家族・友人・人間関係

若いものに迷惑をかけたくない?

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とめさん

ひと

お年寄りは大切にするべきだけど、自分が歳をとったら周りに迷惑をかけたくないからさっさと死にたい。

この考え方って、一見立派なようでひどく傲慢だと感じてしまうのですが、みなさんどう思いますか?

私はうちの認知症になりかけのばあさんには出来るだけ元気でいてもらいたいし、私が年を取ったら家族なり施設の人なり、どうかよろしくね。と思っているのですが、迷惑ですか。

ユーザーID:8241157651

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  • 答えなど無い。

    この問題には、答など無いと思います。

    ただ、とめさんの認知症になりかけのばあさんには元気で長生きしてもらいたい。
    立派な考えだと思います。
    とめさんが認知症になりかけのばあさんを最後まで世話するならね。
    ばあさんの年金とかとめさんの資金で施設暮らしでもOKです。施設なら定期的に会いにいったりする。できますか?

    とめさんが年老いたら、家族の人によろしくねはやめましょうよ。
    とめさんは、ばあさんの面倒は見れても、とめさんの家族は、とめさんの面倒をみれるかどうかわかりません。
    それこそ、若いものに迷惑をかけてはいけません。若い人には若い人の生活があるんですから。

    私は、若いものに迷惑をかけたくない傲慢な考えですから
    今のうちから施設へ入る資金をためて、家族に迷惑にならないように考えています。
    もちろん、もしもの時の延命も拒否します。

    ユーザーID:0571657605

  • 昔から

     ポックリ死が喜ばれていますが、よくおばさんたちが死ぬならポックリ死にたいねえと言っていました。ちなみに90まで長生きしています。本人は早くポックリ死にたいともらしています。

     認知症なりかけなら、本当の認知症を知らないから言えるんです。勝手に1人でどこかに出かけて行ってしまう。行った先もわからずに家族全員総出で探して公共機関へも連絡してってよくあることです。しかも、妄想がひどくて、暴れまわる人もいるらしいです。ご飯を何倍も食べておきながら、ご飯を食べさせてくれないと近所にふれまわったり、ウ〇チをあちこちに擦り付けて、ひどくなると食べてしまう人もいるそうです。そのご家族、本当にみんなやせ細って、体調も崩しても、誰にも面倒看てもらえない、言いたくないけれども早く死んで欲しいと願っているって仰っていました。

     病院でも施設でもなかなか認知症患者を引き取ってもらえないようです。家族でみるしかないから地獄だと泣きながら仰っていました。

     こんな例を見ていると、誰にも迷惑をかけずに早くポックリ死にたいと思うことのどこが傲慢なんですか?家族に地獄を味わせたくないから、早く死にたいんですよ。

    ユーザーID:0091809203

  • 『歳をとったら』の『歳』は幾つくらいの想定でしょうか。

    私は迷惑をかけたくないから、出来るだけ健康に注意し、出来る限り長い間、自分のことは自分でやりたい。
    だから、寝たきりになって全て人様にやってもらわないといけない、感謝の意思表示も出来ないとなったら、死も考えたくなると思います。
    実際に自殺を選ぶのは更に迷惑になるからやらないですけどね。
    認知症になっても元気でいて欲しいと周りに思ってもらえたら、とてもありがたいけど現実問題、自分がそんな好かれる人間だとは思っていないんです。

    ちなみに、この問題と、お年よりは大切にするべきと言う理論は、関係あるんですか?
    歳を取って面倒をかけるなら、とっとと死ぬべきよね〜なんて言っている人がいるのですか?
    それは問題が違うと思うのですが。

    ユーザーID:5144086954

  • 確かに傲慢かもしれないけれど

    うちの母(70代)もずっと「自分が歳をとったら周りに迷惑をかけたくないからさっさと死にたい。」と言って「ポックリ寺」参りに精を出しています。
    「寝付いて2ヶ月くらいまではポックリの部類なんだって。
    それくらいの介護なら面倒を見るほうも楽だろうしね」と。

    うちの祖母(母にとって姑)は、実質1ヶ月(享年62歳)祖父(舅・77歳)も実質2ヶ月の入院で亡くなりました。
    母の実父(84歳)は倒れて2週間、実母(84歳)はなんだかんだで3年ほど認知症で入院して1年くらいだったかな?

    義理親に対しては「十分世話をした」と言う意識があるようです。
    実父の場合は「短すぎて看護した気がしない」と。
    実母の時は、弟嫁さんと確執があって病院の付添婦さん(当時)のお金の負担やらなんやらで、かなり揉めて泥沼でした。
    「自分の親だけどいい加減お暇してくれたらいいのに」とまで言ってました。
    自分の姉が認知症の姑と7年間、壮絶な日々を過ごしてきたのも見ています。
    そんな体験しているので「おまえ達の迷惑になる前に死にたい」と。


    まだ「認知症になりかけのばあさん」がいる程度ではわからないかもしれませんね。

    ユーザーID:0074320676

  • 私の中の基準では、

    私の中の基準では、お年寄りを一括りにするのでなく、
    排泄と食事が自分で出来ないお年寄りは、もう生きてる理由は無いと思います。

    世話もしたくないし、
    自分がそうなった時は、ちゃんと自分で死んでしまいたいと思います。
    (本当に出来るかどうか、今はわかりませんが、気持ちとしてです)

    大切な人に迷惑をかけて、
    彼らの人生を棒に振るような事は、自分の命より大切だと思います。
    未来の無い介護に、本当に大切な人を巻き込むなんて、死んでも死に切れません。

    条件は、”排泄と食事が自分で出来ない”です。

    そうでない場合は、手助けも迷惑と一言では言えないかも知れないなぁ・・・と、思います。

    ユーザーID:1109412350

  • 社会制度の充実が欲しいですよね。

    北欧諸国などのように、
    ゆっくりと年を重ねる安心があるといいですね。

    私は、この日本で生きて死ぬにあたって、
    若い人に好かれるおとしよりになりたいとは思うけど、
    今後の若い人にも都合があるとは思う。
    覚悟している。
    でもこれって、
    仕方ない部分もある。
    約束したといっても、
    人の心が変わらぬ保証は無い。

    だから、
    行政にお願いするしかない。
    高齢者が増えるのは間違いないんだから、
    人生の喜びを感じて、
    長生きしたいなあ、と思うような。

    高齢者が、
    幸せに暮らせるような社会制度の充実が欲しい。

    ユーザーID:4126767504

  • 傲慢だとは思わない

    トピ主さんは介護したことがありますか?

    10年も寝たきりでお世話になっているお年寄りを見ていると、ご本人も辛いし、まわりの介護する側も大変です。旅行なんて行けません。預ければと簡単に思うかもしれませんが、寝たきりではそれも難しく、ちょっとした環境の変化で弱ってしまいます。

    自分の身になれば、つきっきりの介護で若い人たちの10年を奪ってしまうのは、申し訳ないと思います。どうせ、自分のことが何もできなくて迷惑かけるだけなら、特別長生きしなくても、さっさと死にたいという気持ちわかります。

    傲慢だなんて思いません。

    >私が年を取ったら家族なり施設の人なり、どうかよろしくね。と思っているのですが、迷惑ですか。

    迷惑というか、よろしくねって言われたら、重いですね。介護してもらう事が、そんな簡単によろしくね、なんて言えるものではないと思うので。

    ユーザーID:8507962475

  • 理想と現実

    私の母は認知症になって10年経ち、もはや別人になりました。
    言葉は通じず、私自身も体を壊し、一体いつまで介護が続くのか暗澹たる気持ちになります。
    母も私も今の状態が幸福とは思えません。
    しかし母の心臓が動く以上は終わらせることは出来ません。
     
    そんな私は、自立困難になった年寄りの長生きは家族と国(税金)の負担でしかないと思います。
    特養に一度ボランティアで丸一日行ってみて下さい。
    私は食事、オムツ交換、風呂の介助を手伝わせて頂いた経験があります。
    そこで「生きるとは何だろう」ととてもショックを受けました。
    いつ終わりが来るのか、早く終わりが来て欲しいと思われながら生きることは決して幸せではありませんよね。
    だから私は、惜しまれるうちに死にたいです。
    家族に、若い世代に、負担はかけたくない。それが理想です。
     
    ですが、現実は理想通り死ねませんよね。
    少しずつ体が衰え、少しずつ人の手を借りる機会が増え、気が付いたら自分一人では生活することが出来なくなっている。
    だからせめて、施設費用だけでも用意しておきたいです。

    ユーザーID:0266963502

  • ぜんぜん傲慢だと思わない

    遠慮深い人だなあって思います。

    ユーザーID:9716516189

  • 準備してなおなら仕方ないのでは?

    >歳をとったら周りに迷惑をかけたくないからさっさと死にたい。

    傲慢だとは思いません
    どうして傲慢なのかを書いて頂ければ
    理解できると思いますが

    >私が年を取ったら家族なり施設の人なり、どうかよろしくね
    あてにして準備をないとか(老後費用を貯蓄しない)
    無理強いやしない人を責めるとかしなければ
    それぞれの考えで良いのではないでしょうか

    いずれにしても
    迷惑をかけないと願ってもどうなるか分かりませんから
    施設資金を貯めるなど
    なるべく準備をしておくしかないと思いますが
    というか
    これが若い人に迷惑をかけないという事になりますけど

    ユーザーID:3718196714

  • 介護の経験は…?

    たとえば自分自身が…

    我が子や孫の認識さえ出来ない状態
    誰かの手を借りなければ
    風呂やトイレにも行けない状態
    更には自力で座ることさえ出来ず
    常時オムツを身に着けた寝たきり状態

    そうなった時の姿を想像して…

    その時それでも
    『もっと生きたい』と願う理由は何でしょう…?

    何を希望に
    『まだ生きたい』と願うのでしょう…?

    何を…?何の為に…?
    家族や介護師に自分のことを
    『よろしく』と依頼したいのでしょう…?

    きっと、その答えが見いだせない人達が
    『自分が歳とったら〜』
    と言うのではないでしょうか

    世界中の誰よりも大切で愛おしい我が子や孫を
    自分では認識できなくなってしまう

    その認識できない宝物のような我が子も
    歳を重ね体力もキツくなるのに
    重たい自分を抱え身体を拭いてもらい
    オムツを取り替えてもらう

    そうしてもらわないと生きていられないのに
    申し訳ないとか感謝の感情さえ失い
    むしろ自覚なく罵倒を浴びせるかもしれない

    徘徊して警察の世話になり
    家の中どこでもトイレ状態

    そんな自分の将来の姿を切ないと感じるのでしょう

    理解できませんか…?
    傲慢ですか…?

    ユーザーID:9892378677

  • すごいなー

    すごいなーと思います。
    私は出来るだけ子供に迷惑かけたくないから老後の蓄えは出来る限りしておこうと考えてます、もちろん思いに反してお世話になってしまう状況もありえますが・・・・
    だから親にも出来る限り自分でお願いしたいと思ってしまいます。

    ユーザーID:3903404968

  • 解決策を投げてしまった発言

    寿命に注文付けてもまったく意味ないですよね。でも私はその気持ちがすごく分かります。
    立派な考えだなんて思ってませんよ。
    だってそんな風に考えたってその通りになるわけじゃないんだから。
    思わず長生きしたら惨めですよ。素直に「よろしくね」ってお願いする方がいいじゃないですか。

    ただしお願いせざるを得なくなったときの気持ちの在り様は大切かな?と思います。
    してもらうことを当然のように思ってたら罰あたりですよね。不足ばっかり並べ立てるのも何だかな、と思います。
    実際いらっしゃるんですよ、少なからず。
    心得違いじゃないですか?と諭すわけにもいかず、そういうのを見てるとね「もういいよ、せめて私は早く死ぬから、若い人たち心配しないでね」って思ってしまいます。
    この思いって解決策を投げてしまってるんですけどね。

    人口構成が崩れてしまって高齢者福祉の増大で次世代をはぐくむ余裕がない。
    なんだか本末転倒。くったくなく「よろしくね」と言えないです。
    せめて「ありがとう」の気持ちがなければ「迷惑だよ」って言われるのもしょうがないでしょう。

    ユーザーID:3051603292

  • いいと思う

    両親共60代前半で元気なまま急死しましたが理想です。
    私もそうなりたいと思います。

    ユーザーID:7182581544

  • なりかけだからかもね

    今までの「あの人」だったら、絶対しないような奇怪な行動を目の当たりにしたこともないのでしょうか。左官のように汚物を家に塗りたくり、気がつけば徘徊し、何度でもご飯を食べ、満腹感もないから詰め込むだけ詰め込み、しまいにはもどしてしまう。その後片付けに追われ、迷惑をかけた先に謝罪し、気がつけばまた何かをしているその人の世話に追われ、育児とは違い先の見えない悪化していくだけの状況に振り回される日々が認知症の介護です。
    そんな話があちこちで聞くことのできる妙齢の奥様の間では「自分はあんな風になりたくない。迷惑もかけたくない。ぽっくり逝きたいねえ」と話題になることもしばしばです。

    私もぽっくり逝きたいです。認知症でなくても、入院や葬儀などで迷惑はかけてしまうのですから、できるだけ周囲へ手間がかからないように逝きたいと思うのは、傲慢なのでしょうか。

    長生きしてほしいと言う周囲の気持ちと、迷惑をかけたくない老人の気持ちをごちゃごちゃにして話されても困ります。トピ主さんが介護してもらう気満々なのは伝わってきました。

    ユーザーID:8789178525

  • 自分が世話をされる身になればわからなくもない

    介護・老後の現実は、きれいごとではすまされないと思っています。
    食べれば排泄します。食べることさえ自分の思うようにならないし
    咀嚼も辛いし細かく刻んで食感も見た目も微妙な食事。
    養われるのも毎回では本当はプライドにさわっていると思います。

    また排泄についてもしかりです。
    一般には排泄を人前でするような環境になっていませんよね?
    なのに、老後や介護の現場では専門職の方であれ家族在宅介護であれ
    人前で・・というかあからさまに世話をされます。

    完全な認知症ならまだしも、身体の自由が利かないだけなら
    どれだけプライドにさわると思いますか?
    介護する人も楽じゃないけど、される人も葛藤があると思います。
    それを遠まわしに「若いものに迷惑をかけたくない」という表現に
    しているのではないかなと思います。

    元気でいて欲しいと思う気持ちはすばらしいですけど
    実際におばあさんの介護をどれだけしてその言葉を心から
    言っているのか疑問に思うのは私の気持ちがすれているからでしょうか?

    昔も今も長生きすれば当然お金もいるのが現実ですしね。

    ユーザーID:0772880493

  • おいくつですか?

    まだ、ご自分が老いた時のことを具体的に想像できないからでしょうね
    (私もそうですが)

    認知症など、お世話の大変さを知っている人なら、なかなかトピ主さんのような意見にはならないと思います。

    周りの人、老後はよろしくね?
    皆誰かのお世話にはなるかもしれませんが、あからさまに言われると、こういう親のいる所には嫁に行きたくなくないなあ。

    あと、レスの中で時々ありますが、
    『妙齢』=若い人という意味ですよ(笑)

    ユーザーID:6954185258

  • 何言ってるの?

    「よろしくね」で済む問題だと思うの?

    徘徊して、家族がフラフラになっているのに、迷惑かけても迷惑かけてることにも気づけないお荷物な状態のどこが、よろしくね、なんですか?

    想像力ないのかな?

    で、逆に聞きたいけど「さっさと死にたい」
    のどこが傲慢なんですか?

    ユーザーID:8578418535

  • なぜそのように思うのでしょうか? 不思議です。

    「自分が歳をとったら周りに迷惑をかけたくない!」はとても立派な考えだと思います。

    良識のある人なら「歳をとろうがとらまいが、他人に迷惑をかけないで生きる!」ことこそ・・・願っていることです。

    歳をとれば、誰しも少なからずとも、まわりのお世話になります。だからといって・・・

    「私が年を取ったら家族なり施設の人なり、どうかよろしくね。」などというような態度では、相手に自分の世話をして当然だ!という意思が表われていて、とても傲慢だと思います。

    歳をとっても、できるだけ他人に迷惑をかけるなく、安らかに過ごすことを心がけましょう。

    ユーザーID:3666033282

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    言葉がものすごく足りませんでしたね、すみません。
    また、介護に頑張っておられる方の気分を害されたなら申し訳ありません。

    もちろん認知症の症状を知らない訳ではありませんし、介護の経験が無いわけでもなく、自で貯蓄もしないで子供の意思の確認もせずに依存するつもりもありません。
    高齢者の家族は、件のばあさんだけではありませんでしたし、ばあさんにしたって長生きして欲しいのも本音ですが、手が出てしまいそう、と思うこともありますよ。
    でもやっぱり通りたくない道でも「順番」なんじゃないかと思えるんですよね。

    私が違和感を覚えたのは、介護をしたことのない人物が、「介護疲れって言っても、家族の為だから私だったら苦にならないと思う。でも私は家族に迷惑かけたくないから早死にしたい。」と発言したためです。
    (被介護者というのは私だったら死を選択する位の、迷惑な存在の人間。あなたの祖母も。でも私は出来た人間だから、きっと快く介護してあげられる。)と言われたような気がしました。

    「介護するのなんて嫌。私も介護されたくないし早死にしたい。」という意見だったら正直だなと思います。

    ユーザーID:8241157651

  • 2度目です

    特殊な例かもしれませんが
    私は、トピ主さんが違和感を感じた方に ものすご〜〜〜く近い人間だと思います。

    私自身は自分で「代理ミュンヒハウゼン症候群」に近い感覚かな、と感じています。

    私も家族の介護、苦にならないと思っています。
    今の所、祖父と父の「看護」しか経験していませんが
    正直、私は「健気にがんばる自分」に酔っていました。
    だから、きっと、辛ければ辛いほど張り切る気がします。

    でも、それが「病的」なものであるし、自分だけのものだと思っているので
    それを「他の誰か」に、押し付けたくはありません。

    いえ、もっと複雑な感情だとすれば
    「私にはこんな辛い事もできるけれど」でも「他の人はできなくても当たり前」と。

    特別な自分でありたいのです。

    トピ主さんが対峙した方がそうとは言えませんが
    少なくとも、私は「そう言うタイプ」です。


    なので、確かにトピ主さんが「傲慢」と言うのが判る気がしました。


    ただ、私からすればトピ主さんの言い分はやはり「キレイ事」に感じます。

    ユーザーID:0074320676

  • 迷惑って

    まるで、それをカッコイイ事のように言う人には、違和感があります。
    辛い介護を経験された方が、自分自身に対して言うのは、わかりますが。

    親が、祖父母を一生懸命介護していたのを見て、私は親に、介護してもいいからできるだけ長生きして欲しいと思いました。

    「順番」って感覚、大事だと私も思います。
    一生懸命、親を介護したり、病院や施設に通う私の後ろ姿を見て、自分の子供にも、自然に、そう思ってもらいたい。

    もちろん、意思疎通が出来なくなったり、手に負えないほど人格が変わるようなら、私も、もう迷惑をかけずに、速やかに旅立ちたいと思います(でも、思い通りにいかないでしょうね)

    しかし、まだちゃんと言葉を交わせるのに、食事や排泄に人の手を借りるようになったくらいで、迷惑をかけるから死のうだなんて思って欲しくないです。

    すべての人は、いつか老いて死ぬのだし、お互い様だと思えたらいいなと思います。

    ユーザーID:1084278646

  • そういう考えです

    介護はしたことがありません。想像の域です。
    自分が要介護となってしまったら。

    息子たちが老いた私のために時間もお金も無駄にし、
    妻子ともぎくしゃくしてしまうことを考えると苦しくなります。

    まさに迷惑をかけたくないので
    年を取ったら早めに死にたいです。
    傲慢ですか?

    トピ主さんがおばあさんを大切に思う気持ちは
    素晴らしいです。
    だけど、それを他人に強制しないでください。
    私の命をどうするかは私が決めます。

    こう思うようになったのは、
    管につながれて
    延命治療を受けさせられている人を見てからです。
    拷問のようでした。
    私は自然のままでいいです。

    ユーザーID:6608197896

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