介護と嫁取り

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  • 連れ子一人につき1000万円かかる

    その女性に子供が2人いれば大学を卒業するまでに2千万円かかりますよ。
    目先の施設費を節約しようとして、あとで大金がかかることになります。

    ユーザーID:9614614176

  • 愛してますか?

    愛していないのに、介護やなんかのために、「嫁とり」なんてしないでね。
    苦労と自由を失うくらいなら、自分で働いて生活したほうがいいものよ。

    嫁って雑用係りじゃないのよーーーーー。

    ユーザーID:5684173383

  • 専属契約なら応じるかも

    勤務時間と報酬その他を文書にしての契約なら考えますが、24時間勤務はごめんです。
    嫁取りだとか、私の人生を盗られそうでこわいし、遠慮します。
    物心ともに子供の待遇が気になりますし、やっぱり遠慮します。
    問題が出たら、、養ってるで終わりそう、、やっぱりお断りします。


    あのとぴぬしさん。
    文面からは、ヘルパーが入ってないみたいだけど、それは何故ですか?
    送迎付きの施設に変えたら?
    ケアマネさんとちゃんと相談してないんじゃありませんか?


    もしも、ヘルパー利用や施設変更が難しい経済状態なら、扶養云々はそれこそ難しいですよ。
    それとも、介護による勤務制限で、経済状態が厳しいのかな。
    ヘルパー利用で、できるだけ働いて稼いだ方がトピ主さんの為になると思いますけど。

    どちらにしても、私なら、自分で働き続けるのを選びます。
    より困難な人生選択はしたくないです。

    あ、メロメロに惚れた相手なら、ついてっちゃうかもです。

    ユーザーID:2621165846

  • 扶養に入るメリットを具体的にあげて

    トピ主さんが 介護ヘルパーなどをふんだんに使って
    介護していないところを見ると
    年収数千万というわけじゃなさそうですよね?

    扶養に入ってラクさせるというけど 年収はおいくらで?

    介護はしてもらうにしても
    彼女のお子さんを私立の学校に大学まで入れて
    おけいこ事もやりたいだけやらせてあげて
    キレイな服も着せてあげられるの?

    彼女にも介護以外の時間は ブランドの服を買ってあげて
    エステや 習い事もやらせてあげて
    たまには 海外旅行も行かせてあげられるの?

    無理でしょ。

    家で介護して トピ主の収入で暮らすほうがラクだとか
    勘違いしてませんか。

    仕事で介護というのは 嫌になれば休めるけど
    自宅じゃ無理でしょうが。

    御手伝いさんじゃないんだよ?

    まあ トピ主さんが40代とはいえ かなりのイケメン高収入、
    ご両親がかなりの資産家だったなら
    ちょっと話が違ってくるかしら。

    ユーザーID:1519092057

  • 似た事例知ってますけど

    要介護の老親付きの中年男性に嫁いだ×1女性知ってます。
    違うのは子供がすでに成人してたことかな。
    結婚するときは、周囲の人からさんざん
    「介護しにいくようなものだから、やめておけ」と止められましたが
    どうしても、と決意は固く結婚しました。
    結果、離婚してました。
    やっぱり現実は厳しかったようです。

    ユーザーID:4358892071

  • 冗談じゃない

    冗談じゃないです。貴方のお父さんの介護に明け暮れ、お母さんの相手をしつつ、新婚ホヤホヤの貴方の夜の相手までしろって事でしょう?結局。疲れてクタクタなのに。
    冗談じゃない。女を馬鹿にするな。家政婦さんとヘルパーさんを雇いなさい。

    ユーザーID:1033757788

  • 誰と結婚しても…

    今のトピ主と交代してくれるだけですよ。
    既に介助が必要なお父様は、引き続き施設のデイケアに通い、それに付き添うお母様を車で送り迎えしてくれるだけ。

    お母様に介助が必要なったら一緒にデイケアに通っていただく。或いは夫婦で施設へ入所です。

    実の親子でも実現の難しい自宅介護を他人がしてくれるとは、思えないのですが…。

    女性に対して失礼だとかは、感じませんよ。そういう結婚もあると思うんです。ただ、断られた場合に施設に通いづらくなりませんか?相手の方も働きづらくなりませんか?
    彼女が職を失うなんてことにならないように配慮して下さい。

    ユーザーID:0135601353

  • 需要と供給

    > もし一緒になったら父の面倒をみる代わりに、私の扶養に入ることで色々な意味で楽になると思うのですが、こうした考えは一般的に女性からみてどのように映るでしょうか。
    誰かの扶養に入って楽になりたい、その人のご家族の面倒を見てもいい、と考えているのでしたら願ったり叶ったりでしょう。
    そうではないなら断られると思います。
    彼女がどういう考えを持っているかが問題であり、一般的な見解を聞くことはあまり意味がないように感じますよ。

    それでも、自分の考えが他人の目にどう映るかを知りたいなら、自分が彼女の立場ならどうであるかを考えてみてはいかがでしょうか。
    トピ主さんにはお子さんが一人いて、仕事を掛け持ちながら働いて育てている。
    そこに、トピ主さんと同じ年齢・労働条件の仕事を持つ女性が来て、自分の家族の介護をしてくれるなら扶養に入れるがどうかと尋ねてくる。
    さてどうでしょう?

    一概に比較はできないと思いますが、参考ぐらいにはなるでしょう。

    ユーザーID:5968660008

  • やられましたねー

    100%否定の意見のみですね。それはそうでしょう。

    でも男性視点からすれば、ビジネスとして見れば割に合わない話しじゃないのでは、という気持ちもあるかも知れませんね。

    分かりやすくするために、たとえばお相手が、東南アジアから出稼ぎに来ている女性だとしましょう。劣悪な労働環境にいるよりは、親の介護付きでも衣食住保証がある方がいいだろう、ということです。
    この話なら乗ってくる女性はいるかも知れませんね。ですが、結果は明るいものが見えますか?常識的に見れば、結婚後1年も持たずに嫁さんは失踪、多額の借金と財産の横領も発覚、というところでは?

    ま、要するに愛も信用もない家族関係をやればこうなるぞ、というモデルケースを示したまでです。損得勘定で接近すれば、初めから相手にされないか、後で裏切られるかのどちらかしかありませんよ。

    ユーザーID:7956101021

  • あのですね…

    そりゃお金のためなら何でも耐えるって人もいますよ、世の中には。
    でも、そのためには、かなりの高収入が必要でしょう。
    生活がまかなえますという程度じゃ厳しいです。

    彼女の場合、仕事の掛け持ちは大変でしょうが、休みもあり、オンオフもはっきりし、少ないとしても給料が入り、不当な要求や攻撃に耐える義務はないなど労働者の権利は守られています。
    しかし、トピ主さんと結婚した場合、休みはなくなり、オフもなくなり、自由に使える給料はなくなり、最低限の労働者の権利もなくなります。

    これじゃあね…。
    大体、お金のためなら何でも我慢するという女性なら、そもそも離婚しませんって。
    お金より自由と尊厳を重視する女性だからこそ、シングルマザーの厳しい生活になることがわかっていても、離婚しているんですよ。

    ユーザーID:6647108996

  • で?

    扶養になったら何してくれるんでしょう?それによりますよね。

    仕事をやめても今まで以上の生活費を持ってくれる
    休みの日はある(介護に休みはないとか主婦に休みはないとかふざけんな)
    子供の教育費は出せるのか(どこまで?いまどき高校は無料なので大学の費用)
    両親が亡くなった後は?死んだらポイなら退職金を払う

    シングルマザーは手当も父子よりもいいですし
    仕事も家事も育児も大変なぶん、気持ち的にとても自由です
    介護要員というだけなら、結婚よりも契約すればどうですか?
    月にいくら払うから専属の介護士になってくれって。

    ユーザーID:7104085449

  • 介護って…

    以前介護士をしておりました。実家にも介護が必要な人間がいます。
    はっきり言って仕事なら介護もしますが、身内のしかも義理の方の介護なんて正直嫌です。
    身内への介護ってする方もされる方も甘えが出るんですよ。家の父なんか介護士さんと母への対応なんて上司と召使です。
    仕事で時間が区切られてるならまだしも、24時間気を張ってないといけない。義理の関係なら気遣いも相当必要。
    子供は小さいし、そっちも気にかけないといけない。
    義理両親の世話をして、旦那の世話をして、子供の世話をして、自分の世話をする。
    どこに彼女のメリットがありますか。あっても貴方への情だけでしょ。
    で、貴方はその情を利用して介護を押し付ける訳ですね。
    そもそも付き合ってるんですか?

    ユーザーID:5837091535

  • 愛せてから考えましょうよ1

    わたしは嫌です

    互いに好きになり一緒にいたいと強く思い
    この人の子供が欲しいと願う
    その先にご病気の義父がいるなら
    その事も含めて愛そうとするでしょう

    ですが

    この人が父の介護をしてくれたら楽なのに
    きっと向こうも子供がいて父親は欲しいのじゃないか
    これでは絶対に無理です

    あなたはその女性が初婚でも
    そういう考えを抱きましたか?
    その女性がバツイチで子供がいるから
    多少の悪条件は飲むだろうと算段しただけですよね

    そのように
    相手を見下した感覚で結婚して
    大切にできますか?
    子供を愛せますか?
    わたしは愛せません

    では
    父の介護要因が欲しいあなたと
    わたしが結婚できるとしたら
    どういう場合でしょう?

    愛が無くてもまあやっていけそうと思えるのは
    どういう条件でしょう


    続きます

    ユーザーID:2760170583

  • 愛せてから考えましょうよ2

    専業主婦で可愛い子供に時間もお金もたっぷりかけられ
    わたし自身もある程度の贅沢をさせてもらえる
    義理の両親の世話はお金で施設やヘルパーなどを
    上手に利用しながら
    少々のお世話と
    それなりの愛嬌を振りまいていれば良い

    夫は
    それらを叶えるだけの十分な財力を持ち
    男だと威張らず
    在宅時は家事も一緒にする

    愛が無くてもやっていくのはこれが最低限の条件です
    当たり前ではないですか?

    愛があれば
    共働きをしながらの介護もいとわないかもしれませんが

    あなたがその女性を心から好きになり
    この女性を幸せにしてあげたいと心から思い
    介護もこの女性だけに苦労などさせたくないと思え
    子供も守ってあげたいと思えたなら

    また考えたらいかがでしょう

    ユーザーID:2760170583

  • 懇意?

    懇意って、付き合ってるって意味?
    ただ世間話なんかが交わせる程度?

    ユーザーID:3369746948

  • つまりビジネスライクな契約ってこと?それなら…

    夫の両親の介護をしても一銭にもなりませんからねえ。
    あなたが潤沢な資産を持ってらっしゃるなら有りかも。
    送り迎えひとつ取っても…他人任せにするのはイヤというご両親思いな息子さんなのか、はたまた介護タクシーを頼めない収入なのか、頼みたくない倹約家なのかによっても話は変わってきます。
    金はあるが頼みたくない場合、妻はきっとフル稼働でしょうね…。子供のお迎えや参観日などと被ったらタクシー使っていいというような臨機応変さがあればいいのですが。
    頼めないような収入ならまあ論外でしょうね。

    子供もこれからお金がかかりますよ。
    2人もいたら毎月OL初任給の手取りくらいかかる場合も。
    それプラス弱ってきたご両親にかかる費用に夫婦の生活費。

    大丈夫でしょうか?
    試算してみましたか?
    奥様を働かせつつ自分の親の面倒を見させるようなことにならない?
    あなたが退職しても子供はまだ社会人になってなかったらどうする?

    まあその前にあなたの契約に乗ってくるかが問題ですが…。
    契約なんかで他人の子供抱えるより、他人に介護頼んだほうがいいと思いますよ。
    彼女も自分と子のためだから頑張れているのだと思います。

    ユーザーID:6001123225

  • 考える余地なし

    私なら即答でお断りします。
    養っていただかなくとも、自分と子供の生活くらい、自分で何とかいたしますのでご心配なく。

    介護のプロに親の面倒を押し付けたいなら、きちんと対価を支払うのが筋というものでは?
    〈扶養すること〉がどれほどの好条件と思っておられるのか…?
    その代わりに所有物扱いされそうな匂いがぷんぷんします。
    Aさんを頭から見下してますよね。

    伺いますが、Aさんが仕事は辞めないと言ったらどうされます?
    父上の面倒を丸なげできなくても、そして母上の家事を手助けできなくても
    Aさんと一緒になりたいと思えますか?

    そうでないなら近づかないであげて。
    仕事を掛け持ちしてまで頑張る母に対して貴方、無礼すぎます。
    (おとといきやがれ!!)と、胸の内で叫んじゃいますね、私なら。

    〈嫁取り〉なんて言ってる時点でアウトかと思われます。
    Aさん、もしかしたら貴方のような夫に愛想をつかして離婚した可能性だってありますよ?

    まともな女性は寄り付かないでしょうから
    介護のプロを雇って、ご両親と3人で暮らす手立てをお考えください。

    ユーザーID:2496476270

  • ご両親が資産家なら

    あなたの扶養に入るより

    ご両親と養子縁組して相続権を得た方がまだましかな〜

    ましなだけで、あり得ませんがね

    ユーザーID:3477872099

  • 扶養って…

    義父母の介護が扶養の条件ならば
    扶養なんかしてもらわなくても結構です


    仕事ならば時間で終わるし賃金も発生します
    実の家族の介護だって大変なのに
    義父母の介護するために同居なんて…悲しすぎます
    息抜きも出来ない生活が見えています

    トピ主に甲斐性があるなら
    息抜きしてもらう為の介護ヘルパーを委託するのと
    毎日トピ主から労りの言葉をかけてください


    でも…
    彼女という訳では無いんですよね

    お付き合いもしていないうちから
    自己都合だけの妄想…

    なんだか残念な空気が漂っていますよ

    ユーザーID:8335008552

  • 質問

    結婚したらお父様は自宅介護ですか?

    もしそうなら嫌です。

    近居でデイケアへの送り迎えだけならアリです。

    子供と過ごす時間や、ちょっとした自分だけの時間が欲しいです。

    わたしなら無理に再婚するより掛け持ちで働きながら子供と暮らしたいと思います。

    ユーザーID:8060136500

  • 私なら嫌だけど

    彼女はお父様のことを知ってらっしゃるのですから、どう思っているかはわかりません。
    もともと介護の仕事をされてるくらいですから、介護が嫌と思っていないのかも知れませんし、単にお金の為だけにしてるのかも知れません。お金の心配がなくなれば、その話に乗るかもしれません。
    だけど、結局はお互いの愛情です。子どもさんもいらっしゃるとのことですから、その子とトピ主さんの関係もありますし、結婚したら嫁姑問題も出てくるかも知れません。
    とりあえずはお付き合いしてみての話です。

    ユーザーID:9136883246

  • >色々な意味で楽になる、の内容は何ですか

    嫁取り、扶養…40代が使う言葉ではないような気がして考えました。

    主さんは、大屋敷の跡取りで、裕福な家庭のご子息なんですね…。
    そんな感じの文章なんですが。

    生活には一生困らない、子どもの教育も完璧にできる、
    主さん亡きあとも資産が残る、ほどの家柄でしょうか。

    自信を持って求婚してみてはどうですか?
    彼女の背景も過去も知らずに突飛な行動にみえますけど。

    ユーザーID:0343167048

  • わたしも


    介護の仕事をしていますが、何があってもあなたみたいな考えで求婚してくる人には良い返事をしません


    最低ですね

    ユーザーID:1685376284

  • 介護業務の一環に過ぎません。

    利用者に優しくするのはお客だからです。
    それを、無償の介護を求めるなんて、私も看護師ですが、給料いただいている、子どもを育てる事と引き換えですから、随分最近は勘違いして安く見られてるもんだと思います。
    養ってやるから介護しろ、っていう価値観の、いかにも昔の男、という感じですね、そんなの普通は気付いて逃げますね、余程寂しい人でなければ。
    子どもを立派に育てるためにプライド持ってやってるシングルマザーの人は多いので、単に養われる事を求めてると勘違いしないように。子どものために一生懸命なのは親として当たり前の姿勢なので、それを利用しようと思わないでください。結構失礼です。

    ユーザーID:3506822156

  • 劣悪な労働環境

    愛情を抜きにして、打算、条件のみで判断するなら失笑レベルです。

    トピ主様の経済状況、年収は存じ上げませんが、
    普通のサラリーマン家庭として、大病を患った義父様と、体の弱い義母様の
    介護をしながら、愛情のない人間と同居して子育てというのは、
    かなり劣悪な労働環境と思います。

    >離婚後一人で小さい子供を育てていますが、お仕事を掛け持ちしており、
    大変な面も多々あると思いますが、トピ主様と結婚するよりは苦労はないと
    感じます。
    また、母子家庭には様々な助成が付与されていますので、
    トピ主様が思うほど、内情は苦しくないと思います。

    >私の扶養に入ることで色々な意味で楽になると思うのですが、
    自由を失い、他人に囲まれて気苦労の連続となる生活が楽ですか?

    そもそも、お相手?の女性の離婚原因が経済的な理由(借金等)ではなく、
    夫婦間、義理の家族との問題だった場合は、トピ主様のお宅が例え資産家で
    あっても二の足を踏むのではないでしょうか?

    >一般的に女性からみてどのように映るでしょうか。
    私がお相手の女性なら、検討する価値のないお話です。

    ユーザーID:2569393473

  • 最悪です

    あなた、結婚相手=介護要員だと思ってるんですよね。
    そういう考えの人とは絶対結婚したくありません。

    ユーザーID:8210581456

  • 一般的には…

    いるいる〜!
    看護・介護の現場での勘違い男! 

    というように移ります。しょっちゅうある話ですよ。

    ユーザーID:7105224129

  • 訳のわからん苦労

    をするわけがない!(笑)

    仕事なら時間でキリもつきますし、労働対価もあり、その上自由な時間もあるし。

    そんなことなら母子家庭のほうがよっぽどマシ。
    仕事で疲れたら、一日中寝る日もやりくりすれば作れるし。

    私も母子家庭の母ですが、介護要員になるくらいなら母子続けますね。

    子供は成長していくが、高齢者は子供に思考が戻っていくし、体は幼児になっていく。最悪だ。

    ユーザーID:2676631633

  • 40代じゃ、一番必要なときに役に立たない。

    トピ主さんが40代ってことは
    その女性のお子さんが大学に行く頃
    トピ主さんは定年になっちゃうわけです。

    シングルマザーが
    生活が大変でも生活保護を受けない
    大きな理由のひとつが

    生活保護を受けると子供を大学に行かせられないから
    です。

    もし、その女性が子供を大学に行かせるために頑張っているなら
    トピ主さんはは、一番必要なときに役に立たないのです。

    ユーザーID:6888912724

  • 男性の

    考え方からすればこれも有りでしょうかね。

    当方勤務先の男性で似たような方がいますから。
    年齢はトピ主よりもっと上で、54歳位だったかな。
    病の父上と2人暮らし、自身も体調を崩せば近くのコンビニに行くのも大変で・・・というような気持ちにもなってくるのでしょうね、ある年齢を過ぎると。

    トピ主の考える「色々と楽になる」がお相手の利害と一致すれば全くない話ではなさそうですが何せそのお相手もまだ30代なのですよね?
    バツイチといえどまだ若い女性です、介護なしの恋愛・再婚も不可能ではなさそうな・・・。

    懇意の度合いによっては勇み足な考えのような気もしますが。

    ユーザーID:6061801736

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