介護と嫁取り

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  • 無くはないと思いますが

    くわしいことがわからないので、何とも言えませんが。

    彼女が家でお父さんの面倒をず〜っと見るんではなくて、トピ主さんの代わりに、デイサービスや施設に送り迎えして、後は、自宅で専業主婦として、家事、育児、お母さんのお世話をしていればいいのなら。
    それから、相手の女性の方のご両親になにか有ったときに親身にトピ主さんが面倒見てくれるなら。子どもももちろん、大事にしてくれるなら。
    そしてやっぱり一番大事なのは相手に愛情があるのなら、ということかな。

    私が言いたいのは、「あり得ないこと」とは思わない、ということです。

    ユーザーID:1670914893

  • 普通に考えたら

    NOです。お断り。

    まずは彼女に父親専属の介護士になってほしいとお願いしてはどうでしょう。
    専属なのだし彼女が生活に困らないように高額でね。
    で、頃あいをみはからってプロポーズ。
    「僕と結婚してほしい。今よりもっと多くのお小遣いをあげるよ。
     でも介護は引き続きお願いね。」ってね。

    「結婚で扶養に入れば楽」ということは
    介護の負担はあるけど、彼女には贅沢をさせてあげる気なんですよね?

    ユーザーID:7335218971

  • 扶養のメリット

    すみません、トピ主の扶養に入るとどういうメリットがあるのか理解できないので教えてください。
    それとその女性はお仕事掛け持ちでしているということは2つ仕事していることですよね?
    介護のお仕事で、たとえば10万の収入、その後の仕事で5万の収入があったとして、月に15万。それに母子手当とかもあると思いますが、それらの収入は、扶養になるとどうなるのでしょうか?
    もしかして仕事止めさせて、両親の世話させるのならば、トピ主が彼女に15万円払ってあげるということでしょうか? それとも結婚して扶養に入ると、それらはチャラに出来て、妻という肩書きと扶養しかないのでしょうか?
    彼女のご両親に介護が必要になったらどうなるのでしょうか?
    トピ主のような人は、「扶養にしてやった」「食べさせてやってる」「連れ子」とかで後々何か言いそうなタイプに思うのですが、自己分析してみてどうですか?
    どうしてその年まで結婚出来なかったのですか?

    私の母のヘルパーさんたちに見て貰った正直な感想を書きますね。「ド厚かましい」
    考え直すことをお薦めします。

    ユーザーID:1061791573

  • 介護は仕事だから頑張れる

    世の中の「嫁」が、義父母の介護要員として苦労してきた歴史や現実をご存知ない?

    義父母を家で介護するなら、同じ介護でも外で働いてお金をもらった方が余程良い、とほとんどの女性は考えると思いますよ。

    そんな提案しないでください。その女性が気の毒です。

    ユーザーID:9296821599

  • いいですね〜

    3人の介護してくれる、ただで夜の交渉つき
    ご飯の用意、掃除、洗濯

    生活費はいくら位
    お考えですか?
    お小遣い等は、一切無いでしょうか?
    どんな資産家なんでしょうか!?

    扶養に入れてあげるってだけの条件でも
    そんなんしてくれる人
    私は女性です全く資産家ではありませんが、
    そんな人、私も欲しいわ

    ユーザーID:9676974786

  • トピ主さんみたいな方は多いですよ

    介護の仕事している人に
    そういう、お願いは多いです

    そのシンママさんも、
    同じような事を言われてると思います

    結論から言えば、『拒否』です

    介護の仕事をしている人は、
    介護の辛さが身に染みてますので、
    時間制限の金になる介護から
    24時間365日休みなしの介護なんて真っ平です

    掛け持ち仕事の方がはるかに楽です
    邪魔なく眠れますし、休みもありますし

    そのシンママに多額の借金があり
    全額立て替えますとかなら、別でしょうが

    その施設で、気まずい事になりたくないのでしたら
    何もしない方がいいです

    結婚、介護用の妻が欲しい時は、
    海外の方の方が可能性高いです
    実際、そういう方を何人も知ってます
    ある程度の持参金で、、

    結婚したい、親は大切ならば
    そういう結婚も考えていいと思います

    介護用の妻という発想は、否定はしません
    しかし、現実問題として、
    介護家族の家に、日本人の嫁は来ません
    嫁でも逃げ出すくらいですから

    これが、現実です

    ユーザーID:6148292060

  • 絶対いやです

    仕事で介護をするのと義親の介護をするのは別。介護職についているから自分の親の介護を頼めると思うなんて勘違いにも程があります。


    親の介護などもなく、ただ単に生活を楽にしてあげられるのなら大歓迎かもしれませんが。

    介護親つきで苦労させられるなら働いてた方がましですね。

    しかも嫁取りって…所有物にする気満々ですね

    ユーザーID:7421782137

  • 家族の介護と他人の介護

    仕事先で介護の現場に出向く事、また介護職の友人もいる為、割と介護の現場はよく見聞きします(とは言っても本当に見聞き程度ですが)

    以前友人に仕事が大変か?と尋ねたところ

    自分たちは決められた時間利用者さんに接するだけ。
    だから仕事にできるしちゃんと相手もできる。
    ご家族はこういったサービスにでも頼らない限り24時間無休で見てなきゃいけない。その方がずっと大変だよ。

    と返答が返ってきました。

    数時間の介護から無休介護にシフトお願いします。なんて言って応じる人がいるのかちょっと疑問。
    あと施設の方は基本的に利用者様に悪い対応はしません、のでそこを履き違えてるならちょっと無理かも・・・。

    とりあえず言うだけ言ってみたらどうですか?
    ちゃんと主様の言う条件を提示の上で。
    その後どうなろうと主様の自己責任ですが・・・。

    ユーザーID:3591274965

  • 介護要員

    大変失礼ですが、嫁と言うよりも介護要員という感じですね。

    あなたにとって妻とは人生のパートナーではないのでしょうか?

    あなたも経験があるように実の親でも介護は大変です。

    それが義理の親ともなれば更に気を遣います。

    個人的には親の介護をしてもらいたくて結婚を考えるのはちょっと違うと思いますが、結婚は自分の意思で決めるべき事なのでお相手が介護要員でも構わないと言うのなら問題はないと思います。

    ユーザーID:7296027425

  • そんなに…

    自信持てるほど
    お金持ってるの?

    年収は?
    土地は?、家屋は築何年?
    身長は?

    介護、家事、育児
    しかも自宅にへるぱー呼べない、10才上

    1人で子供と生きるかなあ〜

    子供は大きくなるけど
    介護は何年、何十年続くのか…
    その後は、あなたの介護

    ユーザーID:9676974786

  • 全ての女性が養われたいわけではない

    全く、どうして平成の21世紀の先進国の日本で、「女性は養われるのが幸せだろう」って考えるかなあ・・。その女性が、働くのが大変だから寿退社して養われたい、って言ってたんですか? 女性も社会で活躍して自立する幸せがあるって考えられないんですか? まあ、トピ主さんが金持ちで、結婚して金銭的に苦労は無い、介護も外注するし、働いても働かなくてもどっちでもいいよ、というのならまだ分かりますが、扶養に入れてやるから介護をしろ、というのはいまどきどうかと思いますよ。舅の介護に旦那のお世話と、今より大変になるじゃないですか!! それに、年下だしきっとオレの介護も・・って考えてるでしょう?

    まあ、一度食事くらい誘ってみたら分かるんじゃないですか?

    ユーザーID:9443067576

  • もしかして

    もしかして、トピ主さんはその女性がすごく好きなんでしょう?
    でも、自分になびくはずがないと思ってる。
    だから、彼女は経済的に楽になるんだから・・・なんて理屈をつけてるんじゃないですか?

    とりあえずどーんと当たってみても失うものは言うほどないはず!
    がんばってくださいー☆

    ユーザーID:9542135968

  • 男性の

    考え方からすればこれも有りでしょうかね。

    当方勤務先の男性で似たような方がいますから。
    年齢はトピ主よりもっと上で、54歳位だったかな。
    病の父上と2人暮らし、自身も体調を崩せば近くのコンビニに行くのも大変で・・・というような気持ちにもなってくるのでしょうね、ある年齢を過ぎると。

    トピ主の考える「色々と楽になる」がお相手の利害と一致すれば全くない話ではなさそうですが何せそのお相手もまだ30代なのですよね?
    バツイチといえどまだ若い女性です、介護なしの恋愛・再婚も不可能ではなさそうな・・・。

    懇意の度合いによっては勇み足な考えのような気もしますが。

    ユーザーID:6061801736

  • 40代じゃ、一番必要なときに役に立たない。

    トピ主さんが40代ってことは
    その女性のお子さんが大学に行く頃
    トピ主さんは定年になっちゃうわけです。

    シングルマザーが
    生活が大変でも生活保護を受けない
    大きな理由のひとつが

    生活保護を受けると子供を大学に行かせられないから
    です。

    もし、その女性が子供を大学に行かせるために頑張っているなら
    トピ主さんはは、一番必要なときに役に立たないのです。

    ユーザーID:6888912724

  • 訳のわからん苦労

    をするわけがない!(笑)

    仕事なら時間でキリもつきますし、労働対価もあり、その上自由な時間もあるし。

    そんなことなら母子家庭のほうがよっぽどマシ。
    仕事で疲れたら、一日中寝る日もやりくりすれば作れるし。

    私も母子家庭の母ですが、介護要員になるくらいなら母子続けますね。

    子供は成長していくが、高齢者は子供に思考が戻っていくし、体は幼児になっていく。最悪だ。

    ユーザーID:2676631633

  • 一般的には…

    いるいる〜!
    看護・介護の現場での勘違い男! 

    というように移ります。しょっちゅうある話ですよ。

    ユーザーID:7105224129

  • 最悪です

    あなた、結婚相手=介護要員だと思ってるんですよね。
    そういう考えの人とは絶対結婚したくありません。

    ユーザーID:8210581456

  • 劣悪な労働環境

    愛情を抜きにして、打算、条件のみで判断するなら失笑レベルです。

    トピ主様の経済状況、年収は存じ上げませんが、
    普通のサラリーマン家庭として、大病を患った義父様と、体の弱い義母様の
    介護をしながら、愛情のない人間と同居して子育てというのは、
    かなり劣悪な労働環境と思います。

    >離婚後一人で小さい子供を育てていますが、お仕事を掛け持ちしており、
    大変な面も多々あると思いますが、トピ主様と結婚するよりは苦労はないと
    感じます。
    また、母子家庭には様々な助成が付与されていますので、
    トピ主様が思うほど、内情は苦しくないと思います。

    >私の扶養に入ることで色々な意味で楽になると思うのですが、
    自由を失い、他人に囲まれて気苦労の連続となる生活が楽ですか?

    そもそも、お相手?の女性の離婚原因が経済的な理由(借金等)ではなく、
    夫婦間、義理の家族との問題だった場合は、トピ主様のお宅が例え資産家で
    あっても二の足を踏むのではないでしょうか?

    >一般的に女性からみてどのように映るでしょうか。
    私がお相手の女性なら、検討する価値のないお話です。

    ユーザーID:2569393473

  • 介護業務の一環に過ぎません。

    利用者に優しくするのはお客だからです。
    それを、無償の介護を求めるなんて、私も看護師ですが、給料いただいている、子どもを育てる事と引き換えですから、随分最近は勘違いして安く見られてるもんだと思います。
    養ってやるから介護しろ、っていう価値観の、いかにも昔の男、という感じですね、そんなの普通は気付いて逃げますね、余程寂しい人でなければ。
    子どもを立派に育てるためにプライド持ってやってるシングルマザーの人は多いので、単に養われる事を求めてると勘違いしないように。子どものために一生懸命なのは親として当たり前の姿勢なので、それを利用しようと思わないでください。結構失礼です。

    ユーザーID:3506822156

  • わたしも


    介護の仕事をしていますが、何があってもあなたみたいな考えで求婚してくる人には良い返事をしません


    最低ですね

    ユーザーID:1685376284

  • >色々な意味で楽になる、の内容は何ですか

    嫁取り、扶養…40代が使う言葉ではないような気がして考えました。

    主さんは、大屋敷の跡取りで、裕福な家庭のご子息なんですね…。
    そんな感じの文章なんですが。

    生活には一生困らない、子どもの教育も完璧にできる、
    主さん亡きあとも資産が残る、ほどの家柄でしょうか。

    自信を持って求婚してみてはどうですか?
    彼女の背景も過去も知らずに突飛な行動にみえますけど。

    ユーザーID:0343167048

  • 私なら嫌だけど

    彼女はお父様のことを知ってらっしゃるのですから、どう思っているかはわかりません。
    もともと介護の仕事をされてるくらいですから、介護が嫌と思っていないのかも知れませんし、単にお金の為だけにしてるのかも知れません。お金の心配がなくなれば、その話に乗るかもしれません。
    だけど、結局はお互いの愛情です。子どもさんもいらっしゃるとのことですから、その子とトピ主さんの関係もありますし、結婚したら嫁姑問題も出てくるかも知れません。
    とりあえずはお付き合いしてみての話です。

    ユーザーID:9136883246

  • 質問

    結婚したらお父様は自宅介護ですか?

    もしそうなら嫌です。

    近居でデイケアへの送り迎えだけならアリです。

    子供と過ごす時間や、ちょっとした自分だけの時間が欲しいです。

    わたしなら無理に再婚するより掛け持ちで働きながら子供と暮らしたいと思います。

    ユーザーID:8060136500

  • 扶養って…

    義父母の介護が扶養の条件ならば
    扶養なんかしてもらわなくても結構です


    仕事ならば時間で終わるし賃金も発生します
    実の家族の介護だって大変なのに
    義父母の介護するために同居なんて…悲しすぎます
    息抜きも出来ない生活が見えています

    トピ主に甲斐性があるなら
    息抜きしてもらう為の介護ヘルパーを委託するのと
    毎日トピ主から労りの言葉をかけてください


    でも…
    彼女という訳では無いんですよね

    お付き合いもしていないうちから
    自己都合だけの妄想…

    なんだか残念な空気が漂っていますよ

    ユーザーID:8335008552

  • ご両親が資産家なら

    あなたの扶養に入るより

    ご両親と養子縁組して相続権を得た方がまだましかな〜

    ましなだけで、あり得ませんがね

    ユーザーID:3477872099

  • 考える余地なし

    私なら即答でお断りします。
    養っていただかなくとも、自分と子供の生活くらい、自分で何とかいたしますのでご心配なく。

    介護のプロに親の面倒を押し付けたいなら、きちんと対価を支払うのが筋というものでは?
    〈扶養すること〉がどれほどの好条件と思っておられるのか…?
    その代わりに所有物扱いされそうな匂いがぷんぷんします。
    Aさんを頭から見下してますよね。

    伺いますが、Aさんが仕事は辞めないと言ったらどうされます?
    父上の面倒を丸なげできなくても、そして母上の家事を手助けできなくても
    Aさんと一緒になりたいと思えますか?

    そうでないなら近づかないであげて。
    仕事を掛け持ちしてまで頑張る母に対して貴方、無礼すぎます。
    (おとといきやがれ!!)と、胸の内で叫んじゃいますね、私なら。

    〈嫁取り〉なんて言ってる時点でアウトかと思われます。
    Aさん、もしかしたら貴方のような夫に愛想をつかして離婚した可能性だってありますよ?

    まともな女性は寄り付かないでしょうから
    介護のプロを雇って、ご両親と3人で暮らす手立てをお考えください。

    ユーザーID:2496476270

  • つまりビジネスライクな契約ってこと?それなら…

    夫の両親の介護をしても一銭にもなりませんからねえ。
    あなたが潤沢な資産を持ってらっしゃるなら有りかも。
    送り迎えひとつ取っても…他人任せにするのはイヤというご両親思いな息子さんなのか、はたまた介護タクシーを頼めない収入なのか、頼みたくない倹約家なのかによっても話は変わってきます。
    金はあるが頼みたくない場合、妻はきっとフル稼働でしょうね…。子供のお迎えや参観日などと被ったらタクシー使っていいというような臨機応変さがあればいいのですが。
    頼めないような収入ならまあ論外でしょうね。

    子供もこれからお金がかかりますよ。
    2人もいたら毎月OL初任給の手取りくらいかかる場合も。
    それプラス弱ってきたご両親にかかる費用に夫婦の生活費。

    大丈夫でしょうか?
    試算してみましたか?
    奥様を働かせつつ自分の親の面倒を見させるようなことにならない?
    あなたが退職しても子供はまだ社会人になってなかったらどうする?

    まあその前にあなたの契約に乗ってくるかが問題ですが…。
    契約なんかで他人の子供抱えるより、他人に介護頼んだほうがいいと思いますよ。
    彼女も自分と子のためだから頑張れているのだと思います。

    ユーザーID:6001123225

  • 懇意?

    懇意って、付き合ってるって意味?
    ただ世間話なんかが交わせる程度?

    ユーザーID:3369746948

  • 愛せてから考えましょうよ2

    専業主婦で可愛い子供に時間もお金もたっぷりかけられ
    わたし自身もある程度の贅沢をさせてもらえる
    義理の両親の世話はお金で施設やヘルパーなどを
    上手に利用しながら
    少々のお世話と
    それなりの愛嬌を振りまいていれば良い

    夫は
    それらを叶えるだけの十分な財力を持ち
    男だと威張らず
    在宅時は家事も一緒にする

    愛が無くてもやっていくのはこれが最低限の条件です
    当たり前ではないですか?

    愛があれば
    共働きをしながらの介護もいとわないかもしれませんが

    あなたがその女性を心から好きになり
    この女性を幸せにしてあげたいと心から思い
    介護もこの女性だけに苦労などさせたくないと思え
    子供も守ってあげたいと思えたなら

    また考えたらいかがでしょう

    ユーザーID:2760170583

  • 愛せてから考えましょうよ1

    わたしは嫌です

    互いに好きになり一緒にいたいと強く思い
    この人の子供が欲しいと願う
    その先にご病気の義父がいるなら
    その事も含めて愛そうとするでしょう

    ですが

    この人が父の介護をしてくれたら楽なのに
    きっと向こうも子供がいて父親は欲しいのじゃないか
    これでは絶対に無理です

    あなたはその女性が初婚でも
    そういう考えを抱きましたか?
    その女性がバツイチで子供がいるから
    多少の悪条件は飲むだろうと算段しただけですよね

    そのように
    相手を見下した感覚で結婚して
    大切にできますか?
    子供を愛せますか?
    わたしは愛せません

    では
    父の介護要因が欲しいあなたと
    わたしが結婚できるとしたら
    どういう場合でしょう?

    愛が無くてもまあやっていけそうと思えるのは
    どういう条件でしょう


    続きます

    ユーザーID:2760170583

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