クラスのお友達とのトラブル後について・・・。

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トピ主のみ2

夏休みなのに

ひと

トピを開いていただき、ありがとうございます。
よろしくお願いいたします。

夏休み直前に学校で娘(少3)とAさんの娘(B子ちゃん(同級生))と揉めてしまいました。
興奮状態で私自身に対してもかなり辛辣に批判・批評を言われて、Aさんの「はっきりさせたい」という事で、関係する他の保護者の方にも声かけし、学校で話し合いの場を設けていただき話をしました。
私もこれですっきりするし何を言われても落ち着いて聞こうという覚悟でしたが、肝心のAさんはその場ではそれまでの勢いが全くなくほぼ借りてきた猫状態に・・・。
あまりの態度の違いに私が何も言えずにいるうちに「まあまあ・・・」と先生の上手な取り持ちで穏やかに済んでしまいました。

結局B子ちゃんの方が原因で起きたトラブル(ノートへの落書き)だった上に、それまでのAさんからの厳しい暴言(本音だったかもしれません)を受けAさんもすっきりするように場を設けてもらったのにAさんの態度が意味不明です。
その後、買い物先等で姿を見かけることはありますが、顔をあわせて話をすることはありません。
私に対しての暴言については、多数の方が今後一切かかわり持たずと判断する内容で、実際にAさんは他の方にも何度か同じようなことをしていてB子ちゃんを通じてのお付き合いは少ないようです。
そんな中で子供同士も仲良く遊び、Aさんとも親しくしていたと思っていた私が浅はかだったのでしょうか。

今のAさんの気持ちが判りません。
せっかくの夏休みなので、気兼ねなく楽しく過ごしたいです。
夏休みが終わればクラスが同じなので学校の行事等で会うこともあります。
・・・ちなみにその後、子供同士は公園や共通のお友達の家などでさらに仲良く遊んでいます。

私の方からAさんに声をかけるべきでしょうか?

ユーザーID:7060402933

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  • 別に

    お子さん同士が仲直りして仲良く遊んでいればいいのでは?
    もう親子共々仲良くというのは、そろそろやめにしたら?幼稚園時代でもないし。
    Aさんだってかなりバツがわるいだろうし、今まで通りのお付き合いは出来ないと思っていると思う。
    無視は良くないけど、挨拶とちょっとした世間話程度の仲でいいと思いますけど。

    ユーザーID:3227731988

  • ただの自爆

    先生も周りの保護者も、Aさんが変な人だというのはそのうち気が付きます。

    激情型なんでしょうね。我が子は絶対悪くない、我が子は優しくておとなしくて繊細、よその子は意地が悪くて乱暴と決めつける人…
    まったく逆なのに。


    私もAさんのような人に因縁つけられて困りましたが、自爆していきましたよ。

    ほっときましょう。

    ユーザーID:1858673700

  • 子供を通じての関係

    結局のところ、子供を通じての、ママとしての友達なんですよ。主様の気の合う親友なんかではありません。

    きっと我を忘れて興奮状態になると、お酒と同じで、ガーッと吐き出すタイプなんでしょう。酷いことを言った認識もそこそこに覚えてないでしょうね。

    吐き出したらスッキリされて、後は借りてきた猫、こういう方は何度でも同じ状態になったら暴言を吐きます。主様が我慢できるなら、お付き合いされたら良いですが、普通は距離を置く方が無難に感じますね。

    ユーザーID:2551605112

  • カッとなりやすい性格

    今までにも同じようなこと(暴言など)が他の方に対してもあったというのなら、そういう性格なんでしょう。
    トラブルがあってすぐは頭に血が上って興奮状態で暴言をはいてしまうけど、時間がたって、あらためて場をもうけてもらったら、ハッと我に返ったんでしょうね。そういう人は実は気が小さいので、話し合いの場では借りてきた猫のようになったしまった…。
    あまりおつきあいしたくないタイプですよね。
    だったら今のままでいいのでは?相手も気まずいでしょうし、お子さん同士は仲良くしているのなら、子ども同士のおつきあいのみで、あえて母親同士がコンタクトをとることもないでしょう。

    ユーザーID:8190423350

  • 声をかけたくないんでしょ?

    >>私の方からAさんに声をかけるべきでしょうか?

    えー、これだけAさんが悪者判定されちゃう情報を載せといて「声をかけるべきでしょうか?」だなんて、ちょっと白々しいですよ(苦笑)

    トピ主さんはAさんに声をかけたくないんでしょ?
    向こうからも声をかけてくるわけでもないんでしょ?
    じゃあ、わざわざ声をかけることも無いじゃない。

    逆に聞きたいのですが、万が一「声をかけるべきです!」なんてレスが来たとして、「そうね!声をかけよう!ウフフ!」なんてにこやかに声をかけることが出来ますか?
    出来ないでしょ?
    ぎこちなく、仕方ナシに声をかけてるのがミエミエの態度で引きつった造り笑顔が関の山でしょ?
    そんな声掛けなんて相手にも失礼ですよ。

    ユーザーID:1509787734

  • 自然が一番

    Aさんは、感情を抑えきれない方なんでしょうね。

    普通のママなら、どんなに揉めても、直接相手に言わないで、友達に愚痴を聞いてもらって沈めています。表面的には当たり障りなく何とかうまくやってますよね。

    Aさんは、自分が言いすぎた事をわかっていて、恥ずかしいんだと思いますよ。だから、借りてきた猫のようになってしまったのでしょう。

    でも、あなただけではなく、誰に対してもそうなら、仕方ないですね。

    無理して話さなくても、自然に任せるのが一番だと思います。

    ユーザーID:7442537216

  • 裸の王様 からは離れましょう

    >他の方にも何度か同じようなことをしていて

    で、おわかりじゃないですか。周りはみんな知ってる。
    無理に相手にすることないですよ。

    うちも同じような目に遭いました。

    モンペで有名な夫婦。
    何かあると夫が相手の家に怒鳴り込む。
    「でるとこでるぞ!!」が口癖。

    友達に相談すると
    「あ〜ら、あぼがどろも一人前ね(笑)」と言われましたよ(笑)

    み〜〜〜んな同じ事されて、み〜〜〜んなに相手にされてないんですって。

    そうです。「裸の王様」ですよ。


    うちの方がひどいかも。
    体育の授業。ドッチボールでモンペのカワイイ息子に当てた!
    と、いうだけで、父親が「誠意を見せろ」と怒鳴りこむ夫婦です。

    昨年度は、担任を退職に追い込みました。

    だ〜〜〜〜れも相手にしてません。

    そんなもんですよ。

    ユーザーID:3817730395

  • ほっとけば

    そんな思い込みの激しい直情型の人。
    子供の仲が戻ったなら、それでよしとしましょうよ。
    張り切って花火打ち上げてみたものの、恥ずかしくなったんですかね。
    挨拶だけしとけばいいのでは。

    ユーザーID:9760553003

  • 子どもは子供

    小学生ですよね。親が頑張る必要はないと思います。このままの状態でよいのではないでしょうか。

    >実際にAさんは他の方にも何度か同じようなことをしていて
    >B子ちゃんを通じてのお付き合いは少ないようです。
    何度もくり返してママ同士のお付き合いのない人が、今更改善するのは難しいと思います。

    Aさんには挨拶程度で深入りしないほうが良いと思います。共通のお友だちの家もトラブルに巻き込まないために、学校か公園で遊ぶように心がけてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4399723773

  • ほっとく

    私ならほっときますが。

    Aさんは、暴言を吐いたものの、自分の過ちに気づいて、話し合いの場ではおとなしかったのでは。

    子供同士が仲良くしていれば、別に親はどうでもいいです。今後会ったときは、何事も無かったように接します。

    ユーザーID:6311183046

  • 皆様、ありがとうございます。

    ふるふるシェイカー様、こまつ様、ぴあぴあ様、パールパール様、もへろへ様、ふきのとう様、あぼがどろ様、SK-3様、ママン1号様、レスをありがとうございます。まとめてのお礼ですいません。

    皆様のレスのとおり、Aさんの気性についてはご近所や子供さんの習い事、Aさん自身の趣味仲間の中では既によく知られており「一切逆らうな、深くかかわるな」という話を聞いています。
    しかしAさん自身は距離を置かれているのに全く気が付いていないのが現状です。

    もへろへ様のレス、声をかけたくないのなら悩むことなくきっぱりと縁を切れます。
    Aさんが少しでも言いすぎたと思ってくれていればいいのにという薄い期待と、私自身や娘への暴言がAさんの本当の気持ちだったのかを確かめたいという気持ちがあります。

    ユーザーID:7060402933

  • つけこまれてしまうタイプ…

    せっかく周囲のみなさんが、関わらないほうが良いと言っているのに。
    このトピでも「放置で」とアドバイスされているのに。
    トピ主さんは、どうしてもAさんと接点を持ちたいのですか?
    相当な覚悟が要りますよ。

    なんとかしたいと思う気持ちはわかりますが、なんとかならなかったら
    =現状より悪くなってしまったらどうしますか?

    Aさんのようなタイプは、自分が遠巻きにされてるって知っています。
    一度本性を見せた相手が、怒りや罪悪感、正義感にかられて再び近づいて
    くるのを黙って待っているんです。
    つけこめるから。
    逆に、距離を置いて放っておく相手には自分から近づきません。
    手ごわい相手だってわかっているから。

    一緒に仲良く遊んでいる、他の子の保護者のスタンスはどうですか?
    小学生だから、子供同士に任せているのでは…
    なのにトピ主さんが「親同士も仲良く」と下手に動くと、今の微妙な
    バランスが崩れてしまうかも。他の方にも迷惑がかかるかもしれません。

    仲良く遊んでいる間は注意深く見守り、お子さんをしっかり守って
    あげてくださいね。

    ユーザーID:8775779158

  • トピ主です。

    ゆう様、育児は育自様、
    引き続きのレスをありがとうございます。

    色々悩んでしまいましたが、皆様のレスを読み返し徐々に気持ちの整理がつきつつあります。
    話しかけてAさんの気持ちを聞いたとして何になるのかと・・・。

    今までの他でのトラブルを考えてみて、私に辛辣な暴言を言った事についても、「私は正直に思ったことを言っただけ」なんだろうと思います。
    これ以上関わらず、きっぱり忘れたいと思います。

    もやもや感はありますが、時間とともに解消されることを期待して、子ども達と一緒に夏休みを楽しみたいです。
    何か進展ありましたら、またご報告させてください。

    ユーザーID:7060402933

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