娘に裏切られました。

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寂しい母

ひと

40代母です。
大学4年の娘と高校生の息子が居ます。

3か月程前から 腰と膝に激痛が走るようになり 
立ち上がるのが やっと。
杖を頼りに歩くのが やっとの状態になりました。

そこで娘に家事の手伝いを頼んだのですが、洗濯ひとつ炊事ひとつに いちいち懇願しないと やってくれない状態で、しかも その態度が横柄そのもの傲慢そのもので、痛みに耐えている私に「大丈夫?」のひとこともありませんでした。本当に情けなかったです。

これが 身を粉にして働いて せいいっぱいの愛情をかけて 育て上げた母親に対する態度なのかと驚愕しました。母親を労わる気持ちが微塵も無いのです。 大学受験生の息子は猛勉強の合間を縫って 犬の散歩や買い物をしてくれて手伝ってくれます。娘は もう来春 一流商社の総合職で内定を頂いており 精神的にも安定している筈なのに 酷い態度です。

あまりの恩知らずな冷たい娘に 私も堪忍袋の尾が切れ。娘には以下の事を宣言しました。{来春 社会人になると同時に家は出ていく事(一人で生きなさい) 今後 一切の生活の援助はしません(結婚や家を建てるときも)。私の巨額の資産は キミには相続させない(遺留分請求程度は勝手にやれば?)等々です。

あんなに愛情かけて お金もかけて 信じられない程の自己犠牲で尽くしてきた結果がこれとは・・・。母親なんて空しいものですね。すみません。愚痴を聞いて頂きまして感謝致します。

ユーザーID:1557543698

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  • 裏切りって(笑)

    相当頭に血がいってますね、トピ主さん。

    確かにもうちょっと気を使ってもとは思いますが、裏切りじゃないですよ〜
    「親だからいっかー」ってなってるだけです。
    世の中の子供はそんなもんですよ。
    私もよく親に叱られました。今はムダに「大丈夫?」って聞いてます。

    社会に出て、もっと大人になれば娘さんだってわかりますよ。
    あんまり言っては逆効果です。

    ユーザーID:4169508431

  • 巨額の資産でお手伝いさん雇えば?

    生活の為、子供の為、老後の為、何かあった時の為…の資産じゃないの?
    それを今使う時が来たのに、何ケチってるんですか?
    息子さんが勉強を心置きなくできるようにしてあげなさいよ。
    あなたの娘さんがどうなろうがどうでもいいですけどね。
    あと、句点を使ってくださいね。かなり読み辛い文章に仕上がってますよ。

    ユーザーID:7008911179

  • 想像でゴメンネ

    まずはご主人の話が出てこないのが疑問。

    シングルマザーだったのかな?
    大学4年娘と受験中の息子。
    分け隔てなく育てたのかな?

    トピ文からですと、
    娘さんに対して”お姉ちゃんなんだから!!!”などといろいろなことを強要してませんでしたか?

    想像で申し訳ないんですが、
    体を患ってる母親に対して酷すぎます。

    恐らく過去に虐待やそれに近い行為をしてませんか?
    今の娘さんの行動は、”それ”に対する”仕返し”としか取れませんが…。

    まぁ、トピ文から言いたいことは分かりますが、
    なんかおしつけがましいですね。

    母から子供への愛って無償のモノだと信じたいですが…。

    ユーザーID:5448672705

  • お察しします

    トピ文から、母子家庭とお見受けしました。
    女手ひとつで、大学まで出させてあげたのに、娘さんの仕打ちには憤りを禁じ得ません。

    たまに、そういう恩知らずな子供もいるものです。
    どうぞ元気を出して下さい。
    お体を大切に。

    ユーザーID:9241862874

  • お気持ちわからなくはないですが・・

    24才(社会人3年目)21才(大学4年)の娘を持つシングル母です

    二人とも見事に何もしません(笑)
    でも、小さい時から勉強優先で育てた私に責任があると思います。

    むしろ、家事をきちんと教えなかった娘に申し訳なく思います
    娘たちはいつか苦労するでしょう、でも、好きな人ができて
    結婚をすれば自然とやるようになると思っています。

    娘や人は自分の鏡だと思ったらどうでしょう?
    主さんが愛情を注いだと思っていても、娘さんは素直にそう感じていなかったかもしれません。
    優しくされないのは自分が優しくなかった。
    反抗するのは、自分が冷たくした。
    そんな風に省みることも自分のためになると思いますよ。

    あと、親が具合が悪いときに家事をしなかったぐらいで、
    財産云々の話しをするのは、いかがなものかと思います。

    ユーザーID:5122524607

  • そういう子供に育てた

    としか言い用がないです。

    うちの娘(25)はそんな事はなかったです。
    長男(24)も不器用なりの配慮をします。
    次男(18)は親身になっていたわってくれます。

    そんな訳で、そういう子育てをしてしまった報い、なんだと思います。

    ただし、私はあなたと違って親思いを強要したりしません。
    強要された偽物の親思いを実行されても嬉しくないですし。
    何かにつけ「育ててやった」という恩着せがましさをひけらかした子育てをしたんでしょうね。
    子供からすればいい迷惑でしょう。
    そのような母親には同情もできないと思います。

    あなたの子供に対する依存心や執着心、恩着せがましい傲慢な態度を改めれば、少しはあなたに感心を寄せてくれるかもしれませんね。

    ユーザーID:3836189220

  • そこ突っ込んで欲しいんですか?

    巨額の資金があったら家政婦雇えば一挙解決。

    ユーザーID:3606671934

  • とりあえず…

    娘さんのことはひとまず置いておいて 巨額の資産をお持ちということなら 家政婦さんをお雇いになってはいかがでしょうか?その方が 精神安定上 ずっと良いかと存じます。
    娘さんはたぶん お小さい時から「お勉強」だけするようにお育てになったのでは?今時の娘たち 普段やってないのに急に家事ができるわけがありません。
    娘さんとの相性や性格もおありでしょうが お体がしんどいなら家事は外注が手っ取り早いかと…。

    ユーザーID:0885171864

  • 見返り?

    私もシングル母親ですが・・・
    主さんちょっと見返りを期待し過ぎではないですか?

    お年頃のお子さんは遊びたいでしょう。
    家事もできないでしょう。
    男のお子さん(息子)の方が何かと手伝うのは分かります。
    でも仕方ないですよ。

    もう年齢が少し落ち着けば家庭を見れるようになりますよ。
    もし何も変わらなくても、
    ご自分の愛情表現が間違っていたって事じゃないですか?
    例えば息子だけ可愛がっていたとか。

    主さんの子育てが間違っていないなら、
    我が子を束縛するような期待は持たないで、
    「しつけ」とこれは別です。
    ましてや財産をたてに脅すなんて。
    娘さんの心はもっと離れます。

    私も体を壊しても必死に働いて子育てしてます。
    入院しても無理に退院して働いてます。
    でも、主さんのような発想はありません。

    お子さんには「無償の愛」をあげてください。

    ユーザーID:1904916086

  • え〜と・・・

    その「してやったのに!」との恩着せがましい態度じゃ・・・

    ユーザーID:7458562164

  • もうちょっと待って

    私も 少し前まで 娘さんと同じ感じでしたよ。(現在27才)

    親の ありがたみって 中々気付けないものなんですよね…。結婚したり、子供を持つと 娘さんも変わると思いますよ。

    ユーザーID:4789880606

  • いいのでは?

    そうとうなのんびり屋さんなのか、

    小さい時から躾けられていないから無視するのか、

    何か心に引っかかるものがあり、その態度なのか、

    特に愛情を感じなかったからそうなのか、

    彼女にしか分かりませんが、とりあえず一人暮らしはいいことですね。

    ただ・・・

    >私の巨額の資産は キミには相続させない(遺留分請求程度は勝手にやれば?)等々です。

    ここまで言ってしまうっていうのは、そうとう感情的ですね。

    私が娘なら結婚も出産も知らせませんね。

    覚悟の上の発言なら問題ないのでは?

    *これから息子に嫁がきたりしたら、もっと理不尽に感じる事がありますから、見返りを求めないと覚悟を決めたら少しは気が楽になりますよ。

    ユーザーID:0480308077

  • 少し落ち着きましょうか…

    洗濯や炊事などの家事を
    『いちいち懇願しないと…』とのことですが

    もしかしたら娘さんは
    『全然やる気が無い』とか『やりたくない』
    …というわけではなく

    娘さんなりのペースで
    やるつもりは充分あったのかもしれません

    体調を壊した時点で自分は今の状態だと
    家事が、ままならないので
    これからは洗濯や炊事だけでも
    お願いしたいと伝えましたか…?

    もしも2人の間で
    そう話し合いが成り立っていたのなら
    娘さんの『やり方』に口を出さず
    完全に任せてしまえば良かったかも…

    いちいち、あなたが
    『やってほしい時』『お願いしたい時』に
    その都度お願いするのでは
    娘さんの生活ペースを一切
    無視してしまっていますよね

    それから…
    たとえ本人には口に出して伝えないとしても

    子供たちを今まで、どんな苦労をして
    自分が育て上げてきたか…なんていう
    恩きせがましい思考はヤメませんか…?

    あなた逹ご夫婦が望み授かったのでしょう…?

    親が我が子を育て上げるなんていうのは
    単なる当然の義務で責任です

    子供に『育ててあげた』などと
    押し付けるものではありませんよね

    お身体、大切になさって下さい

    ユーザーID:4951922292

  • お加減はいかがですか?

    ご心配なことですね、病院にはかかられたのでしょうか?良い治療方法が見つかるとよいですね。

    弱っているときに、身内に冷たくされると辛いですよね。
    娘さん、冷たいですね。全ての子がそうなるとは言い切れませんが、手も金も存分にかけて育てられた子ほど、親が何かしてくれるのが当然・当たり前と思いがちです。ヘタすれば、他人もそうしてくれると思い込みます。そして、自分が誰かのために何かをするのを厭うんですよね。

    ただね、子は育てたように育つといいます、親として愛情を過剰にかけすぎた、甘やかしすぎたと自反の念ももっていただきたいなと思います。

    今回のこと、娘さんにとって辛い宣言だったでしょうが、親の庇護からなかなか抜け出ることのできない大人にならないためにも良いことですよね。ところで、娘さんはどういわれたのですか?反論されてもぶれないようにしてください。結果的に彼女のためなのですから。

    蛇足です。
    資産家の方なら臨時にお手伝いさんを雇われた方が精神衛生上よかったのでは?とも思います・・・

    ユーザーID:7494690101

  • そのように

    育てたのはあなたです。
    小さい頃から手伝わせればよかったのでは?
    それが物心つく頃には自然と習慣になるのではないでしょうか?
    してもらってあたりまえになってしまったのです。
    勘違いだったら申し訳ありませんが、なんでもしてあげていたのではないですか?

    あと若干息子さんに甘いのかな?と感じました。
    娘さんがそう思ってはいないでしょうか?

    ユーザーID:0677546687

  • その調子で差別してきたんでしょ

    炊事選択掃除は娘

    犬の散歩と買い物だけは息子?


    差別が酷すぎやしませんかね。
    どう考えても娘さんの負担が大きいですが。

    そんな調子で全て差別してきたんなら、娘さんが反抗的で薄情でも仕方ないでしょ。

    息子は受験生だから?
    娘さんだって卒業論文だとか課題だとか色々あると思うんですけどね。

    というか、そんなに巨額の資産があるなら家政婦さんとヘルパーさん雇ったらいかがです?

    ユーザーID:1378834734

  • 私の母かと思いました

    いつも娘達は冷たいと言っていました。

    今はホームに入っているのであなたが母ではないことはわかっていますが。

    トピ主さんと娘さんのいつもの関係がわからないので、私の場合について書きます。

    母は少し具合が悪いと大げさに具合の悪そうな顔をして
    娘達が心配しないと言って怒っていました。

    ただ女同士なので、本当に具合がとても悪いのか、同情をひきたくて大げさに騒いでいるのかわかってしまうのです。

    こちらからすると、そんなうらめしい顔しなくてもやってあげるのに、そんな顔見せてもっともっと同情しろと強要されるのが苦痛でした。

    ではご飯は全部娘達で作るということになっても、辛そうにしながらやってきて私達のすることをいちいち否定するのです(本人は辛いのに教えてあげに来たと言うのですが

    任せたら聞かれるまで全部任せたらいいのに、また険悪になってましたね。

    さて私にも今は成人した一人息子がいます。
    息子なので少し何かしてくれるだけでうれしく感謝してしまいます

    娘さんだからしてくれて当たり前と思っていることはないでしょうか?

    それから母は祖母に全く同情しないのにとも思っていましたね

    ユーザーID:0698027546

  • 毎度のことだけど

    そういう娘さんに育ててしまったのはあなたの責任。
    しょうがないですね。

    ユーザーID:1066592464

  • 親のありがたみは

    社会に出てからじゃないとわからないですよ。

    実家にいると甘えますし横暴にもなります
    でも家を出て行けといったのは正解だと思います。社会に出て一人暮らしし
    家計の管理を身をもって勉強する以外に無いと思います。

    今は感情的になっていますが社会に出れば娘さんもわかると思いますよ。

    ユーザーID:5800620005

  • やっちゃったね

    犬の散歩・・これは手伝い?
    要は息子は買い物、娘はそれ以外全部を押しつけた。
    受験云々あってももう少し均等にできるかと。

    でも娘さんに対してそういう感情ならそれでいいんじゃないですか?
    お金はかけてても愛情はかけてないみたいだし
    (愛情があれば姉弟均等にかんがえますよね)
    ちゃんと伝わってるみたいだし。

    娘さんも無理して愛されたい・・・という感じでもなさそうだし、
    なるようになったとしかいいようがないです。

    ユーザーID:8118186767

  • お手伝いさん雇いましょ。

    娘さんを支配したいのかしら?
    長男さんも、そのうち嫁をもらって、
    その嫁が気に入らないと、巨額の資産は相続させないって言うかもね。
    それで、巨額の資産を持っててもいずれひとりぼっちになるかも・・・

    お手伝いさん雇えばいいでしょう。
    そのほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4040339755

  • 今結論を出すべきではないと思います。

    そういう子育てをしてしまった報いとおっしゃってる方もいるようですが、違うと思います。

    私にも大学生の娘がおりますが、親の苦労なんて、親にならならないと解りませんよ。

    楽しいことや、辛いこと、将来の就職先のことなど、彼女もいろいろと忙しく、「強いお母さんなら、きっと大丈夫」とトピさんに甘えているんだと思います。

    我が家の長女も、家の行事や、お手伝いより今は自分のことでせいいっぱいみたいで、時々悲しくなりますが、今の時期そんなものではないでしょうか。

    愛情をしっかりかけたなら、もう少し大人になれば、きっと解ってくれるはずです。

    今、お叱りになることは逆効果ですよ。金銭的に余裕があるならば他の方法を探ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7763154676

  • おそらく

    主さんのやったことは、
    娘さんのやったことに対してすることにしては厳しすぎると思います。
    と言うことは、常日頃からお子さん、特に娘さんに対して厳しかったり、
    歪んだ愛情(失礼します)を注がれていたのではないかと思います。

    世のちょっと変わったお母さんは、
    こういう時に自分がいかに「身を粉にして働いた」かということを口にします。
    愛情深い親はあまりこういったことは言わないんですけどね…

    ユーザーID:1023514292

  • 巨額の資産があるならば

    巨額の資産があるなら、別に身は粉にしなくてもいいと思いますし。
    皆さん仰ってるようにヘルパーさんを雇えばいいと思います。
    というか、いっそ、タクシーチャーター等して、付き添い雇って温泉に湯治にでも行ってしまえばいいと思います。
    その方がお子さん「達」も楽…ではないんでしょうねー多分。

    息子さんの世話はしなきゃいけないんでしょ?
    ヘルパーさんには任せておけない程に。
    犬の散歩はしてくれても、自分の身の回りのことや炊事洗濯はできないのでは?
    そういう状態にしちゃってるんですよねー多分。
    一方、娘さんは主さんがいなくても全く困らない状態なのでしょ?

    つまり、今現在、主さんに実際に負担をかけてるのは、
    たぶん娘さんじゃなくてやさしいやさしい息子さんなんですよ。
    受験生だろうが何だろうが、実際問題としてそうなのです。
    そこんところ間違えちゃいけません。

    ユーザーID:4462886612

  • トピ主さんのHNとアイコンが心の全部ですよね。

    お加減いかがですか。
    お見舞い申し上げます。

    私は子供は居ませんが、
    同世代既婚ですから、
    愚痴を聞きたいな・・と思ってレスしますね。

    といいますのも、
    私も、
    お嬢さんの年頃に、
    母親から言われたから。
    「お前は何もしてくれない(手伝ってくれない)」
    と。
    私にしてみたら、
    母親の要求度はあまりにも大きかった。
    私の場合は高校時代、
    父の急病で入院手術に伴う、
    母の手伝い要求。
    混乱が伝わってくるのが、
    実はとても「負担」でしたね。
    傲慢で調整能力の無い兄が、
    異常に張り切って、
    私に暴力を振るってくるのも怖かったし、
    (病室で髪まで引っ張られた)。
    それでも兄妹でケンカをするな、
    ここにいて手伝えという母。
    ケンカじゃなく暴行なのに。
    自分の支えになれという母。
    母の目つきは、
    思い出したくも無いです。

    私は冷たい娘だったですが、
    それで結構です。
    今でも怖い。

    ごめんね、トピ主さん。
    全くトピずれで。
    本当にお大事に。

    ユーザーID:0504451630

  • 恩着せがましい

    >あんなに愛情かけて お金もかけて 信じられない程の自己犠牲で尽くしてきた


    娘さんがあなたに頼んだのですか?
    愛情をかけろ、カネをよこせって。
    あなたが選んでしたことでしょう。
    人のせいにしちゃいけないよ。
    いい歳の大人が。

    そんなふうに恩着せがましくされたら、
    優しい気持ちなんて持てなくても仕方ないわ。
    育てたように子は育つ。
    恨むのなら娘さんでなく、自分のその恩着せがましさを恨んだほうがいいよ。

    自分以外の他人が自分に親切にしなかったら、
    相手が悪いの?
    自分以外の他人が思い通りにならなかったら
    これまた相手が悪いの?
    そういう自分の人間性をまず振り返りなよ。

    ユーザーID:9335551529

  • 一流商社の総合職とのことなので

    一流商社の総合職に内定というところで感じるのですが、トピ主さんにとってのよい娘は、よい成績、偏差値の高い大学だったのではないでしょうか。
    娘さんとしては、「お母さんの希望通りの結果を出して、虚栄心を満足させてあげたじゃない。お母さんの家事手伝いなんかするために私は生きてるんじゃないのよ。それはお母さんの仕事でしょ」という感覚ではないのかな。
    自分が体調が悪い時に手助けしてくれる、ねぎらってくれる優しい娘さんにしたかったのなら、そういう気持ちでお育てにならないと難しいのではないでしょうか。
    頭に来たにせよ、自立しなさいと宣言されたとのことなので、それはそれで本来の親の役割を果たせてよかったのではないでしょうか。
    息子さんはお優しいようですが、今後はあまりお子さんに期待されないほうがよいのではと思います。
    財産があるだけ恵まれておられます。お金出して他人を使いましょう。

    ユーザーID:2600870110

  • 巨額の資産はないですけど

    うちの母の愚痴とおんなじですね。

    私が姉で3歳下に弟がいます。

    結婚前でも結婚後でも 家事の評価ってダブルスタンダードだと思いませんか?

    女の子は多くを求められるの 男の子は箸を並べただけでも褒められる。
    女の子は家庭料理を作れるようになるように言われるのに 男の子はインスタントラーメンに野菜を入れただけで料理上手扱い。

    女の子のほうが年上だと更に要求度に不公平が生じて子供の心には不満がいっぱいなんです。

    だいたい 下の子だってもう高校生なのだし 誰もしないなら炊事なんて最低限でよくないですか(買ってきたり 外食に行ったり)。
    洗濯だって 主さんの分はどっちかに頼むとしても 子供たちの分は自分の分は自分で、でいいと思います。

    大丈夫、の一言がないのは この期に及んで 自分のほうにばかり期待されることに娘さんがうんざりしてる証拠でしょう。

    ユーザーID:8094022068

  • あなたは私の母?様と似た経験をしました。

    実家にいる頃は台所の仕切りは母ですから、私は母の手足に徹してました。自分と違うやり方は許さない。自分は手をかけなくとも自分の思った通りにしたい。そういう母だから私は作業毎に母に確認。その態度が母にとっては「指図されないと何もできない娘」に映ったようです。

    転機は私の結婚でした。元々料理自体が嫌いな訳ではないので、家を出ても何も困らない。すぐに根をあげて実家依存になるだろうと思っていた母は拍子抜けだったようで、「他所の娘さんは事あるごとに実家でご飯を食べて旦那さんの分を惣菜容器に詰めて持っていくのに、なぜ貴方はそうしないの?」とまで。いや別に自分で作れるからですけど。

    そんな母も晩年は丸くなり、私が実家で台所に立っても「貴方に任せる」「好きなようにやって」という事が多くなりました。そうなればこちらも気楽です。せっせと料理を作る私を見て母は「やっぱり娘も結婚すると変わるわね」。私に言わせれば母の態度が変わったからなんですけど、本人は気づいてなかったようです。

    娘さんの性格に問題がないなら、主様があれこれ指図やダメ出しをしまくったりしたのが原因という可能性はないですか?

    ユーザーID:9583403445

  • それは残念

    私は 娘の立場と親の立場が分かる年齢です。
    娘時代 母の為にと尽くしても「駄目だし」が多いんですよ。「そんなんじゃやり直しだわ」とかね。腹立ちますよ、こっちだって。そして最後は絶対に「ありがとう、助かったわ」の言葉がない。

    なので親になった私は もう大したお手伝いじゃなくても!正直やり直しだよ!ということでも「ありがとう 助かったよ うれしいなぁ」ということにしました。
    おかげさまで 手伝ってもらえますよ。
    でも めったに頼らないようにしていますがね…

    トピ主さんは 息子さんには随分甘いお手伝いを任せるんですね。娘さんに犬の散歩を 息子さんに炊事を頼んでみて下さい!それが出来ないなら何故ですか?
    私の息子は簡単なメニューくらいなら作れるように教えていますよ。今の時代料理ぐらいできないでどうしますか?ちなみに中3ですけど。うちも受験生ですよ。

    ユーザーID:0694589605

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