介護と嫁取り

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作務論

男性発

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  • 良かったですね

    タイトルが強烈だったので避けてましたが、トピ主さんのレスだけ読んで、素直に良かったなと思い、ちょっと涙してしまいました。
    あまりにトントンと話しが進み100%真実なのかなとも思いますが、お嫁さんになる方と娘さんを生涯大事にしてあげて下さい。この先何らかのトラブルがあるかもしれないので、言葉通り全力で守ってあげて下さいね。お祈りしています。

    ユーザーID:3357499058

  • 横ですが、かぼちゃ頭さん

    少なくともトピ主の本文を読んだだけでは、批判が集まるのも当然と思われますが。更に言うとその後のレスも「彼女がプロポーズを受け入れた」という最後のレスまでは、どうもトピ主の印象はいまいちでしたね。

    また、最後のレスの後にも「大丈夫かな」と思う人の気持ちは分かります。かぼちゃ頭さんはあまり想像がつかないようですが、資産家だからといってイコールまともという訳ではありません。そんな事は言わずもがなですが。幾ら金があった所で使えなければ話になりませんしね。奥さんを家政婦扱いするだけの「資産家」もいるでしょう。心配している人たちは、この辺を懸念してるんですよ。

    私もトピ主がまともな人間である事を祈ります。それと舅や姑もですね。
    私も「このトピ主なら多分大丈夫なのでは」という気持ちもありますが、どうも何かひっかかるな・・な所もあります。
    私もこの「ひっかかり」が単なる杞憂であって欲しいです。彼女の為にも。

    ユーザーID:4974935332

  • どうして

    この話が単なる中年のロマンスであって親の介護は彼女に引け目を感じさせない為の口実でしか無い事を未だに読み取れない人がいるのでしょう?

    ロミオとハムレットさん(8月5日 15:39)がトピ主さんの想いは叶うと断言されたレスが全てだと思います。
    感情的にならず論理的に根拠のあるレス内容でした。
    トピ主さんが未だ知らない事情を彼女が抱えている可能性にまでも言及されていたし、結果を見ればまたR&Hさんの一人勝ちですね。

    自分の思い通りに進まなかったからって、介護問題で揚げ足取ろうとするのは止めましょうよ。
    ご自身の読解力の無いのをさらけ出すだけです。
    トピレスに「私が父の後を襲う会社はこの辺りでは大手となるので」とあります。
    たかがヘルパー代をケチる為に結婚までして愛していない女に資産の半分を差し出すような経営者がいる訳ないでしょう。
    こんな簡単な事、説明されなければ解りませんか?


    遅ればせ乍ら

    トピ主さん、ご婚約おめでとうございます。
    素敵な女性と可愛いお子さん、いつまでも大切にしてください。

    ユーザーID:3417357975

  • 無料のホームヘルパー

    が欲しかっただけでしょ。と感じます。

    Aさんも、仕事として施設の利用者さんのお世話をするのと、義理の親の介護をするのとでは全然違いますし
    今私は夫の扶養ですが(仕事もしてますが)何か楽になったという感じはしません。
    扶養に入ったからって何か楽になりますか?「色々な意味で」とぼかされていますが、具体的にどの点がどのようにAさんにメリットがあり楽にさせてあげられると思うのか教えて頂きたいです。

    そもそも、あなたはAさんと老親を養い、しかも血のつながらない子供を育て上げるのに十分な年収があるのですか?
    そしてこれが一番大事、Aさんとの間に本当に愛はあるんですか?
    「悪い感情は持っていないと思う」って。。。仕事場の利用者さんの息子さんですもん。邪険にはしないでしょう普通。

    まあ、「嫁とり」っていうだけでも背筋がゾ〜っとしますし、とても古いお考えをお持ちの方なんでしょうね。「仕事を掛け持ちして大変なシンママを見初めてあげた」とか内心思ってそう。

    私だったらお断り!

    ユーザーID:3815094996

  • いいかえれば

    いろんな意味で都合のいい家政婦さんと言ったところでしょうか?
    お互いがよければそれでいいんじゃないのでは?しかし、あなたの言葉の節々に、金銭面で援助する代わりに黙って介護をしろと言う思いが感じとられます。
    それならば、下手に感情を持たされるよりは、ビジネスライクな関係のほうが、お相手の女性にとっては楽なのかもしれないと思いました。

    ユーザーID:5396748584

  • ヨカッタですね

    ずっと気になって見ていましたが、落ち着くところに落ち着いた様ですね。

    娘さんのことを気にしたレスがありますが、何と言ってもまだ4歳。お母さんが娘を可愛がってくれそう、と判断したのであれば問題ありませんよ。

    頑張ってください。

    ユーザーID:4237905660

  • お幸せに。

    同居したほうが効率が良いと思っての結婚でしょうが、そうでないことの方が多いのです。

    自分の都合の良いばかりに動かそうとは、くれぐれも思わないでくださいね。
    「お前は父の介護に理解を示したはずだ」「私と結婚したからには専業主婦になり家庭を守るのが妻の役目だ」
    妻が手には入った途端に、自分や親の理想に当てはめよう、自分を加勢するのでないなら妻ではない、と勘違いする人がいます。
    どうかトピ主さまは柔軟な姿勢で家族に向き合っていただきたいです。

    家族を持つと予想以上に時間と体力を消耗するのです。
    病めるときも健やかなるときも、思いやりを大切に。トピ主さまなら出来られると思います。


    この度はおめでとうございます。
    幾久しく、お幸せに。

    ユーザーID:5428281909

  • よかったですね!

    トピ主さまとAさん、娘さんが楽しい家庭を築かれますよう。
    末永くお幸せに。

    ユーザーID:3058178356

  • おめでとう!!やった〜

    気になってまた見に来ました!

    彼女さん、プロポーズうれしかったんですね!
    きっと、お父さんの介護があったからうまくいったのでは?
    自分も主さんのお役に立てるという自信がうれしかったのかも。

    娘さん、しっかりほめて、しっかりしかってあげてください。
    真心で接すればきっとうまくいきますよ。

    彼女さんとも、いくつになっても女性としてみてあげてくださいね。

    おめでとうございます。おしあわせに。

    ユーザーID:9923930843

  • よっしゃー

    二度目です。
    良かった、良かった。十分、アリの選択ですよ。

    次には必ず、自分のお子さんを持った時に、養子に迎えた子供の件の問題があるでしょう。今の気持ちを大事にして、よく考え、幸せな家庭を築いてください。(社長業をするくらいですから、人を見る目に自信はありますよね?)

    お幸せに。

    ユーザーID:5197495744

  • おめで父さ〜ん〜

    よかったですね。

    夫婦は対等ですから、負担を掛け過ぎる事無く

    お互いを思い合って末永くお幸せに。。。

    ユーザーID:5972505262

  • おめでとうございます。

    良かったですねー。私まで嬉しいです。
    どんな結婚も100パーセントうまい話なんてないと思います。だから、二人で頑張って、乗り越えていって、ずっと一緒に長生きしようねと、仲良く話し合えばいいと思います。
    ノープロブレム。
    批判的な人は、自分が介護が真っ平な人なんでしょうね。
    彼女さんは、大丈夫な人なんじゃないかな ・・・
    それでも、大変さに変わりはないので、いたわって優しいことばをまめにかけてあげてください。
    これは、OKされそうだなあと、最初から私は思っていましたよ。

    ユーザーID:6025822786

  • プールはちょっと・・・

    トピ主さま、お幸せに♪

    それから・・・週末にプールに三人で・・・とありますが、
    プールは避けたほうがいいのではないでしょうか?

    友達(小5女子の母)が再婚予定相手の方から「海水浴」に
    誘われて、三人で出かけました。
    再婚予定相手の方は私の取引先の方なのです。

    友達の意見・・・娘をじろじろ見つめていた
            私が話しかけても上の空 → ○○コンなのでは?

    再婚予定の意見・・・娘ができるのかぁ〜(しみじみ)
              来年はパパにもチョコくれるのかな?
              など健全な想像

    現在、ちょっとビミョ〜な空気が流れております・・・
    再婚相手の方は、ロリ○○では決してありません!
    友達が神経質になっているだけだと仲間内では話しています。

    老婆心ですみません。

    ユーザーID:7787858411

  • 幸せになってほしいです

    おめでとうございます。

    普通の結婚でも、
    別の家庭で育った価値観の違う他人同士が生活をスタートさせるのですから
    けっこう大変です。

    これから常に彼女とお子さんの話を聞き、いつまでも味方でいてあげてくださいね。


    >私は父親になるわけですが、自分の子供を持ったことがないので正直何をしてあげたら良いか判りません。


    普段の何気ない家族の会話の中で、お互いの好みがわかってくると思います。少しずつ無理せず、家族になっていってください。
    これから家族で楽しい時間をいっぱい過ごしてくださいね。



    野暮ですが、もう一つだけ。

    トピ主さんのような方には想像つかないかもしれませんが、
    世の中には、人を羨んだり妬んだりする人がいます。

    「社長夫人」になった彼女を
    各家庭の愚痴のはけ口にする人もいます。(変な噂でおもしろがったり、無視したり)

    トピ主さんは「気づかなかった」「知らなかった」ではなく、
    どんなに忙しくても彼女の心をきちんと見てあげてくださいね。


    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:6744327646

  • 本当に?

    どちらにもハンデがあるのに、あまりにもすんなりまとまった気がします。それが悪い、と言っているのではありません。とぴ主さんと彼女との結婚で一番優先されるべきは、大人同士の気持ちでも、とぴ主さんの都合(介護など)でもなく、彼女のお子さんの気持ちではないでしょうか? それともお二人は、「子供は親の言うことに問答無用でしたがうもの」という価値観なのでしょうか。あまりにもお子さんの気持ちを無視していませんか? 子供は親に嫌われたり捨てられたら生きていけないから、母親から説得されたら『うん』というでしょう。だからこそ、気持ちを考えて優先させてあげてほしいです。お子さんは主さんになついているかもしれない。でも来るのが「時々」だかあら、主さんが大人だから「がまん」しているのかもしれない。だとしたら、結婚して主さんが毎日一緒にいるというのは、子供にとって地獄ですよ。なので今は「結婚前提のお付き合いが始まった」くらいに受け止めておいた方がいいような気もします。

    ユーザーID:5022784532

  • ひゃっほー! おめでとうございまーす!

    きっと幸せになれますよ、作務論さん。

    子供の成長には、自分を愛して信じていてくれる人たちの眼差しが一番大切です。
    その眼差しの中でなら、後に弟妹が出来たとしても、すくすくと真っ直ぐに育ってくれます。
    子供時代に家族との楽しい思い出がたくさんあればあるほど、
    自分にむけられる笑顔が多ければ多いほど、絶対にいい子に育ちます。

    私は子供たちを叱るときに、よく言ってました。
    「どんな状況になっても、あなたの幸せが私たちの幸せだ」と。
    この言葉は子供が小さい内から、まるで呪文のように唱え続けることをお勧めします。
    たぶんそのお陰だと思いますが、今もわが子たちは気持ちが穏やかで自己肯定感が強いです。


    もうひとつ。

    言葉を惜しむのはやめましょう。
    「自分の気持ちや考えは、妻子はたぶんわかってくれるているだろう」とか、
    「妻はたぶんこう思っているんだろう」などと、勝手に思わないで。
    『以心伝心』など絶対に有り得ないと思って、いつも言葉で伝え合いましょう。
    結婚生活を穏やかに長続きさせるコツです。

    どうぞ お幸せに!

    ユーザーID:3658088339

  • もし結婚しても、後が大変そう

    時期社長が結婚となれば 役員などからある程度品定めされると思うのですが、周囲からの反対は無いのでしょうか?
    社長になる人の奥さんが子持ちのバツイチだと知って、手放しで喜んでくれるのでしょうか?

    金目当てだとか、ある事ない事 噂話が飛び交って、彼女が「絶えきれない」なんてならなければ良いですけど…。

    ユーザーID:2837138567

  • うじうじ君の頑張り

    一般的に女性にはどう移るのか? という書き方だったので、前回は『看護・介護現場によくいる勘違い男だと移る』と書き込みました。

    でも、ここでうじうじ悩んでぐちゃぐちゃ考えて、よく頑張った! 難問は、これからの方が山積みだけど、その女性は賢い方のようだし大丈夫かな。

    こういう、サイトでの相談って『一般的には…』と書いていても、実は『あの人は…』という気持ちが隠れている事があるのですね。これから気をつけます。

    ユーザーID:7105224129

  • おめでとうございます

    よかったですね、本当に。
    お子さんのこともあるし、時間をかけて進むべき道だとは思いますが、恋の成就のご報告が聞けてとても幸せな気分になりました。
    トピの本文を読んだ時はその女性への気持ちが見えにくく、女性の気持ちは更に見えにくい印象でしたが、彼女と共に生きたい、彼女を幸せにしたいという気持ちが見えてきてからは、心から応援していました。

    彼女にとっては、そして彼女のお子さんにとっては、不安も多いお話だろうと思います。
    お二人で乗り越えなければならない山も多かろうと思います。
    彼女達を自分が思う家庭に当てはめるのではなく、彼女と素敵な家庭を作り上げていってくださいね。
    お幸せに。

    ユーザーID:9931434052

  • 本当に大丈夫?

    水を差すようで申しわけないのですが、双方にそれだけのハンデがあるのに、そうアッサリと全て良い方向へ行くものなのでしょうか。
    例えば、まだ相手の方のお子さんはトピ主さんが「新しい父親になること」を歓迎してくれるのかどうかわかりませんよね?それなのにすぐその場でよろしくと言ってしまう母親に少し疑問が湧くのです。最初から結婚前提でお付き合いしていて子供もそのつもりだったわけではないですよね?まずは結婚を前提としたお付き合いをしてみないと本当に結婚できるかどうかわかりませんよ。


    なんだかあまりにもカンタンに上手く行ったみたいなことを書かれて、逆に不安になる話だと思いました。

    ユーザーID:4026588206

  • よかったですね

    皮肉でも何でもなく、これで一所帯分の母子手当ての支給が減ったということで納税者としても喜ばしい限りです。

    シングルマザーを舐めるな、という意見も多かった様ですが、公的扶助を受けておきながら随分分不相応の発言だと思っていました。

    小さい子供は買ってもらったおもちゃや洋服のことなど直ぐに忘れてしまいます。
    ただ、幼い頃遊んでもらった記憶は一生忘れません。

    お幸せに。

    ユーザーID:4174666108

  • すんなり決まったんですね♪

    おめでとうございます!

    ご事情を考えれば、このようなお話には、
    もうひと悶着もふた悶着もあっておかしくないと思いますが、
    すんなりとお話が決まったのですね。

    よほどお二人とも人柄がよく、その上、
    トピ主さんのような学歴、教養の高い、かつ裕福な殿方に望まれるのですから
    相手の方は美しい方なんでしょうね。
    そうでなければこうはいかないです。
    養子に迎えられるお嬢さんも可愛く性格のよいお子さんとのこと。
    なんだか理想的ないいお話すぎて
    聞いているほうは詰まらなくなるほどです(笑)

    どうぞお幸せに♪

    ユーザーID:4475444347

  • 良いのは今だけ

    これで、万事決着ではなくて、スタートですからね。
    それもゼロからのスタートでなく、マイナスですもん。
    今後が思いやられます。
    それ相応の覚悟はしておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:1057975485

  • まずは、おめでとうございます

    こちらで沢山の方からレスを頂いたように
    この結婚は彼女にとっては
    けしていい話ではないという事は事実です

    中には嫉妬やひがみだと取る方もいたようですが
    ほとんどの方は自分に置き換えて
    本当に真剣にレスしていたと思います

    トピ主様はお子さんを養子縁組して
    責任を持って育てていく覚悟があるのですね
    彼女が結婚を受けてくれたのには
    その部分が大きいのだと思います

    できれば何十年後かに
    「娘の結婚式でどうふるまったらいいんだろう」とか
    相談でトピが上がると嬉しいなぁ

    どうぞ末永くお幸せに

    ユーザーID:7612798672

  • やったね。主様! おめでとうございます。

    お二人で、じゃないか、5人家族ですものね。

    どうぞ、家族仲良く、お幸せに!   

    ユーザーID:0772701214

  • おめでとうございます!!

    良かったですね〜〜♪
    おめでとうございます!!

    投稿締め切りになる前に良い報告が聞ければいいがと祈ってましたが
    主様の誠意と熱意とが通じたようで本当に良かった♪
    なんだか我が息子の事のようにうれしくて
    PCの前で拍手してしまいましたよ。

    ステップファミリーの難しさはあろうかと思いますが
    主様と彼女さんなら乗り越えていけそうな気がします。
    ぜひ、乗り越えてくださいね!!
    どうぞ、ご縁を大切にして良いご家庭を築いてくださいますように。
    もう一度、おめでとうございます!

    ユーザーID:2496476270

  • 良かったですね〜

    最初の投稿とタイトルを見た時はとんでもない男だと思ってましたが
    追加レスを読んで、誠実で頼もしい男性だと思ってました。

    彼女さんに言いにくいことも最初からはっきりと伝えた上でのプロポーズ
    男らしくてカッコいいです。
    主さんにも彼女さんにも連れ子さんにも幸あれとパソコンのこちら側からお祈りしています。

    次期社長としてお忙しいかとは思いますがどうか今の気持ちをお忘れにならずに
    会社同様彼女さんたちを大事にして差し上げて下さい。

    おめでとうございます。

    ユーザーID:4123841405

  • おめでとうございます。

    よかったですね。

    3年前、シングルで子供3人育てていた親友が再婚しました。
    当初は心配しましたが
    新しいご主人と子供たち、本当に仲がよく、
    幸せな家庭を築いています。

    トピ主さんもどうぞお幸せに。

    ユーザーID:0716636836

  • 続きです

    ・(彼女は父親の状態を熟知しており、どうしても避けては通れない話題なので)父親の施設への送り迎えなどで手を煩わせることになるかもしれないし、父はできるなら自宅で往生したいという意向があるので、もしかすると将来的には面倒をかけてしまうかもしれないが、これも息子としてだけでなく夫として出来る限りのことをして、迷惑を掛けない様にする。

    彼女や娘さんと一緒に家庭を築きたい、という気持ちを伝えたつもりです。

    そうしたら「こちらこそ宜しくお願いします」と言ってもらえました。最初は強張った表情だったのですが、最後にいつもの様ににっこり笑ってくれたので、ほっとしました。

    私は父親になるわけですが、自分の子供を持ったことがないので正直何をしてあげたら良いか判りません。可愛い盛りの女の子で、洋服などを買ってあげたい気もしますが、ちょっと違う気もします。それで、引継ぎの挨拶などの予定が立て込んでいる中、営業担当役員などはいい顔をしないかもしれませんが、何とか時間を見つけて、先ずは3人でプールにでも行ってみようかと思っています。

    色々とご意見有難うございました。

    ユーザーID:6132262215

  • トピ主です

    何とか時間を取って、彼女に自分の気持ちを伝えることが出来ました。

    最初は以下の理由で固辞されました。
    【1】昼夜を違わず働いているのはそれなりの事情がある為。
    【2】(私が父の後を襲う会社はこの辺りでは大手となるので)自分は社長夫人などは到底務まらない。
    できれば今の関係で、自分や娘とたまに会ってくれるだけで十分だと言われました。

    【1】に付いては原因を聞きましたが、彼女由来の問題ではないのでほっとしました。 それなら何とでもなります。
    【2】母もそうですが、普通の家庭の奥さんで十分なのです。特に社長夫人として母が難儀したという印象はありません。
    そう言って、
    ・自分にとってもう二度と「この人なら」という相手は現れないと思っている。また、娘さんも養子として迎え、親として出来る限りのことはしたい。

    続きます

    ユーザーID:6132262215

  • 悪くないと思うよ

    >嫉妬するほど良縁でもないでしょ。
    いやいやいや〜

    知人でアラサーアラフォーシングルマザーいますが
    本人達は再婚を希望してるけど可愛そうなぐらい縁がないから。
    現実は厳しいですよ。
    彼女達は自分たちは棚に上げ理想だけは高いのでしょうけど。

    嫉妬というか女子会でよくある足のひっぱりあいみたいなものじゃないでしょうかね。

    小町はよく女性が一回りも上での恋愛相談とかもあるし。
    男性が10歳ぐらい上なら歳なんてそれほど問題ないし
    婚暦なし子供ももちろんなしとなると悪い縁談じゃないと思いますよ。

    ユーザーID:3928703573

  • ポジショントーク?

    片や、30代バツイチ子持ちの介護士。ただ、子供を終日保育園に預け、夜も昼も働き続けなければならない状況にある。
    片や、40代独身経営者。ただ、父親がリハビリの為、施設に通っている。

    これを良縁と言わず、「女性は幾らでもチャンスがありますから!」って…。
    小町では普通に30代の女性が婚活で苦戦しているトピが山ほどあるのに。

    誰に向けた何の為のポジショントークなのでしょうかね?

    ユーザーID:4182342796

  • セクハラ経営者で訴えられないように

    家事子育てはともかく介護をやってほしい…
    って逆ならわかるけど
    いちいち逆撫でするよなあ
    兎も角なんて言ってもしない選択ないだろ!
    孤閨を託す?私の為に母親は自分たちの家事ぐらいはすると言ってる…ってそこ自慢すること?ハァ?

    まだまだむかつくだらけ

    いろいろとおかしな箇所もあるし…(苦笑)

    ユーザーID:9070626093

  • おまきさま、嫉妬するような良縁では決してない。

    >シングルマザーで玉の輿にのる
    相手の女性の幸せを妬んで 縁を壊したい意図があるのではと感じるコメントがあります。

    *女性の中には嫉妬心から
     ネガティブな情報を発信される方が時々います

    ・・・はっきりいいまして、年齢はトピ主さんが10も年上!それで結婚したらいきなり介護付きの舅さんがいるんですよね。
    嫉妬心からネガティブって、笑いました。嫉妬するほど良縁でもないでしょ。

    奥さんの方が10歳年上ってのならまだ話はわかりますが。

    それかよほどの資産家の家ならまだ嫉妬ってのもわかりますが、そういう家ならヘルパーも雇い放題でしょ。

    嫉妬から変な発言をしてるってのは 断じて違います。私も羨ましいとは思いません!10歳年上の男性が相手なら 30代ならもっと良縁があると思いますので。

    ユーザーID:6845754618

  • 既出ですが、あなたの父と嫁になる人は他人の男と女

    貴方は介護介護と おっしゃいますが、sunshineさんの意見にもありましたが、舅の中には嫁を性的な対象と見る人もいます。

    さわらせてくれとか、卑猥な言葉を投げつけたり。

    どうぞ、嫁になる人に介護させたいとか 気楽におっしゃないでください。セクハラは本当重要な問題です。
    できましたら、介護は貴方とヘルパーメインでやっていただき、奥さんになる人は家の中の仕事を全般に(炊事 洗濯)やっていただく。場合によってはちょっとパートに出してもいいと思います。

    本当、父親の面倒を見させたいって 気楽にいう気持ちがわかりません。本当嫁と一緒にいたいってより 介護要員としてしか見てないってのがプンプンします。
    それだと嫁さんが10歳下なんですよね、だったら不利だと思いますね。逆に貴方が10歳下とかいうのならまだわかりますが。

    ユーザーID:9069710863

  • 女って勝手

    専業主婦なら介護は当たり前だと思いますし
    夫婦になったなら夫の親も自分の親も平等に「夫婦で助け合って」見るのは当たり前
    夫が働きに出るなら妻は家のこと(介護含む)するべきではないのかね
    勿論これが逆でも構わないですよ。妻が働きに出るなら夫が家の事をするべき

    夫は働かせるけど私は介護は出来ません。仕事なら出来るけどね

    本当に、昭和の頃では考えられないような世の中になりましたね
    結婚したがらない男性が増えるのも道理です

    ユーザーID:4884670767

  • 感情的なレスが・・

    感情的なレスが多いな〜

    べつに「介護」が結婚条件でもアリでしょう。
    それが「同居」だったり「容姿」「財産の有無」だったり。
    結婚の条件や基準が人によって違うだけの話。

    結婚なんて好きだったら無条件でできる!
    みなさんなんて思っている少女のような人なのですかね。

    とりあえず、好きという気持ちは必ず伝えつつ、
    条件はきちんと隠さず伝えて彼女の返事をまつしかないですね。
    決めるのは彼女ですから。

    トピ主さんのレスを見る限り、嫁にきたんだから全部面倒みろではなく、
    施設も継続利用なさるみたいですし、ソコソコ収入もありそうですし
    私は悪くないお話だと思います。

    バツ1子持ちを見下してるって言われる方。
    仕方ない。結婚に際して×1子持ちは大きなマイナス要素です。
    初婚で子供のない人より選択肢がせばまる、悪条件になるのはしかたないでしょ。

    どうして女性は感情的なのかなぁ・・・。
    あ、私も一応女性ですけど、げんなりしました。

    ユーザーID:2772551493

  • 分けた方が良いよ

    親の介護は親の介護。ヘルパーさんやハウスキーパーさんを雇って解決する。

    奥さん欲しいなら婚活。

    アルバイトのシンママの彼女さんと結婚したいなら、彼女の子供さんの父親になるつもりでプロポーズ。勿論、貴男の親とは別居や近居前提で。

    シングルマザーで子育てするより、俺と結婚して親の介護や家事したほうが楽だろ、という、相手の弱みに付け込むような卑怯な真似は止めましょうね。

    ユーザーID:4824124839

  • 介護職の叔母が言ってました

    「仕事なら割り切って時間内は笑顔で介護できるけど、それが自宅となるとまったく別」って。

    私だったら、「シングルマザーはやっぱり足下見られるんだ」って悔しい気持ちになります。
    「だんながいないってこういうことなんだ」って。
    そう思うのは、やはりトピ主さんが介護ありきで考えてることと、そういうつもりはなくても
    「あんたも金が要るんだろ?悪い話じゃないだろう」と言われてる気がしてしまうからかな。

    まあ、すべては彼女次第ですよね。
    ご縁があるならまとまる話なのでしょう。

    ユーザーID:7052524639

  • 横ですがトオクノトオト様へ

    この程度で辛口レスと思っていたら、トピ主さんは結婚生活は出来ないです。 

    現実女性は厳しい事ぐらい御存じですよね? (既婚者さんだったら、彼女から奥様に変わった時の違いは知ってますよね)

    皆さんが、辛口だとしたら女性に子供さんがいるからです。
    子持ち再婚の難しさの事も同時進行で考えるべきなのに「自分を慕っている」とチラリとあるだけですしね 

    貴方が思うように律儀で思慮がある、男性なら感情的なレスに一時的に惑わされても「受け流す」事が出来ているはずです。
    第一、少なくない社員を抱える会社の次期社長ですよ。

    ところで、嫌みではない質問ですが貴方は「トピ主の経営する会社で働きたいですか?」
    上司では無く、あくまでも経営者としてのトピ主の下で働きたいですか?  私は嫌です、なんだか不安です公私混同しそうですしね。

    皆さんに、酷い事書かないで!!とお願いするより 同じ男性として、励ましレスを書く方がトピ主さんは嬉しい気がします。
    結果がどうであれ、Aサンを攻撃する方は少数派と思います。入らぬ心配と感じますけどね。

    ユーザーID:2859250731

  • ただの介護要員じゃなく

    ただの介護要員じゃなく共に人生を生きる大切なパートナーとして生きていくならありじゃないですか大切なパートナーと娘さんご両親で生きていって下さいな介護の大変さがわかっていて尚且つ貴男と娘さんと人生を生きていくなら良いのでは娘さんに家庭を与えられて貴男はお父さんの介護を助けてもらえる上手く三者の懸念が解決すると良いですね

    ユーザーID:1072889983

  • 人生をかけた選択なんでしょうね

    介護と嫁取り…切り離せば解決法はあるだろうにと思ったけど
    主様にはおそらく切り離せない事なんでしょうね。
    「人生の苦楽を共にしたいという女性はもう私の人生には現れないと思っている」からこそ
    自分の親の介護を引き受けてくれるかどうかが、最大の切実な問題なんですね?

    どれだけ叩かれようと、主様にとって親の介護>>>嫁取りは譲れない絶対条件なのでしょう。
    親の介護を嫌がる女性を妻にはできないからこそ、惚れちゃった介護職の彼女に引き受けて欲しくて必死なのでは?
    「その人とその子供を慈しみたい」というのも、正しく「父の世話をしてくれる人なら」という条件のもとになんでしょうから
    彼女がプライベートでの介護を拒否するとか仕事続行希望とかなら、彼女は諦めるって事ですよね?

    「妻子を使って親孝行」をやろうってわけだ(笑)
    そのように育ち、己の幸せだけを望むことを潔しとしないのなら
    それが貴方って事で堂々と彼女を口説けばいいですよ。

    彼女がそんな貴方を理解してくれるかどうか・・・ですね。
    ご縁があってプロポーズ、うまくいきますように祈ります。

    ユーザーID:2496476270

  • きっついわ〜

    私も介護職していますが夫の親をみるつもりは一切ありません。ウチの夫はおそらくあなたの給料の3倍もってきてるけど面倒はみません。
    仕事とは別です。介護してもらうためにシングルマザーという弱みにつけこむなんて。。。あなた、ひどいよ。。。
    どうか近づかないであげてください。

    ユーザーID:2830168446

  • いやいや

    みなさん辛口ですけど
    きっと上手くいくと信じています。
    トピ主さんガンバレ!

    ユーザーID:8887784208

  • 雇用したらいい

     賃金を支払い、お手伝いさん兼介護士として雇用したらいい。間に、行政書士でもたってもらって。人は、自分に都合良く動かないし、事態は変わるものだから。必要なくなった場合も、お金で、すめば安いのでは。

    ユーザーID:4643117405

  • 文章だから・・・

    文章だからしょうがないけれど、

    >その人とその子供を家族として慈しみたい、

    >彼女の様に本当に人生の苦楽を共にしたいという女性は、
    >もう私の人生には現れないと思っているので

    この二つでいいのに〜と思います。
    親の介護を先に変に説明するからおかしくなるんじゃないでしょうか。

    上記のトピ主さんの気持ち+ご両親が応援してくれる
    トピ主さん側の気持ちは問題ないですよね。
    後は、お相手の気持ちと状況です。

    結婚を前提にお付き合いしたいと言えばいいと思います。
    変に理論武装したり、保険を掛けたりしないでくださいね。

    彼女とご縁がありますように。

    ユーザーID:1323061920

  • 両方じゃダメなの?

    彼女に好意があるのが真実なら、結婚とプロの介護スタッフを雇い入れるの両方はなぜしないのですか?

    だって、大事な妻に終わりのない介護をさせなくても、あなたが裕福だというなら、プロを雇えばいいのに。

    実は彼女が好きだと言っても、付けたしの言い訳がましく聞こえるのは、そのせいです。

    ユーザーID:1220026128

  • 恋愛は不器用な方ですか?

    トピ主さんって、頭で考えるタイプですよね。

    しかも男性としての責任感を教え込まれてそうなタイプ、
    恋愛には不器用だけど、誠実な人に思えました。


    でも女性の考えもいろいろだし、
    同じことをされて嫌と感じる人もいれば嬉しく感じる人もいる。

    彼女が嬉しいかどうかは彼女しかわからない。
    今後、新しい問題が出てくるかもしれない。

    それをお二人で乗り越えられるようなご縁なのかどうか、です。

    プロポーズ(早いなぁ)、うまく行くといいですね。

    結果、楽しみにしています。

    ユーザーID:6744327646

  • 介護の現実

    皆さん簡単に言ってますが。
    介護ヘルパーって金かかりますよー。
    それに全部やってくれるわけじゃない。「手伝って」くれる程度です。
    特養は今は簡単には入れません、地方ですら順番待ちだし
    それに要介護の認定受けないと。
    これまた面倒なんですよ、たらいまわし状態です。

    ピンキリですが、一般の介護付き有料ホームだと入居だけでン千万とかかかりますしね。
    それに加えて、家賃、食事代、介護料、雑費代別途ですよ。
    入居金の他、毎月15万〜くらいでしょうか。
    嫁が欲しくなるわけです。

    この現実、ご存知の方ならトピ主が
    介護要のため嫁とりだって誰でも判ります。(笑)
    良縁とか笑ってしまいました。そんなの本人が決めることです。

    ユーザーID:1693284037

  • ジャギ69さん・・

    トピ主さんはトピを立てた時点ですでに付き合ってたんじゃないですか?

    ジャギ69さんに限らずですけど、

    >そうした施設に勤める女性とふとした切っ掛けで懇意になりました。

    この「懇意になりました」を、単に「知り合いました」程度に
    とらえてるい方が多くてビックリしました。
    こういう場合の「懇意になりました」っていうのは
    「個人的にとても親しくなりました」イコール「恋人関係に
    なりました」っていう意味なんじゃありません?

    ユーザーID:1884289182

  • 〔横〕レスをされる人にお願い

    僕は、文章はその人となりを表すと思うのですが、トピ主さんのレスを読む限り、ごく常識的なタイプだと思っています。

    こういう掲示板に投稿し慣れない40代の男性が、何をどこまで書き込めば自分の欲しいレスを得られるか判らずにトピを立て、(まあタイトルも具合が悪かったのですが)余りの辛口のレスのラッシュに慌てて付帯情報を出していったという気がするので、そこの当りの流れは汲んであげる必要があるのかな、と思いますけど。

    何だか僕の上司に似たタイプのようなので少し庇い立てしたくなりました。

    ところで、お願いというのは、恐らく律儀そうなトピ主さんは結果を報告してくれると思うのですが、こういう展開のトピだと、結果が吉であってもバッシングがやまない可能性があります。
    それは仕方がないのかもしれませんが、勢いがとまらない場合、お相手のAさんの人格攻撃にまで筆が及ぶ可能性があります。やれ、男を家に上げるなんて尻が軽い、所詮は金に眼が眩むような女だ、だから思慮の足りないトピ主にお似合いだとか何とか。

    そういう見苦しいレスだけはつけるのを止めて戴きたい、そう思う次第です。

    ユーザーID:2713740829

  • いろいろ、ズレてるような…

    批判レスは言うに及ばず、応援レスさえまともに聞けていないような
    そのズレっぷりは何なのですか…?

    悪い人では全くなさそうですが、大人の男の余裕が感じられないし。
    彼女のためにと言いつつ、考えているのは圧倒的に自分の都合ばかりだし。
    介護のプロを雇うのはたやすかろうに、彼女にさせる事にこだわってるし。
    もしや、お気に入りの彼女の世話になりたがっているのはお父上?
    老いらくの恋が実情なのかと勘ぐりたくなるようなこだわり方ですよね?

    それとも、単に【息子の妻が介護する事こそ親孝行】という思考から抜け出せない父子?
    施設ではなく在宅介護が決定事項のようだし、嫁取りが日常語の土地柄ならさもありなんという気はしますが
    「亡き妻のように父母を大事にしてくれる女性であって欲しい」というのは最悪では?
    貴方の理想に彼女をはめ込む思考ですよね?
    そんな事を望まれて相手の愛情を感じられる女性が、果たして100人中何人いることやら…?

    プロポーズされるそうですが、彼女の娘さんの事を最優先課題と位置づけてお話されたほうがいいですよ。
    どうも解ってなさそうなので、念のため。

    ユーザーID:2496476270

  • 信用出来ない

    トピ主。 なら最初からそう書けばいいはずでしょう?
    わざわざ誤解招く書き方って。
    賛同出来ないなー

    ユーザーID:8436581038

  • そよさんへ

    それです!!

    私がトピ主の返レスを読む度に、なんかこう…背筋を虫かナメクジなんかに這われたような、ざわざわした感じを受けていたのはそれだったんですね。
    胸につかえていたものが取れたみたいな感じです。

    トピ主は自分に絶大な自信がおありな様で、ものすごいプライドの塊みたいな感じがしますけど、そういう方って相手に振られた時に見境なく凶悪化したり、粘着する事が多々あるんですよね。
    可愛さ余って憎さ百倍、というものですかね。
    「自分のような好条件の男を嫌う理由がないだろう」みたいな、根拠のない自信が打ち砕かれると途端に相手を逆恨みして憎む、とか。

    その手のタイプの男に共通するニオイをレスの端々に感じていたから、何だか背筋がざわざわしたんですね。
    そういう人に惚れられると、惚れられた方は実に難儀です。
    最悪、精神がやられてしまう事だってありますし。
    トピ主は振られても彼女に粘着しないであげてくださいね。潔く身を退いて、彼女ら親子に迷惑を掛けないようにして下さい。

    大変でも母子二人で精一杯生きているんですから。

    ユーザーID:9524947593

  • トピ主さまはきちんとした方なのですね。 尊敬します。

    かなりヒステリックなレスが沢山ついてしまいましたが、
    こういう方たちは、相手の年収、云々を結婚の条件に公言してはばからないのでしょう。

    私は満腹さんと同意見です。
    主さまは「手管にたけて」いらっしゃらない、40歳代でとても新鮮に写ります。

    愛情って,会ってすぐに感じる場合もありますが、
    じわじわと沸いてきて、気がついたときには、その真っ只中、ということもあるでしょう。

    主さまが「我慢」なさってその彼女さんとお嬢さんとお付き合いをなさっていらしゃらないの
    でしたら、彼女さんにはとても良いお話と心から思います。

    たまたまご結婚なさる方に介護なされる特技がおありになる。
    結婚ってそういう風にお互いが提供出来ることを持ち寄ることではないでしょうか。


    頑張って、お幸せに。 

    ユーザーID:7046327455

  • 介護の話を先にするからややこしくなる

     あのさー、彼女に対する気持ち自体は素敵だし、頑張ってみればいいと思うよ?
     
     だけどさ、いきなりメリットデメリットの話をされて勝手に介護要員だと決め付けられて、そっちの方での彼女の気持ちは?ってなっちゃうんだよね。
     
     他の人もレスしてるけどさ、彼女が良くしてくれるのは仕事だからであって、プライベートまでも介護サービスなんてまっぴらだと思うよ?
     
     そもそも結婚したいって気持ちはもっと純粋なものじゃない?
     
     あとさ、一番気になったトピ主の言葉↓
     
     >家事・子育てはともかくとして、今の昼間の仕事の代わりに父の面倒を看てもらいたいのです
     
     >単に介護目的なら、ヘルパーを雇えば済む話です。
     
     ・・・この2点って凄い矛盾してるんですけど。(苦笑
     
     トピ主の言ってることって結局単に介護目的としか感じられないから、違うと言い張るなら、なおさら早々にヘルパー雇った方がいいですよ。

    ユーザーID:9307554733

  • もう大人の世話は懲り懲り

    プロポーズされるんですか。
    ……がんばってください。

    私、夫の世話は疲れました。
    確かに 特に不自由のない生活をさせてくれて 感謝してますけど、夫の稼ぎがなくなる代わりに 家のローンがチャラになって メンドクサイ大きな子どもみたいな夫の世話から解放されて 母子家庭への各種手当をいただいて 障がい児への手当も私名義になれば所得制限にかからないし(パートなので)…なんていろいろ考えると、プラマイゼロかも?って思えるので。

    こんな考えの女性だと、再婚なんてメンドクサイこと したくないわって思うかも…。

    ユーザーID:8835321118

  • 経験ありますが

    断られても、さも断られるのが心外といったような逆ギレはやめてください。

    あなたのような人に、よくあるんですよ。

    また、悪口吹聴したり職場に嫌がらせするなどのセクハラ、実害のある行動だけはやめてあげてくださいね。

    ユーザーID:0895611526

  • お父様がエロ爺じゃないか心配です。

    私は舅と同居しておりますが(姑は他界)、困ってます。
    触らせてくれないかなどと言われます。

    だから、トピ主さんには、もし同居する事になっても二人きりにさせない努力をしてほしいと思います。
    長い時間一緒にいるとまるで自分の妻かのように勘違いするみたいです。

    ユーザーID:5428281909

  • しっかり話し合いましょう

    トピを読む限りでは、良いお話の様に思えます。
    しかし、結婚すると言う事は,様々な事を考えて結論を出された方が良いですよ。

    相手の方も、昼も夜も働いていらっしゃるという事で、頑張り屋さんなのだろうと思います。(そして大変なのでしょうね)借金などは抱えていませんか?もし、抱えていたらそう言う事も含めて愛せますか?

    介護の方ばかりに目がいきがちですが、お金にも苦労がない方の様なので、介護ならお金で解決できると思います。お嫁さんはあくまで他人ですし、
    どこまで気持ちが有るのかは解りません。元に、多くの方のトピでも
    介護要員なら嫌だと言う意見多いですよね。

    良く良く、話し合われ、調べられてから結論出して下さいね。
    違う面からの意見をかきました。
    的外れだったらお許しください。

    ユーザーID:0398359048

  • 改めて聞きたい

    なぜ、結婚といわず、嫁取りと言ったのでしょうか?

    結婚と嫁取りはあなたにとっては、単なる字面の違いで、同じ意味ですか?
    どこかに、介護させるつもりという心づもりがそう言わせたのではないでしょうか? 
    土地柄というよりも。
    だって、あなたの土地でも結婚という言葉を使うでしょう。


    何人かの人が、あなたは彼女に惚れてると書いてますが、
    私にはそんな純粋さを感じられません。
    改めてトピ文を見ると、あなたはまだ40代。
    還暦に近い年齢かと思わせるほど、相手に対して情熱のない文章だな、と読んでて意気消沈してしまいました。
    気持ちが萎える文章なのです。


    相手女性の立場に立ってみて、こういうプロポーズされたら、間違いなく、あなたがいい人でも断わりますね。

    女は愛されてこそ幸せ。予期せぬ介護があっても耐えようと思える。
    でも、「初めに介護有りき」では、目的は介護か、ということになります。

    それから、めでたく結婚できても、介護より、子育ての方が大事です。
    これから育っていく彼女の小さな子。
    あなたの年取った両親より、ずっと大事です。

    そちらの心づもりもされていますか?

    ユーザーID:8734484188

  • がんばって

    介護のほうは たくさんの方がレスしてるので

    子持ちの女性が再婚するには
    連れ子を大事にしてくれる
    実子ができても 差別なく
    愛してくれることが
    絶対条件!!です
     

    ユーザーID:1890065440

  • わかんないなー

    専属ヘルパーを雇う選択肢もある、
    苦労している彼女の助けになりたいと思う、
    なら、
    ヘルパー雇うのと彼女に結婚を申し込むのと両方すればいいんじゃないの?
    両立できない理由があるんですか?

    その上で、彼女にお父さまの介護も含めた家政の取り仕切りをお願いすればいいじゃない。
    人を雇って使うにも、誰かが家にいなきゃいけないからね。
    介護職の経験もある彼女なら、ヘルパーさんと良い関係を築けると思いますよ。

    ユーザーID:3213802953

  • ちょっと待った

    「プロポーズします」に吹きました。
    まずは「お付き合いしてください」ですよ!おじさん!

    ユーザーID:9139606864

  • 簡単解決、一石二鳥みたいな。

    二度目ですが、
    とってつけたように後から彼女のことが好きだ、という話になっていますが、
    だったらなぜ、最初から交際を申し込むとか普通の恋愛の話になって
    いないんでしょうか?
    二人は恋人同士なんですか?それ以前に個人的に友人関係とかあるのですか?
    なぜ、「介護と嫁取り」なんですか?

    どう考えても、介護要員が必要で、それだと聞こえが悪いので
    <ついでに>そういえば彼女のことが好きでした、ってことにした
    みたいにとれるのですが。
    彼女に片思いしてたんですか?
    そんなこと最初の投稿に少しも感じ取れませんが。

    独身でいるのも体裁が悪いので、そういえば自分は男であっちは女だから、
    じゃあ籍も入れましょっか、でも本筋は介護、なんでしょ?

    お金があるなら、有料のヘルパーを雇えますよね。
    彼女に片思いでもしてたというなら(苦笑)普通に交際を申し込めばどうなんですか?

    なんかすごく不愉快です。

    介護の相談でしょ?
    介護は介護ヘルパーへどうぞ。

    まあ自分「嫁」にしたほうが、好きに使えますからね・・・

    ユーザーID:0731580779

  • 好きなんですね?そして不器用ですね?

    ずばり、彼女に惚れちゃったのでしょう?

    でも、トピ主さん、自分が40代だったり介護の必要な親がいたりで、
    気後れして彼女に積極的にアプローチできないんでしょ。

    そこで、自分と結婚することのメリットを列挙してみて、
    世間の皆さんに「いい話だ」って背中を押してほしかった。
    ところが、想定外に世の女性の神経を逆なでして、困惑中……

    といったところでは?
    不器用だ……不器用すぎて可愛いかも。

    好きな女性には、誠実に気持ちを伝えて、気持ちを行動で証明するのです。
    「好きです!」と告白し、彼女を敬い大切にする日々の行動を通して
    自分の愛が言葉だけでないことを証明するのです。

    すべては、それからです。
    幸運を祈ります。

    ユーザーID:1984533436

  • プロポーズ応援しています。

    トピ主様、
    トピックに驚きましたが、トピ主様の生活の中でどんどん気になって来たお相手が彼女だった、って言う事かな、とかご自分の理想生活を考えてみるに付けてもこういうお相手と一緒に分かち合いたいという気持ちが伝わっています。利害だけとは思えません。

    小町でこれだけの批判と嫌悪を生むという事は、介護、嫁取り、利害関係の一致、というアイディアに女性は大変なアレルギー反応があるということをわかっただけでも良かった事と思います。それほど女性は大変な思いをしているのです。

    私は不器用で、家の事は一切できませんでした。主人(長男)と結婚したときに父親が「この子には普通の主婦が家を切り盛りするようにはできませんし、同居や将来的の介護など無理ですので、そこのところをご承知の上でお願いします。」ととんでもない事を言って結婚したので、初めからプレッシャーが無く、殆どあきらめられた状態で家族に入ったせいか、お互いお里が知れちゃってその後は嫁姑関係、良い方向に行っちゃいました。

    家族を慈しむその方に初めに愛ありきでプロポーズするにしても、デリケートに言葉を選べばいい結果が、、、報告待ってます!

    ユーザーID:2061172414

  • 良縁だと思います

    お相手の女性は元々介護を仕事に選んでいる方ですし
    お父様も意識はしっかりして、しかもお相手の女性を気に入っているのであれば、これは良い縁ではないでしょうか

    何より昼も夜も働いていて寂しい思いをしているであろう
    娘さんの事を考えると
     結婚で今よりも時間と経済的な余裕ができるのであれば
    お相手の方も独身でいるより、ずっと良いように思います。

    あまり否定的なコメントは信じなくてよいと思います
     否定的な事をいわれる方の中には シングルマザーで玉の輿にのる
    相手の女性の幸せを妬んで 縁を壊したい意図があるのではと感じるコメントがあります。

    *女性の中には嫉妬心から
     ネガティブな情報を発信される方が時々います

    トピ主さんがおっしゃるように
    相手の女性の意思が重要だと思いますので
    まずはプロポーズしてお相手の気持ちを確かめるのが先ではないでしょうか

    成功をお祈りしております☆

    ユーザーID:4018567532

  • プロポーズされて嫌な気はしないから・・・・

    叩かれているようですが、ぜひともその気持ちをその方に伝えてあげて欲しいです。渡りに船かもしれません。
    家にいて家事をしていたいと本心では思っていても、世の中の風潮で、外で働くのが当然と思い、無理をしている女性は本当は多いと思います。

    女って、告白されたり、プロポーズされたりすると、たとえお断りすることになったとしても、その思い出は、とても嬉しい幸せなものとして心の中にずっと生き続けるのです。
    OKされる可能性は、決して低くはないと思いますし、気持ちがあるなら、本人に、電話でもいいから伝えれば、いい方向に動くような気がしますよ。

    ユーザーID:6025822786

  • 彼女のお子さんのことは、どう考えていますか?

    幼い子を持つ女性と再婚なさるということは
    当然トピ主さんも父親になるということだと思うんですが
    そのあたりはどうお考えなのでしょう?

    レスを拝見しても、トピ主さんの両親のことや彼女のことばかりで
    彼女のお子さんのことにほとんど触れられておらず、それが気にかかります。
    彼女にとっても再婚を考えるとまず子供のことが懸案事項になるでしょうし、
    いきなり4歳の女の子の父親になり、その子の人生を背負うって
    トピ主さんにとっても一大事だと思うのですが、
    トピ主さん、そのあたりのことは完全にスルーですよね?

    それなのに自分の父親がどうの母親がどうの、とあくまで自分側の親族のことばかり…
    みなさんが「結局彼女を介護要員にしたいようにしか見えない」
    とおっしゃるのもそのせいだと思います。
    彼女と再婚したら、トピ主さんの「家族」は、トピ主さんと、彼女と、娘さんです。
    ひどい言い方に聞こえるかもしれませんが、本来トピ主さんのご両親は二の次です。
    それをきちんと理解していらっしゃいますか?
    父親になるという自覚、ありますか?

    ユーザーID:7301446375

  • 何を迷っておられるのかわかりません

    40過ぎたら若い時のような恋愛は難しいです。
    人生の折り返し地点に来て、お互い支え合えて、人柄も尊重できて、ご両親も好ましく思っておられるのなら、何を迷うことがあるでしょうか。
    ご両親のこともそうですが、トピ主さん自身も伴侶なく老いていくよりは、分かち合える人がいた方がよいでしょう。
    ただお相手の方は30代でまだお若いので、介護などトピ主さんの頭の中で考えているプランを話してしまうと、抵抗を感じてしまうかもしれません。
    それでもやはり、率直に正直に話した方がいいと思います。
    「こういうプランだけど誰でもいいわけじゃない、尊敬し大事にしたいと思う君だからこそ打ち明けた、君の家族と僕の家族とで一緒に幸せになりたい」とか。
    文章を拝見して、トピ主さんが介護要因としてだけ彼女を見ているわけではないことは伝わってきますので、誠意を持って真摯にお話されればいいと思います。
    でも決して「君にとってもいい話だよ」とかは言わないように。
    微妙に恩着せがましく聞こえて、男らしくありません。

    ユーザーID:1049448368

  • そんなのじゃ

    自分の都合ばかり並べてますが、そんなんじゃ結婚承諾してくれないと思うよ。

    婚活を例に挙げてる人がいますが、あれは双方結婚したいと言う前提があるけど、この彼女の場合は分からないじゃないですか。
    しかも、付き合ってるのかどうなのかも書かれていない。
    彼女が好きなのかどうかも不明。
    「まず介護をしてもらう。変わりに俺が子供と君を扶養に入れる」
    って契約でもするかのような…愛が感じられないですよ。
    これでは金で買おうとしてるのと同じですよ。

    結果をごちゃごちゃ考えてここで他人に質問する前に、自分の気持ちと向き合ってください。
    彼女が介護は嫌だと言っても結婚したいのか?
    いざという時妻・子供と親どちらをとるのか?
    彼女の事を愛しているのか?
    など。はっきりしてからプロポーズしてください。
    愛があるのならば、まずそれを伝えてあげてください。
    いきなり介護の話なんてもってのほかですよ。

    ユーザーID:8288875138

  • 経営者としての考えが甘い

    自営業の嫁になるっていうことはどういうことか分かってますか?
    自営業に嫁にもらうってことが一体どういうことなのか。
    経済的に恵まれていて彼女を見下しているようですが
    トピ主さんがものすごく甘いと感じます。
    従業員を養っていくって厳しいですよ、
    この年になるまで貴方に後を継がせなかったお父さまの気持ちがよくわかる気がします。
    たぶんその彼女ならどんな時でも、ちょっと足りないトピ主さんの支えになってくれるとわかるから、お父様は気に入っているに決まってるじゃありませんか。
    登場人物の中で、一人だけ、KYな馬鹿が居ます。
    ”あなた”です。

    ユーザーID:0738283380

  • あなたのような男性は女性に嫌われます

    なんで・・・。彼女を愛していて一緒になりたいのではなく
    て彼女と一緒になる=彼女が楽な生活になる=親の介護?
    結婚は、ボランティアではありません!
    そんな、考えで結婚を申し込まれたら迷惑です。
    彼女に大変失礼なことです!

    ユーザーID:6207414763

  • 介護抜きで考えてよ

    介護の義務は実子にあるので、介護ありきの結婚は無理でしょう。
    それに、ここでいくら言い訳を並べても、これがトピ主さんの聞きたかった「女性の声」ですよ。
    彼女の声を聞きたいなら、直接聞けばいいのですよ。育児も介護も仕事も家事もしてもらうことになるけど、結婚してもらえないかな?あんた親父のお気に入りだからさ。って、ここに書いたこと聞いたらいいじゃん。

    ユーザーID:3369746948

  • 二度目の投稿ですが

    批判が多いと後だしして 肯定されようと誘導する人って

    もしかしたら 適当に後付けしてんじゃないかとさえ思える

    彼女に言うべきか悩んでるっていいながら 家に上がりこんで子供とも食事してるならもうその悩む段階過ぎてるし 彼女は憎からず思ってるのは明らか。
    二言三言話したことあるぐらいのときの悩み方だよね
    それと全体的にやけに年齢がいってる文章に思える
    50後半以上かと 年齢かいてなかったら思うところ… もっと若々しくなるか 同年輩以上のほうが話合いそうだと思いますが…

    ユーザーID:9070626093

  • え?付き合ってないよね?

    ちょっとよく分からないのですが…トピだけだと
    仕事上それなりの対応をしないといけない相手だし、毎週色々持ってきてくれるオジサン。
    って印象なんですが、男女関係にあるのですか!?
    なんかちょっとトピ主さんに対して気持ち悪さすら感じるのですが…自分とご両親だけで盛り上がってる妄想じゃないですよね?
    お付き合いをしていてプロポーズを考えてるなら、あくまでもお父さんの介護はオプションで、結婚の目的は将来を共にしたい愛しい相手だからって嘘でも言わないと…それこそ在宅介護要員として高待遇で貴方が彼女を雇えば良い話になっちゃいますよ?

    ユーザーID:9568822864

  • 男性と女性の心理の違いを理解しないと、ふられますよ。

    トピック主さん、たぶん、どうして、自分はこんなに条件のよい男なのに、みんな、非難するんだろうと、疑問でいらっしゃるのでは?

    つまり、男性と女性の違いなんですよね


    男性は、プロポーズするとき、

    俺は条件のよい物件だから(夫として)買ってくれ! 

    というのが良いと思っている。実際とぴにも、そういう書き方をして見えますよね? なぜって、男性はビジネスの世界に生きていますから。。


    でも、女性は、”俺は優良物件”発言、すっごくいやなんです。ドン引きです

    女性が、プロポーズのとき、聞きたい言葉は、こうです

    ”俺は、条件の良い物件じゃないかもしれないけど(男性の謙虚さを示すと同時に、女性の母性本能をくすぐります)、君を愛している(大事!)から、一緒に生きてほしい”

    女性って、まず、愛されたいんです。それを言葉で言ってほしいんです

    あなただってそうでしょう?自分が女性に求めることは、男らしく、先に女性にしてあげてください

    きめ台詞、こういうのはいかがでしょう?

    ”親の介護で苦労をかけると思うけど、どうしても、あなたが好きだ! 一緒に生きていきたいです”

    お幸せを祈ります

    ユーザーID:0772701214

  • 結婚は論じるものではない。

    一度結婚されたとのことなので、お分かりだと思いますが、結婚は論じるものではなく、するものです。

    悩む気持ちや不安になる気持ちも理解できますが、そこで立ち止まっていても進展は望めません。

    色々な困難もあるとは思いますが、それを全て解決してから結婚するというのは難しいですし、タイミングを逃してしまうと思います。(このタイミングというのがすごく重要!!)また、解決したつもりでいても、困難というものは次から次へとやってくるものです。困難は不可避でもそれを「不幸」にしないようにすることが大切です。

    沢山のレスが付いて、多くの意見を聞くことができたのですから、あとはそれらを踏まえて行動を起こすのみだと思います。

    批判的なレスが多いようですが、相手の女性のことを想っている様子が分かって、私にはレス主さんがそんなに悪い人には思えません。

    自分の気持ちや状況を素直に相手の方に伝えて、二人で納得できる形を目指して下さい。

    どうぞお二人にとって幸せな結末になりますように・・・!!

    ユーザーID:0519378074

  • 安心してプロポーズを!!問題なし!

    嫌なら彼女はちゃんと断りますから、勇気だして言おう!!

    断られたら、『気にしないでね』と度量の大きいとこを見せて、家に帰ってから、部屋の隅で膝を抱えて泣きましょう。
    しばらくは失恋を理由に見合いも断れますよ!


    恥をかくのは男の仕事!
    いってこい!!

    ユーザーID:7538334017

  • 介護はさせないならOK

    > 単に介護目的なら、ヘルパーを雇えば済む話です。

    でも、介護もさせるつもりなんですよね?
    彼女、ぜんぜん楽にならないと思うのですが。
    報酬もなく「今日はこれで終わり」というのもない私的な介護なんて、辛すぎます。
    「自宅介護になる可能性もあります」、しかもやるのは彼女が前提だなんて、足下見すぎ。
    本当に彼女のためを思うなら「両親とは別居、介護はさせない、本人が望むなら専業主婦可」ぐらいのことを約束しないとね。
    どうしても別居が無理だとしても、介護なしは最低ラインだな。
    施設への送迎なんて、タクシーを使えばお金で解決できる話ですよ。
    もしもそれが出来ないなら、トピ主さんは親のほうが大事ということです。

    ユーザーID:3941949519

  • 子が一番

    結婚は綺麗ごとでは済まされません。
    子供が居る身として第一に思うのは、子供を一人前に育て上げるということが大事なのです。乱暴な良い方になりますが。正直言って夫の親の介護は二の次なんですよ。

    ユーザーID:7033109721

  • 彼女に聞いてみるしかありません。

    >ただ、もう彼女の様に本当に人生の苦楽を共にしたいという女性は、もう私の人生には現れないと思っているので、

    主様がそこまで思われるなら、彼女に聞いてみるべきと思います。主様がいろいろ思い悩むのも、好きなだけで突っ走れる若い年代ではないからだというのはわかります。ですが、3人で家族のように食卓を囲んだりされてるようですし、このまま彼女に何も言わないでずるずる過ごすのも 大人としてずるいような気がしますが如何でしょうか?

    ユーザーID:0505288334

  • 分かっているなら、実行あるのみ!

    >私としては、亡き妻同様に、父母を大事してくれる人と家庭を築きたい、そしてその人とその子供を家族として慈しみたい、という、ただそれだけなのです。単に介護目的なら、ヘルパーを雇えば済む話です。


    だから、彼女とは別の人を介護要員として雇えば、問題は解決するわけでしょう〜
    例え、彼女の返事がどうであれ、介護要員は必要なのですから。
    (もちろん彼女の返事がイエスでも、介護の人は雇い続けてくださいよ!)

    ユーザーID:4453346998

  • 条件に揚げないと思う

    現実を考えているとも言えますが、

    >もし一緒になったら
    >父の面倒をみる代わりに、私の扶養に入ることで
    >色々な意味で楽になると思うのですが、
    >こうした考えは一般的に女性からみてどのように映るでしょうか。
    >ご意見をお聞かせください。

    これだけだと、介護をセットで考えているわけですよね?
    普通セットでは考えないでしょう。
    将来は介護の可能性がある、程度が普通ではないですかね?

    だから、少なくとも見た目には「介護職員だから」と見えてしまうわけです。

    じゃあ、どういう考え方があるのか?ですが。

    一つは、介護が終了するまで、その手のことは考えない。
    具体的には、女性(他人)を巻き込まない、というのが多いでしょう。

    どっちかというと、これが多いでしょう。
    結婚をあきらめる理由になりうる事は沢山ありますが、実際に決め手になるのは一つで十分ですから。

    ユーザーID:2602607063

  • 子育ては社長業とは違います

    主さんのレスしか拝見していませんが。

    一度冷静になってご自身の本文からレスまで熟読してご覧なさい。
    あなたは、彼女に対して「物理的要求」しかしていない。

    子連れの再婚はあなたが思う以上に勇気と決断力が必要になります。
    楽(経済的支援)を求めて綺麗事(子供との時間が過ごせるなど)をこじつけて生きようとするだけの女性なら、あなたの資産やあなたの言葉を鵜呑みにして飛びつくでしょう。

    けれど懸命な女性なら、経済力だけではない、あなた自身の包容力、決断力、価値観、嫁姑問題に対する姿勢と考え方だけではなく、何をおいても「連れ子に対するあなたの姿勢と教育観と愛情」をいの一番に秤にかけます。

    あなたのレスにはその事がほとんど記載されていません。
    母子家庭の女性は、子供を守ることができる唯一無二の存在であると同時に、子供を愛することができるたった一人の存在です。
    そこにあなたが加わるということは、愛情も庇護も同時にこなせる存在でないと務まらないのです。

    相手に物理的要求ばかりを突きつけ、表面的な利害しか計算できないあなたに、そのような重役が務まるでしょうか?

    子育ては社長業とは違いますよ。

    ユーザーID:6554343483

  • がんばって!

    プロポーズしないで後悔するよりは、当たって砕けちゃった方がずっと納得がいくと思います。
    もしかしたらお相手の方は「もう結婚はこりごり」って思われているかもしれませんけど。
    でも気持ちを伝えることをしなければ、何も始まらないと思うんです。

    ユーザーID:3084008139

  • 打算的ですねえ

    あまりに批判レスが多いので後からとってつけたように
    <慈しみたい>とか書いているけど

    >見合いの話などもかなり戴いております。中には義理のあるところからの紹介も多く、また少なくない社員を抱えた企業の社長業を務める上で、いつまでも独身を通すというのは色々と差し障りもあることから、そろそろ再婚する時期に来ています。

    完全にあなたの都合ですよね。見合いの話がたくさんあるならより取り見取りのはずなのに、

    義理のあるところからの紹介では、好き勝手にこき使えないからでしょ?

    この彼女だったら、あなたの好きにできますものね。
    年俸制でスカウトして専属介護役になってもらえばどうですか?
    それだと、

    >いつまでも独身を通すというのは色々と差し障りもあることから、

    の都合が満たされないわけか。

    嫁取り という発想自体がもうモラハラの香りがぷんぷんします。 

    この女性を散々いいように使って気に入らないと怒鳴りつけたりしそう。
    早く逃げて!と言ってあげたい。

    ユーザーID:0731580779

  • トピ主です

    引続きレスを有難うございます。

    大事なことはやはり彼女の気持ちです。良く判りました。

    プロポーズします。

    ユーザーID:6132262215

  • くよくよと考えて、のトピ主様のレスまで読みました。

    、、、このままで良いんじゃないでしょうかね。
    トピ主様はお見合いで結婚すれば良いですし。

    世間体的に結婚しなければ、、でも介護要員としての
    プロポーズではどう思われるか、、結局自分が傷つきたくないんですよ。
    悪者にもなりたくないし。

    彼女の家の中をじろじろ見て、家具や服をそんな目で見るなんて
    馬鹿にしてますよ。一生懸命生きている母子の何が解るんですか。

    貴方がプロポーズして彼女が断ったら、彼女、居づらくなり、
    職をいっぺんに全て失うかもしれないんですよ?

    ユーザーID:2613928674

  • オレンジさん、いい質問だわ

    介護だけでなく、夫婦生活も、家事もさせられるとなったら
    この人がいないと生きていけないのと言うくらいほれてないと無理ですよね

    ユーザーID:8059323190

  • どれだけ読んでも

    愛がないですね〜。
    だいたい、お母様の
    >孤閨を託つ私が新しい伴侶を得られるなら
    って、具体的にどういう意味かわかってらっしゃいますか?
    夜のお相手が必要でしょ?とおっしゃったんですよね?
    それって女をバカにしてると思いますけど。

    他の方もおっしゃってますが、仕事だから笑顔で介護が出来るのでは?
    いつも笑顔で子供たちに接してくれていた大好きな保育園の先生に、
    「おうちでもそうなんですか?」と聞いたことがありますが、
    「まさか! 家では怒鳴ってますよぉ」と笑ってらして、なんだか安心しました。
    ちゃんと仕事とプライベートを区別されてるんだなぁ、と。

    夜のお相手も介護も、お金を出せば済むことですよね。
    感謝されつつ結婚生活を送りたいだけのようにしか感じられません。
    「俺のお陰で安定した生活を送れて幸せだろう?」って。

    全部取っ払って、娘さんと三人で生活したい!というくらいになってから
    話を進めた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8651768124

  • デイケアって送迎あるよね

    送迎のある施設に変われば?
    結婚しても、在宅のヘルパーさん呼ぶようにケアマネと相談したら?
    介護前提なんて、おかしくない?
    バツイチで掛け持ちで可哀相?
    上から?!
    なんか腹立つわ

    ユーザーID:9240316949

  • いいじゃないですか

    介護要員にされると考えるか否かは彼女次第。


    いいじゃないですか、プロポーズ。


    ふられるかもしれないけど、受けてもらえるかもしれません。
    結婚できたなら、素敵じゃないですか。

    ユーザーID:0726028991

  • 結局主は何がしたいんだ

    主は一般的な女性の意見が聞きたいのか?彼女の気持ちが知りたいのか?それとも小町の住民に応援して欲しかったのか?その辺がハッキリしないっていうからコロコロ変わるからややこしくなるんですよ。
    とりあえず彼女の気持ちに関しては、ここで聞いてもどうにもならないんじゃないですか?
    回答者はあくまでも第三者であって、彼女本人じゃないです。そんなの本人に聞け。以上。
    でも、トピ主は最初、「一般的に女性から見てどのように映るのか」と小町のみなさんに意見を求めたんですよね?
    批判的なレスが沢山つきましたが、それが一般的な女性の反応ではないですか?
    それに対して感情的な意見はスルーしてよい、等と的外れなレスを付けていた人もいましたが、意見を求めたのはトピ主ですから、批判的ではあっても回答者の意見は真摯に受け止めましょう。
    批判的なレスがついた事で急に自分語りを始めたり、後付けで彼女への思いを突然書き出したからおかしくなって来たんじゃないんですかね。
    彼女への気持ちだとか主の望む結婚に対してどう思うかはここで聞いても回答は出ません。あくまでも「こうなるんじゃない?」って予想しか出ませんて。

    ユーザーID:9524947593

  • ううーん、あまのじゃく?

    ってわけではないか。

    愛してるなんていえないかもしれないけど、
    言葉って大事だよ。
    あなたの気持ちは、誠意をもって伝えれば
    なんとか伝わるんじゃない?

    照れくさかったのかな?
    あんまり介護介護と書くから、彼女のことは
    好きじゃないのかなとおもったけど
    そうではないのね?きっと。。。

    ユーザーID:5684173383

  • つきあってるんだかないんだか・・・

    トピ主さんの文章を読んでいると、彼女とつきあっているのか?つきあっていないのか?(男と女として)よくわからないんですが・・ごめんなさい。でも週一で会っているということは、やっぱりつきあっているのかなあ・・。
    一部のレスにあるように「結婚を前提に今度はお付き合いを進めていきたいのですが」って彼女に聞いてみたら、そのなかで「父母を大事してくれる人と家庭を築きたい、そしてその人とその子供を家族として慈しみたい」ってちゃんと「なにより父母優先だからその覚悟で」って結婚前に言った方が良いと思う。

    でも問題は、振られちゃったときですよね・・。振られちゃったら彼女を解雇しちゃうのかな・・。解雇されなくても職場にいずらくなるでしょうね彼女は。そこのところはトピ主さんどう考えているのかな?なんか微妙・・。

    ユーザーID:8700586920

  • で、貴方は

    親の「介護」がなくても彼女と結婚したいの?
    そこが問題だと思うけど?

    自分が楽をしたいだけなら家政婦さんを雇えばいいでしょ。

    ユーザーID:9947013616

  • 応援しています。

    諦念親父さんに同意です。
    ここで質問してもしょうがないです。

    叩いている人は彼女と同じような境遇で「10歳も上のおじさんでなんて絶対お断り!もっと素敵な人がいるわ!」と変にブライドが高い人でしょうか。
    そんな人達の必死のコメントが怖いです。

    愛情をもっと育てるべきとかそういうコメントもありましたが
    じゃあ婚活している人達はなんでしょうね。
    条件重視でいくあの人達はだめなんでしょうか?

    主さんは悪い人じゃないと思いますよ。
    ぜひプロポーズなさってくださいね。
    うまくいくといいですね。応援しています。

    ユーザーID:3928703573

  • 結局、二人の気持ち次第です。

    私が彼女さんだったら、で考えてみるとですね。
    好きでこの人だったら結婚してもいいかな〜と思うのならば結婚します。
    介護とか同居とかいろいろ問題あってもそれは後でどうするか調整します。
    ただ、条件だけで考えるならば、昼の仕事ではなく夜の仕事をやめたいです。
    夜はこどもと一緒にいてあげたいから。

    トピ主さんは彼女が好きだから結婚したい → 介護もお願いしたいけどしてくれるかな?じゃないんですか?
    これが、だれかに介護を任せたい → この人が適任かもしれない じゃダメだと思う。
    俺と結婚したら、生活が楽になっていいだろ、感謝しろよ!介護くらいしろよ!な気持ちがちょこっとでも見れたら、結婚しないと思います。

    ユーザーID:3428715103

  • 彼女次第でしょ?

    ここで世間の女性の意見を聞いてみても、彼女と同じ考えかどうかはわからない。
    なので、謙虚な気持ちで彼女にお話してはどうですか?
    「私は10歳も年上で介護が必要な親もいますが、結婚を前提としてお付き合いをしていただけませんか?」
    でいいんじゃないですかね。
    あくまでお願いベースで。
    あとは彼女が決めることです。
    最初の結婚しだいでは、どんなに生活が苦しくてももう二度と結婚なんてしたくない!と思ってるかもしれないし、男性不信になってるかもしれません。
    そこのところはトピ主さん次第だと思いますので、誠意を持って頑張ってください。

    ユーザーID:8608164865

  • 彼女に聞かなきゃわからない

    とは思いますが

    利用者さんの家族を自宅に招いて食事してる段階で
    好意があるとは思います

    でもトピ主様にとっては
    父や母を大事にしてくれる人が最重要事項なんですね

    今はお気に入りの彼女でも家族になり
    同居で、常に一緒にいる関係になったら
    どう変わるかはわかりません

    親と彼女の間で不和が起きたら?
    同居は嫌だと言われたら?

    その時、トピ主様はどちらを取るのでしょうか

    彼女は介護職なんだから、親とは上手くやってくれるはず
    バツイチ、子持ちの引け目があるから、我慢してくれるはず
    と考えていませんか

    職種に対する思い込みは意外に大きいです

    ユーザーID:7612798672

  • 下品なこと聞いて申し訳ないけれども

    結婚したら夫婦生活の予定はありますか?
    ただの介護要員として見ているのであれば、私ならすごく侮辱された気分になります

    ユーザーID:5379564610

  • 覚悟を決めるしか…

    当たって砕けろ!
    とは、先人は良く言ったもので、同じ言葉をトピ主さんには贈らせていただきます。


    こればかりは、彼女にしか返事はわからないので…。
    仲良くなっているのでしたら、一度、きちんとプロポーズなさったらいかがでしょうか。
    その時はひたすら「好き」という気持ちを前面に押し出すことをおすすめします。
    彼女さんがトピ主さんを憎からず思っていたら、再婚はあり得る話だと思います。

    ただ「金銭的に不自由はさせない代わりに介護して欲しい」って、直球で言っちゃダメですよー。
    せめて
    「あなたと一緒にいて、こんなところが好きになりました(と、好きアピール)
    ○○ちゃん(子供)にも父親が必要だと思うし、あなたの生活に不自由はさせません。
    ただ、両親の体調を考えると遠くない将来、介護等の迷惑はかけてしまうかも
    知れませんが、それでも、良ければ考えてみてくれませんか?」
    等、「好きです」感を前面に押し出すのをおすすめします。

    ユーザーID:3328671395

  • トピ主さんにお子さんは?

    他の方々、特に男性が立てるトピで
    再婚した妻の連れ子とうまくいかないというのを
    時々見ますが、そういうのは参考にされましたか?

    皆さん、最初は連れ子が可愛かったとありますが
    思春期を迎える「他人の子供」との接し方に苦労されています。
    例えば
    「育ててやっているのに感謝の気持ちがない」とか
    「すぐに反抗的な態度を取る」とか。
    「子供の学費を負担してやっているのに」とかです。
    実の親子でも苦労するのに、我が子ではないのでまず無理です。

    貴方が児童教育の専門家として実践経験が豊かなら別ですが
    違いますよね。

    子供との関係が悪くなれば夫婦の関係も悪くなります。
    今、彼女の子供と関係が悪くないのは
    お互いに全くの他人だから遠慮があるだけです。
    その上介護。
    介護のプロというのはお金がもらえることと
    社会に貢献しているという気持ちがあるからできるんです。
    身内の介護は同じではありません。

    自分の親の介護を押しつけ、彼女の経済力を奪い、子供を人質のようにする
    そのようにしか思えません。

    ユーザーID:2401174312

  • ヘルパーとして雇ってあげたら?

    お金があるみたいだし、結婚前の予行演習としてヘルパーとして雇ってあげたらいいと思います。
    今やっている仕事は全て辞めてもらって、(住み込み・もしくは通いで)ヘルパーというかお手伝いさんというか…。子供の面倒や彼女の家庭の事も、手が空いた時にやって構わないという約束で。
    そうすれば、彼女と生活するのがどんな風なのか 結婚する前にわかっていいんじゃないかな?
    一緒に過ごしてみて初めてわかる事も多いし、ご両親との相性もわかるし。
    その後でプロポーズしてみたら?

    彼女にとっても結婚後の行方が想像し易いと思うので(というか、そのまんま)これでOKもらえたら結婚後も安心ですよ!!

    ただ彼女が良いと言えばの話ですが…。

    ユーザーID:2837138567

  • お嬢さんとも親しい間柄とトピに書かないのが、無理だという理由

    初日にレスした者です。

    レスにお書きになった状況をトピに書こうとしなかったということが、トピ主さまの考え方を如実に示していると感じました。

    お嬢さんも交えて、お宅で食事をするような間柄にもうなっているのですね。
    なぜそれをトピにお書きにならなかったのでしょうか。

    …お子さんのいる方との結婚を考えた時、一番重要なのは『お子さんといかに仲よくして行くか』です。
    お子さんのいない方との結婚とは、全く状況がちがうのですよ。

    お相手の方にしたところで、『お子さんを実子のように可愛がってもらえるか…』
    これが一番不安なのです。
    トピ主さまにはそれがお分かりになっていない。

    なぜなら、トピ本文に、お嬢さんも交えて食事をする間柄になっていることをこれっぽっちも書いていないから。
    その点が重要だとお考えになっていないからです。

    トピ主さまは、ご両親を大切にする女性と生涯を共に…とおっしゃいますが、お相手の女性は、ご自分の幸せよりも、トピ主さまの幸せよりも、『お子さんの幸せ』を望むのです。
    離婚して子供を育てるとはそういうことです。

    これは決定的な考え方の相違です。

    ユーザーID:4248853260

  • 悪い話しじゃないと思います

    uutaさんに同意です。

    トピ主さんは彼女がすきなのですよね?
    できれば結婚したいと思っているんですよね。
    気持ちは決まっていてもトピ主さんには介護という現実があって
    彼女がそれを受け入れてくれるかどうか不安なのでしょう。
    彼女は彼女で経済的に苦しい立場でもあるわけで
    条件的にも悪い話じゃない。

    あとは、彼女の気持ちを確かめるだけ。
    彼女が、時々3人で食事をするだけの関係と考えているのか
    ほんとうの家族として食卓を囲みたいと思っているのかですね。

    無責任な考えですが、女性が男性を家に入れて食事をするなら
    「プロポーズを待っている」かもしれません。

    良い人がいれば彼女は再婚する気があるのか、婚家の親の介護をどう思うか
    等、
    一般論として会話の中で探ってみることは無理でしょうか?

    よい結果がでるといいですね。

    ユーザーID:6727176041

  • 綺麗な書き方をしているようでいて・・・

    >単に介護目的なら、ヘルパーを雇えば済む話です。

    では彼女との再婚と親の介護は別問題として考え、ヘルパーを雇う前提にしないのは何故ですか?

    >母は孤閨を託つ私が新しい伴侶を得られるなら、自分達夫婦の家事ぐらいは自分がやる、と言っています

    これは当たり前のことですよね。現に今もやっておられる。
    敢えて宣言することでもないと思います。

    トピタイトルから既に介護ありきの結婚にしているのに、それだけじゃないと言われても、実質それが前提ならそこをまずクリアしなければ、彼女も最初は有難い申し出と思って結婚しても、月日が経てば疑問が大きくなって亀裂が入るかも知れません。

    介護士の経験を生かしてヘルパーを雇い彼女がヘルパーに指示をするとかなら分かるけれど、直接介護されたいと思っているなら、今は介護士として収入を得ているのに、結婚で仕事を辞めて扶養に入ってしまったら彼女は収入ゼロですか?
    それでは彼女には立場が不安定過ぎて不安意外に無い話です。

    トピ主さんの会社の役員に入れて今の収入より良い報酬が約束されているならまだ分かりますが。

    ユーザーID:9554441275

  • 何かあるんじゃない?

    わたしも同世代だけど、この位の世代の男は自分ことを話させると口が動かないからね。少しイライラしますが、まあ、言いたいことは大体判りました。

    いいんじゃない?

    介護できなくなったら離婚するのか?とか、養子にすればいい、とか、お手伝いさんがどうとか、ちゃんとトピさんのレスを読みなさいよ。

    家族が欲しいんでしょ?親を大事にしてくれる優しい奥さんが欲しいんでしょ?

    男女で10歳差婚なんてざらにある話だしね。

    でも、子供一人の若い女性が昼も夜も働きづめなんて、何か事情があるんじゃないのかな?その当りも含めてトピさんが受けとめられるかどうかではないでしょうか。

    ユーザーID:2189388346

  • トピ主さん、最初から素直に書けば良いのに

    >亡き妻同様に、父母を大事してくれる人と家庭を築きたい

    あのー、その彼女にも親御さんやご兄弟がいらっしゃるかと思いますが、
    その方々に対してはどのようにお考えでしょうか?
    結婚すると親が増え、自分の親ばかり手厚く孝行するわけにもいきませんよね。

    そもそもの相談内容で、親の世話をすることと扶養に入れる事が交換条件であるかのような
    書き方をされているので反発が多いのだと思います。
    そこを取り払って、単に彼女との出会いが自分にとって貴重であり、
    未来を一緒に歩んでいきたいという思いからの相談であればここまで叩かれないでしょう。

    結婚して彼女に親の世話を任せるなとは言いませんが、
    任せっぱなしではなく、彼女の精神的・肉体的な負担を軽減するために
    その上でヘルパーさんを雇えば良いと思います。

    彼女親子との仲が良好であるなら、プロポーズもありではありませんか。
    そんなトピ主さんについていくかどうかは彼女が決める事ですから。

    ユーザーID:4418640053

  • 迷ってる訳とは…

    彼女を下に見てませんか
    見合いならいっぱい来るとか
    子供を育ててやるとか
    それでも彼女がいいならなにを迷ってるんですか

    介護要員みたいでいいにくい?
    介護だけなら人を頼む?
    じゃあ人を頼んで 結婚もしたらいいのでは?
    彼女にはしたいことをさせてあげたら?
    もし介護の仕事が好きでも
    それはそれ 家での介護とは違うかも…

    ユーザーID:9070626093

  • 再婚は難しい年代

    両親が要介護必要年代で、同居もしくは近居で介護がいる
    そういう年代の男性は、結婚難しいですよ。

    口では経済的な面だけ見ていい人紹介しようという人もいると思いますが
    現実に結婚できるかというと、ほぼお見合いの段階で断られますよ。
    なので、再婚の時期ではないと思います。

    じっくりと愛情を育てて、お互いが結婚したいと思う時に
    プロポーズしたらいいじゃないですか。
    なんでそんなに結婚を急ぐんですか、今のいい関係でいいじゃないですか。
    それが介護狙いと思われるんですよ。
    もう少しじっくり愛情を育ててください。

    ユーザーID:9259851485

  • 彼女に聞いてみたら?

    ここの人がいいと言っても、悪いと言っても。彼女がどう思うかが一番大事じゃないですか?今の時点で、彼女に付き合っている人がいないとも限らないじゃないですか?あるいは、離婚したとはいえ子どものパパは1人だから再婚はしない考えの人だっていると思う。反対に、どこかにいい人いないかなぁ〜とか、心ひそかにトピ主さんの事を良いなぁ〜と思ってるかもしれない…そんなの色々だと思うのですが…。

    一般女性の意見とのことなので。ごく個人的には、トピ主さんとの結婚は私だったら遠慮したいです。金銭的には苦しいかもしれないけれど、子どもと二人食うに困っていない生活なんだったらそれを守りたい。離婚もあって、子どもにはただでさえ負担をかけているんだから新しい男性(しかも舅姑と家族が増える)等考えられないと思うからです。

    でも、離婚後すぐ新しい恋人が欲しいと思う人もいると思うし、子どもにおじいちゃんおばあちゃんを…と思う人もいると思うので、あくまでこれは私の主観ってことで。

    ユーザーID:2023568316

  • レスします

    会社を定年退職して、今は母親の介護をしています。
    妻も子供も協力してくれています。

    大事なのはそういう家族を作り上げることだと思います。

    介護と聞いてとてつもないリスクを想定したり、そのリスクに見合うとんでもない条件(中には花形のプロスポーツ選手並みの報酬を要求しているレスもありますね。それからなぜか身長やBMIを聞いているレスもありますが)を提示するようなレスは果たして如何なものかと思います。少し意地になっているのかナ。

    色々な制度やサービスもあるし、介護といえども経験者として言わせてもらえれば、単に日常の中の行為にしか過ぎません。

    ここで意見を求めてもあまり実がないと思いますよ。

    大事なのは貴方とAさんの気持ちです。

    是非プロポーズされてみてください。

    ユーザーID:7748663425

  • 断言します。99%貴男の想いは届きます。

    ●一般的に女性からみてどのように映るでしょうか?の答

    客観的に表面だけ見ればこの様々のレスに現われた通りです。
    深く考えもせず色んな見方をされますからいちいち気にする必要はありません。


    ●プロポーズする事が彼女にどういう思いを抱かせてしまうか?の答

    彼女は貴男が子供の前で彼女の台所に立つ事を容認している、それが全てです。
    我が子に貴男を認めて欲しいと思わなければ絶対できない事です。
    (この重大な事実を見落しているレスなど無意味です。)
    残る1%の不安は、貴男が未だ知らない事情を彼女が抱えている可能性だけです。

    貴男が客観的にどう映るかを求める為に彼女への感情表現をわざと控えた事はよく解ります。只それ故に掲示板では介護目的の求婚との誤解を招きました。
    貴男が非常に理知的で思慮深く誠実な方である事は文章から滲み出ています。
    孤閨を守るなんて言葉、絶えて久しいです。嬉しくなりました。(笑)
    そんな貴男が見初めた女性ならかなりの人物と推察できます。
    決していい加減な事のできる女性ではないでしょう。
    その彼女が貴男に子供の前で台所を任せる事の意味をよく考えてください。

    お幸せに。

    ユーザーID:6329167659

  • 続きです

    トピ主さんは十分な資力があるようだし、Aさんにも愛情を持っているようです。Aさんだってお兄さんが投げ出してしまえばお母さんの面倒をみなければならない可能性が出てくるかも知れないし、子供に十分な教育を施すなら、お金は幾らあっても困ることはありません。

    私はトピ主さんを応援します。頑張って下さいね。

    ユーザーID:9574163602

  • 横ですが)こういうトピを見て思うこと

    介護経験者です。昨年父を看取りましたが、その間の生活費は当然夫が働いて稼いでいます。
    家事や子育てでも相当夫に負担をかけましたが、夫は黙って受け入れてくれました。

    今は元気ですが、夫の母に今後何かあったら、何でも出来る限りのことはするつもりです。

    結局介護は出来る人が出来る限りのことをするしかないんです。“介護は実子”と言っても、その間の生活費をちゃんと稼いでくれる人がいなければ。

    ここで、好き放題言っている人は恐らく経験が無いんでしょうね。そういう人って、自分が受ける立場になることを想定していないと思うんですが。

    いざ自分が介護を受ける立場に立った時、お嫁さんが金金言ったり、旦那さんが“介護は実子”を振りかざして、介護期間中お勤めができない娘さんが十分な介護が出来なくなったら怒るんでしょうね。

    これからの日本は社会保障制度などが不安定になっていくかも知れないので、“介護は実子”なんて理想論がどこまで通用するか判りません。だとすると“介護は家族でできる人間が総力を挙げて対応する”というコンセンサスを固めておいた方がずっと合理的だと思うんですけど。

    ユーザーID:9574163602

  • 悪くないですが

    私は、悪くない話だとは思いますが
    ともあれ、結婚とは双方の気持ちが合意できてから
    初めて考えるもの。
    彼女との結婚を考えるより先に、
    彼女とお嬢さんの生活の安定を望むなら、
    嫁という微妙な立ち位置に彼女を据えるのではなく、
    「お手伝いさん」として、雇い入れる方法も
    あろうかと思いますが、いかがでしょうか。
    死別されているとはいえ、前妻さんの仏壇や
    服や日用品が残る家に嫁ぐのは
    女性として勇気がいる事ですから、すぐに結論を
    出すのは難しいのです。
    仕事の範囲(送迎、掃除、介護など)は明確にする
    必要があると、思いますが。
    結婚ありきで考えるのなら、次の日曜日にでも
    「貴方が好きだ!結婚して下さい!」と
    赤いバラを100本ほど購入し、手渡しながら
    叫んでみてはいかがかしら?
    上手くいく事、祈っています。

    ユーザーID:1175060383

  • あなたは彼女を好きなんですよ。それだけでいいのに。

    好きだから結婚したい。
    彼女と彼女の娘さんを幸せにしてあげたい。
    彼女と暮らせたら自分も幸せになれそうだ・・。

    そこに、ご自信の現状と彼女の現状を重ねると
    まるで、互いにとって良い条件がそろっていそうだから結婚を、
    みたいなことに話がいってしまう。

    とってもいいお話じゃないですか、
    私(オバサン)はそう思いますよ。

    ただし、結婚後は
    あなたは彼女を好きだから結婚したんだということ、
    そのことを一番大切なこととして家族仲良くお暮らし下さいね。

    彼女と娘の苦境を自分が救ってあげたなどとは思わないで。

    その点は絶対に大丈夫と思えるなら
    この恋は本物

    結婚しましょう。

    ユーザーID:3658088339

  • 人の意見を聞く気ないんですね

    皆さんに意見を求めておいて、自分に都合の悪いレスばかりついたからって無視して自分の主張ばかりするならここで質問しないことです。
    そんな事はチラシの裏にでも書いといて下さい。

    再度のレスを見てもどこまでも上から目線の自己中。
    自分の世間体のため、自分たちが楽したいがためにAさん親子を利用したいのが透けて見えます。

    しかも、その年齢で相手に多くを求めるなんて図々しい。
    男性に無茶な条件を要求してるからなかなか結婚できない身の程知らずの年増女の思考パターンと一緒ですね。

    主の年代ってそういう痛い人達が多いんですかね?
    はっきり言って40代の結婚なんて、妥協と譲歩が当たり前で要望は最小限に留めないと誰も見向きもしませんよ。

    ご自分の年齢と現実をちゃんと把握してます?
    お相手の女性はバツイチ子ありとはいえまだ30代です。30代なら辛うじてどうにかなる年代ですけど、40代はもう手遅れですよ。

    結婚相談所でも多くの人からそっぽ向かれるお年頃です。ましてや介護つきの結婚なんて…不動産で言うなら曰く付きの事故物件みたいなものなのに、まあよくそこまで強気で(笑)

    もうずっと独身でいて下さい。

    ユーザーID:9524947593

  • 今までいろいろ

    考え判断した結果が彼女を一人の女性として好きになったのなら
    好意を持っている事を伝えて相手の意思を聞いてみるのがいいかと思います。

    ちゃんとトピ主レス読んでいない人多いみたいですが、介護だけではなくて
    人間として一人の女性として好きになったのではないかと自分は感じました。
    レスにも書いてあった様に介護のみなら介護職員を雇えば良いだけの事
    そうではなく相手の女性に対しての純粋な好意なら相手に伝えて相手の
    反応、答えを聞いてみるべきではないでしょうか?

    最初のトピに書いていた扶養になる等々は、トピ主の想像上の結果論で
    実際そうなるかは相手の女性が判断する事だと思います。

    でも経営者という立場上になりますので相手があなたの行為を受け取れない場合彼女が断ったら
    ここで働けなくなるもしくは、嫌がらせ等々受けるかもと考えるかも知れないので
    そこの所は十分配慮して伝えればいいのではないでしょうか?
    自分は応援したいと思います。

    がんばって!!

    ユーザーID:5972505262

  • ここでのレスは参考にならない

    一番大切なのは、彼女さんがあなたをどう思っているかです。
    彼女の気持ちは小町住民の誰にも分かりません。

    世の中には打算的な結婚を望む人もいますし、
    トピ主さまが、女性から好意を抱いてもらえるよう外面で、人に親切で優しい好かれる性格かもしれません。

    私の親の世代(70代)でしたら、トピ主さまのように「自分の親の面倒を見てくれそうな人」を伴侶に選ぶ事はよくあることだったでしょう。
    私の母もそういう意味で父に選ばれたと思われます。
    父は母も大事にしてましたから、母も幸せだったようですが。

    トピ主さまの
    「本当に人生の苦楽を共にしたいという女性」が彼女であるなら、誠意をもって結婚を申し込むのはアリだと思います。
    もちろん、同意するかどうかは彼女しだいでしょう。

    ユーザーID:3945826437

  • いいお話だとおもいます・・つづき

    しつこく続いてすいません。

    なぜ?そんなに皆介護に嫌悪感をもつのかわかりません。

    人は皆老います。
    楽して汚い仕事、面倒な人間関係はすべて外注と言うわけにはいきません。

    自分の子ども、自分の親には愛情を感じるが・・・人生のパートナーの親、親族にすこしも献身する気がないというのはどうなんでしょう?
    皆そんなものなのですか?

    介護は確かに大変だと思いますが・・主さんの家のように外注も取り入れられる余裕があるというのは本当に理想的だと思います。

    ぜひ誠意をもった率直なプロポーズで主さん、彼女だけでなくご両親、娘さん皆を幸せにしてあげてください。
    うまく行くようにお祈りしております。

    ユーザーID:2670917674

  • 言ってみたらいいと思う

    お子さん含めて3人で食事を共にするような仲なのですね。
    良好な関係を築けているようですし、結婚を申し込んでも決しておかしくないと思います。

    介護という単語には拒否反応が圧倒的ですが、その一方で「お金がなくて辛い。もう何でもいいからとにかくお金持ちと結婚(再婚)して余裕が欲しい」みたいなトピもよく見ます。
    どうかここのレスの多数派が女性の総意だと思わないでください。
    もし私なら、自分に全てかかっている・先の見えないシングルマザー生活よりそっちを選ぶと思います。

    ただ、(お分かりと思いますが)結婚前も後も人間的な思いやりは忘れないでくださいね。

    ユーザーID:6909557102

  • すごくいいお話だと思いますよ

    なぜ、トピさんに否定的な意見ばかりなのか分かりません。
    40代共働き、夫は社長ですが・・・。

    既に彼女と娘さんとも家で食事をするなど家族ぐるみの付き合いをしているというコトは彼女も主さんに好意をもっているのは明らか、介護の父がいることも既に承知していることだし。
    彼女の立場で悩むとすると・・・娘と主さんのギリ親子が長い目で見てうまく行くのか?
    ギリ父や将来的にギリ母の介護をしなければならないとしても・・主さんにはお金があるので、なんとでもなると思います。
    家族で話し合って家での介護や外注の割合など調整すればすむ問題でしょう。
    女一人で子育てして暮らしていくのは並大抵のことではありません。
    それに比べれば・・甘えるパートナーや協力してくれる家族がいるのですから(しかもいざとなれば外注する余裕もある)昼夜働くほど働き者の彼女にとっては精神的にも、物質的にもすごくいいお話だと思います。

    介護要員としてではなく、あくまで人生をともにしたい女性として(介護が付いてきてしまうので申し訳ないが)自分の家族も含めて人生をともにしてくれる愛情をもてるようならと提案しては?

    ユーザーID:2670917674

  • トピ主様は希望ばかり?もう一つの疑問。

    トピ主様のレスを読みました。

    トピ主様は、彼女に、期待ばかりなのですか?

    親の介護がつらい→親の気に入っている彼女にまかせたい
    独身のままでは周囲がうるさい→妻がいれば静か
    社長なので妻同伴の席が面倒→妻がいれば気遣いが減る
    前妻に先立たれてさみしい→彼女と子供が家族になればうれしい
    自分の子供はあきらめられる→彼女の子供を育てればいい

    最後の、トピ主様が実子をあきられられる・・・ですが、トピ主様にいまの地位を譲ったお父様が、許すでしょうか??それが、最初から疑問です。
    トピ主様たちの血を引かない子供を家族として迎え入れ、もしかしたら養子縁組の話もあがるかもしれません。
    トピ主様のご両親は、「よその子供」を「自分の孫」として受け入れられるのでしょうか??
    いつもは他人だから、いい顔をしますが、こればっかりはその時にならないとわかりません。

    トピ主様は、彼女とお子さんに「扶養」「養育」を考えますが、それ以外は与えてもらうことばかり考えているようで・・・

    ユーザーID:6989490794

  • 条件は色々あるけどそんな結婚はいくらもあるから

    初めから、
    「5年前に妻をなくした40代男性です(子どもはいません)。
    大病の後リハビリをする父が通う介護施設で働く、10歳下の女性を好きになりました。
    ただ、母も丈夫でなく、私も10月から仕事が忙しくなるため、妻となる人には、現在私がしているデイサービスへの送迎、リハビリ補助などの父の世話を頼みたいのです(両親の家事は母がやると言っています)。
    彼女は前夫との4歳の女の子を育てるため昼夜仕事をしていますが、生活は大変のようで、何とか力になりたいです。彼女が望むなら、自分との子どもは為さずとも構いません。父も彼女のことを大変好ましく思っています。
    少なくない社員を抱えた企業の社長業を務めており、義理のあるところから見合いの話も戴きますが、本当に人生の苦楽を共にしたいという女性は、もうこの先彼女以外現れないと思います。
    私は彼女にプロポーズしていいでしょうか。」
    と書けば、だいぶレスの付き方が変わっていたでしょうに。

    私は、まあ、上記のようなお気持ちなら、ぶつかってみてもいいと思いますよ。 
    ただお断りの場合、彼女が仕事しにくくなるでしょうから、その点のケアはしっかりしてください。 

    ユーザーID:5657969275

  • わたしも介護つき結婚です

    昨年5月夫の母と退院翌日に会い通院 お墓参りなどで2週間後には同居 半年後には入籍しました 夫 初婚61わたし62.×いちです 同い年の母の介護が私達の共通点でしたが わたしの母が先に亡くなったので結婚する事に 地方と 東京でしたので 夫はお互いに一人になったらと考えていたようですが わたしから母の亡くなったすぐに手術をして仕事もできないので通って 義母が1人でいる昼間週5日 面倒を見させてほしいと 申し出ました 当然 すぐにはスムーズには いくはずもなく その時は義父が亡くなって25年夫と義母が暮らしてきたのだからと考えます わたしの娘はおばあちゃん娘とお嫁さんが一緒に出来てちょっと長生きできるかもと 言ってお母さんも体 無理しないでねと心配してくれます 連れ子がいなくても 介護つき再婚は大変ですよ でも少なくともそれぞれ足りないところを補いあい3人で幸せに暮らしています トピックさんも 努力して家族で幸せになって下さい

    ユーザーID:1243297310

  • けんと

    嫁取りだ、介護だの前に、好きになったということなら
    お相手にとって「男として受入れられるか」の確認が先では?

    週一で自宅で食卓を囲んでいるなら憎からず思われているのは
    トピ主さんも分かっているんですよね。

    だけど先のことは言ってこない男。
    彼女は「どういうつもりなんだろう」とは思ってませんかね。
    境遇に引け目があれば自分からは聞かないでしょうし。

    まず「発展させる気がある」ことを伝えないと。
    シンプルに結婚を前提にお付合いしてください、でいいじゃないですか。

    その中で彼女の仕事に対する思い、娘さんとの関係、
    トピ主さんの仕事や家庭の状況を話題に挙げていけば答えは出るのでは。

    ちなみに、
    トピ主さんはお相手が「打算的に」自分との結婚を決めても大丈夫ですか?
    (追加レスを読むと条件は悪くないですよね)
    男としての求めに応じなくても良い、というならまた違うアプローチもできますね。

    ユーザーID:0416660570

  • 貴方のレスを読みましたが・・・。

    Aさんのことを1人の女性として、見てないような気がしますし、非現実的な内容で、後のことを考えてないようで心配です。
    「結婚」ではなくても「ビジネスパートナー」として接すればいいと思います。
    彼女は貴方のことをどう思ってるかわかりませんが、女性は現実的な見方で物事を判断してしまうところがあるし、Aさんのように苦労している人だと、貴方のような人(会社の次期社長)と結婚できないような気がします。彼女にとって、荷が重く感じるからです。
    結婚するのなら、ご自身の会社の発展に力を注いでくれる人(の娘や姪っ子など)のほうが良いと思いますが・・・。

    ユーザーID:4117933089

  • いまさら ほれたふりか?

    トピ主がいまさら
    ほれたふりしたところで むりむり

    子供のこと考えてないし
    養子縁組をしっかりと条件にして
    介護はプロをやとう
    好きなら仕事は続けていい
    って条件じゃないと 全くもって失礼だね

    こんな世間知らずで
    親戚や舅姑親戚一同から
    彼女親子をかばえるのかなあ・・・

    彼女に悪い下心がおきてしまったら
    会社を守れるのかなあ・・・

    ユーザーID:8822753164

  • 社長業を継ぐにあたって、味方を買いたい?

    お金で買った味方は、お金が無くなれば離れますよ。

    不思議と、貧乏には耐性があっても、お金を持つことに耐性の無い人がいます。
    高額宝くじが当たって悲惨な人生になった話って、けっこう聞きますよね?
    Aさんに、社長夫人として、そつなくトピ主を公私ともに支える能力が、あればいいですけど。

    トピ主が継ぐ自営業って、社長夫人という立場に、求めるものはありますか?
    役員にして女性の目線で経営に口出しOKとか、地元財界のお付き合いで、ゴルフやお茶会へ参加してほしいとか。

    小さな企業は経営者次第、社長夫人やその身内が嫌われると、デキる従業員は残りませんし、そうした様子を見て、世間も金融機関も対応を変えて来ます。
    この不況下、従業員にしたら、会社のトップ人事の動向は、自分の生活設計に影響するおおごとです。
    トピ主に子供がいないままで、トピ主の次の経営者に会社を無事承継できるんでしょうか。
    なぜ、こんな大事なときに、親の介護のために子持ち女性と結婚したいとか、グズグズ考えてるヒマがあるんですか?

    トピ主は、問題解決にならない言い訳が多い。
    まず、自分が社長業をこなせるかの心配をして下さい。

    ユーザーID:8508292754

  • アドバイス

    週一で食事なら、彼女もトピ主さんに好意はあるのでしょう。
    目のないプロポーズとは思いません。

    ですが、どうして、これだけ非難のレスが続くか、トピ主さんはわかっておられますか?
    それは、貧乏な彼女を助けてやるという姿勢が、人を馬鹿にしているからです。
    悪気はなく、仕事の営業のように、メリット訴求型のアプローチをしているおつもりなのでしょうが、女性を口説くには最低です。

    結婚すれば、結果的にそうなり、彼女も感謝してくれるかもしれません。
    でも、それは後からついてくる可能性に過ぎません。
    最初から勝手に彼女は困ってると決めつけ、助けてあげるという姿勢は失礼です。
    それは裏返せば、彼女は金で買える人間だと言ってるのと同じです。

    プロポーズしたいなら、札ビラ振り回すような品のない態度は捨てましょう。

    自分には年老いた両親がいて、会社の仕事もあり、色々と苦労をかけてしまう。
    辛い思いもさせるだろうし、お子さんにも負担をかけるだろう。
    経済的安定くらいしか差し出せるものはないが、どうしても一緒になりたい。
    こんな自分ですまないが、どうぞお願いします。

    このように誠心誠意お願いしましょう。

    ユーザーID:6647108996

  • いや、ことはそんなに簡単じゃない

    しょせんご縁ですから、プロポーズしてみればいいじゃないか、と思いますが、冷静にそれぞれの立場を考えてことはそんなに単純でしょうか。

    トピ主さん(お父様?)は、彼女を現状飲食店で雇ってるんですよね。

    経営者からセマられた、職を失うわけにいかない子連れバツイチ女。。。
    微妙だ。微妙すぎる。
    断ったらクビかも。ああ、もう後が無い、しょうがない、、、

    なんてことになったら、ただのセクハラでしょう。

    年貢代わりに娘(嫁でもいいけど)を召し上げる田舎の代官。
    お殿様だったら身分違いで諦める。

    どなたかの言葉じゃ、ないけど、まさに【田舎のブルジョア】。
    お金と地位に、品格が伴わない。

    貴方自身の本気の恋なら、ご両親を看取って、彼女の娘さんがもっと大きくなった頃、プロポーズしたら?
    急ぐのはやっぱり介護役としてしかみてないのよ。

    ユーザーID:3938972021

  • 正直に

    「好きな女性がいるが、父の介護を覚悟してまで結婚してくれるでしょうか?」
    というトピタイトルにすれば、多分反応も好意的で違ったと思います。

    トピ主氏のその後のレス読むと、実は彼女に惚れてるっての分かります。
    素直に正直に好きという気持ちを押し出して、彼女にプロポーズしてみてはいかがでしょうか?
    それで駄目ならしかたないし、案外悪い反応もないかもしれませんよ。

    ユーザーID:0256644923

  • 補足を読んで

    補足を読んで批判をしている人がいたら意味が分からないなぁ。

    相手の娘さんがあなたの事を嫌いじゃなければ再婚を考えてあげて下さい。
    プロポーズを待ってると思いますよ。頑張ってください。

    ユーザーID:7244038904

  • 介護舐めすぎ

    要は介護要因だけど自分好みの女が良いんでしょ。

    在宅介護舐められてますね。

    だいたいいつの時代の人?
    介護義務があるのは実子ですよ。

    嫁さんに介護させようていう視点があるのなら結婚なんかしないでください。

    働いているほうが良いですね。
    娘も可愛がってもらえるか分からないですし。

    楽にさせてあげたいみたいな事を言っておきながら、
    介護断られたらどうするんですか?

    ホントに彼女のことを大切に思っているなら介護はしないという条件で結婚されては?

    介護を断られて結婚辞めるような心境なら、それほど彼女のことを大切に思ってないことです。

    法律上、結婚したら自分の家庭は妻と子
    両親は論外

    社長だろうと、そういう気持ちの方は最低です。

    社長だから世間的に結婚しないといけない風習なんて今はありません。

    ユーザーID:7372993400

  • 早く直に彼女に聞いてみて

    彼女の家の調度品がみすぼらしかったということですか?
    彼女が貧乏で可哀想だと。
    自分と結婚すれば、そこそこの暮らしぶりなのに、と。

    でも貧しくとも自由というものがあります。
    彼女にとって、介護は仕事です。
    仕事以外に介護はしません。

    でも貴女と結婚したら、ずっと介護。
    子供と二人になりたいのに、養ってもらってるのを負い目に我慢して、自分を気に入ってるという義父に付き添わなければならない。
    あなたと義母の感謝に応えられるように、さらに頑張って、無理して、

    あなたは貧乏をバカにしている。

    私からしたら、介護要員として歓迎されるより、貧乏でも自由と人権があるほうがずっと幸せ。
    ボロは着てても心は錦だし。
    それと、彼女と子供の幸せより、自分の両親の幸せに重きを置いている。

    お金があるのなら、いい暮らしぶりさせてあげたいのなら、介護はヘルパーをお金で雇いなさいよ。
    彼女には変な負担かけないで純粋に楽させてあげなさい。

    ユーザーID:8734484188

  • 悪くないと思います

    非難めいたレスが多いようですが、個人的にはトピ主さんは誠実な方かと思います。
    お坊ちゃん育ちっぽい世間知らずさが見え隠れしてますが。

    Aさんが金銭的に苦労されているのは確かなようですし、
    トピ主さんが彼女に好意をもっているのも、介護の問題を抜きにしても
    本当っぽいし。

    私は悪く無いと思いますよ。
    ただ、女性にもプライドがあります。
    「養ってやるから介護してくれ」では断られるでしょうね。

    「結婚を前提にお付き合いしてください。ただ、自分もこれから仕事が忙しくなるし
    父親の介護を手伝って貰うことになります。ヘルパーさんへの指示をするだけでも良いです。
    他のことでは一切嫌な思いはさせません。」

    それくらいの心持ちで申し込めば、少なくとも門前払いにはならないでしょう。
    うまくいくと良いですね。

    ユーザーID:5764331505

  • もう知りたいことはわかったはず

    トピの趣旨を理解しないでレスしている方たちが多いようですが、トピ主が知りたかったことは十分わかったと思います。
    ズレた感情的な意見をこれ以上読んでも仕方がないでしょう。

    あとは彼女に対して上下の関係ではなく、一人の人間として尊重した態度で再婚を申し込めばいいのではないかと思います。
    彼女の生活が楽になるとか、そういうことは二の次。
    彼女が考えることです。
    トピ主からそういう部分はいわない方が賢明かと思います。

    要は結婚する時期だけど、結婚するなら相手は彼女しか考えられない。ってことなんでしょ?素直にそういえばいいですよ。

    ユーザーID:7472196475

  • レス4まで読みました

    それなら最初からお互い楽になる云々書いてないで、人生の苦楽を共にしたい、一緒に幸せになりたいと思うような女性が出来たのですが、お互いこう言う状況なのですがどうでしょうって書けばいいのに。女性に言うときもそうですよ!

    ユーザーID:9025561958

  • 条件的には悪くない

     養って貰えるんですよね?
     まさか24時間労働にはしませんよね?
     
     なら条件としては悪くない。
     あとはトピ主のデリカシー次第ではないでしょうか?

     トピ主さん的にも、彼女の事を憎からず思っているのでしょう?

     誰もが恋愛体質なわけでもなし、お見合いだって似たようなものでは?


     親の介護を一つの仕事として認めてる分、「介護は嫁の仕事!」と対価なしに押しつける前世紀の遺物よりはずっとマシな男性だと思いますけど・・・。

    ユーザーID:9997299905

  • まずは。

    彼女への愛 > 父親の介護

    彼女とその子供を幸せにしたいと思う > 父親の介護

    って、感情や感覚でないとダメだと。でないと非常に失礼だと思います。


    父親の介護が最優先ならば
    『結婚』ではなく『専属の介護要員』としてそれに見合った賃金で雇うのです。(扶養に相当する程度の金銭的な支払いや住居の提供)


    その位の真心がないと、もしトピ主様が彼女に本気の愛情があっても
    「そろそろ自分も結婚したいし、父親の介護も必要だし、そう云う施設に勤める女性がいる。そう云う職業なら丁度良いよな。」
    『彼女 = 父親の介護道具・トピ主の世話をする便利な使用人』
    と、受取られてしまうかも知れません。

    「私の事をそんな風な目で見ていたのね…」と
    彼女が失望したり、怒りを感じるかも知れない。
    好きな女性にそんな風に誤解されるのはトピ主様の本意ないと思います。
    ここはひとつ、自分の気持ちを探りながら慎重に考えた方が良いかと。

    ユーザーID:0388205594

  • 絶対結婚という方法がいいという理由は?

    シングルになって仕事で苦労されているのならなおさら、女性が仕事をせずに
    いることの危うさを誰よりも痛感されていることと思います。

    そんな方にまた仕事を手放す提案をして、受け入れるとは考えがたいし、
    もし彼女が受け入れるのなら、トピ主さんは彼女の人生において
    決していいことをしたことにはならないと思います。

    助けてあげたいなら、職を探してあげるとか、自分の会社で正社員として
    雇うとか、資格を得るための資金援助を申し出るとかじゃダメなんでしょうか。
    介護は外注でいいじゃないですか。

    100歩譲って、ご両親の介護を彼女に外注するというのは?
    私の知り合いの女性は、近所のお金もちのおばあちゃんに気に入られ、
    直接契約しています。施設で働く金額の倍のお金をもらっていますが、
    その分家族同然に扱われ、家族会議に呼ばれることも。
    ただし、専属となると、将来的に突然仕事が無くなる危険性を秘めて
    いますので、今の仕事を続けながら、あなたの家だけ直接契約とかじゃ
    ダメでしょうかね。これは彼女の職場の契約上問題ない場合ですが。

    絶対結婚という方法がいいと思う理由はなんでしょう。

    ユーザーID:0720819118

  • 彼女は介護要員?

    >父の面倒をみる代わりに、私の扶養に入ることで色々な意味で楽になると思う
    随分と上から目線ですね。父親の面倒をみてもらう為の結婚ですか?
    愛情は二の次ですか?
    彼女にはお子さんがいますね。その父親になる覚悟はあるのですか?
    Aさんとあなたとの間に子供が出来た場合、Aさんの子供に対する責任を
    全うできますか?
    親になることとはそんなに簡単なことではありません。
    実の子供でも色々とあるものですからね。
    介護要員と彼女との結婚ば切り離して考えるべきです。

    あなたの頭の中は介護要員優先で私からすると非常にイヤな感じですよ。
    介護要員が欲しいのであれば、お金を出して雇うべきだと思います。

    ユーザーID:8646741524

  • トピ主さんの養子にしたら?

    養ってあげる変わりに、お父様の面倒見てねってことですよね?

    夫婦になるつもりがないなら、養子縁組すればいいのでは?
    Aさんをトピ主さんの養子にってことです。

    それか、家政婦として雇って、掛け持ちしなくても良いくらい十分なお給料(月30万くらい?)あげれば良いんじゃないんですか???

    わざわざ結婚しなくても、良いかと思いますが。

    ユーザーID:3318940260

  • ここで尋ねてもね

    正直なところここで尋ねても意味はないです。
    たとえここで賛同意見が多数出たとしても、相手の女性に
    お断りされる可能性がゼロになるという保証にはなりませんから。
    逆に言えばたとえ傍から見てどんなに無理がある状況でも
    受け入れられることだってありえます。すべては当人の判断ですからね。

    ただ、トピを拝見する限りではまだ結婚を視野に入れるほどには
    親しくなっていないようですが、きちんと交際はされているのでしょうか。
    相手の気持ちを掴まないことにはいくらトピ主さんの頭の中では
    「悪くない話」でも単なる獲らぬ狸の皮算用になりますしね。

    ユーザーID:8390415234

  • 結婚のメリット・デメリット

    トピ主さんは、実際は文章に見られるようなビジネスライクで情を感じないようなお人柄ではないのかもしれないし、不器用で表現するのがヘタなだけ、っていう考え方もできますが、実際のところそういう「不器用さ」って、よほどの深い愛情で結びついてないと理解出来ないと思うんですよね。

    「父がお世話になっている介護施設の女性に好意を持った。
     彼女は離婚後女手ひとつでお子さんを育てているが、暮らし向きはなかなか
     大変そうだ。なんとか助けてあげたいし、将来的には一緒になりたいが、
     そうなると老親の介護目当てのように思われないか心配。
     お子さんにとっても初婚の自分がいい父親になれるかどうか」

    こういう相談だったら、みなさん「ガンバレ!」って諸手を上げて応援したと思うんですが、トピ主さんはことごとくポイントがズレてるんですよね。
    「介護してもらえたら生活の面倒は見てあげる」っていうのが現実的な話であっても、女性はそんな男性に対しては、たとえどんなに男前で裕福でも「メリットだけじゃ結婚したくない」って考えるものだと思いますよ。

    ユーザーID:5176314551

  • 私はいいお話だとおもいます!

    でも、当人同士の気持ちが通じ合ってないと、
    夫婦としてやっていけないと思います。

    トピヌしさんは掲示板だからか、気持ちよりも合理的な
    文章の書き方をしているので、もし実際もそんな感じなら、
    もう少し感情を出せばAさんと娘さんと仲良くなれるかも。

    二人の面倒を見てあげるみたいな、発言は優しい感じの主さんは
    なさらないと思います。思いやりをもって接すれば大丈夫
    だと思います。


    ただ、もしAさんがお断りになった場合、仕事を続けられなくなるような
    ことにならないようにしてあげてくださいね。

    気持ちが通じて、ある程度結婚話が進んだら、結婚したらこういう生活になると思う、自分は仕事を頑張るから、介護はお願いするけど、娘さんの心配は要らないって話してあげたら、安心なさると思います。


    うまくいくといいですね!批判レスが多いのは、主さんが
    男性っぽく?合理的な書き方だからだと思います。
    私は、主さんはやさしい雰囲気の方だと思います。
    Aさんには、気持ちをいろいろお話されるといいとおもいます。

    ユーザーID:9923930843

  • yurusammさんに同意です

    それと
    仮に彼女と結婚できたとして
    彼女が病気等になって介護できない状態になったら
    離婚するんですか?

    ユーザーID:8826317495

  • 第三者を立てて

     トピ主さん自身と父親のまわりの人などにまだ相談はしていないのかもしれませんが、私が彼女だったら第三者を入れて申し込んで欲しいな、と思いました。

     第三者といってもトピ主さんか父親の知人になるのでしょうが、感情的にならずに公平に判断できる人を。

     彼女が申し出をどう受け取るか分かりませんが、仮に断ったら仕事がしずらくなるかもしれないし辞めなくてはならなくなるかも、という心配もあるでしょうし、いざ介護を始めてみたら義父のお気に入りということが義母の気に入らない、ということだってあり得ます。

     彼女の方がアウェーにいるのですから、何かあった時に公平にジャッジしてもらえる第三者の存在は貴重だと思ったのですが…無理ですかね?

    ユーザーID:1368800580

  • 将来の想定が見えない

    ・Aさんが病に伏した時、介護はどうするのか
    ・トピ主さんが倒れた時、収入はどうするのか
    ・Aさんの娘と養子縁組するのか
    ・「在宅介護になる可能性は当然あります」とあるが、施設入所の可能性も当然あるのか
    ・ご両親2人とも要介護になった場合を想定しているか

    「介護と扶養」という役割分担が崩れた時のことをどのように考えていらっしゃるのか。
    そこが全く見えません。

    またご自分が携われないのにも関わらず、在宅介護を軽々に口にすることに
    「介護業の経験者だから」という決め付けがあるのではと思ってしまいます。
    娘さんが4歳とすればこの先10年以上、介護と子育てをAさんが背負うことになる、
    介護前提の結婚とはそういうことではないでしょうか。
    仕事ならば休むことも辞めることもできますが、家族ではそうは行きません。

    Aさんにお子さんとの時間を取らせてあげたいというトピ主さんの気持ちは愛情と思います。
    ただそれだけならば、お手伝いさんとして雇用し援助することでも解決できるのではないでしょうか。
    自分の娘として反抗期など対応できますか?
    実際に暮らしてみて妻と両親の間で確執があった時どうしますか?

    ユーザーID:8514782166

  • 私もシングルマザーです

    彼女、今の働き方をずっと続けるのでしょうか?

    自分自身の事ですが、子供が保育園に行けて無理がきく若いうちにうちはかけもちしてみっちり仕事をして、子供の学費やら老後資金やら貯金していました。
    子供が小学校にあがると夕方までの学童しか預け先がなくなって、
    かえって働けなくなるからです。
    今は子供が小学生なので昼の仕事のみです。
    収入が減った分児童扶養手当がちょっと増え、寡婦控除も受けれるし
    こども手当てもあるから、贅沢は出来ないけど普通に暮らせます。
    住まいはアパートでも、とにかく自由で可愛い子供と二人楽しい事だらけの夢のお城です。
    離婚を経験していると結婚しているデメリットや辛酸を嘗めつくしているので、自由を手放して安易に再婚したい気分にはなれません。
    特に娘だと継父との関係に悩むでしょうし、トピ主さんの場合介護付き!!!
    介護に追われ…これって24時間家で仕事で気が休まらないですよね?今の仕事だと大変だけど帰宅すれば心身共に解放されます。
    お金があっても使う暇もないし、旅行にも行けない。連れ子だから気も使う。
    彼女にあなたと結婚するメリットありません。

    ユーザーID:6960809556

  • 条件を確認させてください

    結婚したらお父さんの介護をするのですから、
    もちろんお給料はくれるんですよね?
    24時間365日休みなしなのですから、
    月50万円は頂けますよね?

    えっ!? お父さんの介護費を浮かせる為だから
    給料なんて出るわけない!?
    介護の片手間に、扶養の範囲内で他所で働け!?
    連れ子の面倒も見てやるんだからそれくらい当然だ!?

    今、何時代でしたっけ・・・?

    ユーザーID:9324905034

  • 結婚は縁だと思います。

    お見合いは、自己紹介書を読んで写真を見た上で会い、お付き合いをすすめますよね。 結婚は取引?とどなたかのレスにありましたが、前妻と死別なさった子供のいないトピ主さんと、バツ一、子供ありの方との縁組みはお見合いでは普通にあると思います。恋愛結婚しかありえない!って方は除外ですが、このケースなら第三者のお見合い仲介おばさんがいれば、相手と主さまも結婚に真摯に取り組めそうです。 40代の男性だって、婚活してもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3213352264

  • 貝さんに激しく同意。

    >あなたはその女性が初婚でも
    >そういう考えを抱きましたか?
    >その女性がバツイチで子供がいるから
    >多少の悪条件は飲むだろうと算段しただけですよね

    どんなに美しい言葉で飾っても、貝さんのご指摘に反論できるとは思えません。
    Aさんが承諾すれば第3者に何も言う権利はありませんが…相手の為を思って
    言ってるという貴方の主張は、醜い本音に目を背けたい貴方が、ご自分に嘘をつくための
    方便だと気付いてください。

    本当に彼女が大切な人なら、逆に介護をさせたら申し訳ないと思うはずです。
    と、少なくとも私なら思います。

    ユーザーID:8852038455

  • 結婚を何だと思ってるのですか?

    貴方は、自分の親の介護から自分が逃れる事しか頭にないようですが、
    その女性と結婚したとして、貴方は前夫の子供を自分の子供として接する事が出来ますか?
    そういう問題もあるんですよ?

    それに、親と同居する事によるストレスから、妻が鬱になり心療内科で薬を処方してもらったり、
    夫婦仲が最悪になり仮面夫婦になったりなど、とても難しい問題が多いのが現実です。

    それに、介護は私も経験ありますが、
    他人の介護を仕事として割り切ってやる分にはまだいいですが、
    自分の家族となると、気持ちが入ってしまうだけに辛いんですよ。

    第一、貴方の本音を彼女が知ったら、酷く傷つくと思います。馬鹿にしてます。
    私が、その女性の友人なら、貴方のここでの発言を彼女に見せてやりたいです。

    介護の仕事でちゃんと自立して子育てしてる彼女は立派です。
    貴方の助け(助けに見せかけた身勝手な考え)など不要です。

    ユーザーID:1057975485

  • 二回目です

    彼女への愛情があるか、自分の胸に手を当ててよーく考えて下さいよ。

    結婚って、生活だけど、それ以上に愛情なくして成り立たんの!!同情だけでは成り立たんの!
    (トピ主さんが彼女に引かれてるのは感じます)


    で?彼女は再婚に前向きなの?


    一番重要な事でしょうが。

    ユーザーID:5414090952

  • ずっと上から目線・・

    彼女が可哀そうだから、彼女が大変そうだから、秘密で待遇をよくしてやっている

    なんなんだ、その上から目線。

    というか、主様には一番肝心な部分が抜け落ちてますよ
    それは、お互いの気持です。

    結婚は御相手との気持が合致してできるもの
    主様がどーだこーだ騒いだところでどうにもなりません。

    こんなところでごちゃごちゃ言ってないで、本人に
    結婚の意思があるかどうか聞いてみれば?

    もちろん、父親の介護目的だってことも添えてね

    ユーザーID:5324133815

  • まずは彼女に聞く

    私だったらそういう結婚はあり得ませんがそれも有り!な人もいると思います。
    トピ主の考えている条件等を全て伝えてみては?
    後々のトラブル回避にもなると思います。

    ユーザーID:3178512698

  • 尊敬と感謝

    猛烈な愛がなくても、相手を尊敬し、感謝する気持ちを持ちつづける自信があれば、いろんな形の夫婦があっておかしくないと思っています。

    介護は2・3十年も続きません。でも、お相手のお子様とのつながりはトピ主さんがこの世を去るまで永遠と続きます。しっかり責任を取ってくださいね。

    応援しています。

    ユーザーID:5952326674

  • 介護してほしいから

    介護職の彼女を選ぼうかな♪みたいな。手際よさそうですもんね。目ざとい男性ですね〜。彼女さん、逃げてくれるといいんですが。

    ユーザーID:0027766296

  • 取引じみているけど

    非難ゴーゴーの方もいますが、私には主様の文章の中にチラと「彼女の境遇に対する同情」が垣間見えます。

    彼女のこと、可哀想にって思っていますか?
    少しでもそう思うなら、まずは交際を申し込んでください。

    可哀想だは惚れたってことです。

    男もトウが立ちきってしまうと、しち面倒くさい言い訳や理屈を並べ立ててるもんなんですよね。
    でも、もっとシンプルにいかれたらどうでしょうかね?

    だからね、交際を申し込まれたらいかが。
    あまり取引じみたことは言わないこと、夢がない結婚なんて女は望みませんよ。主様だって持ちましょうよ、再度の夢。

    ついでに書きますが

    第三者的にみれば、彼女にとっても悪くない話じゃないかと。
    直接的な表現は避けて言えば、介護には終りがありますしね。

    昼夜働きづめの生活から抜け出せ、経済的に余裕のある事業家の奥様になれるわけです。
    ただし、彼女にかかる負担が大きいから、別に手伝いの人を雇ってあげてくださいね。ぐれぐれも介護要員としてのみ、考えないように。

    ユーザーID:6926255870

  • 関係ない話のようですが…

    平行な線を無理に捻じ曲げて交差させようとすると「ねじれ」ます。算数の図形でもねじれの位置の辺があり、この二本は平行ではないのにどこまで行っても接しません。

    毎日の介護大変だと思います。私も父は他界しましたが独身男性でいつも親からせっつかれておりますが、なかなか縁がないようであきれられてます。

    さて、介護と縁談、これは本来平行に存在するものです。これをまとめて考えようとすれば必ずねじれ、いつかその反動が「その時生きている人」や「元気な人」に出てきます。

    相手の方がバツ一になった理由は不明ですが、もし主さんの不健全な考えが元でまた同様の事になったら、と想像してあげてください。
    男と女の離婚歴だけでも世間のイメージが違うのに、ましてや相手にはお子さんがいらっしゃる。

    もちろんご結婚をあきらめろ、と申し上げているのではありません。介護抜きでお相手のことが好きで、かつ、相手が「仕事以外」でのお父さんの介護に難色を示しても貴方の愛情が確かならお付き合いすればいいのです。

    平行な物を交差させようとする合理性は理解はできますが、合理・不合理で世の中は出来ておりません。

    ユーザーID:6429547767

  • 女性の気持ちがわかりましたか?

    レスをきちんと読んでくださいね。
    皆さんはその女性の立場になってレスをしてると思います。

    本当のところは当の本人に聞かなきゃわかりません。でも私を含めレスした人達は概ね否定的なのはわかりますよね。

    どうしても嘘の愛を纏った「介護要員」要請!としか思えません。いえ、そもそも「愛」は介在していませんね。

    トピ主さんの心配はもっぱら実のご両親のみです。
    その女性にも介護が必要な親がいる可能性などまったく頭にありませんね。

    財力がおありなようですから、100%ビジネスライクに契約、そういう方向でいいんじゃないですか?努々、偽らないように。

    ユーザーID:9216439994

  • 条件良かってもね…

    いくら好条件を提示してもお子さんもおられる方なら、足元見られた感じで馬鹿にされたと受け取る方もいますよ

    バツなし二十代の女性に介護目的で結婚を申し込めますか?
    相手両親に介護目的だと話せますか?


    彼女が30代なら、友人で、これから結婚する幸せいっぱいの人もいるでしょう。また、ラブラブで再婚する人もいるでしょう。自分は介護目的で再婚…
    私が彼女なら、自分の人生に嫌気さしますね

    トピ主が今まで、独身だった理由がなんとなくわかります

    ユーザーID:7796860408

  • 介護と嫁取りを一緒くたにするからややこしい

    介護は血縁関係者が相続も見据えて解決する問題
    片や嫁取り、つまり結婚は愛情や信頼を基本とした新しい巣作りでしょ?

    主様が磐石な巣を築き、夫婦の絆を深めて初めて配偶者に【お願い】できる事でしょうに、親の介護って。
    絆どころか、男女の付き合いさえ始まっていないうちから?
    介護すれば扶養してやるぞって、それで縁談になり得ると思うの?
    取引でしかないでしょうに。

    女は結婚しなければ生きる術がなかった時代は、そういう結婚も普通にあったのでしょうが
    現代女性が【利害関係でしかない結婚】を喜ぶと本気で思うのですか?
    アラ還の私でもまっぴらですが。

    いや、難しいのは承知だからこそ
    バツイチの介護職女性にうまい餌をばらまけば可能ですか、という相談…なの?

    介護のプロが欲しいのなら彼女を雇うのが筋ってものです。
    それを生業としているプロに、無償の介護を望むのは無礼極まりないです。
    彼女と結婚したいのなら、親の介護は他のプロに任せて
    まず、まっとうな男女の付き合いを始めるのが礼儀ってものでは?

    人の上に立つ者が筋も通せずに、人間関係をこなせるんですか…?

    ユーザーID:2496476270

  • 普通に「あり」だと思うけど

    もちろん、双方のニーズが合えばですが。

    恋愛結婚だけが正しくて、条件での結婚は打算だとかいう
    へんてこな風潮には賛成しないですね。
    ファミリーとして仲良く楽しく暮らしていけるなら、
    恋愛じゃなくて親愛でいいんじゃない?

    介護要員にする気か!って、
    ・・・ダメなの?本人が良いっていえば別にいいじゃん。

    と、思います。なんか少数意見みたいですけど。

    ユーザーID:1131542955

  • 他人様のお世話になっているんですよ

    ひょっとしたら 下記条件を必須とし
    文書にして実行すれば残大丈夫かも

    彼女(当然ちゃんと入籍するんですよ!)
    のお子さんを養子縁組します。
    結婚後 彼女との間の子供ができても
    その養子縁組した子に会社を継がせます。
    上記の実施については本人の意志を第一に尊重します。
    親戚一同 決定に反対はいたしません。


    できますよね。
    あ、彼女の介護については、
    御社の社員にして
    きちんと現在と同等かそれ以上の時給は払いますよね
    プロ引き抜くのだから当然でしょ。
    重役にしてもいいくらいだ。
    あ、株式会社だったら株主にしてもいいね。

    今 他人様のお世話になっているんですよ!
    どんな常識のご家庭なんでしょうか。
    どんな社会貢献ができる企業なんでしょうか。
    跡取り息子で 社長なら それくらい考えないと!

    結婚も契約もお互いがハッピーじゃないとね

    ユーザーID:2710831195

  • プライド

     仮に互いに好意があり、結婚することに物理的、経済的な何ら支障が無いとしても、それでも女性は「この結婚で自分は何を求められているのだろう」という事は大問題です。
    仮に、介護要因として最高であるとか、舅が自分をとても良く思っていると言う事があったとしても、それは結婚を決める要因にはなりません。
    結婚には、私は夫になる方に愛されている、必要とされている、もし私に何の価値が無かったとしても、私が舅に嫌われたとしても、介護をしないと言ったとしても、それでも自分と結婚したい、そう言う気持ちを貴方から感じたとき、結婚しようと思います。そして、介護も舅との仲も、上手にやっていこうと思うのです。
    この結婚は、彼女の経済的問題を解決してあげると言う、互いの位置関係が平等ではない所から始まっています。
    彼女の立場が豊かに変わったとき、さて、貴方は彼女を必要としているのでしょうか?俺が彼女家族のピンチを救ってやったのに、俺の父親の世話を嫌がるなんて不満になりませんか?

    ユーザーID:6571467849

  • 無理〜

    トピ主さんがすごく素敵な人だったとしても、子どものためにイヤかな。

    そんな生活じゃ子育てできなそう。
    子どもと向き合う時間が極端になくなりそう。
    4歳ならいろんなこと経験させてあげたいですよ。
    さらにだんなの相手まで?

    無理無理。絶対無理ですね。

    結婚して夫婦になる必要って、全然ないと思いませんか?
    お父様のお気に入りなら、厚遇な条件をつけて家政婦として通いで雇ってあげたら?
    ご実家はお金持ちなのでしょう?
    私たちの分の家事くらいならやるわ、ってお母様も家政婦か何かと勘違いしてませんか?
    なら最初から家政婦として雇った方がいいです。

    24時間介護をするために、シングルの母親が結婚するメリットって経済的なものと雨風しのげる家がある、ということくらいじゃないですか?
    でも多少の貧乏は我慢すればいいし、一生懸命働けばいいし、家も立派なものじゃなくても小さいアパートで十分。

    かわいそうな彼女を助けてあげたい、といわんばかりの言い方も気にくわないわ(笑)
    勝手に不幸せだと決めつけないで上げてください。

    ユーザーID:4781879411

  • 難しいのでは?

    トピ主様とAさんは懇意であり、悪い感情を持っていない、との事ですが、
    結婚を考えるようなお付き合い、つまり、恋人同士という状態ではない、
    という事でよろしいですか?

    で、介護をしてもらいたいからAさんに結婚を申し込みたい、という事でよろしいですか?

    Aさんがもし再婚をする際に
    一番に考えるのは4才のお嬢さんの事だと思います。

    お嬢さんにとって良い環境になるのなら、決断されるでしょう。

    それに、トピ主様は経済面のメリットは強調されていますが
    Aさんのお嬢さんと親子関係を築ける関係性が、現時点でありますか?

    お嬢さんに嫌われた時点で結婚はなし、だと思いますよ。

    結婚を打診するのは構わないと思いますが、難しいと思いますし
    時間もかかると思いますよ。

    結婚と介護は、分けて考えられたらいいかと思います。

    ユーザーID:5721162711

  • 接点を多くしてみる

    トピ主さん、こうして文章化すると、いろいろと表現の方法がかなり上から目線で、「結婚してあげようと思う」という感じに読み取れますよ。

    まずは、その方に昼間の仕事を辞めて、お父様の介護をお願いしてみたらどうですか?結婚どうこうは関係なく。

    向こうも計算はあると思いますので、もっと性格的なものをお互い知ってからで良いのではないでしょうか。親戚付き合いもあるでしょうし、結婚となると、同情的な気持ち以上に、価値観や二人が一緒にいての相性もあります。
    年齢が10も離れると、気にする人は気にするでしょうし。

    まずは、相手にも自分の事を知ってもらう必要があります。結婚は生活ですから、トピ主さんも失敗したら、社長業に専念などできませんよ。財産潰す可能性だってあります。

    急ぎたい気持ちはあるようですが、しっかりと相手を知ってからがいいと思います。

    ユーザーID:5197495744

  • 恥知らずな自営 と軽蔑されますよ

    意識されていなくても 世間的には「傲慢な俺様自営業者」
    といわれても しかたありません。

    よく 看護師のかたをそうやってめとろうとする家庭がありますね。
    「すばらしい有資格者」を
    「嫁にした」とひとりじめして
    仕事をやめさせる。
    結果 使用人扱いにあきれて
    再就職して 捨てられる。

    社会的にゆるされない考え方ですよ。
    農家やプチブル自営によくある話なのです。

    介護の仕事を選んだ彼女の
    「努力」に尊敬が感じられません。

    女性を、嫁を、使用人としてしか視られない
    自分と家族を 恥ずかしいと思いましょう。

    まず、プロをやとってから考えましょう!!

    ユーザーID:9277057643

  • トピレス読んで再度投稿です。

    要するに、子供を抱えて日夜働く彼女が好きになってしまった、という話なんですか?

    金銭的な余裕はあるようなので
    お父様の送り迎えなどはご自身がなさらなくても
    外注できるのですよね。
    彼女を金銭的に楽をさせてあげたいと言うのなら、
    専属のお手伝いさん、という形で高額で雇ってあげることもできるでしょう。

    でも、トピ主さんは彼女と結婚したいんでしょう?
    だったら、父の世話がどうの、なんて言い訳してないで
    ご自分の気持ちをストレートに告げたほうがいいと思いますよ。
    一般的にどうか、なんて質問は意味がありません。
    彼女と結婚できるかどうかは
    彼女があなたと夫婦になりたいと思うかどうか
    あなたのことを男性として好きになるかどうか、というその一点にかかっていると思います。

    ユーザーID:0716636836

  • ・・・・

    そんなの・・・

    好きな相手からなら「嬉しい!」な上に「感謝♪」です。
    そうじゃない相手からなら「迷惑!」な上に「何様のつもり?」なだけです。


    でも、、、私なら主さんに良い感情を持てません。
    介護するなら「嫁にしてあげるけど?」ってこと???
    プライド(いい意味のプライドです)のない女性しか食いつかないでしょうね・・・。
    働きたくないタイプの女性なら食いつくでしょうけれど。

    父の介護&金銭的援助のみなら、『父の介護要員』として手厚い給与で雇ってあげたらどうですか?

    ユーザーID:4337093146

  • 介護

    本当に大変だと思います。
    トピ主さんはよく頑張っていらっしゃいますね。

    まずAさんとはまだおつき合いをなさっていないんですよね?
    懇意というのはどのくらいのおつき合いなんでしょう?

    良い印象を持っている男性でも
    おつき合い、結婚は別、ただの友達だと思っている可能性もあります。

    介護付きの結婚ですが、私の場合まずは無理です。
    バツイチ子持ち、確かに苦しい生活かもしれませんが、
    介護ありきの結婚にはなかなか踏み切るのが難しいような気がします。

    介護の施設に勤めているからと言って
    身内の介護をするかどうかは別問題です。
    料理人だから家でも料理する?配送業をしているからドライブは得意?
    大きな勘違いですよ。

    まずはAさんは人柄もいいみたいですし、
    普通におつき合いからスタートじゃだめですか?

    ユーザーID:4711687180

  • お相手次第ですが‥

    私の感覚では義両親の介護ありきでの結婚をするくらいなら、少々大変でもシングルで子供と2人で暮らした方が良いです。気楽です。
    家事を義母がやる。と言っても気を遣うし、自分の自由に出来ないのもストレスになります。
    女の場合、キッチンのゴミの片付け方から洗剤の置く位置まで揉めます。キッチンを自由に使えないのも勘弁だし、もしも再婚するのなら、介護付きの両親と一緒に住むことが決定のお相手より、出来れば別居で愛する人と再婚したいです。

    義両親の介護となると仕事と違って休みが無いし、外で働くことと比べて精神的な疲労が大きいので。

    ユーザーID:1339767671

  • いいと思いますよ。

    彼女の気持ち次第ですけど。

    トピ文を見たら、なんじゃそりゃ!と嫌な気がしましたが、
    レスを見ると、そう嫌な感じでもありません。

    ただし、お父様の介護度が重くならない、お母様の介護まではしなくてもいいという条件があればですけど。

    お父様の介護がこの先どれだけの負荷が増えるのかわかりませんよね。
    今の程度で、重度になったら施設とか、お母様も介護になったら○○にするとかがないと、
    結局、子育て、家事、昼間、夜間の仕事と同じ過酷な状況になります。
    (夜間徘徊や夜中のトイレ、オムツ交換などが増えると現在の方が肉体的精神的に楽です)

    昼間はゆっくり子育てなんてできませんよね。

    介護度が重くなったり、お母様の介護が増えた場合はどうされるおつもりでしょうか。

    先々を考えると彼女にとってそう良い条件でもないのでは?
    少しでも楽になるようにと結婚を申し込んでも、「楽にはならない、何を言ってるのか」とならないでしょうか。

    ユーザーID:9445219578

  • 追加読みました

    それでも 私は「すぐに介護が始まる」結婚はしたくないです。

    だって 4歳の子とずっと向き合って育てれるんじゃないじゃん。
    結局 保育園だ幼稚園だ 延長保育だって頼らないと ジジィの送迎とかふ介護が出来ないじゃん。
    あなたの「親」でしょ?

    なぜ 彼女の娘に会ったことがあるのか 底まで付き合いが進んでいるのか知りませんけど
    ここで追加で聞くより 単刀直入に告白したら?

    ただ ここの書き込みを見た彼女が 素直に「うん」っていうかな

    私なら我が子にきちんと財産等相続が行くとか メリットがあるなら考えますが…

    あなたって

    親父たちの面倒>>>>>>彼女&子供 って感じですよね

    ユーザーID:6352419029

  • ここで聞く意味が分からないけど

    Aさんに聞くしかないと思うのですが。。

    ただ一度離婚されてる女性ですし、そう甘くはないと思います。生活を楽にしたいだけなら、無理してでも結婚を続ける生き方だってあったはず。

    苦労を覚悟で離婚した女性が、10歳も年上の、しかも介護要因の嫁と考えている人のところに再度嫁ぐものだろうか・・

    肉体的に辛さの方が、精神的な辛さよりよっぽどマシだと思っているかもしれない。

    それに彼女はまだ30歳前後ですか?それならもっとこの先もいい話ありそうですしねえ。

    親の介護とか家の手伝いとか期待され、その上ラクになるからいいだろうみたいな発想する男性、私だったら絶対嫌ですねえ。

    女性が一人で子育てしていると、つけ込むような発想をする人たまにいますけど、なんか最悪です。オヤジ臭いというか、嫌らしいです。

    私も母一人の家庭で育ちました。いろいろ大変だったし、狭いアパートだったけど、うちの中は女の園で、花と、イイ香りと、笑顔にあふれ、キラキラした最高の家庭でした。Aさんとお嬢さんも、そんな感じかもしれませんよ。お金があっても、オヤジっぽい発想の人と、介護の老人に囲まれた家なんて、私なら真っ平です。

    ユーザーID:1139855293

  • 早く話してみたら?

    お金で釣るって感じがしますが、お金がないと生活できないのも現実です。
    こういう条件だけどどう?と、お見合い感覚で話を進めてみたらどうですか?間に誰か挟んで。
    すでに同棲中の男性がいるかもしれないし、意外と即オッケーと言ってくるかもしれませんよ。
    さっさと話しちゃえばいいのに。
    ここで情報を集めたところで本命の彼女の意見は変わりませんよ?

    ユーザーID:1866514970

  • あなた以外の意思は?

    『子どもは、彼女次第』
    って、条件を、営業スマイルで、お世話になってる父親はともかく
    抱ける確率がある孫を母親は諦める?

    『他人の子ども』を愛せる?
    『他人の子ども』に財産渡せる?

    虐待しないと、言い切れますか!?

    何回も書きますし、何人も書いてますが
    こういう介護目的の、結婚申し込みは
    ざらなんで、、末路も解ってますから

    『介護は一切しなくていい、仕事も手伝わせない
    だから、結婚してください』
    って、言えないならば、諦めましょう

    この不況で、その職種が、外様仕事の
    トピ主さんに勤まるかも解りません
    実入りの激しい自営業が楽だとは思えません
    むしろ、普通の結婚でもマイナスポイント

    特に、働いていた人は、仕事など
    内情が解りますし、
    人件費節約や人手不足で、駆り出されないと
    言い切れますか!?

    四歳ならば、『楽々モード突入』始まりです
    掛け持ちの仕事は、母子家庭なら珍しくないですから

    養育費零円な姉は、
    トピ主さん位の年齢でも、昼間、深夜、休日
    三種類の仕事を続けてますよ

    ですから、良い条件ではありません

    ユーザーID:6148292060

  • 30代前半子持のばついち女性は、20代のいい男がお好み。。?


    あなたとの結婚 = 老齢の義理のご両親の介護 + 自分より10歳以上年上の夫の介護。

    ばついち経験ありの女性には、はっきり見える”将来像”ですよ。


    今は、介護でお金を稼いでいる彼女。
    結婚したら、介護は無料奉仕。。。ですよね?

    ユーザーID:0772701214

  • いくら地元ではそう呼んでるからって・・・

    嫁取り?!何それ?イス取りゲームみたいなのを連想してしまいました。
    今の時代にもまだ「嫁取り」なんて言ってる地域が存在することに心底がっかりです。

    結局そういう言葉がまだ一般的な社会の中で暮らしてるから
    「嫁をもらって、父親の介護を押しつけよう」という発想が出てくるんでしょう。

    彼女が娘とゆっくりできる時間をあげたいと本当に願うなら
    「お給料もはずみますし、専属で、うちの父親の介護をしてほしいのですが・・・。」と頼めばいいじゃないですか。

    やっぱり言葉って重要だわ・・・。今後は「嫁取り」なんて言葉、使わないほうがいいですよ。

    ユーザーID:7350957888

  • お見合いだと思えば

    お見合いは、条件から入りますよね。
    お相手の条件と、お人柄などから結婚を決めると思いますから、トピ主さんのお考えもありだと思います。

    お父様がお世話になっているお礼にと、お食事に誘ってみる等して、あなたの人柄を知って頂くと共に、彼女のお人柄を更に知る機会を作るのはどうでしょう。

    間違えても結婚によるあなたの利点・彼女の利点を、列挙なさいませんように。

    一歩一歩進めてみてはどうですか。

    ユーザーID:0529156866

  • 介護職を馬鹿にしている。

    楽になるって、あなたが勝手にそう思っているだけかもしれませんよ。

    彼女は介護の仕事にやりがいや誇りをもってしているのかもしれないじゃ
    ないですか。

    仕事として介護をすることと
    身内の介護をすることは全く違います。

    大切な仕事を取り上げてしまうことになるとは全く考えないのですかね。

    彼女が仕事を嫌で嫌で辞めたいと思っているなら別ですが。
    大変そうに見える仕事している人が皆
    お金のためだけに嫌々働いていると思っているようで
    嫌な気持ちになりました。

    ユーザーID:9300289719

  • あなたの気持ちの持ちようが左右します

    「父の介護をお願いしたいから結婚してくれ、君と子供の生活は保証する」と言われたら、
    私ならお断りすると思います。たとえ若干の好意があったとしても・・・いえ、むしろ好意があったら更に厭かな。
    言っておきますが、看護師さんも介護士さんも仕事だから我慢しているけれど、相手が義理の家族だったら出来ない事もありますよ。伯母たちがそう言う職業ですが、最終的に義父母の面倒は見ませんでしたから。
    それから知り合いにやはり介護目的で看護師さんと結婚なさった男性がいますが、奥さんは結婚して半年目からもう離婚を考えています。奥さんを家族としてではなく、看護師&家政婦扱いした結果です。子供の養育費さえ払ってくれれば家を出る覚悟みたいです。
    あなたは「彼女」と結婚したいのですか?それとも「介護士」さんとですか?
    選択を間違えているなら申し込むべきではありません。

    ユーザーID:9906778450

  • 彼女に…

    「娘のためにお金を稼ぎたい。だから介護はできない」
    と言われたらどうしますか?

    「それは困る」とおっしゃるなら、雇用主として応援してあげてください。

    「介護は言い訳で、彼女が好きでたまらないんだ〜!」
    と思ってらっしゃるなら告白しては?

    ユーザーID:7911788527

  • 二度目のレスですが

    ちょっと上の方にいる 晴れるやさん が
    とても的を射ているレスをされています。
    おもわず唸ってしまいました。

    ユーザーID:8887784208

  • 双方が合意するのであればいいのではないでしょうか。
    申し出を「有り難い」とおもう女性も居ると思います。
    「とても無理」とおもう女性も居ると思います。
    それは本人しかわからない問題です。

    個人的には素敵な良いことのようにかんじますよ。
    ゆっくりお互いを愛せるようになったら良いですね。応援しています。

    ユーザーID:8887784208

  • そこまでハッキリ言い切るなら

    さっさとプロポーズしてください。

    皆さんから何言われようと、違う、そんなんじゃない、僕や両親は彼女も子供も好きだ、と断言できているぐらいですから、もう聞く事は何も無いはずですが?

    どんな理由であれYES、NOは彼女自身がが決める事ですから、ここで彼女の事を皆さんに想定してもらう事は何の意味も無い様に思います。

    もう決めてるんでしょう?
    男ならウジウジ悩んでないで、当たって砕けろ!

    ユーザーID:2829763245

  • 悪い取引じゃないし…

    トピ主さん、こんにちは。


    ただ、私も>晴れるやさんと同様、いいお話だと思います。

    Aさんは平日夜も昼も働いているんですよね?恐らくお子さんを24時間営業の保育園か何かに預けて。
    私が先ず考えたのは子供さんが気の毒だということです。トピ主さんの案では、当面はお父さんの施設の送り迎え程度で、後は普通に家族三人分の家事をこなせばいいんですよね?
    そうしたらAさんとお子さんは今までと比べ物にならないぐらい一緒に過ごす時間が増える訳ですよね。
    全然悪い取引ではないと思います。
    トピ主さんにひたすら辛口のレスをつけている人たちはその辺りをどう考えているのかな?普段兼業を“子供に十分愛情を注げていない”とか言って叩く人も多いのに…。

    まあ、もう少しトピ主さんのAさんに対する愛情が感じられてもいい気がしますが、結婚って一種の取引的側面もあるでしょ?
    いつも“生活の為の結婚”や“将来生きていく為の結婚”を推奨しているのにね…。

    あんまりここの意見は気にしないで、頑張ってAさんを幸せにしてくださいね!

    ユーザーID:4182342796

  • 求婚してみれば?

    その女性に直接求婚してみればいいのに、と思います。

    ユーザーID:1930080807

  • トピ主さん

    ご自分の考え方や発言が女性には受け入れ難いものだと、少しは理解されている頃でしょうか

    内容については他の皆さまの意見に同意、嫌だなと思います

    「彼女はシングルマザーで掛け持ちの仕事をしていて大変、だから僕が助けて「あげる」」という上からの目線がバシバシです

    大変だから助けて「あげる」
    お金なさそうだからお嫁にもらって「あげる」
    血のつながらない父親の介護をしてくれるなら結婚して「あげる」

    してあげる

    こういう考え方、嫌われるのに気がつけずに無意識に発言として出る

    いい年してるのに情けない

    人には優しく
    人には思いやりを

    優しさや思いやりを勘違いしないでほしい

    介護や看護の仕事は精神的肉体的にヘビーな労働なの
    正直もらえる給料と釣り合わないほど
    けれど、人が好きだから人生最期の時に寄り添える尊い仕事だから、だからできる
    世の中の家庭で自家族の介護をする人は専門職の私ですら頭の下がる事なの、だって無休、無給なんだから

    あなたみたいな考え方をする男は本当に腹立たしく見えます

    彼女にちょっかい出さず自分で看てほしい

    ユーザーID:6671993507

  • それでも最終目的は介護要員

    追加のレスを読みましたが、やはりあなたが最終的に求めているものは人生のパートナーではなく介護要員のような印象を受けました。

    介護要員に関しては否定していますが、もし彼女があなたの親の介護は出来ないといっても結婚を申し込むのでしょうか?

    ユーザーID:7296027425

  • トピ主です

    ただ、もう彼女の様に本当に人生の苦楽を共にしたいという女性は、もう私の人生には現れないと思っているので、私がプロポーズすること自体が彼女にどういう思いを抱かせてしまうか、いい年をしてそれをくよくよと考えてしまいます。

    ユーザーID:6132262215

  • トピ主です

    今は週に一度ぐらい彼女の家に寄らせてもらって(お子さんがいるので、どうしてもそうなってしまいます)三人で一緒にご飯を食べます。私は取り寄せの食材などを持参し、たまには自分が料理の腕を振るったりして、一緒に食卓を囲む家族のような雰囲気を得がたいものと考えていますが、彼女の家の調度品や彼女や子供の普段の装いなどを眼にして、胸が塞がる思いがするときがあります。

    こんな私ですが、妻を亡くして5年たち、見合いの話などもかなり戴いております。中には義理のあるところからの紹介も多く、また少なくない社員を抱えた企業の社長業を務める上で、いつまでも独身を通すというのは色々と差し障りもあることから、そろそろ再婚する時期に来ています。

    彼女の現在のお仕事や父の状況などから介護要員という部分が色濃く出てしまっていますが、私としては、亡き妻同様に、父母を大事してくれる人と家庭を築きたい、そしてその人とその子供を家族として慈しみたい、という、ただそれだけなのです。単に介護目的なら、ヘルパーを雇えば済む話です。

    ユーザーID:6132262215

  • 質問

    お伺いしたいのですが、トピ主さんは彼女を家族の介護要員として迎え入れたいだけなのですか?

    結婚するということは、トピ主さんの配偶者になる訳なのですが
    ご家族の介護が不要となった場合、彼女は失業し離婚するのでしょうか?

    また、彼女が仮にその契約に乗ってトピ主さんと結婚という形式をとった場合、トピ主さんは彼女に対して、夜の営みも含めた男女としての夫婦関係を求めるのでしょうか?
    それとも純粋に労働力だけを求めているのですか?

    ユーザーID:3816432493

  • 追加レス読んでも無理

    2度目です

    追加レス読んでも有り得ないなぁ
    ますます女性をバカにするなと言いたい

    父親のお気に入り?在宅介護?

    お金持ちなら施設に入れたらいいじゃない
    なんで入れないですか
    その方が母親もトピさんも楽なのに

    仕事はあくまで仕事です
    医療従事者や介護関係の仕事に就いている人をまさにあてにしている発言
    プライベート、しかも他人になんかしたくありません

    もし、その人が結婚はいいけど、介護は嫌だといたら??どうするおつもりですか

    お子さんがいるんですよ
    トピさんの子供になるんですよ

    この事がまったく感じられません


    やっぱり地方の方なんですね
    「嫁取り」なんて言っているようじゃ


    何もかも想像でものを言ってるようですが現実を見て下さい

    結婚生活を「3人」でって思わないところがもうアウト!

    ユーザーID:8583449750

  • 他人の世話は「仕事」だからできる 

    私は医療の仕事をしております。 日々、いろいろな患者さんをみています。 精神的にツライ時もあります。 でも、仕事だから割り切って何年も続けられるのです。 勤務時間さえ終われば自由になれる、そう思えるからできることなのです。 

    家族の介護は24時間ですよね。 毎日毎日顔を合わせ、いつ終わりがくるかわからない。 病状が進行して重度になったらそれこそ出口のないトンネルのようなもの。 いくら実の親でも看れません。 ましてや義理の両親と同居で介護なんて、気を遣うし、安らぐ場がない。 老親より先に壊れちゃいそう。 

    仕事をかけもちしてシングルマザーでいたほうがずっといいです。 もしかしたら彼女は、仕事中は実家のご両親がお子さんを見ていてくれるのかもしれませんし。 養ってもらうよりも自分で働いて生活することに生きがいを感じる女性もたくさんいますよ。 

    まあでも世の中にはいろんな人がいますから、彼女にプロポーズしてみてはどうですか?   

    ユーザーID:2399355465

  • 女にもいろいろあるからね

    一般論といっても、女も色々。


    トピ主さんが目をつけているその女性が
    「安定した衣食住を与えられるのと引き換えに雑用でも爺さんの世話でもなんでも、こなしてもいい」
    と思う女性ならば、トピ主さんの「嫁取り」のお話をホイホイと受けると思いますよ。

    私ももし一人親で生活に疲れていたら、
    「ぼちぼち(トピ主さんぐらい)の人」
    ならば、楽なほうを選ぶかも知れません。


    これであくせく働くことなく食べられる、と思うならば雑用ぐらいしますよ。
    自分が生きていても雑用はたくさんありますもの。
    その雑用の引き換えが衣食住。

    一般論などどうでもいいでしょ。
    コソコソ裏で画策などしないでストレートにいったほうがいいと思うけどな。


    雑用をさせるために、衣食住を与える。
    そういうのもアリかもね。

    不快だけど。

    ユーザーID:3849646610

  • いや、仕事だから。勘違いしないで

    入院先の看護師さんに、恋をする患者さんみたいですね。
    退院後、看護師さんと元患者さんがお付き合いした場合、うまく行かなくなる理由は
    「入院中は、あんなに優しかったのに」
    という幻滅から始まるそうです。
    いやいや、看護師さんも外では人間だし。
    仕事だから優しくしてただけ。お世話しただけ。

    こう言っては身もふたもありませんが、その介護士さんが一生懸命、
    お父様のお世話をするのは、「仕事」だからです。
    トピ様に対してもいい感じでお付き合いしてくれるのも「仕事」だからです。

    そこを勘違いして、モーレツアタックの上結婚しちゃうと
    「こんなはずではなかった」ということになりますよ。
    もっとも、いつまでも義両親は元気じゃないし、
    いずれ死んだら、私の自由にできるわ、ふふふ。
    と考えるしたたかな女性なら、大丈夫かも。

    親の介護とは切り離して、ご結婚は考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:6483571089

  • まるで、、

     男性本人じゃなくて、男性のお母様が書いていらっしゃるのかと
    思いました。まあそれは置いといて。

    男性本人が書いていると言う前提で助言します。
    直接その女性に言ってみるのが一番でしょうね。
    ここで書いてても解決しませんよ。
    私たちはその女性ではありませんし。

    私がその女性の立場なら、お断りするでしょうね。
    会社の社長さんだってこのご時勢いつ倒産するか解らないし
    扶養(住む場所を提供)する条件で、舅、姑の世話にあけくれても、
    寝たきりの介護を24時間やっても、それ自体にお給料払わないんでしょ?
    舅、姑終わったら次は夫の介護、

    それが終わるまで、金があっても果たして健康体で生き残れるか、、
    それならがつがつ働いて、必死に節約して自分名義の貯金貯めますよ。
    子供が独立したら、自分だけの人生ですしね。
    美味しい話に見えるようで、そんなに旨みは無いお話ですよね。
    いまどきの女って、そんなに馬鹿じゃないと思いますけどね。

    女性は昔より強くなったんですよ。

    ユーザーID:2613928674

  • 自己保身じゃないですか

    彼女のことが好きだとも思えません、最初に介護有気ですよね
    トピ主さん自身が介護の犠牲になりたくないから、結婚を考えてるようにみえました

    困っているなら結婚ではなく、彼女に職を与えると言う形で
    手伝いに来てもらうのはどうですか

    彼女はこれから、もしかして本当に彼女を愛してくれる人にも
    出逢えるかも知れないのに、トピ主さんの都合で彼女に白羽の矢を
    たてるのは止めてあげたほうがいいと思います

    ユーザーID:8593425482

  • 介護士でも

    人間なんですよ。 赤の他人の介護を好きでしたいと思います?。
    全く同じ条件であなたは出来るんですか?

    簡単にマザーテレサやナイチンゲールにはなれないんですよ。
    やりたきゃ自分で、ダメならプロに発注。
    身内でも大変なのにさ。

    親子で女性をバカにしないで下さい。
    それならシングルを選びますよ。

    ユーザーID:8436581038

  • 彼女の介護は・・・

    恐らく、子供と生きていくための生活で選んだだけだと思います。
    なので、もし結婚して仕事をしなくてもいいのなら、恐らくしないだろうとは思います。

    でも、ここでどうこう議論を転じてもしょうがないと思いますので、彼女に思い切って提案してみてはどうでしょう?
    もしかしたら、とぴ主さんのように、彼女に同じような感じで言い寄った人がいるかもしれません。

    私の知り合いで、看護師の人がいますが、結婚していません。
    まあ、好きな人が出来なかったというのもあるのですが、お見合いや紹介で運が悪いのか、
    彼女が看護師だから、将来親の面倒を診てもらえるだろう。って思っている輩ばかりでした。

    彼女はうんざりして、今でもそんな感じに言い寄ってくる人がいますが、笑ってごまかしているそうです。
    看護師さんって、結構そういう目で見られている人多いみたいです。

    最近は、介護師さんもそういうふうに見られているみたいですね。

    ユーザーID:4252731294

  • リップさんに同意。

     どこに重点があるかが1番の問題です。
     相手の女性とお子さんを大切に思う心(他人に対する愛情)が親を思う愛情を上回るのであればきっと相手の女性も感じ取ってくれると思います。

     主様は愛情表現に理屈を付け過ぎ。と言うか40過ぎた男が若い女性に好意を持っても所詮無理無駄。だけど介護職の方ならそれを理由に等と小賢しい事を考えているから批判を受けるのです。

     愛情の無い結婚生活は無意味、本当に彼女が好きだと思うのなら若い頃の様に『当って砕けてはいかが』でしょうか。

     

    ユーザーID:5899357639

  • ですから・・

    皆さん言われているように、その女性に介護兼家政婦さんとして働いてもらえないか(勿論破格の高給で)打診してみたら如何ですか?

    何故結婚する必要があるのでしょうか?

    厚待遇の介護兼家政婦さんでもお断りさえるかも知れませんけど。

    ユーザーID:8296283862

  • 二度目の投稿です

    ん〜だから〜!その人はあなたの婚約者なの?
    あなたのバックグランドの説明などどうでもいいから、あなたと彼女の関係をまず説明して。そこからです。
    あなたが懇意にしてると勝手に思ってるだけで相手は利用者の家族としか思ってないんじゃない?
    結婚を望まれてるなら別だけどあなたの勝手な願望でしょ?こんなところで見ず知らずの他人に聞かなくたって本人が嫌だと言えばそれまでじゃない!ビジネスだから見ず知らずのじいさんに優しくできるの!40代にもなってなんでわからないの?もしかして恋愛経験ない?ストーカーみたいで怖い…結婚なんぞは介護付つの親とか資産とかバックグランド関係なしにあなた自身に好意を抱いてなければそれまでなのよ。ここまで説明しなきゃわからないですか?

    ユーザーID:0107269992

  • 質問があります

    >ただ、今後在宅介護になる可能性は当然あります

    会社経営者になるということで経済的には恵まれているのでしょう?それならば「施設」利用でもいいと思うのですが、何故在宅介護になるのでしょうか?

    下の世話はしたくない女性が多いと思いますよ。お仕事ならお給料もお休みもありますが在宅なら夜中もおきておむつ交換や体位変換しないといけません。(施設では交代制ですから)

    『介護度が高くなったら施設利用が可能』ならOKが出る可能性はあるかもしれないと思いますよ。私なら送迎程度なら引きうけます(愛情がある前提で且つ近距離別居でお願いしたいです)それにお母様もいらっしゃるので長期介護となる可能性もありますけど。

    介護の為の結婚ですか・・・夢も希望もない一生ですね。

    ちなみに私は結婚してますがどちらの親も施設利用です。人生楽しく生きたいので。(毎週訪問しています)

    ユーザーID:8777630725

  • 続き

    結婚なんてご縁なわけだし。
    彼女もそれを望んでいるかもしれない。

    結婚すれば身分は安定するし、自分が倒れたときに子供の行く末を案じることも少しは楽になるのではないでしょうか
    女一人で働き子供を育てるプレッシャーは並大抵のものではないでしょう。
    彼女もトピ主の申し出を嬉しく思うかもしれない。

    この掲示板で気持ち悪い、そんな結婚は嫌だと「他人事」として言っている人たちに、彼女の選択肢を奪う権利はないでしょう。
    彼女自身と、彼女を取り巻く現実の一部を知っているのはここではトピ主だけです。
    それが嫌なら彼女自身が断ればいいこと。
    まずは申し出てみることです。

    ユーザーID:4884670767

  • いいと思う

    その条件ならどちらにもメリットのある結婚です。
    そもそもお互いのメリットを鑑みて結婚をするというのは、お見合いではよくあることだし、たまたま条件に一致した相手が近くにいて、また何度も会話を交わしそれ相応に互いの利潤を汲んだ上で縁を組むというのは、何の問題もないことでは?

    その状況ならまさしく「嫁」なわけだし、ならば嫁としてトピ主がこうしてくれたらいいなと思っていることはごく当たり前の事ばかり。
    どうして掲示板が荒れるか判らないくらいの良縁だと思います。

    彼女に申し出てみてはいかがでしょうか?
    私は応援いたします。

    ユーザーID:4884670767

  • 父のお気に入りだから?

    2度目のレスです。

    「父のお気に入りだから結婚を考える」って
    誰と誰が結婚する予定なんですか?

    お父上が経営者でお金があるなら、どうして
    専属ヘルパーを雇って、送り迎えしてもらえない
    のですか?

    というか、24時間専属ヘルパーを家に雇い入れれば
    すむ話だと思うのですが・・。

    なぜ、送り迎えを「トピ主さんの将来の奥さん」が
    するという前提なのかが、私には理解できません。

    ちなみに私はバツ1です。
    現、夫の母親が同居を強行しようとして、新婚旅行
    から帰ってきたその日に離婚届けを提出しようかと
    悩みました。

    あの時、義母が新居に居座っていて、無理して同居
    生活を始めていたら、気がおかしくなって入院して
    いたでしょうね。

    同居しておかしくなった知人が何人もいます。
    結婚は「愛情ありき」ですよ。

    お父上が気に入ったのならば、破格の値段で
    彼女に専属ヘルパーに申し入れしたらいかがでしょう?
    それなら、引き受けないとも限りません。

    会社をお持ちなのでできれば厚生年金にも入れるよう
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:0749522008

  • 彼女に対して失礼です

    結論から言って、あなたと結婚しても幸せになれると思えません。

    介護職をやめて、お父上の世話をし、子育てもし、おまけに深夜に及ぶ飲食業もする? 無理です。
    深夜って何ですか? 子供のいる主婦ですよ、彼女は。
    そこまで働かすの? これだったら今の仕事続けて母子家庭でいたほうがずっと気楽。

    義理父に嫁が気に入られていいことなんてないよ。
    世話する範囲が広がるだけ。 触られないように気をつけないといけないし、義父なんて義母より嫌だ!
    夫の世話なんか妻がすればいいのです。

    あなた、彼女を自分の父親の介護要員としてしか、考えてない。
    失礼です。
    お母さんが食事ぐらいつくれると言ってるんでしょう。
    だから、お母さんがもっと動けばいいんです。

    ユーザーID:8734484188

  • 私ならお断りです。

    子供は10年もすれば大きくなります。
    先々に楽しみもあります。
    年寄り二人の介護と10歳も年上の夫の世話では割に合いません。
    介護が10年で済むかどうか。
    義親の介護が終わったと思ったら次は夫なんてことにもなりかねません。
    比較対象にすらなりません。断固お断りです。

    ユーザーID:5167014913

  • 馬鹿にするな

    介護士、看護師っていうだけで
    介護要員だと思われる。

    私たちは職業だから必死でやっているんです
    職場じゃなければ 何もしませんから

    タダでいいように使おうと思いやがって!
    あなたたちの計算は見透かしてますよ。

    ユーザーID:2059836503

  • それって

    看護師さんが仕事でいろいろ面倒を看てくれるから、それをそのままプライベートでも
    やってくれると勝手に決めて、結婚を申し込む勘違いな人って感じです。

    バツイチ子持ちって絶対に譲れないことがあったから、子供を連れて離婚したはずです。

    トピ主様が思っているほど人を頼るような女性ではないと思います。

    その彼女にはトピ主様では役不足なのではないかと思います。

    ユーザーID:8756244500

  • 聞いてみないとわからない

    ここで相談するよりも聞いてみては。
    彼女がトピ主さんのお父さんをどう見ているかによると思います。
    文面だけから判断すると、トピ主さんとトピ主さんのお父さんは(お母さんも)彼女のことを都合よく考えすぎという印象です。

    仕事だけの上下関係ならともかく、「連れ子つきの嫁」として結婚してしまうと、全生活に上下関係がつきまとうことになりそうです。自身の経済力も失うわけですからね。私が彼女の友達なら止めます。

    でも、彼女がトピ主さんやトピ主さんのお父さんのことを個人として信頼しているのなら、大丈夫だと思います。

    ユーザーID:0924773947

  • 絶対イヤだ!!!

    私も介護の仕事で、「息子の嫁に」って言われたことあります。
    利用者さん本人も息子さんもよい方だと思いますが、結婚は無理です。
    好きでやっている仕事でも、時間で終わるから明るく優しくできるんです。
    最初から介護をあてにされて、君も楽になるよなんて言われたら、金で買われるようです。
    それに、デイサービスでいくらよい関係でも、嫁舅になったら、お互い我慢もきかなくなります。
    うまくはいかないと思いますよ。

    ユーザーID:2954735071

  • 経済的に豊かならば、彼女とは別に介護士を雇えば?

    トピ主が企業経営者の一族で、経済的に恵まれているのは良く分かりました。

    それならまず、「結婚」と「介護」を分けて考えてみてください。

    彼女と結婚すれば、介護士を雇う費用が浮く。
    これでは、彼女が結婚に応じる可能性は低いでしょう。

    まず彼女とは別の人を介護要員として雇う。
    それから暫くして、彼女に求婚しては?
    もちろん、結婚後も介護要員の方は、継続雇用が条件です。

    ユーザーID:4453346998

  • 在宅介護、は外注してください!


    彼女と結婚したら、身内です。

    身内の介護は大変です。それに介護要員ではありません。

    お相手にはここに書いた事全てをきちんと話して下さいね。

    常識のある普通の方は結婚しないでしょうけどね。

    ユーザーID:1100215739

  • まずはお付きあいされてみてはいかがですか?

    Aさんがトピ主さんのことを好きで、結婚したいと思っているならいいんじゃないでしょうか。
    しかし突然、結婚してくださいというのはやはり性急だと思います。まずは交際を申し込んではいかがですか?

    トピ主さんは安心できる人に親を託したいのだと思いますが、彼女の気持ちを尊重するのが筋だと思います。

    ユーザーID:6800644032

  • 契約結婚

    愛があるとは思えません。

    失礼な話です。

    でも、その女性にも下心があれば成立するでしょう。

    ユーザーID:9361941764

  • 専属家政婦依頼をしたら?

    トピ主さんのお話だと、「結婚」する必要ありませんよね。
    トピ主さんの両親のお世話と家のことをしてほしいなら、そういう条件で仕事の依頼をしたらいかがでしょうか?
    その際、給料とお休み・福利厚生等はっきり文書化して、保険と年金についても今の職場にお勤め以上の手厚いものを提示してあげてください。
    お給料も破格のものを提示し、お子さんの金銭的な面倒も見ると言っていただければ心も動くのではないでしょか。
    ただし、住み込みはなし。
    通いにしてあげてください。
    日夜関係なく使われるのは、労働環境として最悪です。
    それと、仮にうまくいかなかった場合でも退職金と、良い再就職先を必ず世話をすると保証すれば結構いい条件になります。

    この状態で、もしトピ主さんと相性がいいと感じればいずれ結婚する気になるかもしれません。
    それはずっと先の話で、トピ主さんとその女性とお子さんの三人が努力しての可能性でトピ主さん一人で夢見ることではありません。

    ユーザーID:4185309104

  • 結婚は「取引き」なんですか?

    「あなたの介護労働力を提供して下さい。その代わり・・・」って感じの取引きなんですね。
    それくらいなら、介護してくれる専門の人を雇えばいいのに。

    彼女を本当にラクにしてあげたいなら、短時間の勤務にしてあげて、時給を1万円くらいにしてあげたらいい。

    ユーザーID:3701557654

  • 男も40過ぎると

    図々しくなって、
    相手の気持ちを考えないんですね〜

    家政婦さんで雇ってください。

    ユーザーID:7588497723

  • 一般的、は関係ないのでは?

    お住まいの地域の状況も分かりませんし、トピ主さまのレスしか拝読しておりませんが、アラフィフの当方としては「そういう結婚もある」としか申し上げられません。

    少々トピ主様が上から目線気味なのが気になりますが、「嫁は下からもらえ」という言葉を聞いて育った人間としては理解できる部分もありますので、ご本人はそこまで傲慢ではいらっしゃらないのでしょう。

    結婚はあくまでも本人2人の意思なので、ここで一般的に女性からみてどう映るかの意見を募ってもあまり有益とは思えないのですが、如何でしょうか。
    (まして、この小町で書き込まれる意見が「一般的云々」とも思えませんし)

    ただ、彼女の意思確認の場合には、現在お父上の会社で彼女は雇用されている立場のようなので、その関係で彼女を追い詰めるようなことがないように十二分に配慮されるようお願いいたします。

    ユーザーID:7549232424

  • 優先順位と感謝

    彼女への気持ち>父親の介護 ならいいと思います。
    父親の介護>彼女への気持ち なら、彼女が気の毒なのでやめておいてあげて下さい。

    それと、どんなに大変でも可愛い我が子のための苦労は、苦労と思わず出来てしまうものですが、他人(義父母)のための苦労は、ささいなものでも結構負担になるものです。

    彼女の手助けをしたい、ついでにこちらにも協力してもらいたい。
    私はそれでもいいと思います。
    お父さんが彼女を気に入っているということですので、義父母との人間関係でも苦労しないかもしれませんし。
    上手くいけば、周り全部が幸せになれるかもしれないですし。

    ただ、もしそうなったとしても「彼女への感謝の気持ち」は忘れないであげて下さいね。

    義父の介護>>>>>>娘のための苦労 ですから。



    もしも……
    結婚によって助けてあげるんだし、彼女の方が感謝するべきだ、なんて考えていたら……

    結婚してみたら、金くれ言うばかりで嫁が介護に協力してくれない!なんてことになりかねませんから気をつけて下さいね(笑)

    ユーザーID:8851086958

  • 貴方のその本心を彼女に伝えては?

     周りでごちゃごちゃ言うのを変に聞くよりは一番確実な方法だと思います。
     私も主人と結婚して主人の実家の方に行きましたが助けもなく、妻としても扱いもされないまま、何故かと疑問を投げかけたら 『夫婦関係はなくてもいいが俺の老後を見て欲しい』といわれ唖然としました。
     粗末な扱いを受けて後で言われるより、先に言われたほうが未だましかなと。
     
     それでも彼女がOKなら周りが口を挟むものでもないし。
     
     私が一番知りたいのは
     主さんが彼女を本当に愛しているのか?
     単に家政婦が欲しいだけなのか?
     家政婦が欲しいだけなら、止めておいた方が彼女のためじゃないでしょうかね・・・と思うんですよ。

    ユーザーID:3287587253

  • 介護できなくなったら…

    女性からみてどう思うかとのことですので、
    私としてはこの縁談は嫌ですね。
    介護ありきの結婚では、結婚後、私がもし病気や怪我で介護できない身体になったとき捨てられそうで不安です。

    あなたはご両親の介護を主な理由にしていますが、本当は彼女に惚れているんじゃないですか?

    ユーザーID:5755327060

  • 追加読みました。

    40代男性で10歳も年上。要介護の父親、今後介護が必要になるかもしれない年齢の母親がいる・・そしてその介護を主としてみなければいけない状態。「嫁取り」という言葉をふつうに使うことがあたりまえな(シツレイですが)封建的な土地出身。

    愛し合っている相手に対して「親の介護を君にさせるつもりなどないよ」と言ったとしても結婚を躊躇されるような悪条件だと思うのですが、相手がシングルマザーだというだけで結婚できることが前提のような気持ちになっているのはなぜでしょうか。継ぐ稼業はそんなにもうかっている会社でお金持ちなのでしょうか?それともハンサムで今までもててきたのでしょうか?読むだけではその部分がわからないので、正直「こんな条件の自分でも結婚できるでしょうか?相手は10歳年下のシングルマザーです」というトピでもいいくらいだと思いました。

    どんな女性でも(本当に失礼で申し訳ないですが)足踏みする条件だと思いますよ
    。もちろんシングルマザーとはいえ30代ならまだまだ結婚や恋愛に対して彼女も若干の夢や希望も持っているとは思いませんか?

    ユーザーID:3789624105

  • 介護は

    トピ主さんの義務です。配偶者には義務はありません。
    大体相手に失礼だとは思わないのかね?

    仕事掛け持ちで大変だとしても、無休&無給の介護要員にされるよりマシでしょう。

    専門の施設でも探したらいかがですか?

    ユーザーID:8436581038

  • ビジネス?

    おおかたの女性は雇用条件でも聞かされている気分になるんじゃないでしょうか。
    介護に関して具体的にはっきり希望していることは悪くないんですがね。
    後だしとかされるよりは。

    でも夫婦の間に何か思い描くものはないんでしょうか?
    お仕事のスカウトではなくて、もっと普通に好意をもってもらいたいところです。

    今のところまったくおつきあいらしいことはしていないんですよね。
    彼女は心の支えにする男性が無いかどうかもさだかではないし。
    手間に感じるかもしれませんが条件提示より、まずは好意を表明してみてください。

    ユーザーID:7924132453

  • 彼女次第

    結局、彼女が介護があってもいい、トピ主さんと結婚してもいいと思うかどうかだと思います。

    介護ってやれる人とやれない人がいます。どうしても生理的に無理だという人には苦痛でしかないので。それと、最初から介護のための結婚だと、介護を当たり前にされて、どんなに疲れてても逃げ場がなくなります。

    女性は感情の生き物なので、トピ主さんの母親が彼女に対してどう出るかはわかりません。体が丈夫ではないようなので、家事が大変なときもあることでしょう。そのときに彼女任せになり、そのまま家事も彼女ということも考えられます。トピ主さんと彼女が合意して子供を作らないことにしたとしても、「自分の孫」がいないのに「他人の子」がいる状況をどう受け止めるかどうか。

    そもそも彼女がトピ主さんをどう思っているのか、ということもあります。

    彼女が経済的に困っているとか、貯蓄も拠り所もなく将来が不安だとかいうなら、介護以外が好条件ならひょっとするかもしれませんが、介護目当ての結婚は嫌がる女性が大半だと思います。
    介護って先が見えないですからね。しかももっと先には丈夫ではない母親の介護もあるでしょうし。

    ユーザーID:3010943444

  • 彼女、恋人いるかもよ。

    彼女30代でしょう。

    もしかしたら、彼女恋人いるかもしれないんですよ。

    恋人が、

    30代
    サラリーマン(年収500)
    次男(同居なし)

    だったら、完全に負けますね。

    どんなに忙しい人でも、出会いがある人は、ひょんなきっかけで出会いますものね

    ユーザーID:8379815419

  • ここで意見を募ってどうするの?

    小町でどれだけ意見を募ろうが、相手の女性がどう思うかは、本人に訊いてみないとわからないのですよ?

    ここで、「その条件なら結婚もアリ!」な意見が多数を占めたらプロポーズしようと思っているのですか?

    反対意見が多かったら諦めるの?

    そもそも、あなたのレスを読むと、大変「そう」とか「思ってます」とか、あなたの主観で書かれてますけど、それは間違いない事実なの?

    再婚すると、母子家庭だからこそ受けられる手当てや医療費助成や保険料の減免もなくなりますよね。

    あなたはそれらの公的手当分を補填してあげることができるの?

    ユーザーID:4277031838

  • だから、彼女に直接聞けばいいじゃないですか

     皆さんのレスが、「介護要員なんてありえない」が大多数でも、彼女がOKならいいわけですよね?

     トピ主さんの条件を具体的に挙げて、彼女に聞いてみればよいのでは?

    ユーザーID:4355852117

  • あのー

    嘘でも最初は

    「愛しているから君と結婚したい。親の介護はこちらで
    プロを手配するから心配するな」

    から入らないと無理でしょ。

    実の親でも介護は地獄です。
    私なら愛する人にそんな苦労はさせたくない。


    主さんあまり甲斐性なさそうですけど
    本当にお相手を幸せに出きるの?
    親の幸福と自分のラクを最優先させてませんか?

    ユーザーID:2006242561

  • 質問で〜す

    トピ主さん、年収はどれくらい?

    今、あなたが結婚したいと狙っているそのシングルマザーさんが、どれくらい稼いで、どれくらい使って、どれくらい貯金できているんですか?

    仮に結婚して家庭に入ってもらい、今までと同じレベルの生活(子どもの学費、今までできていた貯金)をさせてあげられる保障は?その証拠は?

    まさか、シングルマザーさんを無職にさせておいて、今までの生活レベルを全て捨てさせて良しとする?

    だって、親の介護をさせて、自分の相手もさせてゆくゆくのお金の心配もさせて

    ありえませんよ
    甘すぎる考え方

    お父さんが亡くなって介護の必要がなくなったら離婚なんてしませんよね?
    シングルマザーさんの若い時間や職を奪い、あなたがすべき介護を押し付けるんです

    お父さんが彼女を気に入っているとか、彼女の生い立ちとか書いていますが、結婚はまず結婚する2人がありき

    強く結びつく心の絆がなくただの契約のような結婚を強いるなんて、それが条件なんてひどい

    お父さんのせいにしないでほしいです
    なぜ女性がこんなに拒否反応を示すのか、真理に立ち返り自分で考えてほしい

    自分の娘の相手なら、お断り!

    ユーザーID:6671993507

  • ゆっくりと進めていくのがいいのでは?

    主さんが社長になられるとのことですが、相手の方には具体的にどのようなメリットがあるのか示された方がいいと思います。
    その点がほとんど書かれていないので。

    主さんの収入がどれ位になるのかわかりませんが、介護ゆくゆくは在宅介護になるかもしれないと思うと生活が楽になるとはいえ、とてもいい条件だとは思えません。

    相手の方は離婚経験があり、お子さんもいらっしゃる。
    子供が再婚相手を含め、同居するなら義祖父母とうまくいくかも気になるでしょうし。主さんに好意を持っているかも疑問です。
    どっちにしても、すぐ結婚はないでしょう。

    とりあえず、当面の施設への送迎は人を雇って、ゆっくり距離を近づけていくのが一番いい方法だと思います。

    ユーザーID:5468320780

  • あなたの提案は割に合わない

    あなたにとって「住み込み家政婦介護付き」で求人を出すより得になる条件なだけです。

    老人介護をしながら子育てって大変ですよ。
    もし、労働であれば時間が決まっているので勤務時間以外を子供のために使えますが、彼女があなたと結婚したとしたら24時間介護と子供を天秤にかけての生活ですよ。しかも子供と夫の関係にも神経を使わなければならないし。
    よっぽどあなたのことを好きじゃなきゃできませんよ。

    あなたは彼女にそこまで惚れてもらえる自信がありますか?
    もっとも、わたしならあなたのことをものすごく好きになったとしても子供が肩身の狭い思いをするかもしれないあなたの条件は飲めませんね。

    ユーザーID:8932405684

  • 結婚てさ。

    そういう細かいことまで考えるのが、まあ現実なんだろう、、
    あなたの書いた文章からは、女性へのいたわりを
    感じないわけではないんだけど・・・。

    あまりに、きっちりとギブアンドテイクがはっきりしていて
    気持ち悪い。。。
    1回目のレスに書いたとおり、愛してあげられる?
    夫婦になるってさ・・・。
    暖かい絆のことじゃないの?

    ユーザーID:5684173383

  • 条件には条件で。

    まず、トピ主さんが自分の両親を養い、介護が外注でき、尚連れ子さんの養育及び教育費用を潤沢に用意出来ないと、話になりせんね。

    新しい奥様は、仕事から解放される変わりに貴男や貴男の両親の分の家事が増えますから。その上義父の介護、全部は無理でしょうから、今迄通り外注で、送り向かいを奥様にお願いする形になるかと。

    後は、貴男の家事育児介護嫁姑間の調整に何処迄支援する気があるかどうか。

    勿論丸投げは論外。お嫁さんを貰って何でも押しつける気なら、結婚ではなく、家政婦とヘルパーを雇うと良いですよ?

    それも出来ない財力なら、そもそも子供なんて育てられませんよ!

    ユーザーID:4824124839

  • 雇えば?

    ただで介護を頼もうなんて甘い
    なんとかしてあげたいと思うのなら、月50万くらいで介護師として契約したら?

    何度でも書きましょう

    介護目的の結婚なんて誰もしません
    もしOKだとすれば、愛ではなくお金です
    結婚後も介護をすれば月に生活費とは別に500万自由に使ってよい
    という条件ならありえます

    ユーザーID:8059323190

  • 住み込み家政婦として雇ってください

    お子さんと一緒に住み込み家政婦としてお話してみてはいかがでしょう。
    その上でお互いに尊敬できる人柄ならば結婚すれば良いのだし。

    トピ主さんにもご両親にもある程度の資産があるようですし、
    介護が必要なくなった時期にお子様との関係が良好だとは限りませんし。

    給料を支払ってでも一緒に暮らしたくないと言われるのだったら
    結婚なんて絶対に無理ですから。

    ユーザーID:4109188045

  • お嫁にもらうかどうかは別にして・・・

    お手伝いさんということではダメなんですか?
    いきなり結婚話はちょっといただけません。

    ユーザーID:9136883246

  • 介護無しで考えて下さい

    施設でボランティアをしていました
    いくつかの資格も持っています

    トピ主様のような方が沢山言い寄ってこられます
    正直、どなたも結婚の対象にはなり得ません

    「はじめに介護ありき」で値踏みされてるのを感じるからです

    仕事だからこそ
    感じのいい接遇ができるのです
    それを勘違いしておられる方が大多数です

    若く、有資格者で、優しい(接遇)
    しかも結婚すれば介護費は無料
    こんないい条件の人間なら引く手はあまたでしょうね

    でも結婚は就職ではありません

    彼女の事が好きで負担を軽減してあげたい
    純粋な好意ならば
    介護無しでなければおかしいと思います

    トピ主様の補足を読んでも
    あくまで介護要員という条件がありきのお話なのがわかります

    よほど生活に困っている方なら承諾するかもしれませんが
    身売り同然のこの話を受ける方がいるとは思えません

    ユーザーID:7612798672

  • 続きです

    あと、どんなに最初は好ましく思っても、嫁姑がうまく行くかは分かりませんし
    介護士だからもし結婚して、親の介護を任せるにしても安心、ならまだ分かるけど
    実際してもらえるかは別問題ですよね。
    それは恋愛成立して、結婚に至る時に擦り合わせる部分。
    昼間の仕事の代わりに、って言うけど
    仕事辞めたくない女性だったらどうする気ですか?

    もう一つ、主さん(とご両親)は子連れの再婚にどこまで理解があるのか・・
    今は可愛いお嬢さんでも、反抗期や何やは色々大変ですよ。
    実子でも大変なのに・・

    とまあ、つらつらとネガティブな事を書きましたが
    どこまで現実視できるかにかかってると思います。
    先にも書きましたが、まずは男性として
    恋愛対象に見てもらえるかどうかですね。
    まあがんばって。

    ユーザーID:8881175064

  • 別にして考えては

    「その女性と主の恋愛(結婚)」と、「お父さまの介護」とは
    分けて考えるべきと思うんですが、いかがでしょう?

    たまたま、お父さまの関係で知り合った女性が介護士だった、だけの事です。

    男性としての主さんが、女性に受け入れられるかどうかは
    また別問題だと思うんですよねー。

    失礼な発言ですが、受け入れられる自信がないから
    扶養云々をちらつかせて・・と言うなら、
    貴方の言い分と言うか、この文章も納得なんですが

    まあ正直、そういうやり口で来られても
    いい気はしないと思うんですよね。
    依存先を探してるシンママなら、ホイホイ来るかもしれませんが
    そういう人なら結婚後、介護なんて引き受けないですよ。
    逆にプライド高いタイプなら、確実に怒らせるでしょうしね。


    続きます

    ユーザーID:8881175064

  • それなら

    今はお父様の介護だけで済んでいるけど、今後はお母様の介護も必要になって来るでしょう。

    とぴ主さんが仕事の都合で介護の手伝いが全くできないということなので
    若い女性に、しかも小さい子供がいる人に何もかも丸投げというのは
    あまりに酷なのではないでしょうか。

    せめて日中だけでも毎日、介護の人か、家事手伝いの人を雇うことが出来れば
    大丈夫かもしれませんが。

    そんな余裕が無いなら、その方の事はほっといてあげた方がいいと思います。

    正直言って、家で年寄りの介護を毎日しているより
    どんなに大変でも、外で働いている方がよっぽどましなんです。

    男の人にはわからないでしょうね。

    ただ、介護は手伝い程度で良いということなら考える余地があるかもしれません。
    介護は毎日、専門の人に頼むのでその手伝い程度で良いなら大丈夫かも。

    ユーザーID:7646187450

  • 最低だ〜

    8月4日の追加レスを見ても私ならお断りです!
    「嫁」を何だと思ってるんですか。

    結婚なんてしないでお金で人を頼んだ方がいいですよ。

    ユーザーID:4414775341

  • 条件から入らず、時間をかけて

    レス拝見しました。2度目です。
    お相手への確かな想いがあるご様子で安心しました。
    すべて縁と先にレスしましたが、同じ事を申し上げます。

    縁があればきっと、いい方向に向かいますから
    父上の面倒云々の交換条件を突きつけるのは得策とは思えません。
    それが彼女を楽にさせ、娘との時間を持たせてあげたいという主様の思いやりからの条件だとしても
    彼女の生き方、考え方によっては見下されたと感じさせ、傷つけるかもしれませんよ?
    (少なくとも、私ならいい気分はしません)

    何故、当り前に主様の思いを伝える事からはじめないのですか?
    離婚経験者なら、色々抱えた思いもあるでしょうし、幼い娘の行く末を最優先してものを考えるでしょう。
    焦らずに、お互いを知るところからはじめるのが自然だと思いませんか?

    おそらく彼女は強い精神力を持った、自立した女性では?
    愛されるよりも愛したい女性だとしたら、過剰な同情は禁物かと。
    つまらぬ交換表件を餌にしたりせず、主様が彼女&娘に惚れられる事ですよ。
    (この人と生きていく)と覚悟を決めさせられたら、すべてがうまく回るから、頑張って!

    ユーザーID:2496476270

  • 肝心の・・

    ご自分やお父さまの考えばかり書いていらっしゃいますすが、肝心の彼女の気持ちはどうなんでしょう?

    こればっかりは、ご本人に聞いてみないことには分かりませんね。

    もし私だったら、丁重に辞退させていただきますけど。

    ユーザーID:1401658321

  • 分かってないので、指摘しますが

    まず、彼女の意思は確認したのでしょうか?
    どうも文面からは確認していないとしか思えないのですが。
    また、お父さんのサイドビジネスの飲食店の従業員である彼女にとって貴方から言い寄られる事はセクハラやパワハラになる可能性が大きい事も留意しましょう。そういう意味で、貴方が彼女を口説く事は慎重な行動が必要なのですが、果たして貴方のような人間にそんな事ができますか?
    どうも、文面から察するに貴方は他人の心の機微に全く無頓着であるような気がするのですが。
    また、そういう形で結婚した場合、彼女の肩身が狭いという事はお考え及びでしょうか?
    どうにも貴方の文面からは弱い立場の彼女をいいように使ってやろうという下種な下心が匂ってくるのですが。
    (ご両親がなくなった途端に後ろ盾がいなくなったと夫の一家総出でお嫁さんを苛め始めるという話も決して少なくないのです)
    なので、本当に彼女が好ましい、結婚したいというのであれば条件面を提示して損得だけではなく、ちゃんと手順を踏んでお付き合いから始めてください。そこをすっ飛ばされると大概の人間は軽んじられているといい気持ちはしないのですから。

    ユーザーID:8574283800

  • 大前提として

    トピ主様。
    「懇意になった」とは、どのぐらいのレベルなのですか?
    ・お付き合いしている
    ・お付き合いはしていないけど“好き”という言葉を相手から聞いた
    ・あるいは合意のうえ肉体関係を持ったなどの意思表示があった
    最低限でも上記のレベルでしょうか?

    まさかとは思いますが。
    以下の点だけで「懇意になった」「悪い感情を持っていない」と決めこんでるわけではないですよね?
    ・話が合ったから
    ・笑顔で接してくれる
    ・プライベートの事を話してくれたから

    結婚をあなたが思案するような段階というからにはもちろん相互の恋愛感情、あるいはお互いと結婚したいという意思は確認していらっしゃるのですよね?

    もし、そうではないなら、そのような浅い段階でこんなことを思案されるのは、彼女としても仕事相手にこんな思い込みをされては迷惑だと思いますが(もっと言えば気持ち悪い場合もあります)

    「彼女にとっていい条件に違いない」「俺のことは悪くは思ってない=結婚できるはず」と思い込み、上から目線で提案し、それを彼女にお断りされた時、トピ主さんが逆ギレして事件や問題を起こし通報される…そんな事態にならないことを願います。

    ユーザーID:0895611526

  • だからね

    女性は再婚であれなんであれ「結婚」に理想を描いているのです。誰が最初から「介護」付きの結婚なんてしたいものですか!なぜ最初から介護をやらせる気なの?そこが女性は理解不可能なんです その女性と娘と貴方と3人で暮らしたいと望むのが愛です 女性にとって結婚に「親」は入っていません 事実私も「親」は関係なしに結婚しました 関係してたら今も独身を選んだわ。なぜ男性は「親」と一緒に結婚するつもりの人が多いのでしょうか 親から離れて自立するのは結婚の形なのに。彼女を愛していて結婚したいのならまず父親の介護はやらせないべき そういう約束をした上でです 最初から義親の介護付きの男性をは結婚しませんよ どんなに金持ちでもしません 経済的にそこそこかそれ以下なら絶対にあり得ません 父の面倒を看て欲しいって・・・看るのは貴方だってば!嫁さんは嫁の仕事しかしないよ!貴方の親は知った事じゃない!これが世の女性の本音です いい加減に結婚に夢みるのやめなよ いい年して女を知らないんですね

    ユーザーID:9492937832

  • いや、追加情報くれたって、皆さんの感想は一緒ですよ。

    何をどう、いいつくろっても、何度でも言うけど、セックス付き家政婦に変わりないでしょう。

    しかも、追加を拝見すると、父上の老いらくの恋って印象がするんですが。
    だったら父上が自分で話しつけて囲えばいいと思ったわ。いっそ、そのほうが男らしい。
    息子の嫁とか大義名分つけるところが、気持ち悪い。

    いっそ、嫁とか言わないで、高待遇でおうちの住み込み家政婦として「普通に」働いていただくようお話なさったら?

    しかしながら、従業員にこういうのって、セクハラじゃないの?

    ユーザーID:3938972021

  • 地獄への招待状

    主の返レスを見たら、ますます不快感と嫌悪感が増してきました。
    どこまで行っても自分達家族の都合の良いように彼女を利用したいんだな、って思いました。

    彼女と彼女の娘の事を考えてるような発言もありましたが、餌で釣って(大して美味しくもなさそうな)介護地獄の泥沼に引きずり込みたいのがミエミエ。

    前妻が早くに亡くなったのも、自己中とエゴの塊の主一家に振り回されて、ストレスと心労が溜まったからなんじゃないの?
    そんな想像までしてしまいます。

    私がAさんなら、絶対にこんな結婚はしたくない!っていうか結婚じゃない!
    こんな地獄で苦しみながら生きるくらいなら、大変でも母子二人で気楽に過ごしたいね!

    こんな、介護を押しつけるようなくだらない男以外にも素敵な人はいっぱいいるでしょ。
    バツイチ子持ちだからって見下してるとバチが当たりますよ。

    トピ主ホント最低!

    ユーザーID:9524947593

  • 「嫁取り」を日常的に使う地区

    トピ主さんのレスを読んだところ、状況がよくわかりました。
    私が気になるのは以下の3点です。

    1.彼女がトピ主さんに異性として好意を持っているのかどうか
    この点がクリアにならなければこの話は進まないと思います。どんなに条件が良い結婚であっても、条件のみで結婚してお互い幸せになれるとは思えません。

    2.「嫁取り」という言葉を使う地区
    ただの方言、風習といえばそれまでかもしれませんが、この言葉が持つ語感がいかに女性の神経を逆なでするものであるか、トピ主さんも気づかれたかと思います。こういった言葉が平成の現在でも生き残っている地区で暮らすことになる「嫁」の立場を、トピ主さんが全力でサポートできる覚悟があるかどうか?

    3.はじめに親との同居・介護ありきの発想
    せめて新婚のうちは近居などという選択肢はありますか?いきなり親との完全同居では、お子さんもあまりに環境が変わってしまってかわいそうなのでは・・・という気もします。

    どちらにせよ、まず1番の確認が大前提です。介護やその他の条件云々以前に、お互いに愛情があるかどうかを確認するのが普通でしょ?

    ユーザーID:3551147084

  • やっぱり、気持ち悪い。

    補足説明を読みましたが、お父さんお気に入りのヘルパーさんということですか?何というか、トピ主さん親子の考えを第三者から見ると、父親お気に入りの若い女性を息子の妻としてあてがい、父親と息子で共有する嫁(愛人)のように扱おうとしているエロジジイのように見えますよ。大体、その女性の気持ち(トピ主さんに好意があるかどうか)も確認していませんし、相手の気持ちを無視した状態で、結婚後の生活をあーだこーだと勝手に計画するトピ主さん家族…。ドン引きです。
    お金があるなら、今のまま、全てをプロに頼めば良いじゃないですか。何故わざわざ「嫁」にやらせようとするのですか?本当に、その女性を大切にしたいと思うなら、普通は扶養と介護を交換条件などにしないでしょう。やっぱり、彼女の足元を見て、お金で立場の弱い女性を買おうとしているようにしか見えません。

    ユーザーID:9004065631

  • で、彼女のこと好きなの?

    なんか、条件ばかりで見ていますよね?
    彼女のことを見ていますか?
    彼女のことは好きですか?

    ユーザーID:5299486921

  • あなたはAを好きなの?肝心な箇所に触れないのは特有の照れか?

    こういうの、
    世間ではよくあります。

    つまり、
    Aさんを、
    引き上げよう・・ということですね。
    Aさんにとっては、
    玉の輿であり、
    規模の大小はあっても、
    苦労した女性の「シンデレラストーリー」でもあります。

    ハーレクインでは、
    病院勤めの貧しい職員が、
    そこの跡取り息子に見初められる・・
    といったら分かりやすい。

    まあ、
    がんばって。
    Aさんにとっては、
    悪い話じゃないでしょう。

    ユーザーID:4771850706

  • 一般的かどうかは分からないけれど

    私はいいと思います。

    以前「新婚さんいらっしゃい」というテレビ番組で、跡取り息子が欲しい男性が自分の会社に面接にきた子持ちの女性に、結婚を申し込んで―というパターンの新婚夫婦が出てきました。自分と結婚して経済的に不自由の無い生活をしないか、そして出来れば息子を生んで欲しい―ということです。
    もちろん、先に女性に対する好意(一目惚れですけど)があったうえでです。

    トピ主さんも、彼女に好意があるからこその考えですから、私は抵抗ないですね。
    結婚すれば助け合って生活するのは当然ですから。

    ユーザーID:7460743530

  • 先走りすぎ

    肝心の「彼女の気持ち」はどうなんですか?

    色々と「姑とは上手くいくはず」だの「自分の父親が大変
    気に入っている」だの仰いますが。

    はっきりと彼女から貴方に好意があると告げられたのですか?
    「彼女が断るはずが無い!!」と貴方が暴走しているようにしか
    感じませんが。大丈夫なの?

    ユーザーID:2658980131

  • でも、結局は


    介護をしてほしいとしか、私には思えませんね。

    トピ主が楽したいのか?としか思えない。

    トピ主の母、トピ主が介護は中心に動くべきと思います。仮にお相手の方とご縁があったとしても、たまにとか急用といった時がいいと思います。

    家事、育児、介護、もしかしたら妊娠した時も考えないといけないですよ!

    ユーザーID:7597595812

  • 嫁取りという・・・

    結論になるのがよくわかりません。
    ビジネスライクにメリット・デメリットを分かち合うのであれば、以下のような結論になるのでは?

    ※彼女には昼の仕事と同等もしくはそれ以上の給与を支払い、お父様の身の回りのお世話とお母様のお手伝いをお願いする
    ※彼女がイヤでなければ、同等の給与もしくはそれ以上の給与で労働の負担が減る
    ※現在の夜の仕事はそのまましていただいてもよい(昼の仕事の負担が減るのであれば、少なくとも今より楽)
    ※貴方は介護から外れることができる
    ※お母様もお手伝いがいれば楽
    ※お父様もお気に入りの彼女がいてくれて幸せ
    ※お嬢さんもお母さんとの時間にゆとりがでれば幸せ

    大団円にするには彼女を”雇用”することだと思うのですが、なぜそれが”嫁取り”という発想になるのか、皆目見当がつきません。
    ちなみに当方は女性ですが、貴方がなるであろう経営者ですので、感情に偏った暴論ではないと思っていますが。

    嫁取りという結論になった理由を邪推すると、ロハで介護も仕事の手伝いもさせるつもりなんだ・・・としか見えませんね(笑)

    ユーザーID:3698559722

  • はぁ?


    ふざけるな!!!

    親の介護は実子がするのが義務なんだよ。

    介護要員で結婚なんて、そこまで介護職員を見下すな。

    扶養に入れてあげるという「結婚」なら、父親の介護分のお給料も払ってあげる(時給2000円ほど)ぐらい心の広さと資産がないと無理だよ。

    ユーザーID:0528506342

  • 楽かな??

    経済的には楽になるかもしれませんが、その環境が精神的に楽だとはとても思えません。
    主さんの条件だと、義理の両親と同居又は近居で、毎日のように行かなくてはなりませんよね。
    小さな子供もいる。
    しかも、主さんは彼女を介護要員として見ていることからして、家事・育児・介護を手伝ってくれるとは思えません。
    いつ母親の介護までまわってくるかわかったもんじゃない。

    外で働いている方が、子供と二人精神的には楽でノビノビしていると思いますけど。
    少なくとも私なら嫌ですね。
    正直、元気なころから可愛がってくれていた義父の介護ならやるかもしれませんが、
    出会ったときにすでに要介護状態じゃあね。感情的には真っ赤な他人。
    同じ真っ赤な他人の介護なら、自分の仕事としてお金をもらってやっている方がいい。

    何より、札束で人のほっぺたを叩くような態度の男性を夫にしたくない。

    ユーザーID:9722552489

  • 無くはないと思いますが

    くわしいことがわからないので、何とも言えませんが。

    彼女が家でお父さんの面倒をず〜っと見るんではなくて、トピ主さんの代わりに、デイサービスや施設に送り迎えして、後は、自宅で専業主婦として、家事、育児、お母さんのお世話をしていればいいのなら。
    それから、相手の女性の方のご両親になにか有ったときに親身にトピ主さんが面倒見てくれるなら。子どもももちろん、大事にしてくれるなら。
    そしてやっぱり一番大事なのは相手に愛情があるのなら、ということかな。

    私が言いたいのは、「あり得ないこと」とは思わない、ということです。

    ユーザーID:1670914893

  • 普通に考えたら

    NOです。お断り。

    まずは彼女に父親専属の介護士になってほしいとお願いしてはどうでしょう。
    専属なのだし彼女が生活に困らないように高額でね。
    で、頃あいをみはからってプロポーズ。
    「僕と結婚してほしい。今よりもっと多くのお小遣いをあげるよ。
     でも介護は引き続きお願いね。」ってね。

    「結婚で扶養に入れば楽」ということは
    介護の負担はあるけど、彼女には贅沢をさせてあげる気なんですよね?

    ユーザーID:7335218971

  • 扶養のメリット

    すみません、トピ主の扶養に入るとどういうメリットがあるのか理解できないので教えてください。
    それとその女性はお仕事掛け持ちでしているということは2つ仕事していることですよね?
    介護のお仕事で、たとえば10万の収入、その後の仕事で5万の収入があったとして、月に15万。それに母子手当とかもあると思いますが、それらの収入は、扶養になるとどうなるのでしょうか?
    もしかして仕事止めさせて、両親の世話させるのならば、トピ主が彼女に15万円払ってあげるということでしょうか? それとも結婚して扶養に入ると、それらはチャラに出来て、妻という肩書きと扶養しかないのでしょうか?
    彼女のご両親に介護が必要になったらどうなるのでしょうか?
    トピ主のような人は、「扶養にしてやった」「食べさせてやってる」「連れ子」とかで後々何か言いそうなタイプに思うのですが、自己分析してみてどうですか?
    どうしてその年まで結婚出来なかったのですか?

    私の母のヘルパーさんたちに見て貰った正直な感想を書きますね。「ド厚かましい」
    考え直すことをお薦めします。

    ユーザーID:1061791573

  • 介護は仕事だから頑張れる

    世の中の「嫁」が、義父母の介護要員として苦労してきた歴史や現実をご存知ない?

    義父母を家で介護するなら、同じ介護でも外で働いてお金をもらった方が余程良い、とほとんどの女性は考えると思いますよ。

    そんな提案しないでください。その女性が気の毒です。

    ユーザーID:9296821599

  • いいですね〜

    3人の介護してくれる、ただで夜の交渉つき
    ご飯の用意、掃除、洗濯

    生活費はいくら位
    お考えですか?
    お小遣い等は、一切無いでしょうか?
    どんな資産家なんでしょうか!?

    扶養に入れてあげるってだけの条件でも
    そんなんしてくれる人
    私は女性です全く資産家ではありませんが、
    そんな人、私も欲しいわ

    ユーザーID:9676974786

  • トピ主さんみたいな方は多いですよ

    介護の仕事している人に
    そういう、お願いは多いです

    そのシンママさんも、
    同じような事を言われてると思います

    結論から言えば、『拒否』です

    介護の仕事をしている人は、
    介護の辛さが身に染みてますので、
    時間制限の金になる介護から
    24時間365日休みなしの介護なんて真っ平です

    掛け持ち仕事の方がはるかに楽です
    邪魔なく眠れますし、休みもありますし

    そのシンママに多額の借金があり
    全額立て替えますとかなら、別でしょうが

    その施設で、気まずい事になりたくないのでしたら
    何もしない方がいいです

    結婚、介護用の妻が欲しい時は、
    海外の方の方が可能性高いです
    実際、そういう方を何人も知ってます
    ある程度の持参金で、、

    結婚したい、親は大切ならば
    そういう結婚も考えていいと思います

    介護用の妻という発想は、否定はしません
    しかし、現実問題として、
    介護家族の家に、日本人の嫁は来ません
    嫁でも逃げ出すくらいですから

    これが、現実です

    ユーザーID:6148292060

  • 絶対いやです

    仕事で介護をするのと義親の介護をするのは別。介護職についているから自分の親の介護を頼めると思うなんて勘違いにも程があります。


    親の介護などもなく、ただ単に生活を楽にしてあげられるのなら大歓迎かもしれませんが。

    介護親つきで苦労させられるなら働いてた方がましですね。

    しかも嫁取りって…所有物にする気満々ですね

    ユーザーID:7421782137

  • 家族の介護と他人の介護

    仕事先で介護の現場に出向く事、また介護職の友人もいる為、割と介護の現場はよく見聞きします(とは言っても本当に見聞き程度ですが)

    以前友人に仕事が大変か?と尋ねたところ

    自分たちは決められた時間利用者さんに接するだけ。
    だから仕事にできるしちゃんと相手もできる。
    ご家族はこういったサービスにでも頼らない限り24時間無休で見てなきゃいけない。その方がずっと大変だよ。

    と返答が返ってきました。

    数時間の介護から無休介護にシフトお願いします。なんて言って応じる人がいるのかちょっと疑問。
    あと施設の方は基本的に利用者様に悪い対応はしません、のでそこを履き違えてるならちょっと無理かも・・・。

    とりあえず言うだけ言ってみたらどうですか?
    ちゃんと主様の言う条件を提示の上で。
    その後どうなろうと主様の自己責任ですが・・・。

    ユーザーID:3591274965

  • 介護要員

    大変失礼ですが、嫁と言うよりも介護要員という感じですね。

    あなたにとって妻とは人生のパートナーではないのでしょうか?

    あなたも経験があるように実の親でも介護は大変です。

    それが義理の親ともなれば更に気を遣います。

    個人的には親の介護をしてもらいたくて結婚を考えるのはちょっと違うと思いますが、結婚は自分の意思で決めるべき事なのでお相手が介護要員でも構わないと言うのなら問題はないと思います。

    ユーザーID:7296027425

  • そんなに…

    自信持てるほど
    お金持ってるの?

    年収は?
    土地は?、家屋は築何年?
    身長は?

    介護、家事、育児
    しかも自宅にへるぱー呼べない、10才上

    1人で子供と生きるかなあ〜

    子供は大きくなるけど
    介護は何年、何十年続くのか…
    その後は、あなたの介護

    ユーザーID:9676974786

  • 全ての女性が養われたいわけではない

    全く、どうして平成の21世紀の先進国の日本で、「女性は養われるのが幸せだろう」って考えるかなあ・・。その女性が、働くのが大変だから寿退社して養われたい、って言ってたんですか? 女性も社会で活躍して自立する幸せがあるって考えられないんですか? まあ、トピ主さんが金持ちで、結婚して金銭的に苦労は無い、介護も外注するし、働いても働かなくてもどっちでもいいよ、というのならまだ分かりますが、扶養に入れてやるから介護をしろ、というのはいまどきどうかと思いますよ。舅の介護に旦那のお世話と、今より大変になるじゃないですか!! それに、年下だしきっとオレの介護も・・って考えてるでしょう?

    まあ、一度食事くらい誘ってみたら分かるんじゃないですか?

    ユーザーID:9443067576

  • もしかして

    もしかして、トピ主さんはその女性がすごく好きなんでしょう?
    でも、自分になびくはずがないと思ってる。
    だから、彼女は経済的に楽になるんだから・・・なんて理屈をつけてるんじゃないですか?

    とりあえずどーんと当たってみても失うものは言うほどないはず!
    がんばってくださいー☆

    ユーザーID:9542135968

  • 男性の

    考え方からすればこれも有りでしょうかね。

    当方勤務先の男性で似たような方がいますから。
    年齢はトピ主よりもっと上で、54歳位だったかな。
    病の父上と2人暮らし、自身も体調を崩せば近くのコンビニに行くのも大変で・・・というような気持ちにもなってくるのでしょうね、ある年齢を過ぎると。

    トピ主の考える「色々と楽になる」がお相手の利害と一致すれば全くない話ではなさそうですが何せそのお相手もまだ30代なのですよね?
    バツイチといえどまだ若い女性です、介護なしの恋愛・再婚も不可能ではなさそうな・・・。

    懇意の度合いによっては勇み足な考えのような気もしますが。

    ユーザーID:6061801736

  • 40代じゃ、一番必要なときに役に立たない。

    トピ主さんが40代ってことは
    その女性のお子さんが大学に行く頃
    トピ主さんは定年になっちゃうわけです。

    シングルマザーが
    生活が大変でも生活保護を受けない
    大きな理由のひとつが

    生活保護を受けると子供を大学に行かせられないから
    です。

    もし、その女性が子供を大学に行かせるために頑張っているなら
    トピ主さんはは、一番必要なときに役に立たないのです。

    ユーザーID:6888912724

  • 訳のわからん苦労

    をするわけがない!(笑)

    仕事なら時間でキリもつきますし、労働対価もあり、その上自由な時間もあるし。

    そんなことなら母子家庭のほうがよっぽどマシ。
    仕事で疲れたら、一日中寝る日もやりくりすれば作れるし。

    私も母子家庭の母ですが、介護要員になるくらいなら母子続けますね。

    子供は成長していくが、高齢者は子供に思考が戻っていくし、体は幼児になっていく。最悪だ。

    ユーザーID:2676631633

  • 一般的には…

    いるいる〜!
    看護・介護の現場での勘違い男! 

    というように移ります。しょっちゅうある話ですよ。

    ユーザーID:7105224129

  • 最悪です

    あなた、結婚相手=介護要員だと思ってるんですよね。
    そういう考えの人とは絶対結婚したくありません。

    ユーザーID:8210581456

  • 劣悪な労働環境

    愛情を抜きにして、打算、条件のみで判断するなら失笑レベルです。

    トピ主様の経済状況、年収は存じ上げませんが、
    普通のサラリーマン家庭として、大病を患った義父様と、体の弱い義母様の
    介護をしながら、愛情のない人間と同居して子育てというのは、
    かなり劣悪な労働環境と思います。

    >離婚後一人で小さい子供を育てていますが、お仕事を掛け持ちしており、
    大変な面も多々あると思いますが、トピ主様と結婚するよりは苦労はないと
    感じます。
    また、母子家庭には様々な助成が付与されていますので、
    トピ主様が思うほど、内情は苦しくないと思います。

    >私の扶養に入ることで色々な意味で楽になると思うのですが、
    自由を失い、他人に囲まれて気苦労の連続となる生活が楽ですか?

    そもそも、お相手?の女性の離婚原因が経済的な理由(借金等)ではなく、
    夫婦間、義理の家族との問題だった場合は、トピ主様のお宅が例え資産家で
    あっても二の足を踏むのではないでしょうか?

    >一般的に女性からみてどのように映るでしょうか。
    私がお相手の女性なら、検討する価値のないお話です。

    ユーザーID:2569393473

  • 介護業務の一環に過ぎません。

    利用者に優しくするのはお客だからです。
    それを、無償の介護を求めるなんて、私も看護師ですが、給料いただいている、子どもを育てる事と引き換えですから、随分最近は勘違いして安く見られてるもんだと思います。
    養ってやるから介護しろ、っていう価値観の、いかにも昔の男、という感じですね、そんなの普通は気付いて逃げますね、余程寂しい人でなければ。
    子どもを立派に育てるためにプライド持ってやってるシングルマザーの人は多いので、単に養われる事を求めてると勘違いしないように。子どものために一生懸命なのは親として当たり前の姿勢なので、それを利用しようと思わないでください。結構失礼です。

    ユーザーID:3506822156

  • わたしも


    介護の仕事をしていますが、何があってもあなたみたいな考えで求婚してくる人には良い返事をしません


    最低ですね

    ユーザーID:1685376284

  • >色々な意味で楽になる、の内容は何ですか

    嫁取り、扶養…40代が使う言葉ではないような気がして考えました。

    主さんは、大屋敷の跡取りで、裕福な家庭のご子息なんですね…。
    そんな感じの文章なんですが。

    生活には一生困らない、子どもの教育も完璧にできる、
    主さん亡きあとも資産が残る、ほどの家柄でしょうか。

    自信を持って求婚してみてはどうですか?
    彼女の背景も過去も知らずに突飛な行動にみえますけど。

    ユーザーID:0343167048

  • 私なら嫌だけど

    彼女はお父様のことを知ってらっしゃるのですから、どう思っているかはわかりません。
    もともと介護の仕事をされてるくらいですから、介護が嫌と思っていないのかも知れませんし、単にお金の為だけにしてるのかも知れません。お金の心配がなくなれば、その話に乗るかもしれません。
    だけど、結局はお互いの愛情です。子どもさんもいらっしゃるとのことですから、その子とトピ主さんの関係もありますし、結婚したら嫁姑問題も出てくるかも知れません。
    とりあえずはお付き合いしてみての話です。

    ユーザーID:9136883246

  • 質問

    結婚したらお父様は自宅介護ですか?

    もしそうなら嫌です。

    近居でデイケアへの送り迎えだけならアリです。

    子供と過ごす時間や、ちょっとした自分だけの時間が欲しいです。

    わたしなら無理に再婚するより掛け持ちで働きながら子供と暮らしたいと思います。

    ユーザーID:8060136500

  • 扶養って…

    義父母の介護が扶養の条件ならば
    扶養なんかしてもらわなくても結構です


    仕事ならば時間で終わるし賃金も発生します
    実の家族の介護だって大変なのに
    義父母の介護するために同居なんて…悲しすぎます
    息抜きも出来ない生活が見えています

    トピ主に甲斐性があるなら
    息抜きしてもらう為の介護ヘルパーを委託するのと
    毎日トピ主から労りの言葉をかけてください


    でも…
    彼女という訳では無いんですよね

    お付き合いもしていないうちから
    自己都合だけの妄想…

    なんだか残念な空気が漂っていますよ

    ユーザーID:8335008552

  • ご両親が資産家なら

    あなたの扶養に入るより

    ご両親と養子縁組して相続権を得た方がまだましかな〜

    ましなだけで、あり得ませんがね

    ユーザーID:3477872099

  • 考える余地なし

    私なら即答でお断りします。
    養っていただかなくとも、自分と子供の生活くらい、自分で何とかいたしますのでご心配なく。

    介護のプロに親の面倒を押し付けたいなら、きちんと対価を支払うのが筋というものでは?
    〈扶養すること〉がどれほどの好条件と思っておられるのか…?
    その代わりに所有物扱いされそうな匂いがぷんぷんします。
    Aさんを頭から見下してますよね。

    伺いますが、Aさんが仕事は辞めないと言ったらどうされます?
    父上の面倒を丸なげできなくても、そして母上の家事を手助けできなくても
    Aさんと一緒になりたいと思えますか?

    そうでないなら近づかないであげて。
    仕事を掛け持ちしてまで頑張る母に対して貴方、無礼すぎます。
    (おとといきやがれ!!)と、胸の内で叫んじゃいますね、私なら。

    〈嫁取り〉なんて言ってる時点でアウトかと思われます。
    Aさん、もしかしたら貴方のような夫に愛想をつかして離婚した可能性だってありますよ?

    まともな女性は寄り付かないでしょうから
    介護のプロを雇って、ご両親と3人で暮らす手立てをお考えください。

    ユーザーID:2496476270

  • つまりビジネスライクな契約ってこと?それなら…

    夫の両親の介護をしても一銭にもなりませんからねえ。
    あなたが潤沢な資産を持ってらっしゃるなら有りかも。
    送り迎えひとつ取っても…他人任せにするのはイヤというご両親思いな息子さんなのか、はたまた介護タクシーを頼めない収入なのか、頼みたくない倹約家なのかによっても話は変わってきます。
    金はあるが頼みたくない場合、妻はきっとフル稼働でしょうね…。子供のお迎えや参観日などと被ったらタクシー使っていいというような臨機応変さがあればいいのですが。
    頼めないような収入ならまあ論外でしょうね。

    子供もこれからお金がかかりますよ。
    2人もいたら毎月OL初任給の手取りくらいかかる場合も。
    それプラス弱ってきたご両親にかかる費用に夫婦の生活費。

    大丈夫でしょうか?
    試算してみましたか?
    奥様を働かせつつ自分の親の面倒を見させるようなことにならない?
    あなたが退職しても子供はまだ社会人になってなかったらどうする?

    まあその前にあなたの契約に乗ってくるかが問題ですが…。
    契約なんかで他人の子供抱えるより、他人に介護頼んだほうがいいと思いますよ。
    彼女も自分と子のためだから頑張れているのだと思います。

    ユーザーID:6001123225

  • 懇意?

    懇意って、付き合ってるって意味?
    ただ世間話なんかが交わせる程度?

    ユーザーID:3369746948

  • 愛せてから考えましょうよ2

    専業主婦で可愛い子供に時間もお金もたっぷりかけられ
    わたし自身もある程度の贅沢をさせてもらえる
    義理の両親の世話はお金で施設やヘルパーなどを
    上手に利用しながら
    少々のお世話と
    それなりの愛嬌を振りまいていれば良い

    夫は
    それらを叶えるだけの十分な財力を持ち
    男だと威張らず
    在宅時は家事も一緒にする

    愛が無くてもやっていくのはこれが最低限の条件です
    当たり前ではないですか?

    愛があれば
    共働きをしながらの介護もいとわないかもしれませんが

    あなたがその女性を心から好きになり
    この女性を幸せにしてあげたいと心から思い
    介護もこの女性だけに苦労などさせたくないと思え
    子供も守ってあげたいと思えたなら

    また考えたらいかがでしょう

    ユーザーID:2760170583

  • 愛せてから考えましょうよ1

    わたしは嫌です

    互いに好きになり一緒にいたいと強く思い
    この人の子供が欲しいと願う
    その先にご病気の義父がいるなら
    その事も含めて愛そうとするでしょう

    ですが

    この人が父の介護をしてくれたら楽なのに
    きっと向こうも子供がいて父親は欲しいのじゃないか
    これでは絶対に無理です

    あなたはその女性が初婚でも
    そういう考えを抱きましたか?
    その女性がバツイチで子供がいるから
    多少の悪条件は飲むだろうと算段しただけですよね

    そのように
    相手を見下した感覚で結婚して
    大切にできますか?
    子供を愛せますか?
    わたしは愛せません

    では
    父の介護要因が欲しいあなたと
    わたしが結婚できるとしたら
    どういう場合でしょう?

    愛が無くてもまあやっていけそうと思えるのは
    どういう条件でしょう


    続きます

    ユーザーID:2760170583

  • 介護って…

    以前介護士をしておりました。実家にも介護が必要な人間がいます。
    はっきり言って仕事なら介護もしますが、身内のしかも義理の方の介護なんて正直嫌です。
    身内への介護ってする方もされる方も甘えが出るんですよ。家の父なんか介護士さんと母への対応なんて上司と召使です。
    仕事で時間が区切られてるならまだしも、24時間気を張ってないといけない。義理の関係なら気遣いも相当必要。
    子供は小さいし、そっちも気にかけないといけない。
    義理両親の世話をして、旦那の世話をして、子供の世話をして、自分の世話をする。
    どこに彼女のメリットがありますか。あっても貴方への情だけでしょ。
    で、貴方はその情を利用して介護を押し付ける訳ですね。
    そもそも付き合ってるんですか?

    ユーザーID:5837091535

  • で?

    扶養になったら何してくれるんでしょう?それによりますよね。

    仕事をやめても今まで以上の生活費を持ってくれる
    休みの日はある(介護に休みはないとか主婦に休みはないとかふざけんな)
    子供の教育費は出せるのか(どこまで?いまどき高校は無料なので大学の費用)
    両親が亡くなった後は?死んだらポイなら退職金を払う

    シングルマザーは手当も父子よりもいいですし
    仕事も家事も育児も大変なぶん、気持ち的にとても自由です
    介護要員というだけなら、結婚よりも契約すればどうですか?
    月にいくら払うから専属の介護士になってくれって。

    ユーザーID:7104085449

  • あのですね…

    そりゃお金のためなら何でも耐えるって人もいますよ、世の中には。
    でも、そのためには、かなりの高収入が必要でしょう。
    生活がまかなえますという程度じゃ厳しいです。

    彼女の場合、仕事の掛け持ちは大変でしょうが、休みもあり、オンオフもはっきりし、少ないとしても給料が入り、不当な要求や攻撃に耐える義務はないなど労働者の権利は守られています。
    しかし、トピ主さんと結婚した場合、休みはなくなり、オフもなくなり、自由に使える給料はなくなり、最低限の労働者の権利もなくなります。

    これじゃあね…。
    大体、お金のためなら何でも我慢するという女性なら、そもそも離婚しませんって。
    お金より自由と尊厳を重視する女性だからこそ、シングルマザーの厳しい生活になることがわかっていても、離婚しているんですよ。

    ユーザーID:6647108996

  • やられましたねー

    100%否定の意見のみですね。それはそうでしょう。

    でも男性視点からすれば、ビジネスとして見れば割に合わない話しじゃないのでは、という気持ちもあるかも知れませんね。

    分かりやすくするために、たとえばお相手が、東南アジアから出稼ぎに来ている女性だとしましょう。劣悪な労働環境にいるよりは、親の介護付きでも衣食住保証がある方がいいだろう、ということです。
    この話なら乗ってくる女性はいるかも知れませんね。ですが、結果は明るいものが見えますか?常識的に見れば、結婚後1年も持たずに嫁さんは失踪、多額の借金と財産の横領も発覚、というところでは?

    ま、要するに愛も信用もない家族関係をやればこうなるぞ、というモデルケースを示したまでです。損得勘定で接近すれば、初めから相手にされないか、後で裏切られるかのどちらかしかありませんよ。

    ユーザーID:7956101021

  • 需要と供給

    > もし一緒になったら父の面倒をみる代わりに、私の扶養に入ることで色々な意味で楽になると思うのですが、こうした考えは一般的に女性からみてどのように映るでしょうか。
    誰かの扶養に入って楽になりたい、その人のご家族の面倒を見てもいい、と考えているのでしたら願ったり叶ったりでしょう。
    そうではないなら断られると思います。
    彼女がどういう考えを持っているかが問題であり、一般的な見解を聞くことはあまり意味がないように感じますよ。

    それでも、自分の考えが他人の目にどう映るかを知りたいなら、自分が彼女の立場ならどうであるかを考えてみてはいかがでしょうか。
    トピ主さんにはお子さんが一人いて、仕事を掛け持ちながら働いて育てている。
    そこに、トピ主さんと同じ年齢・労働条件の仕事を持つ女性が来て、自分の家族の介護をしてくれるなら扶養に入れるがどうかと尋ねてくる。
    さてどうでしょう?

    一概に比較はできないと思いますが、参考ぐらいにはなるでしょう。

    ユーザーID:5968660008

  • 誰と結婚しても…

    今のトピ主と交代してくれるだけですよ。
    既に介助が必要なお父様は、引き続き施設のデイケアに通い、それに付き添うお母様を車で送り迎えしてくれるだけ。

    お母様に介助が必要なったら一緒にデイケアに通っていただく。或いは夫婦で施設へ入所です。

    実の親子でも実現の難しい自宅介護を他人がしてくれるとは、思えないのですが…。

    女性に対して失礼だとかは、感じませんよ。そういう結婚もあると思うんです。ただ、断られた場合に施設に通いづらくなりませんか?相手の方も働きづらくなりませんか?
    彼女が職を失うなんてことにならないように配慮して下さい。

    ユーザーID:0135601353

  • 冗談じゃない

    冗談じゃないです。貴方のお父さんの介護に明け暮れ、お母さんの相手をしつつ、新婚ホヤホヤの貴方の夜の相手までしろって事でしょう?結局。疲れてクタクタなのに。
    冗談じゃない。女を馬鹿にするな。家政婦さんとヘルパーさんを雇いなさい。

    ユーザーID:1033757788

  • 似た事例知ってますけど

    要介護の老親付きの中年男性に嫁いだ×1女性知ってます。
    違うのは子供がすでに成人してたことかな。
    結婚するときは、周囲の人からさんざん
    「介護しにいくようなものだから、やめておけ」と止められましたが
    どうしても、と決意は固く結婚しました。
    結果、離婚してました。
    やっぱり現実は厳しかったようです。

    ユーザーID:4358892071

  • 扶養に入るメリットを具体的にあげて

    トピ主さんが 介護ヘルパーなどをふんだんに使って
    介護していないところを見ると
    年収数千万というわけじゃなさそうですよね?

    扶養に入ってラクさせるというけど 年収はおいくらで?

    介護はしてもらうにしても
    彼女のお子さんを私立の学校に大学まで入れて
    おけいこ事もやりたいだけやらせてあげて
    キレイな服も着せてあげられるの?

    彼女にも介護以外の時間は ブランドの服を買ってあげて
    エステや 習い事もやらせてあげて
    たまには 海外旅行も行かせてあげられるの?

    無理でしょ。

    家で介護して トピ主の収入で暮らすほうがラクだとか
    勘違いしてませんか。

    仕事で介護というのは 嫌になれば休めるけど
    自宅じゃ無理でしょうが。

    御手伝いさんじゃないんだよ?

    まあ トピ主さんが40代とはいえ かなりのイケメン高収入、
    ご両親がかなりの資産家だったなら
    ちょっと話が違ってくるかしら。

    ユーザーID:1519092057

  • 専属契約なら応じるかも

    勤務時間と報酬その他を文書にしての契約なら考えますが、24時間勤務はごめんです。
    嫁取りだとか、私の人生を盗られそうでこわいし、遠慮します。
    物心ともに子供の待遇が気になりますし、やっぱり遠慮します。
    問題が出たら、、養ってるで終わりそう、、やっぱりお断りします。


    あのとぴぬしさん。
    文面からは、ヘルパーが入ってないみたいだけど、それは何故ですか?
    送迎付きの施設に変えたら?
    ケアマネさんとちゃんと相談してないんじゃありませんか?


    もしも、ヘルパー利用や施設変更が難しい経済状態なら、扶養云々はそれこそ難しいですよ。
    それとも、介護による勤務制限で、経済状態が厳しいのかな。
    ヘルパー利用で、できるだけ働いて稼いだ方がトピ主さんの為になると思いますけど。

    どちらにしても、私なら、自分で働き続けるのを選びます。
    より困難な人生選択はしたくないです。

    あ、メロメロに惚れた相手なら、ついてっちゃうかもです。

    ユーザーID:2621165846

  • 愛してますか?

    愛していないのに、介護やなんかのために、「嫁とり」なんてしないでね。
    苦労と自由を失うくらいなら、自分で働いて生活したほうがいいものよ。

    嫁って雑用係りじゃないのよーーーーー。

    ユーザーID:5684173383

  • 連れ子一人につき1000万円かかる

    その女性に子供が2人いれば大学を卒業するまでに2千万円かかりますよ。
    目先の施設費を節約しようとして、あとで大金がかかることになります。

    ユーザーID:9614614176

  • 批判があると思いますよ

    貴方は お手伝いさんを探しているの?

    無理だね

    苦労が目に見える所に行くとでも?

    扶養だから 見て当然? なに様? はっ?

    一生独身でいろよ

    消えろ

    ユーザーID:3185969360

  • あなたって・・・

    結婚をどう思ってるのですか?
    介護職員でシンママだから 誰でもあなたを頼ると思ってますか?
    介護職員って 介護が好きだと思っていますか?
    私も介護の資格を持っていますが なぜか義祖母が「ありがとうね」って言ったんです。意味が分かりません
    介護の職は 「手に職」で取っただけです。
    一気に「ありがとうね」で覚めましたね 彼女たちへ対する気持ちが。

    ぜひAさんにいってみてください

    「ばかにするなよ」って言われるか「ぜひお願いします」っていうかは知りませんが、所詮結婚しても子供を育てながら介護になるわけで 挙句同居で24時間離れられないなら 私は「仕事としての」介護を続けます

    介護職をして思ったことは

    「見うちは介護したくない」です。仕事は終わりがありますし 休みがありますが 身内の介護は休みがありませんし 「プロがやってくれてるんだから」と外部の力を頼るのも阻止されそうです(年よりは他人が入るのを嫌がる)

    だったら 今のまま生活が厳しくても我が子と二人で生きていきます!

    バカにするなよ!

    お手伝いでも頼め!

    ユーザーID:6352419029

  • 女性からの視点ですね

    最悪です。
    介護施設にお勤めなら、トピ主様の意図も透けて見えてるでしょうね。

    ユーザーID:8627281164

  • 愛してますか?

    ぶっちゃけ、介護をしてほしいから結婚なのですか?
    それとも彼女を愛していて、一緒にいたいから結婚なのですか?
    子どもがいるなら、その子も含めて大きな愛で包み込む気概はありますか?

    介護の手として欲している気持ちの方が強い、ということであれば、とても相手に失礼な話です。馬鹿にしてると思いますよ。
    専業主婦が夫の両親の介護を手伝う場合、絶対条件として夫からの愛があって、自分から夫への愛がなければできません。仕事でやるのとは違い、身内としての介護はそれは壮絶なものだからです。
    その違い、わかりますか?
    トピ主さんはわからなくても、おそらく彼女は介護のプロとしてよくご存じだと思いますよ。
    そして一度でも結婚したことがあるのなら、夫婦にとって何が大事なのかもある程度見えていると思います。

    結婚して一ヶ月後にもし、彼女が身体を壊して介護される側になったとしたら?
    あなたは彼女と彼女の子供を愛し、守っていく覚悟はありますか?
    健やかなる時も病める時も…
    結婚するって、そういうことです。

    ユーザーID:7606648195

  • 父の面倒

    彼女に父の面倒をみさせたいみたいだけど。それってどこまでの事なのかしら?

    デイケアや施設の送迎や手続き、今あなたがやってる事を彼女に受け渡す形?
    それとも、デイケアや施設は取りやめて、彼女に全ての介護を任せようとしているの?
    もし後者ならそれは無理だと思うわよ?
    介護っていくら資格があっても1人の女の力だけで最後までやり遂げられるってものじゃないのよ。

    そもそもあなたは彼女が好きなの?

    ユーザーID:6374076667

  • 直球で行きますが

     年収いくらですか?

     かなりの年収があるのなら、ありだと思います。

     その女性は、どのみち介護職の上、さらにかけもち仕事してるんですよね。

     もともと労働の割には給料の安い業界ですものね。

     そんな生活、この先何十年もは続けられないと思う。

     お互いに今よりましな生活が出来、血の繋がらない子供を大学まで行かせてやれるなら、

     交渉してみたら良いと思います。聞くだけ聞いてみたらどうです?

     他に人生を選べたら勘弁してほしいオファーだとは思いますが。

     でも、ほんとにその女性、あなたのこと好きなの??

     気を付けないと、お世話になってる施設の方でしょう?

     勘違いだった場合、施設でうわさになって、世話になりにくくなりますから、

     気を付けて話してくださいね。

    ユーザーID:0878420342

  • トピ主です

    ・彼女は父親を早くに亡くし母親は彼女の兄が引き取られているそうです。
    ・母は孤閨を託つ私が新しい伴侶を得られるなら、自分達夫婦の家事ぐらいは自分がやる、と言っています(車の運転が出来ないので父の送り迎えなどは無理ですが、今でも家事は自分でやっています)。
    ・私は最初の妻と5年前に死別しています。子供には結局恵まれませんでしたが、彼女が望むなら、特にこれから子を為さずとも構いません。
    ・彼女のことは父が大変好ましく思っており、今後父の判断能力が大きく損なわれる様なことが無い限り舅との間で問題はなさそうです。また母も上記の理由から彼女とその子供を大事にしてくれると思います。彼女のお嬢さんとは既に数度会っていますが、人見知りのしない可愛い子です。ですから、何とか彼女に十分に娘と過ごす時間を捻出できる様にしてあげたい、と思っています。
    ・「嫁取り」は私の地方で日常的に使う言葉ですが、確かにこの掲示板の投稿でタイトルに用いるのは軽率だったと反省しています。

    改めてご意見戴ければ幸いです。

    ユーザーID:6132262215

  • トピ主です

    皆様レスを有難うございます。ただ、少し私のトピが舌足らずだった様で、以下の通り補足させて下さい。

    ・私は現在の務めを今月で辞め、2011年度下期(10月1日)より父の会社を継ぐことになっています。そうなると今までの様な父のリハビリ補助などはできなくなります。
    ・Aさんは父のサイドビジネスである飲食業の募集に来られて、父から私に相談がありました。店長に話を通して採用とし、条件も厚遇するようにしていますが(この事実は彼女は知りません)、時には深夜に及ぶ仕事ですから、平日の介護の仕事との掛け持ちは相当程度厳しいと思っています。

    ・つまり、彼女は家事・子育て(4歳のお嬢さんです)以外に昼間・夜の仕事をこなしており、これは幾ら彼女が若くとも長続きするものではありません。何とかしてあげたいというのが私の動機です。私の家に来てもらって、家事・子育てはともかくとして、今の昼間の仕事の代わりに父の面倒を看てもらいたいのです(といっても引続きデイサービスも受けるつもりですし、施設への送り迎えなどが当面の仕事になります。ただ、今後在宅介護になる可能性は当然あります)。

    ユーザーID:6132262215

  • 他の条件によるんじゃないかしら

    私が独身だったなら。下記の条件をクリアしてたら嫁入りしたかも。
    1トピ主様の身長が180cm以上である
    2年収は600万程度から
    3東京23区内に40坪程度のローン無し一戸建てがある
    4介護保険の範囲内でヘルパーさんは使う
    5その他の介護に関しては全て私の責任で行うので手出し無用
    6家事はトピ主さんにも当然手伝ってもらう
    7家計は全て私が管理する
    8マッサージや美容院、化粧品代などは好きなだけ使わせてくれる
    91日3回は私に「ありがとう」と言う

    介護目当てに嫁入りするなら最低でもこの程度の条件が整ってないなら、無理かなあ。特に1と3は必須で。

    ユーザーID:1193568862

  • たぶん

    彼女はそんな事、望んでないよ。

    ユーザーID:5320558480

  • おめでとうございます(おめでたいね本当に)

    何考えてるんですかね、おめでたい考えですね。
    私も介護関係の仕事に就いていましたが、あなたのような自己中心的で、介護を金で買い取るような利用者家族のために、仕事を辞めらざるをえない状態になりました。
    この掲示板へ書き込むより先に、相手の女性に話をしてみればいかがですか?
    その誠意さえ見せずに、掲示板での賛否を聞く時点で、あなたの品位が疑われると思いますよ。
    この手の質問が多い昨今(しかもあなたの相手側立場からの)、共に悩まざるを得ません。
    一緒に将来を立ち向かおう!とは思ってないですよね?介護はお任せしたいってスタンスが透けて見えるから、女性はあなたに向かおうとしないのですよ。

    ユーザーID:4801715471

  • 両親の介護はさせないよ、と言って欲しい

     私がその女性なら、トピ主さんの好意を素直には受け止められません。
     介護の仕事は、他人だから、時間が決まっていて限定的だから、そしてお給料が出るからやっているのであって、介護要員と見られての結婚なんて冗談じゃないです。
     トピ主さんから聞きたいですね「辛い仕事だっただろう、両親の介護はさせないよ」と。
     もちろん、実行に移してもらいます、私なら。

    ユーザーID:2235467630

  • 良い方法

    悪い感情を持っていないのと、男性として好きなのとでは
    ものすごく隔たりがあります。

    今の総収入より高い金額で、
    介護要員として雇いたいと申し入れればいいのではないですか?
    それにしても、24時間仕事をさせるなんて無理な話ですが。

    ユーザーID:1715043194

  • 資産と年収による

    そうねえ、あなたが恒久的に年収一億超で、お金の管理は全面的に任せて

    もらって、当然自由に使ってよくて、連れ子の進学においても口は出さず

    お金は出す、専業主婦でOKということなら、代わりに介護やってやっ

    てもいいですよ。

    あと資産もちゃんとなければアウトです。

    ま、会社員くらいじゃ年収も資産も知れてますね。

    扶養に入る程度では、はした金みたいなもの。あまり女をナメるんじゃないよ!

    ユーザーID:2988654600

  • う〜ん

     彼女は仕事が大変だけど子供がいる。100%の力と時間をトピ主家族のために費やしてもらうの無理だとは分っていますよね?

     トピ主さんの実子も無理ですよ?

     あとはトピ主さんの経済力がどのくらいかで判断が分かれるでしょうね。

     私的には子育てと介護は両立が非常に難しいと思います。一つ屋根の下に住んでいる場合は仕事とは違いますからね…。 経済援助は魅力的だけど、厳しいレスが多いということは、トピ主さんが考えているほど簡単ではなさそうだとは思ってください。
     

    ユーザーID:1368800580

  • みなさん厳しい〜。私なら15億くらいでOKするかも。

    私も30代、一児の母です。

    みなさん、厳しいですね。
    私は、お金や親で苦労して育ったので、あまり「男女の本当の愛」みたいなものに興味がありません。
    お金で自分の人生を売って、それで我が子を育てられるなら、
    人生の残りの時間を売ってもいいかなと思うことがありますよ。

    舅に時給2000円で24時間介護。
    そして夫に2000円で「妻ごっこ」をする。
    セックスはお断りですが、それ以外なら、妻としての役割をきちんと夫が亡くなるまでやり通して、
    それで15億円くらい貰えるなら、結婚を前向きに考えます。

    あ、相続税を抜いた後の手取りが15億なので、実際には30億くらい用意して頂くということで。

    ユーザーID:2854367012

  • 冗談じゃない

    彼女にとってメリットなんてないですから。
    トピ主の扶養に入るそれってメリットですか?少なくとも私なら仕事がきつくても、掛け持ちしても、貧乏しても、ボロ家に住んでもトピ主とは結婚しませんね。配偶者を便利グッズか奉公人の様にしか思えない男性と一緒にいるのは苦痛です。


    大体、嫁取りなんて言葉久しぶりに聞きました。一体いつの時代の人間ですか?って感じです。今時「嫁取り」なんて言葉を使うこと自体が不愉快だし、女性を下に見ていますね。
    それに夫親が健康で仏様の様に優しくても良い人でも「同居は避けたい」というのが女性です。そんな事すら知らない、分かってない男性と結婚したらとんでもない事になるのは、そこそこ世間を知っている女性なら誰でもそう思うでしょう。
    第一、結婚とは新しい家庭を作ることであって夫親(見ず知らずの他人)の介護をする為ではないんです。
    トピ主の主張は相手の女性をバカにしているとしか思えません。

    ユーザーID:5533082387

  • 労働に見合わない低賃金と生活環境

    トピタイ見ただけでドン引きです。
    シングルでも正規で働いてりゃ自分たち親子の医療保険料くらい払えます。
    24時間365日血の繋がりもない要介護の爺さん世話して、そのうえ病弱な婆さんと家事介護でこき使う気満々の中年男の世話までオマケに付いて来るような家庭に、経済力と自由を捨てて嫁ぎたい女はまずいないでしょうね。
    嫁取りという言い草がまず恋愛対象外だし。
    ケアワーカーさん達は接遇教育を厳しく受けているから、接客トークを好意と勘違いされたら大迷惑だと思いますよ。
    大変でしょうがママには家と身の回りのこと頑張ってもらい、パパには送迎つきの通いや泊まりのサービスを積極的に使ってもらいましょう。費用はパパの年金や貯金から出してもらえばいいし。そこで使わないとパパが自分のために自分の金使う機会ないだろうし、息子や妻の遊興費に使うわけにもいかないしね。
    明日から早速ケアマネさんに相談しましょうね。

    ユーザーID:8986527049

  • 真剣に考えてみました。(笑)

    まず、トピ主さんは身長175cm以上でBMIが22以下ですか?
    はげていませんか?

    それから、
    トピ主さんのご両親は、資産家ですか?財産はありますか?
    トピ主さんも高収入で財産家ですか?
    お家は豪邸ですか?部屋はいくつありますか?
    不動産収入などもありますか?
    車は何台、所有してますか?メルセデス、フェラーリーもお持ちですか?


    全部、該当していたら、トピ主さんと結婚して、トピ主さんの
    ご両親を私なりの方法で介護してもいいですよ(笑)

    ユーザーID:8980751931

  • 其処に愛はあるのか

    介護職をしておりますが、正直に言って、高齢者が好きで好きでたまらないから介護をしているわけでも、介護が好きでたまらないから介護を仕事にしているわけでもありません。

    これを仕事にすることで、少しでも社会からもらった恩を返すつもりで仕事しています。
    仕事だからできます。
    家に帰れば、日常があるから出来るんですよ。
    四六時中介護をしているわけではないから、できるのです。
    そうでなければ、私は逃げ出しているでしょう。
    帰れば、癒しとなる家族が待っているから、頑張って仕事ができます。


    家で祖父を見ていたこともあります。
    それは祖父が好きだから出来ました。
    祖父を愛していたから、できたのです。


    貴方のしようとしていることは、愛をもてない高齢者の介護を四六時中しろという事です。
    耐えられません。


    例えば、義母を見るようなことになっても、最低でも夫を愛していて、夫から愛されているからこそできるのです。
    例え彼女が貴方を好きでも、それだけでは介護はできません。
    扶養程度では釣り合いません。

    ユーザーID:4787081858

  • どのくらいの年収でどのような生活ができるかに

    よりますでしょう。

    私自身の話ですと、私は「介護は外注すべき」と考えてますので絶対無理ですが、愛した男性と結婚するにあたって、自分が専業主婦になれて、自分の子供の将来や生活費・学費も保障してくれ自分の子供として愛してくれるなら彼の親と同居でその親の面倒をみることがイヤでない・・と考える女性はいるのではないでしょうか?

    よもや扶養にいれるだけで彼女は今まで通りその介護の仕事をしないといけないわけではないですよね?もしそうだというなら何か利点が彼女にありますか?あなたには利点だらけですが。

    また、彼女との子供についてはどう思っていますか。あなたとの子供を妊娠し出産した段階で彼女の考えや生活が変わる(介護ができなくなる、したくなくなる)ことは想像できますが、彼女のつれ子を自分の子と思い子供は作らないお覚悟なんでしょうか?

    ちなみに私は認知症の親がおります。自分の親だから腹が立つことばかりです。でも他人ならお世話できると思います。介護って他人がするから優しくなれる部分が大きいと思いますよ。トピ主さんもだから人にお願いしたいのでしょう?妻になんかさせず外注が一番ですよ?

    ユーザーID:3789624105

  • 「専業主婦にさせてやるぞ」と。「子持ちでも良いんだぞ」と。

    「子持ちの女を専業主婦として招き入れて」
    食わせてやるから、
    だから、
    「おれの家で老親の面倒を看ろ」と。
    こういうことでしょうね。

    「苦労して働いている子持ちを扶養してやるんだから」、
    という本心を感じ、
    どことな〜く「恩着せ」を感じますねえ。


    まあ、
    あなたもそこまでの自信のあることをいうからには、
    あなたの家はよほど、
    女性側にとって美味しい(メリットのある)、
    満足出来る資産家なのでしょう。

    と思います。
    以上です。

    ユーザーID:4771850706

  • 子供にも迷惑

    その10歳も年下の女性目線の意見は出ているので、子供目線で。

    母子水入らず平和に暮らしていたのに、
    知らない人3人、それも
    ・知らない母より10歳年上で母を介護要因としか見ていないおじさんと、
    ・要介護の老人、
    と暮らすことになるなんてまっぴら。
    それも夫婦となるなら、そのおじさんと母親がそういう関係を持つことになるわけ?
    絶対迷惑です。


    女性目線から言うと、
    あなたの扶養に入ったからといって、シングルの時より数段状況は悪くなるのは確実です。

    そんな恥ずかしい提案、口に出さないほうがいいですよ。
    「悪い感情」をもたれるだけですから。

    ユーザーID:9953386837

  • 人それぞれ・・ですが。

    シングルマザーが再婚を考えたときに、まじめな人ほど「彼は我が子の父親になれるのか」を検討すると思います。
    「私は母より女をとるのよ!」という信条のシングルマザーもいるでしょうが、そういう人はきっと、
    再婚相手の両親の介護なんて考えてもくれないでしょうしね。

    ここは、専業主婦と子供一人を養うつもりで、その金額を彼女に提示して
    「専用介護ヘルパー兼家政婦」としてトピ主さん宅で勤務して貰えないかと打診する方が、まだ現実的かと。

    ユーザーID:0379833671

  • 有り得ませんね

    父がすでに病に、母も残ってる、当然こちらも倒れたら面倒を見てもらおうとお考えですよね

    いくら結婚したかったとしてもそんな介護要員になるために結婚しようとは思いません。
    独身の方がましです

    女性をバカにしてませんか?

    自分の子供の苦労の方が何十倍もましですよ

    それに、介護は実子の務めです

    <私には悪い感情を持っていないと思います。

    勘違いもいいとこ
    仕事なんですから嫌な態度なんてとりませんよ
    それに付き合ってないんですよね?


    こんな男がまだいたんなんて・・・
    だから独身なんですね

    ユーザーID:8583449750

  • 意味がよくわからない…

    トピ主サンの文章を読む限りでは全く意味がわかりません。 お父様がお世話になっている施設のスタッフさんに懇意にしている女性がいる…ということですよね?
    わたくしの祖母もそういった施設にお世話になっていますが介護施設の女性スタッフはたいがい親切で優しいです。

    “ビジネス的な親切”と
    “個人的な好意”を勘違いされてるだけなら悩む以前の問題ですよ??

    それとも結婚を前提にお付き合いされているのですか?彼女があなたのお嫁さんになりたいと望んでいるのですか?もしそうであるなら他人に助言を仰ぐような事ではありません。
    そんなの彼女次第ですよ

    ただそうでないなら常識的に考えて迷惑な話です

    ユーザーID:0107269992

  • ただでさえ、ステップファミリーは難しいのに・・・

    そんな安易な気持ちで結婚なんかしてはいけません

    その女性と結婚するにあたって、一番考えなくてはいけないのは
    その女性の連れ子の事です
    トピ主様は、一番大切な事を全く度外視して、自分の両親の事と自分の事だけを考えていますよね
    これでは、何1つうまくいきませんよ

    ユーザーID:9759702934

  • 不労所得がたっぷりで、お金で対処できるなら悪くないかな?

     仕事は大変でも、家に帰ればリフレッシュできますが、介護はゴールの見えない24時間ですよね。
     それを選ぶにはそれ相応の財産のうまみがないとねぇ。
     お金で施設に入れる準備も万端とか。
     再婚は女のひとは慎重ですよ…。

    ユーザーID:8865813526

  • 嫁取り?

    こうした考え方はどううつるか

    ぞっとします
    実の親は実子が介護するって知らないの?

    良き夫であった人の良き義理の親であれば、頼まなくても「私の愛する旦那さんの大切な親だから、私が看取りたい」と思います

    最初からそれありき


    ヘドがでちゃう
    (ごめんなさい)


    ま、お金をしこたま稼いで、妻は絶対に働かなくて良くて、かつ、妻のやりくりに絶対に文句を言わず、連れ子は養子縁組みして、妻の両親の介護もあなたのお金で全てまかなう

    この条件を眉一つ動かさず快諾できる男なら、「嫁取り」なんて江戸時代みたいな発言してもまぁ、許してあげられます

    妻の事を嫁と呼ぶ事に強い拒否反応を持つ人がたくさんいる事から学ぶべきですが

    ユーザーID:6671993507

  • 家政婦と嫁、どっちが得か?

    24時間休みなし介護3人分、家事、同居、セックス…これを40年やってくれる家政婦を雇うのは、一般家庭の経済力では無理ですよね。

    主さんは、嫁という格安の家政婦が欲しいんですよ。

    でも女性から見れば、嫁(格安の家政婦)より、普通に家政婦として雇われたほうが得ですよね。
    っていうか、10歳も年上ならば、主さんが定年退職後は妻が外で働いて家計を助けなければ生活できないのでは?
    わりに合わない…合わなさすぎる…と私なら思います。

    実家が資産家で贅沢できるなら嫁のほうが得でしょうけれども。

    夫が同い年ぐらいで愛情があれば普通の家庭ですが、10歳も離れてて愛情もなかったら、金で補うしかありません。
    金もないなら分不相応だと思います。

    ユーザーID:0550569919

  • なんと打算的な

    年齢の割になんと軽薄な考えの持ち主なんでしょう。見ていて呆れます。

    その女性が同意したのなら交渉成立かもしれませんが、果たしてそんなのが結婚と呼べるかどうかは疑問です。
    失礼ですが、性行為付きの家政婦兼ヘルパーを雇った、くらいの感覚しかないように感じ、凄く嫌悪感を持ちました。

    結婚ってそんなもんじゃないと思いますけど。

    私ならそんな考えの男性は願い下げですね。

    主から見たら私はかなり年下ですし、お互いの両親の介護の話もまだ先のことですが、そもそもお嫁さんが夫の親を介護するのは、義務じゃないですよ。
    お嫁さんと義理の親(主にとっては実の親)の間に信頼関係が生まれてこそ成り立つものですよ?
    それは短い期間に発生するものではないです。
    長い間夫婦として築き上げた絆や、お互いの家族との関係など、もろもろが関わって来るものです。
    軽々しく考えないで下さい。

    介護させる目的で結婚を望むなら、そのお金で人を雇ったらいいのでは?
    相手に失礼っていうか、相手の人権を無視しています。

    ユーザーID:9524947593

  • お金欲しさの一心でなびくかも

    そうでも言わないとトピ主では一生結婚なんて無理でしょうから。
    しかも介護の必要な年寄り付きだし。

    言ってみても損はないですよ。
    どうせ1人なんですから、失うものもないし。
    どーんと当たってみましょう!

    ユーザーID:2563017394

  • 交換条件ですか・・・

    子連れで仕事掛け持ち、日々の生活を金銭的に楽にしてやる代わりに自分の親の介護と家事をしろって話に聞こえますが、違いますか?

    施設勤務の女性が貴方に好意的な態度をとっているように見えるのは、まぁ当然といえば当然。貴方が自分の職場の利用者だからですよ。
    愛想よくするのは当然じゃないですか?
    その女性が先行きの生活に不安を感じていたり弱気になっていたら、子供の将来の安定も含めて、誰でもいいから生活の援助をしてくれる人との結婚が頭をよぎることもあるのかしれませんが・・・
    30そこそこで、他人の親の介護が条件で結婚なんて考えませんよ。
    他の方もおっしゃってますが、そこに愛情はあるんですかねぇ?
    貴方じゃなく、彼女のほうに。

    下世話な話ですが、結婚ともなると貴方と寝室を同じくしなければならないわけですよね。
    仕事掛け持ちでも自力で働いて、まだ30代のその女性は子供の将来と生活の安定の引き換えに身売りみたいなことはしないと思いますよ。

    ユーザーID:4143816252

  • 福祉・医療の現場では、よくある話

    福祉・医療現場では、いろいろな人が働いています。
    介護士や看護師など、彼ら(多くは彼女ら)を頼りにする人も多いです。そして、彼ら(多くは彼女ら)は、それらの人々に笑顔で接しています。
    当然、勘違いする人も出てきます。

    今回の場合は、嫁取りではなく、単なる介護要員の確保が主目的です。

    養ってやるから、介護をしろ! (24時間)
    その上、家事も・・・・

    これは、無いですね〜
    さらに、
    ・介護の妨げになるから、子供は産むな!
    ・介護の必要がなくなれば、離婚(?)
    ですか?

    福祉・医療の現場では多くある話ですが、条件はかなり悪いですね〜
    彼女たちも、日常的によくある話なので、軽くあしらわれて終わりですよ!

    ユーザーID:4453346998

  • あほか

    誰があなたの扶養に入り、ただで介護をするのですか?仕事だから介護をしているのですよ!生きていくためですよ!
    あなたは嫁取りなどと言うけど、彼女の人生はあなたと結婚したらお先真っ暗じゃん。どうして今まで結婚しなかったの?お金があるひとならとっくに結婚しているし、介護もお金で解決してるはず!

    ユーザーID:5430533893

  • 嫌です

    いくら好きな人でも、結婚の条件が親の介護
    と言われた時点で結婚はないです

    ま、家が億単位の大金持ちで
    毎月の生活費が300万、好きに使ってよし
    というのなら別です

    ユーザーID:8059323190

  • 良いお買い物ができるといいですね。

     嫁不足の農村の中年男性が若い貧困国の女性を嫁にもらうのと同じものを感じました。
     親の介護と家事を24時間態勢で勤め、トピ主さんの夜のお相手も勤めてくれる人を雇うとなると、とてもとても平凡な男性の財力では無理ですもんねぇ。
     そりゃ、嫁にもらった方が安上がりだし、世間体も良いですもんね。
     その女性には、親の介護に対して年間いくら、夜のお相手に対して年間いくら、もし妊娠した場合にはオプションとしていくら、トピ主さんが介護が必要になった際には年間いくら・・・等々きっちり金額を提示してプロポーズ?交渉?されたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:0098948396

  • ありえん

    私の意見は、「ありえない」です。

    そんなトピ主さんだけに都合のいい話転がっている
    と思われるならば、一度その女性に聞いてみると
    いいですよ。

    まぁ、食事ぐらい誘ってみてもいいんじゃないですか?
    その時の反応、もしくは食事中の会話の反応によって
    彼女の真意はわかるかもしれません。

    トピ主家の財産が相当ある。
    またはトピ主さんの収入が相当あって、結婚したら
    両親を老人ホームに入れて親子3人で暮らしたい。
    というなら話は別ですけど。

    その女性にとって、トピ主さんと結婚するメリットが
    見えません。私だったらデメリットの塊に見えます。

    ユーザーID:0749522008

  • 二人の利害関係が合えば良し

    皆さん、私ならまっぴらごめんだ、という意見が多いですが、トピ主さん、気にすることないですよ。

    問題は、相手の女性がどう思うかですから。

    一昔前なら、手に職がない女性が、介護要員として嫁に行くことなんて当たり前のことでした。
    女性にとっては、経済的安定が得られるのであれば、結婚する意味があったんですね。

    愛がないだの何だの言う方がいますが、結婚は生活です。
    お互い憎からず思っていて、あとは利害関係が一致していればいいことですよ。

    ユーザーID:7434990562

  • あまりにも失礼な話

    好意が高じての結婚、、という訳ではまったくない訳ですね。

    あなたの父親の介護が最優先事項。
    で、とってつけたような扶養というおまけ。

    あまりにその女性に、ひいてはここを読む女性にも失礼な話です。
    長い恋愛の末に結婚した夫婦にとっても親の介護は不協和音を生む原因になりますし、いろいろを犠牲にすることもあります。

    まったく付き合いのない女性に対して、「僕の父親の面倒をみてください」とどの口が言うのでしょう??

    本当に胸が悪くなる話です。

    ユーザーID:9216439994

  • そんなに両親の世話をして欲しかったら…

    至れり尽くせりしてもらえる、ディサービスや老人介護施設を利用したらいかがですか?
    ちなみに、彼女を解放するためにも、彼女は諦めましょう
    彼女は、トピ主さんより、もっと、素敵な人が現れるかもしれませんから

    ユーザーID:8151703697

  • そこに愛はあるんでしょうか?

    介護の仕事ではありませんが介護施設に勤めてます。
    介護士の方は仕事ではできても舅や姑の介護はまっぴらと考えている人は結構います。そういう愚痴を聞かされます。

    ユーザーID:1329994581

  • そんな求婚は悲しすぎる

    キツいですね

    そんな考え方の男性から求婚を迫られる
    女性の気持ちを思うと…

    切なくて涙が出そうになります

    たしかにシングルマザーとしての生活は
    現実的にキツいでしょうから

    『条件』だけに重点を置いて考えたとしても…

    子供に大満足のいく教育環境や生活環境を
    与えてあげられるだけの収入が
    大前提の最低条件でしょう

    そして自分自身にも
    せめて心に余裕が持てる程度の
    裕福な暮らしが与えられ

    出来る限り…最大限ともいえるくらいの
    介護環境も与えられること

    彼女自身が
    育児にも介護にも適していると思えるような
    住居や車など設備の整った環境を
    用意してあげられること

    それだけの収入や資産、環境などが整い
    全て揃っている状態で初めて

    彼女との交際や結婚を考えてあげて下さい

    どうでしょう…?

    心から愛し愛され条件など関係なく
    あなたの力になれるなら…と
    あなたと共に、ご両親に寄り添ってくれる
    恋人や奥様を探すほうが
    賢明だとは思いませんか…?

    大変な生活の中にいて、ご苦労されていますが
    是非ご自身の為にも
    まずは純粋に愛し合える相手として
    恋人候補の女性を探して下さい

    ユーザーID:2309352752

  • 結婚ではなく介護契約

    結婚なんて綺麗事言わずに介護契約したいと言えばいいのでは?

    「君を両親への介護要員としての独占契約を結びたい。君の利益として
    自分達親子の扶養をしよう。契約として考えてほしい」

    と言えば良いのです。

    愛がどうのこうの言ってもそれは所詮後付けです。

    多分お相手はNOと言うでしょうがこの言葉を手当たりしだいの女性に
    言えば良いのでは?
    世界のどこかにOKを出してくれる女性が居るんじゃないかと。

    ユーザーID:1211350589

  • 選択

    仕事を持ちながら介護をしていると、場合によっては「仕事か親か」という分かれ道に立つこともあります。
    とても切なくて、辛いですよね。
    主さんが心おきなく仕事に専念出来て、介護のプロである彼女にお世話してもらえたら…と、思うのも無理ないと思います。

    私は仕事をしながら両親を看取りました。
    仕事をしていなかったら、もっとゆっくり親のそばに付いていてあげられたのに、と、いつも思うのですが、自分の力で生きていける職業があるということに感謝してもいます。(介護職ではないけれど、福祉関係の専門職です)

    彼女はお仕事をやめてでも、主さんに扶養されたいでしょうか。
    私は多少かつかつの生活でも、自分の稼いだお金で自由に生きたいけど、彼女はどうでしょうね。

    主さんと彼女が支えあって生きていくのなら、それもありかと。
    でも、相手の弱みに付け込んで利用しようという下心が感じられてしまうと、小町の皆さんも良い印象を持たないと思いますよ…。

    ユーザーID:7872415224

  • 懇意になりました?

    懇意になったって…ただ会って仲良くお話しできる程度の段階で、そんな事考える人ってキモチワルイですよ。
    体の関係を持ったとかなら分かるけど…。

    介護職で何十人もの爺婆の面倒見るより、一組の爺婆の面倒見る方が楽に決まってるから、お互い好意持ってて、専業主婦が条件ならいけるんじゃない?

    ユーザーID:4102404463

  • 女性からして・・・

    バツ一、子持ちをバカにしないで下さい。

    悪い感情も何もありませんよ〜

    まったく

    ユーザーID:7588497723

  • レスします。

    う〜ん、そういう考えだから、今まで独身。

    相手の立場に立てないからですね。

    シングルマザーの方がずっと楽ですよ。

    愛のない、介護要員が見え見え・・・

    女性としては、お断りです。

    ユーザーID:4640842287

  • 扶養 ですか...

    結婚は一種の契約なので、
    お互いにとってメリットになれば それは良いご縁 と
    言ってもいいでしょうが...?

    扶養 といってもどのくらいをお考えで?

    彼女の面倒は一生見る。
    介護以外は、贅沢な暮らしをさせる。
    子供は最低大学まで出す。
    みたいな...?

    あるいは、住み込みの看護師さんを雇う様な感じ?

    普通のサラリーマンで、
    やりくりに苦労して、
    ただ、社保と厚生年金が扶養 って程度
    だったら、ちょっと 無いでしょう!

    自分で働いている方がいいよ〜

    ユーザーID:6164111227

  • だからその年まで独身なのよ

    「トピ主さんの扶養に入る事によって楽になる」と思ってるところが、オツムが弱いですよ。
    彼女にとって「仕事をする=一定の時間、介護を仕事とし、給料をもらって親子で食べていく」「トピ主さんの扶養に入る=24時間、介護要員として労働させられ、食べていく」ですよね。
    介護がなく、専業主婦でいられるなら「楽できる」でしょうけど、トピ主さんの扶養に入って何が楽なのかさっぱり分かりません。
    苦労するだけ。何のメリットもない。
    今のまま仕事をして、親子で食べて行けます。
    母子には手当もありますしね。
    恋愛結婚した女性ですら、好きでもない義親の介護なんかしたくなくて離婚して家を出る事だってあるというのに。
    何を勘違いしてるんでしょうね?
    楽になるのは、トピ主さんだけ。
    楽になったと思えるほど、給料もらってるの?
    わずかな生活費だけ渡して介護させるんでしょ?
    トピ主さんの親の介護するくらいなら、仕事として介護してたほうがよっぽど「ラク」というものです。
    あなた、一生独身だわ。お気の毒。

    ユーザーID:5426224538

  • 自分勝手すぎる


    扶養してやる。生活の面倒をみてやる代わりに介護しろ的な考え方…

    ユーザーID:9032871641

  • う〜ん

    私は×1の30歳シングルマザーですが…生活が苦しいとしても貴方には魅力的に感じる事は無いですね〜。子供達との関係が良好でお互いに愛情があり、貴方にそれなりの資産があっても悩むのが結婚(再婚)だと思いますので貴方の条件だけでも悪いので私ならお付き合いには至らないと思ってしまいます。

    ユーザーID:1429060395

  • 仕事としての介護

    仕事としての介護は、下記のような要素を含みます。

    ○36協定に基づき、勤務当番表による休みがある。
    ○困った利用者さんがいれば、職場のケアカンファレンスで皆に対処法を考えてもらえるし、どうしても相性が悪ければ担当を替えてもらえる。
    ○利用者にとってはあくまで「他人」なので、遠慮もあるし「お世話になっている」と思ってくれる。たまには言葉にしてくれる利用者も。
    ○最悪、「こんな仕事いやだ」と思えば転職も可能。


    介護職員さんは、介護を技術として研修を受けているほかに、上記のセーフティネットがあるから笑顔で介護してくれるのです。
    家族としての、無料介護要員としての介護には、上記の要素がひとつもありません。365日24時間、休みもなければ逃げ出すことも許されません。タダでAさんにそのような過酷な立場を引きうけさせようというのですか?

    ユーザーID:7183612973

  • レスします。

    なぜ、
    トピ主さんと結婚すること=トピ主さんの父親の介護をすること
    になるのでしょうか。

    シングル家庭じゃなくても、昼間は子供を預けて働く母(妻)って普通ですよ。
    その女性が仮にトピ主さんと結婚したとして、このまま今の仕事を続けたいと言ったらどうするのですか?

    結婚=配偶者の親の介護は妻の仕事、と考えるような男性は嫌ですね。

    ユーザーID:6055323755

  • 書面で契約したら?

    トピ主さんご両親の為に頑張ってますね、いつもお疲れ様です。

    トピ主さんは彼女にメリットを見てて、扶養を報酬として出す気なんですよね。
    彼女が納得したらありです。
    でも内緒で結婚はなしです。
    ただ扶養に入れるだけでは介護(労働)と同等にならない事はトピ主さんも分かってると思うので、入籍も書面にサインをしますが、それ以外に介護(労働)と扶養内容(報酬)の最低条件の契約書を作る事を提案します。

    ユーザーID:5457189228

  • 順序が・・・

    好きになってというのが前提ならアリだと思いますが、先に介護がきていては、私だったら辞退しますね。

    お金払って雇って下さい。

    ユーザーID:3041857660

  • これだから40代は・・(溜め息)

    当方ケアマネしてます。
    なんだか打算的かつ単純。

    ご両親の介護をなさっているところは頭が下がりますがあとはなんだか・・・。
    同じ女性としては、介護の必要なジジババが付いてくるんだったら、大変だけど娘と2人で頑張っていくほうが良いと思うだろうな〜。

    第一、離婚の原因が義両親との不穏だったかも知れないじゃないですか。
    扶養だの楽になる(まるで求人広告)だの言ってないで、相手の心をぐっとひきつけられるよう作戦でも練ってください。

    ユーザーID:9572236166

  • 恋愛を装うのはやめて

    そういう打算的なことを考えながら、恋愛を装うのは、詐欺まがいになると思います。

    でも、あくまで「お見合い」として、はっきりと最初から条件を提示してからお付き合いを始めるなら、アリだと思います。

    ・子どもについては私立大学までの費用や、必要であれば結婚費用などをすべて出す。
    ・妻を一生養う
    ・夜の夫婦生活は、一切しなくて良い
    ・介護する代わりに、遺産はすべてトピ主と妻が2人で受け継ぐ(養子になるなど)

    こういった条件を示せば、介護付きの結婚も有り得ると思います。そして「好意」はあくまで、トッピングのように示した方がいいでしょう。

    条件としては、バツイチ子持ちよりも、要介護の親付きのほうがよほど悪条件ですよ。

    ユーザーID:5713548868

  • 最初から介護条件の結婚程女性が嫌うものはない

    ハッキリ言います。貴方のような考えの男性は今の女性が最も嫌う所です。父の介護をする代わりに扶養する?介護をするのは貴方でしょ なぜ最初からその女性にやらせるつもりでいるの?しかも彼女は介護ですよね いくらプロでもそれはお金を貰っているからやり遂げる事ができるのです それだけ介護は大変なんですよ いくら貴方の扶養に入ったからと言っても楽になるどころか余計な苦労ができるだけじゃないですか 貴方の嫁になったとしても彼女には仕事を続ける権利があります。結婚できたら彼女に仕事を続けて貰い、貴方は仕事を辞めるか休暇を取り、親の介護をやるのです。これが今の女性が当然のごとく望む事!夫の親の介護前提の結婚など絶対に望みませんよ 私なら経済的に苦労をしても貴方とは結婚しませんね お金貰って他人の介護をした方がマシです。貴方結婚をなんだと思ってるの?ふざけないでください。女は介護員じゃないんです 貴方の親です 貴方自身が看るべき人です。女性は離婚経験もある事からそう言う事に敏感ですよ きっとよ〜く考えて自分に損ばかりの結婚になるとすぐに予想できます。女性の親を看てあげようくらいの気持ちで結婚しないと無理

    ユーザーID:9492937832

  • 好きなの?それとも利用するだけなの?

    お父さんの面倒を見させるために結婚したいのですか?

    結婚とはお互いが豊かになるためにするものです。
    貴方と結婚して相手の方は心も生活も豊かになれますか?

    貴方がアイドル並みのルックスを持っているとか億万長者とかなら話は別ですが。

    ユーザーID:3422493613

  • ひとの弱みにつけこむ卑怯者

    と映りますね。
    「オレが養ってやるから、結婚して性的関係をもて、親の介護をしろ」

    先方が悪い感情をもっていなそうに見えるのは、あくまでも
    トピ主が利用者のご家族だからそうしているだけです。

    相手の弱みにつけこみ、経済力にモノをいわせて10歳年下の女性を
    自分のモノにして、父親の、いずれは母親の介護要員としてこき使う?
    最低〜〜〜。

    ユーザーID:3676947078

  • 介護要員?

    お二人の間に愛情はありますか?
    あなたは彼女のお子様を実子同様に可愛がり、成人するまで育て上げる覚悟はありますか?
    なんだか、彼女のことを都合のよい介護要員に考えているようで、心配なのですが。

    ユーザーID:6645789567

  • 無給の家政婦&ヘルパーGETですか・・・

    あなたはその方のお子さんの「お父さん」になるつもりもその人の「夫」になるつもりないんだ…。

    まず「父親の世話をしてくれる人」ありきですか。

    たとえ結婚できたとしても嫁に夫の親の扶養義務はないんですよ。
    あくまでもおくさんの気持ちが大前提です。

    そこを履き違えているんだからあなたの「女性からみてどうですか?」という問いは
    「女性からみて、最悪の条件に近い。まずありえない。知人がそういう状況にいいたら結婚止めさせる」です。
    他にも同じようなレスがつきますよ〜。

    ユーザーID:0073184967

  • 嫁取り…ですか。

    トピ主さんみたいな考え…嫌です。結婚相手を愛するパートナーではなく、都合良い相手だと思っているのですよね。大体、結婚から得られるお互いのメリットを重要視するとしても、トピ主さんにとっては、両親の介護要員・身の回りの家政婦などメリットになることが多いかもしれませんけど、女性側には扶養に入る以外のメリットが見当たりません。

    幼い子どもを連れて、肩身の狭い思いをしながら、同居&義両親の世話なんて…何の苦行でしょうか。少々、体力的・金銭的に苦しくても自由気ままな母子暮らしの方が幸せです。彼女だって、そう思ったからこそ、前夫と離婚したのかもしれませんよ。

    トピ主さんにとって妻とは、住み込みの介護士か何かでしょうか。送迎や親の手助けが大変なら、正規の料金を払って在宅介護・家事のサポートを頼めば良いと思います。嫁を扶養に入れるとか入れないとか、介護にかかるお金や手間をケチるために、女性を利用しようとしているようにしか見えません。「嫁取り」という言葉から、トピ主さんが今までずっと独身だった理由がわかる気がします…。

    ユーザーID:9004065631

  • シミュレーションしてみれば?

    扶養に入る事で色々楽になるって、どんな事でしょうか?
    そんな事で介護をおしつけられたらたまりません。

    しかも小町を見ていればわかるとおり、ほとんど気のあわない舅姑ですよね。
    介護は原則実子ですよ。

    あなた自身介護が大変だからといって、そんな事を考えるのはどうかと思います。お相手の女性だったら多分醒めると思いますけど。

    そんなに介護が大変だったら、介護保険外の家政婦さんなりお手伝いさんを雇った方が現実的ですし、そちらの方が結構沢山いらっしゃいますよ。

    ユーザーID:7967987458

  • 恋心ありますか

    私も母を介護して見送りました。

    とても厳しい状況が何年続くのかと弱音を吐きそうになった時期もありましたが、海外赴任の夫、自宅の小学校の2人の子ども、また私もフルタイムで働いていたので、寝る時間がなかったな…と言う記憶です。


    彼女の環境とあなたの家庭の環境と欲しいものがあっているのは、分かりますが介護はプロへあなたのお母さんを支える役目が奥さんだと思います。
    また小さなお子さんの存在はわかっていらっしゃいますか


    不思議ですよ
    年長者の静かな暮らしに小さな子どもが加わることで、まさつもおきますが、声?家庭が若返ったりするのです。

    どんなよい条件も、あなたがどの位彼女が好きになれるかで、方向性が見えると思います。
    早い段階で彼女親子を招待してはいかがでしょう?
    互いに大人なので、回りくどいことはせずに、しっかりと条件なども話し合ってみるのもよい年齢だど思います。

    ただ介護はいつか終わります。悲しいけど生きる限り別れはあります。その後のイメージを大切に考えてあげてください。

    扶養家族も魅力的ですが、彼女が介護の仕事が本当に好きなら応援できる互いに自立した夫婦もいいですよね。

    ユーザーID:0631317061

  • 自分の都合ばかり押し付けてる

    介護要員が欲しいなら他をあたって下さい。
    一生懸命働いている人間に対して、すっごく失礼です。

    私ならこう思います。

    ユーザーID:1308835241

  • 小金持ちならアリ

    普通の収入の40代男性ならナシ。
    30代ならアリかも。

    なんでかっていうと、40代男性は働ける年数が短いから。子供が成人するぐらいで定年になる→その後は妻が大黒柱(夫を養う)。で"うまみ"がないんですよ。むしろマイナスかも。

    その上、同居に介護3人分(父・母・あなた)に家事でしょ?

    夫が10歳も年上なら仕事を辞めるのはリスキーだから、仕事1本に介護と家事と育児して、同居の気苦労まである。夫の定年後は妻が働くことになるだろう。夫とその親を一部養いつつ、介護までありうる。…一時期は楽かもしれないけど、トータルで考えれば今の生活のほうが楽じゃないかなぁと思いました。

    文章から受ける印象から、トピ主さんは家事や介護はしたくない、親はそこそこ大事にする、古いタイプの男性。共働きでも家事育児介護は嫁に丸投げ。同居の気苦労もわからないし、上手くやれなさそう。失礼だけど40代まで独身ってことは男性としての魅力が薄く、収入も良いわけでもなさそう。つまり嫁が苦労しそうな男性のタイプ。

    その女性が前夫の親で苦労(同居や嫁イビリ)した経験があったら、無理だろうなぁ。

    ユーザーID:0550569919

  • さらにもう一言。

    書き忘れましたが、
    トピ主様の自分のご両親のことしか考えてませんね。
    Aさんのご両親も介護が必要で、Aさんを頼みにしていたら、どうしますか?

    また、Aさんにはお子さんがいらっしゃるとのこと。
    お子さんのことは、どう考えているのですか?
    「そこまで考えてない」という程度なら、ただの思いつきですね。

    結婚を考えるなら、相手のことも、自分のことのように考えるものだと思います。
    まして離婚経験のある方なら、結婚に慎重な方のほうが多いと思いますし。

    介護が大変だから、職員でもある女性を嫁にして、自分は楽したい、という思いが透けて見えますね。

    ユーザーID:6989490794

  • お財布と相談?

    介護するのはお父さんだけではなく、将来はお母さんとトピ主さんのこともしなければならないですよね……

    Aさんは妊娠可能な年齢だけれど、トピ主さんは子供は考えていない様子。
    となると、Aさんにとってのメリットはトピ主さんの収入だけになるわけで、トピ主さんがよほど高収入でなければ『良い話』にはならないでしょうね。

    少なくとも、自分だったら『悪い感情は持っていない』程度の相手からでは受けない話だな、と感じました。

    ユーザーID:2482450951

  • 本人が良しなら

    一般的には介護結婚ですよね。

    自分、又は親の介護をしてもらう替りに、結婚して養ってやるぞと。

    まあ、母子家庭だったり訳ありな方なら そういう条件でも扶養に入りたい人もいるかもしれません。

    それよりも、あなたがこのような条件結婚でなく これまで普通に結婚して嫁にきてくれる人がいなかったのは残念かもしれません。

    ユーザーID:5799590473

  • 格安の介護要員を手に入れたいだけとしか。

    言った瞬間に嫌悪されますよ
    この人こんな魂胆があって近付いて来たんだなって。

    楽になるなんて・・騙しちゃダメですよ
    結婚して無職にさせて、経済力を奪った上で両親の介護させようって魂胆でしょ?

    ユーザーID:0497659890

  • 専属介護士が欲しいだけでしょ

    あなたの第一目的は、両親の介護をやってくれる人を手に入れる、これでしょ。

     親の介護のために人手が必要なら、ちゃんと対価を払って雇って解決してください。結婚は介護要員を手配する手段ではありませんから。

    ユーザーID:6532111178

  • 無理!

    仕事増やした方が100倍楽。

    ユーザーID:9785895839

  • ・・・トピ主様だけいいとことり?

    職場で知り合った人と、
    仕事内容を期待されて結婚を考えられても、
    たいがいの方は迷惑でしょうね。

    女性を、その程度にしか考えない方のもとに、
    扶養はあっても相手親の介護つき(しかも、当然のように考えてますよね)
    なんて、どこが好条件なんですか?

    仕事だから、つらくても働いて、笑顔を向けるんです。
    善意のボランティアで、相手構わず誰にでも笑顔を向ける人なんて、マザーテレサ級の女性を求めてるように見えます。

    ・・・それは言いすぎですが。
    看護師さんや介護士さんやヘルパーさんという、
    お風呂トイレのケアを受け持つ仕事の方って、
    相手からの過剰な思い込みに辟易しそうですねよ・・・

    失礼ながら、女性や結婚をそのように考えるから独身、の典型に見えました。

    ユーザーID:6989490794

  • 私もシングルマザー 生活しんどいです。

    主様の提案は、お断りさせて頂きます。

    初めから介護要員と分かってて扶養になど入れてもらいたくありません。
    仕事ならOFFがありますが、結婚となれば24時間、毎日です。
    扶養に入れてもらったと負い目を感じるのも嫌です。


    苦しくても、自由で気楽でいたいです。 あくまで、私の場合ですが。

    ユーザーID:2483021576

  • 率直な意見

    そういった考えに対し、個人的には嫌悪感を抱きます。
    つまりその女性をあなたの両親の介護要員にさせたいということですよね?

    まぁ、その女性の考えしだいかと思いますけど、介護の仕事をしているからといって家庭内でも介護ができるかというと絶対無理だという人も沢山いますよ。聞くと仕事だからできると言ってましたね。まぁ、そうだろうなぁ、と。

    あと、トピ主さんは自分の扶養に入ると楽になるといいますが、それって逆じゃありません?
    だってトピ主さんの両親の介護が待ってる家に、介護の大変さを仕事上ながらも身をもって分かっている方がそう簡単に結婚してくれると思いますか?
    まぁ、莫大な資産が相続できるなら話はまたかわるでしょうが。

    それから、タイトルの「嫁取り」っていつの時代の言葉なんだろ。

    ユーザーID:5752847544

  • プライスレス

    彼女にとって、一体どこが”楽になる”んですか?
    元気な時でも、親との同居を嫌がる妻がほとんどだと思いますが。

    現状、彼女は施設勤め。
    掛け持ちだし、夜勤やニ直・三直で大変かも知れないけれど、お給料を貰っている。
    何より、勤務が終われば、入所者さんや通所者さんとは切り離したプライベートな自分に戻れる。

    トピ主さんと結婚すると…24時間、義父や義母(あまり丈夫でないなら、いつ要支援・介護状態になるか判らない)とトピ主さんの”お世話”をしながら無給。そんな中で自分の子供も気を使いながら暮らさねばならない。

    ”懇意”とはどの程度のことでしょうね?
    世間話をする程度なのか、結婚を視野に入れての関係まで行かれてるのか、トピ主さんの単なる妄想なのか。

    この人とどうしても一緒になりたいという気持ちでなく、タダで介護要員を確保できてラッキーかも?という下心がおありのように、私には映ります。

    ユーザーID:1900900923

  • すべて縁としか言いようがないですが

    「父の面倒を見る代わりに私の扶養にはいる」という交換条件ありきですか?

    お相手のお仕事が介護関係なら、介護そのものには抵抗はないだろうと想像しますが
    離婚経験者なのですよね?
    離婚理由がわかりませんが、少なくとも夫婦でいる意味を感じなければ
    仕事をかけもちしてでも一人で子供を育てる覚悟を決められる女性ですよね?
    交換条件ありきの話では厳しいのでは?

    貴方という人との付き合いの中で、信頼感や愛情といったものを確認でき
    共に生きて行こうという覚悟が定まった時に
    「ではお父様の介護は私が」と結果論として彼女が決める事は大いにあり得るとは思いますが。
    ご両親の事は心配でしょうし、貴方にとってうってつけのお相手である事も理解できますが
    焦って条件を振りかざしてお近づきになる事はお勧めしません。

    介護も仕事だからできるってとこ、あると思います。
    時間がくればプライベートタイムに戻れるんですから。
    でも家族として、まして主様が考えているような交換条件で一手に引き受ける介護は
    仕事とは別物の苦行になりかねない事もお忘れなく。

    ご縁があるといいですね。

    ユーザーID:2496476270

  • 冗談じゃないわ!と思います

    それって無料の介護要員かつ召使をゲットってやつでしょ?
    随分と安くその女性の事を見積もっておられるようで。
    私なら、冗談じゃないと思います。
    お父さんがお墓か施設に入った後でならお話を聞くだけは聞きますけどってお話ですね。
    だって、彼女にしてみれば子供の方が貴方のお父さんより大事なんですよ。
    仕事でしているのと家族としてというのは全く意味が違いますよ、それを自分の利益だけで自分の都合のよいように考えるのは人としてどうでしょう?(浅ましい下心ってやつですよね)
    貴方は単にその彼女を自分の下に見て、いいように使ってやろうと考えているだけです。
    その女性に対する愛情なんて貴方にはなくて、打算だけなんですよ。
    万が一、彼女が騙されたら不幸な女性を増やすだけですから、彼女にその話を持ちかけるのはやめた方が無難と思われます。
    途中で逃げ出されたら、貴方は余計に困るでしょう?

    ユーザーID:8574283800

  • 第三者には

    失礼を覚悟で率直な意見を述べさせていただきます。
    介護要員として当てにされたんだろうなと思います。

    ちなみに
    >私の扶養に入ることで色々な意味で楽になると思うのですが
    どう楽になるのでしょうか。
    私の中では、結婚していきなり義両親の介護を期待されるほどのストレスはそうないのですが。

    ところで介護を別にしても、10歳下の女性が
    >悪い感情を持っていない
    程度で仕事相手(施設利用者の親族)との結婚を考えることはそうないと思います。
    先走らないようにご注意下さいね。

    ユーザーID:1097845627

  • 結婚?

    トピ主さんは結婚とはなんでしょうか?
    夫婦とは?
    家政婦さんとして雇うのでしょうか?
    彼女に対して失礼すぎます。

    ユーザーID:0535329728

  • そんなこと

    本人に聞いてみないとわからないですよ。

    離婚経験者の中には、子供の為に再婚しない人も多いでしょう。
    どんなに経済的に大変でも、子供と2人で暮らしてる方が気楽でいいと言う人も。
    なかには、経済的に大変なので、義理の親の面倒を看ても再婚したいと思う人もいるかもしれません。

    でも一番の問題は介護ではなく、連れ子の問題でしょう。
    連れ子に対して、一生責任を持って面倒をみる覚悟があるのか。

    他人の子供を育てる大変さを理解していますか?

    ユーザーID:3493883687

  • え〜…

    打算的で嫌です。
    お手伝いさんじゃないんだから…

    ユーザーID:4560972116

  • 相手の考えかた次第かな〜

    仕事が嫌で辞めたくてしかたなければ、トピ主さんと結婚して、専業主婦になるって考えるかもしれないし。
    でも、その場合は彼女が専業でも、子どもを育てていく十分な収入がトピ主さんにはあるってことですよね。

    それに、彼女が望んでも、お子さんとトピ主さんの相性とかもあるし。
    子どものために再婚を諦める母親、いますからね。

    ユーザーID:7084328174

  • 都合のいい関係

    介護の必要になった男性が、女性を結婚相手としてというのは
    あまりいいとは思いません。
    まだ恋愛関係になってもいないのでしょう。

    扶養に入る代わりに父親と母親の介護をさせるって
    女手ひとつで、今は大変そうに思えるかもしれませんが
    子供はそのうち育っていきます。
    ご両親の介護って何年かかるかわからないんでしょう。
    介護を知らない人なら、そっちのほうがいいと思うかもしれませんが
    介護のあれこれ考えると、女性にとっていい条件とは思いません。
    介護狙いで結婚して欲しいっていう男の人、多いですよ。

    お互いに確かな愛情と、あなたに豊かな資産がないなら
    条件はそんなによくないと思います。
    まずは愛情を育てることから、それから上手くいくといいと思います。

    ユーザーID:9259851485

  • 仕事だから介護できる

    そんな簡単なものじゃないし都合良くいかないですよ。

    自分の親でも他に誰かいたら投げたいってことでしょ?
    悪い感情は持っていない程度でその条件の方と結婚するなら、バツイチ子持ちシングルマザーでいたほうが楽じゃないでしょうか。

    ユーザーID:9554441275

  • レスします。

    将来の奥様はあなたのお父さんの介護要員ですか!?
    介護した事ありますか!?一日中つきっきりで小さな子供がいるのに無理です。色んな意味で楽になるって…。いやいや、今の方が遥かに楽です。

    ユーザーID:5679040340

  • なるほど。

    「扶養に入れてあげる代わりに介護お願いね!」って事ですね。

    トピ主さんが40歳独身の理由がわかります。

    その女性は、お仕事として「介護」をしているんです。
    ボランティアじゃないんです。
    意味がわかりますか?

    トピ主さんの扶養に入らなくても、お子さんひとりを育てる力の
    ある女性ですよ。
    相手の女性にデメリットが大きい話ですが、気がついてますか?

    家庭を築く気持ちがないなら、結婚なんて考えない方がいいと思います。

    ユーザーID:5272599522

  • 考え違い*

    親の介護と結婚は別問題です。
    いくら再婚どうしで結婚に対して純粋な愛だけでなく打算や駆け引きが
    有るとは言え、恋愛感情もわかないうちからそりゃないでしょう!!
    お相手は10歳も年下、まだまだ、親の介護目当てでは無く、連れ子に
    対しても真面目に考えてくれる年相応のお相手が見つかります。
    貴方は介護の専門家を捜したら良いのです。

    ユーザーID:8287643711

  • 私なら

    精神的苦労なら、経済的苦労を選びます。

    正直に言います。
    そんな下心アリなら、

    ”冗談じゃない”

    ユーザーID:1401658321

  • はい?

    全然楽じゃないとおもいますけど。

    彼女が今普通に生活していけてるのなら、あなたと結婚しても何のメリットもありません。

    むしろ介護で自由な時間をうばわれるというデメリットしかありませんよ。

    それより何より結婚は愛情があってこはそ成り立つんじゃないですか?

    特に親の介護なんて、愛する人の親だからこそできるんであって、そうじゃないなら介護するかお給料くださいって感じです。

    バツイチでも立派に子育てしながら生活している人はたくさんいます。甘くみないでください。

    ユーザーID:3657922298

  • えっ愛情は?

    シングルマザーで頑張っている方を親の介護の為に扶養に入れる??

    結婚とは違う意味ですか?

    介護してもらいたいなら、その方の勤め先にサービス内容を聞いて、普通にお金払って介護サービスを受けたらいかがでしょうか?

    一生懸命頑張っていらっしゃるシングルの方に『なんと失礼な』と思われなければいいですね

    まぁ相談なさったらいかがでしょう

    仕事の『介護』と義親の『介護』は同じか分かりませんよ

    何故なら『介護』を受ける側もする側も気構えが違うから

    受けて下さると良いですね…

    ユーザーID:3477872099

  • あまりにも安易に考えすぎ

    介護の為にその女性と結婚したいということですね。
    その女性は、お子さんもいらっしゃる。
    そのお子さんとうまくやっていけますか?

    相手の方が、トピ主さんに好意を持っているかどうかにも、よりますが、
    お子さんもいらっしゃるので、すぐには結論を出さないと思います。
    相手の方は離婚されているので、結婚の難しさをよく理解してると思いますよ。

    主さんの扶養になれば楽になるとありましたが、どの程度、楽になりますか?
    仕事を辞めても、子供にも十分な教育費を出してもらえる状態ですか?

    一般的に現在の状況で結婚するならば相手が主さんに、ものすごく好意を持っていないと難しいです。

    気持ちを伝えてみたらどうでしょう?
    私だったら、絶対嫌ですけどね。

    ユーザーID:5468320780

  • 無理

    不幸になるのを解ってて結婚をする女性っているのかな?

    その彼女は30代?
    子育て・仕事と頑張ってる彼女には、まだまだいくらでも良い縁があると思いますがね。

    ユーザーID:1066242429

  • ずるい

    ですね。でも、彼女のほうも、ちゃっかり計算しちゃうなら、
    ここで介護を少し手伝えば、子育てにもっと打ち込めるかな??ですね。

    要は、あなたにもそれなりの覚悟が必要だということ、お互い様なので、これから先何かあっても暴言を彼女に吐かないか?ですよ。


    綺麗事でいうならば、まずお二人の気持ちが第一。
    お互いを支えていきたいと思うか?です。

    よく使う言葉ですが、

    病めるときも、辛い時も、健やかな時もお互いを愛し、支えあっていけますか?

    この言葉はとても重いのです。

    ユーザーID:9977555228

  • 人による

    シングルマザーでも経済的に苦労してないなら、再婚して配偶者の親の介護はしたくない。

    相手への愛情>介護の苦労

    ならアリかも。

    経済的に苦労していても、生活が楽になれば介護もアリと考える人も。

    それは、相手への愛情がなくても可能です。


    でも、介護要員の為の結婚ならヘルパー頼めば?


    お互い様なのかな?


    私なら、仕事辞めて扶養に入り介護なんて嫌です。

    今でも何とか生活出来ているなら、再婚しません。

    ユーザーID:0969424521

  • 人の弱みにつけこむ

    お金で買われて可哀想に思います。
    もっと良い男性と知り合えば介護もなく
    子供と共にいい生活をできただろうにと思いますね。

    ユーザーID:8484759873

  • ギブ&テイクなら

    扶養に入る・・・は何をさしますか?
    103万以下で働くということ?
    全く外で働かなくてもよいということ?

    10歳も年上の人と結婚し24時間介護と家事&嫁扱い干渉付きかも?
    近居か2世帯で義父母嫁とお互い線をひいてヘルパーとして通う・・ならいいけど。
    でも結局は「子持ちと結婚してやった嫁」として扱われるかもと考えると
    (トピ主さんにそんな気持ちはなくとも、考えます)

    悪い感情をもたない程度の人の条件としてはメリットは感じません。
    ただ純粋にあなたに好意をもてればアリ持てなければ無しかな

    ユーザーID:0660198934

  • うーん

    恋愛が先なら別にいいですけど、
    最初から介護要因なのがあきらかだといやです。
    一人で子供育てるほうがいいです。

    ユーザーID:6646160895

  • 他にどんなメリットがありますか?

    扶養に入れただけで、仕事は今まで通りにさせて
    父親の介護はさせて、ついでに僕の面倒も見てね・・・ですか?

    あんまり「楽になる」とは思えませんが・・

    母子とも金には絶対に苦労させないというほどの稼ぎがあるのですか?
    それなら考えてもいいかもしれないけど、、

    でも、結婚は正攻法(恋愛の延長)でいかないと
    あとあと大変かと思いますがねえ。
    相手の方にはあなたが今考えてる事はぜーったいに漏らさない方が
    いいと思いますよ。
    百年の恋や愛も瞬間冷凍だと思います。

    ユーザーID:9949447152

  • 人に聞くより

    その女性に直接聞いてみたらどうですか?
    働く事が苦にならない女性も世の中には沢山いるし
    シングルのほうが煩わしく無くていいと考えている女性もいます。

    《父親の面倒を見てくれる代わりに貴女と子供さんは扶養するよ》との交換条件ですね。
    もしもそのお父さんの世話がすぐに終わるようになった(突然死とか)と仮定して
    あれ〜?
    こんな子持ち女性と結婚して割が合わなかったな...
    と後悔することなどないんでしょうね??

    ユーザーID:6780480198

  • 楽になるどころか、もっと大変

    自分の子供を守るためだからこそ、母親は頑張れるのです。

    仕事を辞めて、夫の両親の介護をするなんて、心身ともに負担が大きすぎます。特に、精神的に大変でしょう。夫のことをものすごく愛していても、その両親となると人間関係は複雑になっていきます。

    大恋愛の末、結婚して同居するなら覚悟もある程度は出来るでしょうが、そうでなければ、「無料のお手伝いさんがほしいのか?」と受け取られて、不愉快に思うでしょうね。

    ご両親のこととは関係なく、まずは交際を申し込んでみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:7312477378

  • ご意見もなにも

    その女性とお付き合いでもなさっているのですか?

    「扶養されて楽になるのだから親の介護しろ」ですか・・・・。
    介護有りきの求婚は、よほど互いの信頼関係ができあがっていなければ無理だと想いますよ。

    それよりも
    >私には悪い感情を持っていないと思います。
    大丈夫ですか?

    その女性がトピ主様と結婚したいと思っているかどうか......

    結婚はそう簡単ではないですよ。

    ユーザーID:5271790627

  • 介護要員としてなんて失礼すぎます

     失礼ですが、介護要員のつもりで結婚したいのなら、彼女にとても失礼だと思います。

     彼女の方が多分、お断りするんじゃないかなと思いますよ。子供ために仕事を掛け持ちしてがんばっていらっしゃる方なんですから、生活のために結婚をしようとは思っていないと思います。

     つまり、自分の子供のためにはどんな苦労も厭わない方ですが、愛情のない結婚はしたくないタイプだと思われます。

     それに1度離婚していると再婚にはとても神経質になります。子供がいれば尚更です。そんな安易な考えで結婚を決めるタイプではないでしょう。

    ユーザーID:1725730968

  • プロポーズしてみれば?

    公的な介護士だと、トピ主さん=利用者家族の世話はしませんが、家政婦だと、そういう縛りはないので、あえてヘルパーでなく家政婦と書きました。

    ただし、その話に、相手の女性が乗るなら、我々が何を言うこともありません。

    ユーザーID:3938972021

  • え!は!


    お嫁さんがほしいって、介護をさせるためですか?
    楽したいだけですか?愛情などないんですか?

    介護の為のみなら止めて下さい!
    結婚って、貴方の人生もかかってます。ましてや、お相手の方はお子さんもいますし、再婚はしないかもですよ?
    そのお子さんに、愛情をかけてあげれますか?

    ユーザーID:7597595812

  • まじめに考えて

    同年代女性です。

    単なるセックス付きの召使いだと思います。

    介護付き条件の結婚なんて割に合いません

    ユーザーID:2569716546

  • 楽になるとは思えない

    今までは 子育て + 仕事
    それが、 子育て + 仕事 + 介護 + 気疲れ
    になりそうですね。
    精神面での負担が大きすぎてとても楽になるとは思えません。 

    ユーザーID:6773536382

  • まるで、割に合わない

    その条件と、介護じゃ割に合わないですよ。彼女は、どちらが悪かったにせよ、結婚の辛酸も舐めている。そして介護がどういうものかも分かっている。まあ、よほどトピ主がお金持ちで、尚且つそれを妻が自由に使って、ストレス解消もできる位の扶養になら入っても良いけど。

    介護をあてにされた普通のサラリーマンの扶養になんか、まっぴらご面です。子供と二人、国から手当て貰って、自分で稼いで、もしかしたら養育費も入っていたら、アナタと結婚するメリットなんてまるでない。

    ユーザーID:9726498758

  • 私の伯父の話をいたします

    以前に別のトピでも書いたのですが。
    伯父は両親(私の祖父母)と同居、父は先に結婚して海外にいました。
    伯父には結婚を約束した女性がいましたが、私の祖父が倒れ、両親は仕事の都合で帰国は無理だったので、伯父が一人で面倒を見ました。
    伯父は自分の愛した女性に、結婚当初から、まるで介護目的のような同居を望みませんでした。
    父はその女性を知っていましたが、介護をさせて欲しいと望むような女性だったと言っていました。
    それでも伯父たちが結婚に至らなかったのは、伯父が彼女を大切に思うからこそ、新婚から介護をさせたくなかったという気持ちを貫いたのだろうと。

    祖父が逝った後、祖母が倒れました。
    結局伯父は独身を貫きました。
    伯父自身の老後の準備はもう出来ています。
    兄と私は伯父が大好きで折に触れて連絡を取っていますが、伯父からは自分の介護をしてもらっては困ると言われています。
    ちなみにお相手だった女性は、別の方と家庭を築いているそうです。

    10歳下なら30代、新婚早々介護ですか?
    介護職の方が利用者の家族に温かい目を向けるのは、当たり前だと思います。
    失礼ですが、トピ主さまからは打算しか感じません。

    ユーザーID:4248853260

  • 介護をさせるための結婚は

    貴方は彼女のこと好きなんですか?
    貴方は父親、母親の面倒をみるのが辛くなって、誰かに丸投げしたいだけじゃないの?

    介護要員にするための結婚は相手に失礼です。
    相手がシングルマザーなら子供についてどう考えてますか?

    貴方の扶養に入ったメリットより、介護要員にされるデメリットのほうが大きすぎる。

    ユーザーID:7325525433

  • 労働力を提供しろ?

    Aさんは介護要員ですか?

    自分の親の世話をさせるために結婚するのですか?


    そんな話、即効お断りです。

    ユーザーID:3053677560

  • お金の為の結婚?それは楽しいのか?

    >>もし一緒になったら父の面倒をみる代わりに、私の扶養に入ることで色々な意味で楽になると思うのですが、

    こんな考えをしている人と結婚しようとは思わないんじゃないかなぁ。

    子供の為、仕事だから、と嫌な事も我慢できたりすることも
    義理の家族だったらそういうわけにはいかないし、
    そもそも子供の事を考えて、そんな結婚しようと思わないと思うけど。

    ユーザーID:4132277514

  • え〜〜とですね。

    そこに 愛はあるんですか?

    なにより大事なことが欠落しているように思います。
    相手の方は 介護要員な訳ですか?
    介護が済んだら 用はないわけ?
    それとも次はあなたのための介護要員?

    あなたの扶養になって楽になるかどうかなんて わからないでしょう。
    ある意味 仕事で割り切ってお金をもらう方が ずっと楽だったりします。
    介護って24時間ですよ。
    そこに自分の生活が絡むんです。
    24時間×365日×解放されるその日まで。

    愛がなけりゃ 無給(のつもりでしょう?)ではまずそんなことできませんね・・・。 

    ユーザーID:6639826770

  • 気持ち悪っ

    二人の気持ちより父親の介護が先に来てる段階でアウト。
    彼女も、苦しい生活かもしれませんが、ご自身の子供との生活の方がまだ気軽ですよ。
    しかし40代独身男性親つきってこんなひと多いですよね…

    ユーザーID:1497102138

  • 介護要員になどなりたくない

    すごい契約だと思いますが・・・

    「もし一緒になったら父の面倒をみる代わりに
    私の扶養に入ることで色々な意味で楽になると思うのですが」

    そこに愛はあるのでしょうか。

    私だったら、絶対にお断りです。
    介護要員じゃないですか。
    バカにしていると思います。

    まさか、同居じゃありませんよね。

    身体の弱いお母様のためにまで、
    ご飯を作ったり身の回りのお世話もしたり、でしょうか。
    そんな飯要員の家政婦はお断りです。

    厳しいレスになりましたが、
    トピ主さんはご自分の利益のために結婚したいのですね。
    そして、その母子家庭の彼女を見下していらっしゃいませんか。

    家政婦を雇われたら如何でしょうか。

    ユーザーID:2409263319

  • あの〜

    ビジネスじゃないんですからね。

    トピ読む限り、双方にとってメリットがあるとはいえ
    そういうふうに話を持ってこられたら、
    私なら「ナシ」です。
    トピ主さんの文章に、全く感動できません。

    お相手はお子さん連れでしょう?
    再婚してうまくいくためには人一倍も二倍も努力が必要です。
    楽になるどころじゃなく
    お互い更なる苦労を背負い込むようなものですよ。

    ところでご質問の
    >こうした考えは一般的に女性からみてどのように映るでしょうか。
    現実も見えてないし、
    まったく夢もなくて、しみったれてると思いました。

    もっと希望を持てるような未来を思い描いてください。

    ユーザーID:0716636836

  • 嫁取りですか〜古いですねさすがに

     あなたの稼ぎが問題になるでしょうね。年収で1,000以上は最低必要でしょう。根拠は、専業主婦と子供を養った上に、親をも扶養。そして、妻だけで介護は無理になるでしょうから、今までよりも介護サービスにお金がかかるでしょう。
     そこまで、あなたが配慮できるなら、結婚は可能でしょうね。

    ユーザーID:9480099380

  • まっぴらです

    血を分けた子供のためにする苦労と、義理親の介護の苦労とでは比較になりません。

    血の繋がらない子供の父親になる覚悟も本当はついてないでしょう。
    介護要因がほしいだけ、形だけ父親面すればいいと考えてません?

    生半可な覚悟では介護もできないし、継親になれませんよ。

    ユーザーID:5552755638

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