家族・友人・人間関係

気にしないって言ってたけどどういう事?

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ミミ

ひと

はじめまして。
学生時代の親友Aについて相談です。Aとは大学で知り合い親友でした。私は大学を中退し就職した為、一時期Aは学生、私は社会人という時期があり
仕事の忙しさから距離が出来ました。しかし、私が結婚を気に仕事を辞め、家族だけの式にも関わらずAからはお祝いももらい良くしてもらった…と思っていたのですが、その後のトラブルで怒り爆発、Aに抗議しました。

Aは最初から言い返す事もなく謝罪をしてきた為すぐに許しましたが、その後疎遠になりました。
私は結婚したてで忙しかったし、Aも社会人になりたてで忙しいのだろうと気にしていませんでした。

しかし、妊娠しゆっくりする時間が出来るとふとAはどうしているだろうと気になりましたが、メアドも変わっていて連絡が取れず、共通の友人に聞いた所もう結婚もしているとの事。
私も当時Aの気持ちも考えずに怒ってしまった事がひっかかっており、もしかするとAも当時の事が原因で疎遠にしたのではと、友人伝いに当時Aの気持ちも考えず悪かった、良ければまた仲良くしたいと送りました。
Aからは数日たって「全然気にしていない。水臭いよ。またよろしく」と返信があったので、私は安心していたのですが…。
仲の良いグループで集まる際には普通に話しますが、それ以外ではやはり疎遠、メアドもまた変わったようです。

何人かの友人に相談しましたが、Aは特に何も言ってないとの事で理由はわかりませんが、一人だけ次のような事を言われました。
昔喧嘩したって内容がミミから聞いてた事と、Aから聞きだしたのと違う。私がミミから聞いた内容を話した時にAはたぶん怒っていたと思うがもういいと言っていた。今は私ら(友人)は気を使わないようにみんなで会うのは構わないが、Aの情報はミミには話さないで欲しいと言っていると。

Aは何をしたいのだと思いますか?

ユーザーID:4821170681

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このトピのレス

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  • 表面だけのお付き合いで済ませたい

    一応 気にしてないよ〜 と大人の対応したけど、本音は会いたくないしメールとかも嫌。私生活も関わってほしくないから、私の情報は流さないで。みんなと会う時は、適当に話合わせるくらいはするわよ。 って感じじゃ無いでしょうか。

    ユーザーID:6668666236

  • 何もしたくない

    トピ主さんとは疎遠にしたいんだけど、共通の友人とは会いたいので、波風を立てたくないんだと思います。

    トピ主さんももう大人なんだから、「絶交しましょ」「そうしましょ」なんて宣言されても困りますよね?

    会った時だけ当たり障りなくお付き合いすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:5629329211

  • 距離をおきたいんでしょう

    けんかになった問題が詳しく書かれていないのでなんとも言えないのですが

    彼女が腹を立てた部分と、あなたが反省した部分がずれているのが分かって
    呆れた彼女は、あなたと友達関係を育むことをキッパリ諦めたんじゃないですか?
    「あーこの人、私にはやっぱり無理だわ」って。

    とりあえず、彼女のことを詮索しすぎてやぶへびになるよりも
    ちょっと距離をおくことをオススメします。
    縁があればその内また親しくなる日も来るかもしれません。

    ユーザーID:4159485739

  • 大袈裟にはしたくないが

    周りを巻き込んでの問題にはしたくないが

    貴方とあまり関わりたくないのだと思います。

    そっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:7737551048

  • 疎遠にしたいのでは?

     トピ主さんとAさんの間にどんなトラブルがあったのかわかりませんが、メアドも変わって連絡が取れない状態、
    共通のお友達にはトピ主さんにはAさんの情報(近況でしょうか?)を知らせないでほしいとまで言っているのですから…

    ユーザーID:4148372244

  • そのまんま

    仲のよいグループの1人として接する分には構わないが、個人対個人で付き合いを深めようとまでは思っていない。
    こういうことなのではないでしょうか。
    誰でもトラブルになったことのある人と、全くの元通りにはなれないでしょう。

    しかもトラブルは、どうやら双方に問題がありそうなのに、トピ主さんは
    >すぐに許しました
    とあって、ご自分の非は認めてない御様子。
    時間がたってから友人伝いに謝罪されたようですが、すぐ謝罪したAさんに多少なりと今更感(?)が残って当然でしょう。
    認識の差は相変わらずあるようですし。

    あなたも『気にしない』ことです。
    お互い結婚して別の生活もあるのだし、支障はないと思いますが?

    ユーザーID:6633912302

  • 貴女と個人的に付き合う気はないけど

    共通の知り合いがいるからしょうがない、ここは社交辞令しておこう

    ってことではないでしょうか。

    少なくとも、貴女とはもうお友達じゃありません。

    メアドが変わっていたのは、トピ主さんに教えられちゃった(知られちゃった)から、変えたんですよ。

    こんなこと、ホントはわかってるんでしょ?

    ユーザーID:1503324965

  • 判りませんか?

    仲間同士付き合うのは、大人だからいいとして、個人的なお付き合いはしたくない、という意思表示です。

    そういうことは、残念ながらたまにあることです。
    深追いはしないであげた方がいいと思います。

    ユーザーID:0861580676

  • 分かりませんか?

    主さんとは疎遠にしたいのですよ。
    ただ、他の友人には気を使わせたくないから、皆で会うときは普通に接してるって事ですね。
    話が違うと言っているのはその通りですか?

    ユーザーID:8309573538

  • レスありがとうございます

    レスありがとうございます。
    そのまま放っておくとの意見もありますが、正直気分が悪過ぎます。
    何か嫌な事があるなら言えばいいのに一切何も言わないなんて…。
    ただの友達ならわかるのですが、彼氏以上に一緒に過ごした親友です。
    悪い事もさらけ出してきた仲なのに理由もわからないままなんて。

    Aも私が気にしてるのは知っているのに、何故メールでせめてまだ怒ってると言わないのでしょうか。
    なんだか、バカにされたみたいですし、せっかく水に流してもいいと思い謝ったのに、謝らなければ良かったとムカムカしてきました。

    もう、仲直りできなくても構わないので理由を聞くにはどうするのが良いでしょう?

    ユーザーID:4821170681

  • 別トピによく上がる内容

    グループの1人と疎遠になりたいが、別の友人とは今まで通りに
    付き合いたいってことでは?
    その1人は、勿論ミミさんですよ。
    個人での付き合いは御免だってこと。

    ユーザーID:4515802441

  • 友人の立場になったことがあります

    ふとしたことで激怒されて謝りました。それからそのまま疎遠になりました。

    しばらくして連絡があって謝ってもらいました。「もういいよ」と言いました。

    そしてそのまままた疎遠。

    「もういいよ」と言ってあげる。これが私に出来る最大の譲歩でした。

    友人もそんな気持ちなのだと思います。

    ユーザーID:3824266665

  • 二度目です。

    理由を知りたい、というお気持ちは判らないではありませんが…。

    相手は「理由を言うために、顔をあわせるor電話するorメールする」のも嫌ということです。
    トピ主様に知られたメアドを変更する、ということはそういうことです。
    だって、理由を黙って聞くだけですまないでしょう?いちいち反論が来るでしょう?
    もし百歩譲って反論無しとしても、トピ主様にその手間をかけるのが嫌、ということです。

    その辺は空気を読んだ方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:0861580676

  • 不思議

    水に流してもいいと思うのは謝罪される側です。謝罪する側が水に流してもいいっておかしいと思いませんか?

    ユーザーID:8309573538

  • 「怒る」は期待をしている人に対してすること

    トピ主さんに対しては「もう期待をしていない、怒る価値なし」と諦められただけのことです。

    仕事の忙しさから距離ができた。
    結婚して仕事をやめたので付き合いが再会した。
    妊娠して時間ができたので付き合おうと思った。
    全部トピ主さんの都合ですよね。自分が忙しい時は疎遠で、自分が暇な時に付き合ってくれない相手が悪い!と。
    めちゃくちゃ自己中な言い分ですね。

    これらを経験して「トピ主さんはこういう自己中な人間。深く付き合うのはやめよう」と諦められた、見放されただけのことです。
    一回目のトラブルは、まだ諦められていなかったからぶつかってきてくれたのでは?
    それを「許しました」という上から目線。
    謝ってきたのは、諦められただけだと思います。

    共通の友人に気を使わせないように大人としての対応はするけど「友人」として個人の付き合いをする気はないんです。

    Aさんの立場に立つ側からの本音でした。

    ユーザーID:6473310394

  • 二度目です

    いや、だからお友達は怒ってないから「怒っている」と言わないんですよ。
    もう、あなたの事は「気にしない」んですってば。

    どんなに歴史があろうと、こじれるのは一瞬なんです。
    しかも、その上から目線の謝り方。
    伝わっているでしょうね〜、その感じ悪さ。

    トピ主さんの言葉を借りるなら気分が悪過ぎてムカムカします。
    大人の対応が出来るAさんってエライなあ。

    ユーザーID:6633912302

  • トピ主さんとはもうなるべく関わらない

    それがAさんの気持ちだと思います。
    でもAさんはグループで集まる場合にメンバーの中にトピ主さんがいる時は、トピ主さんと普通に接して他のメンバーが不快にならないようにと言う気配りが出来る。
    そういう状態だと思います。

    >何か嫌な事があるなら言えばいいのに
    Aさんから見てトピ主さんは言っても無駄な人か、もう何も言いたくない人になってしまったのではないでしょうか?
    幾ら大事な親友でも、もう顔も見たくないと思ってしまう人になる事も残念ながらあるのです。

    >昔喧嘩したって内容がミミから聞いてた事と、Aから聞きだしたのと違う
    色々な事が積み重なったのでしょうが、答えの一つはこの部分にあると思います。

    どうしても理由が知りたいのなら、上記の言葉を言った友人から、どう内容が違っていたのかを聞き、そこから想像するしかないんじゃないでしょうか?

    今、Aさんと直接の接触をはかろうとしても逃げられるだけだと思います。

    ユーザーID:1943122527

  • 関わりあいになりたくない。

    >Aは何をしたいのだと思いますか?
     タイトル通りだと思います。

    >もう、仲直りできなくても構わないので理由を聞くにはどうするのが良いでしょう?
     多分、相手の方は貴方のことは忘れたいのだと思います。
     だから、理由すら言いたくないのだと。
      −>理由を告げると、それに関してまた何かあると鬱陶しいとか。

     嫌な相手だから無視。
     大人として通り一遍の対応はする。
     万一顔を合わせれば挨拶くらいはするが、会いたくもないし連絡もとってほしくない。

     忘れましょう。

    ユーザーID:8617188153

  • 忘れられるなら苦労しないのですが…

    トピ主です。私もこれが他人のトピなら、もう放っておきなさいと言うと思います。
    頭では今は無駄だとわかっていますが、なんか悔しいし訳わからないまま嫌われるのも気分が悪いです。もともと怒ってたのは私の方だったのにという気持ちたもあります。

    友人からチラっと聞いたのは、トラブルの後Aの勤め先に私の夫がクレームをいれたと私は友人に話しましたが、実際は夫に言われて私がクレームを入れました。その事かもしれませんが、どちらにしても変わりないと思うのです。
    もちろんクレームをいれられた事は悔しいと思いますが、元はと言えば自分の仕事が悪いからですし、社会人としては当たり前の事だと思います。
    第一、最初に私が怒った時もAは一言も反論せず謝ったので、本人も悪かったと判っているはずです。

    喧嘩後すぐに二人で遊んだ時も普通でした。

    Aは当時の会社をやめたらしいですが、それも元々辞めるつもりだったからいいと言ってたそうなので、原因ではないと思います。
    急に嫌われる理由が見当たらず、誤解してるか、私が子供を産んだ事を僻んでいるかしか考えられなくて…。

    ユーザーID:6124641781

  • 去る者追わず

    疎遠にしたいと思っている友達を追いかけて楽しいですか?
    去る者追わずで良いと思いますが、それではダメですか?

    相手は時間も経ったことですし、
    「怒っている」のではなく「呆れている」とか「関わりたくない」
    と思っているのではないでしょうか?

    あなたのそのしつこさが嫌だったのかもしれませんね。

    ユーザーID:4197619526

  • 昔親友だった時期があった

    Aさんにとって、貴方は、昔は親友だった時期もあったけど、
    仲がこじれ、すでに友達でも何でもない存在、ということです。

    自分の都合の良いときに思い出したり、
    Aさんを大事にしてこなかったのに、今更なんですか?

    自分が悪かったと認め、Aさんのことはほっておいてください。

    ユーザーID:0344545316

  • 仲直りできなくともいいって思うのであれば

    Aに会って直接聞けばいいと思いますけど・・。

    電話やメールはうまく伝わらないので誤解招くしね。

    できれば第3者を交えましょう。


    冷静に判断できる人を間にたってもらい収拾つかなくなった場合場を収めてもらいましょう。

    ユーザーID:6551493272

  • 我儘

    あなたは白黒はっきりつけたいタイプのようですね。

    でも、それを相手に強要するのはよくないと思います。
    これまでも自分の意見や考えを通そうとしてきませんでしたか?

    Aさんは言いたくない。
    だったらもういいじゃないですか。
    あなたとは価値観や考え方が違うんです。
    そういう人がいる事実を受け入れてください。

    ユーザーID:0644983971

  • 女子高生かっ

    「言いたいことがあるならハッキリ言いなさいよ〜」
    と、面と向かってトモダチモドキに言ってもいいのは、せいぜい高校生まででしょう。
    ハタチもすぎたら、ましてや子供までつくっておいて、女学生とおなじことしてるものじゃ、ありませんよ。まだ10代だったらスミマセン。

    想像するに、なんのトラブルか知りませんけど、人対人のトラブルで片方が100%悪いなんてこと、めったにあるものじゃ、ありません。トピ主さんだって、何か落ち度はあったはず。
    それを認めないで、一方的にブチ切れて、相手にだけ謝罪の言葉を言わせた。コレをやったら、もう、おしまいですよ。最低限、私も悪かったけど、としないと。
    気分が悪いのはあちら様も一緒です。
    貴女と疎遠にすることで、あちら様が「水に流してくれた」んですよ。

    いまさら、対決するようなことはおよしなさい。
    なにひとつ解決しません。
    最悪、あちら様がグループごと疎遠にするだけです。
    というか、私はその方に、こんなのとはグループごと縁切ったほうがいいよ、と言いたいです。

    ユーザーID:5719147592

  • 自分が勝って終わりたい性格なのでは?

    >なんか悔しいし訳わからないまま嫌われるのも気分が悪いです。
    >もともと怒ってたのは私の方だったのにという気持ちたもあります。
    >急に嫌われる理由が見当たらず、
    >誤解してるか、私が子供を産んだ事を僻んでいるかしか考えられなくて…。

    疎遠になるにしても「自分が優勢」な状態で終わらないと気が済まない性格なのだと思います。自分が勝とうが負けようがどっちでもいいからもう関わりあいになりたくないのなら、↑のような事考えませんし、仲直りしたいと思っているなら「僻んじゃって」なんて発想しませんし。

    よく口喧嘩する時でも最後の捨て台詞を自分が言って終わらないと気が済まない人いますがそれと同じ雰囲気を感じます。ですから真実が知りたいとか思っていてもとにかく自分が有利な状況にもって行った状態で終焉したいのではないですか?そういう人相手にした場合、相手は「もうこの人話すだけ無駄だわ」と思うかと。

    どうしても納得いかないなら、他の人も仰る通り中立の友人を間にはさんで思う存分やりあっては?

    ユーザーID:1958253316

  • 面倒くさい人だなぁ

    トピとトピ主さんのレスを読んで、「正直かかわると面倒くさい人だなぁ」と思いました。

    はっきりいえばいいのに。と言われて、はっきり言ったら、きっと倍になってかえってきそうで・・・そしていつも自分が正しくて、相手を攻める様な自己中心的な目線としつこさが見え・・・。

    かかわって、過去を穿り返してあれこれいうのも疲れるので、
    もう極力かかわりたくないのでしょう。

    話の筋を微妙に変えて人に話すことも、「なんか違うこといってる」といいます。それはとても気分悪いもので、人として信用できないなぁと思います。

    自分から謝ったのに、思い通りの態度を相手が取らないと、ムカムカしたり、もう喧嘩を売るようなレスを読んで、

    やはり「かかわりたくないなぁ」と思ってしまうのが正直なところです。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:0804188193

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