母親をとるか、結婚をとるか

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たぬき

男女

初めまして、26歳の会社員です。

交際約1年半になる彼がおり、昨年私からプロポーズをして、彼からOKをもらいました。
彼の両親にも結婚することは認めて頂いています。

しかし、私の母親が賛成していません。
理由としては、以下です。
1長男で、実家が遠いこと(飛行機使用)
2頼りないイメージをうけること
3私が一人っ子で、夫婦の関係が冷めており、いなくなると寂しい

※孫の顔がみたい願望、私の妊娠願望は一切ない

母は、自身の親が、遠距離におり、病がある上に、本人がその土地に留まることを強く要望したため、散々試行錯誤したあげく、どうしようもなく自分の親を施設に入れました。
そのため、施設でひとりになる恐怖は人一倍強く、また、苦労してまで相手の親の面倒を見させたくないという気持ちも強いようです。

最初は時間をかけて説得しようと思っていました。

けれど、反対されるうち、
好きな人と結婚をすることが、
自分だけは安らげても、
どこか後ろめたい気持ちが付きまとい続けるのではないか、
母親の病にもいい影響を与えないのではないかと、
疑問にさえ感じるようになってきています。

彼からしたら、プロポーズした私の心が揺らいでいるなど、よっぽど身勝手なのは承知の上です。

私自身も親離れできていないのも問題です。
母親が、複数の重い病を抱えているため、心配でもあります。

3も親の身勝手に聞こえますが、一番の理由です。
なので、この結婚が本当にダメなら、私の人生に結婚という選択肢はなくなると思っています。

しかし、今までしてもらったことを考えると、親の悲しみに目を背け、結婚してしまう自分の親不孝さを感じます。
今まで母親とは、友達のように旅行や外出をしており、それが母親の心の支えであり、私の喜びでもあったことは、よく理解しています。なので、親が寂しがる気持ちも当然だとは思っているのです。もちろん、実家の居心地は悪くありません。 親を無視してまで、自分の気持ちを押し通そうとする自分はどうかしているんじゃないかと、結婚できないのは運命であって、その分親を大事にすればいいんじゃないかと、言い聞かせようとしますが、一方で、周りはどんどん結婚していきますし、本音では結婚願望はまだ捨てていないと思いますし、簡単に受け止められません。 ご助言をお願い致します。

ユーザーID:6061892514

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  • 母親が結婚する訳じゃあるまいし

    祝福されて結婚したいんですよね。

    親は先立ちますけど
    あなたは母親の寂しい感情の受け皿として結婚を諦めて納得出来るのかな?

    寂しいと言っている母親だって
    自分自身結婚優先して結婚してるのに?

    母娘以前に支え合うべきは夫婦でしょ?

    そんなハンパな気持ちでプロポーズしてて大丈夫ですか?

    ユーザーID:0956534423

  • 子の本当の幸せは何か。

    42歳3ヶ月、中3の息子と小6の娘がいます。

    親が子供にできることは「子供が人生のステップを進もうとするときに、背中を押してやること」だと思っています。
    私も娘が結婚して遠くに嫁いだら寂しく思うでしょう。
    息子が遠くに行ったら寂しく思うでしょう。
    でもそれが「子育てがうまくいった」何よりの証左だと思うのです。

    子供が巣立っていった。
    伴侶とのしあわせを見つけて、この家庭から旅立った。
    もう殆ど私たちは必要ないかもしれないけれど、それでも困ったときはいつでも力になる、援けにいく、でも平常時は1人で(伴侶とともに)やってもらう。
    それが子離れであり親離れだと思います。
    夫婦間の問題を子供を使って解決してはならないと思います。

    親は子供の人生の最期を大抵見られません。
    自分が消えたあと、自分のためにしあわせを諦めた子供の人生がどうなるでしょうか。
    子供はしあわせに生きているだけで、親に恩を返したと私は思います。
    親を大切にすることは自分のしあわせを諦めた先にあるものではないと思います。

    あなたの人生はまだ半分以上もあるのです。

    ユーザーID:4851772151

  • あなたの心次第

     彼を取るのも母を取るのも、どちらも正解です。あなたの心次第です。どちらを取っても、捨てた方に心は残るでしょう。
     誰も、どちらを取れなどと結論を出すことはできません。後悔はするでしょう。しかし、自分で選んだ場合だけは、他人のせいにはできません。
     とにかく、どちらも正解です。

    ユーザーID:3569361788

  • 洗脳されている

    同じようなレス続出だと思いますが、自分の元においておきたいから娘の結婚を反対し、孫もいらないなどという親はエゴイズムの塊です。

    結婚して子供持って とふつうのことを望むのになぜあなたが罪悪感を抱くのか?それは母親に、親を見捨てて嫁ぐのは親不孝者だ、と洗脳されているからでしょう。

    親が80で死んだとしてあなたは50くらいでしょうか、そのあとあなたは子も夫もなく、母親より孤独な状態で老後を過ごし死んでゆくの?

    親としてひどくないですか?そういいかえしてあげてください。

    それが出来ないなら、彼が気の毒ですから早く解放してあげてください。母親は毒親 です。

    ユーザーID:8244444587

  • 結婚は親から独立して別家族を作る事

    少なくとも、理由の
    2は母親の勝手なイメージですよね。
    トピさんが納得していれば、何の影響もないはず。

    3の、ご両親の夫婦仲が悪い事も、一人っ子である事も、完全親の責任。
    トピさんには何の責任もない。

    1は、そこで迷うなら、なぜプロポーズしたのでしょう?
    もちろん、親のそばにいてあげたいと思うならそれもいいでしょう。
    ただ、親のほうが確実に早く逝きますから、早く近場の彼をさがしましょうね。

    不思議なのが、どうして、母親の心配だけなのでしょう?
    父親の心配は?
    ただ、親離れできていないだけでは?
    少なくとも、仲が悪くても、ご夫婦でご健在なのですから。
    他人の人生どうなるかなんて解りませんし。

    どちらかに何かあった時点で、考えられてもいいのでは?
    もちろん今から、何かあった時の事を考えてもいいかもしれませんが。

    ユーザーID:4867006407

  • 結婚してください

    母親と一緒にいても子供はできないし自分自身の家庭は築けません
    たぶんそのお母さんならどの人でも反対するでしょう
    そして結婚を逃したトピ主さんに好きでもない相手と結婚させる可能性だってあります
    絶対に結婚したほうが良いですよ
    理由を見ましたが母親は自分中心で考えています
    遠いなんて結婚を反対する理由になりません
    子供には子供の人生があります
    きっと逃すと後悔しますよ
    結婚して後ろめたい気持ちになるかと心配するより結婚しないでいつまでも母親と二人の人生になってしまわないかの方が心配です
    私は母親の嫉妬により自分の好きだった人と別れてお見合いして結婚しました
    今では母親と縁を切っています
    人生の邪魔をした人として許せないのです
    そうなるより今ちょっと寂しい思いさせるかなと思っても結婚して自分の幸せを掴んでください
    自分が幸せでなければ母親だって幸せにはできません
    自分が幸せになれば母親に対する思いやりも消えないと思います
    親不孝ではありません
    引きとめる親が子供を不幸にしようとしているだけです
    絶対に結婚をお勧めします
    それが将来的に母親のためにもなります

    ユーザーID:8887023578

  • 普通は・・・

    子供の幸せを一番に考えるのが親だと思っていましたが、自分を優先する母親がいるのですね。

    あなたの気持ち、お母様の気持ち、よく分かりますが、まずは結婚を最優先に考えていただきたいです。

    あなたはあなたの人生を生きるべきです。

    お母様はご自分の人生に娘を巻き込むべきではないと思います。

    あなたが結婚をして自分の人生を歩みだせばお母様もあきらめるでしょう。

    お母様を振り切ってとか犠牲にしてとか思わないでほしいです。

    お母様を選べば、あ〜あの時結婚をしていれば、と思う日が来るでしょうし、

    結婚を選べば、あ〜母親と一緒にいてやれば良かったと思う日があるでしょう。

    どちらを選んでも後悔する時がくるなら、結婚してみませんか?

    お幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:5717817534

  • 26才で

    この後結婚できないかはわからないですよ。

    でもレス主の気持ちは優先すべきだと思います。
    自分の人生ですし親に育てられた恩を感じるのもわかりますが、大事なのは
    自分のこれからでしょ?親はいづれ自分より早く亡くなってしまいます

    自分の気持ちに素直になって後で後悔すること無い様に決めるべきだと思います。

    客観的立場からは彼と結婚した方があなたは幸せになれると思いますけどね

    ユーザーID:4497526790

  • 誰にも決めれない

    難しい問題ですけど、よくある問題ですね。
    一人っ子が増えているので、これからますます増えるでしょう。

    どちらを選んでも悔いが残るかも知れません。
    でも、まだ26歳なので新しい出会いがあるかもしれない。
    新しい出会いがあったとして、その人との結婚が不幸せなら
    前の彼を選んでいればと後悔するかもしれない。

    親の面倒を看るために独身で寂しい老後を迎えた時
    やはり結婚して子供を産んでいれば良かったと思うかもしれません。
    でも、結婚して遠くに住んだために親の面倒が看れなかったら
    結婚なんかしなければ良かったと思うかもしれません。

    結局、覚悟の問題だと思います。

    ただ、とぴ主さんのお母様は感心しませんね。
    自分が寂しい思いをするのが嫌だから子供を犠牲にしようとしているみたいで。
    施設に入ることの何がダメなんですか。
    私は将来は施設に入るつもりですけど。
    子供には子供の生活がありますから、迷惑掛けないようにしようと考えてます。

    ユーザーID:4834561490

  • 座して待てば・・・

    運命という名前の巨大な波に飲み込まれてしまいます。

    母親の心配事の内1と2はトピ主自身の問題です。
    それを承知の上で結婚を申し込んだのでしょう。
    3は実際は両親の問題です。トピ主には基本的に関係がありません。

    トピ主は母親べったりの「親娘シスター」気味なのかな。

    親の老後を心配するのは子供としては当然のことかもしれないけど、何時来るか分らないその時をじっと待って、親孝行をしていくというのは実は大変なことです。
    問題は、親の方もそれを当然のことと、期待する傾向にあるということです。

    結局は自分の将来の幸せが、いずれ来る親の介護にあるのか、それとも新しい家庭を築いた先にあるのか、ということになりますが、こればかりは正解がありません。

    いずれにしても、その判断の結果を受け止めるのは自分自身なのですから。

    ユーザーID:5857545822

  • 結婚の準備を。

    こんにちは。40歳の主婦です。夫と一人息子と3人で暮らしています。

    たぬき様、優しい方なんですね。私も境遇が似ています。(一人っ子で夫の実家が遠方。)頼りないというのはよくわからないのですが、彼は働いて見えるのであればいいのでは。私の母も持病があって、治療していたのですが、結婚して4年後亡くなりました。なので結婚していなければ、今頃一人でいただろうなと思います。

    お母様、一人暮らしして、近くに住めればいいかと思いますが。

    いつか、親離れ子離れしていかなければならない時期がきます。自身で人生を切り開いていかなければいけないのです。

    必ず、結婚してください。

    ユーザーID:8676038499

  • 同じ状況で悩んでいます

    私は34歳の会社員です。あまりにも同じ状況で驚きました。

    私の両親に結婚を反対(学歴、生育歴の違いなどが理由)されています。

    彼ほど信頼できる人はいない、年齢的にも子供をもつ最後のチャンスかもしれない、自分の人生なんだから親の言いなりになる必要はないのではないか・・・など、懸命に自分自身を正当化しようとしましたが、たぬきさんと同じように親を裏切る罪悪感から逃れられません。

    結婚をあきらめて親の言いなりになり、親に対する恨みをどこかに抱きながら拗ねた人生を送るのか(もちろんいい出会いもあるかもしれませんが)、親に対する罪悪感を抱きながら大好きな彼と生きる道を選択するのか。
    長々と悩んできました。

    今私は「罪の意識を背負いながらでも自分の意志を貫くこと」が正しいと思います。私にとっては親の言いなりになるほうが楽な選択ですが。ここで自分を通せれば将来自分の子供に子供自身の生き方を認めてあげられるような気がします。

    ただ、たぬきさんはまだ26歳!今は辛いかもしれませんが、親も自分も幸せになれる出会いを求めてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:8279630160

  • 最低な母親。

    結局、2は無理やりつけた理由ですよね。
    3が全てなんですよね。1はその延長。

    子離れできない哀れな母親ですね。
    夫婦間が冷めているのは自分たちの問題なのに、
    それを理由に我が子の将来をダメにしようだなんて。

    本当に最低な母親です。
    トピ主様も本当に身勝手すぎますね。
    そんな軽い覚悟でプロポーズなんてしないでくださいよ。

    ユーザーID:3416142991

  • 結局は、幸せな姿を見て納得して貰うしかないのでは?

    経験者です。

    結婚したら、彼の実家の方へ引っ越ししてしまうのかしら?
    そうじゃないのなら、別に心配することないと思うのですが...。

    私の親も気持ちとしてはやっぱり寂しかったみたいですけど、「自分(親)が亡くなった後に、私が結婚もせずにひとりぼっちで残されることを考えたら、結婚してくれて安心出来るようになった」って言ってくれてますよ。

    ちなみに、私の場合は下記のとおりでした。

    1長男で、実家が遠いこと(飛行機使用)

    私の夫の実家も新幹線と在来線を乗り継いで使って7時間かかります。
    私の実家へも5時間。(結婚前は親と同居でした)

    2頼りないイメージをうけること

    親の年代から見たら、よほどの人間じゃない限り子供世代などみんな頼りなくみえるものです。
    うちの親も饒舌ではない夫に対して、愛想がない、などの評価してました。
    (今では、軽口は言わず、言ったことは実行する奴だ...と)

    3私が一人っ子で、夫婦の関係が冷めており、いなくなると寂しい

    私も一人っ子です。
    結婚前までは、母と2人で海外旅行に行ったり、普段の生活でも一緒にお買い物行ったりの仲良しさんでした。

    ユーザーID:4398788865

  • あなたは間違っています

    自分の人生を、自分が幸せになる選択をすることに何のためらいが要るでしょうか。トピ主さんとお母さんはこれまでとても親密だったのですね。お母さんが夫との仲に失望していたのなら、トピ主さんに入れ込む気持ちも強かったでしょう。でも、これは全部親の勝手というものです。

    トピ主さんは、自分が幸せになることイコール母親を見捨てることだと思っていますね。もちろん、見捨てないでとすがる母親に問題がありますが、それに引きずられて、自分の人生をあきらめようとするあなたもいけません。

    あなたはひどい罪悪感を持っている。結婚を諦めるいことで、ひとり幸せになろうと考えた自分を罰しようとしているかのようですね。トピ主さん、親には親の人生があります。冷たい関係であっても配偶者がいるんでしょ。トピ主さんがいることで、お母さんは、本当にエネルギーを注がないといけない相手との関係を疎かにしてしまっているのだと思いますよ。

    迷わず彼と結婚しましょう。罪悪感に負けないでください。胸を張って幸せになってください。もしあなたが結婚を踏みとどまったら、もう以前のあなたではない。罪悪感の代わりに、親への怒りや恨みがわくでしょう。

    ユーザーID:4943300512

  • 私なら結婚をとる

    だって、普通なら親の方が先に他界しますよね?
    未婚のまま母親に尽くした後はどうするのですか?
    若いうちはいいけど、50歳くらいになって一人ぼっちなった時はどうするのですか?

    その時になって出産なんてもう無理だし結婚だって難しい。
    仕事と貯蓄があればいいけど、どうなっているかはわからない。
    そもそも今の段階で他人の結婚が気になるくらいなら、一人で生きていくのは厳しいのでは?

    いざとなれば自分の近くに母親を呼び寄せることだってできるし、
    必ずしも施設に入るとは限りません。
    どうなるかもわからない先のことを危惧して結婚を諦めるのはおすすめできません。

    ユーザーID:4384973105

  • 将来のことを考えてみて

    何十年か後、実家には、年老いた親と、中年のトピ主さん、
    親子でともに老いていく。
    これでもよろしければ、どうぞお母さんを優先してあげてください。

    主さんだって、幸せな家庭がほしいのではないのですか?
    何かを手に入れるためには、何かを捨てなければなりません。

    ユーザーID:0846260491

  • 親を看る為に育てられたの?

    親の為に育てられて、親の老後を看る為に結婚もしないで自分の人生はそれで良いのですか?

    順番として親の死後は貴女も良い年です。
    親は貴女に介護してもらって幸せに逝くとしても、貴女の幸せは誰にしてもらうのですか?
    一人で寂しい老後ですか?

    普通は親は子供の幸せを(結婚ばかりでもないのですが)願います。
    年老いていく親の世話を結婚を諦めてまですることを手放しで喜ぶのか親に
    聞いてみたらいかがですか?

    結婚することは親を捨てることでもないですよ。
    母親に都合の良い結婚相手が見つかれば一番良いのですが、娘べったりの母親ではおそらく難しいでしょう。

    ユーザーID:0022500960

  • 辛口です

    結婚へと前進するには、貴方の精神年齢が幼すぎるのではないですか?

    1: いまの時代、長男と長女、一人息子と一人娘の結婚なんて珍しくもないでしょう。それが何の問題なんですか?
     あちらの実家が遠距離って、あちらからすると貴方の実家だって遠距離で、どっちもどっちでしょう。
     自分の立場ばかり強調して、ちょっと恥ずかしくないのかな...。

    2: 頼りないイメージって、言葉を変えれば、娘の選択が信用できないということですか?
     それとも、ゴネれば、娘は結婚をやめるだろうという、親のワガママ、エゴでしょうか。
     貴方のお家では、娘の結婚相手を母親が選ぶのですか?

    3: 子どもがいなくなって淋しくない親って、あまりいないと思いますよ。
     それでも、子どもと、そして自分のためにも、『巣立ち』をさせるんです。
     自分のために子どもの人生を妨害するなんて、できることなら見たくない親の姿ですね。

    彼にプロポースする勇気があったのに、ママから離れる勇気はないなんて。不思議なお子ちゃまです。

    ユーザーID:9416211483

  • 馬には乗ってみよ、人には沿うてみよ

    何事もやらないで後悔するより、やって後悔するほうが良いと考えます。
    今後結婚相手がみつかるかどうか分からないなら、ともかく結婚してみるべきでしょう。
    結婚してから、お母さんのことをどうするか工夫してみれば良いと思います。

    また、彼の親の面倒なんてその時になってみなければどうなるか分からない。
    ひょっとしたら、彼の職場が案外貴女の実家の近くになるかもしれない。
    お母さんの心配は取り越し苦労と言うものです。

    それよりもまず貴女が好きな人と結婚して幸せをつかむこと。
    自分が幸せでないと、人(お母さん)を幸せにしてあげることは出来ません。

    もし今、婚期を逃して50歳まで独身でいたときのことを想像してください。
    「お母さんのせいで結婚できなかった、どうしてくれるの!」と、お母さんを恨みませんか?
    いつまでもお母さんと仲良しでいる自信はありますか?
    お母さんが予想外に早く亡くなったらどうします?

    知人が婚期を逃して母親と二人暮らしをしていますが、とうとう引きこもりになりました。

    ユーザーID:5274956093

  • もっと自分の人生を

    昔から私が結婚する前、同世代や年上(25〜30歳ぐらいまで)の女友達や知り合いに そんな方々がいっぱいいました。

    それぞれ、「私は姉妹だけだから、養子にきてくれる人じゃないとダメなの。」「親が寂しがるから、遠くの人とは結婚するなって言われてるから、県外の人や転勤族は駄目かも」「老後は自分の親の面倒をみるように頼まれているから 長男とは結婚できない。次男の人希望なのよ」

    しかし、条件を出してそれに合う人がいたからって 見た目、年齢、相性や性格などで気に入らなかったらどうせ断るだろうに 商品買うんじゃないんだから!と 親に洗脳され、親離れ子離れできず、自分の老後や介護のために子供の将来や人生、結婚や幸せを台無しにしたしまってるバカ親の多いこと!

    と強く感じました。あのときの女性達は今だ独身です。まあ、こっちの知ったこちゃないですが。
    あなたが、自分の人生を親と一緒に心中するもよし。ただ、結婚も出産も遅すぎたら難しいし 親がよっぽど資産家ならまだしもそうでないなら 限られた人生の時間をもっと大切にすべき。

    ユーザーID:2380594742

  • お母さん死んだら

    お母さんの為に結婚しないで、お母さんのお友達になってあげてそれで人生費やして、
    でお母さん死んだら一人ぼっちになるんだ。
    さみしいね。

    自分の娘にそんな人生を送らせる事を、自分の為に人生棒に振らせる事をあたりまえだと思う程度にしかあなたはお母さんに愛されていません。都合良く使われているだけ。

    ユーザーID:4974082640

  • あなたが変化を望むか望まないか。

    要は、あなたが変化を望むか望まないかじゃないでしょうか。
    端からみれば毒親であったとしても、子どもがそれでいいならいいわけです。お母さんとお出かけしたり仲良しで、結構楽しいんじゃないですか。母親に逆らうのも面倒くさいし、今のままのほうが、あなたにとってラクでしょう。だから「親孝行」と言いながら、このまま続けたいと願っているんじゃないですか。

    そうしたいなら、そうすればいいと思います。

    ただ、あなたが変化を望むなら、あなたも母親もまだ若い「いま」ですね。年取ればそれだけ柔軟性がなくなります。

    それとは別に、1の問題は結婚前によく話し合ったほうがいいです。長男で跡取りを望まれているのか、一人っ子なのか。彼はいまの生活をやめて田舎に帰る意志があるのか、帰る事のできる職業か。
    もし跡取りになるのなら、病気の親を残して、という気持ちはわかります。

    人生って思いかけない事ばかりで、想像したとおりになんてならないよ。結婚すれば、考えてもいなかった幸福(や不幸)が、あなたと親に訪れるでしょう。結婚しなければ、今のまま。親が年取って苦労が増えるのは確かだけど、思いもかけない幸福はないわね。

    ユーザーID:7962963468

  • 私なら迷わず結婚を選びます。

    というか、同じ立場になった事があります。
    母親が怪我で入院し、リハビリ生活に。
    私は仕事を辞めて田舎に帰り、パートをしながら母親の面倒を見ていました。
    母は自分の老後を私に見させるつもりでいて、結婚しろと言いながら、
    周りから見合いの話もそれなりにありましたが、誰であっても、反対していました。
    母親は独身の娘に面倒を見させて、老後の憂いなく安心でしょう。
    でも、私の人生は?って考えた時に私は自分の人生をあきらめたくはなかったです。
    私は母親を置いて上京しました。(もう、その頃には一人暮らしができるようにまでなっていましたから。)
    そのときは私に捨てられた。だの散々な物言いでした。
    就職し3年後に結婚しました。
    結婚後は母もお前が幸せで嬉しいと言います。
    今は兄が田舎に帰っていますが、この先は分かりません。
    何かあった時は、私が母を引き取る覚悟です。
    夫も長男ですが、私の事情を理解しています。

    お父様がいらっしゃるなら、お母様のお世話はお父様にまかせて。
    娘がいるから夫婦仲を改善する努力をしないのです。
    一度、夫婦二人だけの環境をあげるべきです。

    ユーザーID:8149661721

  • それでも母親なのか…

    正直、お母さんはあなたのこと好きじゃないですよ。
    ただ娘を利用してるだけ。
    お人形みたいに…
    自分の思い通りに動かして。
    最低です。
    それに気づかないあなたにも腹が立ちます。自分の人生を歩いて下さい。
    息子がいる新米母ですが、あなたのお母さんみたいにならないように。
    私自身も自分の人生を歩きながら、息子の人生をサポートしていきたいです。

    ユーザーID:2293041811

  • 主さん1人より

    主さんが1人で、お母様を支えるより、主さんが夫婦二人で支える方が、しっかり支えられると思います。

    ユーザーID:0629679696

  • あ。

    私の母親も子離れしてくれません。
    私はまだ結婚の話は先ですが、
    おそらく同じ問題に直面する日がくると思います。
    トピ主さん、幸せになって下さいね。

    ユーザーID:0283262082

  • 母親の心配を越えるほどの彼ではないのでは?

     なりふりかまわずこの人と一緒になりたいと思う相手ではないようにお見受けします。
     まだ若いのだから、見送って、次のチャンスを待ってもいいと思うわ。
     よく考えて幸せをつかんでくださいね。

    ユーザーID:0164855467

  • ずばり

    あなたのお母様は<毒親>です。

    あなたは自立して自分の幸せを掴んでいいのです。
    それをどんな<理由>をつけてでも<阻止>しようとするなんて、信じられません。
    <自分>だけが大事な<毒親>です。

    だって考えてみて下さい。
    親は先にこの世を去ります。
    普通は親が亡くなった後、あなたには何十年もの人生が有るのですよ。
    その何十年、あなたはどうするのですか。
    一人で過ごすのですか?

    <自分が寂しいから>と、娘を<孤独>にして何とも思わないとしたら
    申し訳ないですが、本当に異常です。

    子の幸せを心から願えば、自分が寂しくても喜んで祝福するものです。

    あなたはあなたの道を進みましょう。
    決して冷たい娘でも親不孝でもありません。

    一人で居たり、幸せでない事こそが<親不孝>なんです。

    子の幸せを願わないとしたら、それこそ<子不幸>な親です。

    しっかりと自立し、自分の愛する人と歩いて行って下さい。

    ユーザーID:1644725023

  • 親の立場から

    私なら、もし一人っ子を1人で残す事が最も心配かな。
    親が逝った後の事が、とても心配になります。

    結婚してくれる方が安心できますが。

    もし自分の為に、結婚しなかったと解ったら、相当ショックです。

    お母様は、違うのですね。

    ユーザーID:4867006407

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