介護と嫁取り

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  • 追加読みました

    それでも 私は「すぐに介護が始まる」結婚はしたくないです。

    だって 4歳の子とずっと向き合って育てれるんじゃないじゃん。
    結局 保育園だ幼稚園だ 延長保育だって頼らないと ジジィの送迎とかふ介護が出来ないじゃん。
    あなたの「親」でしょ?

    なぜ 彼女の娘に会ったことがあるのか 底まで付き合いが進んでいるのか知りませんけど
    ここで追加で聞くより 単刀直入に告白したら?

    ただ ここの書き込みを見た彼女が 素直に「うん」っていうかな

    私なら我が子にきちんと財産等相続が行くとか メリットがあるなら考えますが…

    あなたって

    親父たちの面倒>>>>>>彼女&子供 って感じですよね

    ユーザーID:6352419029

  • ここで聞く意味が分からないけど

    Aさんに聞くしかないと思うのですが。。

    ただ一度離婚されてる女性ですし、そう甘くはないと思います。生活を楽にしたいだけなら、無理してでも結婚を続ける生き方だってあったはず。

    苦労を覚悟で離婚した女性が、10歳も年上の、しかも介護要因の嫁と考えている人のところに再度嫁ぐものだろうか・・

    肉体的に辛さの方が、精神的な辛さよりよっぽどマシだと思っているかもしれない。

    それに彼女はまだ30歳前後ですか?それならもっとこの先もいい話ありそうですしねえ。

    親の介護とか家の手伝いとか期待され、その上ラクになるからいいだろうみたいな発想する男性、私だったら絶対嫌ですねえ。

    女性が一人で子育てしていると、つけ込むような発想をする人たまにいますけど、なんか最悪です。オヤジ臭いというか、嫌らしいです。

    私も母一人の家庭で育ちました。いろいろ大変だったし、狭いアパートだったけど、うちの中は女の園で、花と、イイ香りと、笑顔にあふれ、キラキラした最高の家庭でした。Aさんとお嬢さんも、そんな感じかもしれませんよ。お金があっても、オヤジっぽい発想の人と、介護の老人に囲まれた家なんて、私なら真っ平です。

    ユーザーID:1139855293

  • 早く話してみたら?

    お金で釣るって感じがしますが、お金がないと生活できないのも現実です。
    こういう条件だけどどう?と、お見合い感覚で話を進めてみたらどうですか?間に誰か挟んで。
    すでに同棲中の男性がいるかもしれないし、意外と即オッケーと言ってくるかもしれませんよ。
    さっさと話しちゃえばいいのに。
    ここで情報を集めたところで本命の彼女の意見は変わりませんよ?

    ユーザーID:1866514970

  • あなた以外の意思は?

    『子どもは、彼女次第』
    って、条件を、営業スマイルで、お世話になってる父親はともかく
    抱ける確率がある孫を母親は諦める?

    『他人の子ども』を愛せる?
    『他人の子ども』に財産渡せる?

    虐待しないと、言い切れますか!?

    何回も書きますし、何人も書いてますが
    こういう介護目的の、結婚申し込みは
    ざらなんで、、末路も解ってますから

    『介護は一切しなくていい、仕事も手伝わせない
    だから、結婚してください』
    って、言えないならば、諦めましょう

    この不況で、その職種が、外様仕事の
    トピ主さんに勤まるかも解りません
    実入りの激しい自営業が楽だとは思えません
    むしろ、普通の結婚でもマイナスポイント

    特に、働いていた人は、仕事など
    内情が解りますし、
    人件費節約や人手不足で、駆り出されないと
    言い切れますか!?

    四歳ならば、『楽々モード突入』始まりです
    掛け持ちの仕事は、母子家庭なら珍しくないですから

    養育費零円な姉は、
    トピ主さん位の年齢でも、昼間、深夜、休日
    三種類の仕事を続けてますよ

    ですから、良い条件ではありません

    ユーザーID:6148292060

  • 30代前半子持のばついち女性は、20代のいい男がお好み。。?


    あなたとの結婚 = 老齢の義理のご両親の介護 + 自分より10歳以上年上の夫の介護。

    ばついち経験ありの女性には、はっきり見える”将来像”ですよ。


    今は、介護でお金を稼いでいる彼女。
    結婚したら、介護は無料奉仕。。。ですよね?

    ユーザーID:0772701214

  • いくら地元ではそう呼んでるからって・・・

    嫁取り?!何それ?イス取りゲームみたいなのを連想してしまいました。
    今の時代にもまだ「嫁取り」なんて言ってる地域が存在することに心底がっかりです。

    結局そういう言葉がまだ一般的な社会の中で暮らしてるから
    「嫁をもらって、父親の介護を押しつけよう」という発想が出てくるんでしょう。

    彼女が娘とゆっくりできる時間をあげたいと本当に願うなら
    「お給料もはずみますし、専属で、うちの父親の介護をしてほしいのですが・・・。」と頼めばいいじゃないですか。

    やっぱり言葉って重要だわ・・・。今後は「嫁取り」なんて言葉、使わないほうがいいですよ。

    ユーザーID:7350957888

  • お見合いだと思えば

    お見合いは、条件から入りますよね。
    お相手の条件と、お人柄などから結婚を決めると思いますから、トピ主さんのお考えもありだと思います。

    お父様がお世話になっているお礼にと、お食事に誘ってみる等して、あなたの人柄を知って頂くと共に、彼女のお人柄を更に知る機会を作るのはどうでしょう。

    間違えても結婚によるあなたの利点・彼女の利点を、列挙なさいませんように。

    一歩一歩進めてみてはどうですか。

    ユーザーID:0529156866

  • 介護職を馬鹿にしている。

    楽になるって、あなたが勝手にそう思っているだけかもしれませんよ。

    彼女は介護の仕事にやりがいや誇りをもってしているのかもしれないじゃ
    ないですか。

    仕事として介護をすることと
    身内の介護をすることは全く違います。

    大切な仕事を取り上げてしまうことになるとは全く考えないのですかね。

    彼女が仕事を嫌で嫌で辞めたいと思っているなら別ですが。
    大変そうに見える仕事している人が皆
    お金のためだけに嫌々働いていると思っているようで
    嫌な気持ちになりました。

    ユーザーID:9300289719

  • あなたの気持ちの持ちようが左右します

    「父の介護をお願いしたいから結婚してくれ、君と子供の生活は保証する」と言われたら、
    私ならお断りすると思います。たとえ若干の好意があったとしても・・・いえ、むしろ好意があったら更に厭かな。
    言っておきますが、看護師さんも介護士さんも仕事だから我慢しているけれど、相手が義理の家族だったら出来ない事もありますよ。伯母たちがそう言う職業ですが、最終的に義父母の面倒は見ませんでしたから。
    それから知り合いにやはり介護目的で看護師さんと結婚なさった男性がいますが、奥さんは結婚して半年目からもう離婚を考えています。奥さんを家族としてではなく、看護師&家政婦扱いした結果です。子供の養育費さえ払ってくれれば家を出る覚悟みたいです。
    あなたは「彼女」と結婚したいのですか?それとも「介護士」さんとですか?
    選択を間違えているなら申し込むべきではありません。

    ユーザーID:9906778450

  • 彼女に…

    「娘のためにお金を稼ぎたい。だから介護はできない」
    と言われたらどうしますか?

    「それは困る」とおっしゃるなら、雇用主として応援してあげてください。

    「介護は言い訳で、彼女が好きでたまらないんだ〜!」
    と思ってらっしゃるなら告白しては?

    ユーザーID:7911788527

  • 二度目のレスですが

    ちょっと上の方にいる 晴れるやさん が
    とても的を射ているレスをされています。
    おもわず唸ってしまいました。

    ユーザーID:8887784208

  • 双方が合意するのであればいいのではないでしょうか。
    申し出を「有り難い」とおもう女性も居ると思います。
    「とても無理」とおもう女性も居ると思います。
    それは本人しかわからない問題です。

    個人的には素敵な良いことのようにかんじますよ。
    ゆっくりお互いを愛せるようになったら良いですね。応援しています。

    ユーザーID:8887784208

  • そこまでハッキリ言い切るなら

    さっさとプロポーズしてください。

    皆さんから何言われようと、違う、そんなんじゃない、僕や両親は彼女も子供も好きだ、と断言できているぐらいですから、もう聞く事は何も無いはずですが?

    どんな理由であれYES、NOは彼女自身がが決める事ですから、ここで彼女の事を皆さんに想定してもらう事は何の意味も無い様に思います。

    もう決めてるんでしょう?
    男ならウジウジ悩んでないで、当たって砕けろ!

    ユーザーID:2829763245

  • 悪い取引じゃないし…

    トピ主さん、こんにちは。


    ただ、私も>晴れるやさんと同様、いいお話だと思います。

    Aさんは平日夜も昼も働いているんですよね?恐らくお子さんを24時間営業の保育園か何かに預けて。
    私が先ず考えたのは子供さんが気の毒だということです。トピ主さんの案では、当面はお父さんの施設の送り迎え程度で、後は普通に家族三人分の家事をこなせばいいんですよね?
    そうしたらAさんとお子さんは今までと比べ物にならないぐらい一緒に過ごす時間が増える訳ですよね。
    全然悪い取引ではないと思います。
    トピ主さんにひたすら辛口のレスをつけている人たちはその辺りをどう考えているのかな?普段兼業を“子供に十分愛情を注げていない”とか言って叩く人も多いのに…。

    まあ、もう少しトピ主さんのAさんに対する愛情が感じられてもいい気がしますが、結婚って一種の取引的側面もあるでしょ?
    いつも“生活の為の結婚”や“将来生きていく為の結婚”を推奨しているのにね…。

    あんまりここの意見は気にしないで、頑張ってAさんを幸せにしてくださいね!

    ユーザーID:4182342796

  • 求婚してみれば?

    その女性に直接求婚してみればいいのに、と思います。

    ユーザーID:1930080807

  • トピ主さん

    ご自分の考え方や発言が女性には受け入れ難いものだと、少しは理解されている頃でしょうか

    内容については他の皆さまの意見に同意、嫌だなと思います

    「彼女はシングルマザーで掛け持ちの仕事をしていて大変、だから僕が助けて「あげる」」という上からの目線がバシバシです

    大変だから助けて「あげる」
    お金なさそうだからお嫁にもらって「あげる」
    血のつながらない父親の介護をしてくれるなら結婚して「あげる」

    してあげる

    こういう考え方、嫌われるのに気がつけずに無意識に発言として出る

    いい年してるのに情けない

    人には優しく
    人には思いやりを

    優しさや思いやりを勘違いしないでほしい

    介護や看護の仕事は精神的肉体的にヘビーな労働なの
    正直もらえる給料と釣り合わないほど
    けれど、人が好きだから人生最期の時に寄り添える尊い仕事だから、だからできる
    世の中の家庭で自家族の介護をする人は専門職の私ですら頭の下がる事なの、だって無休、無給なんだから

    あなたみたいな考え方をする男は本当に腹立たしく見えます

    彼女にちょっかい出さず自分で看てほしい

    ユーザーID:6671993507

  • それでも最終目的は介護要員

    追加のレスを読みましたが、やはりあなたが最終的に求めているものは人生のパートナーではなく介護要員のような印象を受けました。

    介護要員に関しては否定していますが、もし彼女があなたの親の介護は出来ないといっても結婚を申し込むのでしょうか?

    ユーザーID:7296027425

  • トピ主です

    ただ、もう彼女の様に本当に人生の苦楽を共にしたいという女性は、もう私の人生には現れないと思っているので、私がプロポーズすること自体が彼女にどういう思いを抱かせてしまうか、いい年をしてそれをくよくよと考えてしまいます。

    ユーザーID:6132262215

  • トピ主です

    今は週に一度ぐらい彼女の家に寄らせてもらって(お子さんがいるので、どうしてもそうなってしまいます)三人で一緒にご飯を食べます。私は取り寄せの食材などを持参し、たまには自分が料理の腕を振るったりして、一緒に食卓を囲む家族のような雰囲気を得がたいものと考えていますが、彼女の家の調度品や彼女や子供の普段の装いなどを眼にして、胸が塞がる思いがするときがあります。

    こんな私ですが、妻を亡くして5年たち、見合いの話などもかなり戴いております。中には義理のあるところからの紹介も多く、また少なくない社員を抱えた企業の社長業を務める上で、いつまでも独身を通すというのは色々と差し障りもあることから、そろそろ再婚する時期に来ています。

    彼女の現在のお仕事や父の状況などから介護要員という部分が色濃く出てしまっていますが、私としては、亡き妻同様に、父母を大事してくれる人と家庭を築きたい、そしてその人とその子供を家族として慈しみたい、という、ただそれだけなのです。単に介護目的なら、ヘルパーを雇えば済む話です。

    ユーザーID:6132262215

  • 質問

    お伺いしたいのですが、トピ主さんは彼女を家族の介護要員として迎え入れたいだけなのですか?

    結婚するということは、トピ主さんの配偶者になる訳なのですが
    ご家族の介護が不要となった場合、彼女は失業し離婚するのでしょうか?

    また、彼女が仮にその契約に乗ってトピ主さんと結婚という形式をとった場合、トピ主さんは彼女に対して、夜の営みも含めた男女としての夫婦関係を求めるのでしょうか?
    それとも純粋に労働力だけを求めているのですか?

    ユーザーID:3816432493

  • 追加レス読んでも無理

    2度目です

    追加レス読んでも有り得ないなぁ
    ますます女性をバカにするなと言いたい

    父親のお気に入り?在宅介護?

    お金持ちなら施設に入れたらいいじゃない
    なんで入れないですか
    その方が母親もトピさんも楽なのに

    仕事はあくまで仕事です
    医療従事者や介護関係の仕事に就いている人をまさにあてにしている発言
    プライベート、しかも他人になんかしたくありません

    もし、その人が結婚はいいけど、介護は嫌だといたら??どうするおつもりですか

    お子さんがいるんですよ
    トピさんの子供になるんですよ

    この事がまったく感じられません


    やっぱり地方の方なんですね
    「嫁取り」なんて言っているようじゃ


    何もかも想像でものを言ってるようですが現実を見て下さい

    結婚生活を「3人」でって思わないところがもうアウト!

    ユーザーID:8583449750

  • 他人の世話は「仕事」だからできる 

    私は医療の仕事をしております。 日々、いろいろな患者さんをみています。 精神的にツライ時もあります。 でも、仕事だから割り切って何年も続けられるのです。 勤務時間さえ終われば自由になれる、そう思えるからできることなのです。 

    家族の介護は24時間ですよね。 毎日毎日顔を合わせ、いつ終わりがくるかわからない。 病状が進行して重度になったらそれこそ出口のないトンネルのようなもの。 いくら実の親でも看れません。 ましてや義理の両親と同居で介護なんて、気を遣うし、安らぐ場がない。 老親より先に壊れちゃいそう。 

    仕事をかけもちしてシングルマザーでいたほうがずっといいです。 もしかしたら彼女は、仕事中は実家のご両親がお子さんを見ていてくれるのかもしれませんし。 養ってもらうよりも自分で働いて生活することに生きがいを感じる女性もたくさんいますよ。 

    まあでも世の中にはいろんな人がいますから、彼女にプロポーズしてみてはどうですか?   

    ユーザーID:2399355465

  • 女にもいろいろあるからね

    一般論といっても、女も色々。


    トピ主さんが目をつけているその女性が
    「安定した衣食住を与えられるのと引き換えに雑用でも爺さんの世話でもなんでも、こなしてもいい」
    と思う女性ならば、トピ主さんの「嫁取り」のお話をホイホイと受けると思いますよ。

    私ももし一人親で生活に疲れていたら、
    「ぼちぼち(トピ主さんぐらい)の人」
    ならば、楽なほうを選ぶかも知れません。


    これであくせく働くことなく食べられる、と思うならば雑用ぐらいしますよ。
    自分が生きていても雑用はたくさんありますもの。
    その雑用の引き換えが衣食住。

    一般論などどうでもいいでしょ。
    コソコソ裏で画策などしないでストレートにいったほうがいいと思うけどな。


    雑用をさせるために、衣食住を与える。
    そういうのもアリかもね。

    不快だけど。

    ユーザーID:3849646610

  • いや、仕事だから。勘違いしないで

    入院先の看護師さんに、恋をする患者さんみたいですね。
    退院後、看護師さんと元患者さんがお付き合いした場合、うまく行かなくなる理由は
    「入院中は、あんなに優しかったのに」
    という幻滅から始まるそうです。
    いやいや、看護師さんも外では人間だし。
    仕事だから優しくしてただけ。お世話しただけ。

    こう言っては身もふたもありませんが、その介護士さんが一生懸命、
    お父様のお世話をするのは、「仕事」だからです。
    トピ様に対してもいい感じでお付き合いしてくれるのも「仕事」だからです。

    そこを勘違いして、モーレツアタックの上結婚しちゃうと
    「こんなはずではなかった」ということになりますよ。
    もっとも、いつまでも義両親は元気じゃないし、
    いずれ死んだら、私の自由にできるわ、ふふふ。
    と考えるしたたかな女性なら、大丈夫かも。

    親の介護とは切り離して、ご結婚は考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:6483571089

  • まるで、、

     男性本人じゃなくて、男性のお母様が書いていらっしゃるのかと
    思いました。まあそれは置いといて。

    男性本人が書いていると言う前提で助言します。
    直接その女性に言ってみるのが一番でしょうね。
    ここで書いてても解決しませんよ。
    私たちはその女性ではありませんし。

    私がその女性の立場なら、お断りするでしょうね。
    会社の社長さんだってこのご時勢いつ倒産するか解らないし
    扶養(住む場所を提供)する条件で、舅、姑の世話にあけくれても、
    寝たきりの介護を24時間やっても、それ自体にお給料払わないんでしょ?
    舅、姑終わったら次は夫の介護、

    それが終わるまで、金があっても果たして健康体で生き残れるか、、
    それならがつがつ働いて、必死に節約して自分名義の貯金貯めますよ。
    子供が独立したら、自分だけの人生ですしね。
    美味しい話に見えるようで、そんなに旨みは無いお話ですよね。
    いまどきの女って、そんなに馬鹿じゃないと思いますけどね。

    女性は昔より強くなったんですよ。

    ユーザーID:2613928674

  • 自己保身じゃないですか

    彼女のことが好きだとも思えません、最初に介護有気ですよね
    トピ主さん自身が介護の犠牲になりたくないから、結婚を考えてるようにみえました

    困っているなら結婚ではなく、彼女に職を与えると言う形で
    手伝いに来てもらうのはどうですか

    彼女はこれから、もしかして本当に彼女を愛してくれる人にも
    出逢えるかも知れないのに、トピ主さんの都合で彼女に白羽の矢を
    たてるのは止めてあげたほうがいいと思います

    ユーザーID:8593425482

  • 介護士でも

    人間なんですよ。 赤の他人の介護を好きでしたいと思います?。
    全く同じ条件であなたは出来るんですか?

    簡単にマザーテレサやナイチンゲールにはなれないんですよ。
    やりたきゃ自分で、ダメならプロに発注。
    身内でも大変なのにさ。

    親子で女性をバカにしないで下さい。
    それならシングルを選びますよ。

    ユーザーID:8436581038

  • 彼女の介護は・・・

    恐らく、子供と生きていくための生活で選んだだけだと思います。
    なので、もし結婚して仕事をしなくてもいいのなら、恐らくしないだろうとは思います。

    でも、ここでどうこう議論を転じてもしょうがないと思いますので、彼女に思い切って提案してみてはどうでしょう?
    もしかしたら、とぴ主さんのように、彼女に同じような感じで言い寄った人がいるかもしれません。

    私の知り合いで、看護師の人がいますが、結婚していません。
    まあ、好きな人が出来なかったというのもあるのですが、お見合いや紹介で運が悪いのか、
    彼女が看護師だから、将来親の面倒を診てもらえるだろう。って思っている輩ばかりでした。

    彼女はうんざりして、今でもそんな感じに言い寄ってくる人がいますが、笑ってごまかしているそうです。
    看護師さんって、結構そういう目で見られている人多いみたいです。

    最近は、介護師さんもそういうふうに見られているみたいですね。

    ユーザーID:4252731294

  • リップさんに同意。

     どこに重点があるかが1番の問題です。
     相手の女性とお子さんを大切に思う心(他人に対する愛情)が親を思う愛情を上回るのであればきっと相手の女性も感じ取ってくれると思います。

     主様は愛情表現に理屈を付け過ぎ。と言うか40過ぎた男が若い女性に好意を持っても所詮無理無駄。だけど介護職の方ならそれを理由に等と小賢しい事を考えているから批判を受けるのです。

     愛情の無い結婚生活は無意味、本当に彼女が好きだと思うのなら若い頃の様に『当って砕けてはいかが』でしょうか。

     

    ユーザーID:5899357639

  • ですから・・

    皆さん言われているように、その女性に介護兼家政婦さんとして働いてもらえないか(勿論破格の高給で)打診してみたら如何ですか?

    何故結婚する必要があるのでしょうか?

    厚待遇の介護兼家政婦さんでもお断りさえるかも知れませんけど。

    ユーザーID:8296283862

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