介護と嫁取り

レス432
(トピ主7
お気に入り937

男性から発信するトピ

作務論

レス

レス数432

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
241270 / 432
次へ 最後尾へ
  • 質問で〜す

    トピ主さん、年収はどれくらい?

    今、あなたが結婚したいと狙っているそのシングルマザーさんが、どれくらい稼いで、どれくらい使って、どれくらい貯金できているんですか?

    仮に結婚して家庭に入ってもらい、今までと同じレベルの生活(子どもの学費、今までできていた貯金)をさせてあげられる保障は?その証拠は?

    まさか、シングルマザーさんを無職にさせておいて、今までの生活レベルを全て捨てさせて良しとする?

    だって、親の介護をさせて、自分の相手もさせてゆくゆくのお金の心配もさせて

    ありえませんよ
    甘すぎる考え方

    お父さんが亡くなって介護の必要がなくなったら離婚なんてしませんよね?
    シングルマザーさんの若い時間や職を奪い、あなたがすべき介護を押し付けるんです

    お父さんが彼女を気に入っているとか、彼女の生い立ちとか書いていますが、結婚はまず結婚する2人がありき

    強く結びつく心の絆がなくただの契約のような結婚を強いるなんて、それが条件なんてひどい

    お父さんのせいにしないでほしいです
    なぜ女性がこんなに拒否反応を示すのか、真理に立ち返り自分で考えてほしい

    自分の娘の相手なら、お断り!

    ユーザーID:6671993507

  • ゆっくりと進めていくのがいいのでは?

    主さんが社長になられるとのことですが、相手の方には具体的にどのようなメリットがあるのか示された方がいいと思います。
    その点がほとんど書かれていないので。

    主さんの収入がどれ位になるのかわかりませんが、介護ゆくゆくは在宅介護になるかもしれないと思うと生活が楽になるとはいえ、とてもいい条件だとは思えません。

    相手の方は離婚経験があり、お子さんもいらっしゃる。
    子供が再婚相手を含め、同居するなら義祖父母とうまくいくかも気になるでしょうし。主さんに好意を持っているかも疑問です。
    どっちにしても、すぐ結婚はないでしょう。

    とりあえず、当面の施設への送迎は人を雇って、ゆっくり距離を近づけていくのが一番いい方法だと思います。

    ユーザーID:5468320780

  • あなたの提案は割に合わない

    あなたにとって「住み込み家政婦介護付き」で求人を出すより得になる条件なだけです。

    老人介護をしながら子育てって大変ですよ。
    もし、労働であれば時間が決まっているので勤務時間以外を子供のために使えますが、彼女があなたと結婚したとしたら24時間介護と子供を天秤にかけての生活ですよ。しかも子供と夫の関係にも神経を使わなければならないし。
    よっぽどあなたのことを好きじゃなきゃできませんよ。

    あなたは彼女にそこまで惚れてもらえる自信がありますか?
    もっとも、わたしならあなたのことをものすごく好きになったとしても子供が肩身の狭い思いをするかもしれないあなたの条件は飲めませんね。

    ユーザーID:8932405684

  • 結婚てさ。

    そういう細かいことまで考えるのが、まあ現実なんだろう、、
    あなたの書いた文章からは、女性へのいたわりを
    感じないわけではないんだけど・・・。

    あまりに、きっちりとギブアンドテイクがはっきりしていて
    気持ち悪い。。。
    1回目のレスに書いたとおり、愛してあげられる?
    夫婦になるってさ・・・。
    暖かい絆のことじゃないの?

    ユーザーID:5684173383

  • 条件には条件で。

    まず、トピ主さんが自分の両親を養い、介護が外注でき、尚連れ子さんの養育及び教育費用を潤沢に用意出来ないと、話になりせんね。

    新しい奥様は、仕事から解放される変わりに貴男や貴男の両親の分の家事が増えますから。その上義父の介護、全部は無理でしょうから、今迄通り外注で、送り向かいを奥様にお願いする形になるかと。

    後は、貴男の家事育児介護嫁姑間の調整に何処迄支援する気があるかどうか。

    勿論丸投げは論外。お嫁さんを貰って何でも押しつける気なら、結婚ではなく、家政婦とヘルパーを雇うと良いですよ?

    それも出来ない財力なら、そもそも子供なんて育てられませんよ!

    ユーザーID:4824124839

  • 雇えば?

    ただで介護を頼もうなんて甘い
    なんとかしてあげたいと思うのなら、月50万くらいで介護師として契約したら?

    何度でも書きましょう

    介護目的の結婚なんて誰もしません
    もしOKだとすれば、愛ではなくお金です
    結婚後も介護をすれば月に生活費とは別に500万自由に使ってよい
    という条件ならありえます

    ユーザーID:8059323190

  • 住み込み家政婦として雇ってください

    お子さんと一緒に住み込み家政婦としてお話してみてはいかがでしょう。
    その上でお互いに尊敬できる人柄ならば結婚すれば良いのだし。

    トピ主さんにもご両親にもある程度の資産があるようですし、
    介護が必要なくなった時期にお子様との関係が良好だとは限りませんし。

    給料を支払ってでも一緒に暮らしたくないと言われるのだったら
    結婚なんて絶対に無理ですから。

    ユーザーID:4109188045

  • お嫁にもらうかどうかは別にして・・・

    お手伝いさんということではダメなんですか?
    いきなり結婚話はちょっといただけません。

    ユーザーID:9136883246

  • 介護無しで考えて下さい

    施設でボランティアをしていました
    いくつかの資格も持っています

    トピ主様のような方が沢山言い寄ってこられます
    正直、どなたも結婚の対象にはなり得ません

    「はじめに介護ありき」で値踏みされてるのを感じるからです

    仕事だからこそ
    感じのいい接遇ができるのです
    それを勘違いしておられる方が大多数です

    若く、有資格者で、優しい(接遇)
    しかも結婚すれば介護費は無料
    こんないい条件の人間なら引く手はあまたでしょうね

    でも結婚は就職ではありません

    彼女の事が好きで負担を軽減してあげたい
    純粋な好意ならば
    介護無しでなければおかしいと思います

    トピ主様の補足を読んでも
    あくまで介護要員という条件がありきのお話なのがわかります

    よほど生活に困っている方なら承諾するかもしれませんが
    身売り同然のこの話を受ける方がいるとは思えません

    ユーザーID:7612798672

  • 続きです

    あと、どんなに最初は好ましく思っても、嫁姑がうまく行くかは分かりませんし
    介護士だからもし結婚して、親の介護を任せるにしても安心、ならまだ分かるけど
    実際してもらえるかは別問題ですよね。
    それは恋愛成立して、結婚に至る時に擦り合わせる部分。
    昼間の仕事の代わりに、って言うけど
    仕事辞めたくない女性だったらどうする気ですか?

    もう一つ、主さん(とご両親)は子連れの再婚にどこまで理解があるのか・・
    今は可愛いお嬢さんでも、反抗期や何やは色々大変ですよ。
    実子でも大変なのに・・

    とまあ、つらつらとネガティブな事を書きましたが
    どこまで現実視できるかにかかってると思います。
    先にも書きましたが、まずは男性として
    恋愛対象に見てもらえるかどうかですね。
    まあがんばって。

    ユーザーID:8881175064

  • 別にして考えては

    「その女性と主の恋愛(結婚)」と、「お父さまの介護」とは
    分けて考えるべきと思うんですが、いかがでしょう?

    たまたま、お父さまの関係で知り合った女性が介護士だった、だけの事です。

    男性としての主さんが、女性に受け入れられるかどうかは
    また別問題だと思うんですよねー。

    失礼な発言ですが、受け入れられる自信がないから
    扶養云々をちらつかせて・・と言うなら、
    貴方の言い分と言うか、この文章も納得なんですが

    まあ正直、そういうやり口で来られても
    いい気はしないと思うんですよね。
    依存先を探してるシンママなら、ホイホイ来るかもしれませんが
    そういう人なら結婚後、介護なんて引き受けないですよ。
    逆にプライド高いタイプなら、確実に怒らせるでしょうしね。


    続きます

    ユーザーID:8881175064

  • それなら

    今はお父様の介護だけで済んでいるけど、今後はお母様の介護も必要になって来るでしょう。

    とぴ主さんが仕事の都合で介護の手伝いが全くできないということなので
    若い女性に、しかも小さい子供がいる人に何もかも丸投げというのは
    あまりに酷なのではないでしょうか。

    せめて日中だけでも毎日、介護の人か、家事手伝いの人を雇うことが出来れば
    大丈夫かもしれませんが。

    そんな余裕が無いなら、その方の事はほっといてあげた方がいいと思います。

    正直言って、家で年寄りの介護を毎日しているより
    どんなに大変でも、外で働いている方がよっぽどましなんです。

    男の人にはわからないでしょうね。

    ただ、介護は手伝い程度で良いということなら考える余地があるかもしれません。
    介護は毎日、専門の人に頼むのでその手伝い程度で良いなら大丈夫かも。

    ユーザーID:7646187450

  • 最低だ〜

    8月4日の追加レスを見ても私ならお断りです!
    「嫁」を何だと思ってるんですか。

    結婚なんてしないでお金で人を頼んだ方がいいですよ。

    ユーザーID:4414775341

  • 条件から入らず、時間をかけて

    レス拝見しました。2度目です。
    お相手への確かな想いがあるご様子で安心しました。
    すべて縁と先にレスしましたが、同じ事を申し上げます。

    縁があればきっと、いい方向に向かいますから
    父上の面倒云々の交換条件を突きつけるのは得策とは思えません。
    それが彼女を楽にさせ、娘との時間を持たせてあげたいという主様の思いやりからの条件だとしても
    彼女の生き方、考え方によっては見下されたと感じさせ、傷つけるかもしれませんよ?
    (少なくとも、私ならいい気分はしません)

    何故、当り前に主様の思いを伝える事からはじめないのですか?
    離婚経験者なら、色々抱えた思いもあるでしょうし、幼い娘の行く末を最優先してものを考えるでしょう。
    焦らずに、お互いを知るところからはじめるのが自然だと思いませんか?

    おそらく彼女は強い精神力を持った、自立した女性では?
    愛されるよりも愛したい女性だとしたら、過剰な同情は禁物かと。
    つまらぬ交換表件を餌にしたりせず、主様が彼女&娘に惚れられる事ですよ。
    (この人と生きていく)と覚悟を決めさせられたら、すべてがうまく回るから、頑張って!

    ユーザーID:2496476270

  • 肝心の・・

    ご自分やお父さまの考えばかり書いていらっしゃいますすが、肝心の彼女の気持ちはどうなんでしょう?

    こればっかりは、ご本人に聞いてみないことには分かりませんね。

    もし私だったら、丁重に辞退させていただきますけど。

    ユーザーID:1401658321

  • 分かってないので、指摘しますが

    まず、彼女の意思は確認したのでしょうか?
    どうも文面からは確認していないとしか思えないのですが。
    また、お父さんのサイドビジネスの飲食店の従業員である彼女にとって貴方から言い寄られる事はセクハラやパワハラになる可能性が大きい事も留意しましょう。そういう意味で、貴方が彼女を口説く事は慎重な行動が必要なのですが、果たして貴方のような人間にそんな事ができますか?
    どうも、文面から察するに貴方は他人の心の機微に全く無頓着であるような気がするのですが。
    また、そういう形で結婚した場合、彼女の肩身が狭いという事はお考え及びでしょうか?
    どうにも貴方の文面からは弱い立場の彼女をいいように使ってやろうという下種な下心が匂ってくるのですが。
    (ご両親がなくなった途端に後ろ盾がいなくなったと夫の一家総出でお嫁さんを苛め始めるという話も決して少なくないのです)
    なので、本当に彼女が好ましい、結婚したいというのであれば条件面を提示して損得だけではなく、ちゃんと手順を踏んでお付き合いから始めてください。そこをすっ飛ばされると大概の人間は軽んじられているといい気持ちはしないのですから。

    ユーザーID:8574283800

  • 大前提として

    トピ主様。
    「懇意になった」とは、どのぐらいのレベルなのですか?
    ・お付き合いしている
    ・お付き合いはしていないけど“好き”という言葉を相手から聞いた
    ・あるいは合意のうえ肉体関係を持ったなどの意思表示があった
    最低限でも上記のレベルでしょうか?

    まさかとは思いますが。
    以下の点だけで「懇意になった」「悪い感情を持っていない」と決めこんでるわけではないですよね?
    ・話が合ったから
    ・笑顔で接してくれる
    ・プライベートの事を話してくれたから

    結婚をあなたが思案するような段階というからにはもちろん相互の恋愛感情、あるいはお互いと結婚したいという意思は確認していらっしゃるのですよね?

    もし、そうではないなら、そのような浅い段階でこんなことを思案されるのは、彼女としても仕事相手にこんな思い込みをされては迷惑だと思いますが(もっと言えば気持ち悪い場合もあります)

    「彼女にとっていい条件に違いない」「俺のことは悪くは思ってない=結婚できるはず」と思い込み、上から目線で提案し、それを彼女にお断りされた時、トピ主さんが逆ギレして事件や問題を起こし通報される…そんな事態にならないことを願います。

    ユーザーID:0895611526

  • だからね

    女性は再婚であれなんであれ「結婚」に理想を描いているのです。誰が最初から「介護」付きの結婚なんてしたいものですか!なぜ最初から介護をやらせる気なの?そこが女性は理解不可能なんです その女性と娘と貴方と3人で暮らしたいと望むのが愛です 女性にとって結婚に「親」は入っていません 事実私も「親」は関係なしに結婚しました 関係してたら今も独身を選んだわ。なぜ男性は「親」と一緒に結婚するつもりの人が多いのでしょうか 親から離れて自立するのは結婚の形なのに。彼女を愛していて結婚したいのならまず父親の介護はやらせないべき そういう約束をした上でです 最初から義親の介護付きの男性をは結婚しませんよ どんなに金持ちでもしません 経済的にそこそこかそれ以下なら絶対にあり得ません 父の面倒を看て欲しいって・・・看るのは貴方だってば!嫁さんは嫁の仕事しかしないよ!貴方の親は知った事じゃない!これが世の女性の本音です いい加減に結婚に夢みるのやめなよ いい年して女を知らないんですね

    ユーザーID:9492937832

  • いや、追加情報くれたって、皆さんの感想は一緒ですよ。

    何をどう、いいつくろっても、何度でも言うけど、セックス付き家政婦に変わりないでしょう。

    しかも、追加を拝見すると、父上の老いらくの恋って印象がするんですが。
    だったら父上が自分で話しつけて囲えばいいと思ったわ。いっそ、そのほうが男らしい。
    息子の嫁とか大義名分つけるところが、気持ち悪い。

    いっそ、嫁とか言わないで、高待遇でおうちの住み込み家政婦として「普通に」働いていただくようお話なさったら?

    しかしながら、従業員にこういうのって、セクハラじゃないの?

    ユーザーID:3938972021

  • 地獄への招待状

    主の返レスを見たら、ますます不快感と嫌悪感が増してきました。
    どこまで行っても自分達家族の都合の良いように彼女を利用したいんだな、って思いました。

    彼女と彼女の娘の事を考えてるような発言もありましたが、餌で釣って(大して美味しくもなさそうな)介護地獄の泥沼に引きずり込みたいのがミエミエ。

    前妻が早くに亡くなったのも、自己中とエゴの塊の主一家に振り回されて、ストレスと心労が溜まったからなんじゃないの?
    そんな想像までしてしまいます。

    私がAさんなら、絶対にこんな結婚はしたくない!っていうか結婚じゃない!
    こんな地獄で苦しみながら生きるくらいなら、大変でも母子二人で気楽に過ごしたいね!

    こんな、介護を押しつけるようなくだらない男以外にも素敵な人はいっぱいいるでしょ。
    バツイチ子持ちだからって見下してるとバチが当たりますよ。

    トピ主ホント最低!

    ユーザーID:9524947593

  • 「嫁取り」を日常的に使う地区

    トピ主さんのレスを読んだところ、状況がよくわかりました。
    私が気になるのは以下の3点です。

    1.彼女がトピ主さんに異性として好意を持っているのかどうか
    この点がクリアにならなければこの話は進まないと思います。どんなに条件が良い結婚であっても、条件のみで結婚してお互い幸せになれるとは思えません。

    2.「嫁取り」という言葉を使う地区
    ただの方言、風習といえばそれまでかもしれませんが、この言葉が持つ語感がいかに女性の神経を逆なでするものであるか、トピ主さんも気づかれたかと思います。こういった言葉が平成の現在でも生き残っている地区で暮らすことになる「嫁」の立場を、トピ主さんが全力でサポートできる覚悟があるかどうか?

    3.はじめに親との同居・介護ありきの発想
    せめて新婚のうちは近居などという選択肢はありますか?いきなり親との完全同居では、お子さんもあまりに環境が変わってしまってかわいそうなのでは・・・という気もします。

    どちらにせよ、まず1番の確認が大前提です。介護やその他の条件云々以前に、お互いに愛情があるかどうかを確認するのが普通でしょ?

    ユーザーID:3551147084

  • やっぱり、気持ち悪い。

    補足説明を読みましたが、お父さんお気に入りのヘルパーさんということですか?何というか、トピ主さん親子の考えを第三者から見ると、父親お気に入りの若い女性を息子の妻としてあてがい、父親と息子で共有する嫁(愛人)のように扱おうとしているエロジジイのように見えますよ。大体、その女性の気持ち(トピ主さんに好意があるかどうか)も確認していませんし、相手の気持ちを無視した状態で、結婚後の生活をあーだこーだと勝手に計画するトピ主さん家族…。ドン引きです。
    お金があるなら、今のまま、全てをプロに頼めば良いじゃないですか。何故わざわざ「嫁」にやらせようとするのですか?本当に、その女性を大切にしたいと思うなら、普通は扶養と介護を交換条件などにしないでしょう。やっぱり、彼女の足元を見て、お金で立場の弱い女性を買おうとしているようにしか見えません。

    ユーザーID:9004065631

  • で、彼女のこと好きなの?

    なんか、条件ばかりで見ていますよね?
    彼女のことを見ていますか?
    彼女のことは好きですか?

    ユーザーID:5299486921

  • あなたはAを好きなの?肝心な箇所に触れないのは特有の照れか?

    こういうの、
    世間ではよくあります。

    つまり、
    Aさんを、
    引き上げよう・・ということですね。
    Aさんにとっては、
    玉の輿であり、
    規模の大小はあっても、
    苦労した女性の「シンデレラストーリー」でもあります。

    ハーレクインでは、
    病院勤めの貧しい職員が、
    そこの跡取り息子に見初められる・・
    といったら分かりやすい。

    まあ、
    がんばって。
    Aさんにとっては、
    悪い話じゃないでしょう。

    ユーザーID:4771850706

  • 一般的かどうかは分からないけれど

    私はいいと思います。

    以前「新婚さんいらっしゃい」というテレビ番組で、跡取り息子が欲しい男性が自分の会社に面接にきた子持ちの女性に、結婚を申し込んで―というパターンの新婚夫婦が出てきました。自分と結婚して経済的に不自由の無い生活をしないか、そして出来れば息子を生んで欲しい―ということです。
    もちろん、先に女性に対する好意(一目惚れですけど)があったうえでです。

    トピ主さんも、彼女に好意があるからこその考えですから、私は抵抗ないですね。
    結婚すれば助け合って生活するのは当然ですから。

    ユーザーID:7460743530

  • 先走りすぎ

    肝心の「彼女の気持ち」はどうなんですか?

    色々と「姑とは上手くいくはず」だの「自分の父親が大変
    気に入っている」だの仰いますが。

    はっきりと彼女から貴方に好意があると告げられたのですか?
    「彼女が断るはずが無い!!」と貴方が暴走しているようにしか
    感じませんが。大丈夫なの?

    ユーザーID:2658980131

  • でも、結局は


    介護をしてほしいとしか、私には思えませんね。

    トピ主が楽したいのか?としか思えない。

    トピ主の母、トピ主が介護は中心に動くべきと思います。仮にお相手の方とご縁があったとしても、たまにとか急用といった時がいいと思います。

    家事、育児、介護、もしかしたら妊娠した時も考えないといけないですよ!

    ユーザーID:7597595812

  • 嫁取りという・・・

    結論になるのがよくわかりません。
    ビジネスライクにメリット・デメリットを分かち合うのであれば、以下のような結論になるのでは?

    ※彼女には昼の仕事と同等もしくはそれ以上の給与を支払い、お父様の身の回りのお世話とお母様のお手伝いをお願いする
    ※彼女がイヤでなければ、同等の給与もしくはそれ以上の給与で労働の負担が減る
    ※現在の夜の仕事はそのまましていただいてもよい(昼の仕事の負担が減るのであれば、少なくとも今より楽)
    ※貴方は介護から外れることができる
    ※お母様もお手伝いがいれば楽
    ※お父様もお気に入りの彼女がいてくれて幸せ
    ※お嬢さんもお母さんとの時間にゆとりがでれば幸せ

    大団円にするには彼女を”雇用”することだと思うのですが、なぜそれが”嫁取り”という発想になるのか、皆目見当がつきません。
    ちなみに当方は女性ですが、貴方がなるであろう経営者ですので、感情に偏った暴論ではないと思っていますが。

    嫁取りという結論になった理由を邪推すると、ロハで介護も仕事の手伝いもさせるつもりなんだ・・・としか見えませんね(笑)

    ユーザーID:3698559722

  • はぁ?


    ふざけるな!!!

    親の介護は実子がするのが義務なんだよ。

    介護要員で結婚なんて、そこまで介護職員を見下すな。

    扶養に入れてあげるという「結婚」なら、父親の介護分のお給料も払ってあげる(時給2000円ほど)ぐらい心の広さと資産がないと無理だよ。

    ユーザーID:0528506342

  • 楽かな??

    経済的には楽になるかもしれませんが、その環境が精神的に楽だとはとても思えません。
    主さんの条件だと、義理の両親と同居又は近居で、毎日のように行かなくてはなりませんよね。
    小さな子供もいる。
    しかも、主さんは彼女を介護要員として見ていることからして、家事・育児・介護を手伝ってくれるとは思えません。
    いつ母親の介護までまわってくるかわかったもんじゃない。

    外で働いている方が、子供と二人精神的には楽でノビノビしていると思いますけど。
    少なくとも私なら嫌ですね。
    正直、元気なころから可愛がってくれていた義父の介護ならやるかもしれませんが、
    出会ったときにすでに要介護状態じゃあね。感情的には真っ赤な他人。
    同じ真っ赤な他人の介護なら、自分の仕事としてお金をもらってやっている方がいい。

    何より、札束で人のほっぺたを叩くような態度の男性を夫にしたくない。

    ユーザーID:9722552489

先頭へ 前へ
241270 / 432
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧