介護と嫁取り

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  • 改めて聞きたい

    なぜ、結婚といわず、嫁取りと言ったのでしょうか?

    結婚と嫁取りはあなたにとっては、単なる字面の違いで、同じ意味ですか?
    どこかに、介護させるつもりという心づもりがそう言わせたのではないでしょうか? 
    土地柄というよりも。
    だって、あなたの土地でも結婚という言葉を使うでしょう。


    何人かの人が、あなたは彼女に惚れてると書いてますが、
    私にはそんな純粋さを感じられません。
    改めてトピ文を見ると、あなたはまだ40代。
    還暦に近い年齢かと思わせるほど、相手に対して情熱のない文章だな、と読んでて意気消沈してしまいました。
    気持ちが萎える文章なのです。


    相手女性の立場に立ってみて、こういうプロポーズされたら、間違いなく、あなたがいい人でも断わりますね。

    女は愛されてこそ幸せ。予期せぬ介護があっても耐えようと思える。
    でも、「初めに介護有りき」では、目的は介護か、ということになります。

    それから、めでたく結婚できても、介護より、子育ての方が大事です。
    これから育っていく彼女の小さな子。
    あなたの年取った両親より、ずっと大事です。

    そちらの心づもりもされていますか?

    ユーザーID:8734484188

  • がんばって

    介護のほうは たくさんの方がレスしてるので

    子持ちの女性が再婚するには
    連れ子を大事にしてくれる
    実子ができても 差別なく
    愛してくれることが
    絶対条件!!です
     

    ユーザーID:1890065440

  • わかんないなー

    専属ヘルパーを雇う選択肢もある、
    苦労している彼女の助けになりたいと思う、
    なら、
    ヘルパー雇うのと彼女に結婚を申し込むのと両方すればいいんじゃないの?
    両立できない理由があるんですか?

    その上で、彼女にお父さまの介護も含めた家政の取り仕切りをお願いすればいいじゃない。
    人を雇って使うにも、誰かが家にいなきゃいけないからね。
    介護職の経験もある彼女なら、ヘルパーさんと良い関係を築けると思いますよ。

    ユーザーID:3213802953

  • ちょっと待った

    「プロポーズします」に吹きました。
    まずは「お付き合いしてください」ですよ!おじさん!

    ユーザーID:9139606864

  • 簡単解決、一石二鳥みたいな。

    二度目ですが、
    とってつけたように後から彼女のことが好きだ、という話になっていますが、
    だったらなぜ、最初から交際を申し込むとか普通の恋愛の話になって
    いないんでしょうか?
    二人は恋人同士なんですか?それ以前に個人的に友人関係とかあるのですか?
    なぜ、「介護と嫁取り」なんですか?

    どう考えても、介護要員が必要で、それだと聞こえが悪いので
    <ついでに>そういえば彼女のことが好きでした、ってことにした
    みたいにとれるのですが。
    彼女に片思いしてたんですか?
    そんなこと最初の投稿に少しも感じ取れませんが。

    独身でいるのも体裁が悪いので、そういえば自分は男であっちは女だから、
    じゃあ籍も入れましょっか、でも本筋は介護、なんでしょ?

    お金があるなら、有料のヘルパーを雇えますよね。
    彼女に片思いでもしてたというなら(苦笑)普通に交際を申し込めばどうなんですか?

    なんかすごく不愉快です。

    介護の相談でしょ?
    介護は介護ヘルパーへどうぞ。

    まあ自分「嫁」にしたほうが、好きに使えますからね・・・

    ユーザーID:0731580779

  • 好きなんですね?そして不器用ですね?

    ずばり、彼女に惚れちゃったのでしょう?

    でも、トピ主さん、自分が40代だったり介護の必要な親がいたりで、
    気後れして彼女に積極的にアプローチできないんでしょ。

    そこで、自分と結婚することのメリットを列挙してみて、
    世間の皆さんに「いい話だ」って背中を押してほしかった。
    ところが、想定外に世の女性の神経を逆なでして、困惑中……

    といったところでは?
    不器用だ……不器用すぎて可愛いかも。

    好きな女性には、誠実に気持ちを伝えて、気持ちを行動で証明するのです。
    「好きです!」と告白し、彼女を敬い大切にする日々の行動を通して
    自分の愛が言葉だけでないことを証明するのです。

    すべては、それからです。
    幸運を祈ります。

    ユーザーID:1984533436

  • プロポーズ応援しています。

    トピ主様、
    トピックに驚きましたが、トピ主様の生活の中でどんどん気になって来たお相手が彼女だった、って言う事かな、とかご自分の理想生活を考えてみるに付けてもこういうお相手と一緒に分かち合いたいという気持ちが伝わっています。利害だけとは思えません。

    小町でこれだけの批判と嫌悪を生むという事は、介護、嫁取り、利害関係の一致、というアイディアに女性は大変なアレルギー反応があるということをわかっただけでも良かった事と思います。それほど女性は大変な思いをしているのです。

    私は不器用で、家の事は一切できませんでした。主人(長男)と結婚したときに父親が「この子には普通の主婦が家を切り盛りするようにはできませんし、同居や将来的の介護など無理ですので、そこのところをご承知の上でお願いします。」ととんでもない事を言って結婚したので、初めからプレッシャーが無く、殆どあきらめられた状態で家族に入ったせいか、お互いお里が知れちゃってその後は嫁姑関係、良い方向に行っちゃいました。

    家族を慈しむその方に初めに愛ありきでプロポーズするにしても、デリケートに言葉を選べばいい結果が、、、報告待ってます!

    ユーザーID:2061172414

  • 良縁だと思います

    お相手の女性は元々介護を仕事に選んでいる方ですし
    お父様も意識はしっかりして、しかもお相手の女性を気に入っているのであれば、これは良い縁ではないでしょうか

    何より昼も夜も働いていて寂しい思いをしているであろう
    娘さんの事を考えると
     結婚で今よりも時間と経済的な余裕ができるのであれば
    お相手の方も独身でいるより、ずっと良いように思います。

    あまり否定的なコメントは信じなくてよいと思います
     否定的な事をいわれる方の中には シングルマザーで玉の輿にのる
    相手の女性の幸せを妬んで 縁を壊したい意図があるのではと感じるコメントがあります。

    *女性の中には嫉妬心から
     ネガティブな情報を発信される方が時々います

    トピ主さんがおっしゃるように
    相手の女性の意思が重要だと思いますので
    まずはプロポーズしてお相手の気持ちを確かめるのが先ではないでしょうか

    成功をお祈りしております☆

    ユーザーID:4018567532

  • プロポーズされて嫌な気はしないから・・・・

    叩かれているようですが、ぜひともその気持ちをその方に伝えてあげて欲しいです。渡りに船かもしれません。
    家にいて家事をしていたいと本心では思っていても、世の中の風潮で、外で働くのが当然と思い、無理をしている女性は本当は多いと思います。

    女って、告白されたり、プロポーズされたりすると、たとえお断りすることになったとしても、その思い出は、とても嬉しい幸せなものとして心の中にずっと生き続けるのです。
    OKされる可能性は、決して低くはないと思いますし、気持ちがあるなら、本人に、電話でもいいから伝えれば、いい方向に動くような気がしますよ。

    ユーザーID:6025822786

  • 彼女のお子さんのことは、どう考えていますか?

    幼い子を持つ女性と再婚なさるということは
    当然トピ主さんも父親になるということだと思うんですが
    そのあたりはどうお考えなのでしょう?

    レスを拝見しても、トピ主さんの両親のことや彼女のことばかりで
    彼女のお子さんのことにほとんど触れられておらず、それが気にかかります。
    彼女にとっても再婚を考えるとまず子供のことが懸案事項になるでしょうし、
    いきなり4歳の女の子の父親になり、その子の人生を背負うって
    トピ主さんにとっても一大事だと思うのですが、
    トピ主さん、そのあたりのことは完全にスルーですよね?

    それなのに自分の父親がどうの母親がどうの、とあくまで自分側の親族のことばかり…
    みなさんが「結局彼女を介護要員にしたいようにしか見えない」
    とおっしゃるのもそのせいだと思います。
    彼女と再婚したら、トピ主さんの「家族」は、トピ主さんと、彼女と、娘さんです。
    ひどい言い方に聞こえるかもしれませんが、本来トピ主さんのご両親は二の次です。
    それをきちんと理解していらっしゃいますか?
    父親になるという自覚、ありますか?

    ユーザーID:7301446375

  • 何を迷っておられるのかわかりません

    40過ぎたら若い時のような恋愛は難しいです。
    人生の折り返し地点に来て、お互い支え合えて、人柄も尊重できて、ご両親も好ましく思っておられるのなら、何を迷うことがあるでしょうか。
    ご両親のこともそうですが、トピ主さん自身も伴侶なく老いていくよりは、分かち合える人がいた方がよいでしょう。
    ただお相手の方は30代でまだお若いので、介護などトピ主さんの頭の中で考えているプランを話してしまうと、抵抗を感じてしまうかもしれません。
    それでもやはり、率直に正直に話した方がいいと思います。
    「こういうプランだけど誰でもいいわけじゃない、尊敬し大事にしたいと思う君だからこそ打ち明けた、君の家族と僕の家族とで一緒に幸せになりたい」とか。
    文章を拝見して、トピ主さんが介護要因としてだけ彼女を見ているわけではないことは伝わってきますので、誠意を持って真摯にお話されればいいと思います。
    でも決して「君にとってもいい話だよ」とかは言わないように。
    微妙に恩着せがましく聞こえて、男らしくありません。

    ユーザーID:1049448368

  • そんなのじゃ

    自分の都合ばかり並べてますが、そんなんじゃ結婚承諾してくれないと思うよ。

    婚活を例に挙げてる人がいますが、あれは双方結婚したいと言う前提があるけど、この彼女の場合は分からないじゃないですか。
    しかも、付き合ってるのかどうなのかも書かれていない。
    彼女が好きなのかどうかも不明。
    「まず介護をしてもらう。変わりに俺が子供と君を扶養に入れる」
    って契約でもするかのような…愛が感じられないですよ。
    これでは金で買おうとしてるのと同じですよ。

    結果をごちゃごちゃ考えてここで他人に質問する前に、自分の気持ちと向き合ってください。
    彼女が介護は嫌だと言っても結婚したいのか?
    いざという時妻・子供と親どちらをとるのか?
    彼女の事を愛しているのか?
    など。はっきりしてからプロポーズしてください。
    愛があるのならば、まずそれを伝えてあげてください。
    いきなり介護の話なんてもってのほかですよ。

    ユーザーID:8288875138

  • 経営者としての考えが甘い

    自営業の嫁になるっていうことはどういうことか分かってますか?
    自営業に嫁にもらうってことが一体どういうことなのか。
    経済的に恵まれていて彼女を見下しているようですが
    トピ主さんがものすごく甘いと感じます。
    従業員を養っていくって厳しいですよ、
    この年になるまで貴方に後を継がせなかったお父さまの気持ちがよくわかる気がします。
    たぶんその彼女ならどんな時でも、ちょっと足りないトピ主さんの支えになってくれるとわかるから、お父様は気に入っているに決まってるじゃありませんか。
    登場人物の中で、一人だけ、KYな馬鹿が居ます。
    ”あなた”です。

    ユーザーID:0738283380

  • あなたのような男性は女性に嫌われます

    なんで・・・。彼女を愛していて一緒になりたいのではなく
    て彼女と一緒になる=彼女が楽な生活になる=親の介護?
    結婚は、ボランティアではありません!
    そんな、考えで結婚を申し込まれたら迷惑です。
    彼女に大変失礼なことです!

    ユーザーID:6207414763

  • 介護抜きで考えてよ

    介護の義務は実子にあるので、介護ありきの結婚は無理でしょう。
    それに、ここでいくら言い訳を並べても、これがトピ主さんの聞きたかった「女性の声」ですよ。
    彼女の声を聞きたいなら、直接聞けばいいのですよ。育児も介護も仕事も家事もしてもらうことになるけど、結婚してもらえないかな?あんた親父のお気に入りだからさ。って、ここに書いたこと聞いたらいいじゃん。

    ユーザーID:3369746948

  • 二度目の投稿ですが

    批判が多いと後だしして 肯定されようと誘導する人って

    もしかしたら 適当に後付けしてんじゃないかとさえ思える

    彼女に言うべきか悩んでるっていいながら 家に上がりこんで子供とも食事してるならもうその悩む段階過ぎてるし 彼女は憎からず思ってるのは明らか。
    二言三言話したことあるぐらいのときの悩み方だよね
    それと全体的にやけに年齢がいってる文章に思える
    50後半以上かと 年齢かいてなかったら思うところ… もっと若々しくなるか 同年輩以上のほうが話合いそうだと思いますが…

    ユーザーID:9070626093

  • え?付き合ってないよね?

    ちょっとよく分からないのですが…トピだけだと
    仕事上それなりの対応をしないといけない相手だし、毎週色々持ってきてくれるオジサン。
    って印象なんですが、男女関係にあるのですか!?
    なんかちょっとトピ主さんに対して気持ち悪さすら感じるのですが…自分とご両親だけで盛り上がってる妄想じゃないですよね?
    お付き合いをしていてプロポーズを考えてるなら、あくまでもお父さんの介護はオプションで、結婚の目的は将来を共にしたい愛しい相手だからって嘘でも言わないと…それこそ在宅介護要員として高待遇で貴方が彼女を雇えば良い話になっちゃいますよ?

    ユーザーID:9568822864

  • 男性と女性の心理の違いを理解しないと、ふられますよ。

    トピック主さん、たぶん、どうして、自分はこんなに条件のよい男なのに、みんな、非難するんだろうと、疑問でいらっしゃるのでは?

    つまり、男性と女性の違いなんですよね


    男性は、プロポーズするとき、

    俺は条件のよい物件だから(夫として)買ってくれ! 

    というのが良いと思っている。実際とぴにも、そういう書き方をして見えますよね? なぜって、男性はビジネスの世界に生きていますから。。


    でも、女性は、”俺は優良物件”発言、すっごくいやなんです。ドン引きです

    女性が、プロポーズのとき、聞きたい言葉は、こうです

    ”俺は、条件の良い物件じゃないかもしれないけど(男性の謙虚さを示すと同時に、女性の母性本能をくすぐります)、君を愛している(大事!)から、一緒に生きてほしい”

    女性って、まず、愛されたいんです。それを言葉で言ってほしいんです

    あなただってそうでしょう?自分が女性に求めることは、男らしく、先に女性にしてあげてください

    きめ台詞、こういうのはいかがでしょう?

    ”親の介護で苦労をかけると思うけど、どうしても、あなたが好きだ! 一緒に生きていきたいです”

    お幸せを祈ります

    ユーザーID:0772701214

  • 結婚は論じるものではない。

    一度結婚されたとのことなので、お分かりだと思いますが、結婚は論じるものではなく、するものです。

    悩む気持ちや不安になる気持ちも理解できますが、そこで立ち止まっていても進展は望めません。

    色々な困難もあるとは思いますが、それを全て解決してから結婚するというのは難しいですし、タイミングを逃してしまうと思います。(このタイミングというのがすごく重要!!)また、解決したつもりでいても、困難というものは次から次へとやってくるものです。困難は不可避でもそれを「不幸」にしないようにすることが大切です。

    沢山のレスが付いて、多くの意見を聞くことができたのですから、あとはそれらを踏まえて行動を起こすのみだと思います。

    批判的なレスが多いようですが、相手の女性のことを想っている様子が分かって、私にはレス主さんがそんなに悪い人には思えません。

    自分の気持ちや状況を素直に相手の方に伝えて、二人で納得できる形を目指して下さい。

    どうぞお二人にとって幸せな結末になりますように・・・!!

    ユーザーID:0519378074

  • 安心してプロポーズを!!問題なし!

    嫌なら彼女はちゃんと断りますから、勇気だして言おう!!

    断られたら、『気にしないでね』と度量の大きいとこを見せて、家に帰ってから、部屋の隅で膝を抱えて泣きましょう。
    しばらくは失恋を理由に見合いも断れますよ!


    恥をかくのは男の仕事!
    いってこい!!

    ユーザーID:7538334017

  • 介護はさせないならOK

    > 単に介護目的なら、ヘルパーを雇えば済む話です。

    でも、介護もさせるつもりなんですよね?
    彼女、ぜんぜん楽にならないと思うのですが。
    報酬もなく「今日はこれで終わり」というのもない私的な介護なんて、辛すぎます。
    「自宅介護になる可能性もあります」、しかもやるのは彼女が前提だなんて、足下見すぎ。
    本当に彼女のためを思うなら「両親とは別居、介護はさせない、本人が望むなら専業主婦可」ぐらいのことを約束しないとね。
    どうしても別居が無理だとしても、介護なしは最低ラインだな。
    施設への送迎なんて、タクシーを使えばお金で解決できる話ですよ。
    もしもそれが出来ないなら、トピ主さんは親のほうが大事ということです。

    ユーザーID:3941949519

  • 子が一番

    結婚は綺麗ごとでは済まされません。
    子供が居る身として第一に思うのは、子供を一人前に育て上げるということが大事なのです。乱暴な良い方になりますが。正直言って夫の親の介護は二の次なんですよ。

    ユーザーID:7033109721

  • 彼女に聞いてみるしかありません。

    >ただ、もう彼女の様に本当に人生の苦楽を共にしたいという女性は、もう私の人生には現れないと思っているので、

    主様がそこまで思われるなら、彼女に聞いてみるべきと思います。主様がいろいろ思い悩むのも、好きなだけで突っ走れる若い年代ではないからだというのはわかります。ですが、3人で家族のように食卓を囲んだりされてるようですし、このまま彼女に何も言わないでずるずる過ごすのも 大人としてずるいような気がしますが如何でしょうか?

    ユーザーID:0505288334

  • 分かっているなら、実行あるのみ!

    >私としては、亡き妻同様に、父母を大事してくれる人と家庭を築きたい、そしてその人とその子供を家族として慈しみたい、という、ただそれだけなのです。単に介護目的なら、ヘルパーを雇えば済む話です。


    だから、彼女とは別の人を介護要員として雇えば、問題は解決するわけでしょう〜
    例え、彼女の返事がどうであれ、介護要員は必要なのですから。
    (もちろん彼女の返事がイエスでも、介護の人は雇い続けてくださいよ!)

    ユーザーID:4453346998

  • 条件に揚げないと思う

    現実を考えているとも言えますが、

    >もし一緒になったら
    >父の面倒をみる代わりに、私の扶養に入ることで
    >色々な意味で楽になると思うのですが、
    >こうした考えは一般的に女性からみてどのように映るでしょうか。
    >ご意見をお聞かせください。

    これだけだと、介護をセットで考えているわけですよね?
    普通セットでは考えないでしょう。
    将来は介護の可能性がある、程度が普通ではないですかね?

    だから、少なくとも見た目には「介護職員だから」と見えてしまうわけです。

    じゃあ、どういう考え方があるのか?ですが。

    一つは、介護が終了するまで、その手のことは考えない。
    具体的には、女性(他人)を巻き込まない、というのが多いでしょう。

    どっちかというと、これが多いでしょう。
    結婚をあきらめる理由になりうる事は沢山ありますが、実際に決め手になるのは一つで十分ですから。

    ユーザーID:2602607063

  • 子育ては社長業とは違います

    主さんのレスしか拝見していませんが。

    一度冷静になってご自身の本文からレスまで熟読してご覧なさい。
    あなたは、彼女に対して「物理的要求」しかしていない。

    子連れの再婚はあなたが思う以上に勇気と決断力が必要になります。
    楽(経済的支援)を求めて綺麗事(子供との時間が過ごせるなど)をこじつけて生きようとするだけの女性なら、あなたの資産やあなたの言葉を鵜呑みにして飛びつくでしょう。

    けれど懸命な女性なら、経済力だけではない、あなた自身の包容力、決断力、価値観、嫁姑問題に対する姿勢と考え方だけではなく、何をおいても「連れ子に対するあなたの姿勢と教育観と愛情」をいの一番に秤にかけます。

    あなたのレスにはその事がほとんど記載されていません。
    母子家庭の女性は、子供を守ることができる唯一無二の存在であると同時に、子供を愛することができるたった一人の存在です。
    そこにあなたが加わるということは、愛情も庇護も同時にこなせる存在でないと務まらないのです。

    相手に物理的要求ばかりを突きつけ、表面的な利害しか計算できないあなたに、そのような重役が務まるでしょうか?

    子育ては社長業とは違いますよ。

    ユーザーID:6554343483

  • がんばって!

    プロポーズしないで後悔するよりは、当たって砕けちゃった方がずっと納得がいくと思います。
    もしかしたらお相手の方は「もう結婚はこりごり」って思われているかもしれませんけど。
    でも気持ちを伝えることをしなければ、何も始まらないと思うんです。

    ユーザーID:3084008139

  • 打算的ですねえ

    あまりに批判レスが多いので後からとってつけたように
    <慈しみたい>とか書いているけど

    >見合いの話などもかなり戴いております。中には義理のあるところからの紹介も多く、また少なくない社員を抱えた企業の社長業を務める上で、いつまでも独身を通すというのは色々と差し障りもあることから、そろそろ再婚する時期に来ています。

    完全にあなたの都合ですよね。見合いの話がたくさんあるならより取り見取りのはずなのに、

    義理のあるところからの紹介では、好き勝手にこき使えないからでしょ?

    この彼女だったら、あなたの好きにできますものね。
    年俸制でスカウトして専属介護役になってもらえばどうですか?
    それだと、

    >いつまでも独身を通すというのは色々と差し障りもあることから、

    の都合が満たされないわけか。

    嫁取り という発想自体がもうモラハラの香りがぷんぷんします。 

    この女性を散々いいように使って気に入らないと怒鳴りつけたりしそう。
    早く逃げて!と言ってあげたい。

    ユーザーID:0731580779

  • トピ主です

    引続きレスを有難うございます。

    大事なことはやはり彼女の気持ちです。良く判りました。

    プロポーズします。

    ユーザーID:6132262215

  • くよくよと考えて、のトピ主様のレスまで読みました。

    、、、このままで良いんじゃないでしょうかね。
    トピ主様はお見合いで結婚すれば良いですし。

    世間体的に結婚しなければ、、でも介護要員としての
    プロポーズではどう思われるか、、結局自分が傷つきたくないんですよ。
    悪者にもなりたくないし。

    彼女の家の中をじろじろ見て、家具や服をそんな目で見るなんて
    馬鹿にしてますよ。一生懸命生きている母子の何が解るんですか。

    貴方がプロポーズして彼女が断ったら、彼女、居づらくなり、
    職をいっぺんに全て失うかもしれないんですよ?

    ユーザーID:2613928674

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