介護と嫁取り

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作務論

男性発

初めまして。40代男性、会社員です。

実家の父が大病した後、めっきり体力が衰えてしまったので、デイケアサービスや施設などのお世話になっています。
母も丈夫な性質ではないので、送り迎えなどもっぱら私が対応していますが、そうした施設に勤める女性とふとした切っ掛けで懇意になりました。
その女性(Aさん:私より10歳年下)は離婚後一人で小さい子供を育てていますが、お仕事を掛け持ちしており、大変そうです。

私には悪い感情を持っていないと思います。

もし一緒になったら父の面倒をみる代わりに、私の扶養に入ることで色々な意味で楽になると思うのですが、こうした考えは一般的に女性からみてどのように映るでしょうか。ご意見をお聞かせください。

ユーザーID:6132262215

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  • まっぴらです

    血を分けた子供のためにする苦労と、義理親の介護の苦労とでは比較になりません。

    血の繋がらない子供の父親になる覚悟も本当はついてないでしょう。
    介護要因がほしいだけ、形だけ父親面すればいいと考えてません?

    生半可な覚悟では介護もできないし、継親になれませんよ。

    ユーザーID:5552755638

  • 嫁取りですか〜古いですねさすがに

     あなたの稼ぎが問題になるでしょうね。年収で1,000以上は最低必要でしょう。根拠は、専業主婦と子供を養った上に、親をも扶養。そして、妻だけで介護は無理になるでしょうから、今までよりも介護サービスにお金がかかるでしょう。
     そこまで、あなたが配慮できるなら、結婚は可能でしょうね。

    ユーザーID:9480099380

  • あの〜

    ビジネスじゃないんですからね。

    トピ読む限り、双方にとってメリットがあるとはいえ
    そういうふうに話を持ってこられたら、
    私なら「ナシ」です。
    トピ主さんの文章に、全く感動できません。

    お相手はお子さん連れでしょう?
    再婚してうまくいくためには人一倍も二倍も努力が必要です。
    楽になるどころじゃなく
    お互い更なる苦労を背負い込むようなものですよ。

    ところでご質問の
    >こうした考えは一般的に女性からみてどのように映るでしょうか。
    現実も見えてないし、
    まったく夢もなくて、しみったれてると思いました。

    もっと希望を持てるような未来を思い描いてください。

    ユーザーID:0716636836

  • 介護要員になどなりたくない

    すごい契約だと思いますが・・・

    「もし一緒になったら父の面倒をみる代わりに
    私の扶養に入ることで色々な意味で楽になると思うのですが」

    そこに愛はあるのでしょうか。

    私だったら、絶対にお断りです。
    介護要員じゃないですか。
    バカにしていると思います。

    まさか、同居じゃありませんよね。

    身体の弱いお母様のためにまで、
    ご飯を作ったり身の回りのお世話もしたり、でしょうか。
    そんな飯要員の家政婦はお断りです。

    厳しいレスになりましたが、
    トピ主さんはご自分の利益のために結婚したいのですね。
    そして、その母子家庭の彼女を見下していらっしゃいませんか。

    家政婦を雇われたら如何でしょうか。

    ユーザーID:2409263319

  • 気持ち悪っ

    二人の気持ちより父親の介護が先に来てる段階でアウト。
    彼女も、苦しい生活かもしれませんが、ご自身の子供との生活の方がまだ気軽ですよ。
    しかし40代独身男性親つきってこんなひと多いですよね…

    ユーザーID:1497102138

  • え〜〜とですね。

    そこに 愛はあるんですか?

    なにより大事なことが欠落しているように思います。
    相手の方は 介護要員な訳ですか?
    介護が済んだら 用はないわけ?
    それとも次はあなたのための介護要員?

    あなたの扶養になって楽になるかどうかなんて わからないでしょう。
    ある意味 仕事で割り切ってお金をもらう方が ずっと楽だったりします。
    介護って24時間ですよ。
    そこに自分の生活が絡むんです。
    24時間×365日×解放されるその日まで。

    愛がなけりゃ 無給(のつもりでしょう?)ではまずそんなことできませんね・・・。 

    ユーザーID:6639826770

  • お金の為の結婚?それは楽しいのか?

    >>もし一緒になったら父の面倒をみる代わりに、私の扶養に入ることで色々な意味で楽になると思うのですが、

    こんな考えをしている人と結婚しようとは思わないんじゃないかなぁ。

    子供の為、仕事だから、と嫌な事も我慢できたりすることも
    義理の家族だったらそういうわけにはいかないし、
    そもそも子供の事を考えて、そんな結婚しようと思わないと思うけど。

    ユーザーID:4132277514

  • 労働力を提供しろ?

    Aさんは介護要員ですか?

    自分の親の世話をさせるために結婚するのですか?


    そんな話、即効お断りです。

    ユーザーID:3053677560

  • 介護をさせるための結婚は

    貴方は彼女のこと好きなんですか?
    貴方は父親、母親の面倒をみるのが辛くなって、誰かに丸投げしたいだけじゃないの?

    介護要員にするための結婚は相手に失礼です。
    相手がシングルマザーなら子供についてどう考えてますか?

    貴方の扶養に入ったメリットより、介護要員にされるデメリットのほうが大きすぎる。

    ユーザーID:7325525433

  • 私の伯父の話をいたします

    以前に別のトピでも書いたのですが。
    伯父は両親(私の祖父母)と同居、父は先に結婚して海外にいました。
    伯父には結婚を約束した女性がいましたが、私の祖父が倒れ、両親は仕事の都合で帰国は無理だったので、伯父が一人で面倒を見ました。
    伯父は自分の愛した女性に、結婚当初から、まるで介護目的のような同居を望みませんでした。
    父はその女性を知っていましたが、介護をさせて欲しいと望むような女性だったと言っていました。
    それでも伯父たちが結婚に至らなかったのは、伯父が彼女を大切に思うからこそ、新婚から介護をさせたくなかったという気持ちを貫いたのだろうと。

    祖父が逝った後、祖母が倒れました。
    結局伯父は独身を貫きました。
    伯父自身の老後の準備はもう出来ています。
    兄と私は伯父が大好きで折に触れて連絡を取っていますが、伯父からは自分の介護をしてもらっては困ると言われています。
    ちなみにお相手だった女性は、別の方と家庭を築いているそうです。

    10歳下なら30代、新婚早々介護ですか?
    介護職の方が利用者の家族に温かい目を向けるのは、当たり前だと思います。
    失礼ですが、トピ主さまからは打算しか感じません。

    ユーザーID:4248853260

  • まるで、割に合わない

    その条件と、介護じゃ割に合わないですよ。彼女は、どちらが悪かったにせよ、結婚の辛酸も舐めている。そして介護がどういうものかも分かっている。まあ、よほどトピ主がお金持ちで、尚且つそれを妻が自由に使って、ストレス解消もできる位の扶養になら入っても良いけど。

    介護をあてにされた普通のサラリーマンの扶養になんか、まっぴらご面です。子供と二人、国から手当て貰って、自分で稼いで、もしかしたら養育費も入っていたら、アナタと結婚するメリットなんてまるでない。

    ユーザーID:9726498758

  • 楽になるとは思えない

    今までは 子育て + 仕事
    それが、 子育て + 仕事 + 介護 + 気疲れ
    になりそうですね。
    精神面での負担が大きすぎてとても楽になるとは思えません。 

    ユーザーID:6773536382

  • まじめに考えて

    同年代女性です。

    単なるセックス付きの召使いだと思います。

    介護付き条件の結婚なんて割に合いません

    ユーザーID:2569716546

  • え!は!


    お嫁さんがほしいって、介護をさせるためですか?
    楽したいだけですか?愛情などないんですか?

    介護の為のみなら止めて下さい!
    結婚って、貴方の人生もかかってます。ましてや、お相手の方はお子さんもいますし、再婚はしないかもですよ?
    そのお子さんに、愛情をかけてあげれますか?

    ユーザーID:7597595812

  • プロポーズしてみれば?

    公的な介護士だと、トピ主さん=利用者家族の世話はしませんが、家政婦だと、そういう縛りはないので、あえてヘルパーでなく家政婦と書きました。

    ただし、その話に、相手の女性が乗るなら、我々が何を言うこともありません。

    ユーザーID:3938972021

  • 介護要員としてなんて失礼すぎます

     失礼ですが、介護要員のつもりで結婚したいのなら、彼女にとても失礼だと思います。

     彼女の方が多分、お断りするんじゃないかなと思いますよ。子供ために仕事を掛け持ちしてがんばっていらっしゃる方なんですから、生活のために結婚をしようとは思っていないと思います。

     つまり、自分の子供のためにはどんな苦労も厭わない方ですが、愛情のない結婚はしたくないタイプだと思われます。

     それに1度離婚していると再婚にはとても神経質になります。子供がいれば尚更です。そんな安易な考えで結婚を決めるタイプではないでしょう。

    ユーザーID:1725730968

  • ご意見もなにも

    その女性とお付き合いでもなさっているのですか?

    「扶養されて楽になるのだから親の介護しろ」ですか・・・・。
    介護有りきの求婚は、よほど互いの信頼関係ができあがっていなければ無理だと想いますよ。

    それよりも
    >私には悪い感情を持っていないと思います。
    大丈夫ですか?

    その女性がトピ主様と結婚したいと思っているかどうか......

    結婚はそう簡単ではないですよ。

    ユーザーID:5271790627

  • 楽になるどころか、もっと大変

    自分の子供を守るためだからこそ、母親は頑張れるのです。

    仕事を辞めて、夫の両親の介護をするなんて、心身ともに負担が大きすぎます。特に、精神的に大変でしょう。夫のことをものすごく愛していても、その両親となると人間関係は複雑になっていきます。

    大恋愛の末、結婚して同居するなら覚悟もある程度は出来るでしょうが、そうでなければ、「無料のお手伝いさんがほしいのか?」と受け取られて、不愉快に思うでしょうね。

    ご両親のこととは関係なく、まずは交際を申し込んでみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:7312477378

  • 人に聞くより

    その女性に直接聞いてみたらどうですか?
    働く事が苦にならない女性も世の中には沢山いるし
    シングルのほうが煩わしく無くていいと考えている女性もいます。

    《父親の面倒を見てくれる代わりに貴女と子供さんは扶養するよ》との交換条件ですね。
    もしもそのお父さんの世話がすぐに終わるようになった(突然死とか)と仮定して
    あれ〜?
    こんな子持ち女性と結婚して割が合わなかったな...
    と後悔することなどないんでしょうね??

    ユーザーID:6780480198

  • 他にどんなメリットがありますか?

    扶養に入れただけで、仕事は今まで通りにさせて
    父親の介護はさせて、ついでに僕の面倒も見てね・・・ですか?

    あんまり「楽になる」とは思えませんが・・

    母子とも金には絶対に苦労させないというほどの稼ぎがあるのですか?
    それなら考えてもいいかもしれないけど、、

    でも、結婚は正攻法(恋愛の延長)でいかないと
    あとあと大変かと思いますがねえ。
    相手の方にはあなたが今考えてる事はぜーったいに漏らさない方が
    いいと思いますよ。
    百年の恋や愛も瞬間冷凍だと思います。

    ユーザーID:9949447152

  • うーん

    恋愛が先なら別にいいですけど、
    最初から介護要因なのがあきらかだといやです。
    一人で子供育てるほうがいいです。

    ユーザーID:6646160895

  • ギブ&テイクなら

    扶養に入る・・・は何をさしますか?
    103万以下で働くということ?
    全く外で働かなくてもよいということ?

    10歳も年上の人と結婚し24時間介護と家事&嫁扱い干渉付きかも?
    近居か2世帯で義父母嫁とお互い線をひいてヘルパーとして通う・・ならいいけど。
    でも結局は「子持ちと結婚してやった嫁」として扱われるかもと考えると
    (トピ主さんにそんな気持ちはなくとも、考えます)

    悪い感情をもたない程度の人の条件としてはメリットは感じません。
    ただ純粋にあなたに好意をもてればアリ持てなければ無しかな

    ユーザーID:0660198934

  • 人の弱みにつけこむ

    お金で買われて可哀想に思います。
    もっと良い男性と知り合えば介護もなく
    子供と共にいい生活をできただろうにと思いますね。

    ユーザーID:8484759873

  • 人による

    シングルマザーでも経済的に苦労してないなら、再婚して配偶者の親の介護はしたくない。

    相手への愛情>介護の苦労

    ならアリかも。

    経済的に苦労していても、生活が楽になれば介護もアリと考える人も。

    それは、相手への愛情がなくても可能です。


    でも、介護要員の為の結婚ならヘルパー頼めば?


    お互い様なのかな?


    私なら、仕事辞めて扶養に入り介護なんて嫌です。

    今でも何とか生活出来ているなら、再婚しません。

    ユーザーID:0969424521

  • ずるい

    ですね。でも、彼女のほうも、ちゃっかり計算しちゃうなら、
    ここで介護を少し手伝えば、子育てにもっと打ち込めるかな??ですね。

    要は、あなたにもそれなりの覚悟が必要だということ、お互い様なので、これから先何かあっても暴言を彼女に吐かないか?ですよ。


    綺麗事でいうならば、まずお二人の気持ちが第一。
    お互いを支えていきたいと思うか?です。

    よく使う言葉ですが、

    病めるときも、辛い時も、健やかな時もお互いを愛し、支えあっていけますか?

    この言葉はとても重いのです。

    ユーザーID:9977555228

  • 無理

    不幸になるのを解ってて結婚をする女性っているのかな?

    その彼女は30代?
    子育て・仕事と頑張ってる彼女には、まだまだいくらでも良い縁があると思いますがね。

    ユーザーID:1066242429

  • あまりにも安易に考えすぎ

    介護の為にその女性と結婚したいということですね。
    その女性は、お子さんもいらっしゃる。
    そのお子さんとうまくやっていけますか?

    相手の方が、トピ主さんに好意を持っているかどうかにも、よりますが、
    お子さんもいらっしゃるので、すぐには結論を出さないと思います。
    相手の方は離婚されているので、結婚の難しさをよく理解してると思いますよ。

    主さんの扶養になれば楽になるとありましたが、どの程度、楽になりますか?
    仕事を辞めても、子供にも十分な教育費を出してもらえる状態ですか?

    一般的に現在の状況で結婚するならば相手が主さんに、ものすごく好意を持っていないと難しいです。

    気持ちを伝えてみたらどうでしょう?
    私だったら、絶対嫌ですけどね。

    ユーザーID:5468320780

  • えっ愛情は?

    シングルマザーで頑張っている方を親の介護の為に扶養に入れる??

    結婚とは違う意味ですか?

    介護してもらいたいなら、その方の勤め先にサービス内容を聞いて、普通にお金払って介護サービスを受けたらいかがでしょうか?

    一生懸命頑張っていらっしゃるシングルの方に『なんと失礼な』と思われなければいいですね

    まぁ相談なさったらいかがでしょう

    仕事の『介護』と義親の『介護』は同じか分かりませんよ

    何故なら『介護』を受ける側もする側も気構えが違うから

    受けて下さると良いですね…

    ユーザーID:3477872099

  • はい?

    全然楽じゃないとおもいますけど。

    彼女が今普通に生活していけてるのなら、あなたと結婚しても何のメリットもありません。

    むしろ介護で自由な時間をうばわれるというデメリットしかありませんよ。

    それより何より結婚は愛情があってこはそ成り立つんじゃないですか?

    特に親の介護なんて、愛する人の親だからこそできるんであって、そうじゃないなら介護するかお給料くださいって感じです。

    バツイチでも立派に子育てしながら生活している人はたくさんいます。甘くみないでください。

    ユーザーID:3657922298

  • 私なら

    精神的苦労なら、経済的苦労を選びます。

    正直に言います。
    そんな下心アリなら、

    ”冗談じゃない”

    ユーザーID:1401658321

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