介護と嫁取り

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  • 人の意見を聞く気ないんですね

    皆さんに意見を求めておいて、自分に都合の悪いレスばかりついたからって無視して自分の主張ばかりするならここで質問しないことです。
    そんな事はチラシの裏にでも書いといて下さい。

    再度のレスを見てもどこまでも上から目線の自己中。
    自分の世間体のため、自分たちが楽したいがためにAさん親子を利用したいのが透けて見えます。

    しかも、その年齢で相手に多くを求めるなんて図々しい。
    男性に無茶な条件を要求してるからなかなか結婚できない身の程知らずの年増女の思考パターンと一緒ですね。

    主の年代ってそういう痛い人達が多いんですかね?
    はっきり言って40代の結婚なんて、妥協と譲歩が当たり前で要望は最小限に留めないと誰も見向きもしませんよ。

    ご自分の年齢と現実をちゃんと把握してます?
    お相手の女性はバツイチ子ありとはいえまだ30代です。30代なら辛うじてどうにかなる年代ですけど、40代はもう手遅れですよ。

    結婚相談所でも多くの人からそっぽ向かれるお年頃です。ましてや介護つきの結婚なんて…不動産で言うなら曰く付きの事故物件みたいなものなのに、まあよくそこまで強気で(笑)

    もうずっと独身でいて下さい。

    ユーザーID:9524947593

  • 今までいろいろ

    考え判断した結果が彼女を一人の女性として好きになったのなら
    好意を持っている事を伝えて相手の意思を聞いてみるのがいいかと思います。

    ちゃんとトピ主レス読んでいない人多いみたいですが、介護だけではなくて
    人間として一人の女性として好きになったのではないかと自分は感じました。
    レスにも書いてあった様に介護のみなら介護職員を雇えば良いだけの事
    そうではなく相手の女性に対しての純粋な好意なら相手に伝えて相手の
    反応、答えを聞いてみるべきではないでしょうか?

    最初のトピに書いていた扶養になる等々は、トピ主の想像上の結果論で
    実際そうなるかは相手の女性が判断する事だと思います。

    でも経営者という立場上になりますので相手があなたの行為を受け取れない場合彼女が断ったら
    ここで働けなくなるもしくは、嫌がらせ等々受けるかもと考えるかも知れないので
    そこの所は十分配慮して伝えればいいのではないでしょうか?
    自分は応援したいと思います。

    がんばって!!

    ユーザーID:5972505262

  • ここでのレスは参考にならない

    一番大切なのは、彼女さんがあなたをどう思っているかです。
    彼女の気持ちは小町住民の誰にも分かりません。

    世の中には打算的な結婚を望む人もいますし、
    トピ主さまが、女性から好意を抱いてもらえるよう外面で、人に親切で優しい好かれる性格かもしれません。

    私の親の世代(70代)でしたら、トピ主さまのように「自分の親の面倒を見てくれそうな人」を伴侶に選ぶ事はよくあることだったでしょう。
    私の母もそういう意味で父に選ばれたと思われます。
    父は母も大事にしてましたから、母も幸せだったようですが。

    トピ主さまの
    「本当に人生の苦楽を共にしたいという女性」が彼女であるなら、誠意をもって結婚を申し込むのはアリだと思います。
    もちろん、同意するかどうかは彼女しだいでしょう。

    ユーザーID:3945826437

  • いいお話だとおもいます・・つづき

    しつこく続いてすいません。

    なぜ?そんなに皆介護に嫌悪感をもつのかわかりません。

    人は皆老います。
    楽して汚い仕事、面倒な人間関係はすべて外注と言うわけにはいきません。

    自分の子ども、自分の親には愛情を感じるが・・・人生のパートナーの親、親族にすこしも献身する気がないというのはどうなんでしょう?
    皆そんなものなのですか?

    介護は確かに大変だと思いますが・・主さんの家のように外注も取り入れられる余裕があるというのは本当に理想的だと思います。

    ぜひ誠意をもった率直なプロポーズで主さん、彼女だけでなくご両親、娘さん皆を幸せにしてあげてください。
    うまく行くようにお祈りしております。

    ユーザーID:2670917674

  • 言ってみたらいいと思う

    お子さん含めて3人で食事を共にするような仲なのですね。
    良好な関係を築けているようですし、結婚を申し込んでも決しておかしくないと思います。

    介護という単語には拒否反応が圧倒的ですが、その一方で「お金がなくて辛い。もう何でもいいからとにかくお金持ちと結婚(再婚)して余裕が欲しい」みたいなトピもよく見ます。
    どうかここのレスの多数派が女性の総意だと思わないでください。
    もし私なら、自分に全てかかっている・先の見えないシングルマザー生活よりそっちを選ぶと思います。

    ただ、(お分かりと思いますが)結婚前も後も人間的な思いやりは忘れないでくださいね。

    ユーザーID:6909557102

  • すごくいいお話だと思いますよ

    なぜ、トピさんに否定的な意見ばかりなのか分かりません。
    40代共働き、夫は社長ですが・・・。

    既に彼女と娘さんとも家で食事をするなど家族ぐるみの付き合いをしているというコトは彼女も主さんに好意をもっているのは明らか、介護の父がいることも既に承知していることだし。
    彼女の立場で悩むとすると・・・娘と主さんのギリ親子が長い目で見てうまく行くのか?
    ギリ父や将来的にギリ母の介護をしなければならないとしても・・主さんにはお金があるので、なんとでもなると思います。
    家族で話し合って家での介護や外注の割合など調整すればすむ問題でしょう。
    女一人で子育てして暮らしていくのは並大抵のことではありません。
    それに比べれば・・甘えるパートナーや協力してくれる家族がいるのですから(しかもいざとなれば外注する余裕もある)昼夜働くほど働き者の彼女にとっては精神的にも、物質的にもすごくいいお話だと思います。

    介護要員としてではなく、あくまで人生をともにしたい女性として(介護が付いてきてしまうので申し訳ないが)自分の家族も含めて人生をともにしてくれる愛情をもてるようならと提案しては?

    ユーザーID:2670917674

  • トピ主様は希望ばかり?もう一つの疑問。

    トピ主様のレスを読みました。

    トピ主様は、彼女に、期待ばかりなのですか?

    親の介護がつらい→親の気に入っている彼女にまかせたい
    独身のままでは周囲がうるさい→妻がいれば静か
    社長なので妻同伴の席が面倒→妻がいれば気遣いが減る
    前妻に先立たれてさみしい→彼女と子供が家族になればうれしい
    自分の子供はあきらめられる→彼女の子供を育てればいい

    最後の、トピ主様が実子をあきられられる・・・ですが、トピ主様にいまの地位を譲ったお父様が、許すでしょうか??それが、最初から疑問です。
    トピ主様たちの血を引かない子供を家族として迎え入れ、もしかしたら養子縁組の話もあがるかもしれません。
    トピ主様のご両親は、「よその子供」を「自分の孫」として受け入れられるのでしょうか??
    いつもは他人だから、いい顔をしますが、こればっかりはその時にならないとわかりません。

    トピ主様は、彼女とお子さんに「扶養」「養育」を考えますが、それ以外は与えてもらうことばかり考えているようで・・・

    ユーザーID:6989490794

  • 条件は色々あるけどそんな結婚はいくらもあるから

    初めから、
    「5年前に妻をなくした40代男性です(子どもはいません)。
    大病の後リハビリをする父が通う介護施設で働く、10歳下の女性を好きになりました。
    ただ、母も丈夫でなく、私も10月から仕事が忙しくなるため、妻となる人には、現在私がしているデイサービスへの送迎、リハビリ補助などの父の世話を頼みたいのです(両親の家事は母がやると言っています)。
    彼女は前夫との4歳の女の子を育てるため昼夜仕事をしていますが、生活は大変のようで、何とか力になりたいです。彼女が望むなら、自分との子どもは為さずとも構いません。父も彼女のことを大変好ましく思っています。
    少なくない社員を抱えた企業の社長業を務めており、義理のあるところから見合いの話も戴きますが、本当に人生の苦楽を共にしたいという女性は、もうこの先彼女以外現れないと思います。
    私は彼女にプロポーズしていいでしょうか。」
    と書けば、だいぶレスの付き方が変わっていたでしょうに。

    私は、まあ、上記のようなお気持ちなら、ぶつかってみてもいいと思いますよ。 
    ただお断りの場合、彼女が仕事しにくくなるでしょうから、その点のケアはしっかりしてください。 

    ユーザーID:5657969275

  • わたしも介護つき結婚です

    昨年5月夫の母と退院翌日に会い通院 お墓参りなどで2週間後には同居 半年後には入籍しました 夫 初婚61わたし62.×いちです 同い年の母の介護が私達の共通点でしたが わたしの母が先に亡くなったので結婚する事に 地方と 東京でしたので 夫はお互いに一人になったらと考えていたようですが わたしから母の亡くなったすぐに手術をして仕事もできないので通って 義母が1人でいる昼間週5日 面倒を見させてほしいと 申し出ました 当然 すぐにはスムーズには いくはずもなく その時は義父が亡くなって25年夫と義母が暮らしてきたのだからと考えます わたしの娘はおばあちゃん娘とお嫁さんが一緒に出来てちょっと長生きできるかもと 言ってお母さんも体 無理しないでねと心配してくれます 連れ子がいなくても 介護つき再婚は大変ですよ でも少なくともそれぞれ足りないところを補いあい3人で幸せに暮らしています トピックさんも 努力して家族で幸せになって下さい

    ユーザーID:1243297310

  • けんと

    嫁取りだ、介護だの前に、好きになったということなら
    お相手にとって「男として受入れられるか」の確認が先では?

    週一で自宅で食卓を囲んでいるなら憎からず思われているのは
    トピ主さんも分かっているんですよね。

    だけど先のことは言ってこない男。
    彼女は「どういうつもりなんだろう」とは思ってませんかね。
    境遇に引け目があれば自分からは聞かないでしょうし。

    まず「発展させる気がある」ことを伝えないと。
    シンプルに結婚を前提にお付合いしてください、でいいじゃないですか。

    その中で彼女の仕事に対する思い、娘さんとの関係、
    トピ主さんの仕事や家庭の状況を話題に挙げていけば答えは出るのでは。

    ちなみに、
    トピ主さんはお相手が「打算的に」自分との結婚を決めても大丈夫ですか?
    (追加レスを読むと条件は悪くないですよね)
    男としての求めに応じなくても良い、というならまた違うアプローチもできますね。

    ユーザーID:0416660570

  • 貴方のレスを読みましたが・・・。

    Aさんのことを1人の女性として、見てないような気がしますし、非現実的な内容で、後のことを考えてないようで心配です。
    「結婚」ではなくても「ビジネスパートナー」として接すればいいと思います。
    彼女は貴方のことをどう思ってるかわかりませんが、女性は現実的な見方で物事を判断してしまうところがあるし、Aさんのように苦労している人だと、貴方のような人(会社の次期社長)と結婚できないような気がします。彼女にとって、荷が重く感じるからです。
    結婚するのなら、ご自身の会社の発展に力を注いでくれる人(の娘や姪っ子など)のほうが良いと思いますが・・・。

    ユーザーID:4117933089

  • いまさら ほれたふりか?

    トピ主がいまさら
    ほれたふりしたところで むりむり

    子供のこと考えてないし
    養子縁組をしっかりと条件にして
    介護はプロをやとう
    好きなら仕事は続けていい
    って条件じゃないと 全くもって失礼だね

    こんな世間知らずで
    親戚や舅姑親戚一同から
    彼女親子をかばえるのかなあ・・・

    彼女に悪い下心がおきてしまったら
    会社を守れるのかなあ・・・

    ユーザーID:8822753164

  • 社長業を継ぐにあたって、味方を買いたい?

    お金で買った味方は、お金が無くなれば離れますよ。

    不思議と、貧乏には耐性があっても、お金を持つことに耐性の無い人がいます。
    高額宝くじが当たって悲惨な人生になった話って、けっこう聞きますよね?
    Aさんに、社長夫人として、そつなくトピ主を公私ともに支える能力が、あればいいですけど。

    トピ主が継ぐ自営業って、社長夫人という立場に、求めるものはありますか?
    役員にして女性の目線で経営に口出しOKとか、地元財界のお付き合いで、ゴルフやお茶会へ参加してほしいとか。

    小さな企業は経営者次第、社長夫人やその身内が嫌われると、デキる従業員は残りませんし、そうした様子を見て、世間も金融機関も対応を変えて来ます。
    この不況下、従業員にしたら、会社のトップ人事の動向は、自分の生活設計に影響するおおごとです。
    トピ主に子供がいないままで、トピ主の次の経営者に会社を無事承継できるんでしょうか。
    なぜ、こんな大事なときに、親の介護のために子持ち女性と結婚したいとか、グズグズ考えてるヒマがあるんですか?

    トピ主は、問題解決にならない言い訳が多い。
    まず、自分が社長業をこなせるかの心配をして下さい。

    ユーザーID:8508292754

  • アドバイス

    週一で食事なら、彼女もトピ主さんに好意はあるのでしょう。
    目のないプロポーズとは思いません。

    ですが、どうして、これだけ非難のレスが続くか、トピ主さんはわかっておられますか?
    それは、貧乏な彼女を助けてやるという姿勢が、人を馬鹿にしているからです。
    悪気はなく、仕事の営業のように、メリット訴求型のアプローチをしているおつもりなのでしょうが、女性を口説くには最低です。

    結婚すれば、結果的にそうなり、彼女も感謝してくれるかもしれません。
    でも、それは後からついてくる可能性に過ぎません。
    最初から勝手に彼女は困ってると決めつけ、助けてあげるという姿勢は失礼です。
    それは裏返せば、彼女は金で買える人間だと言ってるのと同じです。

    プロポーズしたいなら、札ビラ振り回すような品のない態度は捨てましょう。

    自分には年老いた両親がいて、会社の仕事もあり、色々と苦労をかけてしまう。
    辛い思いもさせるだろうし、お子さんにも負担をかけるだろう。
    経済的安定くらいしか差し出せるものはないが、どうしても一緒になりたい。
    こんな自分ですまないが、どうぞお願いします。

    このように誠心誠意お願いしましょう。

    ユーザーID:6647108996

  • いや、ことはそんなに簡単じゃない

    しょせんご縁ですから、プロポーズしてみればいいじゃないか、と思いますが、冷静にそれぞれの立場を考えてことはそんなに単純でしょうか。

    トピ主さん(お父様?)は、彼女を現状飲食店で雇ってるんですよね。

    経営者からセマられた、職を失うわけにいかない子連れバツイチ女。。。
    微妙だ。微妙すぎる。
    断ったらクビかも。ああ、もう後が無い、しょうがない、、、

    なんてことになったら、ただのセクハラでしょう。

    年貢代わりに娘(嫁でもいいけど)を召し上げる田舎の代官。
    お殿様だったら身分違いで諦める。

    どなたかの言葉じゃ、ないけど、まさに【田舎のブルジョア】。
    お金と地位に、品格が伴わない。

    貴方自身の本気の恋なら、ご両親を看取って、彼女の娘さんがもっと大きくなった頃、プロポーズしたら?
    急ぐのはやっぱり介護役としてしかみてないのよ。

    ユーザーID:3938972021

  • 正直に

    「好きな女性がいるが、父の介護を覚悟してまで結婚してくれるでしょうか?」
    というトピタイトルにすれば、多分反応も好意的で違ったと思います。

    トピ主氏のその後のレス読むと、実は彼女に惚れてるっての分かります。
    素直に正直に好きという気持ちを押し出して、彼女にプロポーズしてみてはいかがでしょうか?
    それで駄目ならしかたないし、案外悪い反応もないかもしれませんよ。

    ユーザーID:0256644923

  • 補足を読んで

    補足を読んで批判をしている人がいたら意味が分からないなぁ。

    相手の娘さんがあなたの事を嫌いじゃなければ再婚を考えてあげて下さい。
    プロポーズを待ってると思いますよ。頑張ってください。

    ユーザーID:7244038904

  • 介護舐めすぎ

    要は介護要因だけど自分好みの女が良いんでしょ。

    在宅介護舐められてますね。

    だいたいいつの時代の人?
    介護義務があるのは実子ですよ。

    嫁さんに介護させようていう視点があるのなら結婚なんかしないでください。

    働いているほうが良いですね。
    娘も可愛がってもらえるか分からないですし。

    楽にさせてあげたいみたいな事を言っておきながら、
    介護断られたらどうするんですか?

    ホントに彼女のことを大切に思っているなら介護はしないという条件で結婚されては?

    介護を断られて結婚辞めるような心境なら、それほど彼女のことを大切に思ってないことです。

    法律上、結婚したら自分の家庭は妻と子
    両親は論外

    社長だろうと、そういう気持ちの方は最低です。

    社長だから世間的に結婚しないといけない風習なんて今はありません。

    ユーザーID:7372993400

  • 早く直に彼女に聞いてみて

    彼女の家の調度品がみすぼらしかったということですか?
    彼女が貧乏で可哀想だと。
    自分と結婚すれば、そこそこの暮らしぶりなのに、と。

    でも貧しくとも自由というものがあります。
    彼女にとって、介護は仕事です。
    仕事以外に介護はしません。

    でも貴女と結婚したら、ずっと介護。
    子供と二人になりたいのに、養ってもらってるのを負い目に我慢して、自分を気に入ってるという義父に付き添わなければならない。
    あなたと義母の感謝に応えられるように、さらに頑張って、無理して、

    あなたは貧乏をバカにしている。

    私からしたら、介護要員として歓迎されるより、貧乏でも自由と人権があるほうがずっと幸せ。
    ボロは着てても心は錦だし。
    それと、彼女と子供の幸せより、自分の両親の幸せに重きを置いている。

    お金があるのなら、いい暮らしぶりさせてあげたいのなら、介護はヘルパーをお金で雇いなさいよ。
    彼女には変な負担かけないで純粋に楽させてあげなさい。

    ユーザーID:8734484188

  • 悪くないと思います

    非難めいたレスが多いようですが、個人的にはトピ主さんは誠実な方かと思います。
    お坊ちゃん育ちっぽい世間知らずさが見え隠れしてますが。

    Aさんが金銭的に苦労されているのは確かなようですし、
    トピ主さんが彼女に好意をもっているのも、介護の問題を抜きにしても
    本当っぽいし。

    私は悪く無いと思いますよ。
    ただ、女性にもプライドがあります。
    「養ってやるから介護してくれ」では断られるでしょうね。

    「結婚を前提にお付き合いしてください。ただ、自分もこれから仕事が忙しくなるし
    父親の介護を手伝って貰うことになります。ヘルパーさんへの指示をするだけでも良いです。
    他のことでは一切嫌な思いはさせません。」

    それくらいの心持ちで申し込めば、少なくとも門前払いにはならないでしょう。
    うまくいくと良いですね。

    ユーザーID:5764331505

  • もう知りたいことはわかったはず

    トピの趣旨を理解しないでレスしている方たちが多いようですが、トピ主が知りたかったことは十分わかったと思います。
    ズレた感情的な意見をこれ以上読んでも仕方がないでしょう。

    あとは彼女に対して上下の関係ではなく、一人の人間として尊重した態度で再婚を申し込めばいいのではないかと思います。
    彼女の生活が楽になるとか、そういうことは二の次。
    彼女が考えることです。
    トピ主からそういう部分はいわない方が賢明かと思います。

    要は結婚する時期だけど、結婚するなら相手は彼女しか考えられない。ってことなんでしょ?素直にそういえばいいですよ。

    ユーザーID:7472196475

  • レス4まで読みました

    それなら最初からお互い楽になる云々書いてないで、人生の苦楽を共にしたい、一緒に幸せになりたいと思うような女性が出来たのですが、お互いこう言う状況なのですがどうでしょうって書けばいいのに。女性に言うときもそうですよ!

    ユーザーID:9025561958

  • 条件的には悪くない

     養って貰えるんですよね?
     まさか24時間労働にはしませんよね?
     
     なら条件としては悪くない。
     あとはトピ主のデリカシー次第ではないでしょうか?

     トピ主さん的にも、彼女の事を憎からず思っているのでしょう?

     誰もが恋愛体質なわけでもなし、お見合いだって似たようなものでは?


     親の介護を一つの仕事として認めてる分、「介護は嫁の仕事!」と対価なしに押しつける前世紀の遺物よりはずっとマシな男性だと思いますけど・・・。

    ユーザーID:9997299905

  • まずは。

    彼女への愛 > 父親の介護

    彼女とその子供を幸せにしたいと思う > 父親の介護

    って、感情や感覚でないとダメだと。でないと非常に失礼だと思います。


    父親の介護が最優先ならば
    『結婚』ではなく『専属の介護要員』としてそれに見合った賃金で雇うのです。(扶養に相当する程度の金銭的な支払いや住居の提供)


    その位の真心がないと、もしトピ主様が彼女に本気の愛情があっても
    「そろそろ自分も結婚したいし、父親の介護も必要だし、そう云う施設に勤める女性がいる。そう云う職業なら丁度良いよな。」
    『彼女 = 父親の介護道具・トピ主の世話をする便利な使用人』
    と、受取られてしまうかも知れません。

    「私の事をそんな風な目で見ていたのね…」と
    彼女が失望したり、怒りを感じるかも知れない。
    好きな女性にそんな風に誤解されるのはトピ主様の本意ないと思います。
    ここはひとつ、自分の気持ちを探りながら慎重に考えた方が良いかと。

    ユーザーID:0388205594

  • 絶対結婚という方法がいいという理由は?

    シングルになって仕事で苦労されているのならなおさら、女性が仕事をせずに
    いることの危うさを誰よりも痛感されていることと思います。

    そんな方にまた仕事を手放す提案をして、受け入れるとは考えがたいし、
    もし彼女が受け入れるのなら、トピ主さんは彼女の人生において
    決していいことをしたことにはならないと思います。

    助けてあげたいなら、職を探してあげるとか、自分の会社で正社員として
    雇うとか、資格を得るための資金援助を申し出るとかじゃダメなんでしょうか。
    介護は外注でいいじゃないですか。

    100歩譲って、ご両親の介護を彼女に外注するというのは?
    私の知り合いの女性は、近所のお金もちのおばあちゃんに気に入られ、
    直接契約しています。施設で働く金額の倍のお金をもらっていますが、
    その分家族同然に扱われ、家族会議に呼ばれることも。
    ただし、専属となると、将来的に突然仕事が無くなる危険性を秘めて
    いますので、今の仕事を続けながら、あなたの家だけ直接契約とかじゃ
    ダメでしょうかね。これは彼女の職場の契約上問題ない場合ですが。

    絶対結婚という方法がいいと思う理由はなんでしょう。

    ユーザーID:0720819118

  • 彼女は介護要員?

    >父の面倒をみる代わりに、私の扶養に入ることで色々な意味で楽になると思う
    随分と上から目線ですね。父親の面倒をみてもらう為の結婚ですか?
    愛情は二の次ですか?
    彼女にはお子さんがいますね。その父親になる覚悟はあるのですか?
    Aさんとあなたとの間に子供が出来た場合、Aさんの子供に対する責任を
    全うできますか?
    親になることとはそんなに簡単なことではありません。
    実の子供でも色々とあるものですからね。
    介護要員と彼女との結婚ば切り離して考えるべきです。

    あなたの頭の中は介護要員優先で私からすると非常にイヤな感じですよ。
    介護要員が欲しいのであれば、お金を出して雇うべきだと思います。

    ユーザーID:8646741524

  • トピ主さんの養子にしたら?

    養ってあげる変わりに、お父様の面倒見てねってことですよね?

    夫婦になるつもりがないなら、養子縁組すればいいのでは?
    Aさんをトピ主さんの養子にってことです。

    それか、家政婦として雇って、掛け持ちしなくても良いくらい十分なお給料(月30万くらい?)あげれば良いんじゃないんですか???

    わざわざ結婚しなくても、良いかと思いますが。

    ユーザーID:3318940260

  • ここで尋ねてもね

    正直なところここで尋ねても意味はないです。
    たとえここで賛同意見が多数出たとしても、相手の女性に
    お断りされる可能性がゼロになるという保証にはなりませんから。
    逆に言えばたとえ傍から見てどんなに無理がある状況でも
    受け入れられることだってありえます。すべては当人の判断ですからね。

    ただ、トピを拝見する限りではまだ結婚を視野に入れるほどには
    親しくなっていないようですが、きちんと交際はされているのでしょうか。
    相手の気持ちを掴まないことにはいくらトピ主さんの頭の中では
    「悪くない話」でも単なる獲らぬ狸の皮算用になりますしね。

    ユーザーID:8390415234

  • 結婚のメリット・デメリット

    トピ主さんは、実際は文章に見られるようなビジネスライクで情を感じないようなお人柄ではないのかもしれないし、不器用で表現するのがヘタなだけ、っていう考え方もできますが、実際のところそういう「不器用さ」って、よほどの深い愛情で結びついてないと理解出来ないと思うんですよね。

    「父がお世話になっている介護施設の女性に好意を持った。
     彼女は離婚後女手ひとつでお子さんを育てているが、暮らし向きはなかなか
     大変そうだ。なんとか助けてあげたいし、将来的には一緒になりたいが、
     そうなると老親の介護目当てのように思われないか心配。
     お子さんにとっても初婚の自分がいい父親になれるかどうか」

    こういう相談だったら、みなさん「ガンバレ!」って諸手を上げて応援したと思うんですが、トピ主さんはことごとくポイントがズレてるんですよね。
    「介護してもらえたら生活の面倒は見てあげる」っていうのが現実的な話であっても、女性はそんな男性に対しては、たとえどんなに男前で裕福でも「メリットだけじゃ結婚したくない」って考えるものだと思いますよ。

    ユーザーID:5176314551

  • 私はいいお話だとおもいます!

    でも、当人同士の気持ちが通じ合ってないと、
    夫婦としてやっていけないと思います。

    トピヌしさんは掲示板だからか、気持ちよりも合理的な
    文章の書き方をしているので、もし実際もそんな感じなら、
    もう少し感情を出せばAさんと娘さんと仲良くなれるかも。

    二人の面倒を見てあげるみたいな、発言は優しい感じの主さんは
    なさらないと思います。思いやりをもって接すれば大丈夫
    だと思います。


    ただ、もしAさんがお断りになった場合、仕事を続けられなくなるような
    ことにならないようにしてあげてくださいね。

    気持ちが通じて、ある程度結婚話が進んだら、結婚したらこういう生活になると思う、自分は仕事を頑張るから、介護はお願いするけど、娘さんの心配は要らないって話してあげたら、安心なさると思います。


    うまくいくといいですね!批判レスが多いのは、主さんが
    男性っぽく?合理的な書き方だからだと思います。
    私は、主さんはやさしい雰囲気の方だと思います。
    Aさんには、気持ちをいろいろお話されるといいとおもいます。

    ユーザーID:9923930843

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