介護と嫁取り

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作務論

男性発

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  • 悪くないと思うよ

    >嫉妬するほど良縁でもないでしょ。
    いやいやいや〜

    知人でアラサーアラフォーシングルマザーいますが
    本人達は再婚を希望してるけど可愛そうなぐらい縁がないから。
    現実は厳しいですよ。
    彼女達は自分たちは棚に上げ理想だけは高いのでしょうけど。

    嫉妬というか女子会でよくある足のひっぱりあいみたいなものじゃないでしょうかね。

    小町はよく女性が一回りも上での恋愛相談とかもあるし。
    男性が10歳ぐらい上なら歳なんてそれほど問題ないし
    婚暦なし子供ももちろんなしとなると悪い縁談じゃないと思いますよ。

    ユーザーID:3928703573

  • ポジショントーク?

    片や、30代バツイチ子持ちの介護士。ただ、子供を終日保育園に預け、夜も昼も働き続けなければならない状況にある。
    片や、40代独身経営者。ただ、父親がリハビリの為、施設に通っている。

    これを良縁と言わず、「女性は幾らでもチャンスがありますから!」って…。
    小町では普通に30代の女性が婚活で苦戦しているトピが山ほどあるのに。

    誰に向けた何の為のポジショントークなのでしょうかね?

    ユーザーID:4182342796

  • セクハラ経営者で訴えられないように

    家事子育てはともかく介護をやってほしい…
    って逆ならわかるけど
    いちいち逆撫でするよなあ
    兎も角なんて言ってもしない選択ないだろ!
    孤閨を託す?私の為に母親は自分たちの家事ぐらいはすると言ってる…ってそこ自慢すること?ハァ?

    まだまだむかつくだらけ

    いろいろとおかしな箇所もあるし…(苦笑)

    ユーザーID:9070626093

  • おまきさま、嫉妬するような良縁では決してない。

    >シングルマザーで玉の輿にのる
    相手の女性の幸せを妬んで 縁を壊したい意図があるのではと感じるコメントがあります。

    *女性の中には嫉妬心から
     ネガティブな情報を発信される方が時々います

    ・・・はっきりいいまして、年齢はトピ主さんが10も年上!それで結婚したらいきなり介護付きの舅さんがいるんですよね。
    嫉妬心からネガティブって、笑いました。嫉妬するほど良縁でもないでしょ。

    奥さんの方が10歳年上ってのならまだ話はわかりますが。

    それかよほどの資産家の家ならまだ嫉妬ってのもわかりますが、そういう家ならヘルパーも雇い放題でしょ。

    嫉妬から変な発言をしてるってのは 断じて違います。私も羨ましいとは思いません!10歳年上の男性が相手なら 30代ならもっと良縁があると思いますので。

    ユーザーID:6845754618

  • 既出ですが、あなたの父と嫁になる人は他人の男と女

    貴方は介護介護と おっしゃいますが、sunshineさんの意見にもありましたが、舅の中には嫁を性的な対象と見る人もいます。

    さわらせてくれとか、卑猥な言葉を投げつけたり。

    どうぞ、嫁になる人に介護させたいとか 気楽におっしゃないでください。セクハラは本当重要な問題です。
    できましたら、介護は貴方とヘルパーメインでやっていただき、奥さんになる人は家の中の仕事を全般に(炊事 洗濯)やっていただく。場合によってはちょっとパートに出してもいいと思います。

    本当、父親の面倒を見させたいって 気楽にいう気持ちがわかりません。本当嫁と一緒にいたいってより 介護要員としてしか見てないってのがプンプンします。
    それだと嫁さんが10歳下なんですよね、だったら不利だと思いますね。逆に貴方が10歳下とかいうのならまだわかりますが。

    ユーザーID:9069710863

  • 女って勝手

    専業主婦なら介護は当たり前だと思いますし
    夫婦になったなら夫の親も自分の親も平等に「夫婦で助け合って」見るのは当たり前
    夫が働きに出るなら妻は家のこと(介護含む)するべきではないのかね
    勿論これが逆でも構わないですよ。妻が働きに出るなら夫が家の事をするべき

    夫は働かせるけど私は介護は出来ません。仕事なら出来るけどね

    本当に、昭和の頃では考えられないような世の中になりましたね
    結婚したがらない男性が増えるのも道理です

    ユーザーID:4884670767

  • 感情的なレスが・・

    感情的なレスが多いな〜

    べつに「介護」が結婚条件でもアリでしょう。
    それが「同居」だったり「容姿」「財産の有無」だったり。
    結婚の条件や基準が人によって違うだけの話。

    結婚なんて好きだったら無条件でできる!
    みなさんなんて思っている少女のような人なのですかね。

    とりあえず、好きという気持ちは必ず伝えつつ、
    条件はきちんと隠さず伝えて彼女の返事をまつしかないですね。
    決めるのは彼女ですから。

    トピ主さんのレスを見る限り、嫁にきたんだから全部面倒みろではなく、
    施設も継続利用なさるみたいですし、ソコソコ収入もありそうですし
    私は悪くないお話だと思います。

    バツ1子持ちを見下してるって言われる方。
    仕方ない。結婚に際して×1子持ちは大きなマイナス要素です。
    初婚で子供のない人より選択肢がせばまる、悪条件になるのはしかたないでしょ。

    どうして女性は感情的なのかなぁ・・・。
    あ、私も一応女性ですけど、げんなりしました。

    ユーザーID:2772551493

  • 分けた方が良いよ

    親の介護は親の介護。ヘルパーさんやハウスキーパーさんを雇って解決する。

    奥さん欲しいなら婚活。

    アルバイトのシンママの彼女さんと結婚したいなら、彼女の子供さんの父親になるつもりでプロポーズ。勿論、貴男の親とは別居や近居前提で。

    シングルマザーで子育てするより、俺と結婚して親の介護や家事したほうが楽だろ、という、相手の弱みに付け込むような卑怯な真似は止めましょうね。

    ユーザーID:4824124839

  • 介護職の叔母が言ってました

    「仕事なら割り切って時間内は笑顔で介護できるけど、それが自宅となるとまったく別」って。

    私だったら、「シングルマザーはやっぱり足下見られるんだ」って悔しい気持ちになります。
    「だんながいないってこういうことなんだ」って。
    そう思うのは、やはりトピ主さんが介護ありきで考えてることと、そういうつもりはなくても
    「あんたも金が要るんだろ?悪い話じゃないだろう」と言われてる気がしてしまうからかな。

    まあ、すべては彼女次第ですよね。
    ご縁があるならまとまる話なのでしょう。

    ユーザーID:7052524639

  • 横ですがトオクノトオト様へ

    この程度で辛口レスと思っていたら、トピ主さんは結婚生活は出来ないです。 

    現実女性は厳しい事ぐらい御存じですよね? (既婚者さんだったら、彼女から奥様に変わった時の違いは知ってますよね)

    皆さんが、辛口だとしたら女性に子供さんがいるからです。
    子持ち再婚の難しさの事も同時進行で考えるべきなのに「自分を慕っている」とチラリとあるだけですしね 

    貴方が思うように律儀で思慮がある、男性なら感情的なレスに一時的に惑わされても「受け流す」事が出来ているはずです。
    第一、少なくない社員を抱える会社の次期社長ですよ。

    ところで、嫌みではない質問ですが貴方は「トピ主の経営する会社で働きたいですか?」
    上司では無く、あくまでも経営者としてのトピ主の下で働きたいですか?  私は嫌です、なんだか不安です公私混同しそうですしね。

    皆さんに、酷い事書かないで!!とお願いするより 同じ男性として、励ましレスを書く方がトピ主さんは嬉しい気がします。
    結果がどうであれ、Aサンを攻撃する方は少数派と思います。入らぬ心配と感じますけどね。

    ユーザーID:2859250731

  • ただの介護要員じゃなく

    ただの介護要員じゃなく共に人生を生きる大切なパートナーとして生きていくならありじゃないですか大切なパートナーと娘さんご両親で生きていって下さいな介護の大変さがわかっていて尚且つ貴男と娘さんと人生を生きていくなら良いのでは娘さんに家庭を与えられて貴男はお父さんの介護を助けてもらえる上手く三者の懸念が解決すると良いですね

    ユーザーID:1072889983

  • 人生をかけた選択なんでしょうね

    介護と嫁取り…切り離せば解決法はあるだろうにと思ったけど
    主様にはおそらく切り離せない事なんでしょうね。
    「人生の苦楽を共にしたいという女性はもう私の人生には現れないと思っている」からこそ
    自分の親の介護を引き受けてくれるかどうかが、最大の切実な問題なんですね?

    どれだけ叩かれようと、主様にとって親の介護>>>嫁取りは譲れない絶対条件なのでしょう。
    親の介護を嫌がる女性を妻にはできないからこそ、惚れちゃった介護職の彼女に引き受けて欲しくて必死なのでは?
    「その人とその子供を慈しみたい」というのも、正しく「父の世話をしてくれる人なら」という条件のもとになんでしょうから
    彼女がプライベートでの介護を拒否するとか仕事続行希望とかなら、彼女は諦めるって事ですよね?

    「妻子を使って親孝行」をやろうってわけだ(笑)
    そのように育ち、己の幸せだけを望むことを潔しとしないのなら
    それが貴方って事で堂々と彼女を口説けばいいですよ。

    彼女がそんな貴方を理解してくれるかどうか・・・ですね。
    ご縁があってプロポーズ、うまくいきますように祈ります。

    ユーザーID:2496476270

  • きっついわ〜

    私も介護職していますが夫の親をみるつもりは一切ありません。ウチの夫はおそらくあなたの給料の3倍もってきてるけど面倒はみません。
    仕事とは別です。介護してもらうためにシングルマザーという弱みにつけこむなんて。。。あなた、ひどいよ。。。
    どうか近づかないであげてください。

    ユーザーID:2830168446

  • いやいや

    みなさん辛口ですけど
    きっと上手くいくと信じています。
    トピ主さんガンバレ!

    ユーザーID:8887784208

  • 雇用したらいい

     賃金を支払い、お手伝いさん兼介護士として雇用したらいい。間に、行政書士でもたってもらって。人は、自分に都合良く動かないし、事態は変わるものだから。必要なくなった場合も、お金で、すめば安いのでは。

    ユーザーID:4643117405

  • 文章だから・・・

    文章だからしょうがないけれど、

    >その人とその子供を家族として慈しみたい、

    >彼女の様に本当に人生の苦楽を共にしたいという女性は、
    >もう私の人生には現れないと思っているので

    この二つでいいのに〜と思います。
    親の介護を先に変に説明するからおかしくなるんじゃないでしょうか。

    上記のトピ主さんの気持ち+ご両親が応援してくれる
    トピ主さん側の気持ちは問題ないですよね。
    後は、お相手の気持ちと状況です。

    結婚を前提にお付き合いしたいと言えばいいと思います。
    変に理論武装したり、保険を掛けたりしないでくださいね。

    彼女とご縁がありますように。

    ユーザーID:1323061920

  • 両方じゃダメなの?

    彼女に好意があるのが真実なら、結婚とプロの介護スタッフを雇い入れるの両方はなぜしないのですか?

    だって、大事な妻に終わりのない介護をさせなくても、あなたが裕福だというなら、プロを雇えばいいのに。

    実は彼女が好きだと言っても、付けたしの言い訳がましく聞こえるのは、そのせいです。

    ユーザーID:1220026128

  • 恋愛は不器用な方ですか?

    トピ主さんって、頭で考えるタイプですよね。

    しかも男性としての責任感を教え込まれてそうなタイプ、
    恋愛には不器用だけど、誠実な人に思えました。


    でも女性の考えもいろいろだし、
    同じことをされて嫌と感じる人もいれば嬉しく感じる人もいる。

    彼女が嬉しいかどうかは彼女しかわからない。
    今後、新しい問題が出てくるかもしれない。

    それをお二人で乗り越えられるようなご縁なのかどうか、です。

    プロポーズ(早いなぁ)、うまく行くといいですね。

    結果、楽しみにしています。

    ユーザーID:6744327646

  • 介護の現実

    皆さん簡単に言ってますが。
    介護ヘルパーって金かかりますよー。
    それに全部やってくれるわけじゃない。「手伝って」くれる程度です。
    特養は今は簡単には入れません、地方ですら順番待ちだし
    それに要介護の認定受けないと。
    これまた面倒なんですよ、たらいまわし状態です。

    ピンキリですが、一般の介護付き有料ホームだと入居だけでン千万とかかかりますしね。
    それに加えて、家賃、食事代、介護料、雑費代別途ですよ。
    入居金の他、毎月15万〜くらいでしょうか。
    嫁が欲しくなるわけです。

    この現実、ご存知の方ならトピ主が
    介護要のため嫁とりだって誰でも判ります。(笑)
    良縁とか笑ってしまいました。そんなの本人が決めることです。

    ユーザーID:1693284037

  • ジャギ69さん・・

    トピ主さんはトピを立てた時点ですでに付き合ってたんじゃないですか?

    ジャギ69さんに限らずですけど、

    >そうした施設に勤める女性とふとした切っ掛けで懇意になりました。

    この「懇意になりました」を、単に「知り合いました」程度に
    とらえてるい方が多くてビックリしました。
    こういう場合の「懇意になりました」っていうのは
    「個人的にとても親しくなりました」イコール「恋人関係に
    なりました」っていう意味なんじゃありません?

    ユーザーID:1884289182

  • 〔横〕レスをされる人にお願い

    僕は、文章はその人となりを表すと思うのですが、トピ主さんのレスを読む限り、ごく常識的なタイプだと思っています。

    こういう掲示板に投稿し慣れない40代の男性が、何をどこまで書き込めば自分の欲しいレスを得られるか判らずにトピを立て、(まあタイトルも具合が悪かったのですが)余りの辛口のレスのラッシュに慌てて付帯情報を出していったという気がするので、そこの当りの流れは汲んであげる必要があるのかな、と思いますけど。

    何だか僕の上司に似たタイプのようなので少し庇い立てしたくなりました。

    ところで、お願いというのは、恐らく律儀そうなトピ主さんは結果を報告してくれると思うのですが、こういう展開のトピだと、結果が吉であってもバッシングがやまない可能性があります。
    それは仕方がないのかもしれませんが、勢いがとまらない場合、お相手のAさんの人格攻撃にまで筆が及ぶ可能性があります。やれ、男を家に上げるなんて尻が軽い、所詮は金に眼が眩むような女だ、だから思慮の足りないトピ主にお似合いだとか何とか。

    そういう見苦しいレスだけはつけるのを止めて戴きたい、そう思う次第です。

    ユーザーID:2713740829

  • いろいろ、ズレてるような…

    批判レスは言うに及ばず、応援レスさえまともに聞けていないような
    そのズレっぷりは何なのですか…?

    悪い人では全くなさそうですが、大人の男の余裕が感じられないし。
    彼女のためにと言いつつ、考えているのは圧倒的に自分の都合ばかりだし。
    介護のプロを雇うのはたやすかろうに、彼女にさせる事にこだわってるし。
    もしや、お気に入りの彼女の世話になりたがっているのはお父上?
    老いらくの恋が実情なのかと勘ぐりたくなるようなこだわり方ですよね?

    それとも、単に【息子の妻が介護する事こそ親孝行】という思考から抜け出せない父子?
    施設ではなく在宅介護が決定事項のようだし、嫁取りが日常語の土地柄ならさもありなんという気はしますが
    「亡き妻のように父母を大事にしてくれる女性であって欲しい」というのは最悪では?
    貴方の理想に彼女をはめ込む思考ですよね?
    そんな事を望まれて相手の愛情を感じられる女性が、果たして100人中何人いることやら…?

    プロポーズされるそうですが、彼女の娘さんの事を最優先課題と位置づけてお話されたほうがいいですよ。
    どうも解ってなさそうなので、念のため。

    ユーザーID:2496476270

  • 信用出来ない

    トピ主。 なら最初からそう書けばいいはずでしょう?
    わざわざ誤解招く書き方って。
    賛同出来ないなー

    ユーザーID:8436581038

  • そよさんへ

    それです!!

    私がトピ主の返レスを読む度に、なんかこう…背筋を虫かナメクジなんかに這われたような、ざわざわした感じを受けていたのはそれだったんですね。
    胸につかえていたものが取れたみたいな感じです。

    トピ主は自分に絶大な自信がおありな様で、ものすごいプライドの塊みたいな感じがしますけど、そういう方って相手に振られた時に見境なく凶悪化したり、粘着する事が多々あるんですよね。
    可愛さ余って憎さ百倍、というものですかね。
    「自分のような好条件の男を嫌う理由がないだろう」みたいな、根拠のない自信が打ち砕かれると途端に相手を逆恨みして憎む、とか。

    その手のタイプの男に共通するニオイをレスの端々に感じていたから、何だか背筋がざわざわしたんですね。
    そういう人に惚れられると、惚れられた方は実に難儀です。
    最悪、精神がやられてしまう事だってありますし。
    トピ主は振られても彼女に粘着しないであげてくださいね。潔く身を退いて、彼女ら親子に迷惑を掛けないようにして下さい。

    大変でも母子二人で精一杯生きているんですから。

    ユーザーID:9524947593

  • トピ主さまはきちんとした方なのですね。 尊敬します。

    かなりヒステリックなレスが沢山ついてしまいましたが、
    こういう方たちは、相手の年収、云々を結婚の条件に公言してはばからないのでしょう。

    私は満腹さんと同意見です。
    主さまは「手管にたけて」いらっしゃらない、40歳代でとても新鮮に写ります。

    愛情って,会ってすぐに感じる場合もありますが、
    じわじわと沸いてきて、気がついたときには、その真っ只中、ということもあるでしょう。

    主さまが「我慢」なさってその彼女さんとお嬢さんとお付き合いをなさっていらしゃらないの
    でしたら、彼女さんにはとても良いお話と心から思います。

    たまたまご結婚なさる方に介護なされる特技がおありになる。
    結婚ってそういう風にお互いが提供出来ることを持ち寄ることではないでしょうか。


    頑張って、お幸せに。 

    ユーザーID:7046327455

  • 介護の話を先にするからややこしくなる

     あのさー、彼女に対する気持ち自体は素敵だし、頑張ってみればいいと思うよ?
     
     だけどさ、いきなりメリットデメリットの話をされて勝手に介護要員だと決め付けられて、そっちの方での彼女の気持ちは?ってなっちゃうんだよね。
     
     他の人もレスしてるけどさ、彼女が良くしてくれるのは仕事だからであって、プライベートまでも介護サービスなんてまっぴらだと思うよ?
     
     そもそも結婚したいって気持ちはもっと純粋なものじゃない?
     
     あとさ、一番気になったトピ主の言葉↓
     
     >家事・子育てはともかくとして、今の昼間の仕事の代わりに父の面倒を看てもらいたいのです
     
     >単に介護目的なら、ヘルパーを雇えば済む話です。
     
     ・・・この2点って凄い矛盾してるんですけど。(苦笑
     
     トピ主の言ってることって結局単に介護目的としか感じられないから、違うと言い張るなら、なおさら早々にヘルパー雇った方がいいですよ。

    ユーザーID:9307554733

  • もう大人の世話は懲り懲り

    プロポーズされるんですか。
    ……がんばってください。

    私、夫の世話は疲れました。
    確かに 特に不自由のない生活をさせてくれて 感謝してますけど、夫の稼ぎがなくなる代わりに 家のローンがチャラになって メンドクサイ大きな子どもみたいな夫の世話から解放されて 母子家庭への各種手当をいただいて 障がい児への手当も私名義になれば所得制限にかからないし(パートなので)…なんていろいろ考えると、プラマイゼロかも?って思えるので。

    こんな考えの女性だと、再婚なんてメンドクサイこと したくないわって思うかも…。

    ユーザーID:8835321118

  • 経験ありますが

    断られても、さも断られるのが心外といったような逆ギレはやめてください。

    あなたのような人に、よくあるんですよ。

    また、悪口吹聴したり職場に嫌がらせするなどのセクハラ、実害のある行動だけはやめてあげてくださいね。

    ユーザーID:0895611526

  • お父様がエロ爺じゃないか心配です。

    私は舅と同居しておりますが(姑は他界)、困ってます。
    触らせてくれないかなどと言われます。

    だから、トピ主さんには、もし同居する事になっても二人きりにさせない努力をしてほしいと思います。
    長い時間一緒にいるとまるで自分の妻かのように勘違いするみたいです。

    ユーザーID:5428281909

  • しっかり話し合いましょう

    トピを読む限りでは、良いお話の様に思えます。
    しかし、結婚すると言う事は,様々な事を考えて結論を出された方が良いですよ。

    相手の方も、昼も夜も働いていらっしゃるという事で、頑張り屋さんなのだろうと思います。(そして大変なのでしょうね)借金などは抱えていませんか?もし、抱えていたらそう言う事も含めて愛せますか?

    介護の方ばかりに目がいきがちですが、お金にも苦労がない方の様なので、介護ならお金で解決できると思います。お嫁さんはあくまで他人ですし、
    どこまで気持ちが有るのかは解りません。元に、多くの方のトピでも
    介護要員なら嫌だと言う意見多いですよね。

    良く良く、話し合われ、調べられてから結論出して下さいね。
    違う面からの意見をかきました。
    的外れだったらお許しください。

    ユーザーID:0398359048

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