介護と嫁取り

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  • 楽になるとは思えない

    今までは 子育て + 仕事
    それが、 子育て + 仕事 + 介護 + 気疲れ
    になりそうですね。
    精神面での負担が大きすぎてとても楽になるとは思えません。 

    ユーザーID:6773536382

  • まるで、割に合わない

    その条件と、介護じゃ割に合わないですよ。彼女は、どちらが悪かったにせよ、結婚の辛酸も舐めている。そして介護がどういうものかも分かっている。まあ、よほどトピ主がお金持ちで、尚且つそれを妻が自由に使って、ストレス解消もできる位の扶養になら入っても良いけど。

    介護をあてにされた普通のサラリーマンの扶養になんか、まっぴらご面です。子供と二人、国から手当て貰って、自分で稼いで、もしかしたら養育費も入っていたら、アナタと結婚するメリットなんてまるでない。

    ユーザーID:9726498758

  • 私の伯父の話をいたします

    以前に別のトピでも書いたのですが。
    伯父は両親(私の祖父母)と同居、父は先に結婚して海外にいました。
    伯父には結婚を約束した女性がいましたが、私の祖父が倒れ、両親は仕事の都合で帰国は無理だったので、伯父が一人で面倒を見ました。
    伯父は自分の愛した女性に、結婚当初から、まるで介護目的のような同居を望みませんでした。
    父はその女性を知っていましたが、介護をさせて欲しいと望むような女性だったと言っていました。
    それでも伯父たちが結婚に至らなかったのは、伯父が彼女を大切に思うからこそ、新婚から介護をさせたくなかったという気持ちを貫いたのだろうと。

    祖父が逝った後、祖母が倒れました。
    結局伯父は独身を貫きました。
    伯父自身の老後の準備はもう出来ています。
    兄と私は伯父が大好きで折に触れて連絡を取っていますが、伯父からは自分の介護をしてもらっては困ると言われています。
    ちなみにお相手だった女性は、別の方と家庭を築いているそうです。

    10歳下なら30代、新婚早々介護ですか?
    介護職の方が利用者の家族に温かい目を向けるのは、当たり前だと思います。
    失礼ですが、トピ主さまからは打算しか感じません。

    ユーザーID:4248853260

  • 介護をさせるための結婚は

    貴方は彼女のこと好きなんですか?
    貴方は父親、母親の面倒をみるのが辛くなって、誰かに丸投げしたいだけじゃないの?

    介護要員にするための結婚は相手に失礼です。
    相手がシングルマザーなら子供についてどう考えてますか?

    貴方の扶養に入ったメリットより、介護要員にされるデメリットのほうが大きすぎる。

    ユーザーID:7325525433

  • 労働力を提供しろ?

    Aさんは介護要員ですか?

    自分の親の世話をさせるために結婚するのですか?


    そんな話、即効お断りです。

    ユーザーID:3053677560

  • お金の為の結婚?それは楽しいのか?

    >>もし一緒になったら父の面倒をみる代わりに、私の扶養に入ることで色々な意味で楽になると思うのですが、

    こんな考えをしている人と結婚しようとは思わないんじゃないかなぁ。

    子供の為、仕事だから、と嫌な事も我慢できたりすることも
    義理の家族だったらそういうわけにはいかないし、
    そもそも子供の事を考えて、そんな結婚しようと思わないと思うけど。

    ユーザーID:4132277514

  • え〜〜とですね。

    そこに 愛はあるんですか?

    なにより大事なことが欠落しているように思います。
    相手の方は 介護要員な訳ですか?
    介護が済んだら 用はないわけ?
    それとも次はあなたのための介護要員?

    あなたの扶養になって楽になるかどうかなんて わからないでしょう。
    ある意味 仕事で割り切ってお金をもらう方が ずっと楽だったりします。
    介護って24時間ですよ。
    そこに自分の生活が絡むんです。
    24時間×365日×解放されるその日まで。

    愛がなけりゃ 無給(のつもりでしょう?)ではまずそんなことできませんね・・・。 

    ユーザーID:6639826770

  • 気持ち悪っ

    二人の気持ちより父親の介護が先に来てる段階でアウト。
    彼女も、苦しい生活かもしれませんが、ご自身の子供との生活の方がまだ気軽ですよ。
    しかし40代独身男性親つきってこんなひと多いですよね…

    ユーザーID:1497102138

  • 介護要員になどなりたくない

    すごい契約だと思いますが・・・

    「もし一緒になったら父の面倒をみる代わりに
    私の扶養に入ることで色々な意味で楽になると思うのですが」

    そこに愛はあるのでしょうか。

    私だったら、絶対にお断りです。
    介護要員じゃないですか。
    バカにしていると思います。

    まさか、同居じゃありませんよね。

    身体の弱いお母様のためにまで、
    ご飯を作ったり身の回りのお世話もしたり、でしょうか。
    そんな飯要員の家政婦はお断りです。

    厳しいレスになりましたが、
    トピ主さんはご自分の利益のために結婚したいのですね。
    そして、その母子家庭の彼女を見下していらっしゃいませんか。

    家政婦を雇われたら如何でしょうか。

    ユーザーID:2409263319

  • あの〜

    ビジネスじゃないんですからね。

    トピ読む限り、双方にとってメリットがあるとはいえ
    そういうふうに話を持ってこられたら、
    私なら「ナシ」です。
    トピ主さんの文章に、全く感動できません。

    お相手はお子さん連れでしょう?
    再婚してうまくいくためには人一倍も二倍も努力が必要です。
    楽になるどころじゃなく
    お互い更なる苦労を背負い込むようなものですよ。

    ところでご質問の
    >こうした考えは一般的に女性からみてどのように映るでしょうか。
    現実も見えてないし、
    まったく夢もなくて、しみったれてると思いました。

    もっと希望を持てるような未来を思い描いてください。

    ユーザーID:0716636836

  • 嫁取りですか〜古いですねさすがに

     あなたの稼ぎが問題になるでしょうね。年収で1,000以上は最低必要でしょう。根拠は、専業主婦と子供を養った上に、親をも扶養。そして、妻だけで介護は無理になるでしょうから、今までよりも介護サービスにお金がかかるでしょう。
     そこまで、あなたが配慮できるなら、結婚は可能でしょうね。

    ユーザーID:9480099380

  • まっぴらです

    血を分けた子供のためにする苦労と、義理親の介護の苦労とでは比較になりません。

    血の繋がらない子供の父親になる覚悟も本当はついてないでしょう。
    介護要因がほしいだけ、形だけ父親面すればいいと考えてません?

    生半可な覚悟では介護もできないし、継親になれませんよ。

    ユーザーID:5552755638

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