運転が苦手なのに送迎を頼まれました

レス57
お気に入り83

まる

ひと

トピを開いていただいてありがとうございます。

私は田舎に住んでいるので
最小限度の運転はしますが、運転が苦手です。

方向音痴でもあるので、初めての場所に行くときは
必ず下見をし練習をしておきます。
そのことは夫も知っています。

今度、遠方にある夫の実家に帰省する際に
親族とお店でお食事会をすることになっています。

夫が「帰りはタクシーで帰ろうか」と
義母に話したところ
「うちの嫁さんは飲まないんだから運転させればいい」
と言っていたそうです。

夫の家族は皆酒好きで、私はほとんど飲みませんが
一滴も飲めないというわけではありません。
今までの親族でのお食事会では、いつも飲んでいました。
(送迎の必要のない場所でのお食事会でした。)

私は運転に自信がないし、初めての道、しかも夜間と
いうことで断りました。
が、内心では義母の私に対する
「あなたは飲むな、運転手代わりになればいい」
という悪意を感じています。

夫は私が運転が苦手なのを知っているのに
「免許を持っている人に運転を頼んで何が悪い」
と言います。

みなさんは、どう思われますが?
私が気にしすぎでしょうか?
それとも、やはり悪意を感じるでしょうか?
いろんな人の意見を聞いてみたいと思います。

ユーザーID:6185305321

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数57

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 深読みすると疲れる。 淡々と主張する。

    深読みして思い込んで相手を恨むのは、
    時間と精神力の無駄です。

    運転が下手な事実を淡々と伝え、
     「事故があってはいけないから」
     「責任持てないから」
    と言いましょう。

    あと、親族を車に乗せなくていいときは、ポータブルのナビを
    使ってはいかがですか? 普段取り外しておけば、だんなさんが
    言わない限り、機械オンチの人にはまずわかりませんし、
    知られても 「今調子悪くて修理中です」 とでも言っておけば
    話は済むと思うのですが。

    ユーザーID:6991885722

  • 運転は苦手に甘えない

     どの程度の運転歴かは知りませんが、ハンドルとアクセル、ブレーキ操作等がそんなに難しいですか?
     私の嫁も運転機会がなく、ペーパーだった頃は「苦手」・「下手」・「避けたい」と良くいってましたが、子供ができ、保育園送迎が必須になり、毎日運転しだすと、すぐに何も言わなくなりました。
     悪意だなんだではなく、運転を普通にやってる人間の意識からするといつまでも甘えてんじゃないよ・・だと思いますよ。

     ちなみに私が運転を怖がってたころ、意外と効いたアドバイスは・・

    運転は前をしっかりみて、危ないと思ったらブレーキを踏めば良い・・というもので、まあ、そう言えばそうだなと思い、気が楽になった記憶があります。

     

    ユーザーID:3532638520

  • 家族なんだから


    義母の言葉はヨコに置いておいて、
    トピ主さんも一緒にお酒を楽しめばいいのです。

    一杯でも飲んだら、運転は出来ませんからね。

    ユーザーID:8253454669

  • レスします

    そんな受け取り方するから嫁姑問題がなくならないんだなと思った。
    事故でも起こされたら大変だからハッキリ断ってくださいよ。

    ユーザーID:1356291495

  • 断ります

    「運転が苦手で、責任がとれないから」って断固拒否します。

    姑から嫌がらせされているとしか思いえません。

    ユーザーID:8291875099

  • 被害妄想が激しい

    義母は、あなたが酒好きじゃないのを知っているから、運転を頼んでみようと思っただけでしょう。
    (酒飲みの義実家からしたら、あなたのお酒の量はおつきあいで仕方なく飲んでいるくらいに思われているのでしょう)
    で、貴方は運転に自信がないから、断った。

    これで話は終わりじゃないですか?

    何故、それを運転を依頼するのが義母の悪意だと騒ぎ立てる必要があるのですか?

    運転免許をもっていて、ペーパードライバーならイザ知らず、たまに運転しているのなら、期待されたって不思議じゃないでしょう。
    嫁の運転する車になんか、絶対に乗らないって言われるほうが、ショックだと思うけど。

    ユーザーID:6814861857

  • いや

    お酒の件はおいておいて
    運転に自信が無く、そのような状態なら免許返上したほうが良いと思います。
    免許証には昼間の運転に限るとでも書いてあるのでしょうか?

    ユーザーID:4255653155

  • 問題は義母?

    義母の発言に悪意があるかないかなんて瑣末な問題では?トピ主さんが運転が苦手だから嫌だと言っているにも拘らず運転しろというご主人が問題なんじゃないですか?義母が何か言った時点でご主人が「まるは運転したくないからさせない」と言えば済むことだし、わざわざトピ主さんの耳に入れる必要も無かったでしょう。

    一応本人の意向も聞いてみてからと思ったなら、義母が言ったというのは伏せておいてトピ主さんに聞けばいいのに。でトピ主さんが断ったらご主人が「やっぱまるの運転は不安だからタクシーにしとくわ」と自分の判断ということにして断れば丸く収まるのに。失礼ですけど、お宅のご主人、バカね(いえ、うちのも伝書鳩系でバカなんですけど)。

    まぁそこは済んでしまったことなので、いっそのこと明るく「その日は飲むぞー」宣言をしちゃったらどうですか?あるいは高いガソリン代を使って下見に行くとか。勿論ご主人抜きで。であらぬ場所から「どこにいるのかわからなくなった」と電話入れるとか。そんなバカバカしいことするくらいなら「私は嫌よ」ときっぱりと言う方が早いですよ。

    ユーザーID:5316799904

  • 実力を示す物差しがあればよいのだが

    これは、お義母さんの誤解があるんだと思います。
    早い話が免許があれば、怖いものなしと言う理解なのでしょう。

    しかし、免許証の有無と実技は別物です。免許を持たない人には
    この落差が分かりません。

    街中走行と夜間走行、同乗走行など、運転レベルの要求は際限が
    ありません。
    ご自分の実力について、お義母さんに分かるように説明して上げ
    て下さい。

    免許証に、運転技能ランクなどが記されると良いのでしょうね。
    例えば、10点評価の5点とか。3・5・7とかのランク分けも分かり
    易いかも。ご自分で評価して、告げる案もありです。


    我が家の奥さんも、車に乗る立場で物を言っていましたが、自分
    が免許を取り運転できるようになって言葉が少なくなりました。
    それまでは、“突然にそこで止まって!”なんて言ってました。

    ユーザーID:4472950313

  • きちんと話をしてみては?

    旦那さんやお義母さんにきちんと話をされてはいかがでしょうか?
    人を乗せて知らない道を運転する自信がないと。
    運転には十分注意をしているけども怖く、事故にあったらと考えたら運転できない。

    と。それでもいいから運転してと言われたら、事故って死んでしまってもいいって思われているのでしょう。
    私の周りも自分だけならいいけど、人を乗せる自信がないって人はいますよ。
    きちんと話をした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5795457207

  • 悪意というほどではないような

    まあ、お義母さんは世代的にも『タクシー=もったいない』という考えのように思いますし、あまり飲まない人がいれば運転手を任せたいと思うのは自然かとは思います。
    特に一人につき車一台必須のような地方の場合は、運転できて当たり前、交通量も多くないのだから別に怖いこともない、という考えの人は多いでしょうね。

    普段の集まりでトピ主さんが飲む時、基本的に「じゃあお付き合いでちょっとだけ」という姿勢だったのであれば、
    「それなら今度嫁には運転手になってもらおう」と思われても、やはり姑と嫁という関係上しょうがないかもしれません。
    もしトピ主さんと同じ条件の人が、『嫁』ではなく例えば『夫の会社の同僚の奥様』だったら運転させようとは思わないでしょうし。

    運転が怖くない人に、「運転が怖い」という気持ちへの共感は得にくいかもしれません。いくら苦手、慣れてないので無理と言っても、「それでもちゃんと(免許が)取れたんだから」という考え方です。
    今後もちょくちょく同じような要求があるかもしれませんし、断り続けるのも精神的にしんどくなるでしょうから、なるべく普段から運転して練習しておいた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:3888584050

  • 悪意以前に

    事故でも起こしたら大変な事になります。慣れない夜道など、もってのほかですね。お断りしましょう。事故の責任を負うのはあなたですよ。

    ユーザーID:3881312090

  • 悪意はない

    悪意はないと思います。

    運転という苦手な部分への要求と、次回は「飲まないで運転」と決め付けられたことで、疑心暗鬼になっておられるのですね。

    まあ一般的に免許を持っていて、車にも普段乗っていれば
    そのくらいできるだろう、というのが普通の感覚かなとは思います。

    どのくらい苦手で嫌なことかを説明し続けるしかないですね。
    男性は特にそういう面が鈍感です。
    「そうはいっても、いつも乗ってるじゃん。一回くらい頑張ってよ」です。

    義母さんの気持ちとしては、親戚の前でよい顔をしたい、といったところでしょうか。
    うちはこういう時にはお酒をセーブする、よくできた嫁なのよ、というところのアピールです。もしかすると、うちの嫁は私にも息子にもきちんと従うのよ、といったところもあるかもしれませんが、人によります。

    結論として、悪意は感じません。
    体面を気にするタイプかな?と思います。
    もし、顔を立ててあげるという意志があれば、がんばってみるのもありかもしれませんね。
    もちろん、自信がなければ運転に全く自信がないということで、お断りの方向で良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2204943326

  • 分かる。

    私も運転はしますが、主さん同様普段慣れた道以外は怖いです。自信なんてこれっぽっちもなく、運転中は話しかけないでほしいぐらい集中しなくてはいけない状態です。なので主さんの気持ちがよーく分かります。
    義母の「運転させればいい」という言い方、カチンときますね。私は人に対して「〜させる」という言い方が大嫌いです。アンタ何様のつもり?と思うのです。まるで使用人扱いされてるようでかなりむかつきます。
    私も以前、ダンナ方の法事で食事会に行った時、義母が「帰りは〇〇さんに運転させればいいわね」と言ってるのを聞いてかなりむかつきました。しかもウチの車でなく義父のバカデカい車を!すかさず義姉が「そんなのかわいそうだよ。」とフォローしてくれて事なきを得ましたが。この時はさすがに悪意を感じましたよ。
    ダンナさんも主さんの運転状況を分かっているなら、もっと頑張って義母を説得すべきです。「あいつの運転は怖いから何かあったら困るので運転はさせらんない」とか。頑張ってタクシーにしてもらいましょう。

    ユーザーID:3640604428

  • 悪意というより…

    悪意というより、嫁なので見下している?かな。
    親戚に「うちの嫁に送らせりゃいい。どうせあの嫁は飲めないから」なんて約束しちゃってるんじゃないですか。
    アッシー(古い言い方ですけど)扱いというか…。

    夫や義母は免許ナシの人ですか?
    だとしたら、悪意というより単に運転手に対する気遣いの出来ない人ということもありでは?
    免許がなく運転したことのない人には運転手の苦労はわかりにくいようですから。

    ハンドル動かしてるだけなのに何がそんなに大変なの?というくらいの認識しかない人がいます。
    義母はまさにそのタイプじゃないですか?
    話の流れから見て、夫は義母にいいとこ見せようとしてか、反論できないでいるのか…。

    ユーザーID:1034064735

  • 意地悪だと思います

    これが、息子とか実の娘に対する言葉なら「そういう人」ですが
    トピ文だけを読めば、「嫁」にさせればいいわよ〜的なものは感じます。
    その他のやりとりや雰囲気を知らないので、一概には言えませんが。

    一応断れたそうですが、また頼まれた時の対抗策としては

    とにかく事故があったら皆さんに迷惑をかけるからと
    断固運転しない。下手なんですよ〜ととことん卑下する。

    じゃあ、と他の人が運転して行った場合は
    絶対にトピ主さんは飲酒すること。
    そして当然ですが運転はしない。

    どうしても断りきれなかったら、代行運転や翌日車を取りに行くこと
    前提で、行くには行くがカンパ〜イの時に
    「つられてうっかり飲酒する」かお食事会の最中
    「オレの酒が飲めないのか攻撃に負けたふりで飲酒する」ことです。

    飲んでから、あ!お酒飲んじゃいました!と申告して
    その時点で他に運転できる人がいないのなら当然車は置いて帰るか
    代行を頼みましょう。

    うっかり嫁を演出すれば今後このような強引な押し付けを
    回避できるかもしれません。

    ユーザーID:6558917775

  • ひどい夫ですね。

    親戚や義親みんなを乗せるということは、ワンボックスカーあたりでしょうか。運転が苦手なあなたに、帰りの運転を強制する・・・考えられません。

    毅然とした態度で代行を頼むなり、タクシーを使いましょう。

    事故でも起こしたら、完全にあなた1人のせいにされますよ。

    ユーザーID:6501868871

  • 「私は飲みますよ」と宣言してしまう。

    お嫁さんだからってあご足で使われるのは不愉快ですね。

    お姑さんは、いわゆる昔気質の方なのでしょう。
    「免許を持っている人に運転を頼んで何が悪い」というなら、ご主人(姑の息子)や夫(舅)だって免許くらい持っているでしょう。

    ご主人から「いや、妻も飲むから」と言っておいてもらいましょう。
    当日、無理のない程度に嗜み、少しオーバーに酔ったふりをして今後も「嫁も飲む」を刷り込みましょう。

    それに対し「嫁のくせに酒を飲むなんて」とか「あなたは運転要員」と言われるなら、「どうぞお義理母さんが免許を取って運転してください」と突き放しましょう。

    ユーザーID:5496811118

  • そうですねえ

    お義母さんがお嫌いなのですね?
    これまでにも悪意を感じることをされたことがあるのでしょうか。
    それなら、今回のことにも悪意を感じて普通だと思います。

    ただ特にないなら、考え過ぎかな。
    息子の奥さんの飲みっぷりを逐一観察していると思えないし(されても怖いし)、トピ主さんの酒量は、酒好きから見れば飲んでいないように見える、仕方なく付き合いで飲んでいるように見えるレベルなのかもしれません。

    少なくても、私は義実家ではそういう風に思ってもらっているので、帰りは運転担当です。
    方向音痴だし、運転も苦手ですけどね。
    夫が泥酔せずにナビしてくれるおかげもあるかもしれません。
    怖がられるほど方向音痴なんで(笑)

    たまの義実家との付き合いなら、頑張ってはどうですか?
    義実家関係で飲んでも楽しいものでもないし。

    ユーザーID:5877342730

  • レスします

    お姑さんの言い方、受け取り方にもよりますが、私は別に悪意は感じません。

    というか、そういう家族の食事会ならむしろ進んで運転手になるかも。

    運転が苦手で普段から一度練習しないとダメ、というなら今回もそうすればいいと思います。

    ユーザーID:3456397099

  • ご主人の方では?

    >夫は私が運転が苦手なのを知っているのに「免許を持っている人に運転を頼んで何が悪い」

    ご主人の、この発言の方が悪意を感じますが。

    ユーザーID:1638818148

  • ご奉公

    盆や正月など親族が集まるときは、私が運転して主人は飲み放題です。
    一年に何回もあるわけじゃないし、主人孝行と思ってがんばります。
    最初は帰りに迷うと怖いので、ちゃんと行きも自分で運転して道を覚えるようにしました。

    悪意と言うより「嫁が運転すれば、可愛い息子ちゃんが楽しく飲めるのに!タクシーなんて勿体無い」と言う気持ちなんだと思います。

    だから私は「お嫁さん、一杯飲まない?」と聞かれたら
    「主人が飲みたいと思いますので、帰りは私が運転しますから。私はお茶を頂きます」とニッコリ笑って心でどや顔です。
    大抵は羨ましがられますからね。
    「家の嫁さんは、おれより飲みたがるからなあ」とか「若い人は女の人でも運転して、偉いねえ」とか それでもトピ主さんがモヤモヤとムカつくなら
    「お義母さんにも「あなたは飲まないで運転なさい」って言われてますから、私はお茶で」とニッコリ笑いましょう。
    スッキリしますよ。
    ご主人も楽チンだあって感謝してくれますし。

    ユーザーID:5740190752

  • 悪意

    ヒシヒシと感じます。

    万が一、何かあったら…何を言われるか、恐ろしい…です。
    ご主人に 何がなんでも、断ってもらいましょう。
    主さんは、運転は苦手だから、人を乗せては危ないと…

    当日、免許は不携帯で!

    ユーザーID:7503939942

  • 行くのをやめる

    >「うちの嫁さんは飲まないんだから運転させればいい」
     私ならそんな失礼な言い方をされるようなら、義父母の家に行くことを中止します。
     私は男性なのでそれで通しますが、女性では難しいかもしれませんね。

     だいたい遠くからわざわざ来ていただいたお客様に運転を頼むこと自体おかしいですし、
     仮に運転をお願いするとしても、『お飲みにならないようなので、運転していただけないかしら?』
     くらいの言い方が当然でしょう。

     親しき仲にも礼儀ありです。
     基本的な言葉使いがなっていませんね。

    ユーザーID:6015874045

  • 悪意は感じませんが…断った方が良いと思います。

    トピ文を読んだ限りでは、旦那様もお義母様も、単に運転が苦手なあなたの気持ちがわかってないだけのように感じます。
    旦那様も普段のトピ主さんの運転に対して特に疑問を感じたことがないから、『運転を頼める』と思ったのでは?

    しかし、トピ主さんが不安なら、送迎は断った方が良いと思います。
    夜間は運転しづらいですし、お義母様達を乗せるので緊張してしまい、運転ミスをする可能性もありますから。

    ユーザーID:4984829508

  • ケチ臭い

    タクシー代がもったいないから
    タダで運転させようとしただけでしょう。

    思いやりの無い姑ですね。

    一度でも引き受けると次から面倒なので絶対に引き受けてはダメ。

    ご主人もなんだかな。
    怒った方がいいですよ。

    親族を乗せて事故でも起こせば一生取り返しがつきませんから。

    ユーザーID:7937911747

  • 意思を強く持ちなさい

    悪意はわかりませんが、あまり飲まれない主さんを、端から飲まない人と断定しているし、その他は飲み助だからいつものように飲むが当たり前と断定した物言いですね。

    義母は、飲み助ではない主さんの心情や少ししか飲まない人の心情がわかっていないようです。

    少ししか飲まないけれど、少しは飲みたいことあります。この少し…が、義母には飲まないに等しいのでしょう。そして、自分らが飲むには主さんは飲まないが得策と思っているのでしょう。

    「免許を持っている人に運転を頼んで何が悪い」

    免許持っているのは主さんだけですか。他に居るならその人たちの名をあげては。

    「○○は飲むんだから」

    と言われたら、

    「あら、わたしも飲むんだけど?」

    と。

    「お前は少ししか飲まないじゃないか」

    と言われたら、

    「少しでも飲むに変わらないわ。」

    と。

    嫌な顔されたら、

    「あら、何か不服?」

    と。


    ああ言えば…になって嫌なら、「運転苦手で怖いし何かあっても責任持てないからそれが可能な人に頼むかタクシー(折半)にしましょ」

    と。 だいたい、一緒に会食する人に運転手させようとする肝がわからん。

    ユーザーID:2984929444

  • 悪意はないのでは?

    こういう状況、我が家もよくあります。

    私も運転が大の苦手。少し状況は異なりますが、うちは
    普段は私が飲み、夫はお酒がそれほど好きではないので進んで運転手に。
    ただ、最近は私が妊娠してお酒が飲めないので、運転手になり、
    夫は夏なのでビール1杯ほどグビッと飲む、という感じです。

    これに、夫の家族が加わる場合、私も緊張しますし
    行く店も近所と言う訳にはいかないので正直運転したくはないです。
    夫は義父母に「kokoが運転するから。」と言いますが、逆に
    義父母が気を使ってくれて「かわいそうだから、タクシーで行こう」と
    言ってくれます。
    そう言われると、こちらから「車代もかかるし、私が運転しますよ。」と
    言いたくなるものです。

    言われ方によりますよね〜(夫のフォローも欲しいところ★)。
    恐らく、お義母さまは意地悪する気はなく、単にタクシー代の節約と
    運転できるならお願い、くらいに考えてるのでは?
    悪気はないような気がします。

    「運転下手ですが、頑張ります」と言えば、主さんも家族の皆さんも
    気分いいのでは?

    ユーザーID:8096301853

  • わたしもいやです

    それは私もいやですね。

    自分が良く知るいつも通る道でも夜に運転するのはいやです。
    道路って夜と昼ではまったく表情が違います。
    まして初めての道なんてとぴ主さんがいやがるのも良くわかります。

    ご主人はとぴ主さんが方向音痴で初めての道は下見することも知ってるんですよね。
    これほど運転が苦手だと切々と訴えるしかないのではないでしょうか?
    それか出発前にお酒を飲んで強制的に運転できなくするか。
    嫌がるとぴ主さんに無理強いする相手にはこのくらいしないとわからないかもね。

    今回、運転すると次回以降とぴ主さんが送迎するのが決定事項になるので
    なんとしても回避したほうがいいと思います。

    ユーザーID:0881280655

  • 悪意も悪気もないと思います。

    「嫁は、飲まずに家族の世話をする。」
    のを当たり前だと考えている方達なんでしょう。
    だから、悪意や悪気はないと思います。

    でも、気になるものは気になります。
    今まで、お酒を飲んでおり全く飲んでいなかったわけではないんですよね?
    それなのに「お酒を飲まないんだから運転させればよい」って・・
    昔は昔、今は今
    昔は嫁だからとやったかもしれないけれど
    断って良い。

    お義母さんも「嫁は、何を考えているんだ」って思ってるかもしれません。
    姑とはそうゆうものです。

    ユーザーID:6082252003

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧