介護と嫁取り

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作務論

男性発

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  • 好きなの?それとも利用するだけなの?

    お父さんの面倒を見させるために結婚したいのですか?

    結婚とはお互いが豊かになるためにするものです。
    貴方と結婚して相手の方は心も生活も豊かになれますか?

    貴方がアイドル並みのルックスを持っているとか億万長者とかなら話は別ですが。

    ユーザーID:3422493613

  • 最初から介護条件の結婚程女性が嫌うものはない

    ハッキリ言います。貴方のような考えの男性は今の女性が最も嫌う所です。父の介護をする代わりに扶養する?介護をするのは貴方でしょ なぜ最初からその女性にやらせるつもりでいるの?しかも彼女は介護ですよね いくらプロでもそれはお金を貰っているからやり遂げる事ができるのです それだけ介護は大変なんですよ いくら貴方の扶養に入ったからと言っても楽になるどころか余計な苦労ができるだけじゃないですか 貴方の嫁になったとしても彼女には仕事を続ける権利があります。結婚できたら彼女に仕事を続けて貰い、貴方は仕事を辞めるか休暇を取り、親の介護をやるのです。これが今の女性が当然のごとく望む事!夫の親の介護前提の結婚など絶対に望みませんよ 私なら経済的に苦労をしても貴方とは結婚しませんね お金貰って他人の介護をした方がマシです。貴方結婚をなんだと思ってるの?ふざけないでください。女は介護員じゃないんです 貴方の親です 貴方自身が看るべき人です。女性は離婚経験もある事からそう言う事に敏感ですよ きっとよ〜く考えて自分に損ばかりの結婚になるとすぐに予想できます。女性の親を看てあげようくらいの気持ちで結婚しないと無理

    ユーザーID:9492937832

  • 恋愛を装うのはやめて

    そういう打算的なことを考えながら、恋愛を装うのは、詐欺まがいになると思います。

    でも、あくまで「お見合い」として、はっきりと最初から条件を提示してからお付き合いを始めるなら、アリだと思います。

    ・子どもについては私立大学までの費用や、必要であれば結婚費用などをすべて出す。
    ・妻を一生養う
    ・夜の夫婦生活は、一切しなくて良い
    ・介護する代わりに、遺産はすべてトピ主と妻が2人で受け継ぐ(養子になるなど)

    こういった条件を示せば、介護付きの結婚も有り得ると思います。そして「好意」はあくまで、トッピングのように示した方がいいでしょう。

    条件としては、バツイチ子持ちよりも、要介護の親付きのほうがよほど悪条件ですよ。

    ユーザーID:5713548868

  • これだから40代は・・(溜め息)

    当方ケアマネしてます。
    なんだか打算的かつ単純。

    ご両親の介護をなさっているところは頭が下がりますがあとはなんだか・・・。
    同じ女性としては、介護の必要なジジババが付いてくるんだったら、大変だけど娘と2人で頑張っていくほうが良いと思うだろうな〜。

    第一、離婚の原因が義両親との不穏だったかも知れないじゃないですか。
    扶養だの楽になる(まるで求人広告)だの言ってないで、相手の心をぐっとひきつけられるよう作戦でも練ってください。

    ユーザーID:9572236166

  • 順序が・・・

    好きになってというのが前提ならアリだと思いますが、先に介護がきていては、私だったら辞退しますね。

    お金払って雇って下さい。

    ユーザーID:3041857660

  • 書面で契約したら?

    トピ主さんご両親の為に頑張ってますね、いつもお疲れ様です。

    トピ主さんは彼女にメリットを見てて、扶養を報酬として出す気なんですよね。
    彼女が納得したらありです。
    でも内緒で結婚はなしです。
    ただ扶養に入れるだけでは介護(労働)と同等にならない事はトピ主さんも分かってると思うので、入籍も書面にサインをしますが、それ以外に介護(労働)と扶養内容(報酬)の最低条件の契約書を作る事を提案します。

    ユーザーID:5457189228

  • レスします。

    なぜ、
    トピ主さんと結婚すること=トピ主さんの父親の介護をすること
    になるのでしょうか。

    シングル家庭じゃなくても、昼間は子供を預けて働く母(妻)って普通ですよ。
    その女性が仮にトピ主さんと結婚したとして、このまま今の仕事を続けたいと言ったらどうするのですか?

    結婚=配偶者の親の介護は妻の仕事、と考えるような男性は嫌ですね。

    ユーザーID:6055323755

  • 仕事としての介護

    仕事としての介護は、下記のような要素を含みます。

    ○36協定に基づき、勤務当番表による休みがある。
    ○困った利用者さんがいれば、職場のケアカンファレンスで皆に対処法を考えてもらえるし、どうしても相性が悪ければ担当を替えてもらえる。
    ○利用者にとってはあくまで「他人」なので、遠慮もあるし「お世話になっている」と思ってくれる。たまには言葉にしてくれる利用者も。
    ○最悪、「こんな仕事いやだ」と思えば転職も可能。


    介護職員さんは、介護を技術として研修を受けているほかに、上記のセーフティネットがあるから笑顔で介護してくれるのです。
    家族としての、無料介護要員としての介護には、上記の要素がひとつもありません。365日24時間、休みもなければ逃げ出すことも許されません。タダでAさんにそのような過酷な立場を引きうけさせようというのですか?

    ユーザーID:7183612973

  • う〜ん

    私は×1の30歳シングルマザーですが…生活が苦しいとしても貴方には魅力的に感じる事は無いですね〜。子供達との関係が良好でお互いに愛情があり、貴方にそれなりの資産があっても悩むのが結婚(再婚)だと思いますので貴方の条件だけでも悪いので私ならお付き合いには至らないと思ってしまいます。

    ユーザーID:1429060395

  • 自分勝手すぎる


    扶養してやる。生活の面倒をみてやる代わりに介護しろ的な考え方…

    ユーザーID:9032871641

  • だからその年まで独身なのよ

    「トピ主さんの扶養に入る事によって楽になる」と思ってるところが、オツムが弱いですよ。
    彼女にとって「仕事をする=一定の時間、介護を仕事とし、給料をもらって親子で食べていく」「トピ主さんの扶養に入る=24時間、介護要員として労働させられ、食べていく」ですよね。
    介護がなく、専業主婦でいられるなら「楽できる」でしょうけど、トピ主さんの扶養に入って何が楽なのかさっぱり分かりません。
    苦労するだけ。何のメリットもない。
    今のまま仕事をして、親子で食べて行けます。
    母子には手当もありますしね。
    恋愛結婚した女性ですら、好きでもない義親の介護なんかしたくなくて離婚して家を出る事だってあるというのに。
    何を勘違いしてるんでしょうね?
    楽になるのは、トピ主さんだけ。
    楽になったと思えるほど、給料もらってるの?
    わずかな生活費だけ渡して介護させるんでしょ?
    トピ主さんの親の介護するくらいなら、仕事として介護してたほうがよっぽど「ラク」というものです。
    あなた、一生独身だわ。お気の毒。

    ユーザーID:5426224538

  • 扶養 ですか...

    結婚は一種の契約なので、
    お互いにとってメリットになれば それは良いご縁 と
    言ってもいいでしょうが...?

    扶養 といってもどのくらいをお考えで?

    彼女の面倒は一生見る。
    介護以外は、贅沢な暮らしをさせる。
    子供は最低大学まで出す。
    みたいな...?

    あるいは、住み込みの看護師さんを雇う様な感じ?

    普通のサラリーマンで、
    やりくりに苦労して、
    ただ、社保と厚生年金が扶養 って程度
    だったら、ちょっと 無いでしょう!

    自分で働いている方がいいよ〜

    ユーザーID:6164111227

  • レスします。

    う〜ん、そういう考えだから、今まで独身。

    相手の立場に立てないからですね。

    シングルマザーの方がずっと楽ですよ。

    愛のない、介護要員が見え見え・・・

    女性としては、お断りです。

    ユーザーID:4640842287

  • 女性からして・・・

    バツ一、子持ちをバカにしないで下さい。

    悪い感情も何もありませんよ〜

    まったく

    ユーザーID:7588497723

  • 懇意になりました?

    懇意になったって…ただ会って仲良くお話しできる程度の段階で、そんな事考える人ってキモチワルイですよ。
    体の関係を持ったとかなら分かるけど…。

    介護職で何十人もの爺婆の面倒見るより、一組の爺婆の面倒見る方が楽に決まってるから、お互い好意持ってて、専業主婦が条件ならいけるんじゃない?

    ユーザーID:4102404463

  • 選択

    仕事を持ちながら介護をしていると、場合によっては「仕事か親か」という分かれ道に立つこともあります。
    とても切なくて、辛いですよね。
    主さんが心おきなく仕事に専念出来て、介護のプロである彼女にお世話してもらえたら…と、思うのも無理ないと思います。

    私は仕事をしながら両親を看取りました。
    仕事をしていなかったら、もっとゆっくり親のそばに付いていてあげられたのに、と、いつも思うのですが、自分の力で生きていける職業があるということに感謝してもいます。(介護職ではないけれど、福祉関係の専門職です)

    彼女はお仕事をやめてでも、主さんに扶養されたいでしょうか。
    私は多少かつかつの生活でも、自分の稼いだお金で自由に生きたいけど、彼女はどうでしょうね。

    主さんと彼女が支えあって生きていくのなら、それもありかと。
    でも、相手の弱みに付け込んで利用しようという下心が感じられてしまうと、小町の皆さんも良い印象を持たないと思いますよ…。

    ユーザーID:7872415224

  • 結婚ではなく介護契約

    結婚なんて綺麗事言わずに介護契約したいと言えばいいのでは?

    「君を両親への介護要員としての独占契約を結びたい。君の利益として
    自分達親子の扶養をしよう。契約として考えてほしい」

    と言えば良いのです。

    愛がどうのこうの言ってもそれは所詮後付けです。

    多分お相手はNOと言うでしょうがこの言葉を手当たりしだいの女性に
    言えば良いのでは?
    世界のどこかにOKを出してくれる女性が居るんじゃないかと。

    ユーザーID:1211350589

  • そんな求婚は悲しすぎる

    キツいですね

    そんな考え方の男性から求婚を迫られる
    女性の気持ちを思うと…

    切なくて涙が出そうになります

    たしかにシングルマザーとしての生活は
    現実的にキツいでしょうから

    『条件』だけに重点を置いて考えたとしても…

    子供に大満足のいく教育環境や生活環境を
    与えてあげられるだけの収入が
    大前提の最低条件でしょう

    そして自分自身にも
    せめて心に余裕が持てる程度の
    裕福な暮らしが与えられ

    出来る限り…最大限ともいえるくらいの
    介護環境も与えられること

    彼女自身が
    育児にも介護にも適していると思えるような
    住居や車など設備の整った環境を
    用意してあげられること

    それだけの収入や資産、環境などが整い
    全て揃っている状態で初めて

    彼女との交際や結婚を考えてあげて下さい

    どうでしょう…?

    心から愛し愛され条件など関係なく
    あなたの力になれるなら…と
    あなたと共に、ご両親に寄り添ってくれる
    恋人や奥様を探すほうが
    賢明だとは思いませんか…?

    大変な生活の中にいて、ご苦労されていますが
    是非ご自身の為にも
    まずは純粋に愛し合える相手として
    恋人候補の女性を探して下さい

    ユーザーID:2309352752

  • そこに愛はあるんでしょうか?

    介護の仕事ではありませんが介護施設に勤めてます。
    介護士の方は仕事ではできても舅や姑の介護はまっぴらと考えている人は結構います。そういう愚痴を聞かされます。

    ユーザーID:1329994581

  • そんなに両親の世話をして欲しかったら…

    至れり尽くせりしてもらえる、ディサービスや老人介護施設を利用したらいかがですか?
    ちなみに、彼女を解放するためにも、彼女は諦めましょう
    彼女は、トピ主さんより、もっと、素敵な人が現れるかもしれませんから

    ユーザーID:8151703697

  • あまりにも失礼な話

    好意が高じての結婚、、という訳ではまったくない訳ですね。

    あなたの父親の介護が最優先事項。
    で、とってつけたような扶養というおまけ。

    あまりにその女性に、ひいてはここを読む女性にも失礼な話です。
    長い恋愛の末に結婚した夫婦にとっても親の介護は不協和音を生む原因になりますし、いろいろを犠牲にすることもあります。

    まったく付き合いのない女性に対して、「僕の父親の面倒をみてください」とどの口が言うのでしょう??

    本当に胸が悪くなる話です。

    ユーザーID:9216439994

  • 二人の利害関係が合えば良し

    皆さん、私ならまっぴらごめんだ、という意見が多いですが、トピ主さん、気にすることないですよ。

    問題は、相手の女性がどう思うかですから。

    一昔前なら、手に職がない女性が、介護要員として嫁に行くことなんて当たり前のことでした。
    女性にとっては、経済的安定が得られるのであれば、結婚する意味があったんですね。

    愛がないだの何だの言う方がいますが、結婚は生活です。
    お互い憎からず思っていて、あとは利害関係が一致していればいいことですよ。

    ユーザーID:7434990562

  • ありえん

    私の意見は、「ありえない」です。

    そんなトピ主さんだけに都合のいい話転がっている
    と思われるならば、一度その女性に聞いてみると
    いいですよ。

    まぁ、食事ぐらい誘ってみてもいいんじゃないですか?
    その時の反応、もしくは食事中の会話の反応によって
    彼女の真意はわかるかもしれません。

    トピ主家の財産が相当ある。
    またはトピ主さんの収入が相当あって、結婚したら
    両親を老人ホームに入れて親子3人で暮らしたい。
    というなら話は別ですけど。

    その女性にとって、トピ主さんと結婚するメリットが
    見えません。私だったらデメリットの塊に見えます。

    ユーザーID:0749522008

  • 良いお買い物ができるといいですね。

     嫁不足の農村の中年男性が若い貧困国の女性を嫁にもらうのと同じものを感じました。
     親の介護と家事を24時間態勢で勤め、トピ主さんの夜のお相手も勤めてくれる人を雇うとなると、とてもとても平凡な男性の財力では無理ですもんねぇ。
     そりゃ、嫁にもらった方が安上がりだし、世間体も良いですもんね。
     その女性には、親の介護に対して年間いくら、夜のお相手に対して年間いくら、もし妊娠した場合にはオプションとしていくら、トピ主さんが介護が必要になった際には年間いくら・・・等々きっちり金額を提示してプロポーズ?交渉?されたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:0098948396

  • 嫌です

    いくら好きな人でも、結婚の条件が親の介護
    と言われた時点で結婚はないです

    ま、家が億単位の大金持ちで
    毎月の生活費が300万、好きに使ってよし
    というのなら別です

    ユーザーID:8059323190

  • あほか

    誰があなたの扶養に入り、ただで介護をするのですか?仕事だから介護をしているのですよ!生きていくためですよ!
    あなたは嫁取りなどと言うけど、彼女の人生はあなたと結婚したらお先真っ暗じゃん。どうして今まで結婚しなかったの?お金があるひとならとっくに結婚しているし、介護もお金で解決してるはず!

    ユーザーID:5430533893

  • 福祉・医療の現場では、よくある話

    福祉・医療現場では、いろいろな人が働いています。
    介護士や看護師など、彼ら(多くは彼女ら)を頼りにする人も多いです。そして、彼ら(多くは彼女ら)は、それらの人々に笑顔で接しています。
    当然、勘違いする人も出てきます。

    今回の場合は、嫁取りではなく、単なる介護要員の確保が主目的です。

    養ってやるから、介護をしろ! (24時間)
    その上、家事も・・・・

    これは、無いですね〜
    さらに、
    ・介護の妨げになるから、子供は産むな!
    ・介護の必要がなくなれば、離婚(?)
    ですか?

    福祉・医療の現場では多くある話ですが、条件はかなり悪いですね〜
    彼女たちも、日常的によくある話なので、軽くあしらわれて終わりですよ!

    ユーザーID:4453346998

  • 交換条件ですか・・・

    子連れで仕事掛け持ち、日々の生活を金銭的に楽にしてやる代わりに自分の親の介護と家事をしろって話に聞こえますが、違いますか?

    施設勤務の女性が貴方に好意的な態度をとっているように見えるのは、まぁ当然といえば当然。貴方が自分の職場の利用者だからですよ。
    愛想よくするのは当然じゃないですか?
    その女性が先行きの生活に不安を感じていたり弱気になっていたら、子供の将来の安定も含めて、誰でもいいから生活の援助をしてくれる人との結婚が頭をよぎることもあるのかしれませんが・・・
    30そこそこで、他人の親の介護が条件で結婚なんて考えませんよ。
    他の方もおっしゃってますが、そこに愛情はあるんですかねぇ?
    貴方じゃなく、彼女のほうに。

    下世話な話ですが、結婚ともなると貴方と寝室を同じくしなければならないわけですよね。
    仕事掛け持ちでも自力で働いて、まだ30代のその女性は子供の将来と生活の安定の引き換えに身売りみたいなことはしないと思いますよ。

    ユーザーID:4143816252

  • お金欲しさの一心でなびくかも

    そうでも言わないとトピ主では一生結婚なんて無理でしょうから。
    しかも介護の必要な年寄り付きだし。

    言ってみても損はないですよ。
    どうせ1人なんですから、失うものもないし。
    どーんと当たってみましょう!

    ユーザーID:2563017394

  • なんと打算的な

    年齢の割になんと軽薄な考えの持ち主なんでしょう。見ていて呆れます。

    その女性が同意したのなら交渉成立かもしれませんが、果たしてそんなのが結婚と呼べるかどうかは疑問です。
    失礼ですが、性行為付きの家政婦兼ヘルパーを雇った、くらいの感覚しかないように感じ、凄く嫌悪感を持ちました。

    結婚ってそんなもんじゃないと思いますけど。

    私ならそんな考えの男性は願い下げですね。

    主から見たら私はかなり年下ですし、お互いの両親の介護の話もまだ先のことですが、そもそもお嫁さんが夫の親を介護するのは、義務じゃないですよ。
    お嫁さんと義理の親(主にとっては実の親)の間に信頼関係が生まれてこそ成り立つものですよ?
    それは短い期間に発生するものではないです。
    長い間夫婦として築き上げた絆や、お互いの家族との関係など、もろもろが関わって来るものです。
    軽々しく考えないで下さい。

    介護させる目的で結婚を望むなら、そのお金で人を雇ったらいいのでは?
    相手に失礼っていうか、相手の人権を無視しています。

    ユーザーID:9524947593

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