介護と嫁取り

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  • オレンジさん、いい質問だわ

    介護だけでなく、夫婦生活も、家事もさせられるとなったら
    この人がいないと生きていけないのと言うくらいほれてないと無理ですよね

    ユーザーID:8059323190

  • どれだけ読んでも

    愛がないですね〜。
    だいたい、お母様の
    >孤閨を託つ私が新しい伴侶を得られるなら
    って、具体的にどういう意味かわかってらっしゃいますか?
    夜のお相手が必要でしょ?とおっしゃったんですよね?
    それって女をバカにしてると思いますけど。

    他の方もおっしゃってますが、仕事だから笑顔で介護が出来るのでは?
    いつも笑顔で子供たちに接してくれていた大好きな保育園の先生に、
    「おうちでもそうなんですか?」と聞いたことがありますが、
    「まさか! 家では怒鳴ってますよぉ」と笑ってらして、なんだか安心しました。
    ちゃんと仕事とプライベートを区別されてるんだなぁ、と。

    夜のお相手も介護も、お金を出せば済むことですよね。
    感謝されつつ結婚生活を送りたいだけのようにしか感じられません。
    「俺のお陰で安定した生活を送れて幸せだろう?」って。

    全部取っ払って、娘さんと三人で生活したい!というくらいになってから
    話を進めた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8651768124

  • デイケアって送迎あるよね

    送迎のある施設に変われば?
    結婚しても、在宅のヘルパーさん呼ぶようにケアマネと相談したら?
    介護前提なんて、おかしくない?
    バツイチで掛け持ちで可哀相?
    上から?!
    なんか腹立つわ

    ユーザーID:9240316949

  • いいじゃないですか

    介護要員にされると考えるか否かは彼女次第。


    いいじゃないですか、プロポーズ。


    ふられるかもしれないけど、受けてもらえるかもしれません。
    結婚できたなら、素敵じゃないですか。

    ユーザーID:0726028991

  • 結局主は何がしたいんだ

    主は一般的な女性の意見が聞きたいのか?彼女の気持ちが知りたいのか?それとも小町の住民に応援して欲しかったのか?その辺がハッキリしないっていうからコロコロ変わるからややこしくなるんですよ。
    とりあえず彼女の気持ちに関しては、ここで聞いてもどうにもならないんじゃないですか?
    回答者はあくまでも第三者であって、彼女本人じゃないです。そんなの本人に聞け。以上。
    でも、トピ主は最初、「一般的に女性から見てどのように映るのか」と小町のみなさんに意見を求めたんですよね?
    批判的なレスが沢山つきましたが、それが一般的な女性の反応ではないですか?
    それに対して感情的な意見はスルーしてよい、等と的外れなレスを付けていた人もいましたが、意見を求めたのはトピ主ですから、批判的ではあっても回答者の意見は真摯に受け止めましょう。
    批判的なレスがついた事で急に自分語りを始めたり、後付けで彼女への思いを突然書き出したからおかしくなって来たんじゃないんですかね。
    彼女への気持ちだとか主の望む結婚に対してどう思うかはここで聞いても回答は出ません。あくまでも「こうなるんじゃない?」って予想しか出ませんて。

    ユーザーID:9524947593

  • ううーん、あまのじゃく?

    ってわけではないか。

    愛してるなんていえないかもしれないけど、
    言葉って大事だよ。
    あなたの気持ちは、誠意をもって伝えれば
    なんとか伝わるんじゃない?

    照れくさかったのかな?
    あんまり介護介護と書くから、彼女のことは
    好きじゃないのかなとおもったけど
    そうではないのね?きっと。。。

    ユーザーID:5684173383

  • つきあってるんだかないんだか・・・

    トピ主さんの文章を読んでいると、彼女とつきあっているのか?つきあっていないのか?(男と女として)よくわからないんですが・・ごめんなさい。でも週一で会っているということは、やっぱりつきあっているのかなあ・・。
    一部のレスにあるように「結婚を前提に今度はお付き合いを進めていきたいのですが」って彼女に聞いてみたら、そのなかで「父母を大事してくれる人と家庭を築きたい、そしてその人とその子供を家族として慈しみたい」ってちゃんと「なにより父母優先だからその覚悟で」って結婚前に言った方が良いと思う。

    でも問題は、振られちゃったときですよね・・。振られちゃったら彼女を解雇しちゃうのかな・・。解雇されなくても職場にいずらくなるでしょうね彼女は。そこのところはトピ主さんどう考えているのかな?なんか微妙・・。

    ユーザーID:8700586920

  • で、貴方は

    親の「介護」がなくても彼女と結婚したいの?
    そこが問題だと思うけど?

    自分が楽をしたいだけなら家政婦さんを雇えばいいでしょ。

    ユーザーID:9947013616

  • 応援しています。

    諦念親父さんに同意です。
    ここで質問してもしょうがないです。

    叩いている人は彼女と同じような境遇で「10歳も上のおじさんでなんて絶対お断り!もっと素敵な人がいるわ!」と変にブライドが高い人でしょうか。
    そんな人達の必死のコメントが怖いです。

    愛情をもっと育てるべきとかそういうコメントもありましたが
    じゃあ婚活している人達はなんでしょうね。
    条件重視でいくあの人達はだめなんでしょうか?

    主さんは悪い人じゃないと思いますよ。
    ぜひプロポーズなさってくださいね。
    うまくいくといいですね。応援しています。

    ユーザーID:3928703573

  • 結局、二人の気持ち次第です。

    私が彼女さんだったら、で考えてみるとですね。
    好きでこの人だったら結婚してもいいかな〜と思うのならば結婚します。
    介護とか同居とかいろいろ問題あってもそれは後でどうするか調整します。
    ただ、条件だけで考えるならば、昼の仕事ではなく夜の仕事をやめたいです。
    夜はこどもと一緒にいてあげたいから。

    トピ主さんは彼女が好きだから結婚したい → 介護もお願いしたいけどしてくれるかな?じゃないんですか?
    これが、だれかに介護を任せたい → この人が適任かもしれない じゃダメだと思う。
    俺と結婚したら、生活が楽になっていいだろ、感謝しろよ!介護くらいしろよ!な気持ちがちょこっとでも見れたら、結婚しないと思います。

    ユーザーID:3428715103

  • 彼女次第でしょ?

    ここで世間の女性の意見を聞いてみても、彼女と同じ考えかどうかはわからない。
    なので、謙虚な気持ちで彼女にお話してはどうですか?
    「私は10歳も年上で介護が必要な親もいますが、結婚を前提としてお付き合いをしていただけませんか?」
    でいいんじゃないですかね。
    あくまでお願いベースで。
    あとは彼女が決めることです。
    最初の結婚しだいでは、どんなに生活が苦しくてももう二度と結婚なんてしたくない!と思ってるかもしれないし、男性不信になってるかもしれません。
    そこのところはトピ主さん次第だと思いますので、誠意を持って頑張ってください。

    ユーザーID:8608164865

  • 彼女に聞かなきゃわからない

    とは思いますが

    利用者さんの家族を自宅に招いて食事してる段階で
    好意があるとは思います

    でもトピ主様にとっては
    父や母を大事にしてくれる人が最重要事項なんですね

    今はお気に入りの彼女でも家族になり
    同居で、常に一緒にいる関係になったら
    どう変わるかはわかりません

    親と彼女の間で不和が起きたら?
    同居は嫌だと言われたら?

    その時、トピ主様はどちらを取るのでしょうか

    彼女は介護職なんだから、親とは上手くやってくれるはず
    バツイチ、子持ちの引け目があるから、我慢してくれるはず
    と考えていませんか

    職種に対する思い込みは意外に大きいです

    ユーザーID:7612798672

  • 下品なこと聞いて申し訳ないけれども

    結婚したら夫婦生活の予定はありますか?
    ただの介護要員として見ているのであれば、私ならすごく侮辱された気分になります

    ユーザーID:5379564610

  • 覚悟を決めるしか…

    当たって砕けろ!
    とは、先人は良く言ったもので、同じ言葉をトピ主さんには贈らせていただきます。


    こればかりは、彼女にしか返事はわからないので…。
    仲良くなっているのでしたら、一度、きちんとプロポーズなさったらいかがでしょうか。
    その時はひたすら「好き」という気持ちを前面に押し出すことをおすすめします。
    彼女さんがトピ主さんを憎からず思っていたら、再婚はあり得る話だと思います。

    ただ「金銭的に不自由はさせない代わりに介護して欲しい」って、直球で言っちゃダメですよー。
    せめて
    「あなたと一緒にいて、こんなところが好きになりました(と、好きアピール)
    ○○ちゃん(子供)にも父親が必要だと思うし、あなたの生活に不自由はさせません。
    ただ、両親の体調を考えると遠くない将来、介護等の迷惑はかけてしまうかも
    知れませんが、それでも、良ければ考えてみてくれませんか?」
    等、「好きです」感を前面に押し出すのをおすすめします。

    ユーザーID:3328671395

  • トピ主さんにお子さんは?

    他の方々、特に男性が立てるトピで
    再婚した妻の連れ子とうまくいかないというのを
    時々見ますが、そういうのは参考にされましたか?

    皆さん、最初は連れ子が可愛かったとありますが
    思春期を迎える「他人の子供」との接し方に苦労されています。
    例えば
    「育ててやっているのに感謝の気持ちがない」とか
    「すぐに反抗的な態度を取る」とか。
    「子供の学費を負担してやっているのに」とかです。
    実の親子でも苦労するのに、我が子ではないのでまず無理です。

    貴方が児童教育の専門家として実践経験が豊かなら別ですが
    違いますよね。

    子供との関係が悪くなれば夫婦の関係も悪くなります。
    今、彼女の子供と関係が悪くないのは
    お互いに全くの他人だから遠慮があるだけです。
    その上介護。
    介護のプロというのはお金がもらえることと
    社会に貢献しているという気持ちがあるからできるんです。
    身内の介護は同じではありません。

    自分の親の介護を押しつけ、彼女の経済力を奪い、子供を人質のようにする
    そのようにしか思えません。

    ユーザーID:2401174312

  • ヘルパーとして雇ってあげたら?

    お金があるみたいだし、結婚前の予行演習としてヘルパーとして雇ってあげたらいいと思います。
    今やっている仕事は全て辞めてもらって、(住み込み・もしくは通いで)ヘルパーというかお手伝いさんというか…。子供の面倒や彼女の家庭の事も、手が空いた時にやって構わないという約束で。
    そうすれば、彼女と生活するのがどんな風なのか 結婚する前にわかっていいんじゃないかな?
    一緒に過ごしてみて初めてわかる事も多いし、ご両親との相性もわかるし。
    その後でプロポーズしてみたら?

    彼女にとっても結婚後の行方が想像し易いと思うので(というか、そのまんま)これでOKもらえたら結婚後も安心ですよ!!

    ただ彼女が良いと言えばの話ですが…。

    ユーザーID:2837138567

  • お嬢さんとも親しい間柄とトピに書かないのが、無理だという理由

    初日にレスした者です。

    レスにお書きになった状況をトピに書こうとしなかったということが、トピ主さまの考え方を如実に示していると感じました。

    お嬢さんも交えて、お宅で食事をするような間柄にもうなっているのですね。
    なぜそれをトピにお書きにならなかったのでしょうか。

    …お子さんのいる方との結婚を考えた時、一番重要なのは『お子さんといかに仲よくして行くか』です。
    お子さんのいない方との結婚とは、全く状況がちがうのですよ。

    お相手の方にしたところで、『お子さんを実子のように可愛がってもらえるか…』
    これが一番不安なのです。
    トピ主さまにはそれがお分かりになっていない。

    なぜなら、トピ本文に、お嬢さんも交えて食事をする間柄になっていることをこれっぽっちも書いていないから。
    その点が重要だとお考えになっていないからです。

    トピ主さまは、ご両親を大切にする女性と生涯を共に…とおっしゃいますが、お相手の女性は、ご自分の幸せよりも、トピ主さまの幸せよりも、『お子さんの幸せ』を望むのです。
    離婚して子供を育てるとはそういうことです。

    これは決定的な考え方の相違です。

    ユーザーID:4248853260

  • 悪い話しじゃないと思います

    uutaさんに同意です。

    トピ主さんは彼女がすきなのですよね?
    できれば結婚したいと思っているんですよね。
    気持ちは決まっていてもトピ主さんには介護という現実があって
    彼女がそれを受け入れてくれるかどうか不安なのでしょう。
    彼女は彼女で経済的に苦しい立場でもあるわけで
    条件的にも悪い話じゃない。

    あとは、彼女の気持ちを確かめるだけ。
    彼女が、時々3人で食事をするだけの関係と考えているのか
    ほんとうの家族として食卓を囲みたいと思っているのかですね。

    無責任な考えですが、女性が男性を家に入れて食事をするなら
    「プロポーズを待っている」かもしれません。

    良い人がいれば彼女は再婚する気があるのか、婚家の親の介護をどう思うか
    等、
    一般論として会話の中で探ってみることは無理でしょうか?

    よい結果がでるといいですね。

    ユーザーID:6727176041

  • 綺麗な書き方をしているようでいて・・・

    >単に介護目的なら、ヘルパーを雇えば済む話です。

    では彼女との再婚と親の介護は別問題として考え、ヘルパーを雇う前提にしないのは何故ですか?

    >母は孤閨を託つ私が新しい伴侶を得られるなら、自分達夫婦の家事ぐらいは自分がやる、と言っています

    これは当たり前のことですよね。現に今もやっておられる。
    敢えて宣言することでもないと思います。

    トピタイトルから既に介護ありきの結婚にしているのに、それだけじゃないと言われても、実質それが前提ならそこをまずクリアしなければ、彼女も最初は有難い申し出と思って結婚しても、月日が経てば疑問が大きくなって亀裂が入るかも知れません。

    介護士の経験を生かしてヘルパーを雇い彼女がヘルパーに指示をするとかなら分かるけれど、直接介護されたいと思っているなら、今は介護士として収入を得ているのに、結婚で仕事を辞めて扶養に入ってしまったら彼女は収入ゼロですか?
    それでは彼女には立場が不安定過ぎて不安意外に無い話です。

    トピ主さんの会社の役員に入れて今の収入より良い報酬が約束されているならまだ分かりますが。

    ユーザーID:9554441275

  • 何かあるんじゃない?

    わたしも同世代だけど、この位の世代の男は自分ことを話させると口が動かないからね。少しイライラしますが、まあ、言いたいことは大体判りました。

    いいんじゃない?

    介護できなくなったら離婚するのか?とか、養子にすればいい、とか、お手伝いさんがどうとか、ちゃんとトピさんのレスを読みなさいよ。

    家族が欲しいんでしょ?親を大事にしてくれる優しい奥さんが欲しいんでしょ?

    男女で10歳差婚なんてざらにある話だしね。

    でも、子供一人の若い女性が昼も夜も働きづめなんて、何か事情があるんじゃないのかな?その当りも含めてトピさんが受けとめられるかどうかではないでしょうか。

    ユーザーID:2189388346

  • トピ主さん、最初から素直に書けば良いのに

    >亡き妻同様に、父母を大事してくれる人と家庭を築きたい

    あのー、その彼女にも親御さんやご兄弟がいらっしゃるかと思いますが、
    その方々に対してはどのようにお考えでしょうか?
    結婚すると親が増え、自分の親ばかり手厚く孝行するわけにもいきませんよね。

    そもそもの相談内容で、親の世話をすることと扶養に入れる事が交換条件であるかのような
    書き方をされているので反発が多いのだと思います。
    そこを取り払って、単に彼女との出会いが自分にとって貴重であり、
    未来を一緒に歩んでいきたいという思いからの相談であればここまで叩かれないでしょう。

    結婚して彼女に親の世話を任せるなとは言いませんが、
    任せっぱなしではなく、彼女の精神的・肉体的な負担を軽減するために
    その上でヘルパーさんを雇えば良いと思います。

    彼女親子との仲が良好であるなら、プロポーズもありではありませんか。
    そんなトピ主さんについていくかどうかは彼女が決める事ですから。

    ユーザーID:4418640053

  • 迷ってる訳とは…

    彼女を下に見てませんか
    見合いならいっぱい来るとか
    子供を育ててやるとか
    それでも彼女がいいならなにを迷ってるんですか

    介護要員みたいでいいにくい?
    介護だけなら人を頼む?
    じゃあ人を頼んで 結婚もしたらいいのでは?
    彼女にはしたいことをさせてあげたら?
    もし介護の仕事が好きでも
    それはそれ 家での介護とは違うかも…

    ユーザーID:9070626093

  • 再婚は難しい年代

    両親が要介護必要年代で、同居もしくは近居で介護がいる
    そういう年代の男性は、結婚難しいですよ。

    口では経済的な面だけ見ていい人紹介しようという人もいると思いますが
    現実に結婚できるかというと、ほぼお見合いの段階で断られますよ。
    なので、再婚の時期ではないと思います。

    じっくりと愛情を育てて、お互いが結婚したいと思う時に
    プロポーズしたらいいじゃないですか。
    なんでそんなに結婚を急ぐんですか、今のいい関係でいいじゃないですか。
    それが介護狙いと思われるんですよ。
    もう少しじっくり愛情を育ててください。

    ユーザーID:9259851485

  • 彼女に聞いてみたら?

    ここの人がいいと言っても、悪いと言っても。彼女がどう思うかが一番大事じゃないですか?今の時点で、彼女に付き合っている人がいないとも限らないじゃないですか?あるいは、離婚したとはいえ子どものパパは1人だから再婚はしない考えの人だっていると思う。反対に、どこかにいい人いないかなぁ〜とか、心ひそかにトピ主さんの事を良いなぁ〜と思ってるかもしれない…そんなの色々だと思うのですが…。

    一般女性の意見とのことなので。ごく個人的には、トピ主さんとの結婚は私だったら遠慮したいです。金銭的には苦しいかもしれないけれど、子どもと二人食うに困っていない生活なんだったらそれを守りたい。離婚もあって、子どもにはただでさえ負担をかけているんだから新しい男性(しかも舅姑と家族が増える)等考えられないと思うからです。

    でも、離婚後すぐ新しい恋人が欲しいと思う人もいると思うし、子どもにおじいちゃんおばあちゃんを…と思う人もいると思うので、あくまでこれは私の主観ってことで。

    ユーザーID:2023568316

  • レスします

    会社を定年退職して、今は母親の介護をしています。
    妻も子供も協力してくれています。

    大事なのはそういう家族を作り上げることだと思います。

    介護と聞いてとてつもないリスクを想定したり、そのリスクに見合うとんでもない条件(中には花形のプロスポーツ選手並みの報酬を要求しているレスもありますね。それからなぜか身長やBMIを聞いているレスもありますが)を提示するようなレスは果たして如何なものかと思います。少し意地になっているのかナ。

    色々な制度やサービスもあるし、介護といえども経験者として言わせてもらえれば、単に日常の中の行為にしか過ぎません。

    ここで意見を求めてもあまり実がないと思いますよ。

    大事なのは貴方とAさんの気持ちです。

    是非プロポーズされてみてください。

    ユーザーID:7748663425

  • 断言します。99%貴男の想いは届きます。

    ●一般的に女性からみてどのように映るでしょうか?の答

    客観的に表面だけ見ればこの様々のレスに現われた通りです。
    深く考えもせず色んな見方をされますからいちいち気にする必要はありません。


    ●プロポーズする事が彼女にどういう思いを抱かせてしまうか?の答

    彼女は貴男が子供の前で彼女の台所に立つ事を容認している、それが全てです。
    我が子に貴男を認めて欲しいと思わなければ絶対できない事です。
    (この重大な事実を見落しているレスなど無意味です。)
    残る1%の不安は、貴男が未だ知らない事情を彼女が抱えている可能性だけです。

    貴男が客観的にどう映るかを求める為に彼女への感情表現をわざと控えた事はよく解ります。只それ故に掲示板では介護目的の求婚との誤解を招きました。
    貴男が非常に理知的で思慮深く誠実な方である事は文章から滲み出ています。
    孤閨を守るなんて言葉、絶えて久しいです。嬉しくなりました。(笑)
    そんな貴男が見初めた女性ならかなりの人物と推察できます。
    決していい加減な事のできる女性ではないでしょう。
    その彼女が貴男に子供の前で台所を任せる事の意味をよく考えてください。

    お幸せに。

    ユーザーID:6329167659

  • 続きです

    トピ主さんは十分な資力があるようだし、Aさんにも愛情を持っているようです。Aさんだってお兄さんが投げ出してしまえばお母さんの面倒をみなければならない可能性が出てくるかも知れないし、子供に十分な教育を施すなら、お金は幾らあっても困ることはありません。

    私はトピ主さんを応援します。頑張って下さいね。

    ユーザーID:9574163602

  • 横ですが)こういうトピを見て思うこと

    介護経験者です。昨年父を看取りましたが、その間の生活費は当然夫が働いて稼いでいます。
    家事や子育てでも相当夫に負担をかけましたが、夫は黙って受け入れてくれました。

    今は元気ですが、夫の母に今後何かあったら、何でも出来る限りのことはするつもりです。

    結局介護は出来る人が出来る限りのことをするしかないんです。“介護は実子”と言っても、その間の生活費をちゃんと稼いでくれる人がいなければ。

    ここで、好き放題言っている人は恐らく経験が無いんでしょうね。そういう人って、自分が受ける立場になることを想定していないと思うんですが。

    いざ自分が介護を受ける立場に立った時、お嫁さんが金金言ったり、旦那さんが“介護は実子”を振りかざして、介護期間中お勤めができない娘さんが十分な介護が出来なくなったら怒るんでしょうね。

    これからの日本は社会保障制度などが不安定になっていくかも知れないので、“介護は実子”なんて理想論がどこまで通用するか判りません。だとすると“介護は家族でできる人間が総力を挙げて対応する”というコンセンサスを固めておいた方がずっと合理的だと思うんですけど。

    ユーザーID:9574163602

  • 悪くないですが

    私は、悪くない話だとは思いますが
    ともあれ、結婚とは双方の気持ちが合意できてから
    初めて考えるもの。
    彼女との結婚を考えるより先に、
    彼女とお嬢さんの生活の安定を望むなら、
    嫁という微妙な立ち位置に彼女を据えるのではなく、
    「お手伝いさん」として、雇い入れる方法も
    あろうかと思いますが、いかがでしょうか。
    死別されているとはいえ、前妻さんの仏壇や
    服や日用品が残る家に嫁ぐのは
    女性として勇気がいる事ですから、すぐに結論を
    出すのは難しいのです。
    仕事の範囲(送迎、掃除、介護など)は明確にする
    必要があると、思いますが。
    結婚ありきで考えるのなら、次の日曜日にでも
    「貴方が好きだ!結婚して下さい!」と
    赤いバラを100本ほど購入し、手渡しながら
    叫んでみてはいかがかしら?
    上手くいく事、祈っています。

    ユーザーID:1175060383

  • あなたは彼女を好きなんですよ。それだけでいいのに。

    好きだから結婚したい。
    彼女と彼女の娘さんを幸せにしてあげたい。
    彼女と暮らせたら自分も幸せになれそうだ・・。

    そこに、ご自信の現状と彼女の現状を重ねると
    まるで、互いにとって良い条件がそろっていそうだから結婚を、
    みたいなことに話がいってしまう。

    とってもいいお話じゃないですか、
    私(オバサン)はそう思いますよ。

    ただし、結婚後は
    あなたは彼女を好きだから結婚したんだということ、
    そのことを一番大切なこととして家族仲良くお暮らし下さいね。

    彼女と娘の苦境を自分が救ってあげたなどとは思わないで。

    その点は絶対に大丈夫と思えるなら
    この恋は本物

    結婚しましょう。

    ユーザーID:3658088339

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