介護と嫁取り

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  • yurusammさんに同意です

    それと
    仮に彼女と結婚できたとして
    彼女が病気等になって介護できない状態になったら
    離婚するんですか?

    ユーザーID:8826317495

  • 第三者を立てて

     トピ主さん自身と父親のまわりの人などにまだ相談はしていないのかもしれませんが、私が彼女だったら第三者を入れて申し込んで欲しいな、と思いました。

     第三者といってもトピ主さんか父親の知人になるのでしょうが、感情的にならずに公平に判断できる人を。

     彼女が申し出をどう受け取るか分かりませんが、仮に断ったら仕事がしずらくなるかもしれないし辞めなくてはならなくなるかも、という心配もあるでしょうし、いざ介護を始めてみたら義父のお気に入りということが義母の気に入らない、ということだってあり得ます。

     彼女の方がアウェーにいるのですから、何かあった時に公平にジャッジしてもらえる第三者の存在は貴重だと思ったのですが…無理ですかね?

    ユーザーID:1368800580

  • 将来の想定が見えない

    ・Aさんが病に伏した時、介護はどうするのか
    ・トピ主さんが倒れた時、収入はどうするのか
    ・Aさんの娘と養子縁組するのか
    ・「在宅介護になる可能性は当然あります」とあるが、施設入所の可能性も当然あるのか
    ・ご両親2人とも要介護になった場合を想定しているか

    「介護と扶養」という役割分担が崩れた時のことをどのように考えていらっしゃるのか。
    そこが全く見えません。

    またご自分が携われないのにも関わらず、在宅介護を軽々に口にすることに
    「介護業の経験者だから」という決め付けがあるのではと思ってしまいます。
    娘さんが4歳とすればこの先10年以上、介護と子育てをAさんが背負うことになる、
    介護前提の結婚とはそういうことではないでしょうか。
    仕事ならば休むことも辞めることもできますが、家族ではそうは行きません。

    Aさんにお子さんとの時間を取らせてあげたいというトピ主さんの気持ちは愛情と思います。
    ただそれだけならば、お手伝いさんとして雇用し援助することでも解決できるのではないでしょうか。
    自分の娘として反抗期など対応できますか?
    実際に暮らしてみて妻と両親の間で確執があった時どうしますか?

    ユーザーID:8514782166

  • 私もシングルマザーです

    彼女、今の働き方をずっと続けるのでしょうか?

    自分自身の事ですが、子供が保育園に行けて無理がきく若いうちにうちはかけもちしてみっちり仕事をして、子供の学費やら老後資金やら貯金していました。
    子供が小学校にあがると夕方までの学童しか預け先がなくなって、
    かえって働けなくなるからです。
    今は子供が小学生なので昼の仕事のみです。
    収入が減った分児童扶養手当がちょっと増え、寡婦控除も受けれるし
    こども手当てもあるから、贅沢は出来ないけど普通に暮らせます。
    住まいはアパートでも、とにかく自由で可愛い子供と二人楽しい事だらけの夢のお城です。
    離婚を経験していると結婚しているデメリットや辛酸を嘗めつくしているので、自由を手放して安易に再婚したい気分にはなれません。
    特に娘だと継父との関係に悩むでしょうし、トピ主さんの場合介護付き!!!
    介護に追われ…これって24時間家で仕事で気が休まらないですよね?今の仕事だと大変だけど帰宅すれば心身共に解放されます。
    お金があっても使う暇もないし、旅行にも行けない。連れ子だから気も使う。
    彼女にあなたと結婚するメリットありません。

    ユーザーID:6960809556

  • 条件を確認させてください

    結婚したらお父さんの介護をするのですから、
    もちろんお給料はくれるんですよね?
    24時間365日休みなしなのですから、
    月50万円は頂けますよね?

    えっ!? お父さんの介護費を浮かせる為だから
    給料なんて出るわけない!?
    介護の片手間に、扶養の範囲内で他所で働け!?
    連れ子の面倒も見てやるんだからそれくらい当然だ!?

    今、何時代でしたっけ・・・?

    ユーザーID:9324905034

  • 結婚は縁だと思います。

    お見合いは、自己紹介書を読んで写真を見た上で会い、お付き合いをすすめますよね。 結婚は取引?とどなたかのレスにありましたが、前妻と死別なさった子供のいないトピ主さんと、バツ一、子供ありの方との縁組みはお見合いでは普通にあると思います。恋愛結婚しかありえない!って方は除外ですが、このケースなら第三者のお見合い仲介おばさんがいれば、相手と主さまも結婚に真摯に取り組めそうです。 40代の男性だって、婚活してもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3213352264

  • 貝さんに激しく同意。

    >あなたはその女性が初婚でも
    >そういう考えを抱きましたか?
    >その女性がバツイチで子供がいるから
    >多少の悪条件は飲むだろうと算段しただけですよね

    どんなに美しい言葉で飾っても、貝さんのご指摘に反論できるとは思えません。
    Aさんが承諾すれば第3者に何も言う権利はありませんが…相手の為を思って
    言ってるという貴方の主張は、醜い本音に目を背けたい貴方が、ご自分に嘘をつくための
    方便だと気付いてください。

    本当に彼女が大切な人なら、逆に介護をさせたら申し訳ないと思うはずです。
    と、少なくとも私なら思います。

    ユーザーID:8852038455

  • 結婚を何だと思ってるのですか?

    貴方は、自分の親の介護から自分が逃れる事しか頭にないようですが、
    その女性と結婚したとして、貴方は前夫の子供を自分の子供として接する事が出来ますか?
    そういう問題もあるんですよ?

    それに、親と同居する事によるストレスから、妻が鬱になり心療内科で薬を処方してもらったり、
    夫婦仲が最悪になり仮面夫婦になったりなど、とても難しい問題が多いのが現実です。

    それに、介護は私も経験ありますが、
    他人の介護を仕事として割り切ってやる分にはまだいいですが、
    自分の家族となると、気持ちが入ってしまうだけに辛いんですよ。

    第一、貴方の本音を彼女が知ったら、酷く傷つくと思います。馬鹿にしてます。
    私が、その女性の友人なら、貴方のここでの発言を彼女に見せてやりたいです。

    介護の仕事でちゃんと自立して子育てしてる彼女は立派です。
    貴方の助け(助けに見せかけた身勝手な考え)など不要です。

    ユーザーID:1057975485

  • 二回目です

    彼女への愛情があるか、自分の胸に手を当ててよーく考えて下さいよ。

    結婚って、生活だけど、それ以上に愛情なくして成り立たんの!!同情だけでは成り立たんの!
    (トピ主さんが彼女に引かれてるのは感じます)


    で?彼女は再婚に前向きなの?


    一番重要な事でしょうが。

    ユーザーID:5414090952

  • ずっと上から目線・・

    彼女が可哀そうだから、彼女が大変そうだから、秘密で待遇をよくしてやっている

    なんなんだ、その上から目線。

    というか、主様には一番肝心な部分が抜け落ちてますよ
    それは、お互いの気持です。

    結婚は御相手との気持が合致してできるもの
    主様がどーだこーだ騒いだところでどうにもなりません。

    こんなところでごちゃごちゃ言ってないで、本人に
    結婚の意思があるかどうか聞いてみれば?

    もちろん、父親の介護目的だってことも添えてね

    ユーザーID:5324133815

  • まずは彼女に聞く

    私だったらそういう結婚はあり得ませんがそれも有り!な人もいると思います。
    トピ主の考えている条件等を全て伝えてみては?
    後々のトラブル回避にもなると思います。

    ユーザーID:3178512698

  • 尊敬と感謝

    猛烈な愛がなくても、相手を尊敬し、感謝する気持ちを持ちつづける自信があれば、いろんな形の夫婦があっておかしくないと思っています。

    介護は2・3十年も続きません。でも、お相手のお子様とのつながりはトピ主さんがこの世を去るまで永遠と続きます。しっかり責任を取ってくださいね。

    応援しています。

    ユーザーID:5952326674

  • 介護してほしいから

    介護職の彼女を選ぼうかな♪みたいな。手際よさそうですもんね。目ざとい男性ですね〜。彼女さん、逃げてくれるといいんですが。

    ユーザーID:0027766296

  • 取引じみているけど

    非難ゴーゴーの方もいますが、私には主様の文章の中にチラと「彼女の境遇に対する同情」が垣間見えます。

    彼女のこと、可哀想にって思っていますか?
    少しでもそう思うなら、まずは交際を申し込んでください。

    可哀想だは惚れたってことです。

    男もトウが立ちきってしまうと、しち面倒くさい言い訳や理屈を並べ立ててるもんなんですよね。
    でも、もっとシンプルにいかれたらどうでしょうかね?

    だからね、交際を申し込まれたらいかが。
    あまり取引じみたことは言わないこと、夢がない結婚なんて女は望みませんよ。主様だって持ちましょうよ、再度の夢。

    ついでに書きますが

    第三者的にみれば、彼女にとっても悪くない話じゃないかと。
    直接的な表現は避けて言えば、介護には終りがありますしね。

    昼夜働きづめの生活から抜け出せ、経済的に余裕のある事業家の奥様になれるわけです。
    ただし、彼女にかかる負担が大きいから、別に手伝いの人を雇ってあげてくださいね。ぐれぐれも介護要員としてのみ、考えないように。

    ユーザーID:6926255870

  • 関係ない話のようですが…

    平行な線を無理に捻じ曲げて交差させようとすると「ねじれ」ます。算数の図形でもねじれの位置の辺があり、この二本は平行ではないのにどこまで行っても接しません。

    毎日の介護大変だと思います。私も父は他界しましたが独身男性でいつも親からせっつかれておりますが、なかなか縁がないようであきれられてます。

    さて、介護と縁談、これは本来平行に存在するものです。これをまとめて考えようとすれば必ずねじれ、いつかその反動が「その時生きている人」や「元気な人」に出てきます。

    相手の方がバツ一になった理由は不明ですが、もし主さんの不健全な考えが元でまた同様の事になったら、と想像してあげてください。
    男と女の離婚歴だけでも世間のイメージが違うのに、ましてや相手にはお子さんがいらっしゃる。

    もちろんご結婚をあきらめろ、と申し上げているのではありません。介護抜きでお相手のことが好きで、かつ、相手が「仕事以外」でのお父さんの介護に難色を示しても貴方の愛情が確かならお付き合いすればいいのです。

    平行な物を交差させようとする合理性は理解はできますが、合理・不合理で世の中は出来ておりません。

    ユーザーID:6429547767

  • 女性の気持ちがわかりましたか?

    レスをきちんと読んでくださいね。
    皆さんはその女性の立場になってレスをしてると思います。

    本当のところは当の本人に聞かなきゃわかりません。でも私を含めレスした人達は概ね否定的なのはわかりますよね。

    どうしても嘘の愛を纏った「介護要員」要請!としか思えません。いえ、そもそも「愛」は介在していませんね。

    トピ主さんの心配はもっぱら実のご両親のみです。
    その女性にも介護が必要な親がいる可能性などまったく頭にありませんね。

    財力がおありなようですから、100%ビジネスライクに契約、そういう方向でいいんじゃないですか?努々、偽らないように。

    ユーザーID:9216439994

  • 条件良かってもね…

    いくら好条件を提示してもお子さんもおられる方なら、足元見られた感じで馬鹿にされたと受け取る方もいますよ

    バツなし二十代の女性に介護目的で結婚を申し込めますか?
    相手両親に介護目的だと話せますか?


    彼女が30代なら、友人で、これから結婚する幸せいっぱいの人もいるでしょう。また、ラブラブで再婚する人もいるでしょう。自分は介護目的で再婚…
    私が彼女なら、自分の人生に嫌気さしますね

    トピ主が今まで、独身だった理由がなんとなくわかります

    ユーザーID:7796860408

  • 介護と嫁取りを一緒くたにするからややこしい

    介護は血縁関係者が相続も見据えて解決する問題
    片や嫁取り、つまり結婚は愛情や信頼を基本とした新しい巣作りでしょ?

    主様が磐石な巣を築き、夫婦の絆を深めて初めて配偶者に【お願い】できる事でしょうに、親の介護って。
    絆どころか、男女の付き合いさえ始まっていないうちから?
    介護すれば扶養してやるぞって、それで縁談になり得ると思うの?
    取引でしかないでしょうに。

    女は結婚しなければ生きる術がなかった時代は、そういう結婚も普通にあったのでしょうが
    現代女性が【利害関係でしかない結婚】を喜ぶと本気で思うのですか?
    アラ還の私でもまっぴらですが。

    いや、難しいのは承知だからこそ
    バツイチの介護職女性にうまい餌をばらまけば可能ですか、という相談…なの?

    介護のプロが欲しいのなら彼女を雇うのが筋ってものです。
    それを生業としているプロに、無償の介護を望むのは無礼極まりないです。
    彼女と結婚したいのなら、親の介護は他のプロに任せて
    まず、まっとうな男女の付き合いを始めるのが礼儀ってものでは?

    人の上に立つ者が筋も通せずに、人間関係をこなせるんですか…?

    ユーザーID:2496476270

  • 普通に「あり」だと思うけど

    もちろん、双方のニーズが合えばですが。

    恋愛結婚だけが正しくて、条件での結婚は打算だとかいう
    へんてこな風潮には賛成しないですね。
    ファミリーとして仲良く楽しく暮らしていけるなら、
    恋愛じゃなくて親愛でいいんじゃない?

    介護要員にする気か!って、
    ・・・ダメなの?本人が良いっていえば別にいいじゃん。

    と、思います。なんか少数意見みたいですけど。

    ユーザーID:1131542955

  • 他人様のお世話になっているんですよ

    ひょっとしたら 下記条件を必須とし
    文書にして実行すれば残大丈夫かも

    彼女(当然ちゃんと入籍するんですよ!)
    のお子さんを養子縁組します。
    結婚後 彼女との間の子供ができても
    その養子縁組した子に会社を継がせます。
    上記の実施については本人の意志を第一に尊重します。
    親戚一同 決定に反対はいたしません。


    できますよね。
    あ、彼女の介護については、
    御社の社員にして
    きちんと現在と同等かそれ以上の時給は払いますよね
    プロ引き抜くのだから当然でしょ。
    重役にしてもいいくらいだ。
    あ、株式会社だったら株主にしてもいいね。

    今 他人様のお世話になっているんですよ!
    どんな常識のご家庭なんでしょうか。
    どんな社会貢献ができる企業なんでしょうか。
    跡取り息子で 社長なら それくらい考えないと!

    結婚も契約もお互いがハッピーじゃないとね

    ユーザーID:2710831195

  • プライド

     仮に互いに好意があり、結婚することに物理的、経済的な何ら支障が無いとしても、それでも女性は「この結婚で自分は何を求められているのだろう」という事は大問題です。
    仮に、介護要因として最高であるとか、舅が自分をとても良く思っていると言う事があったとしても、それは結婚を決める要因にはなりません。
    結婚には、私は夫になる方に愛されている、必要とされている、もし私に何の価値が無かったとしても、私が舅に嫌われたとしても、介護をしないと言ったとしても、それでも自分と結婚したい、そう言う気持ちを貴方から感じたとき、結婚しようと思います。そして、介護も舅との仲も、上手にやっていこうと思うのです。
    この結婚は、彼女の経済的問題を解決してあげると言う、互いの位置関係が平等ではない所から始まっています。
    彼女の立場が豊かに変わったとき、さて、貴方は彼女を必要としているのでしょうか?俺が彼女家族のピンチを救ってやったのに、俺の父親の世話を嫌がるなんて不満になりませんか?

    ユーザーID:6571467849

  • 無理〜

    トピ主さんがすごく素敵な人だったとしても、子どものためにイヤかな。

    そんな生活じゃ子育てできなそう。
    子どもと向き合う時間が極端になくなりそう。
    4歳ならいろんなこと経験させてあげたいですよ。
    さらにだんなの相手まで?

    無理無理。絶対無理ですね。

    結婚して夫婦になる必要って、全然ないと思いませんか?
    お父様のお気に入りなら、厚遇な条件をつけて家政婦として通いで雇ってあげたら?
    ご実家はお金持ちなのでしょう?
    私たちの分の家事くらいならやるわ、ってお母様も家政婦か何かと勘違いしてませんか?
    なら最初から家政婦として雇った方がいいです。

    24時間介護をするために、シングルの母親が結婚するメリットって経済的なものと雨風しのげる家がある、ということくらいじゃないですか?
    でも多少の貧乏は我慢すればいいし、一生懸命働けばいいし、家も立派なものじゃなくても小さいアパートで十分。

    かわいそうな彼女を助けてあげたい、といわんばかりの言い方も気にくわないわ(笑)
    勝手に不幸せだと決めつけないで上げてください。

    ユーザーID:4781879411

  • 難しいのでは?

    トピ主様とAさんは懇意であり、悪い感情を持っていない、との事ですが、
    結婚を考えるようなお付き合い、つまり、恋人同士という状態ではない、
    という事でよろしいですか?

    で、介護をしてもらいたいからAさんに結婚を申し込みたい、という事でよろしいですか?

    Aさんがもし再婚をする際に
    一番に考えるのは4才のお嬢さんの事だと思います。

    お嬢さんにとって良い環境になるのなら、決断されるでしょう。

    それに、トピ主様は経済面のメリットは強調されていますが
    Aさんのお嬢さんと親子関係を築ける関係性が、現時点でありますか?

    お嬢さんに嫌われた時点で結婚はなし、だと思いますよ。

    結婚を打診するのは構わないと思いますが、難しいと思いますし
    時間もかかると思いますよ。

    結婚と介護は、分けて考えられたらいいかと思います。

    ユーザーID:5721162711

  • 接点を多くしてみる

    トピ主さん、こうして文章化すると、いろいろと表現の方法がかなり上から目線で、「結婚してあげようと思う」という感じに読み取れますよ。

    まずは、その方に昼間の仕事を辞めて、お父様の介護をお願いしてみたらどうですか?結婚どうこうは関係なく。

    向こうも計算はあると思いますので、もっと性格的なものをお互い知ってからで良いのではないでしょうか。親戚付き合いもあるでしょうし、結婚となると、同情的な気持ち以上に、価値観や二人が一緒にいての相性もあります。
    年齢が10も離れると、気にする人は気にするでしょうし。

    まずは、相手にも自分の事を知ってもらう必要があります。結婚は生活ですから、トピ主さんも失敗したら、社長業に専念などできませんよ。財産潰す可能性だってあります。

    急ぎたい気持ちはあるようですが、しっかりと相手を知ってからがいいと思います。

    ユーザーID:5197495744

  • 恥知らずな自営 と軽蔑されますよ

    意識されていなくても 世間的には「傲慢な俺様自営業者」
    といわれても しかたありません。

    よく 看護師のかたをそうやってめとろうとする家庭がありますね。
    「すばらしい有資格者」を
    「嫁にした」とひとりじめして
    仕事をやめさせる。
    結果 使用人扱いにあきれて
    再就職して 捨てられる。

    社会的にゆるされない考え方ですよ。
    農家やプチブル自営によくある話なのです。

    介護の仕事を選んだ彼女の
    「努力」に尊敬が感じられません。

    女性を、嫁を、使用人としてしか視られない
    自分と家族を 恥ずかしいと思いましょう。

    まず、プロをやとってから考えましょう!!

    ユーザーID:9277057643

  • トピレス読んで再度投稿です。

    要するに、子供を抱えて日夜働く彼女が好きになってしまった、という話なんですか?

    金銭的な余裕はあるようなので
    お父様の送り迎えなどはご自身がなさらなくても
    外注できるのですよね。
    彼女を金銭的に楽をさせてあげたいと言うのなら、
    専属のお手伝いさん、という形で高額で雇ってあげることもできるでしょう。

    でも、トピ主さんは彼女と結婚したいんでしょう?
    だったら、父の世話がどうの、なんて言い訳してないで
    ご自分の気持ちをストレートに告げたほうがいいと思いますよ。
    一般的にどうか、なんて質問は意味がありません。
    彼女と結婚できるかどうかは
    彼女があなたと夫婦になりたいと思うかどうか
    あなたのことを男性として好きになるかどうか、というその一点にかかっていると思います。

    ユーザーID:0716636836

  • ・・・・

    そんなの・・・

    好きな相手からなら「嬉しい!」な上に「感謝♪」です。
    そうじゃない相手からなら「迷惑!」な上に「何様のつもり?」なだけです。


    でも、、、私なら主さんに良い感情を持てません。
    介護するなら「嫁にしてあげるけど?」ってこと???
    プライド(いい意味のプライドです)のない女性しか食いつかないでしょうね・・・。
    働きたくないタイプの女性なら食いつくでしょうけれど。

    父の介護&金銭的援助のみなら、『父の介護要員』として手厚い給与で雇ってあげたらどうですか?

    ユーザーID:4337093146

  • 介護

    本当に大変だと思います。
    トピ主さんはよく頑張っていらっしゃいますね。

    まずAさんとはまだおつき合いをなさっていないんですよね?
    懇意というのはどのくらいのおつき合いなんでしょう?

    良い印象を持っている男性でも
    おつき合い、結婚は別、ただの友達だと思っている可能性もあります。

    介護付きの結婚ですが、私の場合まずは無理です。
    バツイチ子持ち、確かに苦しい生活かもしれませんが、
    介護ありきの結婚にはなかなか踏み切るのが難しいような気がします。

    介護の施設に勤めているからと言って
    身内の介護をするかどうかは別問題です。
    料理人だから家でも料理する?配送業をしているからドライブは得意?
    大きな勘違いですよ。

    まずはAさんは人柄もいいみたいですし、
    普通におつき合いからスタートじゃだめですか?

    ユーザーID:4711687180

  • お相手次第ですが‥

    私の感覚では義両親の介護ありきでの結婚をするくらいなら、少々大変でもシングルで子供と2人で暮らした方が良いです。気楽です。
    家事を義母がやる。と言っても気を遣うし、自分の自由に出来ないのもストレスになります。
    女の場合、キッチンのゴミの片付け方から洗剤の置く位置まで揉めます。キッチンを自由に使えないのも勘弁だし、もしも再婚するのなら、介護付きの両親と一緒に住むことが決定のお相手より、出来れば別居で愛する人と再婚したいです。

    義両親の介護となると仕事と違って休みが無いし、外で働くことと比べて精神的な疲労が大きいので。

    ユーザーID:1339767671

  • いいと思いますよ。

    彼女の気持ち次第ですけど。

    トピ文を見たら、なんじゃそりゃ!と嫌な気がしましたが、
    レスを見ると、そう嫌な感じでもありません。

    ただし、お父様の介護度が重くならない、お母様の介護まではしなくてもいいという条件があればですけど。

    お父様の介護がこの先どれだけの負荷が増えるのかわかりませんよね。
    今の程度で、重度になったら施設とか、お母様も介護になったら○○にするとかがないと、
    結局、子育て、家事、昼間、夜間の仕事と同じ過酷な状況になります。
    (夜間徘徊や夜中のトイレ、オムツ交換などが増えると現在の方が肉体的精神的に楽です)

    昼間はゆっくり子育てなんてできませんよね。

    介護度が重くなったり、お母様の介護が増えた場合はどうされるおつもりでしょうか。

    先々を考えると彼女にとってそう良い条件でもないのでは?
    少しでも楽になるようにと結婚を申し込んでも、「楽にはならない、何を言ってるのか」とならないでしょうか。

    ユーザーID:9445219578

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