恋人や配偶者がアスペルガーの方

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choco

男女

初めまして、20代前半の♀のchocoと申します。

付き合って1年になる彼氏がいるのですが、最近アスペルガーの疑いがあるのではないかと思うようになりました。
もちろん専門の機関にて調査をすべきなのでしょうが、彼の仕事の都合ですぐにはいけないので…
彼のいいところと悪いところは半々くらい、付き合っていく上でのメリットデメリットも半々くらい、という感じです。
彼のことは好きですが、お互い結婚願望があるので長期的な付き合いをしていく上で、
うまくやっていけるのかという不安はあります。

そこで、恋人や配偶者がアスペルガーの方に
こういうところがダメ という問題点や、
こういうとこはいいよっていうメリットや、
こうするといいよ、これは諦めて、などのアドバイスをいただけるととても有り難いと思っています。

一応、アスペルガーかな?と思った彼の特徴のようなものを書いておきます
・20代半ば、人と接することがほとんどない理系職(PG)
・数ヶ月間休みなし睡眠時間2時間で缶詰などで働ける
・友達がとても少ない、趣味が殆どないが好きなことには凝る(自作PCや鉄道など)
・娯楽などに興味を示さない(酒や煙草やギャンブルをしない・テレビはニュースのみ)
・私にとってはどうでもいいじゃん、って思うことを細かく追求する
・軽い潔癖症、偏食、私の気持ちを察することができない面がある
・人見知りが激しい、雑談などが苦手、変わった人だと思われがち
・キレたりすることはないけど爆笑したりもしない
・大きい音や環境の変化やしめつけられる下着が苦手
・外見にこだわりがない。というよりもあまりセンスがよろしくない

私が超文系で感情的で大雑把なタイプなので、相性はよくないのでしょうか。
「自分にないものを持っている」という面で惹かれたのも事実なのですが…

ユーザーID:1939908451

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  • 子供が生まれたら

    子供が生まれたら、アスペかどうか、見極めることが大切でしょう。将来の職種の方向を早めに見極めてあげられます。

    まず、毎日の決まった行動は変更しにくいです。無理矢理に当日、こちらのお膳立てで行動するのは大変嫌がります。

    おもちゃ売場のように大量の音、光の有るところは無理。

    お願いしたい事が有るなら1週間前くらいから、メッセージボードなどに書き留めて、毎日、お願いしますと言わないと、忘れてしまう。

    興味の有ることは不眠不休で全身全霊を捧げられるので凄い能力で感心しますね。

    ユーザーID:2352165069

  • 覚悟

    アスペは程度がさまざまです。
    証明されたわけではありませんが、将来お子さんが出来たら遺伝の可能性は大です。
    健常である可能性もありますが、お父さんよりも重い障害を持って生まれることも考えられます。
    覚悟はありますか?
    私の家族なら交際を止めると思います。

    ユーザーID:1598070711

  • 一番のリスクは・・・

    遺伝性が高いものですので、子供さんが出来れば、かなりの確率で
    遺伝をしてしまうことだと思います。
    彼の場合は適職を得て、社会でも何とか上手く生活できているのだと
    思いますが、重度の状態であれば、集団生活に馴染めず、はじき出される
    可能性もあります。

    まぁ、彼氏さんの状態から察するに、私は極めてアスペといった発達障害の
    可能性は高いと感じます。

    ユーザーID:6370375043

  • それはアスペルガーじゃないんじゃ…

    すみません、私の周りにアスペルガーの人はおらず、専門知識もなく、ごく一般的な事しか知りませんが、その私が読んでもそれはアスペルガーではないように思いますが…。そんな人沢山いますよね。
    単なる性格(相性の問題)だと思いますが具体的にトピ主さんはどんな事で困っているのでしょうか。
    あまりアスペルガーと決め付けない方がいいと思います。

    ユーザーID:8514974167

  • それだけなら可能性は低い

    アスペルガーはコミュニケーションに特徴があると言われますが、トピ主さんが気がついた特徴はコミュニケーションそのものではありませんね。

    あえていえば「私の気持ちを察することができない」があてはまるかもしれませんが、どう察することができないのかがわからないので、これだけではなんとも言えません。

    自分が言ったことを言葉どおりに受け取られて当惑したっていうことが多ければ、アスペルガーの可能性もあるかもしれません。
    典型例としては、比喩やたとえ話が理解できないことが多いみたいですね。

    トピ主さんは、アスペルガーについて自分で調べて見られるのがいいと思います。

    ユーザーID:9518302038

  • おすすめしないです

    アスペルガーの人は興味の対象が「自分」のみで閉じていることが多いです。
    字面で書く想像を遙かに超える
    「人の気持ちの分からなさ」と一生つきあえる覚悟がないと難しいです。
    とはいえ、千差万別で程度にもよります。

    他人の気持ちを忖度しないのに、自分のことだけは……というのが茶飯事。
    そして話し合っても改善されない(可能性がかなり高い)。
    かつ、それが子供にも遺伝する可能性がある。
    その子がそれによる一切の難事なく生きていけることは、ほぼ、ない。
    子供の養育に関わる比重が多いのは、やはり母親(主さん)

    以上をふまえ、
    主さんの覚えている違和感が数十年スパンで許容レベルを越えないなら、
    お付き合いを続けて問題ないと思います。
    私は無理でしたのでお別れしました。

    ユーザーID:2187117131

  • コツはあるかも

    アスペルガーの40歳兼業主婦です。
    うちの夫は寛大にも私と結婚してくれました。
    結婚十年目です。
    円満です。幸せです。
    うまくいくコツは??
    1おまじないっぽい、理解しがたい習慣は
    見て見ぬふりしてください。
    どうしてもしないとダメなんです。
    2突然一人でいたくなります。
    機嫌が悪いわけでも、嫌いになったわけでもありません。
    一人でいる時間がないとダメなんです。
    その時間はご自分の趣味などしててもらえると
    助かります。
    3風呂とおしゃれが苦手です。
    こだわりはないので、あなた色に染めてください。
    しかし服屋で店員さんと話すのは怖いので
    付き添ってください。
    4はっきり指示してください。
    できれば質問は○か×で答えられるように
    お願いします。
    怒りをぶつけたい時、
    「何でそんなことするの」
    は全然通じません。
    急いでほしい時に
    「まだ?」
    もわかりません。
    「11時までに終わらせろ」
    と時間指定してください。
    5片づけられません。
    しまうところを作っていただいて、
    ここに入れるように指示してください。

    ユーザーID:4890155437

  • 続 いいところもあるのよ〜

    いい所もあります。
    1裏表ありません。
    「いいよ」といえば本当にいいです。
    後で「いいよといったら真に受けた」
    など言いません。(言われることはよくあります)
    2素直です。
    社会的に悪い事をしたら叱って下さい。
    見た目が不愉快なら指摘して下さい。
    アスペ界では事実が一番大事です。
    はっきり言われても全然傷つきません。
    素直に指摘を受け入れて直す努力をします。
    ただ、かなりはっきりいわないとわかりません。
    データがないと納得しません。
    「意味わかんない」
    と言ったら逆切れではなく本当に意味が通じてないので
    解説を追加してください。
    統計、資料に弱いので
    「30人見かけたけどあなただけ違う」
    「新聞にのってた」
    とか付け加えるとよいです。
    3浮気しません。
    主を決めたらその人に忠実です。
    私は夫を主と決めたので、彼のいう事は
    なんでも従います。
    嫌われたくないので頑張ります。
    ただ主が母(姑)の場合、
    母から妻に主を変更してもらって下さい。
    4お金稼げます。
    私は何もできませんが仕事は得意です。
    お金は夫の二倍稼いでます。

    ユーザーID:4890155437

  • というとトピ主さんは

    雑多な交友関係で、テレビが好きで、酒・たばこ・ギャンブルをこよなく愛し、相手の興味には理解を示さず、そのくせ察してちゃんで、コンサートやライブ(大きな音・光というくだりから想像しました)によく行き、ファッションに大いにこだわりを持ち、しかもヒステリー気味でありながら、大雑把と自称しつつ相手の欠点について障害があると断定して調べ上げるねちっこさをお持ちのお人ということで間違いないでしょうか?

    >キレたりすることはないけど爆笑したりもしない
    彼がキレやすいと悩む人が多い中、とてもいい彼に思います。
    爆笑については爆笑できるほど面白くなかったんでしょう。
    笑いのツボが全く違うんですよ。

    私はトピ主さんの方がかなりの不安材料に思いました。
    彼はアスペであるかもしれませんが、トピ主さんのような「普通」にこだわる人ほど小町でトピが上がるような問題行動を起こします。
    「普通」ってなんでしょうね。

    ユーザーID:2582991735

  • よく考える(1)

    アスペルガーの人との結婚は大変ですよ。最初は「少年みたいに純な人だ」と思って付き合い出し、相手の不思議さにどんどん魅了されて結婚してしまう女性も時々いますけど、最終的にあまり上手くいかない例も多いです。

    今はchocoさんが彼を中心に彼に関心を注いで生きているからどうにかなってるんです。でも、子供が生まれたら女性の関心の中心は子供になるし、そうなると夫婦関係ギクシャクしがちです。

    例えば、将来chocoさんがすごーく大変で精神的に追い詰められ、今こそ彼の心・言葉のサポートが欲しいと思う時があるかもしれません。でも、その時もchocoさんの気持ちを上手く察することができない、洒落た言葉の人も掛けられない今のままの彼がいるわけです。そういう失望を何度かすると、夫婦関係というのは深いダメージを受けます。

    年齢的に彼もこれから大きく変わることはないでしょうし、第三者がアスペルガーだと宣言したり、医療機関に連れて行ったりするのも、あまりお勧めしません。結局は、今のままの彼をトピ主さんが受け入れられるかでしょう。トピ主さんの愛で彼が心を開くとか世界を広げていくとか絶対に期待しないこと。

    ユーザーID:5015177931

  • よく考える(2)

    アスペの人にも色々いますが、彼のような内向的タイプは歳とるにつれどんどん殻に引きこもっていく傾向があります。夫婦喧嘩にもならないけど、深い対話や会話のキャッチボールもなく、会話は彼の興味についてモノローグになりがちで、トピ主さんの話にはあまり興味持ってもらえないかもしれません。

    (外向的なアスペの人はもっと多弁で、失礼なこともずけずけ言っては夫婦喧嘩になったりしますが。)

    気を廻して何かを率先してやってくれることはないけど、言われたことは非常に律儀に文字通りやってくれることが多い。悪い人ではなく、コミュニケーションが上手く行けば、実務的には頼り甲斐のある存在。でも、コミュニケーションが上手くいかないと、宇宙人と暮しているような気分になりがち。

    ある程度は彼がそういう人だと割り切る必要があります。トピ主さんが熱いハートを持つ感情派タイプだと、確かに相性は良くないかもしれませんね。トピ主さんが望むような結婚とは違った生活になるかもしれません。

    ユーザーID:5015177931

  • 問題はアスペかそうでないかではなく

    目の前の彼の個性を許容して一生一緒に過ごせるかどうかだと思いますよ。
    うちの夫も、まあたぶんアスペですが

    > ・軽い潔癖症、偏食、私の気持ちを察することができない面がある
    気持ちを察するのは苦手なので、相手のわかる言葉と理屈でわかるまで説明しています。
    理解すればきちんと尊重してくれる人なので。

    > ・外見にこだわりがない。というよりもあまりセンスがよろしくない
    一般的なセンスが理解できない人なのだろうと思い、九割方は諦めました。
    ただ「ハーフパンツ+中途半端な長さの靴下」だけはゲートルみたいで心底嫌だったので
    「あなたは私に靴をこうやって置けと言う。私にはそのように置く必要性が理解できないがそれに従っている。
     その代わりハーフパンツのときは靴下はくるぶしまでの長さにしてほしい。あなたにその必要性は理解できないと思うが、あなたにとっての靴と同じような切実さを抱えていると思って従ってはもらえないだろうか」と言ったら一発で直りました(笑)

    専門の機関にて〜とありますが、アスペの診断が出ようが出まいが彼は彼です。
    (遺伝のリスクも含めて)どうするかはあくまで彼と貴方の問題です。

    ユーザーID:9107097977

  • 夫がアスペ2

    一番困るのは、ただでさえ男性って女性の感情論が苦手ですが、それに輪をかけてひどいですよ(笑
    「察する」「相手を思いやる」っていうのを期待するのはタブーです。
    思いやりの定義も全くずれているので、相手のするトンチンカンな行動に対して、私の事思いやってくれない…なんていう気持ちを持つようなタイプの女性であれば、アスペ男性と一緒にいるとかなり苦痛だと思います。
    悪気はないんですが、どうにも最悪です、その点。

    その変わり、夫は有言実行です、なんというか男に二言は無い?というか。
    夫の言った事というのは何の裏表もありません、それがそのまま夫の真実なのでそこが私はとても信頼しているところでもあります。毎日恥ずかしげも無く「愛している」と表現してくれます、そして彼がそういっているのは本当の事なんだなというのが感じられます。その一方で『結婚記念日って何の意味があるの?』と真顔で聞かれるような。

    そのちぐはぐさを楽しめるならいいけれど、トピ主さんが相手の愛情を態度や姿勢に求めるような質であったら、かなりしんどいと思います。

    あと診断って受けても結局アスペは病気じゃないんで、診断にこだわらなくても。

    ユーザーID:5228410205

  • あなたの彼がアスペかはわかりませんが

    人によって症状は違うとは思いますが、妹の旦那がアスペなので、参考程度に。

    親が重傷で救急車で運ばれ、妹が病院にかけつける際、子供(子供も発達障害)を旦那に預けたいと頼んだら、
    「日曜日は休む日と決めているから」と子供を預かってもらえませんでした。緊急時でも、自分のルールを曲げません。 

    他人に興味がないので、
    妹が友達と遊びに行くことなどには寛容です。誰と遊んでたかとか嫉妬はありません。

    妹の友達には、旦那がアスペとは言ってないので、「失言が多い人」と、避けられています。もちろん本人に友達はいません。

    妹は交際すぐにデキ婚したので彼のことをよく知らず、普通の夫婦としての態度を夫に期待して、いつも泣いていました。もっと○○して欲しいと伝えても変わることはありません。

    今は「夫婦だと思うから腹がたつ。ただの同居人。もしくは、お金を運んでくる人と思って全てを期待しないことにした」と割り切っているようです。

    本人は悪気はないし、真面目な人なんだとは思います。
    けど、他の夫婦と同じようにとはいかないことだらけですし、そういう彼を認めて一緒にいられるかどうかだと思います。

    ユーザーID:7603596371

  • それ普通じゃないかなぁ

    うちの奥さん典型的にアスペルガーです。
    chocoさんが書いたこと見る限り特にアスペとは思えないけど。
    極々一般的に人ってそうじゃない?ってことの羅列なような。。。

    シュレッダーさんのレスがほんとにうちの奥さんに当てはまって笑えました(笑
    羅列した例、ほぼ当てはまってます。
    ただここまで自身で自覚しているアスペさんってめずらしいかもですよね(笑

    追加すると
    例)
    二人ででDVD見てる場面
    いきなりいなくなる。
    僕:どこいってたの?
    妻:「トイレ」
    僕:行くなら停止するから言ってよー
    妻:あれ?言わなかった??
    僕:うん
    妻:ごめん脳内で言ったようです。
    僕:おれエスパーじゃなくてすまん・・・

    うちは12年一緒で変わってるなぁって思ってたけど、10年目にアスペと分かりました。
    薄々そうかと思ってたようで、何故自分は人と違うんだろうって悩んでたらしく、原因わかってほっとしたみたいです。

    彼氏さんがほんとにアスペだとしたら、話が通じない!というより、何が通じてないか、自分が悩むかも(笑

    僕は「変わってる=個性」とずっといたのですが、彼が好きならそんな風に受け止めるのはいかがですか?

    ユーザーID:5080956383

  • アスペルガーとは思えない

    彼は本当にアスペルガーなんですか?
    トピ主さんの上げている根拠はほとんどがアスペルガーの特徴とは全く関係ないと思うんですが。
    あえて言うと、唯一、あなたの気持ちを読めない面がある、という点のみが可能性があると思いますが、それも「面がある」というだけで、本当に「障害」と呼んでいいレベルなのでしょうか?

    全体に、単にトピ主さんにとって理解出来ない彼の個性をアスペルガーとして片付けようとしているだけなのではないのか、という印象を受けます。

    もう一度、きちんとアスペルガーについて調べた方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6258747540

  • 夫が多分アスペだと書き込みをした者です

    他の方のレスを読んでいて「あるある」と思ったので、横ですが。

    > 「意味わかんない」
    > と言ったら逆切れではなく本当に意味が通じてないので
    > 解説を追加してください。
    こちらが相手に理解できる言葉で論理立てて説明する限り、自分が理解するまで粘り強く聞いてくれるアスペさんが多いので、その点は助かります。

    > 『結婚記念日って何の意味があるの?』と真顔で聞かれるような。
    聞かれました(笑)
    「記念日を祝うことで、私は過去の楽しかったことを思い出す。そのときの気持ちは美味しいものを食べたときの満たされた気持ちと似ていて、私を幸せにする。だから、私がそういった幸せを感じることを望むなら一年に一度儀式に付き合ってくれ」と伝えたら、以後は祝ってくれるようになりました。
    (うちの夫は味覚の満足は理解できるので、うちの場合はこの例えが通用するのです)
    記念日が持つ意味自体はたぶん一生理解できません。
    私達が「三回回ってワンと鳴かないと玄関のドアを開けてはいけない」と教えられても行為の意味を一生理解できないのと同じです。

    こういった説明が手間だと感じるなら、お互いに幸せになれないと思います。

    ユーザーID:9107097977

  • それは違うのでは?

    私は、おそらくアスペだろう、という彼と2年交際したことがありましたが、トピ文を拝見した限りでは、違うと感じました。
    単に理系一直線な方なのかな、という印象です。

    ちなみに、過去にとある研究機関で8年間、理系の人ばっかりの中で
    事務職を担当したことがあったのですが、
    そのときに接した人達は、まさにトピ主さんの彼氏さんっぽい感じでした。

    文系で育つと、理系の人の思考についていけなかったり、
    変に追求するところに???となったりしますよね。
    よくわかります。

    でも、理系の人たちの考え方って、とても合理的で、私は好きですし、
    あの8年間はとても勉強になった、って思う時間でもありました。

    本当のアスペだと、もっと違うところで???となる行動が目立つと思いますが。。。

    ユーザーID:1641327439

  • 「浮気しない」ことはないですよ。

     自身がアスペルガーの方が「浮気をしない」と書かれていましたが、そんなことないですよ。
     私の知り合いのアスペルガーの男性は大抵の人は憧れる職業についていますが、浮気してますよ。
     しかも、奥さんにバレて、奥さんが精神的に不安定になった後も、また別の女性とフツーに浮気してます。
     そしてその愛人が「バラしてやる〜!」と騒いでも平然としてます・・・。そういうのを見るとやっぱり私の常識で理解するのは難しいなぁと思ってしまいます。

    ユーザーID:2989774356

  • 夫はアスペですが、紆余曲折を経て幸せ

    私の夫もアスペです。
    診断も受けました。

    専門家と話したら、アスペ男性を選ぶ女性は、どちらかというと愛情豊かというか、感情が激しく、鬱傾向があるとのことでした。
    アスペの方は裏表がないので、丸ごと受け入れてくれることを心地良く思う人も多いようです。

    私自身もまさにそういう偏りある人格なので、割れ鍋に綴じ蓋みたいなカップルだと二人で話してます。

    ただ、自分に余裕がある時はアスペの変人的な言動が面白いし楽しめるけれど、育児や仕事で余裕がない時は、気が利かなかったりお願いしたことが伝わってなかったりして、イライラしっぱなしでした。

    試行錯誤の末に、今は、彼の特性にあわせたコミュニケーションがだいぶスムーズにできるようになり、彼のおおらかな人柄にも救われて、幸せと言えます。

    ただ、一口にアスペといっても、非常に多様。日常生活が困難な人から天職に出合って社会的地位を得てる人までいます。夫婦が長く続くポイントは、互いに認めあって一緒にわかりあえるように努力していける間柄かどうか、かな。

    手っ取り早く自閉傾向を確かめるには、無料診断できるサイトをやってみるのもいいかも。

    ユーザーID:2788967979

  • 多分元彼がアスペ

    元彼がおそらくアスぺ。
    音が苦手、睡眠障害、食事は行きつけの店のみ、
    プラモに夢中で作っている途中は運動チック
    ズレた回答。本人には聞いていませんがそれらしき症状多し。

    私が彼の事を凄く好きで付き合えていたのですが、
    付き合い始めた当初はアスぺという言葉自体しらなくて、
    彼の私に対しての態度が「本当に私の事が好きなのか?」
    というくらいコミュニケーションが取れず(私から見れば)
    いつも半べそをかいて彼を責めてしまいました。
    好きだけど辛くてかなり痩せました。その後友人に愚痴を
    こぼすと友人が「もしかして?!」とアスぺを知りました。

    最終的に、私は振られてしまいました。
    もちろん彼には何も言わずに普通に対していたのですが。
    彼の為に我慢しよう、判ってあげようと思っても
    それでも彼の負担になっていたということが沢山あったんで
    しょうねェ。アスぺのお子さんをお持ちの友人さんは
    「一緒にいるのは相当な覚悟が必要」と言われたその通りでした。
    辛くても付き合いたかったけど彼を思って身を引きました。

    ユーザーID:8014155532

  • 孤独を感じるかもしれませんね

    主さんの彼が仮にアスペルガーとして考えてみると いままで交際されてきて どうも話がスムーズにいかない たとえば  ツーといえばカーという様に意思の疎通が上手くいきますか?或いは常識的に考えてこの位の事は知っていると思った事を知らなかったなどはどうですか? アスペルガーにも色々なタイプがあり 専門家でも診断が難しい事もあります アスペルガーのイメージが一人歩きしている気もします でも共通して言えるのはコミュニュケーションの能力に問題があると言うことです 少しの会話で違和感のある人もいればかなり親しく
    付き合わないとわからない人もいます 私の家族には2人のアスペルガーがいます 診断されています 一人は夫です アスペルガーの感情は裏表がありません そして良くも悪くも自分の気持ちに正直です
    嘘がつけないと言う事はある意味残酷な事でもあると思うのです 一緒に
    生きてあげて欲しいです ただ彼は主さんが欲しいものをなかなかあたえられないかもしれません

    ユーザーID:5468587338

  • 簡単にアスペルガーを口にする人達へ

    過去、妻にアスペルガー呼ばわりされたことがあります。
    また子供もアスペルガーが遺伝してるようなことも言われました。

    診断しましたが特に何もありませんでした。
    そういう目で見られていたことに大変ショックでした。

    「心配だから」と言い訳してましたが、結果相手を傷つけても平気なんですか?
    また、その感情自体が本当のアスペルガーの方に失礼とかほざく人もいるでしょう。偽善ですね。


    特に女性に多いですが、自分の感情や損得を大前提に決めますよね。
    私が辛いから嫌。嫌だから我慢することない。自分は悪くない。相手が悪い。
    私がこれほど思いやってるのに相手は思いやってくれない。だから相手はアスペ。

    そんなに相手のせいにして、自分が大事なんですが?
    もう少し、相手の気持ちを考えましょうよ。

    症状が当てはまるからといって、決め付けるのはやめましょう。

    ユーザーID:8272163342

  • 普通だと思いますが??

    理系タイプに多い普通の人では???

    その程度でアスペなってしまったら、理系のちょっと変わった人(研究熱心で、友人づきあいせず研究室などにこもっている人)は全員アスペになりませんか??

    主さんの理屈では、理系大学の三分の一の人たちは、アスペになると思いますが??優秀な理系学者の7割はアスペルガーになってしまいませんか??

    彼は物事の追求が好きな、潔癖傾向が強い普通の人だと思います

    なんにしても大雑把なあなたとは相性悪いと思いますが
    ・・・ちょっと変わってるからってすぐにアスペとか言うのやめようね・・・・

    ユーザーID:8426172783

  • 横ですが、通りすがりさんへ

    あなたが違っていたのに、そう言われてショックを受けたことは、可哀想だと思います。
    けど、本当にアスペの人は、自分が小さい頃から「変わっている」と言われ続けて苦しんでいるのですよ。みんなと同じことをしようと思ってもできない、なぜかわからないけど、周りから嫌われる…自分の努力が足りないせい?と。
    それが、アスペだと診断されることで、自分の努力不足のせいじゃなかったんだって解放される方もいるんです。
    とくに発達障害の子の子育ては早期に対策したほうがいいです。

    あなたとの問題が、発達障害とかのどうしようもない理由、本人に悪気があるわけではないとわかるのと、ただの本人の性格であるというのでは、奥様にとってもあなたにとっても、全く気の持ちようが違いますよ。

    でも、本人に病院に行こうっていうのは、凄く勇気がいることです。
    奥さんがそこまで悩むほど、あなたが奥さんを気遣えてないのでは?
    アスペの症状に、ただ性格だけで似ている箇所が多いというのは、思いやりが無さ過ぎ、奥さんとの気持ちが通じ合ってないのでは?と思います。

    「もう少し、相手の気持ちを考えましょうよ。」は、あなたのほうだと思います。

    ユーザーID:2345603504

  • 主さんの主題は

    2度めになりますが、
    問題は彼が本当にアスペルガーかどうか、ではないと感じます。

    彼の性行にちょっと偏ったものを感じる、それの特徴がいわゆるアスペルガーに似ている、
    もし本当にそうならば、アスペルガーに特有な気をつけるべき点が
    あるかを主さんは聞いているのだけだと思うのです。

    彼が本当にアスペルガーがどうか本題ではない。

    彼はアスペルガーじゃないと思うとか、まるでアスペルガーを健常とは完全別物のように言いますが、
    人間の精神は連続的なものであり、その健常と障害(この場合は自閉傾向)はそもそも同じラインに存在しているのです。

    いわゆる障害者の精神と健常者の精神が全くの別次元にあるわけではありません。

    アスペルガー呼ばわりされたという方がいたようですが、それってたぶん単にボーダーってだけです。
    「障害」と見なされるほど酷くはないという診断が出たに過ぎない。

    つまり、彼にアスペルガー的な偏重傾向があるなら、彼が本当にアスペルガーかどうかを差し置いても
    アスペルガー用の対応を知っておくのは極めて有用、と思います。

    ユーザーID:2187117131

  • 私も「簡単にアスペルガーを口にする人達」に言いたい

    通りすがり様、タイトルをお借りしたことをお詫び申し上げます。
    私も「簡単にアスペルガーを口にする人」に不快感を感じています。

    我が子はアスペルガー(診断済み)です。
    そしておそらく夫のアスペルガー(未診断、ただし息子の主治医の見立て)です。

    アスペルガーとの付き合いは簡単なことではありませんが、それも含めて彼らの個性です。彼らに診断が必要なのは「周りが扱いに困るから」ではありません。「彼ら自身が生きにくさを克服するため」です。夫が未診断なのは息子の主治医によれば、普通に生活が出来ている人にとっては診断名は必要ないと言われたからです。

    「この人はアスペルガー?」と疑う前に、自分と折り合わない相手の個性を容易く障がいではないかと思ってしまう傲慢さに気付いて欲しいと思います。

    トピ主さまの恋人につきましては、私も特にアスペルガーだとは感じませんでした。ちなみにアスペルガーの人は睡眠不足には弱い人が多いそうです。アスペルガーの症状は本当に十人十色なので全員にあてはまるわけではありませんが。

    ユーザーID:6117684798

  • 違うと思う

    何らかの発達障害があることは否定できないけど、肯定もできないし、トピみてると普通の範囲内だと思います。

    明らかに挙動不審とか、物事の段取りが悪すぎるとか、優先順位がわからないとか、空気が読めなくておかしな行動をするとか、そういうのがあるなら別ですが…(過去に発達障害ぽい人と付き合ったことがありますが、もっとひどかったような…)

    ユーザーID:6735201629

  • 論点がずれていってる…

    なんだか過剰に反応して論点がずれていってしまっていますね。
    トピ主さんがここでお聞きしたかったのは、「私の彼はアスペルガー(以下アスペ)だと思いますか?」っていうご質問ではないですよね。

    ルピナスさんの意見に同感です。

    うちの夫は診断の出ているアスペですが、もしこれが発達障害からくるものではなくて性格や性質によるものだと言われたとしても、似た状況が考えられると感じられるのであれば、アスペに関する知識を持っていればかなりこちらとしても不要に誤解したり傷つけたりこちらが傷ついたりすることを避けられるし、より上手く付き合っていくために有益な情報だと思いますよ。

    どのみち素人であり、実際に彼氏さんを見た事もない小町でレスをつける私達が、こちらのトピック本文だけで「いやいや、アスペだよ!」「違うよ、こんなの普通の範疇だよ!」なんてやり合ったところで全く意味はないと思います(笑

    トピ主さんの立てたのは「アスペの人達とどういう心構えで付き合っていくか」という問題についての提起だったのに、趣旨に外れたレスをつけるのはやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:5228410205

  • ずれていないと思います

    >なんだか過剰に反応して論点がずれていってしまっていますね

    確かに「彼がアスペルガーかどうか」は本題からズレた話かもしれません。でも、私はトピの趣旨は「実際アスペルガーの人と関わっている人」に「アスペルガーの疑いがある彼」と付き合う上での注意点を聞いているのだと理解しています。それに対して「彼はアスペルガーとは思えない」のでその点について主さまはもう少し考えてみてはどうかというのが私の答えです。

    付け加えるならばアスペルガーの特性は十人十色です。ここで彼がアスペルガーかどうか判断出来ないのと同じように、彼がアスペルガーだとしてもそれに見合ったアドバイスをすることも出来ないと思います。突き放したような発言で大変申し訳ないとは思いますが、一般に出回っている資料と彼自身を照らし合わせて、主さま自身が対応するのが現実的な対処方法だと思います。論点がずれているとおっしゃっている方のレスにも「具体的な方法」が少しも書かれていないことがそれを物語っていると思います。

    ユーザーID:6117684798

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