているのでしょう。息子さんを守れるのは、いや、守る義務があるのはトピ主さんですよ。仕事が忙しいことを言い訳に、自分の感情をコントロールできない旦那様に「もっと優しくしてやってほしい」と「お願い」していても解決にはなりません。一時的でも、息子さんと旦那様を引き離すべきです。

    ユーザーID:0040383512

  • ご主人が心配です。

    こんにちは。

    さかもと様、ご心配ですね。頑張ってこられましたね。

    息子さんに児童クラブにいってもらうことはできませんでしたか?

    それよりもご主人が心配です。ずっと家にいらっしゃいますか?それと病気長引いていますか?数は少ないかと思いますが、精神疾患のある方のためのデイケアやデイサービスがあります。検討なさったことありますか?

    一緒にいることはおすすめできません。お忙しいと思いますが、ご主人の通院先か、保健所にご相談を。

    ユーザーID:6772578518

  • あぶないよ

    男の子は父親を超えることができないと、危険な行動を起こすって
    教育評論家の尾木さん言ってましたよ。
    父親がスパルタで勉強とかさせてコミュニケーション不足だと思春期以降に息子が問題行動(父殺害とか)起こすそうですよ。

    父親のストレスのはけ口が息子さんになってるんじゃない?

    ユーザーID:7390238823

  • あと私からも、あまりにも一緒にいる時間が長すぎます。

    お父さんが外に出て働いてもらう方がいいんですよ。
    そうしたら、イライラする時間がそれだけ減る。

    一緒にいる時間が長いと、小言を言う回数も増え、それは、嫌な物がよ〜く見えてきて、気付きやすい為です。

    そういう子供からは離れた方が、子供からも、悪口を言われる回数は減って
    精神衛生上とてもいいし、働いてもらったらば、一家がお金持ちになり、心に余裕もできましょう。

    お金持ちになるためには、働かないとなりません。
    アルバイトでも、なんでも。

    貧乏で心が意地悪くなってしまっているのかもしれませんね、旦那様。
    私も、貧乏になるともうダメです。意地悪で家族に当たり散らし、八つ当たりの連続と、なっていました。
    仕事はしている方がいいですね。

    ユーザーID:3176718915

  • 一度試してみては?

    あなたの旦那さんの病気から考えれば
    相手がちょっとでも自分の意に沿わなければ
    やたら怒る傾向が強い。
    それはもう人間不信なんですね。
    そこで、一度試してみては?
    と思うことは旦那さんを
    「私はこの子の母親です。今のあなたにはもう任せられません。
    この子を連れて郷へ帰ります。」と言って
    突き放してみることです。
    そうすれば、旦那さんは泣きついてくる可能性があると思うので、
    一度やってみてはどうですか?

    ユーザーID:7006288574

  • 息子さんが・・

    とても心配です。

    精神的にです。

    おじいちゃんとかおばあちゃんとか逃げられる場所はありますか?

    このままでは息子さん、壊れてしまいそうですよ。

    母親として、息子さんを守ってください。

    離れることも視野に入れるべきなのでは・・・

    ユーザーID:5418992062

  • お子さんが心配です!

    何を悠長な事を!

    そのうち児童相談所が乗り込んでくる事態になるんじゃないの!?

    子供可哀想!可哀想!可哀想!子供も父親と同じ病気になるよ!?

    何で続けて居られるの?
    あなたも仕事のうっ憤を旦那に怒られる子供を見て解消してるの??
    子供は母親に守って貰えなかったって思って将来暴力振るう子に育つ。

    愛情を行動で示して!

    離婚できないなら別居しかないと思う。

    無職の男で、しかも病気持ちで、子供泣かせるしか能が無いなんて最低!

    世の中には自律神経失調症でもパニック障害でも働くしかない環境に置かれてる人間いっぱいいるんだよ。

    ユーザーID:9324214197

  • でも・・・また心配が出ました。

    いざ、働くとなっても、職場が合わない場合、
    職場いじめを受けたり、嫌らしい職場だったばあい、
    まちがいなく矛先は息子さんの方にも向きそう・・・

    働けばいいし、お金持ちになった方が、なんでもかんでも出来るんだけど、
    仕事のストレスをまた息子さんの方へ向けやしないかと、それもまた心配です。

    自宅滞在時間は、短い時間にはなりますが、仕事が、上司や同僚に嫌な奴がいたら、
    息子さんをますます強くサンドバッグにしていじめそうで、すごい勢いで怒って怒鳴り付けそうで、また怖いです。
    それが本人の性格の身長であり、性格・精神の身長がとても低く、精神的に弱くてストレスにやられたらいちころ・・・
    「嫌な事には耐えられない」耐性の無さや、人を許す事も寛大になる事もできないのが、基本の性格なので、そこは注意が必要です。

    家族で慎重になった方がいいと思います。

    ユーザーID:3176718915

  • 無職が影響してると思います

    よくニュースであるじゃないですか。男性の無職って、かなりきついんだと思いますよ。息子に厳しくあたることでうっぷんを晴らしてるんだと思います。

    ユーザーID:2173014815

  • トピ主です

    たくさんのレス、ありがとうございます。
    また、見ず知らずの私たちを心配して下さり、感謝の気持ちでいっぱいです。

    少し補足させてください。
    主人はたえず厳しいという訳ではなく、例えば勉強や外出以外の時はとても優しく接している時間も多いのです。おもちゃも、頑張ったご褒美とかざして、結構買ってあげているし。寝るときに、子供が寝苦しいと言えば、うちわで数十分仰ぎ続けたり、頭をなでると寝る子なので頭をなで続けています。

    おでこを軽くペチッということはありますが、どこでもあるような本当に軽いもので、それ以上の暴力はありません。

    けれど、やっぱり少し離した方が良いというご意見が多いですね。
    義実家が近いのですが、義父母は息子に対して「お父さんのいうことをよく聞きなさい」と言うので、夫よりの考えなんです。
    また、私の実家は遠いので、難しいですね。

    同じような環境だった方のお話は、とても参考になります。
    病気の影響も考え、少しでも開放に向かえばと色々試していますが、まだ効果はありません。
    パニック障害だった方、何か効果をあげたことがあれば教えていただけませんか?

    ユーザーID:5463913388

  • 病気の程度が分かりませんが・・・

    私が素敵だと尊敬している先輩ママの話です。参考までに・・・

    父親というのは、理不尽なくらい厳しくてもいいんだそうです。
    社会にでれば考え方が違う人はいくらでもいます。
    自分と考えが少しでも違うと、すぐに「非常識」となりがちです。
    父親は家族の中で「社会性」を教えるのが役目。
    なので、理屈でないことを教えていると考えるのだそうです。

    一方、母親がこれを受け入れられず、
    「お父さんは間違ってる」などと父親を否定するような事を言っていると
    子供は父親になつかず、将来必ず反抗してきます。
    ところが、母親が父親に賛同し、
    「お父さんが厳しいのは将来のあなたを思っての事よ。がんばって」
    と言うと、子供も父親の理不尽ともいえるスパルタに納得し、
    父親を尊敬すらしていくのだそうです。

    父親中心というと何だか古臭い昔の家庭のようですが、
    私の義実家がそれで、何でも父親に相談・報告。
    母親中心で育った私には、はじめすごいカルチャーショックでしたが、
    今はそれが普通に感じてきました。
    なので私も主人がどんなに息子に厳しかろうと、口は挟みません。

    ユーザーID:1233536017

  • ご主人こそ、働くべきーーー。

    ・病状は多々あるでしょうが、お子さんを救うためにも、まずはご主人が働くべきでしょうね。

    ・収入を得つつ、会的責任を果たしてこそ、ご主人も落ち着くのでは?

    ・お子さんは、児童クラブ等に預け、まずは心を穏やかにさせないとーーーー。(後々、悪影響が出ますよーーー。)

    ユーザーID:1331099411

  • 外に出す

    ウチの夫とソックリです 普段は良きパパなのですが勉強など子供が思うような行動を取ってくれないとイラつき怒ります。その怒り方が尋常じゃないんですよ 勉強ができないのをイラついてそばにあった子供の筆箱を勉強していた机に叩きつけて壊してしまいました。これは指導ではなく虐待だと思いました 叱るのではなくただ怒ってるだけ 「叱る」と「怒る」は全く違います。旦那さん、同じではないでしょうか それ以来「子供の教育は私がやる!貴方は勝手に手出し口出すするな!どうせ担任の名前も覚えてない程度のクセに!」と言いました。そして「貴方は家族を養えるだけのお金さえ稼げばそれでいい」とも。ウチの夫もしばらく無職だったんですよ そこも似てますね・・・やっと再就職したけど夫には「貴方が今やるべき事は稼ぐ事!それ以外はなにも考えなくていい!」としました。代わりに私は家事や育児を完璧にやりましょうとも。男性が不器用だから仕事も育児もなんて無理なんです 仕事だけをやれ!とした方がいいと考えました 旦那さんもバイトなりで稼いだ方がいい 男が家にずっといてもロクな事ないです
    亭主元気で留守がいい 昔からなんですねコレ

    ユーザーID:5909150869

  • 相談をする相手

    1日一緒に居ると午前も午後も泣いているみたいなのに、勉強や外出以外は良い人だし…なんて言ってたらエスカレートしませんか。
    子供の悲しみを無視することになりませんか。

    旦那を変えようとしても無駄です。
    人はそう簡単に変わりません。男でも女でも若くても老いていても。


    そちら側の相談機関を頼ってみませんか。
    児童相談センターなど、子供の健やかな成長を願ってともに考え問題を解決していく専門の相談機関と聞きます。
    問題の大小より、答が欲しいなら、答を出してくれそうな場所に頼るのが得策ではないでしょうか。
    ソーシャルワーカーのいる所など。

    今の状況に甘んじているよりはマシだと思います。

    ユーザーID:1102219431

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