介護と嫁取り

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トピ主のみ7

作務論

男性発

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  • 考え違い*

    親の介護と結婚は別問題です。
    いくら再婚どうしで結婚に対して純粋な愛だけでなく打算や駆け引きが
    有るとは言え、恋愛感情もわかないうちからそりゃないでしょう!!
    お相手は10歳も年下、まだまだ、親の介護目当てでは無く、連れ子に
    対しても真面目に考えてくれる年相応のお相手が見つかります。
    貴方は介護の専門家を捜したら良いのです。

    ユーザーID:8287643711

  • なるほど。

    「扶養に入れてあげる代わりに介護お願いね!」って事ですね。

    トピ主さんが40歳独身の理由がわかります。

    その女性は、お仕事として「介護」をしているんです。
    ボランティアじゃないんです。
    意味がわかりますか?

    トピ主さんの扶養に入らなくても、お子さんひとりを育てる力の
    ある女性ですよ。
    相手の女性にデメリットが大きい話ですが、気がついてますか?

    家庭を築く気持ちがないなら、結婚なんて考えない方がいいと思います。

    ユーザーID:5272599522

  • レスします。

    将来の奥様はあなたのお父さんの介護要員ですか!?
    介護した事ありますか!?一日中つきっきりで小さな子供がいるのに無理です。色んな意味で楽になるって…。いやいや、今の方が遥かに楽です。

    ユーザーID:5679040340

  • 仕事だから介護できる

    そんな簡単なものじゃないし都合良くいかないですよ。

    自分の親でも他に誰かいたら投げたいってことでしょ?
    悪い感情は持っていない程度でその条件の方と結婚するなら、バツイチ子持ちシングルマザーでいたほうが楽じゃないでしょうか。

    ユーザーID:9554441275

  • 都合のいい関係

    介護の必要になった男性が、女性を結婚相手としてというのは
    あまりいいとは思いません。
    まだ恋愛関係になってもいないのでしょう。

    扶養に入る代わりに父親と母親の介護をさせるって
    女手ひとつで、今は大変そうに思えるかもしれませんが
    子供はそのうち育っていきます。
    ご両親の介護って何年かかるかわからないんでしょう。
    介護を知らない人なら、そっちのほうがいいと思うかもしれませんが
    介護のあれこれ考えると、女性にとっていい条件とは思いません。
    介護狙いで結婚して欲しいっていう男の人、多いですよ。

    お互いに確かな愛情と、あなたに豊かな資産がないなら
    条件はそんなによくないと思います。
    まずは愛情を育てることから、それから上手くいくといいと思います。

    ユーザーID:9259851485

  • 相手の考えかた次第かな〜

    仕事が嫌で辞めたくてしかたなければ、トピ主さんと結婚して、専業主婦になるって考えるかもしれないし。
    でも、その場合は彼女が専業でも、子どもを育てていく十分な収入がトピ主さんにはあるってことですよね。

    それに、彼女が望んでも、お子さんとトピ主さんの相性とかもあるし。
    子どものために再婚を諦める母親、いますからね。

    ユーザーID:7084328174

  • え〜…

    打算的で嫌です。
    お手伝いさんじゃないんだから…

    ユーザーID:4560972116

  • そんなこと

    本人に聞いてみないとわからないですよ。

    離婚経験者の中には、子供の為に再婚しない人も多いでしょう。
    どんなに経済的に大変でも、子供と2人で暮らしてる方が気楽でいいと言う人も。
    なかには、経済的に大変なので、義理の親の面倒を看ても再婚したいと思う人もいるかもしれません。

    でも一番の問題は介護ではなく、連れ子の問題でしょう。
    連れ子に対して、一生責任を持って面倒をみる覚悟があるのか。

    他人の子供を育てる大変さを理解していますか?

    ユーザーID:3493883687

  • 結婚?

    トピ主さんは結婚とはなんでしょうか?
    夫婦とは?
    家政婦さんとして雇うのでしょうか?
    彼女に対して失礼すぎます。

    ユーザーID:0535329728

  • 第三者には

    失礼を覚悟で率直な意見を述べさせていただきます。
    介護要員として当てにされたんだろうなと思います。

    ちなみに
    >私の扶養に入ることで色々な意味で楽になると思うのですが
    どう楽になるのでしょうか。
    私の中では、結婚していきなり義両親の介護を期待されるほどのストレスはそうないのですが。

    ところで介護を別にしても、10歳下の女性が
    >悪い感情を持っていない
    程度で仕事相手(施設利用者の親族)との結婚を考えることはそうないと思います。
    先走らないようにご注意下さいね。

    ユーザーID:1097845627

  • 冗談じゃないわ!と思います

    それって無料の介護要員かつ召使をゲットってやつでしょ?
    随分と安くその女性の事を見積もっておられるようで。
    私なら、冗談じゃないと思います。
    お父さんがお墓か施設に入った後でならお話を聞くだけは聞きますけどってお話ですね。
    だって、彼女にしてみれば子供の方が貴方のお父さんより大事なんですよ。
    仕事でしているのと家族としてというのは全く意味が違いますよ、それを自分の利益だけで自分の都合のよいように考えるのは人としてどうでしょう?(浅ましい下心ってやつですよね)
    貴方は単にその彼女を自分の下に見て、いいように使ってやろうと考えているだけです。
    その女性に対する愛情なんて貴方にはなくて、打算だけなんですよ。
    万が一、彼女が騙されたら不幸な女性を増やすだけですから、彼女にその話を持ちかけるのはやめた方が無難と思われます。
    途中で逃げ出されたら、貴方は余計に困るでしょう?

    ユーザーID:8574283800

  • すべて縁としか言いようがないですが

    「父の面倒を見る代わりに私の扶養にはいる」という交換条件ありきですか?

    お相手のお仕事が介護関係なら、介護そのものには抵抗はないだろうと想像しますが
    離婚経験者なのですよね?
    離婚理由がわかりませんが、少なくとも夫婦でいる意味を感じなければ
    仕事をかけもちしてでも一人で子供を育てる覚悟を決められる女性ですよね?
    交換条件ありきの話では厳しいのでは?

    貴方という人との付き合いの中で、信頼感や愛情といったものを確認でき
    共に生きて行こうという覚悟が定まった時に
    「ではお父様の介護は私が」と結果論として彼女が決める事は大いにあり得るとは思いますが。
    ご両親の事は心配でしょうし、貴方にとってうってつけのお相手である事も理解できますが
    焦って条件を振りかざしてお近づきになる事はお勧めしません。

    介護も仕事だからできるってとこ、あると思います。
    時間がくればプライベートタイムに戻れるんですから。
    でも家族として、まして主様が考えているような交換条件で一手に引き受ける介護は
    仕事とは別物の苦行になりかねない事もお忘れなく。

    ご縁があるといいですね。

    ユーザーID:2496476270

  • プライスレス

    彼女にとって、一体どこが”楽になる”んですか?
    元気な時でも、親との同居を嫌がる妻がほとんどだと思いますが。

    現状、彼女は施設勤め。
    掛け持ちだし、夜勤やニ直・三直で大変かも知れないけれど、お給料を貰っている。
    何より、勤務が終われば、入所者さんや通所者さんとは切り離したプライベートな自分に戻れる。

    トピ主さんと結婚すると…24時間、義父や義母(あまり丈夫でないなら、いつ要支援・介護状態になるか判らない)とトピ主さんの”お世話”をしながら無給。そんな中で自分の子供も気を使いながら暮らさねばならない。

    ”懇意”とはどの程度のことでしょうね?
    世間話をする程度なのか、結婚を視野に入れての関係まで行かれてるのか、トピ主さんの単なる妄想なのか。

    この人とどうしても一緒になりたいという気持ちでなく、タダで介護要員を確保できてラッキーかも?という下心がおありのように、私には映ります。

    ユーザーID:1900900923

  • 率直な意見

    そういった考えに対し、個人的には嫌悪感を抱きます。
    つまりその女性をあなたの両親の介護要員にさせたいということですよね?

    まぁ、その女性の考えしだいかと思いますけど、介護の仕事をしているからといって家庭内でも介護ができるかというと絶対無理だという人も沢山いますよ。聞くと仕事だからできると言ってましたね。まぁ、そうだろうなぁ、と。

    あと、トピ主さんは自分の扶養に入ると楽になるといいますが、それって逆じゃありません?
    だってトピ主さんの両親の介護が待ってる家に、介護の大変さを仕事上ながらも身をもって分かっている方がそう簡単に結婚してくれると思いますか?
    まぁ、莫大な資産が相続できるなら話はまたかわるでしょうが。

    それから、タイトルの「嫁取り」っていつの時代の言葉なんだろ。

    ユーザーID:5752847544

  • 私もシングルマザー 生活しんどいです。

    主様の提案は、お断りさせて頂きます。

    初めから介護要員と分かってて扶養になど入れてもらいたくありません。
    仕事ならOFFがありますが、結婚となれば24時間、毎日です。
    扶養に入れてもらったと負い目を感じるのも嫌です。


    苦しくても、自由で気楽でいたいです。 あくまで、私の場合ですが。

    ユーザーID:2483021576

  • ・・・トピ主様だけいいとことり?

    職場で知り合った人と、
    仕事内容を期待されて結婚を考えられても、
    たいがいの方は迷惑でしょうね。

    女性を、その程度にしか考えない方のもとに、
    扶養はあっても相手親の介護つき(しかも、当然のように考えてますよね)
    なんて、どこが好条件なんですか?

    仕事だから、つらくても働いて、笑顔を向けるんです。
    善意のボランティアで、相手構わず誰にでも笑顔を向ける人なんて、マザーテレサ級の女性を求めてるように見えます。

    ・・・それは言いすぎですが。
    看護師さんや介護士さんやヘルパーさんという、
    お風呂トイレのケアを受け持つ仕事の方って、
    相手からの過剰な思い込みに辟易しそうですねよ・・・

    失礼ながら、女性や結婚をそのように考えるから独身、の典型に見えました。

    ユーザーID:6989490794

  • 無理!

    仕事増やした方が100倍楽。

    ユーザーID:9785895839

  • 専属介護士が欲しいだけでしょ

    あなたの第一目的は、両親の介護をやってくれる人を手に入れる、これでしょ。

     親の介護のために人手が必要なら、ちゃんと対価を払って雇って解決してください。結婚は介護要員を手配する手段ではありませんから。

    ユーザーID:6532111178

  • 格安の介護要員を手に入れたいだけとしか。

    言った瞬間に嫌悪されますよ
    この人こんな魂胆があって近付いて来たんだなって。

    楽になるなんて・・騙しちゃダメですよ
    結婚して無職にさせて、経済力を奪った上で両親の介護させようって魂胆でしょ?

    ユーザーID:0497659890

  • 本人が良しなら

    一般的には介護結婚ですよね。

    自分、又は親の介護をしてもらう替りに、結婚して養ってやるぞと。

    まあ、母子家庭だったり訳ありな方なら そういう条件でも扶養に入りたい人もいるかもしれません。

    それよりも、あなたがこのような条件結婚でなく これまで普通に結婚して嫁にきてくれる人がいなかったのは残念かもしれません。

    ユーザーID:5799590473

  • お財布と相談?

    介護するのはお父さんだけではなく、将来はお母さんとトピ主さんのこともしなければならないですよね……

    Aさんは妊娠可能な年齢だけれど、トピ主さんは子供は考えていない様子。
    となると、Aさんにとってのメリットはトピ主さんの収入だけになるわけで、トピ主さんがよほど高収入でなければ『良い話』にはならないでしょうね。

    少なくとも、自分だったら『悪い感情は持っていない』程度の相手からでは受けない話だな、と感じました。

    ユーザーID:2482450951

  • さらにもう一言。

    書き忘れましたが、
    トピ主様の自分のご両親のことしか考えてませんね。
    Aさんのご両親も介護が必要で、Aさんを頼みにしていたら、どうしますか?

    また、Aさんにはお子さんがいらっしゃるとのこと。
    お子さんのことは、どう考えているのですか?
    「そこまで考えてない」という程度なら、ただの思いつきですね。

    結婚を考えるなら、相手のことも、自分のことのように考えるものだと思います。
    まして離婚経験のある方なら、結婚に慎重な方のほうが多いと思いますし。

    介護が大変だから、職員でもある女性を嫁にして、自分は楽したい、という思いが透けて見えますね。

    ユーザーID:6989490794

  • 小金持ちならアリ

    普通の収入の40代男性ならナシ。
    30代ならアリかも。

    なんでかっていうと、40代男性は働ける年数が短いから。子供が成人するぐらいで定年になる→その後は妻が大黒柱(夫を養う)。で"うまみ"がないんですよ。むしろマイナスかも。

    その上、同居に介護3人分(父・母・あなた)に家事でしょ?

    夫が10歳も年上なら仕事を辞めるのはリスキーだから、仕事1本に介護と家事と育児して、同居の気苦労まである。夫の定年後は妻が働くことになるだろう。夫とその親を一部養いつつ、介護までありうる。…一時期は楽かもしれないけど、トータルで考えれば今の生活のほうが楽じゃないかなぁと思いました。

    文章から受ける印象から、トピ主さんは家事や介護はしたくない、親はそこそこ大事にする、古いタイプの男性。共働きでも家事育児介護は嫁に丸投げ。同居の気苦労もわからないし、上手くやれなさそう。失礼だけど40代まで独身ってことは男性としての魅力が薄く、収入も良いわけでもなさそう。つまり嫁が苦労しそうな男性のタイプ。

    その女性が前夫の親で苦労(同居や嫁イビリ)した経験があったら、無理だろうなぁ。

    ユーザーID:0550569919

  • 自分の都合ばかり押し付けてる

    介護要員が欲しいなら他をあたって下さい。
    一生懸命働いている人間に対して、すっごく失礼です。

    私ならこう思います。

    ユーザーID:1308835241

  • 恋心ありますか

    私も母を介護して見送りました。

    とても厳しい状況が何年続くのかと弱音を吐きそうになった時期もありましたが、海外赴任の夫、自宅の小学校の2人の子ども、また私もフルタイムで働いていたので、寝る時間がなかったな…と言う記憶です。


    彼女の環境とあなたの家庭の環境と欲しいものがあっているのは、分かりますが介護はプロへあなたのお母さんを支える役目が奥さんだと思います。
    また小さなお子さんの存在はわかっていらっしゃいますか


    不思議ですよ
    年長者の静かな暮らしに小さな子どもが加わることで、まさつもおきますが、声?家庭が若返ったりするのです。

    どんなよい条件も、あなたがどの位彼女が好きになれるかで、方向性が見えると思います。
    早い段階で彼女親子を招待してはいかがでしょう?
    互いに大人なので、回りくどいことはせずに、しっかりと条件なども話し合ってみるのもよい年齢だど思います。

    ただ介護はいつか終わります。悲しいけど生きる限り別れはあります。その後のイメージを大切に考えてあげてください。

    扶養家族も魅力的ですが、彼女が介護の仕事が本当に好きなら応援できる互いに自立した夫婦もいいですよね。

    ユーザーID:0631317061

  • シミュレーションしてみれば?

    扶養に入る事で色々楽になるって、どんな事でしょうか?
    そんな事で介護をおしつけられたらたまりません。

    しかも小町を見ていればわかるとおり、ほとんど気のあわない舅姑ですよね。
    介護は原則実子ですよ。

    あなた自身介護が大変だからといって、そんな事を考えるのはどうかと思います。お相手の女性だったら多分醒めると思いますけど。

    そんなに介護が大変だったら、介護保険外の家政婦さんなりお手伝いさんを雇った方が現実的ですし、そちらの方が結構沢山いらっしゃいますよ。

    ユーザーID:7967987458

  • 嫁取り…ですか。

    トピ主さんみたいな考え…嫌です。結婚相手を愛するパートナーではなく、都合良い相手だと思っているのですよね。大体、結婚から得られるお互いのメリットを重要視するとしても、トピ主さんにとっては、両親の介護要員・身の回りの家政婦などメリットになることが多いかもしれませんけど、女性側には扶養に入る以外のメリットが見当たりません。

    幼い子どもを連れて、肩身の狭い思いをしながら、同居&義両親の世話なんて…何の苦行でしょうか。少々、体力的・金銭的に苦しくても自由気ままな母子暮らしの方が幸せです。彼女だって、そう思ったからこそ、前夫と離婚したのかもしれませんよ。

    トピ主さんにとって妻とは、住み込みの介護士か何かでしょうか。送迎や親の手助けが大変なら、正規の料金を払って在宅介護・家事のサポートを頼めば良いと思います。嫁を扶養に入れるとか入れないとか、介護にかかるお金や手間をケチるために、女性を利用しようとしているようにしか見えません。「嫁取り」という言葉から、トピ主さんが今までずっと独身だった理由がわかる気がします…。

    ユーザーID:9004065631

  • 無給の家政婦&ヘルパーGETですか・・・

    あなたはその方のお子さんの「お父さん」になるつもりもその人の「夫」になるつもりないんだ…。

    まず「父親の世話をしてくれる人」ありきですか。

    たとえ結婚できたとしても嫁に夫の親の扶養義務はないんですよ。
    あくまでもおくさんの気持ちが大前提です。

    そこを履き違えているんだからあなたの「女性からみてどうですか?」という問いは
    「女性からみて、最悪の条件に近い。まずありえない。知人がそういう状況にいいたら結婚止めさせる」です。
    他にも同じようなレスがつきますよ〜。

    ユーザーID:0073184967

  • 介護要員?

    お二人の間に愛情はありますか?
    あなたは彼女のお子様を実子同様に可愛がり、成人するまで育て上げる覚悟はありますか?
    なんだか、彼女のことを都合のよい介護要員に考えているようで、心配なのですが。

    ユーザーID:6645789567

  • ひとの弱みにつけこむ卑怯者

    と映りますね。
    「オレが養ってやるから、結婚して性的関係をもて、親の介護をしろ」

    先方が悪い感情をもっていなそうに見えるのは、あくまでも
    トピ主が利用者のご家族だからそうしているだけです。

    相手の弱みにつけこみ、経済力にモノをいわせて10歳年下の女性を
    自分のモノにして、父親の、いずれは母親の介護要員としてこき使う?
    最低〜〜〜。

    ユーザーID:3676947078

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