介護と嫁取り

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作務論

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  • 家政婦と嫁、どっちが得か?

    24時間休みなし介護3人分、家事、同居、セックス…これを40年やってくれる家政婦を雇うのは、一般家庭の経済力では無理ですよね。

    主さんは、嫁という格安の家政婦が欲しいんですよ。

    でも女性から見れば、嫁(格安の家政婦)より、普通に家政婦として雇われたほうが得ですよね。
    っていうか、10歳も年上ならば、主さんが定年退職後は妻が外で働いて家計を助けなければ生活できないのでは?
    わりに合わない…合わなさすぎる…と私なら思います。

    実家が資産家で贅沢できるなら嫁のほうが得でしょうけれども。

    夫が同い年ぐらいで愛情があれば普通の家庭ですが、10歳も離れてて愛情もなかったら、金で補うしかありません。
    金もないなら分不相応だと思います。

    ユーザーID:0550569919

  • 嫁取り?

    こうした考え方はどううつるか

    ぞっとします
    実の親は実子が介護するって知らないの?

    良き夫であった人の良き義理の親であれば、頼まなくても「私の愛する旦那さんの大切な親だから、私が看取りたい」と思います

    最初からそれありき


    ヘドがでちゃう
    (ごめんなさい)


    ま、お金をしこたま稼いで、妻は絶対に働かなくて良くて、かつ、妻のやりくりに絶対に文句を言わず、連れ子は養子縁組みして、妻の両親の介護もあなたのお金で全てまかなう

    この条件を眉一つ動かさず快諾できる男なら、「嫁取り」なんて江戸時代みたいな発言してもまぁ、許してあげられます

    妻の事を嫁と呼ぶ事に強い拒否反応を持つ人がたくさんいる事から学ぶべきですが

    ユーザーID:6671993507

  • 不労所得がたっぷりで、お金で対処できるなら悪くないかな?

     仕事は大変でも、家に帰ればリフレッシュできますが、介護はゴールの見えない24時間ですよね。
     それを選ぶにはそれ相応の財産のうまみがないとねぇ。
     お金で施設に入れる準備も万端とか。
     再婚は女のひとは慎重ですよ…。

    ユーザーID:8865813526

  • ただでさえ、ステップファミリーは難しいのに・・・

    そんな安易な気持ちで結婚なんかしてはいけません

    その女性と結婚するにあたって、一番考えなくてはいけないのは
    その女性の連れ子の事です
    トピ主様は、一番大切な事を全く度外視して、自分の両親の事と自分の事だけを考えていますよね
    これでは、何1つうまくいきませんよ

    ユーザーID:9759702934

  • 意味がよくわからない…

    トピ主サンの文章を読む限りでは全く意味がわかりません。 お父様がお世話になっている施設のスタッフさんに懇意にしている女性がいる…ということですよね?
    わたくしの祖母もそういった施設にお世話になっていますが介護施設の女性スタッフはたいがい親切で優しいです。

    “ビジネス的な親切”と
    “個人的な好意”を勘違いされてるだけなら悩む以前の問題ですよ??

    それとも結婚を前提にお付き合いされているのですか?彼女があなたのお嫁さんになりたいと望んでいるのですか?もしそうであるなら他人に助言を仰ぐような事ではありません。
    そんなの彼女次第ですよ

    ただそうでないなら常識的に考えて迷惑な話です

    ユーザーID:0107269992

  • 有り得ませんね

    父がすでに病に、母も残ってる、当然こちらも倒れたら面倒を見てもらおうとお考えですよね

    いくら結婚したかったとしてもそんな介護要員になるために結婚しようとは思いません。
    独身の方がましです

    女性をバカにしてませんか?

    自分の子供の苦労の方が何十倍もましですよ

    それに、介護は実子の務めです

    <私には悪い感情を持っていないと思います。

    勘違いもいいとこ
    仕事なんですから嫌な態度なんてとりませんよ
    それに付き合ってないんですよね?


    こんな男がまだいたんなんて・・・
    だから独身なんですね

    ユーザーID:8583449750

  • 人それぞれ・・ですが。

    シングルマザーが再婚を考えたときに、まじめな人ほど「彼は我が子の父親になれるのか」を検討すると思います。
    「私は母より女をとるのよ!」という信条のシングルマザーもいるでしょうが、そういう人はきっと、
    再婚相手の両親の介護なんて考えてもくれないでしょうしね。

    ここは、専業主婦と子供一人を養うつもりで、その金額を彼女に提示して
    「専用介護ヘルパー兼家政婦」としてトピ主さん宅で勤務して貰えないかと打診する方が、まだ現実的かと。

    ユーザーID:0379833671

  • 子供にも迷惑

    その10歳も年下の女性目線の意見は出ているので、子供目線で。

    母子水入らず平和に暮らしていたのに、
    知らない人3人、それも
    ・知らない母より10歳年上で母を介護要因としか見ていないおじさんと、
    ・要介護の老人、
    と暮らすことになるなんてまっぴら。
    それも夫婦となるなら、そのおじさんと母親がそういう関係を持つことになるわけ?
    絶対迷惑です。


    女性目線から言うと、
    あなたの扶養に入ったからといって、シングルの時より数段状況は悪くなるのは確実です。

    そんな恥ずかしい提案、口に出さないほうがいいですよ。
    「悪い感情」をもたれるだけですから。

    ユーザーID:9953386837

  • 「専業主婦にさせてやるぞ」と。「子持ちでも良いんだぞ」と。

    「子持ちの女を専業主婦として招き入れて」
    食わせてやるから、
    だから、
    「おれの家で老親の面倒を看ろ」と。
    こういうことでしょうね。

    「苦労して働いている子持ちを扶養してやるんだから」、
    という本心を感じ、
    どことな〜く「恩着せ」を感じますねえ。


    まあ、
    あなたもそこまでの自信のあることをいうからには、
    あなたの家はよほど、
    女性側にとって美味しい(メリットのある)、
    満足出来る資産家なのでしょう。

    と思います。
    以上です。

    ユーザーID:4771850706

  • どのくらいの年収でどのような生活ができるかに

    よりますでしょう。

    私自身の話ですと、私は「介護は外注すべき」と考えてますので絶対無理ですが、愛した男性と結婚するにあたって、自分が専業主婦になれて、自分の子供の将来や生活費・学費も保障してくれ自分の子供として愛してくれるなら彼の親と同居でその親の面倒をみることがイヤでない・・と考える女性はいるのではないでしょうか?

    よもや扶養にいれるだけで彼女は今まで通りその介護の仕事をしないといけないわけではないですよね?もしそうだというなら何か利点が彼女にありますか?あなたには利点だらけですが。

    また、彼女との子供についてはどう思っていますか。あなたとの子供を妊娠し出産した段階で彼女の考えや生活が変わる(介護ができなくなる、したくなくなる)ことは想像できますが、彼女のつれ子を自分の子と思い子供は作らないお覚悟なんでしょうか?

    ちなみに私は認知症の親がおります。自分の親だから腹が立つことばかりです。でも他人ならお世話できると思います。介護って他人がするから優しくなれる部分が大きいと思いますよ。トピ主さんもだから人にお願いしたいのでしょう?妻になんかさせず外注が一番ですよ?

    ユーザーID:3789624105

  • 其処に愛はあるのか

    介護職をしておりますが、正直に言って、高齢者が好きで好きでたまらないから介護をしているわけでも、介護が好きでたまらないから介護を仕事にしているわけでもありません。

    これを仕事にすることで、少しでも社会からもらった恩を返すつもりで仕事しています。
    仕事だからできます。
    家に帰れば、日常があるから出来るんですよ。
    四六時中介護をしているわけではないから、できるのです。
    そうでなければ、私は逃げ出しているでしょう。
    帰れば、癒しとなる家族が待っているから、頑張って仕事ができます。


    家で祖父を見ていたこともあります。
    それは祖父が好きだから出来ました。
    祖父を愛していたから、できたのです。


    貴方のしようとしていることは、愛をもてない高齢者の介護を四六時中しろという事です。
    耐えられません。


    例えば、義母を見るようなことになっても、最低でも夫を愛していて、夫から愛されているからこそできるのです。
    例え彼女が貴方を好きでも、それだけでは介護はできません。
    扶養程度では釣り合いません。

    ユーザーID:4787081858

  • 真剣に考えてみました。(笑)

    まず、トピ主さんは身長175cm以上でBMIが22以下ですか?
    はげていませんか?

    それから、
    トピ主さんのご両親は、資産家ですか?財産はありますか?
    トピ主さんも高収入で財産家ですか?
    お家は豪邸ですか?部屋はいくつありますか?
    不動産収入などもありますか?
    車は何台、所有してますか?メルセデス、フェラーリーもお持ちですか?


    全部、該当していたら、トピ主さんと結婚して、トピ主さんの
    ご両親を私なりの方法で介護してもいいですよ(笑)

    ユーザーID:8980751931

  • 労働に見合わない低賃金と生活環境

    トピタイ見ただけでドン引きです。
    シングルでも正規で働いてりゃ自分たち親子の医療保険料くらい払えます。
    24時間365日血の繋がりもない要介護の爺さん世話して、そのうえ病弱な婆さんと家事介護でこき使う気満々の中年男の世話までオマケに付いて来るような家庭に、経済力と自由を捨てて嫁ぎたい女はまずいないでしょうね。
    嫁取りという言い草がまず恋愛対象外だし。
    ケアワーカーさん達は接遇教育を厳しく受けているから、接客トークを好意と勘違いされたら大迷惑だと思いますよ。
    大変でしょうがママには家と身の回りのこと頑張ってもらい、パパには送迎つきの通いや泊まりのサービスを積極的に使ってもらいましょう。費用はパパの年金や貯金から出してもらえばいいし。そこで使わないとパパが自分のために自分の金使う機会ないだろうし、息子や妻の遊興費に使うわけにもいかないしね。
    明日から早速ケアマネさんに相談しましょうね。

    ユーザーID:8986527049

  • 冗談じゃない

    彼女にとってメリットなんてないですから。
    トピ主の扶養に入るそれってメリットですか?少なくとも私なら仕事がきつくても、掛け持ちしても、貧乏しても、ボロ家に住んでもトピ主とは結婚しませんね。配偶者を便利グッズか奉公人の様にしか思えない男性と一緒にいるのは苦痛です。


    大体、嫁取りなんて言葉久しぶりに聞きました。一体いつの時代の人間ですか?って感じです。今時「嫁取り」なんて言葉を使うこと自体が不愉快だし、女性を下に見ていますね。
    それに夫親が健康で仏様の様に優しくても良い人でも「同居は避けたい」というのが女性です。そんな事すら知らない、分かってない男性と結婚したらとんでもない事になるのは、そこそこ世間を知っている女性なら誰でもそう思うでしょう。
    第一、結婚とは新しい家庭を作ることであって夫親(見ず知らずの他人)の介護をする為ではないんです。
    トピ主の主張は相手の女性をバカにしているとしか思えません。

    ユーザーID:5533082387

  • みなさん厳しい〜。私なら15億くらいでOKするかも。

    私も30代、一児の母です。

    みなさん、厳しいですね。
    私は、お金や親で苦労して育ったので、あまり「男女の本当の愛」みたいなものに興味がありません。
    お金で自分の人生を売って、それで我が子を育てられるなら、
    人生の残りの時間を売ってもいいかなと思うことがありますよ。

    舅に時給2000円で24時間介護。
    そして夫に2000円で「妻ごっこ」をする。
    セックスはお断りですが、それ以外なら、妻としての役割をきちんと夫が亡くなるまでやり通して、
    それで15億円くらい貰えるなら、結婚を前向きに考えます。

    あ、相続税を抜いた後の手取りが15億なので、実際には30億くらい用意して頂くということで。

    ユーザーID:2854367012

  • う〜ん

     彼女は仕事が大変だけど子供がいる。100%の力と時間をトピ主家族のために費やしてもらうの無理だとは分っていますよね?

     トピ主さんの実子も無理ですよ?

     あとはトピ主さんの経済力がどのくらいかで判断が分かれるでしょうね。

     私的には子育てと介護は両立が非常に難しいと思います。一つ屋根の下に住んでいる場合は仕事とは違いますからね…。 経済援助は魅力的だけど、厳しいレスが多いということは、トピ主さんが考えているほど簡単ではなさそうだとは思ってください。
     

    ユーザーID:1368800580

  • 資産と年収による

    そうねえ、あなたが恒久的に年収一億超で、お金の管理は全面的に任せて

    もらって、当然自由に使ってよくて、連れ子の進学においても口は出さず

    お金は出す、専業主婦でOKということなら、代わりに介護やってやっ

    てもいいですよ。

    あと資産もちゃんとなければアウトです。

    ま、会社員くらいじゃ年収も資産も知れてますね。

    扶養に入る程度では、はした金みたいなもの。あまり女をナメるんじゃないよ!

    ユーザーID:2988654600

  • 良い方法

    悪い感情を持っていないのと、男性として好きなのとでは
    ものすごく隔たりがあります。

    今の総収入より高い金額で、
    介護要員として雇いたいと申し入れればいいのではないですか?
    それにしても、24時間仕事をさせるなんて無理な話ですが。

    ユーザーID:1715043194

  • 両親の介護はさせないよ、と言って欲しい

     私がその女性なら、トピ主さんの好意を素直には受け止められません。
     介護の仕事は、他人だから、時間が決まっていて限定的だから、そしてお給料が出るからやっているのであって、介護要員と見られての結婚なんて冗談じゃないです。
     トピ主さんから聞きたいですね「辛い仕事だっただろう、両親の介護はさせないよ」と。
     もちろん、実行に移してもらいます、私なら。

    ユーザーID:2235467630

  • おめでとうございます(おめでたいね本当に)

    何考えてるんですかね、おめでたい考えですね。
    私も介護関係の仕事に就いていましたが、あなたのような自己中心的で、介護を金で買い取るような利用者家族のために、仕事を辞めらざるをえない状態になりました。
    この掲示板へ書き込むより先に、相手の女性に話をしてみればいかがですか?
    その誠意さえ見せずに、掲示板での賛否を聞く時点で、あなたの品位が疑われると思いますよ。
    この手の質問が多い昨今(しかもあなたの相手側立場からの)、共に悩まざるを得ません。
    一緒に将来を立ち向かおう!とは思ってないですよね?介護はお任せしたいってスタンスが透けて見えるから、女性はあなたに向かおうとしないのですよ。

    ユーザーID:4801715471

  • たぶん

    彼女はそんな事、望んでないよ。

    ユーザーID:5320558480

  • 他の条件によるんじゃないかしら

    私が独身だったなら。下記の条件をクリアしてたら嫁入りしたかも。
    1トピ主様の身長が180cm以上である
    2年収は600万程度から
    3東京23区内に40坪程度のローン無し一戸建てがある
    4介護保険の範囲内でヘルパーさんは使う
    5その他の介護に関しては全て私の責任で行うので手出し無用
    6家事はトピ主さんにも当然手伝ってもらう
    7家計は全て私が管理する
    8マッサージや美容院、化粧品代などは好きなだけ使わせてくれる
    91日3回は私に「ありがとう」と言う

    介護目当てに嫁入りするなら最低でもこの程度の条件が整ってないなら、無理かなあ。特に1と3は必須で。

    ユーザーID:1193568862

  • トピ主です

    皆様レスを有難うございます。ただ、少し私のトピが舌足らずだった様で、以下の通り補足させて下さい。

    ・私は現在の務めを今月で辞め、2011年度下期(10月1日)より父の会社を継ぐことになっています。そうなると今までの様な父のリハビリ補助などはできなくなります。
    ・Aさんは父のサイドビジネスである飲食業の募集に来られて、父から私に相談がありました。店長に話を通して採用とし、条件も厚遇するようにしていますが(この事実は彼女は知りません)、時には深夜に及ぶ仕事ですから、平日の介護の仕事との掛け持ちは相当程度厳しいと思っています。

    ・つまり、彼女は家事・子育て(4歳のお嬢さんです)以外に昼間・夜の仕事をこなしており、これは幾ら彼女が若くとも長続きするものではありません。何とかしてあげたいというのが私の動機です。私の家に来てもらって、家事・子育てはともかくとして、今の昼間の仕事の代わりに父の面倒を看てもらいたいのです(といっても引続きデイサービスも受けるつもりですし、施設への送り迎えなどが当面の仕事になります。ただ、今後在宅介護になる可能性は当然あります)。

    ユーザーID:6132262215

  • トピ主です

    ・彼女は父親を早くに亡くし母親は彼女の兄が引き取られているそうです。
    ・母は孤閨を託つ私が新しい伴侶を得られるなら、自分達夫婦の家事ぐらいは自分がやる、と言っています(車の運転が出来ないので父の送り迎えなどは無理ですが、今でも家事は自分でやっています)。
    ・私は最初の妻と5年前に死別しています。子供には結局恵まれませんでしたが、彼女が望むなら、特にこれから子を為さずとも構いません。
    ・彼女のことは父が大変好ましく思っており、今後父の判断能力が大きく損なわれる様なことが無い限り舅との間で問題はなさそうです。また母も上記の理由から彼女とその子供を大事にしてくれると思います。彼女のお嬢さんとは既に数度会っていますが、人見知りのしない可愛い子です。ですから、何とか彼女に十分に娘と過ごす時間を捻出できる様にしてあげたい、と思っています。
    ・「嫁取り」は私の地方で日常的に使う言葉ですが、確かにこの掲示板の投稿でタイトルに用いるのは軽率だったと反省しています。

    改めてご意見戴ければ幸いです。

    ユーザーID:6132262215

  • 直球で行きますが

     年収いくらですか?

     かなりの年収があるのなら、ありだと思います。

     その女性は、どのみち介護職の上、さらにかけもち仕事してるんですよね。

     もともと労働の割には給料の安い業界ですものね。

     そんな生活、この先何十年もは続けられないと思う。

     お互いに今よりましな生活が出来、血の繋がらない子供を大学まで行かせてやれるなら、

     交渉してみたら良いと思います。聞くだけ聞いてみたらどうです?

     他に人生を選べたら勘弁してほしいオファーだとは思いますが。

     でも、ほんとにその女性、あなたのこと好きなの??

     気を付けないと、お世話になってる施設の方でしょう?

     勘違いだった場合、施設でうわさになって、世話になりにくくなりますから、

     気を付けて話してくださいね。

    ユーザーID:0878420342

  • 父の面倒

    彼女に父の面倒をみさせたいみたいだけど。それってどこまでの事なのかしら?

    デイケアや施設の送迎や手続き、今あなたがやってる事を彼女に受け渡す形?
    それとも、デイケアや施設は取りやめて、彼女に全ての介護を任せようとしているの?
    もし後者ならそれは無理だと思うわよ?
    介護っていくら資格があっても1人の女の力だけで最後までやり遂げられるってものじゃないのよ。

    そもそもあなたは彼女が好きなの?

    ユーザーID:6374076667

  • 愛してますか?

    ぶっちゃけ、介護をしてほしいから結婚なのですか?
    それとも彼女を愛していて、一緒にいたいから結婚なのですか?
    子どもがいるなら、その子も含めて大きな愛で包み込む気概はありますか?

    介護の手として欲している気持ちの方が強い、ということであれば、とても相手に失礼な話です。馬鹿にしてると思いますよ。
    専業主婦が夫の両親の介護を手伝う場合、絶対条件として夫からの愛があって、自分から夫への愛がなければできません。仕事でやるのとは違い、身内としての介護はそれは壮絶なものだからです。
    その違い、わかりますか?
    トピ主さんはわからなくても、おそらく彼女は介護のプロとしてよくご存じだと思いますよ。
    そして一度でも結婚したことがあるのなら、夫婦にとって何が大事なのかもある程度見えていると思います。

    結婚して一ヶ月後にもし、彼女が身体を壊して介護される側になったとしたら?
    あなたは彼女と彼女の子供を愛し、守っていく覚悟はありますか?
    健やかなる時も病める時も…
    結婚するって、そういうことです。

    ユーザーID:7606648195

  • 女性からの視点ですね

    最悪です。
    介護施設にお勤めなら、トピ主様の意図も透けて見えてるでしょうね。

    ユーザーID:8627281164

  • あなたって・・・

    結婚をどう思ってるのですか?
    介護職員でシンママだから 誰でもあなたを頼ると思ってますか?
    介護職員って 介護が好きだと思っていますか?
    私も介護の資格を持っていますが なぜか義祖母が「ありがとうね」って言ったんです。意味が分かりません
    介護の職は 「手に職」で取っただけです。
    一気に「ありがとうね」で覚めましたね 彼女たちへ対する気持ちが。

    ぜひAさんにいってみてください

    「ばかにするなよ」って言われるか「ぜひお願いします」っていうかは知りませんが、所詮結婚しても子供を育てながら介護になるわけで 挙句同居で24時間離れられないなら 私は「仕事としての」介護を続けます

    介護職をして思ったことは

    「見うちは介護したくない」です。仕事は終わりがありますし 休みがありますが 身内の介護は休みがありませんし 「プロがやってくれてるんだから」と外部の力を頼るのも阻止されそうです(年よりは他人が入るのを嫌がる)

    だったら 今のまま生活が厳しくても我が子と二人で生きていきます!

    バカにするなよ!

    お手伝いでも頼め!

    ユーザーID:6352419029

  • 批判があると思いますよ

    貴方は お手伝いさんを探しているの?

    無理だね

    苦労が目に見える所に行くとでも?

    扶養だから 見て当然? なに様? はっ?

    一生独身でいろよ

    消えろ

    ユーザーID:3185969360

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