介護と嫁取り

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  • 良かったですね

    タイトルが強烈だったので避けてましたが、トピ主さんのレスだけ読んで、素直に良かったなと思い、ちょっと涙してしまいました。
    あまりにトントンと話しが進み100%真実なのかなとも思いますが、お嫁さんになる方と娘さんを生涯大事にしてあげて下さい。この先何らかのトラブルがあるかもしれないので、言葉通り全力で守ってあげて下さいね。お祈りしています。

    ユーザーID:3357499058

  • 横ですが、かぼちゃ頭さん

    少なくともトピ主の本文を読んだだけでは、批判が集まるのも当然と思われますが。更に言うとその後のレスも「彼女がプロポーズを受け入れた」という最後のレスまでは、どうもトピ主の印象はいまいちでしたね。

    また、最後のレスの後にも「大丈夫かな」と思う人の気持ちは分かります。かぼちゃ頭さんはあまり想像がつかないようですが、資産家だからといってイコールまともという訳ではありません。そんな事は言わずもがなですが。幾ら金があった所で使えなければ話になりませんしね。奥さんを家政婦扱いするだけの「資産家」もいるでしょう。心配している人たちは、この辺を懸念してるんですよ。

    私もトピ主がまともな人間である事を祈ります。それと舅や姑もですね。
    私も「このトピ主なら多分大丈夫なのでは」という気持ちもありますが、どうも何かひっかかるな・・な所もあります。
    私もこの「ひっかかり」が単なる杞憂であって欲しいです。彼女の為にも。

    ユーザーID:4974935332

  • どうして

    この話が単なる中年のロマンスであって親の介護は彼女に引け目を感じさせない為の口実でしか無い事を未だに読み取れない人がいるのでしょう?

    ロミオとハムレットさん(8月5日 15:39)がトピ主さんの想いは叶うと断言されたレスが全てだと思います。
    感情的にならず論理的に根拠のあるレス内容でした。
    トピ主さんが未だ知らない事情を彼女が抱えている可能性にまでも言及されていたし、結果を見ればまたR&Hさんの一人勝ちですね。

    自分の思い通りに進まなかったからって、介護問題で揚げ足取ろうとするのは止めましょうよ。
    ご自身の読解力の無いのをさらけ出すだけです。
    トピレスに「私が父の後を襲う会社はこの辺りでは大手となるので」とあります。
    たかがヘルパー代をケチる為に結婚までして愛していない女に資産の半分を差し出すような経営者がいる訳ないでしょう。
    こんな簡単な事、説明されなければ解りませんか?


    遅ればせ乍ら

    トピ主さん、ご婚約おめでとうございます。
    素敵な女性と可愛いお子さん、いつまでも大切にしてください。

    ユーザーID:3417357975

  • 無料のホームヘルパー

    が欲しかっただけでしょ。と感じます。

    Aさんも、仕事として施設の利用者さんのお世話をするのと、義理の親の介護をするのとでは全然違いますし
    今私は夫の扶養ですが(仕事もしてますが)何か楽になったという感じはしません。
    扶養に入ったからって何か楽になりますか?「色々な意味で」とぼかされていますが、具体的にどの点がどのようにAさんにメリットがあり楽にさせてあげられると思うのか教えて頂きたいです。

    そもそも、あなたはAさんと老親を養い、しかも血のつながらない子供を育て上げるのに十分な年収があるのですか?
    そしてこれが一番大事、Aさんとの間に本当に愛はあるんですか?
    「悪い感情は持っていないと思う」って。。。仕事場の利用者さんの息子さんですもん。邪険にはしないでしょう普通。

    まあ、「嫁とり」っていうだけでも背筋がゾ〜っとしますし、とても古いお考えをお持ちの方なんでしょうね。「仕事を掛け持ちして大変なシンママを見初めてあげた」とか内心思ってそう。

    私だったらお断り!

    ユーザーID:3815094996

  • いいかえれば

    いろんな意味で都合のいい家政婦さんと言ったところでしょうか?
    お互いがよければそれでいいんじゃないのでは?しかし、あなたの言葉の節々に、金銭面で援助する代わりに黙って介護をしろと言う思いが感じとられます。
    それならば、下手に感情を持たされるよりは、ビジネスライクな関係のほうが、お相手の女性にとっては楽なのかもしれないと思いました。

    ユーザーID:5396748584

  • ヨカッタですね

    ずっと気になって見ていましたが、落ち着くところに落ち着いた様ですね。

    娘さんのことを気にしたレスがありますが、何と言ってもまだ4歳。お母さんが娘を可愛がってくれそう、と判断したのであれば問題ありませんよ。

    頑張ってください。

    ユーザーID:4237905660

  • お幸せに。

    同居したほうが効率が良いと思っての結婚でしょうが、そうでないことの方が多いのです。

    自分の都合の良いばかりに動かそうとは、くれぐれも思わないでくださいね。
    「お前は父の介護に理解を示したはずだ」「私と結婚したからには専業主婦になり家庭を守るのが妻の役目だ」
    妻が手には入った途端に、自分や親の理想に当てはめよう、自分を加勢するのでないなら妻ではない、と勘違いする人がいます。
    どうかトピ主さまは柔軟な姿勢で家族に向き合っていただきたいです。

    家族を持つと予想以上に時間と体力を消耗するのです。
    病めるときも健やかなるときも、思いやりを大切に。トピ主さまなら出来られると思います。


    この度はおめでとうございます。
    幾久しく、お幸せに。

    ユーザーID:5428281909

  • よかったですね!

    トピ主さまとAさん、娘さんが楽しい家庭を築かれますよう。
    末永くお幸せに。

    ユーザーID:3058178356

  • おめでとう!!やった〜

    気になってまた見に来ました!

    彼女さん、プロポーズうれしかったんですね!
    きっと、お父さんの介護があったからうまくいったのでは?
    自分も主さんのお役に立てるという自信がうれしかったのかも。

    娘さん、しっかりほめて、しっかりしかってあげてください。
    真心で接すればきっとうまくいきますよ。

    彼女さんとも、いくつになっても女性としてみてあげてくださいね。

    おめでとうございます。おしあわせに。

    ユーザーID:9923930843

  • よっしゃー

    二度目です。
    良かった、良かった。十分、アリの選択ですよ。

    次には必ず、自分のお子さんを持った時に、養子に迎えた子供の件の問題があるでしょう。今の気持ちを大事にして、よく考え、幸せな家庭を築いてください。(社長業をするくらいですから、人を見る目に自信はありますよね?)

    お幸せに。

    ユーザーID:5197495744

  • おめで父さ〜ん〜

    よかったですね。

    夫婦は対等ですから、負担を掛け過ぎる事無く

    お互いを思い合って末永くお幸せに。。。

    ユーザーID:5972505262

  • おめでとうございます。

    良かったですねー。私まで嬉しいです。
    どんな結婚も100パーセントうまい話なんてないと思います。だから、二人で頑張って、乗り越えていって、ずっと一緒に長生きしようねと、仲良く話し合えばいいと思います。
    ノープロブレム。
    批判的な人は、自分が介護が真っ平な人なんでしょうね。
    彼女さんは、大丈夫な人なんじゃないかな ・・・
    それでも、大変さに変わりはないので、いたわって優しいことばをまめにかけてあげてください。
    これは、OKされそうだなあと、最初から私は思っていましたよ。

    ユーザーID:6025822786

  • プールはちょっと・・・

    トピ主さま、お幸せに♪

    それから・・・週末にプールに三人で・・・とありますが、
    プールは避けたほうがいいのではないでしょうか?

    友達(小5女子の母)が再婚予定相手の方から「海水浴」に
    誘われて、三人で出かけました。
    再婚予定相手の方は私の取引先の方なのです。

    友達の意見・・・娘をじろじろ見つめていた
            私が話しかけても上の空 → ○○コンなのでは?

    再婚予定の意見・・・娘ができるのかぁ〜(しみじみ)
              来年はパパにもチョコくれるのかな?
              など健全な想像

    現在、ちょっとビミョ〜な空気が流れております・・・
    再婚相手の方は、ロリ○○では決してありません!
    友達が神経質になっているだけだと仲間内では話しています。

    老婆心ですみません。

    ユーザーID:7787858411

  • 幸せになってほしいです

    おめでとうございます。

    普通の結婚でも、
    別の家庭で育った価値観の違う他人同士が生活をスタートさせるのですから
    けっこう大変です。

    これから常に彼女とお子さんの話を聞き、いつまでも味方でいてあげてくださいね。


    >私は父親になるわけですが、自分の子供を持ったことがないので正直何をしてあげたら良いか判りません。


    普段の何気ない家族の会話の中で、お互いの好みがわかってくると思います。少しずつ無理せず、家族になっていってください。
    これから家族で楽しい時間をいっぱい過ごしてくださいね。



    野暮ですが、もう一つだけ。

    トピ主さんのような方には想像つかないかもしれませんが、
    世の中には、人を羨んだり妬んだりする人がいます。

    「社長夫人」になった彼女を
    各家庭の愚痴のはけ口にする人もいます。(変な噂でおもしろがったり、無視したり)

    トピ主さんは「気づかなかった」「知らなかった」ではなく、
    どんなに忙しくても彼女の心をきちんと見てあげてくださいね。


    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:6744327646

  • 本当に?

    どちらにもハンデがあるのに、あまりにもすんなりまとまった気がします。それが悪い、と言っているのではありません。とぴ主さんと彼女との結婚で一番優先されるべきは、大人同士の気持ちでも、とぴ主さんの都合(介護など)でもなく、彼女のお子さんの気持ちではないでしょうか? それともお二人は、「子供は親の言うことに問答無用でしたがうもの」という価値観なのでしょうか。あまりにもお子さんの気持ちを無視していませんか? 子供は親に嫌われたり捨てられたら生きていけないから、母親から説得されたら『うん』というでしょう。だからこそ、気持ちを考えて優先させてあげてほしいです。お子さんは主さんになついているかもしれない。でも来るのが「時々」だかあら、主さんが大人だから「がまん」しているのかもしれない。だとしたら、結婚して主さんが毎日一緒にいるというのは、子供にとって地獄ですよ。なので今は「結婚前提のお付き合いが始まった」くらいに受け止めておいた方がいいような気もします。

    ユーザーID:5022784532

  • ひゃっほー! おめでとうございまーす!

    きっと幸せになれますよ、作務論さん。

    子供の成長には、自分を愛して信じていてくれる人たちの眼差しが一番大切です。
    その眼差しの中でなら、後に弟妹が出来たとしても、すくすくと真っ直ぐに育ってくれます。
    子供時代に家族との楽しい思い出がたくさんあればあるほど、
    自分にむけられる笑顔が多ければ多いほど、絶対にいい子に育ちます。

    私は子供たちを叱るときに、よく言ってました。
    「どんな状況になっても、あなたの幸せが私たちの幸せだ」と。
    この言葉は子供が小さい内から、まるで呪文のように唱え続けることをお勧めします。
    たぶんそのお陰だと思いますが、今もわが子たちは気持ちが穏やかで自己肯定感が強いです。


    もうひとつ。

    言葉を惜しむのはやめましょう。
    「自分の気持ちや考えは、妻子はたぶんわかってくれるているだろう」とか、
    「妻はたぶんこう思っているんだろう」などと、勝手に思わないで。
    『以心伝心』など絶対に有り得ないと思って、いつも言葉で伝え合いましょう。
    結婚生活を穏やかに長続きさせるコツです。

    どうぞ お幸せに!

    ユーザーID:3658088339

  • もし結婚しても、後が大変そう

    時期社長が結婚となれば 役員などからある程度品定めされると思うのですが、周囲からの反対は無いのでしょうか?
    社長になる人の奥さんが子持ちのバツイチだと知って、手放しで喜んでくれるのでしょうか?

    金目当てだとか、ある事ない事 噂話が飛び交って、彼女が「絶えきれない」なんてならなければ良いですけど…。

    ユーザーID:2837138567

  • うじうじ君の頑張り

    一般的に女性にはどう移るのか? という書き方だったので、前回は『看護・介護現場によくいる勘違い男だと移る』と書き込みました。

    でも、ここでうじうじ悩んでぐちゃぐちゃ考えて、よく頑張った! 難問は、これからの方が山積みだけど、その女性は賢い方のようだし大丈夫かな。

    こういう、サイトでの相談って『一般的には…』と書いていても、実は『あの人は…』という気持ちが隠れている事があるのですね。これから気をつけます。

    ユーザーID:7105224129

  • おめでとうございます

    よかったですね、本当に。
    お子さんのこともあるし、時間をかけて進むべき道だとは思いますが、恋の成就のご報告が聞けてとても幸せな気分になりました。
    トピの本文を読んだ時はその女性への気持ちが見えにくく、女性の気持ちは更に見えにくい印象でしたが、彼女と共に生きたい、彼女を幸せにしたいという気持ちが見えてきてからは、心から応援していました。

    彼女にとっては、そして彼女のお子さんにとっては、不安も多いお話だろうと思います。
    お二人で乗り越えなければならない山も多かろうと思います。
    彼女達を自分が思う家庭に当てはめるのではなく、彼女と素敵な家庭を作り上げていってくださいね。
    お幸せに。

    ユーザーID:9931434052

  • 本当に大丈夫?

    水を差すようで申しわけないのですが、双方にそれだけのハンデがあるのに、そうアッサリと全て良い方向へ行くものなのでしょうか。
    例えば、まだ相手の方のお子さんはトピ主さんが「新しい父親になること」を歓迎してくれるのかどうかわかりませんよね?それなのにすぐその場でよろしくと言ってしまう母親に少し疑問が湧くのです。最初から結婚前提でお付き合いしていて子供もそのつもりだったわけではないですよね?まずは結婚を前提としたお付き合いをしてみないと本当に結婚できるかどうかわかりませんよ。


    なんだかあまりにもカンタンに上手く行ったみたいなことを書かれて、逆に不安になる話だと思いました。

    ユーザーID:4026588206

  • よかったですね

    皮肉でも何でもなく、これで一所帯分の母子手当ての支給が減ったということで納税者としても喜ばしい限りです。

    シングルマザーを舐めるな、という意見も多かった様ですが、公的扶助を受けておきながら随分分不相応の発言だと思っていました。

    小さい子供は買ってもらったおもちゃや洋服のことなど直ぐに忘れてしまいます。
    ただ、幼い頃遊んでもらった記憶は一生忘れません。

    お幸せに。

    ユーザーID:4174666108

  • すんなり決まったんですね♪

    おめでとうございます!

    ご事情を考えれば、このようなお話には、
    もうひと悶着もふた悶着もあっておかしくないと思いますが、
    すんなりとお話が決まったのですね。

    よほどお二人とも人柄がよく、その上、
    トピ主さんのような学歴、教養の高い、かつ裕福な殿方に望まれるのですから
    相手の方は美しい方なんでしょうね。
    そうでなければこうはいかないです。
    養子に迎えられるお嬢さんも可愛く性格のよいお子さんとのこと。
    なんだか理想的ないいお話すぎて
    聞いているほうは詰まらなくなるほどです(笑)

    どうぞお幸せに♪

    ユーザーID:4475444347

  • 良いのは今だけ

    これで、万事決着ではなくて、スタートですからね。
    それもゼロからのスタートでなく、マイナスですもん。
    今後が思いやられます。
    それ相応の覚悟はしておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:1057975485

  • まずは、おめでとうございます

    こちらで沢山の方からレスを頂いたように
    この結婚は彼女にとっては
    けしていい話ではないという事は事実です

    中には嫉妬やひがみだと取る方もいたようですが
    ほとんどの方は自分に置き換えて
    本当に真剣にレスしていたと思います

    トピ主様はお子さんを養子縁組して
    責任を持って育てていく覚悟があるのですね
    彼女が結婚を受けてくれたのには
    その部分が大きいのだと思います

    できれば何十年後かに
    「娘の結婚式でどうふるまったらいいんだろう」とか
    相談でトピが上がると嬉しいなぁ

    どうぞ末永くお幸せに

    ユーザーID:7612798672

  • やったね。主様! おめでとうございます。

    お二人で、じゃないか、5人家族ですものね。

    どうぞ、家族仲良く、お幸せに!   

    ユーザーID:0772701214

  • おめでとうございます!!

    良かったですね〜〜♪
    おめでとうございます!!

    投稿締め切りになる前に良い報告が聞ければいいがと祈ってましたが
    主様の誠意と熱意とが通じたようで本当に良かった♪
    なんだか我が息子の事のようにうれしくて
    PCの前で拍手してしまいましたよ。

    ステップファミリーの難しさはあろうかと思いますが
    主様と彼女さんなら乗り越えていけそうな気がします。
    ぜひ、乗り越えてくださいね!!
    どうぞ、ご縁を大切にして良いご家庭を築いてくださいますように。
    もう一度、おめでとうございます!

    ユーザーID:2496476270

  • 良かったですね〜

    最初の投稿とタイトルを見た時はとんでもない男だと思ってましたが
    追加レスを読んで、誠実で頼もしい男性だと思ってました。

    彼女さんに言いにくいことも最初からはっきりと伝えた上でのプロポーズ
    男らしくてカッコいいです。
    主さんにも彼女さんにも連れ子さんにも幸あれとパソコンのこちら側からお祈りしています。

    次期社長としてお忙しいかとは思いますがどうか今の気持ちをお忘れにならずに
    会社同様彼女さんたちを大事にして差し上げて下さい。

    おめでとうございます。

    ユーザーID:4123841405

  • おめでとうございます。

    よかったですね。

    3年前、シングルで子供3人育てていた親友が再婚しました。
    当初は心配しましたが
    新しいご主人と子供たち、本当に仲がよく、
    幸せな家庭を築いています。

    トピ主さんもどうぞお幸せに。

    ユーザーID:0716636836

  • 続きです

    ・(彼女は父親の状態を熟知しており、どうしても避けては通れない話題なので)父親の施設への送り迎えなどで手を煩わせることになるかもしれないし、父はできるなら自宅で往生したいという意向があるので、もしかすると将来的には面倒をかけてしまうかもしれないが、これも息子としてだけでなく夫として出来る限りのことをして、迷惑を掛けない様にする。

    彼女や娘さんと一緒に家庭を築きたい、という気持ちを伝えたつもりです。

    そうしたら「こちらこそ宜しくお願いします」と言ってもらえました。最初は強張った表情だったのですが、最後にいつもの様ににっこり笑ってくれたので、ほっとしました。

    私は父親になるわけですが、自分の子供を持ったことがないので正直何をしてあげたら良いか判りません。可愛い盛りの女の子で、洋服などを買ってあげたい気もしますが、ちょっと違う気もします。それで、引継ぎの挨拶などの予定が立て込んでいる中、営業担当役員などはいい顔をしないかもしれませんが、何とか時間を見つけて、先ずは3人でプールにでも行ってみようかと思っています。

    色々とご意見有難うございました。

    ユーザーID:6132262215

  • トピ主です

    何とか時間を取って、彼女に自分の気持ちを伝えることが出来ました。

    最初は以下の理由で固辞されました。
    【1】昼夜を違わず働いているのはそれなりの事情がある為。
    【2】(私が父の後を襲う会社はこの辺りでは大手となるので)自分は社長夫人などは到底務まらない。
    できれば今の関係で、自分や娘とたまに会ってくれるだけで十分だと言われました。

    【1】に付いては原因を聞きましたが、彼女由来の問題ではないのでほっとしました。 それなら何とでもなります。
    【2】母もそうですが、普通の家庭の奥さんで十分なのです。特に社長夫人として母が難儀したという印象はありません。
    そう言って、
    ・自分にとってもう二度と「この人なら」という相手は現れないと思っている。また、娘さんも養子として迎え、親として出来る限りのことはしたい。

    続きます

    ユーザーID:6132262215

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