夫婦喧嘩や人間関係のトラブルのあと普通に接するには?

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アルサク

ひと

人は皆、家庭なり企業なりで社会生活を送ってますから当然人間関係のトラブルがありますよね。私は昔から気が強く、妥協できない性格で夫婦けんかとか、なにかしらの問題提起などで口論となったあと、怒りが収まらず、しゃべる事も嫌になり、態度にも出てしまいます。
「かわいくない」って家族に言われた事もあります。これでは問題解決にならないし、良い方向に向かわないのはわかっているのですが、相手に非があったり、納得できない事には簡単に折れたくないのでしょう。心の中では怒り、不信、トラブルの分析の為の冷却などあっても顔や態度に出さないで接することが出来た方が人間関係がスムーズにいくと思うのですが、どうしたらできますか?私は2〜3日は超不愉快な気分を引きずってしまい、とても疲れます。良いアドバイス教えて下さい。

ユーザーID:1448513308

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  • 笑顔

    我が強いのは損ですよ。特に女性は。
    ご自身が一番よくわかってらっしゃると思います。

    人間、パーフェクトなんてないんです。
    自分だってそう。2、3日もひきずるというのはちょっと問題アリです。
    自分を追い詰めたりしないことです。

    受け止め方次第ですよ。一度火がつくとどんどんエスカレートしちゃってませんか?危険ですよ。

    何かあったらいったん、深呼吸。相手の言い分を聞く側になる。
    そして、話し終わってから冷静に意見を述べる。
    喧嘩をする必要なんてないのですから。
    皆お互い様。相手を認めて受入れると言うのも必要ですよ。

    妥協点も見つける努力してみてください。
    自分は絶対に悪くないは通らないですよ。。可愛くないです。
    自分を大切にしてあげてください。
    あなたが変わればまわりも変わります。これできることですよ。

    ユーザーID:9119287299

  • 考え方一つで変わる

    私もそうでした。
    こちらに落ち度がないのに折れる、謝るなんて無理。
    不公平なことは嫌い。

    でも、後になって自分の立場の居心地が悪いことといったら・・

    それを経験してからは、家庭でも職場でもムッとしたことがあっても
    まずは深呼吸、こういうこともある、怒るほどのことじゃない、
    と思えば(けっこう私なりに場数を踏み、修行しました)
    穏やかに言えて、いいですよ。

    仕事は特に、自分に落ち度がなくても謝らなきゃいけないことが
    あるわけで、それを考えれば、ここまできつく言うほどもないかな、って。

    相手のことを、まず考えるんです。
    ここまできつく言われたら、私も嫌だなって思うな〜って。
    特に子供だと、穏やかに言われた方がすんなり聞いてくれたりするし、
    逆にきついと、「今しようと思ってたのに」と反抗されたり。

    トピ主さんも気づくことが出来たんですから、お互い頑張りましょう!
    怒るとシワが増えるし、穏やかに歳取りましょうよ。

    ユーザーID:7965697635

  • 仲直りは一人ではできない

    「仲直り」がキチンとできていないからではないですか?
    「相手に非があったり・・・」すると出来ないんですよね?納得とか理解が。

    あなたは誰かと何か争ったとき
     悪いのがどっちだとか
     自分は悪くないとか
     自分も悪かったけど、相手だって悪いとか
     相手の方が自分よりずっと悪いとか・・・
    そんなことを考えていませんか?

    相手の悪い部分で、自分の非はひとつも減免されないし、相殺もされません
    自分の非は自分にすべて理由があるのです
    それが傍から見てどんなに理不尽なことだったとしても、そうなってしまった原因は何か自分にあるのです

    「仲直り」の本意とは、その場を収めたり、双方が歩み寄って妥協したりすることではありません
    双方が「自分側の非」を反省して初めて、仲直りが成立します

    自分のことはともかく、他者の姿勢や心がけなど、自分ではどうにもなりませんよね?
    それでも「雨降って地固まる」ように関係を育てるためには
    少なくとも自分は、真摯で謙虚でいなければいけません
    あと半分は相手の出方次第です

    仲直りってのは本当はとても難しいこと
    だからこそ、普段からの仕込みが大事なんです

    ユーザーID:4116632209

  • 地道に自分を変えていくしかないのでは?

    まずはトラブルにならないようにすることじゃないでしょうか。
    すでに分析を行っているのでしたら、その中から共通点を探してみてはどうでしょう。
    どういうときにトラブルになりやすいのか、どんな相手とトラブルになりやすいとかなど、横断的な分析をすることで共通的な対応策が見えてくるんじゃないでしょうか。

    次に、感情的にならないように気を付けてみるとか。
    もし感情的になってしまっても、気が付いたらすぐに気持ちを落ち着けるようにして。
    収められないような怒りを作り出さないようにすることも大切だと思います。

    後は、それが今争うべきことなのかどうかを考えてみるとか。
    もしそれが目先だけのことで最終目的がもっと先にあるのでしたら、あえて譲るという選択もあると思います。
    肉を切らせて骨を断つではありませんけど、ポイントを押さえつつ適度に譲って餌を与えることも手としてはアリじゃないでしょうか。

    最後はもう、割り切ることを覚えるしかないと思います。
    どうしても避けられないトラブルや衝突はあるでしょうし。
    そのときはもう、気分転換を図って気持ちを切り替えるしかないと思います。

    ユーザーID:2804579524

  • ご意見ありがとうございました。

    皆さん、貴重なご意見ありがとうございました。素直に耳を傾けることができました。今後の対処の参考にしていきたいと思います。大抵、私が怒るときは、(今は夫に対して主に)当然のことをお願いしたり、注意した時、思いがけず子どもじみた反論をされたときです。「いら〜っ!」として聞くのもバカらしく、相手にしてられない的な感情に支配されて口論しているうちに爆発してしまいます。非はあちらなのに、爆発しちゃうから私の方が子どもだったかなみたいな感じになって、不愉快な思いが残り、後で考えると「もとはあなたが原因でしょ」的な感情が残り、問題解決に至らない事が多いです。昨日も一緒に行動していて「いら〜っ」ときたのですが、しかし、「あ〜っ、まただ。手際が悪いな」って思って無視して終りました。そういう人だとあきらめちゃってけんかしない、避ける対応ができました。信頼関係を築くというには遠い気がするけど、相手もある事だし、仕方ないかなって。けんかするより、あきらめちゃう方がまだましかな...まだまだ修行足りないですが、皆さんの意見を参考に努力してみます。ありがとうございました。

    ユーザーID:7138909799

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