介護と嫁取り

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  • 介護って…

    以前介護士をしておりました。実家にも介護が必要な人間がいます。
    はっきり言って仕事なら介護もしますが、身内のしかも義理の方の介護なんて正直嫌です。
    身内への介護ってする方もされる方も甘えが出るんですよ。家の父なんか介護士さんと母への対応なんて上司と召使です。
    仕事で時間が区切られてるならまだしも、24時間気を張ってないといけない。義理の関係なら気遣いも相当必要。
    子供は小さいし、そっちも気にかけないといけない。
    義理両親の世話をして、旦那の世話をして、子供の世話をして、自分の世話をする。
    どこに彼女のメリットがありますか。あっても貴方への情だけでしょ。
    で、貴方はその情を利用して介護を押し付ける訳ですね。
    そもそも付き合ってるんですか?

    ユーザーID:5837091535

  • で?

    扶養になったら何してくれるんでしょう?それによりますよね。

    仕事をやめても今まで以上の生活費を持ってくれる
    休みの日はある(介護に休みはないとか主婦に休みはないとかふざけんな)
    子供の教育費は出せるのか(どこまで?いまどき高校は無料なので大学の費用)
    両親が亡くなった後は?死んだらポイなら退職金を払う

    シングルマザーは手当も父子よりもいいですし
    仕事も家事も育児も大変なぶん、気持ち的にとても自由です
    介護要員というだけなら、結婚よりも契約すればどうですか?
    月にいくら払うから専属の介護士になってくれって。

    ユーザーID:7104085449

  • あのですね…

    そりゃお金のためなら何でも耐えるって人もいますよ、世の中には。
    でも、そのためには、かなりの高収入が必要でしょう。
    生活がまかなえますという程度じゃ厳しいです。

    彼女の場合、仕事の掛け持ちは大変でしょうが、休みもあり、オンオフもはっきりし、少ないとしても給料が入り、不当な要求や攻撃に耐える義務はないなど労働者の権利は守られています。
    しかし、トピ主さんと結婚した場合、休みはなくなり、オフもなくなり、自由に使える給料はなくなり、最低限の労働者の権利もなくなります。

    これじゃあね…。
    大体、お金のためなら何でも我慢するという女性なら、そもそも離婚しませんって。
    お金より自由と尊厳を重視する女性だからこそ、シングルマザーの厳しい生活になることがわかっていても、離婚しているんですよ。

    ユーザーID:6647108996

  • やられましたねー

    100%否定の意見のみですね。それはそうでしょう。

    でも男性視点からすれば、ビジネスとして見れば割に合わない話しじゃないのでは、という気持ちもあるかも知れませんね。

    分かりやすくするために、たとえばお相手が、東南アジアから出稼ぎに来ている女性だとしましょう。劣悪な労働環境にいるよりは、親の介護付きでも衣食住保証がある方がいいだろう、ということです。
    この話なら乗ってくる女性はいるかも知れませんね。ですが、結果は明るいものが見えますか?常識的に見れば、結婚後1年も持たずに嫁さんは失踪、多額の借金と財産の横領も発覚、というところでは?

    ま、要するに愛も信用もない家族関係をやればこうなるぞ、というモデルケースを示したまでです。損得勘定で接近すれば、初めから相手にされないか、後で裏切られるかのどちらかしかありませんよ。

    ユーザーID:7956101021

  • 需要と供給

    > もし一緒になったら父の面倒をみる代わりに、私の扶養に入ることで色々な意味で楽になると思うのですが、こうした考えは一般的に女性からみてどのように映るでしょうか。
    誰かの扶養に入って楽になりたい、その人のご家族の面倒を見てもいい、と考えているのでしたら願ったり叶ったりでしょう。
    そうではないなら断られると思います。
    彼女がどういう考えを持っているかが問題であり、一般的な見解を聞くことはあまり意味がないように感じますよ。

    それでも、自分の考えが他人の目にどう映るかを知りたいなら、自分が彼女の立場ならどうであるかを考えてみてはいかがでしょうか。
    トピ主さんにはお子さんが一人いて、仕事を掛け持ちながら働いて育てている。
    そこに、トピ主さんと同じ年齢・労働条件の仕事を持つ女性が来て、自分の家族の介護をしてくれるなら扶養に入れるがどうかと尋ねてくる。
    さてどうでしょう?

    一概に比較はできないと思いますが、参考ぐらいにはなるでしょう。

    ユーザーID:5968660008

  • 誰と結婚しても…

    今のトピ主と交代してくれるだけですよ。
    既に介助が必要なお父様は、引き続き施設のデイケアに通い、それに付き添うお母様を車で送り迎えしてくれるだけ。

    お母様に介助が必要なったら一緒にデイケアに通っていただく。或いは夫婦で施設へ入所です。

    実の親子でも実現の難しい自宅介護を他人がしてくれるとは、思えないのですが…。

    女性に対して失礼だとかは、感じませんよ。そういう結婚もあると思うんです。ただ、断られた場合に施設に通いづらくなりませんか?相手の方も働きづらくなりませんか?
    彼女が職を失うなんてことにならないように配慮して下さい。

    ユーザーID:0135601353

  • 冗談じゃない

    冗談じゃないです。貴方のお父さんの介護に明け暮れ、お母さんの相手をしつつ、新婚ホヤホヤの貴方の夜の相手までしろって事でしょう?結局。疲れてクタクタなのに。
    冗談じゃない。女を馬鹿にするな。家政婦さんとヘルパーさんを雇いなさい。

    ユーザーID:1033757788

  • 似た事例知ってますけど

    要介護の老親付きの中年男性に嫁いだ×1女性知ってます。
    違うのは子供がすでに成人してたことかな。
    結婚するときは、周囲の人からさんざん
    「介護しにいくようなものだから、やめておけ」と止められましたが
    どうしても、と決意は固く結婚しました。
    結果、離婚してました。
    やっぱり現実は厳しかったようです。

    ユーザーID:4358892071

  • 扶養に入るメリットを具体的にあげて

    トピ主さんが 介護ヘルパーなどをふんだんに使って
    介護していないところを見ると
    年収数千万というわけじゃなさそうですよね?

    扶養に入ってラクさせるというけど 年収はおいくらで?

    介護はしてもらうにしても
    彼女のお子さんを私立の学校に大学まで入れて
    おけいこ事もやりたいだけやらせてあげて
    キレイな服も着せてあげられるの?

    彼女にも介護以外の時間は ブランドの服を買ってあげて
    エステや 習い事もやらせてあげて
    たまには 海外旅行も行かせてあげられるの?

    無理でしょ。

    家で介護して トピ主の収入で暮らすほうがラクだとか
    勘違いしてませんか。

    仕事で介護というのは 嫌になれば休めるけど
    自宅じゃ無理でしょうが。

    御手伝いさんじゃないんだよ?

    まあ トピ主さんが40代とはいえ かなりのイケメン高収入、
    ご両親がかなりの資産家だったなら
    ちょっと話が違ってくるかしら。

    ユーザーID:1519092057

  • 専属契約なら応じるかも

    勤務時間と報酬その他を文書にしての契約なら考えますが、24時間勤務はごめんです。
    嫁取りだとか、私の人生を盗られそうでこわいし、遠慮します。
    物心ともに子供の待遇が気になりますし、やっぱり遠慮します。
    問題が出たら、、養ってるで終わりそう、、やっぱりお断りします。


    あのとぴぬしさん。
    文面からは、ヘルパーが入ってないみたいだけど、それは何故ですか?
    送迎付きの施設に変えたら?
    ケアマネさんとちゃんと相談してないんじゃありませんか?


    もしも、ヘルパー利用や施設変更が難しい経済状態なら、扶養云々はそれこそ難しいですよ。
    それとも、介護による勤務制限で、経済状態が厳しいのかな。
    ヘルパー利用で、できるだけ働いて稼いだ方がトピ主さんの為になると思いますけど。

    どちらにしても、私なら、自分で働き続けるのを選びます。
    より困難な人生選択はしたくないです。

    あ、メロメロに惚れた相手なら、ついてっちゃうかもです。

    ユーザーID:2621165846

  • 愛してますか?

    愛していないのに、介護やなんかのために、「嫁とり」なんてしないでね。
    苦労と自由を失うくらいなら、自分で働いて生活したほうがいいものよ。

    嫁って雑用係りじゃないのよーーーーー。

    ユーザーID:5684173383

  • 連れ子一人につき1000万円かかる

    その女性に子供が2人いれば大学を卒業するまでに2千万円かかりますよ。
    目先の施設費を節約しようとして、あとで大金がかかることになります。

    ユーザーID:9614614176

  • 批判があると思いますよ

    貴方は お手伝いさんを探しているの?

    無理だね

    苦労が目に見える所に行くとでも?

    扶養だから 見て当然? なに様? はっ?

    一生独身でいろよ

    消えろ

    ユーザーID:3185969360

  • あなたって・・・

    結婚をどう思ってるのですか?
    介護職員でシンママだから 誰でもあなたを頼ると思ってますか?
    介護職員って 介護が好きだと思っていますか?
    私も介護の資格を持っていますが なぜか義祖母が「ありがとうね」って言ったんです。意味が分かりません
    介護の職は 「手に職」で取っただけです。
    一気に「ありがとうね」で覚めましたね 彼女たちへ対する気持ちが。

    ぜひAさんにいってみてください

    「ばかにするなよ」って言われるか「ぜひお願いします」っていうかは知りませんが、所詮結婚しても子供を育てながら介護になるわけで 挙句同居で24時間離れられないなら 私は「仕事としての」介護を続けます

    介護職をして思ったことは

    「見うちは介護したくない」です。仕事は終わりがありますし 休みがありますが 身内の介護は休みがありませんし 「プロがやってくれてるんだから」と外部の力を頼るのも阻止されそうです(年よりは他人が入るのを嫌がる)

    だったら 今のまま生活が厳しくても我が子と二人で生きていきます!

    バカにするなよ!

    お手伝いでも頼め!

    ユーザーID:6352419029

  • 女性からの視点ですね

    最悪です。
    介護施設にお勤めなら、トピ主様の意図も透けて見えてるでしょうね。

    ユーザーID:8627281164

  • 愛してますか?

    ぶっちゃけ、介護をしてほしいから結婚なのですか?
    それとも彼女を愛していて、一緒にいたいから結婚なのですか?
    子どもがいるなら、その子も含めて大きな愛で包み込む気概はありますか?

    介護の手として欲している気持ちの方が強い、ということであれば、とても相手に失礼な話です。馬鹿にしてると思いますよ。
    専業主婦が夫の両親の介護を手伝う場合、絶対条件として夫からの愛があって、自分から夫への愛がなければできません。仕事でやるのとは違い、身内としての介護はそれは壮絶なものだからです。
    その違い、わかりますか?
    トピ主さんはわからなくても、おそらく彼女は介護のプロとしてよくご存じだと思いますよ。
    そして一度でも結婚したことがあるのなら、夫婦にとって何が大事なのかもある程度見えていると思います。

    結婚して一ヶ月後にもし、彼女が身体を壊して介護される側になったとしたら?
    あなたは彼女と彼女の子供を愛し、守っていく覚悟はありますか?
    健やかなる時も病める時も…
    結婚するって、そういうことです。

    ユーザーID:7606648195

  • 父の面倒

    彼女に父の面倒をみさせたいみたいだけど。それってどこまでの事なのかしら?

    デイケアや施設の送迎や手続き、今あなたがやってる事を彼女に受け渡す形?
    それとも、デイケアや施設は取りやめて、彼女に全ての介護を任せようとしているの?
    もし後者ならそれは無理だと思うわよ?
    介護っていくら資格があっても1人の女の力だけで最後までやり遂げられるってものじゃないのよ。

    そもそもあなたは彼女が好きなの?

    ユーザーID:6374076667

  • 直球で行きますが

     年収いくらですか?

     かなりの年収があるのなら、ありだと思います。

     その女性は、どのみち介護職の上、さらにかけもち仕事してるんですよね。

     もともと労働の割には給料の安い業界ですものね。

     そんな生活、この先何十年もは続けられないと思う。

     お互いに今よりましな生活が出来、血の繋がらない子供を大学まで行かせてやれるなら、

     交渉してみたら良いと思います。聞くだけ聞いてみたらどうです?

     他に人生を選べたら勘弁してほしいオファーだとは思いますが。

     でも、ほんとにその女性、あなたのこと好きなの??

     気を付けないと、お世話になってる施設の方でしょう?

     勘違いだった場合、施設でうわさになって、世話になりにくくなりますから、

     気を付けて話してくださいね。

    ユーザーID:0878420342

  • トピ主です

    ・彼女は父親を早くに亡くし母親は彼女の兄が引き取られているそうです。
    ・母は孤閨を託つ私が新しい伴侶を得られるなら、自分達夫婦の家事ぐらいは自分がやる、と言っています(車の運転が出来ないので父の送り迎えなどは無理ですが、今でも家事は自分でやっています)。
    ・私は最初の妻と5年前に死別しています。子供には結局恵まれませんでしたが、彼女が望むなら、特にこれから子を為さずとも構いません。
    ・彼女のことは父が大変好ましく思っており、今後父の判断能力が大きく損なわれる様なことが無い限り舅との間で問題はなさそうです。また母も上記の理由から彼女とその子供を大事にしてくれると思います。彼女のお嬢さんとは既に数度会っていますが、人見知りのしない可愛い子です。ですから、何とか彼女に十分に娘と過ごす時間を捻出できる様にしてあげたい、と思っています。
    ・「嫁取り」は私の地方で日常的に使う言葉ですが、確かにこの掲示板の投稿でタイトルに用いるのは軽率だったと反省しています。

    改めてご意見戴ければ幸いです。

    ユーザーID:6132262215

  • トピ主です

    皆様レスを有難うございます。ただ、少し私のトピが舌足らずだった様で、以下の通り補足させて下さい。

    ・私は現在の務めを今月で辞め、2011年度下期(10月1日)より父の会社を継ぐことになっています。そうなると今までの様な父のリハビリ補助などはできなくなります。
    ・Aさんは父のサイドビジネスである飲食業の募集に来られて、父から私に相談がありました。店長に話を通して採用とし、条件も厚遇するようにしていますが(この事実は彼女は知りません)、時には深夜に及ぶ仕事ですから、平日の介護の仕事との掛け持ちは相当程度厳しいと思っています。

    ・つまり、彼女は家事・子育て(4歳のお嬢さんです)以外に昼間・夜の仕事をこなしており、これは幾ら彼女が若くとも長続きするものではありません。何とかしてあげたいというのが私の動機です。私の家に来てもらって、家事・子育てはともかくとして、今の昼間の仕事の代わりに父の面倒を看てもらいたいのです(といっても引続きデイサービスも受けるつもりですし、施設への送り迎えなどが当面の仕事になります。ただ、今後在宅介護になる可能性は当然あります)。

    ユーザーID:6132262215

  • 他の条件によるんじゃないかしら

    私が独身だったなら。下記の条件をクリアしてたら嫁入りしたかも。
    1トピ主様の身長が180cm以上である
    2年収は600万程度から
    3東京23区内に40坪程度のローン無し一戸建てがある
    4介護保険の範囲内でヘルパーさんは使う
    5その他の介護に関しては全て私の責任で行うので手出し無用
    6家事はトピ主さんにも当然手伝ってもらう
    7家計は全て私が管理する
    8マッサージや美容院、化粧品代などは好きなだけ使わせてくれる
    91日3回は私に「ありがとう」と言う

    介護目当てに嫁入りするなら最低でもこの程度の条件が整ってないなら、無理かなあ。特に1と3は必須で。

    ユーザーID:1193568862

  • たぶん

    彼女はそんな事、望んでないよ。

    ユーザーID:5320558480

  • おめでとうございます(おめでたいね本当に)

    何考えてるんですかね、おめでたい考えですね。
    私も介護関係の仕事に就いていましたが、あなたのような自己中心的で、介護を金で買い取るような利用者家族のために、仕事を辞めらざるをえない状態になりました。
    この掲示板へ書き込むより先に、相手の女性に話をしてみればいかがですか?
    その誠意さえ見せずに、掲示板での賛否を聞く時点で、あなたの品位が疑われると思いますよ。
    この手の質問が多い昨今(しかもあなたの相手側立場からの)、共に悩まざるを得ません。
    一緒に将来を立ち向かおう!とは思ってないですよね?介護はお任せしたいってスタンスが透けて見えるから、女性はあなたに向かおうとしないのですよ。

    ユーザーID:4801715471

  • 両親の介護はさせないよ、と言って欲しい

     私がその女性なら、トピ主さんの好意を素直には受け止められません。
     介護の仕事は、他人だから、時間が決まっていて限定的だから、そしてお給料が出るからやっているのであって、介護要員と見られての結婚なんて冗談じゃないです。
     トピ主さんから聞きたいですね「辛い仕事だっただろう、両親の介護はさせないよ」と。
     もちろん、実行に移してもらいます、私なら。

    ユーザーID:2235467630

  • 良い方法

    悪い感情を持っていないのと、男性として好きなのとでは
    ものすごく隔たりがあります。

    今の総収入より高い金額で、
    介護要員として雇いたいと申し入れればいいのではないですか?
    それにしても、24時間仕事をさせるなんて無理な話ですが。

    ユーザーID:1715043194

  • 資産と年収による

    そうねえ、あなたが恒久的に年収一億超で、お金の管理は全面的に任せて

    もらって、当然自由に使ってよくて、連れ子の進学においても口は出さず

    お金は出す、専業主婦でOKということなら、代わりに介護やってやっ

    てもいいですよ。

    あと資産もちゃんとなければアウトです。

    ま、会社員くらいじゃ年収も資産も知れてますね。

    扶養に入る程度では、はした金みたいなもの。あまり女をナメるんじゃないよ!

    ユーザーID:2988654600

  • う〜ん

     彼女は仕事が大変だけど子供がいる。100%の力と時間をトピ主家族のために費やしてもらうの無理だとは分っていますよね?

     トピ主さんの実子も無理ですよ?

     あとはトピ主さんの経済力がどのくらいかで判断が分かれるでしょうね。

     私的には子育てと介護は両立が非常に難しいと思います。一つ屋根の下に住んでいる場合は仕事とは違いますからね…。 経済援助は魅力的だけど、厳しいレスが多いということは、トピ主さんが考えているほど簡単ではなさそうだとは思ってください。
     

    ユーザーID:1368800580

  • みなさん厳しい〜。私なら15億くらいでOKするかも。

    私も30代、一児の母です。

    みなさん、厳しいですね。
    私は、お金や親で苦労して育ったので、あまり「男女の本当の愛」みたいなものに興味がありません。
    お金で自分の人生を売って、それで我が子を育てられるなら、
    人生の残りの時間を売ってもいいかなと思うことがありますよ。

    舅に時給2000円で24時間介護。
    そして夫に2000円で「妻ごっこ」をする。
    セックスはお断りですが、それ以外なら、妻としての役割をきちんと夫が亡くなるまでやり通して、
    それで15億円くらい貰えるなら、結婚を前向きに考えます。

    あ、相続税を抜いた後の手取りが15億なので、実際には30億くらい用意して頂くということで。

    ユーザーID:2854367012

  • 冗談じゃない

    彼女にとってメリットなんてないですから。
    トピ主の扶養に入るそれってメリットですか?少なくとも私なら仕事がきつくても、掛け持ちしても、貧乏しても、ボロ家に住んでもトピ主とは結婚しませんね。配偶者を便利グッズか奉公人の様にしか思えない男性と一緒にいるのは苦痛です。


    大体、嫁取りなんて言葉久しぶりに聞きました。一体いつの時代の人間ですか?って感じです。今時「嫁取り」なんて言葉を使うこと自体が不愉快だし、女性を下に見ていますね。
    それに夫親が健康で仏様の様に優しくても良い人でも「同居は避けたい」というのが女性です。そんな事すら知らない、分かってない男性と結婚したらとんでもない事になるのは、そこそこ世間を知っている女性なら誰でもそう思うでしょう。
    第一、結婚とは新しい家庭を作ることであって夫親(見ず知らずの他人)の介護をする為ではないんです。
    トピ主の主張は相手の女性をバカにしているとしか思えません。

    ユーザーID:5533082387

  • 労働に見合わない低賃金と生活環境

    トピタイ見ただけでドン引きです。
    シングルでも正規で働いてりゃ自分たち親子の医療保険料くらい払えます。
    24時間365日血の繋がりもない要介護の爺さん世話して、そのうえ病弱な婆さんと家事介護でこき使う気満々の中年男の世話までオマケに付いて来るような家庭に、経済力と自由を捨てて嫁ぎたい女はまずいないでしょうね。
    嫁取りという言い草がまず恋愛対象外だし。
    ケアワーカーさん達は接遇教育を厳しく受けているから、接客トークを好意と勘違いされたら大迷惑だと思いますよ。
    大変でしょうがママには家と身の回りのこと頑張ってもらい、パパには送迎つきの通いや泊まりのサービスを積極的に使ってもらいましょう。費用はパパの年金や貯金から出してもらえばいいし。そこで使わないとパパが自分のために自分の金使う機会ないだろうし、息子や妻の遊興費に使うわけにもいかないしね。
    明日から早速ケアマネさんに相談しましょうね。

    ユーザーID:8986527049

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