介護と嫁取り

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  • もしかして

    もしかして、トピ主さんはその女性がすごく好きなんでしょう?
    でも、自分になびくはずがないと思ってる。
    だから、彼女は経済的に楽になるんだから・・・なんて理屈をつけてるんじゃないですか?

    とりあえずどーんと当たってみても失うものは言うほどないはず!
    がんばってくださいー☆

    ユーザーID:9542135968

  • 全ての女性が養われたいわけではない

    全く、どうして平成の21世紀の先進国の日本で、「女性は養われるのが幸せだろう」って考えるかなあ・・。その女性が、働くのが大変だから寿退社して養われたい、って言ってたんですか? 女性も社会で活躍して自立する幸せがあるって考えられないんですか? まあ、トピ主さんが金持ちで、結婚して金銭的に苦労は無い、介護も外注するし、働いても働かなくてもどっちでもいいよ、というのならまだ分かりますが、扶養に入れてやるから介護をしろ、というのはいまどきどうかと思いますよ。舅の介護に旦那のお世話と、今より大変になるじゃないですか!! それに、年下だしきっとオレの介護も・・って考えてるでしょう?

    まあ、一度食事くらい誘ってみたら分かるんじゃないですか?

    ユーザーID:9443067576

  • そんなに…

    自信持てるほど
    お金持ってるの?

    年収は?
    土地は?、家屋は築何年?
    身長は?

    介護、家事、育児
    しかも自宅にへるぱー呼べない、10才上

    1人で子供と生きるかなあ〜

    子供は大きくなるけど
    介護は何年、何十年続くのか…
    その後は、あなたの介護

    ユーザーID:9676974786

  • 介護要員

    大変失礼ですが、嫁と言うよりも介護要員という感じですね。

    あなたにとって妻とは人生のパートナーではないのでしょうか?

    あなたも経験があるように実の親でも介護は大変です。

    それが義理の親ともなれば更に気を遣います。

    個人的には親の介護をしてもらいたくて結婚を考えるのはちょっと違うと思いますが、結婚は自分の意思で決めるべき事なのでお相手が介護要員でも構わないと言うのなら問題はないと思います。

    ユーザーID:7296027425

  • 家族の介護と他人の介護

    仕事先で介護の現場に出向く事、また介護職の友人もいる為、割と介護の現場はよく見聞きします(とは言っても本当に見聞き程度ですが)

    以前友人に仕事が大変か?と尋ねたところ

    自分たちは決められた時間利用者さんに接するだけ。
    だから仕事にできるしちゃんと相手もできる。
    ご家族はこういったサービスにでも頼らない限り24時間無休で見てなきゃいけない。その方がずっと大変だよ。

    と返答が返ってきました。

    数時間の介護から無休介護にシフトお願いします。なんて言って応じる人がいるのかちょっと疑問。
    あと施設の方は基本的に利用者様に悪い対応はしません、のでそこを履き違えてるならちょっと無理かも・・・。

    とりあえず言うだけ言ってみたらどうですか?
    ちゃんと主様の言う条件を提示の上で。
    その後どうなろうと主様の自己責任ですが・・・。

    ユーザーID:3591274965

  • 絶対いやです

    仕事で介護をするのと義親の介護をするのは別。介護職についているから自分の親の介護を頼めると思うなんて勘違いにも程があります。


    親の介護などもなく、ただ単に生活を楽にしてあげられるのなら大歓迎かもしれませんが。

    介護親つきで苦労させられるなら働いてた方がましですね。

    しかも嫁取りって…所有物にする気満々ですね

    ユーザーID:7421782137

  • トピ主さんみたいな方は多いですよ

    介護の仕事している人に
    そういう、お願いは多いです

    そのシンママさんも、
    同じような事を言われてると思います

    結論から言えば、『拒否』です

    介護の仕事をしている人は、
    介護の辛さが身に染みてますので、
    時間制限の金になる介護から
    24時間365日休みなしの介護なんて真っ平です

    掛け持ち仕事の方がはるかに楽です
    邪魔なく眠れますし、休みもありますし

    そのシンママに多額の借金があり
    全額立て替えますとかなら、別でしょうが

    その施設で、気まずい事になりたくないのでしたら
    何もしない方がいいです

    結婚、介護用の妻が欲しい時は、
    海外の方の方が可能性高いです
    実際、そういう方を何人も知ってます
    ある程度の持参金で、、

    結婚したい、親は大切ならば
    そういう結婚も考えていいと思います

    介護用の妻という発想は、否定はしません
    しかし、現実問題として、
    介護家族の家に、日本人の嫁は来ません
    嫁でも逃げ出すくらいですから

    これが、現実です

    ユーザーID:6148292060

  • いいですね〜

    3人の介護してくれる、ただで夜の交渉つき
    ご飯の用意、掃除、洗濯

    生活費はいくら位
    お考えですか?
    お小遣い等は、一切無いでしょうか?
    どんな資産家なんでしょうか!?

    扶養に入れてあげるってだけの条件でも
    そんなんしてくれる人
    私は女性です全く資産家ではありませんが、
    そんな人、私も欲しいわ

    ユーザーID:9676974786

  • 介護は仕事だから頑張れる

    世の中の「嫁」が、義父母の介護要員として苦労してきた歴史や現実をご存知ない?

    義父母を家で介護するなら、同じ介護でも外で働いてお金をもらった方が余程良い、とほとんどの女性は考えると思いますよ。

    そんな提案しないでください。その女性が気の毒です。

    ユーザーID:9296821599

  • 扶養のメリット

    すみません、トピ主の扶養に入るとどういうメリットがあるのか理解できないので教えてください。
    それとその女性はお仕事掛け持ちでしているということは2つ仕事していることですよね?
    介護のお仕事で、たとえば10万の収入、その後の仕事で5万の収入があったとして、月に15万。それに母子手当とかもあると思いますが、それらの収入は、扶養になるとどうなるのでしょうか?
    もしかして仕事止めさせて、両親の世話させるのならば、トピ主が彼女に15万円払ってあげるということでしょうか? それとも結婚して扶養に入ると、それらはチャラに出来て、妻という肩書きと扶養しかないのでしょうか?
    彼女のご両親に介護が必要になったらどうなるのでしょうか?
    トピ主のような人は、「扶養にしてやった」「食べさせてやってる」「連れ子」とかで後々何か言いそうなタイプに思うのですが、自己分析してみてどうですか?
    どうしてその年まで結婚出来なかったのですか?

    私の母のヘルパーさんたちに見て貰った正直な感想を書きますね。「ド厚かましい」
    考え直すことをお薦めします。

    ユーザーID:1061791573

  • 普通に考えたら

    NOです。お断り。

    まずは彼女に父親専属の介護士になってほしいとお願いしてはどうでしょう。
    専属なのだし彼女が生活に困らないように高額でね。
    で、頃あいをみはからってプロポーズ。
    「僕と結婚してほしい。今よりもっと多くのお小遣いをあげるよ。
     でも介護は引き続きお願いね。」ってね。

    「結婚で扶養に入れば楽」ということは
    介護の負担はあるけど、彼女には贅沢をさせてあげる気なんですよね?

    ユーザーID:7335218971

  • 無くはないと思いますが

    くわしいことがわからないので、何とも言えませんが。

    彼女が家でお父さんの面倒をず〜っと見るんではなくて、トピ主さんの代わりに、デイサービスや施設に送り迎えして、後は、自宅で専業主婦として、家事、育児、お母さんのお世話をしていればいいのなら。
    それから、相手の女性の方のご両親になにか有ったときに親身にトピ主さんが面倒見てくれるなら。子どもももちろん、大事にしてくれるなら。
    そしてやっぱり一番大事なのは相手に愛情があるのなら、ということかな。

    私が言いたいのは、「あり得ないこと」とは思わない、ということです。

    ユーザーID:1670914893

  • 楽かな??

    経済的には楽になるかもしれませんが、その環境が精神的に楽だとはとても思えません。
    主さんの条件だと、義理の両親と同居又は近居で、毎日のように行かなくてはなりませんよね。
    小さな子供もいる。
    しかも、主さんは彼女を介護要員として見ていることからして、家事・育児・介護を手伝ってくれるとは思えません。
    いつ母親の介護までまわってくるかわかったもんじゃない。

    外で働いている方が、子供と二人精神的には楽でノビノビしていると思いますけど。
    少なくとも私なら嫌ですね。
    正直、元気なころから可愛がってくれていた義父の介護ならやるかもしれませんが、
    出会ったときにすでに要介護状態じゃあね。感情的には真っ赤な他人。
    同じ真っ赤な他人の介護なら、自分の仕事としてお金をもらってやっている方がいい。

    何より、札束で人のほっぺたを叩くような態度の男性を夫にしたくない。

    ユーザーID:9722552489

  • はぁ?


    ふざけるな!!!

    親の介護は実子がするのが義務なんだよ。

    介護要員で結婚なんて、そこまで介護職員を見下すな。

    扶養に入れてあげるという「結婚」なら、父親の介護分のお給料も払ってあげる(時給2000円ほど)ぐらい心の広さと資産がないと無理だよ。

    ユーザーID:0528506342

  • 嫁取りという・・・

    結論になるのがよくわかりません。
    ビジネスライクにメリット・デメリットを分かち合うのであれば、以下のような結論になるのでは?

    ※彼女には昼の仕事と同等もしくはそれ以上の給与を支払い、お父様の身の回りのお世話とお母様のお手伝いをお願いする
    ※彼女がイヤでなければ、同等の給与もしくはそれ以上の給与で労働の負担が減る
    ※現在の夜の仕事はそのまましていただいてもよい(昼の仕事の負担が減るのであれば、少なくとも今より楽)
    ※貴方は介護から外れることができる
    ※お母様もお手伝いがいれば楽
    ※お父様もお気に入りの彼女がいてくれて幸せ
    ※お嬢さんもお母さんとの時間にゆとりがでれば幸せ

    大団円にするには彼女を”雇用”することだと思うのですが、なぜそれが”嫁取り”という発想になるのか、皆目見当がつきません。
    ちなみに当方は女性ですが、貴方がなるであろう経営者ですので、感情に偏った暴論ではないと思っていますが。

    嫁取りという結論になった理由を邪推すると、ロハで介護も仕事の手伝いもさせるつもりなんだ・・・としか見えませんね(笑)

    ユーザーID:3698559722

  • でも、結局は


    介護をしてほしいとしか、私には思えませんね。

    トピ主が楽したいのか?としか思えない。

    トピ主の母、トピ主が介護は中心に動くべきと思います。仮にお相手の方とご縁があったとしても、たまにとか急用といった時がいいと思います。

    家事、育児、介護、もしかしたら妊娠した時も考えないといけないですよ!

    ユーザーID:7597595812

  • 先走りすぎ

    肝心の「彼女の気持ち」はどうなんですか?

    色々と「姑とは上手くいくはず」だの「自分の父親が大変
    気に入っている」だの仰いますが。

    はっきりと彼女から貴方に好意があると告げられたのですか?
    「彼女が断るはずが無い!!」と貴方が暴走しているようにしか
    感じませんが。大丈夫なの?

    ユーザーID:2658980131

  • 一般的かどうかは分からないけれど

    私はいいと思います。

    以前「新婚さんいらっしゃい」というテレビ番組で、跡取り息子が欲しい男性が自分の会社に面接にきた子持ちの女性に、結婚を申し込んで―というパターンの新婚夫婦が出てきました。自分と結婚して経済的に不自由の無い生活をしないか、そして出来れば息子を生んで欲しい―ということです。
    もちろん、先に女性に対する好意(一目惚れですけど)があったうえでです。

    トピ主さんも、彼女に好意があるからこその考えですから、私は抵抗ないですね。
    結婚すれば助け合って生活するのは当然ですから。

    ユーザーID:7460743530

  • あなたはAを好きなの?肝心な箇所に触れないのは特有の照れか?

    こういうの、
    世間ではよくあります。

    つまり、
    Aさんを、
    引き上げよう・・ということですね。
    Aさんにとっては、
    玉の輿であり、
    規模の大小はあっても、
    苦労した女性の「シンデレラストーリー」でもあります。

    ハーレクインでは、
    病院勤めの貧しい職員が、
    そこの跡取り息子に見初められる・・
    といったら分かりやすい。

    まあ、
    がんばって。
    Aさんにとっては、
    悪い話じゃないでしょう。

    ユーザーID:4771850706

  • で、彼女のこと好きなの?

    なんか、条件ばかりで見ていますよね?
    彼女のことを見ていますか?
    彼女のことは好きですか?

    ユーザーID:5299486921

  • やっぱり、気持ち悪い。

    補足説明を読みましたが、お父さんお気に入りのヘルパーさんということですか?何というか、トピ主さん親子の考えを第三者から見ると、父親お気に入りの若い女性を息子の妻としてあてがい、父親と息子で共有する嫁(愛人)のように扱おうとしているエロジジイのように見えますよ。大体、その女性の気持ち(トピ主さんに好意があるかどうか)も確認していませんし、相手の気持ちを無視した状態で、結婚後の生活をあーだこーだと勝手に計画するトピ主さん家族…。ドン引きです。
    お金があるなら、今のまま、全てをプロに頼めば良いじゃないですか。何故わざわざ「嫁」にやらせようとするのですか?本当に、その女性を大切にしたいと思うなら、普通は扶養と介護を交換条件などにしないでしょう。やっぱり、彼女の足元を見て、お金で立場の弱い女性を買おうとしているようにしか見えません。

    ユーザーID:9004065631

  • 「嫁取り」を日常的に使う地区

    トピ主さんのレスを読んだところ、状況がよくわかりました。
    私が気になるのは以下の3点です。

    1.彼女がトピ主さんに異性として好意を持っているのかどうか
    この点がクリアにならなければこの話は進まないと思います。どんなに条件が良い結婚であっても、条件のみで結婚してお互い幸せになれるとは思えません。

    2.「嫁取り」という言葉を使う地区
    ただの方言、風習といえばそれまでかもしれませんが、この言葉が持つ語感がいかに女性の神経を逆なでするものであるか、トピ主さんも気づかれたかと思います。こういった言葉が平成の現在でも生き残っている地区で暮らすことになる「嫁」の立場を、トピ主さんが全力でサポートできる覚悟があるかどうか?

    3.はじめに親との同居・介護ありきの発想
    せめて新婚のうちは近居などという選択肢はありますか?いきなり親との完全同居では、お子さんもあまりに環境が変わってしまってかわいそうなのでは・・・という気もします。

    どちらにせよ、まず1番の確認が大前提です。介護やその他の条件云々以前に、お互いに愛情があるかどうかを確認するのが普通でしょ?

    ユーザーID:3551147084

  • 地獄への招待状

    主の返レスを見たら、ますます不快感と嫌悪感が増してきました。
    どこまで行っても自分達家族の都合の良いように彼女を利用したいんだな、って思いました。

    彼女と彼女の娘の事を考えてるような発言もありましたが、餌で釣って(大して美味しくもなさそうな)介護地獄の泥沼に引きずり込みたいのがミエミエ。

    前妻が早くに亡くなったのも、自己中とエゴの塊の主一家に振り回されて、ストレスと心労が溜まったからなんじゃないの?
    そんな想像までしてしまいます。

    私がAさんなら、絶対にこんな結婚はしたくない!っていうか結婚じゃない!
    こんな地獄で苦しみながら生きるくらいなら、大変でも母子二人で気楽に過ごしたいね!

    こんな、介護を押しつけるようなくだらない男以外にも素敵な人はいっぱいいるでしょ。
    バツイチ子持ちだからって見下してるとバチが当たりますよ。

    トピ主ホント最低!

    ユーザーID:9524947593

  • いや、追加情報くれたって、皆さんの感想は一緒ですよ。

    何をどう、いいつくろっても、何度でも言うけど、セックス付き家政婦に変わりないでしょう。

    しかも、追加を拝見すると、父上の老いらくの恋って印象がするんですが。
    だったら父上が自分で話しつけて囲えばいいと思ったわ。いっそ、そのほうが男らしい。
    息子の嫁とか大義名分つけるところが、気持ち悪い。

    いっそ、嫁とか言わないで、高待遇でおうちの住み込み家政婦として「普通に」働いていただくようお話なさったら?

    しかしながら、従業員にこういうのって、セクハラじゃないの?

    ユーザーID:3938972021

  • だからね

    女性は再婚であれなんであれ「結婚」に理想を描いているのです。誰が最初から「介護」付きの結婚なんてしたいものですか!なぜ最初から介護をやらせる気なの?そこが女性は理解不可能なんです その女性と娘と貴方と3人で暮らしたいと望むのが愛です 女性にとって結婚に「親」は入っていません 事実私も「親」は関係なしに結婚しました 関係してたら今も独身を選んだわ。なぜ男性は「親」と一緒に結婚するつもりの人が多いのでしょうか 親から離れて自立するのは結婚の形なのに。彼女を愛していて結婚したいのならまず父親の介護はやらせないべき そういう約束をした上でです 最初から義親の介護付きの男性をは結婚しませんよ どんなに金持ちでもしません 経済的にそこそこかそれ以下なら絶対にあり得ません 父の面倒を看て欲しいって・・・看るのは貴方だってば!嫁さんは嫁の仕事しかしないよ!貴方の親は知った事じゃない!これが世の女性の本音です いい加減に結婚に夢みるのやめなよ いい年して女を知らないんですね

    ユーザーID:9492937832

  • 大前提として

    トピ主様。
    「懇意になった」とは、どのぐらいのレベルなのですか?
    ・お付き合いしている
    ・お付き合いはしていないけど“好き”という言葉を相手から聞いた
    ・あるいは合意のうえ肉体関係を持ったなどの意思表示があった
    最低限でも上記のレベルでしょうか?

    まさかとは思いますが。
    以下の点だけで「懇意になった」「悪い感情を持っていない」と決めこんでるわけではないですよね?
    ・話が合ったから
    ・笑顔で接してくれる
    ・プライベートの事を話してくれたから

    結婚をあなたが思案するような段階というからにはもちろん相互の恋愛感情、あるいはお互いと結婚したいという意思は確認していらっしゃるのですよね?

    もし、そうではないなら、そのような浅い段階でこんなことを思案されるのは、彼女としても仕事相手にこんな思い込みをされては迷惑だと思いますが(もっと言えば気持ち悪い場合もあります)

    「彼女にとっていい条件に違いない」「俺のことは悪くは思ってない=結婚できるはず」と思い込み、上から目線で提案し、それを彼女にお断りされた時、トピ主さんが逆ギレして事件や問題を起こし通報される…そんな事態にならないことを願います。

    ユーザーID:0895611526

  • 分かってないので、指摘しますが

    まず、彼女の意思は確認したのでしょうか?
    どうも文面からは確認していないとしか思えないのですが。
    また、お父さんのサイドビジネスの飲食店の従業員である彼女にとって貴方から言い寄られる事はセクハラやパワハラになる可能性が大きい事も留意しましょう。そういう意味で、貴方が彼女を口説く事は慎重な行動が必要なのですが、果たして貴方のような人間にそんな事ができますか?
    どうも、文面から察するに貴方は他人の心の機微に全く無頓着であるような気がするのですが。
    また、そういう形で結婚した場合、彼女の肩身が狭いという事はお考え及びでしょうか?
    どうにも貴方の文面からは弱い立場の彼女をいいように使ってやろうという下種な下心が匂ってくるのですが。
    (ご両親がなくなった途端に後ろ盾がいなくなったと夫の一家総出でお嫁さんを苛め始めるという話も決して少なくないのです)
    なので、本当に彼女が好ましい、結婚したいというのであれば条件面を提示して損得だけではなく、ちゃんと手順を踏んでお付き合いから始めてください。そこをすっ飛ばされると大概の人間は軽んじられているといい気持ちはしないのですから。

    ユーザーID:8574283800

  • 肝心の・・

    ご自分やお父さまの考えばかり書いていらっしゃいますすが、肝心の彼女の気持ちはどうなんでしょう?

    こればっかりは、ご本人に聞いてみないことには分かりませんね。

    もし私だったら、丁重に辞退させていただきますけど。

    ユーザーID:1401658321

  • 条件から入らず、時間をかけて

    レス拝見しました。2度目です。
    お相手への確かな想いがあるご様子で安心しました。
    すべて縁と先にレスしましたが、同じ事を申し上げます。

    縁があればきっと、いい方向に向かいますから
    父上の面倒云々の交換条件を突きつけるのは得策とは思えません。
    それが彼女を楽にさせ、娘との時間を持たせてあげたいという主様の思いやりからの条件だとしても
    彼女の生き方、考え方によっては見下されたと感じさせ、傷つけるかもしれませんよ?
    (少なくとも、私ならいい気分はしません)

    何故、当り前に主様の思いを伝える事からはじめないのですか?
    離婚経験者なら、色々抱えた思いもあるでしょうし、幼い娘の行く末を最優先してものを考えるでしょう。
    焦らずに、お互いを知るところからはじめるのが自然だと思いませんか?

    おそらく彼女は強い精神力を持った、自立した女性では?
    愛されるよりも愛したい女性だとしたら、過剰な同情は禁物かと。
    つまらぬ交換表件を餌にしたりせず、主様が彼女&娘に惚れられる事ですよ。
    (この人と生きていく)と覚悟を決めさせられたら、すべてがうまく回るから、頑張って!

    ユーザーID:2496476270

  • 最低だ〜

    8月4日の追加レスを見ても私ならお断りです!
    「嫁」を何だと思ってるんですか。

    結婚なんてしないでお金で人を頼んだ方がいいですよ。

    ユーザーID:4414775341

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