介護と嫁取り

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  • 二度目の投稿です

    ん〜だから〜!その人はあなたの婚約者なの?
    あなたのバックグランドの説明などどうでもいいから、あなたと彼女の関係をまず説明して。そこからです。
    あなたが懇意にしてると勝手に思ってるだけで相手は利用者の家族としか思ってないんじゃない?
    結婚を望まれてるなら別だけどあなたの勝手な願望でしょ?こんなところで見ず知らずの他人に聞かなくたって本人が嫌だと言えばそれまでじゃない!ビジネスだから見ず知らずのじいさんに優しくできるの!40代にもなってなんでわからないの?もしかして恋愛経験ない?ストーカーみたいで怖い…結婚なんぞは介護付つの親とか資産とかバックグランド関係なしにあなた自身に好意を抱いてなければそれまでなのよ。ここまで説明しなきゃわからないですか?

    ユーザーID:0107269992

  • 質問があります

    >ただ、今後在宅介護になる可能性は当然あります

    会社経営者になるということで経済的には恵まれているのでしょう?それならば「施設」利用でもいいと思うのですが、何故在宅介護になるのでしょうか?

    下の世話はしたくない女性が多いと思いますよ。お仕事ならお給料もお休みもありますが在宅なら夜中もおきておむつ交換や体位変換しないといけません。(施設では交代制ですから)

    『介護度が高くなったら施設利用が可能』ならOKが出る可能性はあるかもしれないと思いますよ。私なら送迎程度なら引きうけます(愛情がある前提で且つ近距離別居でお願いしたいです)それにお母様もいらっしゃるので長期介護となる可能性もありますけど。

    介護の為の結婚ですか・・・夢も希望もない一生ですね。

    ちなみに私は結婚してますがどちらの親も施設利用です。人生楽しく生きたいので。(毎週訪問しています)

    ユーザーID:8777630725

  • 続き

    結婚なんてご縁なわけだし。
    彼女もそれを望んでいるかもしれない。

    結婚すれば身分は安定するし、自分が倒れたときに子供の行く末を案じることも少しは楽になるのではないでしょうか
    女一人で働き子供を育てるプレッシャーは並大抵のものではないでしょう。
    彼女もトピ主の申し出を嬉しく思うかもしれない。

    この掲示板で気持ち悪い、そんな結婚は嫌だと「他人事」として言っている人たちに、彼女の選択肢を奪う権利はないでしょう。
    彼女自身と、彼女を取り巻く現実の一部を知っているのはここではトピ主だけです。
    それが嫌なら彼女自身が断ればいいこと。
    まずは申し出てみることです。

    ユーザーID:4884670767

  • いいと思う

    その条件ならどちらにもメリットのある結婚です。
    そもそもお互いのメリットを鑑みて結婚をするというのは、お見合いではよくあることだし、たまたま条件に一致した相手が近くにいて、また何度も会話を交わしそれ相応に互いの利潤を汲んだ上で縁を組むというのは、何の問題もないことでは?

    その状況ならまさしく「嫁」なわけだし、ならば嫁としてトピ主がこうしてくれたらいいなと思っていることはごく当たり前の事ばかり。
    どうして掲示板が荒れるか判らないくらいの良縁だと思います。

    彼女に申し出てみてはいかがでしょうか?
    私は応援いたします。

    ユーザーID:4884670767

  • 父のお気に入りだから?

    2度目のレスです。

    「父のお気に入りだから結婚を考える」って
    誰と誰が結婚する予定なんですか?

    お父上が経営者でお金があるなら、どうして
    専属ヘルパーを雇って、送り迎えしてもらえない
    のですか?

    というか、24時間専属ヘルパーを家に雇い入れれば
    すむ話だと思うのですが・・。

    なぜ、送り迎えを「トピ主さんの将来の奥さん」が
    するという前提なのかが、私には理解できません。

    ちなみに私はバツ1です。
    現、夫の母親が同居を強行しようとして、新婚旅行
    から帰ってきたその日に離婚届けを提出しようかと
    悩みました。

    あの時、義母が新居に居座っていて、無理して同居
    生活を始めていたら、気がおかしくなって入院して
    いたでしょうね。

    同居しておかしくなった知人が何人もいます。
    結婚は「愛情ありき」ですよ。

    お父上が気に入ったのならば、破格の値段で
    彼女に専属ヘルパーに申し入れしたらいかがでしょう?
    それなら、引き受けないとも限りません。

    会社をお持ちなのでできれば厚生年金にも入れるよう
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:0749522008

  • 彼女に対して失礼です

    結論から言って、あなたと結婚しても幸せになれると思えません。

    介護職をやめて、お父上の世話をし、子育てもし、おまけに深夜に及ぶ飲食業もする? 無理です。
    深夜って何ですか? 子供のいる主婦ですよ、彼女は。
    そこまで働かすの? これだったら今の仕事続けて母子家庭でいたほうがずっと気楽。

    義理父に嫁が気に入られていいことなんてないよ。
    世話する範囲が広がるだけ。 触られないように気をつけないといけないし、義父なんて義母より嫌だ!
    夫の世話なんか妻がすればいいのです。

    あなた、彼女を自分の父親の介護要員としてしか、考えてない。
    失礼です。
    お母さんが食事ぐらいつくれると言ってるんでしょう。
    だから、お母さんがもっと動けばいいんです。

    ユーザーID:8734484188

  • 私ならお断りです。

    子供は10年もすれば大きくなります。
    先々に楽しみもあります。
    年寄り二人の介護と10歳も年上の夫の世話では割に合いません。
    介護が10年で済むかどうか。
    義親の介護が終わったと思ったら次は夫なんてことにもなりかねません。
    比較対象にすらなりません。断固お断りです。

    ユーザーID:5167014913

  • 馬鹿にするな

    介護士、看護師っていうだけで
    介護要員だと思われる。

    私たちは職業だから必死でやっているんです
    職場じゃなければ 何もしませんから

    タダでいいように使おうと思いやがって!
    あなたたちの計算は見透かしてますよ。

    ユーザーID:2059836503

  • それって

    看護師さんが仕事でいろいろ面倒を看てくれるから、それをそのままプライベートでも
    やってくれると勝手に決めて、結婚を申し込む勘違いな人って感じです。

    バツイチ子持ちって絶対に譲れないことがあったから、子供を連れて離婚したはずです。

    トピ主様が思っているほど人を頼るような女性ではないと思います。

    その彼女にはトピ主様では役不足なのではないかと思います。

    ユーザーID:8756244500

  • 聞いてみないとわからない

    ここで相談するよりも聞いてみては。
    彼女がトピ主さんのお父さんをどう見ているかによると思います。
    文面だけから判断すると、トピ主さんとトピ主さんのお父さんは(お母さんも)彼女のことを都合よく考えすぎという印象です。

    仕事だけの上下関係ならともかく、「連れ子つきの嫁」として結婚してしまうと、全生活に上下関係がつきまとうことになりそうです。自身の経済力も失うわけですからね。私が彼女の友達なら止めます。

    でも、彼女がトピ主さんやトピ主さんのお父さんのことを個人として信頼しているのなら、大丈夫だと思います。

    ユーザーID:0924773947

  • 絶対イヤだ!!!

    私も介護の仕事で、「息子の嫁に」って言われたことあります。
    利用者さん本人も息子さんもよい方だと思いますが、結婚は無理です。
    好きでやっている仕事でも、時間で終わるから明るく優しくできるんです。
    最初から介護をあてにされて、君も楽になるよなんて言われたら、金で買われるようです。
    それに、デイサービスでいくらよい関係でも、嫁舅になったら、お互い我慢もきかなくなります。
    うまくはいかないと思いますよ。

    ユーザーID:2954735071

  • 経済的に豊かならば、彼女とは別に介護士を雇えば?

    トピ主が企業経営者の一族で、経済的に恵まれているのは良く分かりました。

    それならまず、「結婚」と「介護」を分けて考えてみてください。

    彼女と結婚すれば、介護士を雇う費用が浮く。
    これでは、彼女が結婚に応じる可能性は低いでしょう。

    まず彼女とは別の人を介護要員として雇う。
    それから暫くして、彼女に求婚しては?
    もちろん、結婚後も介護要員の方は、継続雇用が条件です。

    ユーザーID:4453346998

  • 在宅介護、は外注してください!


    彼女と結婚したら、身内です。

    身内の介護は大変です。それに介護要員ではありません。

    お相手にはここに書いた事全てをきちんと話して下さいね。

    常識のある普通の方は結婚しないでしょうけどね。

    ユーザーID:1100215739

  • まずはお付きあいされてみてはいかがですか?

    Aさんがトピ主さんのことを好きで、結婚したいと思っているならいいんじゃないでしょうか。
    しかし突然、結婚してくださいというのはやはり性急だと思います。まずは交際を申し込んではいかがですか?

    トピ主さんは安心できる人に親を託したいのだと思いますが、彼女の気持ちを尊重するのが筋だと思います。

    ユーザーID:6800644032

  • 契約結婚

    愛があるとは思えません。

    失礼な話です。

    でも、その女性にも下心があれば成立するでしょう。

    ユーザーID:9361941764

  • 専属家政婦依頼をしたら?

    トピ主さんのお話だと、「結婚」する必要ありませんよね。
    トピ主さんの両親のお世話と家のことをしてほしいなら、そういう条件で仕事の依頼をしたらいかがでしょうか?
    その際、給料とお休み・福利厚生等はっきり文書化して、保険と年金についても今の職場にお勤め以上の手厚いものを提示してあげてください。
    お給料も破格のものを提示し、お子さんの金銭的な面倒も見ると言っていただければ心も動くのではないでしょか。
    ただし、住み込みはなし。
    通いにしてあげてください。
    日夜関係なく使われるのは、労働環境として最悪です。
    それと、仮にうまくいかなかった場合でも退職金と、良い再就職先を必ず世話をすると保証すれば結構いい条件になります。

    この状態で、もしトピ主さんと相性がいいと感じればいずれ結婚する気になるかもしれません。
    それはずっと先の話で、トピ主さんとその女性とお子さんの三人が努力しての可能性でトピ主さん一人で夢見ることではありません。

    ユーザーID:4185309104

  • 結婚は「取引き」なんですか?

    「あなたの介護労働力を提供して下さい。その代わり・・・」って感じの取引きなんですね。
    それくらいなら、介護してくれる専門の人を雇えばいいのに。

    彼女を本当にラクにしてあげたいなら、短時間の勤務にしてあげて、時給を1万円くらいにしてあげたらいい。

    ユーザーID:3701557654

  • 男も40過ぎると

    図々しくなって、
    相手の気持ちを考えないんですね〜

    家政婦さんで雇ってください。

    ユーザーID:7588497723

  • 一般的、は関係ないのでは?

    お住まいの地域の状況も分かりませんし、トピ主さまのレスしか拝読しておりませんが、アラフィフの当方としては「そういう結婚もある」としか申し上げられません。

    少々トピ主様が上から目線気味なのが気になりますが、「嫁は下からもらえ」という言葉を聞いて育った人間としては理解できる部分もありますので、ご本人はそこまで傲慢ではいらっしゃらないのでしょう。

    結婚はあくまでも本人2人の意思なので、ここで一般的に女性からみてどう映るかの意見を募ってもあまり有益とは思えないのですが、如何でしょうか。
    (まして、この小町で書き込まれる意見が「一般的云々」とも思えませんし)

    ただ、彼女の意思確認の場合には、現在お父上の会社で彼女は雇用されている立場のようなので、その関係で彼女を追い詰めるようなことがないように十二分に配慮されるようお願いいたします。

    ユーザーID:7549232424

  • 優先順位と感謝

    彼女への気持ち>父親の介護 ならいいと思います。
    父親の介護>彼女への気持ち なら、彼女が気の毒なのでやめておいてあげて下さい。

    それと、どんなに大変でも可愛い我が子のための苦労は、苦労と思わず出来てしまうものですが、他人(義父母)のための苦労は、ささいなものでも結構負担になるものです。

    彼女の手助けをしたい、ついでにこちらにも協力してもらいたい。
    私はそれでもいいと思います。
    お父さんが彼女を気に入っているということですので、義父母との人間関係でも苦労しないかもしれませんし。
    上手くいけば、周り全部が幸せになれるかもしれないですし。

    ただ、もしそうなったとしても「彼女への感謝の気持ち」は忘れないであげて下さいね。

    義父の介護>>>>>>娘のための苦労 ですから。



    もしも……
    結婚によって助けてあげるんだし、彼女の方が感謝するべきだ、なんて考えていたら……

    結婚してみたら、金くれ言うばかりで嫁が介護に協力してくれない!なんてことになりかねませんから気をつけて下さいね(笑)

    ユーザーID:8851086958

  • 貴方のその本心を彼女に伝えては?

     周りでごちゃごちゃ言うのを変に聞くよりは一番確実な方法だと思います。
     私も主人と結婚して主人の実家の方に行きましたが助けもなく、妻としても扱いもされないまま、何故かと疑問を投げかけたら 『夫婦関係はなくてもいいが俺の老後を見て欲しい』といわれ唖然としました。
     粗末な扱いを受けて後で言われるより、先に言われたほうが未だましかなと。
     
     それでも彼女がOKなら周りが口を挟むものでもないし。
     
     私が一番知りたいのは
     主さんが彼女を本当に愛しているのか?
     単に家政婦が欲しいだけなのか?
     家政婦が欲しいだけなら、止めておいた方が彼女のためじゃないでしょうかね・・・と思うんですよ。

    ユーザーID:3287587253

  • 介護できなくなったら…

    女性からみてどう思うかとのことですので、
    私としてはこの縁談は嫌ですね。
    介護ありきの結婚では、結婚後、私がもし病気や怪我で介護できない身体になったとき捨てられそうで不安です。

    あなたはご両親の介護を主な理由にしていますが、本当は彼女に惚れているんじゃないですか?

    ユーザーID:5755327060

  • 追加読みました。

    40代男性で10歳も年上。要介護の父親、今後介護が必要になるかもしれない年齢の母親がいる・・そしてその介護を主としてみなければいけない状態。「嫁取り」という言葉をふつうに使うことがあたりまえな(シツレイですが)封建的な土地出身。

    愛し合っている相手に対して「親の介護を君にさせるつもりなどないよ」と言ったとしても結婚を躊躇されるような悪条件だと思うのですが、相手がシングルマザーだというだけで結婚できることが前提のような気持ちになっているのはなぜでしょうか。継ぐ稼業はそんなにもうかっている会社でお金持ちなのでしょうか?それともハンサムで今までもててきたのでしょうか?読むだけではその部分がわからないので、正直「こんな条件の自分でも結婚できるでしょうか?相手は10歳年下のシングルマザーです」というトピでもいいくらいだと思いました。

    どんな女性でも(本当に失礼で申し訳ないですが)足踏みする条件だと思いますよ
    。もちろんシングルマザーとはいえ30代ならまだまだ結婚や恋愛に対して彼女も若干の夢や希望も持っているとは思いませんか?

    ユーザーID:3789624105

  • 介護は

    トピ主さんの義務です。配偶者には義務はありません。
    大体相手に失礼だとは思わないのかね?

    仕事掛け持ちで大変だとしても、無休&無給の介護要員にされるよりマシでしょう。

    専門の施設でも探したらいかがですか?

    ユーザーID:8436581038

  • ビジネス?

    おおかたの女性は雇用条件でも聞かされている気分になるんじゃないでしょうか。
    介護に関して具体的にはっきり希望していることは悪くないんですがね。
    後だしとかされるよりは。

    でも夫婦の間に何か思い描くものはないんでしょうか?
    お仕事のスカウトではなくて、もっと普通に好意をもってもらいたいところです。

    今のところまったくおつきあいらしいことはしていないんですよね。
    彼女は心の支えにする男性が無いかどうかもさだかではないし。
    手間に感じるかもしれませんが条件提示より、まずは好意を表明してみてください。

    ユーザーID:7924132453

  • 彼女次第

    結局、彼女が介護があってもいい、トピ主さんと結婚してもいいと思うかどうかだと思います。

    介護ってやれる人とやれない人がいます。どうしても生理的に無理だという人には苦痛でしかないので。それと、最初から介護のための結婚だと、介護を当たり前にされて、どんなに疲れてても逃げ場がなくなります。

    女性は感情の生き物なので、トピ主さんの母親が彼女に対してどう出るかはわかりません。体が丈夫ではないようなので、家事が大変なときもあることでしょう。そのときに彼女任せになり、そのまま家事も彼女ということも考えられます。トピ主さんと彼女が合意して子供を作らないことにしたとしても、「自分の孫」がいないのに「他人の子」がいる状況をどう受け止めるかどうか。

    そもそも彼女がトピ主さんをどう思っているのか、ということもあります。

    彼女が経済的に困っているとか、貯蓄も拠り所もなく将来が不安だとかいうなら、介護以外が好条件ならひょっとするかもしれませんが、介護目当ての結婚は嫌がる女性が大半だと思います。
    介護って先が見えないですからね。しかももっと先には丈夫ではない母親の介護もあるでしょうし。

    ユーザーID:3010943444

  • 彼女、恋人いるかもよ。

    彼女30代でしょう。

    もしかしたら、彼女恋人いるかもしれないんですよ。

    恋人が、

    30代
    サラリーマン(年収500)
    次男(同居なし)

    だったら、完全に負けますね。

    どんなに忙しい人でも、出会いがある人は、ひょんなきっかけで出会いますものね

    ユーザーID:8379815419

  • ここで意見を募ってどうするの?

    小町でどれだけ意見を募ろうが、相手の女性がどう思うかは、本人に訊いてみないとわからないのですよ?

    ここで、「その条件なら結婚もアリ!」な意見が多数を占めたらプロポーズしようと思っているのですか?

    反対意見が多かったら諦めるの?

    そもそも、あなたのレスを読むと、大変「そう」とか「思ってます」とか、あなたの主観で書かれてますけど、それは間違いない事実なの?

    再婚すると、母子家庭だからこそ受けられる手当てや医療費助成や保険料の減免もなくなりますよね。

    あなたはそれらの公的手当分を補填してあげることができるの?

    ユーザーID:4277031838

  • だから、彼女に直接聞けばいいじゃないですか

     皆さんのレスが、「介護要員なんてありえない」が大多数でも、彼女がOKならいいわけですよね?

     トピ主さんの条件を具体的に挙げて、彼女に聞いてみればよいのでは?

    ユーザーID:4355852117

  • あのー

    嘘でも最初は

    「愛しているから君と結婚したい。親の介護はこちらで
    プロを手配するから心配するな」

    から入らないと無理でしょ。

    実の親でも介護は地獄です。
    私なら愛する人にそんな苦労はさせたくない。


    主さんあまり甲斐性なさそうですけど
    本当にお相手を幸せに出きるの?
    親の幸福と自分のラクを最優先させてませんか?

    ユーザーID:2006242561

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