夫の不倫は本当に終わったのか?

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トピ主のみ2

ぴの

男女

30代後半子なしの妻。フルタイムで働いています。
夫の不倫が発覚しました。
前から怪しかったものの、5月の連休中に会社の慰安旅行と称して出かけた時に確信。朝からルンルンで上下とも新品の下着をつけて出かけたからです。同日の男性1名様、女性1名様での宿泊予約メールも発見。

私の収入は多くはありませんが、離婚の条件次第では自立も可能なので、冷静に証拠集めを開始、私の海外出張中に決定的証拠を押さえました。

話し合いでは、不貞に走った夫がもちろん悪いが、私も仕事で家庭に十分配慮できず至らなかった面もある点を認め、やり直しの余地もあると思っていました。
私が明確にしたのは、
−家族を裏切る人間と結婚生活を続けるつもりはない
−不倫相手と別れないならとりあえず別居
−不倫相手と別れてやり直すなら、私の至らない点を直すよう努力する
です。

しかし、こうした話し合いをしている最中も不倫が続いていることが発覚、夫の不誠実な態度にも愛想が尽きつつあります。
でも、別れるにせよ「私としてやれるだけのことはやった」と自信を持って言える形にしたい。

だから、当初は本人に言わないつもりでいましたが、浮気調査で付随的に明らかになった不倫相手に関する情報(他にも相手がいる、離婚歴がある)を伝えました。さすがにショックだった様子。
その後別れたのか否か問いただすと「この前の話でもういやになった」と回答。

でも、これまで嘘をついてきた人間の発言ですし「別れた」という言い方でなかった点も引っかかっています。
本来は夫自身が私を説得する根拠や行動を示すべきですが、それがない。
やり直す場合も考えて浮気調査以外の方法を取りたい。
そして二度と繰り返されないようお灸も据えたい。
どんな方法で確証をつかむのが最適でしょうか?
みなさんのお知恵をお願いいたします。

ユーザーID:7351568120

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  • つまり、別れたくないんですね、トピ主は。

    だったら、別れなきゃいいだけです。


    恐らく今回の浮気が片付いても、しばらくしたら、また始まるでしょう。


    一回目の浮気を許して別れない妻は、夫が二回、三回と浮気を繰り返しても結局別れないんですよ。そして、子供が独立したり夫が定年になったら、ようやく踏ん切りがつくんです。熟年離婚が多いのはそのためでしょう。


    老婆心ながら、遅かれ早かれ破綻するなら、早目に人生やり直したほうがいいと私は思いますが、後年後悔しないなら、お好きに…。

    ユーザーID:9203615084

  • ちょっと上から目線かな?

    お怒りでしょう、悲しいでしょう。
    それをこらえて冷静に対処されているのは偉いと思います。

    しかし今の状況では、あなたのなさっていることや、その願望は、
    よそ見している彼の顔を「こっちを向くのよ!」と
    無理矢理グイっと手で向かせているようなものです。
    それって恋心とは全く違うものですよね。

    どうしたら彼は自分からあなたの方を向くのでしょうね。
    どうしたらあなたの希望通り、あなたに詫びあなたを追いかけ、
    「オレが悪かった」とすがるのでしょうね。

    「より魅力的な女の方を見ていたい」これが全てじゃないでしょうか?

    あなたがこれからよく考えなきゃいけないのは、証拠や調査や説得などの“理詰め”じゃなくて
    心の動きやときめきなどの、規則性がなくてどうしようもない右脳な部分ですよ。
    あなたや他の男性一般の趣味は無視して、ご主人にとって最高の女を目指すことです。
    彼を管理しようとして上から目線なうちは、恋心は生まれないです。

    でも失礼ですが、そんなにがんばる価値がある男性なんでしょうか?
    トピ主さんはもっと素敵な人を探せるんじゃない?
    くだらなくて能力がない男だったら、私なら捨てちゃうな。

    ユーザーID:7883127586

  • 浮気は繰り返される

    早くそんな旦那きっちゃいましょう

    子どもさんいないなら 尚更切りやすいですよね。

    はじめは寂しいですが 仕事に趣味に前向きに生きている間に 別れて良かったって想えるパートナーに出逢えますよ。

    頑張りましょう。

    一番の逆襲は あなたが旦那から冷静に確実に離れることですよ。

    ユーザーID:9831562946

  • 参考にならないかもしれませんが。

    同年代既婚者です。不倫経験があります。倦怠期で、妻の自分勝手な行動に心から疲れていた時、仕事場で会った年下女性から褒められ、尊敬され、信頼されて、この子といるほうが断然楽しいし、家に帰りたくないと思いました。彼女に離婚歴や二股だったとしても、こちらだって独身ではないので不倫相手の経歴はどっちでもいいと思うのですが。

    妻に「最近おかしいし、出張と言って浮気してたの?」と問いただされ、数週間疑われていました。絶対浮気をしていないと僕は突き通しました。1ヶ月後「あなたの話を信じるのは本当に難しいけど、それでもあなたがそう言うのなら信じます。私はなんだか、とても辛い気持ちでいっぱいなのだけど、私はあなたを愛しているし、私も仕事ばっかりで我がままだった。何が出張中にあったとしても、今のあなたと一緒にいたいと思う。よろしくお願いします。」と妻に泣きながら言われた時は、本当に心から後悔し、二度と浮気はしていません。

    バツイチ40代男は結婚願望の強い20代後半〜30代前半にモテる。100%旦那さんが悪いが、旦那さんを立てる事ができなくては旦那さんが去るのでは。

    ユーザーID:0276584167

  • 懲らしめる方法について

     背中、太ももの裏、尻など本人から見えず、かつ普段露出しない部位(夏は薄着になる事を考慮すること。)に油性ペンで不倫相手を罵倒する落書きをするのはどうでしょうか。

     何度か繰り返せばご主人はあなたを問い糺さざるを得なくなり、その場合はなぜ気がついたのかを追求すれば不倫の有無を確認できます。不倫を行っていなかった場合は長くとも3日程度で文字は消えますから遺恨も残りません。
     不倫を行っていた場合は「服から文字が透けていた。」と言っておけば十分効果もあるでしょう。

     また、自分の周囲にこの方法を行っていた事がバレても、悪評は広まりにくい部類に入ると思います。労力に関しても1週間に1度寝ている時に書けば十分です。

     別れろ、別れるな等踏み込んだ事は申しませんが、1度大きな気分転換を行ってみてはいかがでしょうか。長い目で見ることも必要な問題の様に思えます。

    ユーザーID:2129351088

  • トピ主さん、冷静すぎるのでは?

    えっと、トピ主さんは理詰めでモノを考えるたちなんでしょうね。本当は泣いたり叫んだりわめいたりしたいのにそれができない方ではないですか?お勤めしてみえるなら役職付きかしら。

    実は私も同じタイプなのでよくわかりますが、こと愛情が絡んだ場合は証拠を突きつけて相手の反省を促す、なんて逆効果のような気がします。それよりも、証拠を叩きつけて首根っこつかんで「私はイヤだ」とわめいたほうが効果的かと。たぶん、ご主人の相手はそういう方なんではないでしょうか。

    ご主人、気持ちがいっちゃってるみたいなんで、あなたがプライドをかなぐり捨てて闘う姿を見せたら、勝算はあるかな〜。

    男には対比効果が一番効くと思います。冷静で物分かりがいいだけが「いい女」ではありません。女を使い分けてあなたの本気度でご主人の気持ちを引き戻しましょう。

    ユーザーID:4366828982

  • まず、ですね。

    ご主人はあなたとやり直したい?
    そうだとしたら、その理由は?

    その二つはとっても重要ですよ。

    お灸をすえる?そんな簡単なこと?

    妻の座は強いです。社会的にも法律的にも。
    だけど、その土台にあぐらをかいて座っていても、上物が空虚なものであったら…。

    あなたがご主人を愛しているなら、傍にいるだけで幸せと、全てを許したらいかがですか?

    あなたが離したくないのは、ご主人ですか?妻の座ですか?

    ユーザーID:0099953108

  • えっ、やり直す場合があるの?

    私ならとっくに別れてるなぁ…

    話し合いの最中もまだ続けているだなんて、どんだけバカにしてんのって思うし。
    こんな男のために時間を費やすのがもったいないと思います。

    ユーザーID:0791732168

  • 浮気は簡単に治らない

    浮気・借金、ギャンブル、暴力はなかなか治りません。本人が、生まれ変わるくらいの気持ちじゃないと難しいです。私の夫も、ばつ一子持ち女性との不倫が発覚した後は、家族サービスに励み、別れたのかと思っていました。でも、1−2ヶ月くらい経ってから、再び元の状態に戻りました。夫の携帯電話のメールを解読したところ、発覚直後もずっと続いていて、私と離婚話をする、といって、時間を稼いでいたようでした。子どもがいないなら、別の人さがしたほうが早いです。精神科医には、夫の未解決の葛藤のせいだといわれました。妻が幾ら努力しても、夫側の精神的問題が解決しないと難しいです。

    ユーザーID:0573960935

  • 旦那さんの浮気は・・・

    もう病気ですよ。

    直りません。
    一時的に反省した振りをしても、それは次の不倫に向けて作戦を練っているだけ。
    今回はバレたけれども、次はその反省を踏まえてどういう風に隠すか、誤魔化すか。

    恐らくトピ主はキャリアウーマンとしてバリバリ仕事をこなしているのでしょうが、旦那はそんなトピ主に引け目を感じて、煙たく思っているのではありませんか?
    そしてもっとほんわりした女性に安らぎを求めている。
    でも、その性格と甘ったれ志向を変えるのは難しそうです。

    旦那と別れないというのもプライドからなのでしょうか。
    まあ、それはそれで1つの生き方です。

    本気で旦那と別れたくないのであれば、今後は一切不倫を追いかけるようなことは止めるべきです。
    何を語っても、何を取り決めても旦那の不倫癖は直らないのだから、やればやるだけ無駄ですし、虚しくなるだけです。
    家庭も暗くなります。

    哀しいけれど、そういう現実もあるのですね。

    ユーザーID:1512725759

  • やり直しの余地はあるって?

    旦那さんが話し合いの最中でも変わらず続けてたのは、旦那さんは相手を切ってまで妻とやり直す気はないんでしょう。
    その後「嫌になった」というのは相手の本性であって、不倫自体ではない。
    つまり、今回の相手の嘘は嫌かもしれないが、遊ぶ女としてはいいと思ったか、今回の女は嫌になったが次に女ができたらまた不倫する可能性は大きい。
    トピ主のメリットといえば結婚を続ければ生活費は折半できて老後資金はそれなりに貯まるかも。
    浮気男とはいえ、老後に一人よりはマシと思ってる?ただし旦那さんが本気の相手ができたら捨てられる可能性はある。
    今回は女の本性をチクる事によって無理矢理剥がしたつもりでしょうが、本人は反省も妻を傷つけたとも思ってないのでは?
    浮気の原因が「家庭的でない」と言うなら望む通りにできるんですか?
    たとえ仕事を辞めても旦那さんは浮気を止めない気がします。
    気が収まるまでやればいいとは思うけど、憎しみだけが積もっていきませんかね?

    ユーザーID:6779840069

  • 相手に慰謝料請求

    不倫相手に慰謝料請求されてはいかがでしょうか?
    弁護士費用などで、とんとんで主さんの手元には殆ど残らないかもしれないけれど、目を覚まさせることは出来ると思います。

    離婚しなくても慰謝料は請求できますから。

    ユーザーID:2064846477

  • 反省させましょう。

    トピ夫さん 不倫相手に対して嫌になったのであって 不倫に対して罪悪感から嫌になったのではないですよね。たぶん繰り返しますよ。不倫は家族を裏切る最低な行為って分からせたほうがいいです。でないと繰り返します。トピ主さん 離婚宣言してるのに 反省がないというのは 悲しいですね。私は 本気で離婚宣言したら 猛反省してくれ 今では尽くしてくれています。もう 許してくれないって思ってると思います。私は今でも 不眠症直りません。1年近く。拒食症は治りましたが 体重10キロ減り 精神的にも壊れて 相当心配させてしまいました。少しずつよくはなって来てますが。たぶん私の壊れようを見て もうこりごりしたと思います。子供達にも心配かけて 家族巻き込んでしまい反省してます。でも それぐらいの反省 もうこりごりって思わせるくらいの本気の話し合い 必要です。今は 家族仲良くしていて もう壊したくないと思ってくれていると思います。話し合いの時は 言いたいこと言い合うけど それ以外は明るい家庭 心がけてください。いつまでも言い続けるのは よくないです。また不倫に逃げられるかもしれません。頑張ってください。

    ユーザーID:2922188194

  • トピ主です。

    みなさん、ありがとうございます。
    私の気持ちも揺れ動いており、どのレスにも一面の真実があり、同感します。

    基本的には、不倫が繰り返されない、という点について私自身が確信を持てない限り、別居・離婚の方向です。
    繰り返された場合に目をつむれるとは思わないし、疑心暗鬼で生きていたくはないからです。

    私の仕事は実際のところ順調でもないのですが、夫はこのところ仕事のストレスがひどいようで、引け目を感じたり安らぎを求めているのは、レスを下さった方々のご指摘通りです。

    私が変わることで解決できる部分とそうでない部分がある。
    たとえ私が変わっても、そうでない部分(夫の心)に裏切られる可能性がある。

    私が苦しんでまで引きとめる価値がある男じゃない、だから別れよう、と思う一方、自分が変わればその可能性を小さくすることはできるんじゃないかとも思う。
    「あらた」さんの場合のようになれればと。

    少なくとも今の私には、裏切られた・裏切られる苦しみから解放されるために一人になりたい気持ちは強いものの、別の出会いを求める気持ちは全くなく、この意味では別れを急ぐ必要はないのです。

    ユーザーID:7351568120

  • ふむふむ

    私も経験がありますが、不倫された時は当事者間で話しを収めようとするとどうしても詰めが甘くなります。どれだけ約束しようと配偶者しか知らない話しなら、どうとでもなるからです。不倫をするということ自体がそういうことですしね。
    それでは根本的な解決にはなりません。徹底的に反省させる、二度とやる気を起こさせないためには、社会的制裁を受けさせるしかありません。
    具体的には旦那さんの親に知らせることと、職場に知らせることですかね。
    不倫相手が同じ職場なら話しは早いんですが、全く関係ないとなると職場に知らせるのは難しいかも。相手に配偶者がいないとなると、相手に社会的制裁を受けさせるのは難しくなりますね。
    もし旦那さんの親がしっかりした常識人なら親に話すのがよいでしょう。
    私の恥にもなるので、夫婦内で解決したいというならこれはもう旦那さんを信用するしかありません。でもそれはトピの相談とは矛盾することですがね。

    ユーザーID:3867602409

  • ぴのさん、計算高く、だ!

    >私が苦しんでまで引きとめる価値がある男じゃない、だから別れよう、と思う一方、自分が変わればその可能性を小さくすることはできるんじゃないかとも思う。

    これを見て、ぴのさんは俺のお嫁さんではないけれど、情けない気持ちでいっぱいになりました。俺の嫁さんは、俺の気の迷いのために、ぴのさんみたいに苦しんで、引き止めてくれた。俺自身、彼女にとって男の価値なんて無いと思う。

    不倫をした時は正直、これで別れてもいいや、と思っていた。嫁から大事にされてないと思ったし、嫁を大切にしたいと思っていなかった。俺の変化に気づいてからは、手抜きになってた掃除や炊事、身なりを頑張ってくれて、優しい褒め言葉を掛けてくれるようになった。何回も俺に対する愛情を大切にしたいと言われた。

    もしかしたら嫁の作戦通りだったのかもしれないが、そんな表向きはけなげだけど計算高い嫁は実際頼りになる。

    ぴのさんが自分を犠牲にしてまで、一緒にいる価値のある男なんてこの世にいないと思う。人間だれしもそんなヤツはいないと思う。だけど、結婚は自分を犠牲にしても相手の笑顔が見たいと思えるから結婚が成立するのかもしれないな。

    ユーザーID:0276584167

  • あらたさん、ありがとう

    トピ主です。

    あらたさんの当時の心の状態、夫とかなり近いと思います。

    私は一昨年の4月に今の仕事に転職して以降、仕事が忙しくなり、家事負担も増えて「かなり頑張ってきた」つもりでした。
    でも、夫はこの間、「夫婦関係は破綻していた」と感じていたというのです。これは私にとって晴天の霹靂でした。

    そんなに夫の心が見えなくなっていた自分にも幻滅し、こんな自分では今後がんばったところで夫の望むような家庭にすることはできないんじゃないかという不安もあります。
    がんばったうえで、また裏切られたらどうするんだろう?とも。

    奥様みたいに計算高くなるだけの余裕は今はないけど、夫への愛情を見える形で表現するようにしてみます。

    やるだけやって、それでだめなら踏ん切りもつくでしょう。

    ユーザーID:7351568120

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